Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Karlsonchik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит: - У нас завтра в садике будет день цветного пластилина. Мы спрашиваем: - Что, надо пластилин принести? - Нет. Не надо. - отвечает дочка. Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина. Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
- Почему на Украине нет мяса? - Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом. Приятель его спрашивает о расценках, условиях... - В жопу 200 Евро, в рот 300. - А традиционным способом? - Нет, я пока один работаю...
Сидим с женой, ужинаем. И еще ожидаем звонка от мастера по ремонту стиральных машинок. Третий день ожидаем. За запчастью поехал мастер. Раздается звонок мобилки жены. Я: - Мастер звонит? Жена, посмотрев на телефон, ржет и говорит: - Нет, Маргарита. (Тещу так зовут)
В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух, дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо. И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и говорю: - Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет. И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли другой сайт, на нем в субботу будет солнце. Как я никуда не врезался.
Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать. - Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили. И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо над вами было мирным. Коньяком народ подавился.
«1 мая, народные приметы 1 мая, народные традиции, приметы... 1 мая 1960 года сбит над Свердловском советскими ракетчиками американский самолет-шпион с летчиком (Пауэрсом) на борту. »
Хорошая народная традиция сбивать американские самолеты.
У нас в компании работает Валентина. Сегодня утром захожу к ней в комнату, а следом сотрудник. Я ему и говорю: - Если в офисе есть Валентинка, то ее надо послать другу. Я посылаю Валентинку тебе. А он мне в ответ: - А я посылаю Валентинку тебе. А Валентина сидит, смеется и говорит: Ну, я не возражаю. С утра настроение задалось.
Директор говорит своей секретарше: - Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда. Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление: «Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше». Спрашивает секретаршу: - Что это такое? А та и отвечает: - Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.
Проходил диспансеризацию. А чтобы в очередях с баулбками-дедульками не торчать, врач знакомая помогала, водила по кабинетам. Анализы всякие: кровь так, кровь этак, кардиограмма, флюорография и УЗИ брюшной полости. Вот после УЗИ иду по поликлинике, а навстречу эта врач знакомая: - как печень? спрашивает. А я в ответ: - Просит водки.
Сёмочка, срочно позвони дяде Леве на работу и спроси номер его домашнего телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, шо таки уже мы не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо мы опоздали на автобус!
Звоню другу: - Приходите в гости. Я венским шницелем угощу. Друг: - Я не люблю панированное мясо. А я знаю, что он любит курятину. - Как, и куриные? Друг: - Ну, каки куриные, я точно не люблю.
Знакомая рассказала. Собираются они с ребенком в цирк. Ребенок девочка почти 6 лет. Вся подвинутая на принцессах и розовых платьях. Мама надевает брюки. Ребенок задает ей вопрос: - Мама, а разве так одеваются кавалерные дамы? Мама: - А кто такие кавалерные дамы? Ребенок: - Это дамы, которые ходят и танцуют с кавалерами.