Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается! Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза ! А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !
Москвичка подала заявление о том, что ее изнасиловал конь, а российские СМИ, почему то написали, что москвичка была изнасилована футболистом ЦСКА!? Судя по описанию орудия преступления под приметы мог попасть только чилийский легионер.
18
- Мама, а правда, что до 15-ти лет, день рождения нельзя отмечать раньше? - Правда, доченька. - А почему? - Ну, вот папа откинется - расскажет.
Поймал как-то Леша Кудрин золотую рыбку. Ну та как обычно: "Проси, что хочешь". Леша - мужик скромный, без фантазий. Решил посоветоваться с друганом. Звонит Герману Грефу, так мол и так. Говорит ему Герман Греф: "Тебе уже ничего не надо, поэтому помоги другу. Пусть рыбка сделает меня Президентом Сбербанка". "Так тому и быть" - сказала рыбка - "будет Герман Греф Президентом Сбербанка". Только сказала, как тут же получает Леша от Германа SMS: "Что же ты, простофиля, не доделал. Надобно также, чтобы остальные банкиры ко мне, равно как к тебе с Игнатьевым, напоклон ходили". Поведал Леша это рыбке, та в ответ: "Так тому и быть, сделаю для твоего друга ОАО "Универсальная электронная карта" и будут все банки туда проситься". Не успела рыбка рта закрыть, как звонит Герман Леше на мобилу и бранится: "Что же ты, недотепа, об инкассации забыл попросить. Пусть рыбка сделает мне инкассацию какой ни у кого нет." Передал это Леша рыбке. И тут у его мобилы батарея села. Не знает Леша о чем еще попросить и отпускает рыбку. Опосля возвращается Леша Кудрин в Москву. Едет по улице Вавилова. И видит перед главным офисом Сбербанк огромную гору. А гора та из коробок из-под ксерокса.
40
Любителям гаджетов:
ЗАСУНЬ свой АЙФОН себе в АФЕДРОН!
18
Прочитав сообщение министерства финансов США о бракованных 100-долларовых купюрах, Президент Сбербанка Герман Греф объявил сбор мукулатуры в своих обменных пунктах.
4
Вот спецслужбы США прокололись. Теперь все сексуальные маньяки будут воровать и публиковать в Интернете секретные документы правительства США. Ведь это все равно как девушку без презика изнасиловать. Даже наказание за это такое же!
22
НОВИНКА ОТ ЭППЛ!
Фирма "Эппл" выпустила новый 4G АйФедрон, теперь с функцией анального виброзвонка.
24
Выясняют отношения гражданская жена(ГЖ) и любовница(Л) : ГЖ: Не смей подходить к Андрею! Л: Извини, подружка, не тебе решать. ГЖ: Я тебе не подружка! Л: А кто?
25
Интересно, почему на хозяйственных товарах отсутствует наклейка "Без китайского ГМО"?
- Собянин предложил переселить московских пенсионеров за город! - Московские пенсионеры предложили переселить Собянина за город! - Собянин сказал, что он был мэром в тюменских краях! - Московские пенсионеры сказали, что они были мэрами не только в тюменских, но и во многих других краях и республиках! - Собянин сказал, что он и так правит городом, не въезжая в него, как истинный булгарин. - Московские пенсионеры сказали, что и они нечасто приезжают с дач... - На этом, диалог с московскими пенсионерами закончен? - Ну почему же: блабалабла, блаблабла, блаблабла...
38
В конце концов с женой удалось договориться по-хорошему и прийти к разумному компромиссу. Но подаренный на годовщину свадьбы столовый сервис на 12 персон оказался безвременно разбитым.
А если бы нацбол, который погиб в разборке с кавказскими москвичами, был бы не болельщиком Спартака, а фанатом композитора Глюка? Представляете, как сейчас бы вся столица глючила?!!
9
Скончался один из пострадавших во время беспорядков на Манежской площади в Москве. "Я здесь ни причем", - сказал Янукович, спрятав кастет в карман...
Дед, засыпая, нечаянно положил руку на бабку. Бабка сразу же начинает профессионально стонать и охать. Дед просыпается и не выдерживает: - Молчи, дура, - за умную сойдешь! Чего среди ночи орешь? - А я подумала, что ты меня хочешь … и пытаюсь сделать тебе приятное!
- Слышал: Путин посоветовал всем интеллигентам сбрить бороденки и выходить в касках биться, что будет? - Что, что, теперь в Сколково менты работать будут ради Нобелевкой премии.
Отныне, любой человек, перечислив значительную сумму на благотворительность, может сделать известного с недавних пор режиссёра, спарринг партнёром в бою без правил.
36
Ученые-литературоведы установили, что да действительно, в комедии писателя Гоголя "Ревизор", поначалу был, наряду с попечителем богоугодных заведений, прописан какой-то еще хренов доктор, но, по причине нетипичности, из числа классических персонажей выкинут и в окончательную редакцию пиесы не вошел...
37
На совещании: - есть предложение по радикальному решению вопроса пробок в Москве! - Докладывайте! - Если вообще не строить новых асфальтовых дорог, если всё равно они не получаются? - А ездить на чем? - А ездить на гусеничных тракторах и вездеходах, они, в отличие от автомоблией, у нас лучше всех получаются! - Точно! И снег сразу не надо будет чистить. И тракторную промышленность поднимем заодно, заказом на выпуск гусеничного лимузина...
40
Ленин в шалаше был жилл не один. С ним была Григорий Зиновьев.
Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.
Вовочка интересуется у дедушки: - А почему инспектор ГИБДД "зажевал" меченые купюры? - Ясно почему, чтобы уничтожить улики! - А что теперь будет со взяткой? - А ничего! От неё теперь осталась светящаяся надпись на "какашках"...
Президент сказал, мол, зрители жалуются, что на нашем телевидении нет свободы. На это руководители федеральных каналов в один голос заявили, что свободы слишком много, из-за этого трудно работать и просили свободу значительно урезать. * * * В том же интервью президент рассказал забавную историю. В советские времена посол доложил по дипломатической почте, что на приеме у английской королевы она спросила его о наших диссидентах, поэтому он был вынужден поставить королеву на место. Медведев смягчил ситуацию. На самом деле посол трахнул королеву в соответствующее место. Фикусов
Мой эксперемент с бобами и горохом. (даты) Сначала, я заложил бобы (09.12.10), потом я положил к бобам ещё и горох (10.12.10). 11.12.10 горох пророс а бобы только немного надулись. 13.12.10 горох пророс ещё сильнее, а бобы не изменились. 14.12.10 у гороха начали появляться листочки, а бобы началаи портится, внутри кожуры образовалась каша и я их выкинул. 16.12.10 у гороха появился стебель и ещё больше листьев. по 23.12.10 только 3 горошины проявили стебель и листья, и разумеется корень. Их я тоже выкинул, потому, что опыт закончился, а они плохо жувались.
Выполнил: Фитюлькин Дмитрий 6"В" класс МОУСОШ №34
Теперь мы с мамой едим то что осталось, сухари и сардинеллу в масле.
Объявили, что ледяной дождь бывает единожды в тридцать лет. А летом успокаивали тем, что такой смог может быть раз в тысячу лет. Это значит, что ледяной дождь во время жаркого смога возможен однажды в 30 000 лет. Дожить бы.
42
1946-й: - Иную дуру из столовки послушаешь, как она возмущается, что вовремя не вылетела в Новую Зеландию, так сразу легче как-то на сердце..- рассуждали пилоты винтомоторных самолетов, увязая сапогами в жиже аэродрома Домодедово...
7
На вокзале в Риге. - Эй мужик, угостии сигарееткой! - Я с бомжами не разговариваю! - Мы не бомжи. Мы Латышские стрелки!
В результате блестящей работы спецслужб по добыванию секретов, композитор Рахманинов узнал интересные ноты и аккорды, конструкторы Шухов и Сикорский - новые схемы вертолетов, инженер Зворыкин - принципы телевидения. И это - еще не вечер, если в наших спецслужбах работают такие герои, как Чапмен, жена Чапмена...
40
Объявление. Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет, окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных мероприятиях. Интим просьба не предлагать.
В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов
Говорят, что перед тем, как Зидан нанёс свой знаменитый удар головой в грудь Матерацци, футболисты поспорили: - А спорим на Кубок Мира, - подначил Матерацци, - что ты мне головой в грудь не попадёшь?
2
- Петрович! Чтой то у тебя в ванной плитка в четыре слоя наложена??? - Однажды убедили, что очень хороший клей для плитки. Я купил. Потом убедили, что очень хорошая плитка. Я купил. Потом порекомендовали умелого молдаванина с низкими расценками, а предыдущий клей и плитка мне нравились... - А как же ты тогда в 2012 году-то будешь, на выборах? - Пятый слой уместится. Если ванную и унитаз вынести...
3
Меняю место проведения ЧМ-18 на победу нашей сборной на нем.
16
Декабрь 2010, ЦСКА-Лозанна, 5-1, и как бегали, как бегали? ЧМ 2018 в Декабре!? стоит задуматься...
Как раз Герман Греф гулял по Сбербанку и увидел кофе-машину. После это он вынес на Правление вопрос о повышении эффективности кросс-продаж. Теперь установленные в Сбербанке кофе-машины принимают к оплате только лотерейные билеты.
23
Если сегодняшний политический режим Роберт Гейтс характеризует как Бэтмен и Робин, то вполне закономерно ждать после выборов 2012 "Бэтмен: Начало" и "Темный рыцарь"...
(из реальной жизни) Заходит вовочка в магазин и просит продукты на огромную сумму и даёт всего 5рублей и вовочка следом говорит Вовочка: и сдачу пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!
На базаре мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а из какого меха сделана эта шуба? - Вовочка из меха "мудон". - Мама, а это из кого? - Из маленьких медвежат.
Сидя под развесистым презервативом, директор НТВ Кулистиков наблюдал, как Пушкин бегает за Керн и думал: "Какой только гадостью не приходится заниматься ради карьеры!".
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку. - Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых они рассказывали, - с грустью догадался Вовочка, - значит и мешок с подарками тоже украли…
Следователь: Свидетели сообщают, что спутники были из папье-маше, и чем вы докажете, что это не так? Представитель: Хорошие были они, настоящие, вот акт, вот ещё акт. А вот ещё пачка, вам... С. : Вижу, бумага хорошая. Надеюсь, сгорело всё? П. : Так точно, ваша честь! С. : Смотрите, у меня, и пепел проверяйте. А что у вас за коллектив, сплошь писатели? С людьми надо работать. Пусть пишут, но про себя. Как, например, на Анекдотах.ру. П. : Проветрим, просеем, прорежем! С. : Ну, идите, работайте! П. : Служу трудовому Марсу! (Игорь Плящ)
- Ленка! Ты мне скажи, как на духу - в афедрон давала? - Нет, что ты, Андрей Семёныч, да ни в жисть! - Смотри мне... а то, узнаю, порву твой афедрон на цветочный крест!
Плохих девочек надо бить по попе животом, но надо помнить что они могут жестоко отомстить и в темном переулочке нанести вам множественные удары копчиком в лобок.
Приходят чебурашка к гене на чаепитие, чебурашка говорит гене - Ген а Ген? - Что? - Что ты делаешь? - Дело - Ну ладно уже с делом канчай. - Уже кончил... - Что кончил ? - Не что а куда кончил! - А куда ты кончил? - К тебе в чай! - Блеать я и думаю че чай со сливками!!!
а вы никогда не задумывались почему ваша кошка когда поймает мышу всегда съедает голову и оставляет? а я вам скажу это она вам оставила! доешьте за ней и ваша киска ни за что не кипит вискас)))
Ожидая взлетам, обкуреный горец спрашивает у соседа: - Это рейс на Махачкалу? - Нет, это рейс на Москву. Достает калашникова: - Разворачивай на Махачкалу!
Д. Медведев: Телевизор смотреть интересно, но новостная лента убогая. Вот раньше были новости под названием Голая правда - вот там ведущая раздевалась при чтении новостей. Надо перенимать опыт так сказать!
прохожу мимо парень говорит:"девушка вам помочь донести такой тяжелый пакет?" Девушка отвечает:"неси только яйца не побей)"Парень говорит:"пожалуй я пойду.. извините я опаздываю")))
На совещании: - Итак, благодаря успешным переговорам с ФИФА, мы, без всяких там мячиков, прыжков, кувырков и забегов, вывели нашу сборную на ЧМ-2018. Хорошо. Теперь вопрос: с кем провести переговоры, чтобы обеспечить нашей сборной первое место на Мундиале-2018? - Надо переговорить со: Сборными Бразилии, Германии, Франции, Италии, Испании, Голландии, Камеруна... , а также с будущими судьями матчей 1\4,1\2 и финала Чемпионата мира...
49
Граждане, будьте внимательны! В московском метро орудует группа женщин, одетых в синюю форму и кожаные ремни с фуражкой, за поясом носят чёрный фаллас с ручкой и наручники. Эти властные садистки запирают в метталлические клетки и бьют маньяков с болезненными асоциациями.
У мужика осёл не говорит иа. иа. Мужик сказал:"кто заставит моего осла говорить ИА, тому дам 100.000$. Пришел робо-коп, джеки чан, брюсс ли, омбак. Подошел брюсс ли ударил, ишак говорит: ИИИИИИИИИИИИИИ, ААААААА не сказал. робо-коп ударил и осёл: НЕЕЕЕЕЕЕААААААА. омбак: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕАААААААА! джеки чан: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕААААААААААААА!. Потом снова также но джеки чан говорит: - Твоя мама умерла Осёл:-ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!! Джеки чан:-Шучу Осёл:-АААААААААААААААААААА!!!! (смысл джеки чан говорит твоя мама умерла а осел иииииииииии, джеки шучу, осел аааааааааааааа!