Самые смешные анекдоты за месяц!

Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.

- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!

- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!

- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

- Слышал: сирийские беженцы в Норвегии, которых хотят депортировать в Россию, объявили голодовку?
- Правильно - пусть привыкают голодать...

Среди крымчан, правильно ответивших на вопрос ВЦИОМ будет разыгран главный приз - китайскиий бензиновый генератор.

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa.

Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.

"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной...
А потом сложились в алкоголика под моим окном...

31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо.
Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Фигура — она или есть, или… не надо есть!

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

Новость: В Украину едет новая партия угля из ЮАР.
Комментарий: Хорошо, что Леша Стаханов не видит и не слышит про эту пэрэмогу.

Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая п**да и поехавшая мозгами старуха.

Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар - 1 рубль!

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

- В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей.
- Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

- Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
- Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

- Попытки суицида были?
- Были! 150 раз с парашютом прыгал!

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

- А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
- ?!???!
- Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

Честный ответ всем и на все:
Мне похер на ваше мнение. Свое не скажу, так как вам на него тоже похер.

На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.
© Жан Батист Мольер

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

- Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.

2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов.
- Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман.
- Козёл!..
- Свинья!..
- Сука!..
- Тварь!..
- О, я вижу, вы уже знакомы...

- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов...
Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...

- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.