Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По мнению министра финансов, ставки налогов можно слегка повысить, банковские - оставить на месте, а в целом, подстраховаться сплитами вокруг "11" ну и стрит во вторую дюжину тоже не помешал бы...
17
Конец света переносится в связи с проведением чемпионата мира по футболу в 2018 году в России
Забавно.. теперь что бы не случилось с Россией на ЧМ-2014 в Бразилии, это все уже неважно: "не отвлекайте со всякой бразильской ерундой, мы заняты: готовимся к ЧМ-2018"
... Под веселое журчание циркулярных пил, электролобзиков и ножовок подготовка стоимостью 300 миллиардов долларов уже началась...
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: если на Вас в море напала акула, главное - не паниковать, не орать, не махать руками - возможно, кто то рядом уже орет, паникует и болтает руками, что и спасет Вас: двух сразу она не съест
Власть и бандиты - Два Цапока пара! Мигрантов - к отарам, Киркорова - на нары!
31
Филипп Киркоров обновил репертуар, включив в него песню Владимира Высоцкого "Я женщин не бил до семнадцати лет". Исполнение песни сопровождается натуральной демонстрацией содержания.
35
«Сидеть!» - сказал обладатель красно-коричневого пояса, щенок сел, а остальные... описались.
Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул. - Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в розовой кофточке.
По тв показали, как один глава администрации области запретил сотрудникам пользоваться на работе электрическими чайниками, и, видимо сэкономив на электричестве, купил себе служебный Порш Кайенн Турбо. Так вот зачем всех "дорогих россиян" переводят на экономные лампочки! Не иначе, правители экономят на личный космический корабль...
Сегодня в парке я встретил обалденную девушку! Между нами вспыхнула искра, она упала к моим ногам и мы занялись любовью прямо в кустах. Все-таки классная это штука - электрошокер.
26
В России зафиксирован катастрофический взлет цен на лекарства, но, к счастью, народный целитель Геннадий Малахов разработал методику лечения, которой можно пользоваться совершенно бесплатно. Это не только уже известная всем уринотерапия, но теперь и фекалотерапия. "Чего-чего, а всякого говна у нас в стране навалом", - при этом философски заметил он.
8
2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»! Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за нами! » Далее без комментариев. Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании однонациональной розни!!!
- Вован, я "Калину" заправил, пельмени сварил, в Твиттере отметился, можно я часок посплю? Моя очередь так то... - Ну иди спи, я пока кардиологу Хренову позвоню
Когда олигарху, задавившему на своем автомобиле двух человек насмерть, рассказывали про серийного маньяка совершившего 10 убийств он возмущенно воскликнул -"Какие чудовищные отморозки ходят по земле!?!? Даже я себе такого не позволяю...".
- Вчера купил в магазине сметану "Домик в деревне", открываю, а из упаковки - запах из далекого детства... - и что, прямо как бабушкина сметана ? - да нет.. такой запах был у нас в детском садике, когда Вовка обосрался...
- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии? - Повезло. На медкомиссии отправили меня к психиатру, тот долго меня расспрашивал, а потом в графе «Психические отклонения» написал: «Любит смотреть «Аншлаг» и Петросяна».
На Чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: - А я уже после 3-х! Русский: - А я - вообще до игр!
Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже. В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре. Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!
Приходит Азаров к Януковичу и говорит: - Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь? - Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!
Хочешь что-то подарить мне на День рождения и разрываешься между носками и трусами? Не сомневайся - дари носки, без трусов ещё как-то можно, а вот без носков совсем хреново!..
Андрюха
41
О времена! Дети, чтобы нацарапать на заборе слово из трёх букв, ищут глазами клавиатуру.
ВВП спросили: "почему Вы обижаете Ходорковского?" - мы его не обижаем, наоборот! скоро огласят решение суда, и его ждет чудный подарок: путевка к Деду Морозу!
Международному дню борьбы с коррупцией посвящается. В одном государстве в Малой Азии военные свергают президента страны по обвинению в коррупции. Пока повстанцы занимают столицу, коррумпированный президент сидит в самолете на секретном аэродроме и решает куда ему сбежать: -Летим в Китай?-спрашивает летчик.-В Китае моих высокопоставленных покровителей расстреляли, и меня расстреляют.-отвечает президент.-В Америку? -В Америке у меня высокопоставленных покровителей нет. Там выдадут. -В Европу? -В Европе таких как я судят, а потом сажают, и меня посадят. -Куда же деваться? -Летим в Россию. Там мои высокопоставленные друзья и единомышленники все как один на свободе. Они своих не расстреливают, не выдают, не сажают.
Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.
На полигоне в Нижнем Тагиле проходили испытания новейших образцов автоматического огнестрельного оружия на скорострельность. Первое место безоговорочно заняла Тина Канделаки.
Новый осьминог Пауль обязательно предскажет победу сборной России на ЧМ по футболу 2018 года. Об этом в интервью рассказали братья Запашные, которые уже приступили к его дрессировке.
Фанаты, как и кавказские бандиты - не имеют национальности!
36
Если цель неясна, значит Вы уже решаете проблему. Если Вы пошли по ложному пути, значит Вы идёте к цели своим путём. Идти к цели и не достигать её - называется работой. Достигнув цели, вы обрекаете себя на новую неизвестную работу.
Лучшим подарком на Новый Год для чиновника был признан календарь Управление организации исполнения наказаний, где на каждом листе-месяце были изображены: Бутырка, Кресты..."
Страдания владельцев отечественного автопрома предсказывали ещё древние волхвы. Иначе как объяснить сказаную Вещему Олегу фразу "и примешь ты смерть от коня своего".
Ларечники умоляли не сносить ларьки, мол, за все заплачено Пасечнику. "Ну вот с Пасечника и спрашивайте, а мне вы за крышу не платили" - резонно отвечал им С. С. "А будете многовато говорить, префекты подъедут, обсудят перспективы, разберутся"
Скандально известная Пэрис Хилтон была приговорена судом к покраске забора, который сразу же после исполнения приговора был продан по частям на аукционе "Сотби".
В Японии появились автоматы, которые сами определяют подходящий для покупателя товар. К сожалению, ими не может воспользоваться Янукович: техника постоянно награждает Президента Украины только гондонами.
вовочка подходит к маме и говорит - мам если папа бросил пить то ему снились водка и спирт! брат бросил курить ему снились сигареты! а что тогда бросил Менделеев что ему целая таблица приснилась?????
На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.
Прямая линия с В. В. Путиным. - "Владимир Владимирович, а Вы считаете справедливым, то что Ходорковский много месяцев сидит в тюрьме, вы слушаете только благодарных бабушек, а на Вашей руке часы за 60 тысяч евро? Скажите в чем секрет, вы такой фартовый?"
Последние исследования филологов в Ивановской области выявили, что наиболее обидным и наиболее часто употребляемым ругательством стало словосочетание "кардиолог хренов", опередившее по обоим показателям многолетних лидеров прошлых лет: "козёл вонючий" и "волк позорный".
На приеме у сексопатолога. Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется близости с женой? Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете, что я чувствую после 20-го дубля?
В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.
Из Интернет президент Дмитрий Медведев узнал о коллапсе в московских аэропортах и поручил их проверить генпрокурору Юрию Чайке. Сам же генпрокурор ехать в аэропорт пока тоже побаивается, послал автобус с переговорщиками.