Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно Евгений Петросян сорвал аншлаг. Больше его в эту передачу не зовут.
Парень жалуется девушке: - Не хочу жить, хочу умереть, все меня называют мудаком в этой жизни. Девушка утешает: - Не надо умирать, вдруг в другой жизни тебя еще больше будут мудаком называть.
Руководитель модельного агентства работнице-модели: - С завтрашнего дня вы уволены! - Да мне похууу.....деть может быть надо? - Нет!!! Вам надо уходить нах.....алюга такая!
С этого года у биатлонистов сборной России новый тренер по стрельбе, бывший лагерный охранник. Он научил наших сборников, что стрелять на поражение следует только в крайних случаях, лучше просто делать предупредительные выстрелы в воздух.
5
Рыжий веснушчатый продавец толкает товар: - Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ - УБОЙНЫЕ цены!
Первая брачная ночь в первом браке - ничего не получилось, но огорчаться еще рано, первая брачная ночь во втором браке - все получилось, но радоваться уже поздно.
Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту она говорит: - Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет? Дети хором: - Биология! - А тема какая? - Зарождение жизни на земле. - Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и начинает: - Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких! А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА! Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах: - Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города..... Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает: - Тебе чего, девочка? - Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном. Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом: - Милая, ты кто!? - Я Маша Иванова! Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает: «Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»
В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает: - У вас есть таблетки от детей? Аптекарша косо смотрит на него и говорит: - Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин. - А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет. Аптекарша удивленно спрашивает: - У вас что, дочь сексуально активна? - Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.
Блондинка спрашивает киоскершу: - Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку? - Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку: "Улиц не знаю"? - Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!
Мы великая демократическая страна! Мы запускаем космические корабли! У нас есть современные технологии и ядерное оружие! У нас эффективная растущая экономика! В нашей столице растут трёхсотметровые небоскребы! Нам не грозят цветные революции! Мы не боимся разногласий ни с США, ни с Японией! Всё потому, что у нас есть один демократический путь в интересах народа, у нас есть единая партия и грамотная смена руководителей страны, которые заботятся о каждом из нас! И мы гордимся нашей любимой Корейской Народно-Демократической Республикой!
twitter.com KermlinRussia Пeрзидент Роисси: Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить ~60 детей.
Генпрокуратура обнаружила на Кубани 242 укрытых милицией преступления. Остальные 758 преступлений были укрыты генпрокуратурой, поэтому обнаружены не были...
Пока 11-12 Декабря Россияне выражали свою позицию к действиям правительства, Путин проверял насколько быстро можно съе%? ться из России на поезде «Аллегро»!!!
Отдыхают на берегу охотники и рыбак. Охотники начинают что-то молодецки свистеть. Рыбак тонким, картавым голоском обращается к ним: - "Вы бы не могли перестать свистеть!? Это неприлично! Вы мне всю рыбу распугаете!!" - и начинает крякать в манок, который был при себе, дабы подколоть охотников. Один из них, в темных круглых очках слепого, подходит к резко перестающему крякать рыбаку и говорит, направляя ружье: - "Слышь, ты - Утка! То, что ты взяла удочку и стала ловить рыбу, я еще могу понять! Но то, что ты стала вдруг разговаривать человеческим голосом - это уже слишком!"
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет. Оплата сдельная 25'000 р. оклад + 3% с валового дохода страны.
Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке: - Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый. - Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда. - Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.
На презентации нового отечественного автомобиля: - наш, ё, автомобиль, ё, предназначен для широких, ё, слоев населения, мать их, ё... Первым покупателем нашего авточуда, ё, безусловно, будет комбат, ё...
29
Процесс производства детей одинаковый, но вот, блин результаты, почему-то разные!
Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом, достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный, чтобы быть экономистом.
Филя с юности ненавидел женщин, и при каждом удобном случае: то кофточку ей обгадит, то вообще, с ноги пробьет... А всему виной тот случай, когда злобная хриплая старуха над ним жестоко надругалась и женила на себе...
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. - Не надо, Волк. Но Волк ею всё равно овладел. - Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.
Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре.
Рекламное объявление в английской газете: "Отель "Краун инн". Почему бы вам не отпраздновать Рождество вместе с нами? Открыт каждый день, кроме Рождества и второго дня Рождества".
Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:
В Питере, по комсомольской инициативе вечной комсомолки Матвиенко, решено привлечь к уборке улиц от снега школьников, студентов и бомжей. Студенты расскажут школьникам что их ждет после окончания школы, а бомжи расскажут студентам, что их ждет после окончания ВУЗа. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Посмотрев последние трансферные новости на футбольном канале, доцент Сидоров позвонил маме: "Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же мне всю жизнь испортила!"
"Норма". После Кущёвской. Для того чтобы разглядеть коррупцию и воровство чиновников, необходимо, чтобы убили 12 человек разом!... Районы, где эта норма не соблюдена, считаются благополучными...
"РПЦ призывает создать правила поведения в российских городах" "Что, теперь застрелить или зарезать никого спокойно нельзя будет?" - возмутились "диаспоры"
По сравнению с российским, украинское название автоинспекции - ДАИ выглядит более адекватным.
30
Иностранные журналисты совсем запутались в российской действительности: почему бандформирования, объединенные по национальному признаку официально называют общинами, а сообщества футбольных болельщиков - нацформированиями?
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.
8
У окошка кассы в банке: - Девушка, вы не пропустите меня без очереди? Щелкнул замок, распахнулась дверь, и грабитель с автоматом Калашникова беспрепятственно прошел к банковскому сейфу.
7
Вот говорят: выходцы с Кавказа обещали вывести на площадь до 10 тыс. человек. А зачем? Что - будут протестовать против того что милиция их отпускает?
Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе места проведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной из своих трех желтых лад-калин.
После встречи с футбольными фанатами Путин отправился вместе с ними на кладбище помянуть погибшего спартаковского болельщика. Здесь один из фанатов произнес небольшую поминальную речь, где в частности была обычная в таких случаях фраза: "Мы все там будем", но, встретившись с суровым взглядом премьера, поспешно добавил: "Ну, почти все."
29
Ну да, я не люблю евреев, а почему собственно, я должен любить мужчин? А вот, евреек, я люблю. graysvd@mail.ru
34
- А я на Дорoгомиловский рынок больше не хожу. - Почему? - Дорого, милый!
Постоялец заходит в гостиницу и видит, что возле лифта толпятся люди. Он подходит к администратору: - Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь пешком. - Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.
Полночи бился российский секретоноситель Сидоров, убеждая украинскую разведчицу записать известные ему важные тайны и секреты... Рассказывал про Чапман, приводил в пример радистку Кэт... Ничто не помогло, пришлось расплачиваться деньгами и попасть на 200 долларов...
44
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака? - Водолев. - Как это? - Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и Мундиале-2018 любой ценой, то мы понимаем, что эту цену придётся платить именно нам и именно в их кассу.
В «Роснано» заявили, что следующим инновационным шагом в развитии российского автопрома будет покупка 500 автомобилей «Бентли», которые свяжут центр Москвы с новыми объектами в Сколково. На исследования по определению цветовой гаммы и комплектации автомобилей планируется потратить не менее 3 млрд. рублей.
2018 год, начало июня, заголовки статей российских газет: "Казалось бы, все гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу 2018 года... "
"31 декабря, выступление президента Д. А. Медведева: Дорогие сограждане! Я решил сделать всем вам новогодний подарок: отправить правительство во главе с В. В. Путиным в отставку, а Следственному комитету поручил разобраться с их коррупционными делами...."
К сожалению, это был прекрасный сон, Медвед так и не проснулся, хотя давно пора.
"Давай, Россия, давай, давай! Давай красиво, давай, давай!" Смущает не столько то, что Россия опять должна давать, но давать красиво и постоянно. Давай, Россия, опять давай! Россия это страна или проститутка?
Заходит раздраженный уставший мужик в магазин и сразу к продавщице. - Девушка, а у Вас средство от паразитов есть? - Да, вот от тараканов, от муравьев... - Да нет, мне от этих паразитов... забыл... - От пиявок? Москитов? - Да нет, ну как их... - От мышей? Крыс? - Да нет, ну от паразитов... - Ну не знаю... От медведей что-ли? - Точно! От них! От единоросов!
Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками: "Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как новенькие!"
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.