Самые смешные анекдоты за месяц!

В Голландии будет построена Стена ржача. Россия далеко ее обогнала - во
всех подземных переходах там давно уже стоят Стены срача.

Вот совсем руководство России разучилось пиариться. Раньше в СССР было
бы официально по всему миру объявлено официальное информационное
сообщение ТАСС: "Сегодня в 10-00 часов по Московскому времени состоялся
первый запуск океанских спутников системы ГЛОНАСС для морской навигации.
Все три спутника функционируют нормально!".

В отместку за проигрыш по линии ФИФА англичане решили экстрадировать в
Россию скопом всех беглых олигархов.

Мундиаль подкрался незаметно.

Летит ворона. Размашисто, так, крыльями машет.
Рядом воронёнок вьется. Крылышками бряк, бряк, бряк.
- Мать, куда летим?!
Ворона молчит...
Воронёнок опять бряк, бряк, бряк.
- Мать, куда летим?!
Молчит...
Воронёнок не унимается.
- Мать! Куда летим?!!!
- А хуй его знает...

Поймал ВВП золотую рыбку и заказал два желания: чтобы зимняя Олимпиада
была в Сочи в 2014г. и ЧМ по футболу в 2018г был проведен в России.
Третье желание он не заказывал: был уверен, что его выполнит ДАМ …

Орбитальные спутники ГЛОНАСС определили местонахождение подводных
спутников с точностью до трех метров.

В Питере коммунисты потребовали установить около каждого памятника
ленина видеокамеры. Их поддержали все остальные партии. Но с целью
экономии средств на установку видеокамер предложили свезти все памятники
в Питере в одно место, а также свезти туда же все памятники из Москвы,
других городов, поселков и домов отдыха.

Анатолий Чубайс пообщал что в случае вступления России в ВТО каждый
гражданин России получит от этого выгоду равную автомобилю "Волга", то
есть всем будет:
- дорого;
- небезопасно;
- право катиться отсюда.

Российские самолеты прервали совместные учения США и Японии, застукав
американских моряков с японскими морЯчками, а может и морячкАми.

Джулиан Ассанж будет сидеть в тюрьме, пока не поймет какие документы
можно публиковать в демократическом обществе. В Америке решили, что в
тюрьмах Швеции явно не хватает "свободы слова".

- как назвать сериал так, чтоб назвать главную героиню мандой и звучало
прилично...
- добавить А и О с краев....

- Слышь, лягушатник! Купи кирпич!?
- ?
- Слышь, Жан или Пьер, как там тебя, купи кирпич, ву компрене!
- Пардон?
- Купи кирпич, тебе говорят, же неманж па сис жур...
- ???
- Тьфу, ну не кирпич, а Автоваз купи, замучал меня совсем уже!
- Ето вам итали продаваль, он пускай покупай!
- да не говорю я по-итальянски...

- Владимир Ильич, а вокзалы, а банки?
- Это лишнее, батенька! Пароль для загрузок на викиликс - и достаточно.
Кстати, на будущее: ну не надо столько моих статуй повсюду расставлять!
Вам приято было бы, что вы один, а голуби на вас срут, как будто вас
десять тысяч???

Анонс "Ледникового Периода-4"

В этой серии белочка Скрэт отправляется к родственникам в далекую,
заснеженную Россию.

Кудяпликов настрелять.

Из скандальных новостей. Африканские спортсмены настолько страшны, что
судьи не в состоянии отличать женщин от мужчин.

Первая леди России во время визита в Бельгию посетила музей истории
шоколада. В музее Медведева купила джин и шоколадную помадку, и подарила
в ответ русский шоколад, который, в свою очередь, сотрудники музея
немедленно выбросили в мусорное ведро.

- Ну, детишки, мне подарили медвежонка! Как мы его назовем?
- Дмитрий Анатольевич-2???
- Ну, не так прямо...
- Бафи, Мафи, Мафи, Бафи, Калина, ЧМ,...

- Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и
стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с
поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут
сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня
половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

Разговаривают два рыбака.
Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом
озере платная?
Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь
сюда на шару?

Ученые, совместно с экспертами Администрации одного Кандидата и
консультантами Правительства другого Кандидата, опровергли предсказания
майя относительно Конца Света в 2012 году:
- В связи с выборами, повторное назначение Чубайса на электроэнергетику
откладывается до августа 2013 года...

Назвался груздём, но в кузов залезть не успел. Родные позвонили,
приехали санитары, скрутили и повезли в психушку.

Подолгу наблюдая беспорядочные сексуальные забавы обезьян, сторож
зоопарка Пахомыч заметил, что обезьяны делают «это» не для продолжения
рода, а для удовольствия. И сторож сделал сенсационное открытие:
обезьяна - творение человека! При помощи библии он обосновал свое
открытие. Зная, что Бог делал Адама руками и без особого удовольствия,
Пахомыч утверждает, что Адаму и Еве не понравился такой способ делать
человека. Они не захотели делать по-божески и стали «грешить», т. е.
делать без помощи рук, испытывая при этом райское наслаждение. Бог
изгнал их за это из рая. С тех пор люди рождаются не всегда
божественными, а некоторые превратились в обезьян …

- Отгадкой про А и Б сидевших на трубе, уже никого не удивишь.
Даже ребёнок сейчас знает продолжение азбуки и сидящих на ней В и Д.
- Постой, там же ещё между ними буква "Г". Где она?
- Где, где,... , там где Ю и Я.

- этот маньяк специализировался на лифтах...
- нападал в лифтах на женщин?
- нет. ни на кого не нападал, тем более на женщин. Просто катался в
одиночестве...

Президент сообщает, что вчера наша страна подверглась атомной
бомбардировке со стороны фундаменталистов. Погибло 50 миллионов штук
населения. Из-за плохих погодных условий и сильного задымления ответный
удар отложен на будущий год.

Чем больше задержаний, тем меньше задержек у подруг задержанных. Таковы
неумолимые законы демографии...

- Товарищь Главный редактор! Есть тема:
"Киркоров и избитая им девушка"!
- Это давно избитая тема. Не пойдет!

После того как очередной египетский автобус с российским туристом
Пердяевым свалился с моста в Красное море, где его 16 раз укусила
длиннокрылая акула, Пердяев с облегчением прилетел в Москву и был
арестован на Манежной площади за то, что вдрободан пьяный пытался дать
какому–то арабу по шее. Отоспавшись в СИЗО Пердяев стал потушителем
национальной розни.

Мужик звонит по объявлению:
- Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и
лошадками на Манежной". А лошадки кто?
- Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут
катать в автобусах на лошадках.

Люди, при написании заменяющие в матерном слове букву на символ,
считают, что слово потом читается как "хсобакай"?

Вчера сотрудниками милиции была обезврежена банда в медицинских масках.
Банда пряталась в операционной комнате городской больницы.

Сидят два чипа в человеке будущего, разговаривают:
- Представляешь, мой дед был чемоданом по имени Ноутбук.
- Не представляю: как он мог помещаться в нашем таракане?

Молодой человек пришел к девушке домой, поговорить с мамой: МЧ: Тетя
Сара я и Кира хотим пожить отдельно дабы проверить наши отношения.
Сара: Таки можно. Только напиши расписку что потом женишся... и дату
укажи! :D

Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная.
- Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то
нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась!
- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет
вытащил! Вот бы скукожило беднягу!

Две подруги по телефону:
- Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты
его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не
засыпает!

-Распадская, Сколково, Предразломная -Названия что то навевают.
Наверное, дух времени...

По мнению некоторых депутатов, если работать по 16 часов в сутки без
выходных и без отпуска, нет никакой нужды искать вторую, а тем более
третью работу. Безработица сразу исчезнет. Уровень жизни простых
труженников реально повысится.

Наряду с Бабайкой и Серым Волчком у российских детей появилась новая
страшилка – Зловещий Кардиолог Хренов.
Правда, испуг вызывает только у детей высших чиновников.

Информаторы дали следователю наводку...
После чего следователь нажрался и ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неопределеннный срок...

Премьер-министр Японии спрашивает Путина:
- Когда вы нам отдадите Курильские острова?
Путин: - Ну вам нужно дать нам 30 млрд. долларов, построить несколько
концернов Тойота в России, заключить с нами прямые контракты на поставку
нефти и газа, обеспечить переработку всех наших отходов и внедрить у нас
вашу пенсионную систему.
Через несколько лет премьер-министр Японии является к Путину с каким-то
мужиком и говорит:
- Мы все сделали о чем Вы просили. Давайте нам Курильские острова.
Путин: - Без проблем. А что это за мужик?
Японский премьер: - Это мой брат! Он будет губернатором Курил!
Путин: - Ну тогда пусть возьмет это.
Японский премьер: - Это что?
Путин: - Паспорт гражданина Российской Федерации!!!

И отдал Батька приказ арестовать всех тех отщепенцев, кто голосовал не
за него. И сидит теперь по тюрьмам 51% населения Белоруссии.

Врачи поставили неутешительный диагноз Борису Моисееву:
"Вы педераст, батенька!"

Как следует читать детектив.

Детектив следует читать с последней страницы.
Если в книге отсутствует последняя страница, значит это детектив.
Когда всем будет ясно кто убийца, один из покойников оживает.
Главным Убийцей всегда является автор. Это он всё подстроил и вырвал
страницу для продолжения.

Судя по вырезанным эротическим сценам из фильмов на 1 канале, секс у нас
так и не появился.

В ходе операции на Пугачевой-ни один Максим Галкин не постродал!

Американские солдаты после войны с Россией ушли в декретный отпуск.

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

- Деда, а очень большие деньги - это хорошо или плохо?
- Запомни, Вовочка! Деньги - это зло!
- А почему тогда люди злятся, когда денег нет? ...

- Люся, а ты сексом когда-нибудь занималась?
- Да ну что ты... Я целомудренная как... как Мария Магдалина.
- Ну ты не очень-то с этим тяни. Чем дальше, тем сложней. Заиграешься со
своей святостью и останешься в конце концов одна.
- Не силён ты, однако, в культурно-религиозных персонажах...

- Зайчики мои, вот мы тут бухтим, что нас нынешние браты-акробаты не
устраивают... А кого мы вместо них посадим у власти, мы уже придумали?..

Колобок катит на скорости по автотрассе. Видит впереди Лиса в гаишном
прикиде, давит на тормоза и говорит вслух:
- Похоже, я приехал!

Дед скреб-скреб по сусекам у бабки и наскреб себе и бабке на голову.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет?
- Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да!
Адвокат жены: - Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим
человеком ей общаться не интересно!

"Я готов работать без выходных" чаще всего пишут не соискатели в своих
резюме, а работодатели в Google.

Как ты яхту назовешь, так она и поплывет: Сколково - скол - край облома.

- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c
Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут?
- Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов.
- Да, Россия – демократическая страна.

Совещание в конструкторском бюро:
- Шеф, нам бы для повышения производительности каждому по девочке под
стол!
- Да-да, и каждый день их местами менять!
- А местами-то менять зачем?
- Чтобы не приедались!
© konde13

Доктор Хренов, наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается,
что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю
хренотень не хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.

Вы по прежнему верите в Деда Мороза?!
Тогда мы идем к вам !
две Снегурки по 400 баксов каждая!!!

- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- И не упрашивайте партайгеноссе, после мирового финансового кризиса,
теперь в Израиле стабильней, чем в Евросоюзе.

В ответ на угрозу присоединения Молдовы к Румынии, российским
конструкторским бюро была дана задача, срочно сконструировать
робота-строителя.

Единица измерения студентов - тонна. В среднем, в одной тонне 15
студентов.

На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по
футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль - России или Англии?
Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый
уважаемый член Комитета.
- Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии,
то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку
в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы
настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного?
Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали
слова оратора.

Интересно, а никого не смущает, что российский День юриста совпадает по
дате со Всемирным днем инвалидов?

Слышь! Как тебе тут новость такую я пишу:
"МИД РФ заявил, что россияне не пострадали при лесных пожарах в
Израиле"?
- А с какова бы @уя россиянам там лазить по израильским лесам в период
пожаров, да еще и страдать при этом???
- Ну я так, на всякий случай...

Жена дозналась что у мужа есть любовница:
- Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать.
Все 50 соток.
Мужик растерялся:
- А окучивать кто будет?
- А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!

Б. Обама прибыл в Афганистан, чтобы поговорить с Х. Карзаем по
телефону-из Америки не дозвониться

Сбербанк застраховал ответственность своего президента.
Выгодоприобретателем по страховке является некто Греф.

Сфера ответсвенности ОБСЕ - от Ванкувера до Владивостока. Вообщем, весь
Тихий океан.

Встретились однажды Минет-заде и Отсосянц.

И что тут такого? Каждому хочется своего маленького счастья...

приходит мужик к врачу палец в бинтах. доктор ему что случилось да хотел
застрелиться в висок жалко сделал пластику в рот жалко вставил зубы
вставил дуло в ухо что бы не услышать звук выстрела заткнул другое и вот
результат.

Встречаются два электрона в кристалической решетке, один другому
говорит:
- Слющай дарагой, у тебя такой спин красивый.
- У меня не спин, а полу-спин.
- Вах, особенно нижний...

Как-то раз собрался Президент Сбербанка Герман Греф вместе с тверским
губернатором Дмитрием Зелениным на рыбалку. Звонит Греф Зеленину и
говорит: "Я беру водочку и удочки, а ты закусу и насадку". "Сделаю",-
отвечает Зеленин, - "я как раз в Кремле, на фуршете".

- Дима, а чем ты займешься после второй перестройки?
- Знаешь, Володя, я буду пиццу рекламировать! Как Михал Сергеич! Ну, или
гамбургеры в "Макдональдсе"...

- Мама, а правда, что день рождения нельзя отмечать раньше?
- Правда, доченька.
- А почему?
- Ну, вот папа откинется - расскажет.

В отличие от американской системы GPS наш ГЛОНАСС умеет работать даже
под водой.

- Говорят, что в Древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали в
пропасть.
- А некрасивых девочек?
- Про девочек - не слышал. А вот некрасивых девушек сбрасывали... с
кровати.

Лучше получать большую получку, чем ждать мизерную зарплату.

Звонит Президент Сбербанка Герман Греф мэру Москвы Собянину.
- Слышь, Серега. Еду сейчас по Тверской и опять вижу проституток
напротив твоей конторы. Не дело это. Бери пример с меня. Я уже давно для
клиентов поставил терминалы самообслуживания с уменьшенной комиссией.

Две девушки:
- А правда, что тебя ни кто уговорить не может?
- Правда. Не люблю когда уговаривают.
- Жесть!
- Я и без уговоров дам.

Три психолога: двое мужчин и женщина:
М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние
транса и грубо пользовался этим.
Ж: Вот гад, так ему и надо.
М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим
внушением делать.

Московская милиция хочет поговорить с лидерами фанатских группировок - в
связи с этим изо всех спортивных магазинов исчезли бейсбольные биты...

Постоянство - удивительная черта русского человека. Если ему налили
водки, то он нахрюкается и устроит дебош. Ели его обделили, то он
разозлится и устроит дебош.

Вы не верите в демократию? Не хотите разместить военные базы Империи
Добра? Не желаете отдать свои нефтяные месторождения западным
монополиям? Тогда WikiLeaks напишет о вас!

- Один на медведева в блоге с рогатиной ходил!
- На медведя в берлоге???
- Ну, почти...

В противовес чемпионату мира по финской бане, проведем Клубок мира по
вязанию!

Не повезло сегодня. Оказалось, что занял очередь в банке за грабителем.
Так получилось, что денег мне не хватило - кончились перед самым носом.

Наиболее точно система ГЛОНАСС будет работать в Тихом океана, недалеко
от Гонолулу.

Тому, кто в 2010 году застрял в норе, прячась от Белого Тигра, в 2011
году поможет Белый Кролик.

-Ты слышал, говорят Александр Рыбак - гей?
- Я всегда считал, что рыбалка сомнительное занятие и ни к чему хорошему
не приводит!

Radio FM - перевод: Радио Твою Мать...

Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!
timotheich: Помоему ещё не вышел.

Опытная проститутка делится с начинающей:
- С китайцами черную икру нужно кушать палочками...
- Это как так?
- Они окунают в нее палочки, а ты слизываешь прилипшие икринки!
© konde13

Мне все больше и больше нравятся две песни: "Трава у дома" и "Долина
Чу... дн(йск)ая долина"

Звонит премьер-министр Путин Президенту Сбербанка Грефу.
- Герман, мы с Дмитрием Анатольевичем посоветовались и решили бросить
тебя на сельское хозяйство.
- За что, Владимир Владимирович?
- Решили наилучшим образом использовать твой опыт. Ты же сам говорил,
что в Сбербанке вокруг тебя одни козлы, которые только о "капусте" и
думают.

Сбербанк выпустил пресс-релиз о награждении Президента Сбербанка Германа
Грефа премией "Большие деньги". При этом лауреат из скромности попросил
не указывать данные о величине премии и ее регулярности.

Прочитайте слова:
- Россия
- Путин
- Медведев
Какое из слов лишнее?
Правильный ответ: тандем

Если мужчина не находит поддержки со стороны жены, он ищет её на
стороне.

--... А сейчас тост. За наши половинки!
- - И четвертинки...

2010 (с) Johnnie ME