Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всё-таки как компьютеризировалась наша жизнь! Раньше оригинальными терминами русского языка считались вялый живчик, живой труп, порядочный депутат... А теперь - тонированный монитор, лицензионный "Линукс" и не пиратская "Опера"...
- И сколько она весит? - По-моиму пару метров... - Да не, кажется с гектар... - И антивиром быстро пропахивается!..
И Пиндосия в ауте. Андрюха
44
После похищения российскими спецслужбами, под руководством Фрадкова, Ассанжа из британской тюрьмы, открылся викиликс.рф. Сверхсекретной информации там пока немного: "Путин - альфа-самец", "Фрадков - руководство похищением Ассанжа из британской тюрьмы", " Ассандж: мое сопротивление похищению из британской тюрьмы"...
13
Не многие знают, что настоящие, легитимные мигалки, вращаются не по-часовой стрелке, а наоборт...
17
Март. Сидят на крыше кот с котихой кот:-я готов за тебя жизнь отдать - сколько раз...
Просто мы, просто мы, просто мы друг без друга... можем, но друг с другом ощущения как-то фееричнее...
Андрюха
40
- Володя, слышал про Викиликс? Оказывается, нас с тобой на Западе называют "Бэтмен и Робин"... - Ну и что, Дима? Какая нам разница? - Как это, какая? Они же так намекают, что мы - банда! Ведь Бэтмен и Робин - в масках, а это признак участия в банде!
3
Народ безмолствует, потому что сосёт! А сосёт, потому что безмолствует! Замкнутый круг какой-то получается?!
- А ты пойдешь завтра на митинг протеста?! - Только если после него ты отдашь мне свою почку!
7
«А смерть твоя – в яйце! », – сказал Илья Муромец, готовясь нанести удар промеж ног Кощею Бессмертному.
35
В России растет число акционеров! Особенно их много среди пенсионеров. По «акции» любой пенсионер, отстояв длинную очередь, может со скидкой купить продукты питания, недоступные по обычной цене: молоко, крупу, яйца и т. д.
Помните, как хорватским футболистам русские подарили по мерседесу? Пришло время сербу подарить мерседес, за спасение национального русского курорта от акулы людоеда!
... и после этого я стала очень популярна, меня приглашаюь везде, и даже на корпоративы, но требуют, чтобы я обязательно была в розовой кофточке и с микрофоном..
Премьер пишет ежедневник, по привычке шифруя записи : 1) позвонить в Хреново, спросить, не обижают ли Ивана, 2) позвонить в Поносово, не обижают ли там учителей 3) позвонить... - тьфу, достало, и вообще, пойду спать, моя очередь!
(почти рекламный ролик) мужик в халате, с обрывком веревки в руке выходит, смотрит на рояль в машине и звонит "Петр Ивныч... плохие новости... о вашей машине... (внимательно вглядываясь) да и о вашей жене тоже...
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, наступил на Колобка и раздавил его. Стоит, сокрушенно смотрит на то, что осталось от колобка, и думает: - Блин! Надо же, этому случиться! Патрикеевна узнает, расстроится, траур блюсти будет, от секс-услуг откажется. Придется, опять лысую лапу сосать.
Отец и маленький сын едут в автомобиле по трассе. Сын: Папа, Папа, останови я какать хочу! Отец: потерпи сынок, еще чуть чуть проедем, потом покакаешь. Сын: Папа, папа, но очень хочу! Отец: потерпи еще чуть чуть проедем и покакаешь. Сын: Папа, все не могу больше терпеть, останови! Отец: Ладно сынок, какай прямо в машину, - мы Кущевку проезжаем.
- Отчего вы полагаете, что процесс Лебедев-Ходорковксий дутый? - Они занимались бизнесом, но ни разу не подали иск друг на друга. Так не бывает. Либо они не занимались бизнесом, либо... - Спасибо за консультацию, Рабинович! Дальше не продолжайте....
1
Город в которм не выспишься- ХерСон Город, где дерутся анализы- МахачКала развиваем тему...
Реклама: В кадре все заставлено различными гробами. Медленно, подрагивая в кадр заходит Гафт. Облокотившишь на один из гробов, он сиплым, дрожащим голосом произносит фразу: - Я всегда выбираю то, что подходит мне. И нахожу это в гранде!
На совещании: - Доложите, что там у нас с нанотехнологиями? - С ними хорошо у нас. А точнее: как в Питере с сосульками, в Москве - с пробками... Одним словом дофига!
41
- Как собираешься Новый год встречать? - Как обычно. Задача минимум - встретить. Задача максимум - вспомнить сам момент встречи.
Астрологи предсказывают в 2012 году смерть руководителя России. Этим руководителем собирается стать В. В Путин. Одна девушка в переполненном автобусе заявила мужику, стоящему за ней: "Вы скоро умрете!" - "Почему?" - " Я чувствую Ваш близкий конец". Но вернемся к нашему герою. На вопрос: что общего у В. В. Путина и Чаушеску? я отвечаю так: у них общий конец, но не тот, что в автобусе.
Пфеффер.
26
Настоящая карьеристка -это та, которой "членовоз" заменяет член.
Мы плюнули друг другу в лицо и, утираясь, разошлись. Кто-то может подумать, что мы кретины и хамы. Однако мы просто по-джентльменски выполнили условия согласованнной ранее дуэли.
45
Завод по производству дорожных светофоров предлагает на рынок новую продукцию: светофоры с символикой Брайля - специально для водителей BMW.
Отец изучает дневник сына: - По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?! - За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал. - Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец - Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …
Женщина, принадлежащая одному мужчине, хочет нравиться всем! Груздь
25
даже у тех, кто все еще не верил, что конец света-2012 года переноситься на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), то после жеребьевки чемпионата мира-2018 года и у них отпали последние сомнения
- Полагаю, к 2012 году, мы с Дмитрием решим, кому быть следующим... - Пардон, э, а мы? А демократия? А голосовать? А выбирать? - Это кто еще там???!! А, это вы, Штирлиц...
42
Россия не боится захватчиков - мы столько пьем для аппетита, что нас никому не прокормить.
Узнав о том, что премию Букера получил роман Цветочный крест. Джоан Роулинг решила написать новые продолжения Гарри Поттера:
Гарри Поттер и подпупная жила. Гарри Поттер и древлеписаный афедрон. Гарри Поттер и похотствующая плоть. Гарри Поттер и каурые ляжки. Гарри Поттер и рыжие перси. Гарри Поттер и деревянное влагалище. Гарри Поттер и сверхблудное умовредие.
Вот ведь до чего нас довели правители - мы тому, что утопили ракету искренне радуемся больше, чем тому, что в 2018 году у нас будет чемпионат мира по футболу.
Жена встречает вдрызг пьяного мужа: - Это ты с чего нажрался, гад?!! - Мм.. муди... муди...! - Чьи муди?!! - Фф.. ут.. футб... - За мудаков футболистов?! - Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!
Английская МИ-6 и российское ГРУ Министрества Обороны договорились об обмене агентами. Русская шпионка с настоящей русской фамилией - Екатерина Зафуливетер - будет обменена на британскую шпионку Елену Далавафедрон, которая, скрываясь под маской "писательницы", получила крупное вознаграждение за свое вредительство в нашей стране. Причем, это вознаграждение было замаскированно под "литературную премию" "Русского Букера", спонсорами которого неизменно выступают английские спецслужбы.
27
В Вашем компьютере обнаружен вирус... Удалиться от компьютера?
Найдена вторая часть "Мертвых душ" Гоголя. Ее обнаружили у пациента Дымовского. Там рассказывается, как поладили господин Ткачичиков с купчихой Цапчихой. И что при этом делал тамошний околоточный. Обколотишься!
- Вы как-то странно на меня смотрите, Ватсон. - Согласитесь, Холмс, далеко не каждый отважится придти в театр в кальсонах и тапочках. - И все же прошу вас не выпрыгивать передо мной, как черт из табакерки, когда рядом проходят знакомые дамы. У вас у самого, мой друг, расстегнута ширинка. Этот мерзавец Лестрейд по своей скупости напоил нас просто отвратительным виски...
10
... чтобы было понятно - в одном метре 1 000 000 000 нанометров, или, еще понятней, один миллиард потраченных нанорублей эквивалентен 1 обычному рублю или, по курсу Центробанка, 1\30 доллара...
35
- А что тебе нравится во мне? - Тебе во мне нравлюсь я.
Благодаря песне "Трава у дома" в исполнении Владимира Владимировича, Роснаркоконтроль сумел найти делянку марихуаны в бывшем дачном поселке КГБ СССР "Озерки" Ленинградской области.
Если Вы слышали этот анекдот раньше то вы - посланец из будущего- я его только две недели назад придумал. Сегодня (15.12.2010)запускаю анекдот в народ:
2050 год, совместный американо-российский звездолёт подлетает к соседней звезде (Альфе-Центавре) и находит рядом со звездой планету где могли бы жить люди. Корабль спускается на неё - там кислород есть, речка, трава, цветы, животные... Отличное место! Космонавты снимают скафандры, гуляют по чужой планете и тут видят странных существ: ростом и фигурой с человека, но совершенно черные (с ног до головы), однако посредине голов вроде, у них дырки откуда выглядывают глаза очень похожие на человеческие. Командир корабля - американец торжественно подходит к ним, бьет себя в грудь и говорит: - Мы - посланцы планеты Земля! Меня зовут Бен Джонсон. Мы прилетели к вам с миром, инопланетяне! Черное существо на ломаном английском отвечает: - Закрой рот, неверный американский империалист! Мы не инопланетяне, а космонавтки, прилетевшие раньше вас из Ирана и в чадрах!
Американцы уже испытали лазерную и элекромагнитную пушки. Чувствую, они поставили цель расхерачить нашу планету еще до падения армагедоновского астеройда. Видимо их реально вдохновляет календарь индейцев майя с предельным сроком - декабрь 2012 года.
Пособие. Как пройти сталкера и не стать импотентом
52
- Даже если мы не продадим ни одного автомобиля Ё, проект обречен на успех! Мы будем брать отчисления за незаконное использование народом этого бренда в разговорной речи... - Каким образом, ё? - Через систему Михалкова, бля! Кстати, с вас 1 цент, за нарушение авторских прав, бля! - А с тебя 2 доллара, ё! "Бля" - это марка моих красок для волос, ё! - Рабинович! Прекратите грабеж! Вот вам ваши 1 доллар 97 центов, по прайсу, бля... - Ладно! Доллар я прощаю, ё... - С вас еще цент, бля! - Вот тебе твои 0.99 доллара, ё!...........
5
В МВД РФ поступила информация о готовящемся митинге националистов на Красном Море. Отряд ОМОНа срочно был переброшен в Египет
Жена президента подвергла резкой критике гнусные инсинуации о низком рейтинге мужа.
25
Пойманный беглый преступник на вопрос журналиста ответил: "На моём месте так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и бездна свободного времени".
Уважаемые господа изобретатели Петрик и Грызлов! Я всецело поддерживаю ваши начинания в деле производства угольных графеновых фильтров. Но название программы "ЧИСТАЯ ВОДА" я бы всё-таки лучше поменял на более актуальное название "ЧИСТАЯ ВОДКА"- так это понятнее нашему многострадальному российскому народу, измученному изжогой от палёной китайской водкой из незамерзайки.
При фразе: "Этому достаточно, больше не наливать",- всегда появляется дополнительный стакан с волосатой рукой.
3
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко пошел навстречу оппозиции и назначил второй тур выборов. В нем будут участвовать кандидаты набравшие больше всех голосов в первом туре - А. Г. Лукашенко и "Против всех". Вродь и придумывать ничего не пришлось.
- Странно, но как сам мистер Чапмен относится к выходкам своей супруги, мисс Анны? - Точно также, как и все остальные английские пидоры, получающие деньги за фиктивные браки с иностранками, Ватсон...
24
Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и собирается снимать фильм про это.
Мужчины созданы для того, чтобы ими управляли женщины. Неуправляемые мужчины - изгои, их все презирают и называют геями. Автомобильное движение, по оценкам самих же участников, уже давно следовало бы переименовать в гей-парады, включая пешеходов. Гаишники - это неуправляемые мужчины, которые пытаются управлять без помощи женщин участниками автомобильного движения. Результат - пробки.
2011 год ещё не начался, но уже зафиксирован случай, когда одинокую слониху затоптало стадо диких кроликов.
5
Нарк-внучек предлагает Колобку ширануться. - Давай, уколемся и улетим! - Но я летать не умею. Я только кататься могу. - Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.
Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок возмущенно: - Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.