Самые смешные анекдоты за месяц!

Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается!
Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза !
А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !

А этот «хрен» «капусту» любит.

Москвичка подала заявление о том, что ее изнасиловал конь, а российские
СМИ, почему то написали, что москвичка была изнасилована футболистом
ЦСКА!? Судя по описанию орудия преступления под приметы мог попасть
только чилийский легионер.

- Мама, а правда, что до 15-ти лет, день рождения нельзя отмечать
раньше?
- Правда, доченька.
- А почему?
- Ну, вот папа откинется - расскажет.

"замена"

Поймал как-то Леша Кудрин золотую рыбку.
Ну та как обычно: "Проси, что хочешь".
Леша - мужик скромный, без фантазий. Решил посоветоваться с друганом.
Звонит Герману Грефу, так мол и так. Говорит ему Герман Греф: "Тебе уже
ничего не надо, поэтому помоги другу. Пусть рыбка сделает меня
Президентом Сбербанка".
"Так тому и быть" - сказала рыбка - "будет Герман Греф Президентом
Сбербанка".
Только сказала, как тут же получает Леша от Германа SMS: "Что же ты,
простофиля, не доделал. Надобно также, чтобы остальные банкиры ко мне,
равно как к тебе с Игнатьевым, напоклон ходили".
Поведал Леша это рыбке, та в ответ: "Так тому и быть, сделаю для твоего
друга ОАО "Универсальная электронная карта" и будут все банки туда
проситься".
Не успела рыбка рта закрыть, как звонит Герман Леше на мобилу и
бранится: "Что же ты, недотепа, об инкассации забыл попросить. Пусть
рыбка сделает мне инкассацию какой ни у кого нет."
Передал это Леша рыбке. И тут у его мобилы батарея села.
Не знает Леша о чем еще попросить и отпускает рыбку.
Опосля возвращается Леша Кудрин в Москву. Едет по улице Вавилова. И
видит перед главным офисом Сбербанк огромную гору. А гора та из коробок
из-под ксерокса.

Любителям гаджетов:

ЗАСУНЬ свой АЙФОН себе в АФЕДРОН!

Прочитав сообщение министерства финансов США о бракованных
100-долларовых купюрах, Президент Сбербанка Герман Греф объявил сбор
мукулатуры в своих обменных пунктах.

Вот спецслужбы США прокололись. Теперь все сексуальные маньяки будут
воровать и публиковать в Интернете секретные документы правительства
США. Ведь это все равно как девушку без презика изнасиловать. Даже
наказание за это такое же!

НОВИНКА ОТ ЭППЛ!

Фирма "Эппл" выпустила новый 4G АйФедрон, теперь с функцией анального
виброзвонка.

Выясняют отношения гражданская жена(ГЖ) и любовница(Л) :
ГЖ: Не смей подходить к Андрею!
Л: Извини, подружка, не тебе решать.
ГЖ: Я тебе не подружка!
Л: А кто?

Интересно, почему на хозяйственных товарах отсутствует наклейка "Без
китайского ГМО"?

Я так обожаю эту прекрасную баннерную флэш рекламу онлайн игр - нажал
раз пять на нее и уже наигрался!

- Собянин предложил переселить московских пенсионеров за город!
- Московские пенсионеры предложили переселить Собянина за город!
- Собянин сказал, что он был мэром в тюменских краях!
- Московские пенсионеры сказали, что они были мэрами не только в
тюменских, но и во многих других краях и республиках!
- Собянин сказал, что он и так правит городом, не въезжая в него, как
истинный булгарин.
- Московские пенсионеры сказали, что и они нечасто приезжают с дач...
- На этом, диалог с московскими пенсионерами закончен?
- Ну почему же: блабалабла, блаблабла, блаблабла...

В конце концов с женой удалось договориться по-хорошему и прийти к
разумному компромиссу. Но подаренный на годовщину свадьбы столовый
сервис на 12 персон оказался безвременно разбитым.

А если бы нацбол, который погиб в разборке с кавказскими москвичами, был
бы не болельщиком Спартака, а фанатом композитора Глюка? Представляете,
как сейчас бы вся столица глючила?!!

Скончался один из пострадавших во время беспорядков на Манежской площади
в Москве. "Я здесь ни причем", - сказал Янукович, спрятав кастет в
карман...

Судя по отголоскам проявления Мирового Разума он расположен где-то в
спинном мозге Вселенной и скорее всего где-то в копчике.

- Дозволь у тебя прощения попросить!
- За что?
- Погоди, ещё не придумал - как тебя обидеть половчее.

Повар "Чебуречной" покончил с жизнью, когда ему присудили звезду
"Мишлен".

голубой берет отличается от голубой берет не только двумя точками над е

Дед, засыпая, нечаянно положил руку на бабку. Бабка сразу же начинает
профессионально стонать и охать. Дед просыпается и не выдерживает:
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! Чего среди ночи орешь?
- А я подумала, что ты меня хочешь … и пытаюсь сделать тебе приятное!

- Слышал: Путин посоветовал всем интеллигентам сбрить бороденки и
выходить в касках биться, что будет?
- Что, что, теперь в Сколково менты работать будут ради Нобелевкой
премии.

Русский ответ Западу: Баба Гага - старая, горбатая, с костяной ногой и
хриплым голосом, но тоже оригинальная!

Отныне, любой человек, перечислив значительную сумму на
благотворительность, может сделать известного с недавних пор режиссёра,
спарринг партнёром в бою без правил.

Ученые-литературоведы установили, что да действительно, в комедии
писателя Гоголя "Ревизор", поначалу был, наряду с попечителем
богоугодных заведений, прописан какой-то еще хренов доктор, но, по
причине нетипичности, из числа классических персонажей выкинут и в
окончательную редакцию пиесы не вошел...

На совещании:
- есть предложение по радикальному решению вопроса пробок в Москве!
- Докладывайте!
- Если вообще не строить новых асфальтовых дорог, если всё равно они не
получаются?
- А ездить на чем?
- А ездить на гусеничных тракторах и вездеходах, они, в отличие от
автомоблией, у нас лучше всех получаются!
- Точно! И снег сразу не надо будет чистить. И тракторную промышленность
поднимем заодно, заказом на выпуск гусеничного лимузина...

Ленин в шалаше был жилл не один. С ним была Григорий Зиновьев.

Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку.
Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию
золотого ключика не нашел.

Вовочка интересуется у дедушки:
- А почему инспектор ГИБДД "зажевал" меченые купюры?
- Ясно почему, чтобы уничтожить улики!
- А что теперь будет со взяткой?
- А ничего! От неё теперь осталась светящаяся надпись на "какашках"...

По мотивам встречи президента с теленачальством.

Президент сказал, мол, зрители жалуются, что на нашем телевидении нет
свободы. На это руководители федеральных каналов в один голос заявили,
что свободы слишком много, из-за этого трудно работать и просили свободу
значительно урезать.
* * *
В том же интервью президент рассказал забавную историю. В советские
времена посол доложил по дипломатической почте, что на приеме у
английской королевы она спросила его о наших диссидентах, поэтому он был
вынужден поставить королеву на место. Медведев смягчил ситуацию. На
самом деле посол трахнул королеву в соответствующее место.
Фикусов

Жизнь: выбирай - поек или пайку?

Работа по биологии - прорастание растений.

Мой эксперемент с бобами и горохом. (даты) Сначала, я заложил бобы
(09.12.10), потом я положил к бобам ещё и горох (10.12.10).
11.12.10 горох пророс а бобы только немного надулись.
13.12.10 горох пророс ещё сильнее, а бобы не изменились.
14.12.10 у гороха начали появляться листочки, а бобы началаи портится,
внутри кожуры образовалась каша и я их выкинул.
16.12.10 у гороха появился стебель и ещё больше листьев.
по 23.12.10 только 3 горошины проявили стебель и листья, и разумеется
корень.
Их я тоже выкинул, потому, что опыт закончился, а они плохо жувались.

Выполнил: Фитюлькин Дмитрий 6"В" класс МОУСОШ №34

Теперь мы с мамой едим то что осталось, сухари и сардинеллу в масле.

вы никогда не задумывались откуда берутся анекдоты? я вам скажу по
секрету из своего опыта))) поэтому будьте осторожны))

Из наблюдений. Почему-то слово «ТИХО!» произносят после того, как
поскользнутся, а не до того.

Чак Норрис не смог победить коррупцию в России: расследование показало,
что он сам давно связан с русской мафией и в доле.

Объявили, что ледяной дождь бывает единожды в тридцать лет. А летом
успокаивали тем, что такой смог может быть раз в тысячу лет. Это значит,
что ледяной дождь во время жаркого смога возможен однажды в 30 000 лет.
Дожить бы.

1946-й:
- Иную дуру из столовки послушаешь, как она возмущается, что вовремя не
вылетела в Новую Зеландию, так сразу легче как-то на сердце..-
рассуждали пилоты винтомоторных самолетов, увязая сапогами в жиже
аэродрома Домодедово...

На вокзале в Риге.
- Эй мужик, угостии сигарееткой!
- Я с бомжами не разговариваю!
- Мы не бомжи. Мы Латышские стрелки!

А Снегурочка у Деда Мороза это внучка, дочка, супруга или матушка?

В результате блестящей работы спецслужб по добыванию секретов,
композитор Рахманинов узнал интересные ноты и аккорды, конструкторы
Шухов и Сикорский - новые схемы вертолетов, инженер Зворыкин - принципы
телевидения.
И это - еще не вечер, если в наших спецслужбах работают такие герои, как
Чапмен, жена Чапмена...

Объявление.
Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет,
окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных
мероприятиях. Интим просьба не предлагать.

В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в
Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но
ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов

Говорят, что перед тем, как Зидан нанёс свой знаменитый удар головой в
грудь Матерацци, футболисты поспорили:
- А спорим на Кубок Мира, - подначил Матерацци, - что ты мне головой в
грудь не попадёшь?

- Петрович! Чтой то у тебя в ванной плитка в четыре слоя наложена???
- Однажды убедили, что очень хороший клей для плитки. Я купил. Потом
убедили, что очень хорошая плитка. Я купил. Потом порекомендовали
умелого молдаванина с низкими расценками, а предыдущий клей и плитка мне
нравились...
- А как же ты тогда в 2012 году-то будешь, на выборах?
- Пятый слой уместится. Если ванную и унитаз вынести...

Меняю место проведения ЧМ-18 на победу нашей сборной на нем.

Декабрь 2010, ЦСКА-Лозанна, 5-1, и как бегали, как бегали?
ЧМ 2018 в Декабре!? стоит задуматься...

Как раз Герман Греф гулял по Сбербанку и увидел кофе-машину. После это
он вынес на Правление вопрос о повышении эффективности кросс-продаж.
Теперь установленные в Сбербанке кофе-машины принимают к оплате только
лотерейные билеты.

Если сегодняшний политический режим Роберт Гейтс характеризует как
Бэтмен и Робин, то вполне закономерно ждать после выборов 2012 "Бэтмен:
Начало" и "Темный рыцарь"...

чебурашка сидит с геной на крыши чебурашка гене говорит ена подвинся
гена подвинулся гена подвинся гена подвинулся гена подвися пидарас

- Рабинович, а как будет "Барак Обама" по-еврейски?
- Амабо Караб?

Следующая публикация wikileaks: о чем говорят между собой швейцарские
тюремщики.

Шер подала в суд на создателей мультфильма "Рапунцель"!

Кто в лес, кто по дрова. Кто в пустыню, кто за песком. Кто к колодцу,
кто за водой. Кто в магазин, кто за водкой.

(из реальной жизни) Заходит вовочка в магазин и просит продукты на
огромную сумму и даёт всего 5рублей и вовочка следом говорит Вовочка: и
сдачу пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!

- Ты чего так долго за пивом ходил?
- Так ведь в Баварию. На границе пристрелили.

В кино и в ящике смена маразматика на харизматика значит гораздо больше
чем в жизни, однако...

Концерн Фольксваген выпустил новую серию автомобилей для женщин:
фольксвагина гольф, фольксвагина джетта и самую топою вольксвагина
универсал.

-у тебя нервная система, как у компьютера!
- О_о
- ты можешь просканировать компьютер, как человека!
- О_О

про угги (навеяно башорг"ом)

Унылое Говно Гималайского Иети

Желание обнять необъятное у него живо сменилось стремлением подставить
неподставное...

На базаре мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а из какого меха сделана эта шуба?
- Вовочка из меха "мудон".
- Мама, а это из кого?
- Из маленьких медвежат.

Объявление.
Открыты курсы карманников "Умелые руки". Принимаются люди имеющие не
менее двух судимостей.

Вайфария - эйфория от бесплатного Wi-Fi

Россией правили.
Николай 2-воласатый. слюнтяй.
Ленин-лысый. мудак Сталин-воласатый. пидорас.
Хрущев лысый. разпиздяй.
Брежнев-воласатый. слюнтяй.
Андропов-лысый. мудак.
Черненко-воласатый. пидорас.
Горбачев-лысый. распиздяй.
Ельцын-волосатый. слюнтяй.
Путин-лысый. мудак.
Медведев- воласатый. пидорас.
Следующий-лысый. распиздяй.

Сидя под развесистым презервативом, директор НТВ Кулистиков наблюдал,
как Пушкин бегает за Керн и думал: "Какой только гадостью не приходится
заниматься ради карьеры!".

Если в новогоднюю ночь встретить Киркорова и загадать желание, то оно
обязательно сбудется.

В ответ на несогласованный визит Президента РФ на курильские острова в
Москве решили создать большой японский сад!!!

По версии Генеральной прокуратуры Украины в аэропорту города Франкфурта
Юрий Луценко пропил более двух миллионов гривен.

Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном
снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку.
- Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых
они рассказывали, - с грустью догадался Вовочка, - значит и мешок с
подарками тоже украли…

Петька: Василий Иванович, ты в Бога веришь?
Чапаев: Да нет, Петька, после разговора с Фурмановым - только в черта.

Где встретят Новый Год наши самые знаминетные звезды?

Если ты знаешь анекдот с бородой до земли, то на улице его лучше не
рассказывай - борода может испачкаться.

Следователь: Свидетели сообщают, что спутники были из папье-маше, и чем
вы докажете, что это не так?
Представитель: Хорошие были они, настоящие, вот акт, вот ещё акт. А вот
ещё пачка, вам...
С. : Вижу, бумага хорошая. Надеюсь, сгорело всё?
П. : Так точно, ваша честь!
С. : Смотрите, у меня, и пепел проверяйте. А что у вас за коллектив,
сплошь писатели? С людьми надо работать. Пусть пишут, но про себя. Как,
например, на Анекдотах.ру.
П. : Проветрим, просеем, прорежем!
С. : Ну, идите, работайте!
П. : Служу трудовому Марсу!
(Игорь Плящ)

- Ленка! Ты мне скажи, как на духу - в афедрон давала?
- Нет, что ты, Андрей Семёныч, да ни в жисть!
- Смотри мне... а то, узнаю, порву твой афедрон на цветочный крест!

ВРезультатеКризисаОченьУмныеЛюдиНачалиЭкономитьМестоИПисатьВсеСлитно.

Плохих девочек надо бить по попе животом, но надо помнить что они могут
жестоко отомстить и в темном переулочке нанести вам множественные удары
копчиком в лобок.

На станциях в московском метро произошли погромы и драки. Давненько
Янукович так не развлекался с Путиным.

Родоначальником Активных продаж была полиция, которая более эффективно
работала тогда, когда сама приезжала к клиенту.

Приходят чебурашка к гене на чаепитие, чебурашка говорит гене
- Ген а Ген?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Дело
- Ну ладно уже с делом канчай.
- Уже кончил...
- Что кончил ?
- Не что а куда кончил!
- А куда ты кончил?
- К тебе в чай!
- Блеать я и думаю че чай со сливками!!!

а вы никогда не задумывались почему ваша кошка когда поймает мышу всегда
съедает голову и оставляет? а я вам скажу это она вам оставила! доешьте
за ней и ваша киска ни за что не кипит вискас)))

Ожидая взлетам, обкуреный горец спрашивает у соседа:
- Это рейс на Махачкалу?
- Нет, это рейс на Москву.
Достает калашникова:
- Разворачивай на Махачкалу!

Националисты заявили о начале акций "Чистый поезд", "Чистый пароход",
"Чистый самолет" и "Чистый Космос".

Д. Медведев: Телевизор смотреть интересно, но новостная лента убогая.
Вот раньше были новости под названием Голая правда - вот там ведущая
раздевалась при чтении новостей. Надо перенимать опыт так сказать!

прохожу мимо парень говорит:"девушка вам помочь донести такой тяжелый
пакет?" Девушка отвечает:"неси только яйца не побей)"Парень
говорит:"пожалуй я пойду.. извините я опаздываю")))

Милиционеры - миллионеры, полицейские - поллюционеры.

На совещании:
- Итак, благодаря успешным переговорам с ФИФА, мы, без всяких там
мячиков, прыжков, кувырков и забегов, вывели нашу сборную на ЧМ-2018.
Хорошо. Теперь вопрос: с кем провести переговоры, чтобы обеспечить нашей
сборной первое место на Мундиале-2018?
- Надо переговорить со: Сборными Бразилии, Германии, Франции, Италии,
Испании, Голландии, Камеруна... , а также с будущими судьями матчей
1\4,1\2 и финала Чемпионата мира...

Граждане, будьте внимательны! В московском метро орудует группа женщин,
одетых в синюю форму и кожаные ремни с фуражкой, за поясом носят чёрный
фаллас с ручкой и наручники. Эти властные садистки запирают в
метталлические клетки и бьют маньяков с болезненными асоциациями.

У мужика осёл не говорит иа. иа. Мужик сказал:"кто заставит моего осла
говорить ИА, тому дам 100.000$. Пришел робо-коп, джеки чан, брюсс ли,
омбак. Подошел брюсс ли ударил, ишак говорит: ИИИИИИИИИИИИИИ, ААААААА не
сказал. робо-коп ударил и осёл: НЕЕЕЕЕЕЕААААААА. омбак:
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕАААААААА! джеки чан: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕААААААААААААА!. Потом снова
также но джеки чан говорит:
- Твоя мама умерла Осёл:-ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!
Джеки чан:-Шучу Осёл:-АААААААААААААААААААА!!!!
(смысл джеки чан говорит твоя мама умерла а осел иииииииииии, джеки
шучу, осел аааааааааааааа!