Поиск по автору:

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Объявление в туалете:
Сделал дело - тряхни стариной!

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...

Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.

Продавцы бакалейного отдела постоянно недосыпают.

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...

Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается
не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой,
чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех
в спортзале!

Заместитель передает капитану:
- - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь
можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить
в спортзале, что случается не каждый день!

Капитан - лейтенанту:
- - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтинант - сержанту :
- - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,
что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам:
- - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника
от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.

Знаете ли вы, что большинство скандалов начинаются после слов "Ну че ты опять начинаешь!"?

Только в России лучшим средством борьбы с сосульками является табличка "Осторожно! Возможно падение снега и льда".

Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

- Я новый йогурт "Активия". Ну-ка все сдриснули отсюда!!!

Грязь, завалы, кушать нет.
Мама вышла в Интернет!

Кафе "Месть".
Суп, второе и чай подаются холодными!

- А это что за пакет?
- Это мама с дачи яблок привезла.
- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

С утра легки на подъем только космонавты.

- Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
- Держат бронь.

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

Зарплата, зарплата, перейди с депутата.
С депутата на Якова, с Якова на всякого.

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

Коррупция - как проституция: кто-то берет, кто-то дает...

Складывается убежденность, что в Кремле затеяли великую игру: кто первый произнесет "Навальный", тот продул.

Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

В России спиздить миллиарды, УСЛОВНО говоря, ничего не стоит.