Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в парадном.
Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Как только Президент в своём обращении Федеральному Собранию предложил заменить уголовное наказание взяточникам на административные штрафы, так уставшие от взяток чиновники сами довели его мысль до логического конца и подготовили законопроект о замене этого уголовного наказания на ритуальное самоистязание. Для неотвратимости самоистязания каждому чиновнику будет выдан комплект персональных мухобоек, чтобы они всегда были у него под рукой: дома, в кабинете и на даче, а так же в личных и служебных автомобилях, яхтах, самолётах и велосипедах. Минфин уже изыскал возможность выделения на эти антикоррупционные цели 99,9 миллиарда рублей ежегодно.
4
Вместо того чтобы давать уссурийским тиграм денег на размножение, лучше бы на них закупили им тигриц!
Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем: - Делай все, что он захочет, но только не дай ему заснуть. - Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает! - Значит, у него есть любовница, которая не дает заснуть …
По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!
- слышал? Новый мэр еще не успел с метро до конца разобраться, а уже добрался до трамваев... - эээх! Рано добрался! Аннушка еще не успела...
13
- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик. - Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать. - Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
Первая брачная ночь у родителей невесты. Все "на взводе". Из комнаты молодых доносится приглушённо: - Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...- голос дочери. Мать устремляется к двери, но отец сдерживает инстинктивный порыв. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, мать мечется, в неистовстве, наконец вырывается из стальных обьятий мужа и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. - Ой, мамочка.. , как хорошо..!
Разобщенные пожелания детей Деду Морозу теперь заменяет единое послание Президента. Так же как и прошлые, это пожелание уполномочен выполнять Дед Мороз.
Страдания владельцев отечественного автопрома предсказывали ещё древние волхвы. Иначе как объяснить сказаную Вещему Олегу фразу "и примешь ты смерть от коня своего".
Чем наглее казнокрады и чиновники грабят страну, тем навязчивей признаются ей в любви. Выяснилось, что самая любимая песня наших олигархов «Я люблю тебя, Россия, - дорогая сердцу Русь! »
Вчера решил подшутить. Меня спросили, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так он вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - А толку? - До дома Вас провожу. - А толку? - Свидание Вам назначу. - А толку? - В ресторан хороший сходим, потусуемся. - Не расслышала, как там тебя зовут?
В очередной передаче "Битва экстрасенсов" победил слесарь Федя, который вышел из-за ширмы и деморализовал остальных участников жёстким матом и ударами разводного ключа.
Мужик приходит в брачное агентство и спрашивает: – Сколько стоят ваши услуги? – 2000 долларов. – А есть у вас программа trade-in? – А что это? – Ну, я привожу свою старую жену, а вы мне даете новую с доплатой. – Такой услуги у нас нет, но за углом стоит бордель – там вы можете взять жену напрокат.
12
После третьего ребенка надо бесплатно выделять землю, чтобы после четвертого бесплатно похоронить родителей.
Умирает мужик. Его жена, ранее попавшая в рай за муки, молит Бога: - Господи! Прости его. Сделай так, чтобы он был рядом со мной … - Хорошо, - сдается Бог, утомленный ее долгими молитвами,- пусть будет козликом … - Господи, но как же мне с этим … козликом в раю жить?! - Ты же сама говорила, что всю жизнь прожила с козлом! – Бог злится и добавляет – Пойми, даже бог не может из закоренелых старых козлов делать ангелочков …
Благодаря утечке из гос. депа, теперь точно известна причина войны Грузия-Осетия. Началась она не потому, что аборигенов вооружили, а потому что "они первые начали".
Мы плюнули друг другу в лицо и, утираясь, разошлись. Кто-то может подумать, что мы кретины и хамы. Однако мы просто по-джентльменски выполнили условия согласованнной ранее дуэли.
45
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - И не упрашивайте партайгеноссе, после мирового финансового кризиса, теперь в Израиле стабильней, чем в Евросоюзе.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.