Комментарии

И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:

Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более
серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол
ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям?
Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и
пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу:
для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец
ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100
метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным
платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье
с такой длиной ствола?
2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в
поисках дичи?
3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом
за облака, то как он на такой глубине увидел карася?
Жду ответов от товарища С. Помидорова.
С уважением - Александр

Исторя #10 за 4 июна

ПОМИДОРОВ, ТЫ ДОСТАЛ!!!!! :-|

Нельзя как-нибудь с его АЙПИ больше не принимать ничего, а? Ну уже
наверняка три плюса есть!

BOPOHA

Ну чего же там- не догадаемся, кто автор очередной охотничьей опупеи.
Видно сову по полету, а добра молодца - по соплям.
Рубель отправь в фонд защиты беспризорных домашних авторов, фрукт ты
наш.

Чок

Согласна с «психологом», поместившим комментарий к №6 от 28 мая.
Ненавидишь эту страну - вали обратно, в любимую, никто не заплачет. А
история написана не только, чтоб пожаловаться, но по большей части,
чтобы выпендриться - не хухры-мухры, в Америке живу, да еще и могу
позволить себе ненавидеть ее, считать всех американцев дураками. Если
сам такой умный - англ. язык лучше выучи, очень поможет многое лучше
оценить. Не первый раз читаю в историях, которые по идее должны быть
веселыми, такие сантименты, и все это от невежества и нежелания понять.

Машка

Прочитал историю товарища про Одессу и вспомнил.
Не только Одесситы отличаются умом и сообразительностью. Мой знакомый
работал в Москве водителем троллейбуса. Маршрут, что то вроде от
Ленинского проспекта до вокзала (забыл какого, но не суть важно) по
Садовому кольцу. Так вот, ближе к завершению смены он высаживал
пассажиров на полпути, комментируя высадку объявлением: "... сломался и
по техническим причинам дальше не пойдет". А сам рулил колымить к трем
вокзалам по пути пару раз перекидывая усы троллейбуса. На сколько я
помню, ездил он так раза 3 возил гостей столицы с баулами.

rex

Комментарий к истории про институтский девишник.

В мужской субкультуре известно: чем больше женщин собирается в одном
месте - тем в этом месте опаснее. Независимо от.

Пирожноненавистник.

К истории №10 из основных третьего июня: Ну сколько можно!
ОДЕТЬ можно ребенка. Любые вещи можно только НАДЕТЬ.
Смешная история или нет - меня сейчас не интересует. И я не собираюсь
бросать лозунг "Учите русский, господа!"
Вы УЖЕ грамотные люди с высшим образованием.

JSerge

Маленькая реплика вдогонку "дискуссии" о происхождении мата.

Версия насчет происхождения мата из реакции "язычников" на
"христианство" - простите, чистая липа. На самом деле мат намного
древнее. Вся соответствующая лексика в праславянском языке появилась,
видимо, еще на стадии родовой общины. Правда, тогда все эти
немногочисленные корни ("еб", "хуй" и проч.) как "мат" (в смысле,
ругательство) еще, конечно, не воспринимались. Когда наш далекий пращур,
встретив в лесу соплеменника, приветствовал его словами "іб твою мать!",
это означало примерно то же, что у Киплинга означает формула "Мы с тобой
одной крови!" - всего лишь принадлежность к одной и той же родовой
общине.

Когда же через несколько столетий на Руси появилось христианство и в
обиход вошло обращение к Божьей Матери, мат, к тому времени уже ставший
ругательством (постепенно, после распада родовой общины) мог обращаться,
конечно, и на этот предмет тоже. Но это уже пОзднее и явно вторичное
применение соответствующей лексики.

С уважением к истинным ценителям мата и истории русского языка -

A-NJ

P.S. Неоднократно замечал (на собственном опыте), что "интеллигенция"
русская материться не умеет: выходит всегда и обидно и безвкусно. А вот
на производстве и в армии (на флоте) порой еще встречаются "истинные"
матерщинники, способные минут по пять-семь ругаться без остановок и
повторов, да так заливисто, что народ вокруг испытывает чисто
эстетическое наслаждение. Знавал я ругателя, которого мужики перед
сменой (дело было в шахте) нарочно задирали, чтобы только послушать, как
он будет отвечать, и тем самым получить заряд бодрости на всю смену.
Чес-слово, не уступил бы он флотским ругателям, воспетым когда-то
Новиковым-Прибоем и Станюковичем...

Сема Помидоров, мЭрзавец! Охота ДВА - это ты! Негодяй, ты штампуешь
тексты для Евдокимова! Раньше ты лежал рядом с Михал Михалычем. И это
было таки приятно. Причем - всем. Жванецкому особенно. Я так думаю. А
теперь ты опустился (таки да! мЭрзавец!) до Михал Сергеича! Ну и шо?
Приятно? "Рожа красная такая. Ага..." Село, одно слово.
ЛяПи, чАво уж там! (это - из тебя, хам!) Тьфу на вас еще раз!
Красная ты помидорная рожа, Семен!
Но ведь... люблю тебя, подлеца.
Читаю. Трачу на тебя свое драгоценное время (ты бы знал - какое, плакал
бы, честное благородное! как мои покинутые клиенты, дурак начальник и
кретинка теща) Пиши, негодяй, пиши подлец!
Из тебя што-то возможно таки получится.
Это Я тебе говорю.
Михал Михалычу я говорил то же самое.
И шо мы имеем теперь с Михал Михалыча?
Одно спасибо в год и то - на открытке.
От тебя я и этого не дождусь. Знаю Гад. Сволочь.
Люблю. Пиши.
Старый одессит.