Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -
10 минут осталось!

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

В Москве началось восстание Спартака...

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"

Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по
проворованному максимуму.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться
на сиськи...

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в
пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?

Маша Малиновская красит губы валиком.

Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным
интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые
встали на скользкий путь.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов
и времени лучше сразу начать с последнего.

Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте
пешком…

Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями.
Намертво.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

Недавно Боря Моисеев вступил в партию регионов.
Все конечно знали, что он пи**р, но что бы настолько...

- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.

- Меня родили на 5 минут поржать, а я взяла и выжила!

Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.

- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго?
- Да, Дима, похож.
- Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое
воскресенье"!
- Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...

Как хорошо женатому мужчине иметь двух любовниц. Вот например, приходишь
с одной в ресторан, а там - вторая.... И всегда можно сказать, что был с
женой. Ну, а жену кто ж в ресторан поведет???

- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.

Если у вас 2 полоски в тесте для беременности, сделайте
паузу, скушайте ТВИКС

Составлен новейший общий гороскоп, согласно которого, следующий год за
2010-м - 2010-й: год Сурка!

Есть время разбрасывать пальцы, а есть время рубить концы.

В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за
первыми, но вместо четвертых.

- Слышал, Колян, в Америке ВВП на душу населения в 3 раза больше, чем у
нас?
- Интересно, Толян, а у кого больше ДАМ?