Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русский народ больше всего любят те, кто пристроился у него на шее.
- Ты, что такой недовольный? - Да арабы со своей нефтью достали! - И чем же они достали тебя? - Да рубль опустили ниже плинтуса. - А ты уверен, что это арабы? - Ну не евреи же, у них нефти нет.
Это неловкое чувство, когда читаешь, что правительство случайно обнаружило 800 миллиардов нерастраченных рублей и вспоминаешь, как в пенсионном фонде отказались выдать справку об отсутствии задолженности из-за недоплаченных 70-ти копеек ...
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете. Олег Бутаев
32
"Вассерман, Вассерман... Не помню, с чем точно, но фамилия Вассерман у меня ассоциируется с чем-то положительным" - говорил главный врач кожвендиспансера...
Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.
3
Звонок в дверь ранним утром первого января. Полусонный хозяин открывает дверь, на пороге совсем никакой дед Мороз: - Заказывали дедушку? - Нет, у нас и дети не водятся! - Ничего, ничего, дедушка не гордый. Дедушка и безо всякого бюрократического заказа водочки хлебнёт в честь такого праздника.
- Почему в России праздуют еще и старый Новый Год? - Потому, что после двух недель встречи Нового года, вдруг вспоминают, что еще не проводили старый год.
Свидетели Иеговы и завязавшие алкоголики схожи тем, что ограничив себя в жизни, они не могут спокойно смотреть на людей, которые себя ни в чем не ограничивают.
3
Падшую женщину, которая делает мужчинам хорошо, называют проституткой. Парадокс, но женщину, прошляпившую падение рубля, и сделавшую плохо всей стране, почему-то до сих пор называется председателем Центробанка России.
Если бы у вас и вашей страны был триллион долларов, вы бы согласились взять и просто сжечь 3/4 от этой суммы? А ведь существуют идиоты, которые думают, что так поступил король Саудовской Аравии, согласившись снизить цену на нефть, чтобы насолить РФ в угоду Америке.
Как хорошо известно, перед голосованием для принятия очередного законопроекта, каким бы важным он ни был, депутатов не проверяют ни на знание законопроекта, ни на понимание его. Это что – высшая степень доверия или высшая степень разгильдяйства?
- Вадик, помоги мне с молнией. - Хорошо, Люся. - Вверх!
14
В жюри телевизионного КВНа преобладают артисты (Ярмольник, Нагиев, Ефремов, Верник и др.), и это не случайно. Их приглашают потому, что они, как никто другой, умеют правдоподобно смеяться.
Объявление: Срочно ищу идиотов для решения моих проблем за счет исполнителя. Одобрительное похлопывание по плечу и лучезарные улыбки гарантируются. Запад
Какая правильная поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься...". Счастье-то тишину любит.
9
В номинации "хитрожопость января" несомненно побеждает ПАСЕ с требованием к России оплатить будущие русофобские посиделки!
10
После того как валютные ипотечники приковали себя в банках, с энтузиазмом подхватили инициативу проигравшие в казино, неудачливые на скачках,а те у кого билеты не выиграли в лотерею потребовали переиграть тираж.
- Стоимость килограмма пальмового масла 40р, стоимость килограмма натурального сливочного масла 300р, по вкусу и цвету их могут отличить только эксперты - химики ... Внимание, вопрос: - из чего состоят сыр , масло и праздничный торт в Вашем холодильнике, если все взрослые в вашей семье, кто старше 40 лет , перенесли инфаркты , инсульты и страдают больными сосудами ?
Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: “Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем”.
14
- Президент Франции Франсуа Олланд считает, что экономика и социальная сфера его страны находятся в чрезвычайном положении. - А у нас в России - всё порядке ...
Гайдаровский форум: Мы здорово придумали, как ограбить вас в 1992 году, а сейчас в условиях кризиса перед нами поставлена очень сложная и ответственная задача: как опять ограбить вас, если у вас уже ничего не осталось.
Правительство: - Послушайте, господа пенсионеры, а вам не кажется, что на вашем месте патриотичнее было бы отправиться на погост? - Да мы, может, и не против, но при нынешних расценках на ритуальные услуги и взятках на кладбищах наши родственники умоляют нас пожить хотя бы еще чуть-чуть...
-И пошли мы на митинг с флагом Еврейской автономной области, а нас избили. -Что, приняли за евреев? -Нет, за пидоров. -Почему? -А вы флаг Еврейской автономной области видели?
Жена звонит любовнице мужа: - Люся, мой у тебя? - Да, он сейчас в душе. - Задержи его на часок-другой, а то твой звонил, сказал, что задерживается...
7
Блондинка пришла в брачное агенство диалог: - Найдите мне мужа! - А на кого он должен быть похож? - Мультфильм Маша и медведь видели?? - Ну пожалуй да! - так вот характером что-бы был как у медведя!! -.................?
Веганы - они как геи: никто их не любит, кроме друг друга.
13
ДотКом-2: В реальной экономике ничего не изменилось, а "Богатейшие люди мира за первую неделю года потеряли $194 млрд". Теперь беднейшие люди мира им должны $194 млрд.
Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять, почему в стране, где, судя по их содержанию, все пидарасы, так негативно относятся к однополым бракам.
"Нужно приложить все силы, чтобы в сфере малого предпринимательства сохранилась стабильность, чтобы временные ограничения - и экономические, и бюджетные - не стали преградой для притока в эту сферу как можно большего числа образованных, современно мыслящих и инициативных людей", - считает Путин. Что?! Я так понял опять научным сотрудникам придётся джинсами и колготками на улице приторговывать?!
"Я не употреблял бы слово "обвал". Курс действительно меняется, курс волатилен, но это далеко не обвал", — сказал Песков журналистам. "А пиздец всем вам еще впереди", -подумал он и посмотрел на часы.
Иван Грозный заложил мину под будущую Россию - он создал царское единоначалие. Петр 1 также заложил мину под будущую Россию - он сделал ее европейской державой. Екатерина 2 также заложила мину под будущую Россию - она сделала ее самой большой страной в мире. Ленин вообще такого назаложил под будущую Россию - собрал 4 республики в единый союз к которым в дальнейшем присоединились еще 11.
Наследнички русских царей в шоке - как же все это разминировать.
Первый этап ралли «Дакар» отменен из-за проливных дождей. …Как сообщил младший генерал Конашенков, ссылаясь на неизвестные ему источники информации: - Это просто российский военный летчик с борта малую нужду справлял!
20
Очень жаль, что с нами нет Савелия Крамарова, новый злодей из звездных войн в его исполнении был бы более убедительным.
Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в пидоры стадами не ломятся. Потому что - чего интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки, и каждый по своим делам. А с бабой в один день: "Ты мой Бог!", а в другой: "Не трогай меня, дебил!". Разнообразие, феерия, экстаз.
4
- Ну что за жизнь!? Ночь, я голодный и злой! Жрать охота, как медведю бороться! Открываю один холодильник - там мужик! Открываю второй холодильник - там тоже мужик! Открываю третий холодильник - там баба! - Да вы, батенька, людоед! - Нет, я судмедэксперт!
22
Белый, католик, гетеросексуал, да еще с русскими корнями. Ему еще и Оскара, да вообще офигел.
34
Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный! Спасибо изобретателю зеркала.
Масса Коли составляет 100 килограмм, а масса Вселенной составляет 3*10 в 52 степени килограмм. Разделив вторую цифру на первую, Коля понял, насколько его проблемы не е…. волнуют Вселенную.
1
Последнее достижение российских ученых в области нанотехнологий – нанограбли.
Глава ЦБ уверенно вышла на трибуну и сказала: -Доллар сильно переоценен, рубль достиг своего рыночного значения, главное не цены на нефть, а рост инфляции. А про себя подумала: - Блин, когда уже мне речь перепечатают ? Потом вспомнила, что в Центробанке нет денег на бумагу. Не на рублях же писать. - Ладно еще пару месяцев похожу с этим текстом, к лету будет актуальнее. Надо как Песков, каждый раз надевать новые часы, может тогда никто не заметит о чем я говорю.
- Вы слышали, Сергей Иванов сказал, что российские власти готовы прислушиваться к докладам о коррупции, которые публикует оппозиция, если в этих документах содержатся конкретные имена и факты. - А как же быть с публикациями о Чайке? - Но это же не имя, а название птицы.
- Мусульманин может иметь четыре жены. - Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа. - Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.