Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним
смеяться.
Из новой инструкции:
... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять
тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки
телефона.
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Муж:- ты говоришь как идиотка!
Жена:- я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день,
дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный
грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается
дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и
бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить...
О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...
На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за
еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в
пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?
Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет
в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову
Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.

На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в
интернет, заходит на форум и начинает писать:

"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка
скоро загнется"
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А
некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?
Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале:
- Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
коррупцией.
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
22
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
2
Маша Малиновская красит губы валиком.
Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
Надпись в зоопарке:
"Близко к клетке не подходить: шимпанзе хотят трахаться!"
Путин посоветовал всем российским интеллигентам сбрить бороденки и
выходить драться на Манежную. Патриарх Кирилл пока никак не отреагировал
на этот призыв.
У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил7
- Бршн...
Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
16
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
25
В Государственной Думе завершился чемпионат России по фигурному
откатыванию.
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут
три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё
равно, хоть из горла.
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
Злость - плохой советчик, но верный помощник.
Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь
- По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали из-за финансовой
ошибки...
- Может быть, математической?
- Не... недоплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и
уволился...
1
- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя
бы расстрой её чем-нибудь...
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
41
Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.
Интерпол разыскивает создателя WikiLeaks за изнасилование.
За изнасилование американской дипломатии.
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".
- Б%№дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!
Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень
удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью
управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
Из новостей.
- Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС
- А уж как страну запустил...
В постели.
Он, нервно закуривая:
- Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
- Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!
21
Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!
Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям
спокойно встретить Новый год, а гражданам России — дать им это сделать.
Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
16
Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст
Анны Семенович в исполнении прежнего автора.
6
В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность
и за скрытность.
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться,
подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий
отношений может быть любой.
Бог создал девушку, а мужчина - женщину.
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш
отпуск.
Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!"
Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок
найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.
"А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у
губернатора.
В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит
хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и
говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору
Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?
- Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который
много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!
17
- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".
В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России -
это национальный тип характера.
9
В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
28
Учитель географии вызывает к доске ученика и начинает спрашивать про
формы правления, через несколько неправильных ответов злой учитель
говорит:
- Ну неужели так сложно запомнить президентская республика - это там где
главный президент, а парламентская - там где премьер-министр. Ладно
спрошу самое легкое - "Какая Россия республика - парламентская или
президентская?"
Ученик вздохнул с облегчением:
- Какой легкий вопрос, естественно парламентская...
В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей
головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда
им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей
головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.
- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по
системе "все включено" на курорте под Магаданом....
6
Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди
предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но
наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным
интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
Объявление в аэропорту Домодедово:

- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами
встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со
своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не
рассосется.
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до
той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а
два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё":
ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё.
Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к
платформе "мля"...
16
Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили
бы технологии изготовления веников и тапок...
Андрюха
17
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то
можно заметить, как растет щетина.
2
Если Россия не едет на Чемпионат Мира, то Чемпионат Мира едет в Россию.
- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас
не замечает.
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?
- там автомобили по автобанам...
- а у нас Ё-мобили по Ё-банам
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Рейтинг@Mail.ru