Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы Чикатило жил и действовал сегодня, то, несомненно, он бы был членом "Единой России".
4
> в случае вступления России в ВТО каждый гражданин России > получит от этого выгоду равную автомобилю "Волга"
Точно в такую же сумму оценивали в 90-х мой ваучер. Я читаю между строк: "отсосут".
На торжественном приёме у Абрамовича подают не только опостылевшую чёрную икру и осетрину, но и такие редкие и дорогие деликатесы как гречневая каша, и даже картофельное пюре.
- Слышь, Собянин, чё делать то будем? У нас тут нацпроект есть по переселению жителей Северного Кавказа в мегаполисы... В Москву, в том числе. Куда селить будем, ты подумал? - Да, не вопрос, Дмитрий Анатольевич! Предлагаю выселить из Москвы всех пенсионеров и стариков в лагеря-гетто за 101 километр, делов-то!
28
Говорят, что в среду судья Данилкин пришел с оправдательным приговором, но его не пустили на рабочее место
В. Колокольцев: Милиционеров все чаще пытаются опорочить - то специально лицом натыкаются на их кулаки, то почками кидаются на их дубинки, то подставляют ребра им под ноги...
Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.
Первая брачная ночь у родителей невесты. Все "на взводе". Из комнаты молодых доносится приглушённо: - Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...- голос дочери. Мать устремляется к двери, но отец сдерживает инстинктивный порыв. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, мать мечется, в неистовстве, наконец вырывается из стальных обьятий мужа и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. - Ой, мамочка.. , как хорошо..!
Госдепартамент США в целях экономии решил отказаться от услуг дипломатической почты. Отныне дипломатическая переписка будет вестись посредством интернета. piton1959
Глава МВД России поручил разобраться в "хамстве" на МКАД. В результате разборки водителю Лексуса разбили второе боковое стекло и сломали вторую фару...
На одной из пресс-конференций Президента Сбербанка Германа Грефа спросили "Почему Сбербанк не поддерживает российский футбол, как например, банк ВТБ, спонсирующий московское Динамо?" На что Греф ответил "Это лишнее. У нас любой операцист клиента образцово и отфутболит и продинамит"
28
- В бельгийском футбольном клубе "Антверпен" тренер прямо дитя стирального порошка и кофе. - Это как? - Его зовут Ариэль Якобс.
Сообщение пресс-службы Председателя Правитедьства РФ: "Вчера на благотворительном вечере неожиданно для всех В. В. Путин подошел к роялю и с первой же попытки, буквально одной рукой, под овации присутствующих здесь звезд Голливуда взял верхнее си-диез. После этого премьер-министр еще дважды походил к инструменту и без видимых затруднений брал верхнее до-бемоль и нижнее фа-бекар. Находившийся здесь же известный пианист Плетнев выразил сожаление, что ему не удалось позаниматься с Владимиром Путиным, когда тот был еще совсем ребенком. "Я обучил бы юного Володю таким техническим приемам, которым в зрелом возрасте уже трудно овладеть", - заявил знаменитый маэстро."
3
- Чем экономист отличается от технолога? - Экономист Вам докажет, что воды в водке должно быть значительно больше!
на заметку клиентам психологов: 1) психолог видит в тебе кучу навоза с вкраплениями жемчуга; 2) психолог добивается, что ты начинаешь видеть себя так же; 3) психолог выковыривает жемчуг; 4) и забирает себе в качестве оплаты.
2025 год. Лиссабон. Двое полицейских тормозят подозрительного гражданина. Один берет паспорт на проверку, просматривает и оборачивается к напарнику: - Микола, дивися яка смишна хвамилия –«Гомеш»
Из жизни студентов Проведенный опрос показал, что из содержания прослушанной лекции студенты запомнили только те моменты, которые не относились к теме лекции.
Патриарх Кирилл: "Славяне были варварами, дикарями, практически зверями..."
Дьякон Кураев: "Неверующих нужно отмиссионерить по самое не хочу!"
Как было на самом деле: среди нормальных славян жило и небольшое число диких людей второго сорта. Пришли византийцы и отмиссионерили их "по самое не хочу". Так на Руси появились попЫ...
4
- А чевой-то Киркоров всё время на женщин нападает? - Ну, блин, не на мужиков же ему нападать?
31
Одна блондинка рассказала другой анекдот и спрашивает: - Понравился? - Очень! - Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!
Однажды, выйдя из метро Войковская на Ленингадский проспект, задумался... интересно, а есть в Лондоне проспект Ирландских Террористов, в Израиле площадь Гитлера на худой конец в США самый никчемный переулок имени Джона Уилкса Бута?
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами. - Моя, не то что коня - слона на скаку остановит! - А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро погоды: - У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая ожидается погода на ближайшие дни? - Ху...
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем? – Это почему, сыночек? - Потому что, меня нельзя обрезать. - Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно. - А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.
- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик. - Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать. - Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!
Почему вы избили женщину ногами? - Понимаете, когда мне было 16 лет, одна известная женщина много била и насиловала меня дидлом, а потом заставила меня на себе жениться...
МВД разъясняет: требования борьбы с коррупцией в правоохранительных органах и защиты закона органами правопорядка являются нарушениями действующего законодательства и будут пресекаться всеми имеющимися силами.
По примеру Никиты Михалкова, московские коммунальные службы предложили ввести однопроцентный налог на зимнюю обувь с крупным протектором и домашние пылесосы - ведь из-за них с улиц и тротуаров города исчезает дорогостоящий гравий!
27
У нашего президента руки коротки разобраться с коррупцией.
Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает: - Я Секс Машина, Я Секс Машина! Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала! Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!
Вчера вечером организованная группа из пяти граждан РФ, по предварительному сговору, подошли к другому гражданину РФ, двигавшемуся навстречу, и вежливо попросили закурить. В ответ они услышали отказ в грубой форме, сопровождавшийся нецензурной бранью и выкрикиванием шовинистических и фашистских лозунгов. Когда ему вежливо указали, что его слова противоречат Конституции РФ, международным договорам, а также содержат в себе признаки экстремизма, он осознал свою неправоту и, очевидно от расстройства, начал биться головой о лежавший поблизости кусок водопроводной трубы. Пятеро граждан РФ, наблюдавшие этот процесс и снимавшие видео на мобильный телефон, пытались уговорить своего оппонента не ломать трубу, но безуспешно. В результате своих странных и противоправных действий, оппонент получил повреждения черепа, не совместимые с жизнью. После его смерти, 5 граждан РФ приняли в общую долевую собственность наследство умершего в составе: 500 рублей РФ, 25 долларов США, мобильный телефон, кожаная куртка и вязаная шапочка.
Суд не стал назначать очень большого срока заключения фигурантам дела ЮКОСа. Они смогут выйти на свободу в 2017 году в любом случае, по амнистии по случаю 100-летней годовщины Великой Октябрьской социалистической революции.
- Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу. - И что мне с этим рецептом делать? - Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить. - Ага, нашёл дурaчка! Сам выпишешь - сам и пей.
Новый национальный проект: вкладывайте ежемесячно на государственные пенсионные счета по 1000 рублей и в 2018 году вы получите футболку или мячик с надписью "РОССИЯ"!!!
- Я думаю, что в наше время, Минин и Пожарский болели бы за "Спартак". - Ну ты загнул?! Они были просто патриотами своей Родины. - А я говорю болельщиками "Спартака" и, как пишут СМИ - националистами.
- Чтобы понять грандиозность работы Роснано, необходим Электронный Мелкоскоп, изобретаемый Роснано для оценки грандиозности работы Роснано по созданию нового поколения Электронных Мелкоскопов для понимаия и оценки грандиозности... - Сколько, Толя???!!! Только сразу, быстро, коротко. - 5 000 000 000. - Бери и уходи! Не до тебя сейчас...
33
- Володь, а пусть приговор Ходору читает Мутко на английском. - Дим, мы ж не звери. Пожизненное еще куда ни шло.
- Хорошо что торфяники потухли! - А снег кто убирать будет? - Так он сам растает когда торфяники загорятся - А кто торфяники тушить будет? - Так они сами затухнут когда снег пойдёт!
32
Дед Мороз поздравляет россиян с Новым годом:-Дорогие россияне! Поздравляю вас с наступающим 2011 годом! Желаю счастья, успехов, здоровья, достатка и всего, всего самого лучшего! Всем, всем, всем... кроме ваших властей.-Почему,"кроме"?-спрашивают россияне.-Если я пожелаю и этим... зум-зум-зум... ,то вам ничего не достанется. К тому же, разве они россияне!?!?
- Говорят, Госдума принимает закон о применении полиграфа при приеме на работу и расследовании дел о коррупции? - "Полиграф" это детектор лжи? - Не... Шариков, Полиграф Полиграфыч, заплечных дел мастер... а то эта импортная электроника уже лет 20 как результата не дает...
33
- слышал? Новый мэр еще не успел с метро до конца разобраться, а уже добрался до трамваев... - эээх! Рано добрался! Аннушка еще не успела...
13
Великого Комбинатора понесло... он так проникновенно, искренно, убедительно говорил о детях, их нуждах и проблемах, что члены Союза Меча и Орала не могли сдержать слез. Правда, потом таки сдержали, расселись в свои депутатские лимузины, включили мигалки и понеслись по встречке воплощать в жизнь руководящие и направляющие указания своего вождя...
Судя по расходам, необходимым для проведения Чемпионата мира по футболу, как бы не накрыться нам мундиалем!
4
На совещании: - Так. Есть 10 000 000 000 долларов. Варианты: оплатить на 10 лет одному миллиону человек годовой абонемент в фитнес-залы или провести ЧМ-2018. - У меня фитнес-залов нет, зато есть завод по производству пластиковых сидений... - Понятно. Вопрос решен!
21
Путин: Я вам чемпионат мира по футболу, а вы мне еще 12 лет гребли на галерах, настругаю ярдов двести еще, все вы лохи... Абрамович: Я, типа, для вас профинансирую чемпионат, а по факту распилю с десяток мильярдов из бюджета, вы все лохи и быдло... Россияне: ура, чемпионат! хотелось бы тоже всех наебать, как Путин с Абрамовичем, но не дают, может и получится потом, поэтому хер с ними, пущай пилят наших детей, врачей, учителей....
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.
Сидят два администратора сайта... - Рейтинг падает, что бы придумать? - Ну, давай опять запустим байку про учителя Поносова! - Это ж я его и придумал, пару лет назад! ладно, проехали... а, вот! Кардиолог Хренов!
Вместо иконки, с Премьером на переднем кресле ездит патриарх, вместо Юмор ФМ в дороге его веселит сам Дима Вернер, читает анекдоты, а тех водителей, кто не пропускает его кортеж, через мегафон облаивает сам Сергей Шнуров
Формула победы над коррупцией: Население вышло на митинги против засилья коррупции в стране. В ответ коррупционеры скинулись на премии ОМОНу. Если у коррупционеров деньги на премии ОМОНу закончатся раньше, чем успеют отпи*дить и пересажать всех митингующих, то народ сможет победить коррупцию.
9
Роль пятой точки в истории личности особо ощущается при гололедице.
Вчера после того как Россия завоевала право на проведение ЧМ 2018 года. В. В. Путин объявил что страна потратит на это 3.5 млрд долларов. Сегодня с утра эксперты пришли к выводу, что сумма может увеличится до 10 млрд долларов, так как надо строить инфраструктуру. В вечерних сводках новостей - уже пестрела сумма до 50 млрд... Что будет завтра?
- О, какой ты загоревший и посвежевший! Ну, рассказывай, как отпуск провёл. - Столько событий произошло, что даже не знаю с чего начать. - А ты начни с того события, когда ты у меня денег занял до завтра, а сам на две недели в отпуск укатил.
Небольшое уточнение к этому: Сверхнаивность- предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски На самом деле, сверхнаивность - это предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие самой выпивки!
Не могу понять. Статистика утверждает что, средняя продолжительность жизни мужчин в России ниже пенсионного возраста. Откуда берутся мужчины пенсионеры?! И на что в этом случае расходует пенсионный фонд эти кошмарные суммы?!
25
Русские долго запрягают и тщательно заряжают, вглядываясь в чёрный сумрак.
В чебуречной: - Дайте один чебурек! - А вам какой? С бараниной? С говядиной? Или по-французски, с курицей? - А какая разница? - Как какая? С бараниной мяукал раньше, с говядиной гавкал, а с курицей- каркал...
- Когда начнётся революция, надо успеть захватить с собой "гражданку" на смену, - учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, - чтобы вовремя переодеться и смыться.
Согласно последним поправкам к закону об авторских правах, владелец забора, на котором есть надписи, объявлен распространителем информации и должен внести плату в фонд Михалкова. Исключение сделано для некоторого набора слов, список прилагается. В настоящее время рассматривается вопрос о стенах в общественных туалетах.
Если олигарх ворует и делится с нужными людьми, он может, с остальными деньгами, спокойно уехать в Лондон. Если олигарх ворует и мало делится с нужными людьми, он может "утратить доверие", но, всеже, сможет уехать в Лондон. Если олигарх ворует и не делится с нужными людьми, он может "уехать" лет на десять... и не один раз...
"Bangkok news"- "Странное происшествие": Бангкок. Пассажирам прибывшим рейсом, задержавшимся на трое суток из московского аэропорта Домодедово, было преложено по стакану сока и бутерброду. Угощение произвело удивительную реакцию на россиян- они все дружно обратились за предоставлением им политического убежища...
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.