Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Машка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мы как-то с моей подругой в консерваторию консервы есть. Слушали что-то такое высокодуховное, то ли Баха, то ли Малера. После концерта девушки решили прогуляться, обменяться впечатлениями. Был тихий зимний вечер, падал снег, и, что называется, ничто не предвещало. Шли мы вдоль по Тверской и говорили о важном. И стоящих на Тверской свежемороженых девушек в мини-юбках мы, дети мегаполиса, воспринимали как привычный фрагмент пейзажа. Вдруг все девушки резко организовались по парам, взяли друг дружку под ручку и медленной расслабленной походкой двинулись вниз по Тверской - типа гуляют паадружки. А мы в непонятках остановились, прервав утонченный разговор, и обозрели пространство в поисках причины подобных пертурбаций. Это был огромный оранжевый автобус а-ля "маршрут Маврецы-Нижние Подлипки". Предназначения автобуса мы не знали и мирно стояли, не предприняв попытки бегства, когда он остановился напротив нас. Из автобуса вышел сумрачный мужчина в милицейской форме. Тихо, тепло, снег хлопьями падает, тверская пуста, и только мы с подругой, любительницы классической, блин, музыки, стоим и на него пялимся. Внутренний голос менту конечно подсказал, что мы девушки приличные, из консерватория только что, понимаешь... Но вечер перестал быть томным... Прислал (а) Машка
Дело было года два назад, когда я училась в одном из московских вузов. Была у нас на первом этаже камера хранения, в которой никто ничего не хранил - все равно сп@здят. Но бабу Веру (В.), работницу энтой камеры с большим стажем, все уважали и любили. Красоты она была, что уж тут и говорить, неземной - бабу Ягу могла сыграть без грима легко. Сидит она значит целыми днями в своей каморке, когда датая, когда похмельная, а когда и трезвая, и приторговывает сигаретами, шоколадками и прочей ерундой. Собственно история. Приходит к ней как-то проректор (П.) по не скажу какой части, молодой карьерист с провинциальными комплексами, бывший комсомольский работник. П.: Баб Вер, дайте мне пачку "Мальборо". В.: А ни х@я я тебе не дам! П.(удивленно): Почему, баб Вер? В.: Да потому что ты мудак! Проректор ушел, не сказав ни слова, поскольку баба Вера - авторитет.
Дело было в 97 в столовой лагеря. Моя подруга Наташка поднялась (а надо сказать кормили там хорошо) и, сделав элегантное движение рукой, сказала: "За чей счет этот банкет?"
История рассказанная давно, на правду похоже. Муж завел себе любовницу, которая жила в соседнем подъезде. Однажды решил он качественно провести время с любимой женщиной и придумал жене байку, что отправляется он на несколько дней в командировку. Жена его собрала, курицу сварила на дорогу, тренировочный костюм погладила и со слезой проводила. Он до остановки дошел, развернулся и отправился на три дня "гулять" к любовнице. На второй вечер любовница просит его мусор вынести во двор, мол, поздно, темно уже, никто тебя не увидит. Ну муж и пошел с ведром, мусор выбросил, а по дороге о чем-то задумался и на автопилоте... пришел к себе домой. История умалчивает выражение лица жены, открывшей дверь мужу в трениках и тапках и чужим мусорным ведром в руке.
История рассказана одним старейшим работником телевидения, много лет назад работавшим на первом канале ТВ. Естественно, на телевидении были, как и везде, стукачи. Был стукач и у них, причем все его знали не только в лицо. Однажды, на одной общественной вечеринке он потерял бдительность,выпил лишнего и пустился в пляс, широко размахивая руками и ногами, на что один из многочисленных наблюдавших произнес: - О, шифровка пошла!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога говорит: - Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посередине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать. Только разделись, жена говорит: - Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет. Попугай: - Вырви мне язык! Я хочу это видеть!
Провожает мальчик девочку домой. Заходят в парадное, поднимаются на ее этаж. Останавливаются в общем коридоре, не доходя до ее двери пару метров. Молодой человек опирается одной рукой о стеночку рядом с соседской дверью и решает еще немного поговорить и, если повезет, уламать девочку на нечто, для нее не совсем понятное, а для него очень даже приятное: (М) …А, может, все-таки сделаешь ми**ет…? (Д) Да я не умею…? (М) Ну здесь же нечего уметь… (Д) Мне как-то не удобно… (М) …И мне приятно… Уже оба порядком подустали, ночь на исходе. Мальчик не отступает, девочка все так же «ломается»: (М) Сделай ми**ет… (Д) Не могу, мне домой пора… В 4 утра открывается соседская дверь, выходит маленькая соседская девочка и обращается к молодому человеку: - Мальчик, мой папа уже согласен тебе ми**ет сделать, мама ми*ет сделает, в конце концов, я тебе ми**ет такой заделаю… Все что хочешь… Только, пожалуйста, убери руку со звонка…
Согласна с «психологом», поместившим комментарий к №6 от 28 мая. Ненавидишь эту страну - вали обратно, в любимую, никто не заплачет. А история написана не только, чтоб пожаловаться, но по большей части, чтобы выпендриться - не хухры-мухры, в Америке живу, да еще и могу позволить себе ненавидеть ее, считать всех американцев дураками. Если сам такой умный - англ. язык лучше выучи, очень поможет многое лучше оценить. Не первый раз читаю в историях, которые по идее должны быть веселыми, такие сантименты, и все это от невежества и нежелания понять.
Секреташа нанимаеться на работу: - Сколько Вы мне будете платить? - А сколько Вы хотите? - 1000 долларов. - Но мой зам получает только 800 долларов! - Но и @би своего зама!!!!
Закрытый военный гарнизон на самом крайнем севере. Каждое лето ремонт домов проводит фирма «Алтай», ну во общем висят бравые парни на веревках, без всяких лесов, и дом красят. Посмотрел на них один - и решил себе под окном таким же образом что-то сделать. Квартира на пятом этаже. Привязал веревку к батарее одним концом, к себе - другим, принял для храбрости и сиганул в окошко… Что уж он там не рассчитал - неизвестно, но веревка оказалась длинновата, и мужик грохнулся на землю. Рядом стояла машина со стройбатовцами, ребята решили не дожидаться скорой, а сами отвезти бедолагу в госпиталь. Курс первой неотложной помощи все проходили, знают, что тело надо зафиксировать, ну и привязали его к деревянному щиту. Закинули в кузов, а чтобы не сильно било об стенки, в тот же кузов посадили молодого бойца, которому было сказано: «Держи крепко!». Машина резко трогается с места. Грохот. Оба находящихся в кузове, вместе со щитом, вылетают из машины… Оказывается, в суматохе забыли ту самую веревку отвязать, которая одним концом к батарее была привязана, а другим - к мужику. Результат: оба с сильным травмами в одной палате.
После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека - Анджелина Джоли и простой чувак. Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему: - Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще? - Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только волосы под нее заправь. - Ну? Ты хотел мальчика? - Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!!
Едет мужик в "Мерсе". Смотрит в стекло заднего вида - за ним катится "Ока". Мужик на педаль газа нажал, до 100 разогнался, смотрит - "Ока" едет сзади. Он еще нажал, едет уже 120 - "Ока" не отстает. Он обалдевает, жмет до 150 - "Ока" упорно держится сзади. Мужик жмет еще, в это время смотрит вперед, а там красный свет. Он резко по тормозам, сзади - ШАРАХ!! Мужик смотрит в стекло заднего вида - а там джип. Он офигевает, выходит из машины и к джипу. Оттуда выбирается интеллигентного вида человек. Мужик из "Мерса": Слушай, не поверишь. Я ехал, за мной все время "Ока" держалась! Мужик из джипа: Тс-с-с! Она между нами!..