Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Голландии будет построена Стена ржача. Россия далеко ее обогнала - во всех подземных переходах там давно уже стоят Стены срача.
Вот совсем руководство России разучилось пиариться. Раньше в СССР было бы официально по всему миру объявлено официальное информационное сообщение ТАСС: "Сегодня в 10-00 часов по Московскому времени состоялся первый запуск океанских спутников системы ГЛОНАСС для морской навигации. Все три спутника функционируют нормально!".
Летит ворона. Размашисто, так, крыльями машет. Рядом воронёнок вьется. Крылышками бряк, бряк, бряк. - Мать, куда летим?! Ворона молчит... Воронёнок опять бряк, бряк, бряк. - Мать, куда летим?! Молчит... Воронёнок не унимается. - Мать! Куда летим?!!! - А хуй его знает...
Поймал ВВП золотую рыбку и заказал два желания: чтобы зимняя Олимпиада была в Сочи в 2014г. и ЧМ по футболу в 2018г был проведен в России. Третье желание он не заказывал: был уверен, что его выполнит ДАМ …
В Питере коммунисты потребовали установить около каждого памятника ленина видеокамеры. Их поддержали все остальные партии. Но с целью экономии средств на установку видеокамер предложили свезти все памятники в Питере в одно место, а также свезти туда же все памятники из Москвы, других городов, поселков и домов отдыха.
Анатолий Чубайс пообщал что в случае вступления России в ВТО каждый гражданин России получит от этого выгоду равную автомобилю "Волга", то есть всем будет: - дорого; - небезопасно; - право катиться отсюда.
Джулиан Ассанж будет сидеть в тюрьме, пока не поймет какие документы можно публиковать в демократическом обществе. В Америке решили, что в тюрьмах Швеции явно не хватает "свободы слова".
- Слышь, лягушатник! Купи кирпич!? - ? - Слышь, Жан или Пьер, как там тебя, купи кирпич, ву компрене! - Пардон? - Купи кирпич, тебе говорят, же неманж па сис жур... - ??? - Тьфу, ну не кирпич, а Автоваз купи, замучал меня совсем уже! - Ето вам итали продаваль, он пускай покупай! - да не говорю я по-итальянски...
- Владимир Ильич, а вокзалы, а банки? - Это лишнее, батенька! Пароль для загрузок на викиликс - и достаточно. Кстати, на будущее: ну не надо столько моих статуй повсюду расставлять! Вам приято было бы, что вы один, а голуби на вас срут, как будто вас десять тысяч???
Первая леди России во время визита в Бельгию посетила музей истории шоколада. В музее Медведева купила джин и шоколадную помадку, и подарила в ответ русский шоколад, который, в свою очередь, сотрудники музея немедленно выбросили в мусорное ведро.
- Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая. - Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я. Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру. - Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно! Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу. - Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.
Разговаривают два рыбака. Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом озере платная? Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь сюда на шару?
Ученые, совместно с экспертами Администрации одного Кандидата и консультантами Правительства другого Кандидата, опровергли предсказания майя относительно Конца Света в 2012 году: - В связи с выборами, повторное назначение Чубайса на электроэнергетику откладывается до августа 2013 года...
Подолгу наблюдая беспорядочные сексуальные забавы обезьян, сторож зоопарка Пахомыч заметил, что обезьяны делают «это» не для продолжения рода, а для удовольствия. И сторож сделал сенсационное открытие: обезьяна - творение человека! При помощи библии он обосновал свое открытие. Зная, что Бог делал Адама руками и без особого удовольствия, Пахомыч утверждает, что Адаму и Еве не понравился такой способ делать человека. Они не захотели делать по-божески и стали «грешить», т. е. делать без помощи рук, испытывая при этом райское наслаждение. Бог изгнал их за это из рая. С тех пор люди рождаются не всегда божественными, а некоторые превратились в обезьян …
- Отгадкой про А и Б сидевших на трубе, уже никого не удивишь. Даже ребёнок сейчас знает продолжение азбуки и сидящих на ней В и Д. - Постой, там же ещё между ними буква "Г". Где она? - Где, где,... , там где Ю и Я.
- этот маньяк специализировался на лифтах... - нападал в лифтах на женщин? - нет. ни на кого не нападал, тем более на женщин. Просто катался в одиночестве...
Президент сообщает, что вчера наша страна подверглась атомной бомбардировке со стороны фундаменталистов. Погибло 50 миллионов штук населения. Из-за плохих погодных условий и сильного задымления ответный удар отложен на будущий год.
После того как очередной египетский автобус с российским туристом Пердяевым свалился с моста в Красное море, где его 16 раз укусила длиннокрылая акула, Пердяев с облегчением прилетел в Москву и был арестован на Манежной площади за то, что вдрободан пьяный пытался дать какому–то арабу по шее. Отоспавшись в СИЗО Пердяев стал потушителем национальной розни.
Мужик звонит по объявлению: - Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и лошадками на Манежной". А лошадки кто? - Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут катать в автобусах на лошадках.
Сидят два чипа в человеке будущего, разговаривают: - Представляешь, мой дед был чемоданом по имени Ноутбук. - Не представляю: как он мог помещаться в нашем таракане?
Молодой человек пришел к девушке домой, поговорить с мамой: МЧ: Тетя Сара я и Кира хотим пожить отдельно дабы проверить наши отношения. Сара: Таки можно. Только напиши расписку что потом женишся... и дату укажи! :D
Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. - Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась! - Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!
Две подруги по телефону: - Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не засыпает!
По мнению некоторых депутатов, если работать по 16 часов в сутки без выходных и без отпуска, нет никакой нужды искать вторую, а тем более третью работу. Безработица сразу исчезнет. Уровень жизни простых труженников реально повысится.
Наряду с Бабайкой и Серым Волчком у российских детей появилась новая страшилка – Зловещий Кардиолог Хренов. Правда, испуг вызывает только у детей высших чиновников.
Премьер-министр Японии спрашивает Путина: - Когда вы нам отдадите Курильские острова? Путин: - Ну вам нужно дать нам 30 млрд. долларов, построить несколько концернов Тойота в России, заключить с нами прямые контракты на поставку нефти и газа, обеспечить переработку всех наших отходов и внедрить у нас вашу пенсионную систему. Через несколько лет премьер-министр Японии является к Путину с каким-то мужиком и говорит: - Мы все сделали о чем Вы просили. Давайте нам Курильские острова. Путин: - Без проблем. А что это за мужик? Японский премьер: - Это мой брат! Он будет губернатором Курил! Путин: - Ну тогда пусть возьмет это. Японский премьер: - Это что? Путин: - Паспорт гражданина Российской Федерации!!!
Детектив следует читать с последней страницы. Если в книге отсутствует последняя страница, значит это детектив. Когда всем будет ясно кто убийца, один из покойников оживает. Главным Убийцей всегда является автор. Это он всё подстроил и вырвал страницу для продолжения.
- Люся, а ты сексом когда-нибудь занималась? - Да ну что ты... Я целомудренная как... как Мария Магдалина. - Ну ты не очень-то с этим тяни. Чем дальше, тем сложней. Заиграешься со своей святостью и останешься в конце концов одна. - Не силён ты, однако, в культурно-религиозных персонажах...
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет? - Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да! Адвокат жены: - Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим человеком ей общаться не интересно!
- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут? - Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов. - Да, Россия – демократическая страна.
Доктор Хренов, наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается, что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю хренотень не хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - И не упрашивайте партайгеноссе, после мирового финансового кризиса, теперь в Израиле стабильней, чем в Евросоюзе.
На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль - России или Англии? Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый уважаемый член Комитета. - Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии, то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного? Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали слова оратора.
Слышь! Как тебе тут новость такую я пишу: "МИД РФ заявил, что россияне не пострадали при лесных пожарах в Израиле"? - А с какова бы @уя россиянам там лазить по израильским лесам в период пожаров, да еще и страдать при этом??? - Ну я так, на всякий случай...
Жена дозналась что у мужа есть любовница: - Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать. Все 50 соток. Мужик растерялся: - А окучивать кто будет? - А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!
приходит мужик к врачу палец в бинтах. доктор ему что случилось да хотел застрелиться в висок жалко сделал пластику в рот жалко вставил зубы вставил дуло в ухо что бы не услышать звук выстрела заткнул другое и вот результат.
Встречаются два электрона в кристалической решетке, один другому говорит: - Слющай дарагой, у тебя такой спин красивый. - У меня не спин, а полу-спин. - Вах, особенно нижний...
Как-то раз собрался Президент Сбербанка Герман Греф вместе с тверским губернатором Дмитрием Зелениным на рыбалку. Звонит Греф Зеленину и говорит: "Я беру водочку и удочки, а ты закусу и насадку". "Сделаю",- отвечает Зеленин, - "я как раз в Кремле, на фуршете".
- Дима, а чем ты займешься после второй перестройки? - Знаешь, Володя, я буду пиццу рекламировать! Как Михал Сергеич! Ну, или гамбургеры в "Макдональдсе"...
- Говорят, что в Древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. - А некрасивых девочек? - Про девочек - не слышал. А вот некрасивых девушек сбрасывали... с кровати.
Звонит Президент Сбербанка Герман Греф мэру Москвы Собянину. - Слышь, Серега. Еду сейчас по Тверской и опять вижу проституток напротив твоей конторы. Не дело это. Бери пример с меня. Я уже давно для клиентов поставил терминалы самообслуживания с уменьшенной комиссией.
Три психолога: двое мужчин и женщина: М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние транса и грубо пользовался этим. Ж: Вот гад, так ему и надо. М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим внушением делать.
Постоянство - удивительная черта русского человека. Если ему налили водки, то он нахрюкается и устроит дебош. Ели его обделили, то он разозлится и устроит дебош.
Вы не верите в демократию? Не хотите разместить военные базы Империи Добра? Не желаете отдать свои нефтяные месторождения западным монополиям? Тогда WikiLeaks напишет о вас!
Звонит премьер-министр Путин Президенту Сбербанка Грефу. - Герман, мы с Дмитрием Анатольевичем посоветовались и решили бросить тебя на сельское хозяйство. - За что, Владимир Владимирович? - Решили наилучшим образом использовать твой опыт. Ты же сам говорил, что в Сбербанке вокруг тебя одни козлы, которые только о "капусте" и думают.
Сбербанк выпустил пресс-релиз о награждении Президента Сбербанка Германа Грефа премией "Большие деньги". При этом лауреат из скромности попросил не указывать данные о величине премии и ее регулярности.
Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.