Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Филя с юности ненавидел женщин, и при каждом удобном случае: то кофточку ей обгадит, то вообще, с ноги пробьет... А всему виной тот случай, когда злобная хриплая старуха над ним жестоко надругалась и женила на себе...
Что такое "5 секунд позора - зато сэкономил штуку баксов"? Это когда при посадке в самолет проходишь насквозь через первый класс, потом через бизнес класс, и садишься в эконом классе...
Настоящий правозащитник никогда не пройдет мимо несправедливости! Когда пятеро "лиц национальности, которой нет" избивают и расстреливают из травматики русского парня, он смело ворвется в их толпу, и с криком "получай, фашыст" - пробьет пацану по лицу с ноги!
Сидят два администратора сайта... - Рейтинг падает, что бы придумать? - Ну, давай опять запустим байку про учителя Поносова! - Это ж я его и придумал, пару лет назад! ладно, проехали... а, вот! Кардиолог Хренов!
Забавно.. теперь что бы не случилось с Россией на ЧМ-2014 в Бразилии, это все уже неважно: "не отвлекайте со всякой бразильской ерундой, мы заняты: готовимся к ЧМ-2018"
... Под веселое журчание циркулярных пил, электролобзиков и ножовок подготовка стоимостью 300 миллиардов долларов уже началась...
- Вован, я "Калину" заправил, пельмени сварил, в Твиттере отметился, можно я часок посплю? Моя очередь так то... - Ну иди спи, я пока кардиологу Хренову позвоню
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: если на Вас в море напала акула, главное - не паниковать, не орать, не махать руками - возможно, кто то рядом уже орет, паникует и болтает руками, что и спасет Вас: двух сразу она не съест
По тв показали, как один глава администрации области запретил сотрудникам пользоваться на работе электрическими чайниками, и, видимо сэкономив на электричестве, купил себе служебный Порш Кайенн Турбо. Так вот зачем всех "дорогих россиян" переводят на экономные лампочки! Не иначе, правители экономят на личный космический корабль...
Почему вы избили женщину ногами? - Понимаете, когда мне было 16 лет, одна известная женщина много била и насиловала меня дидлом, а потом заставила меня на себе жениться...
Объявленный мертвым Доку Умаров находится в отпуске в Минске, разминается учебными взрывами в метро. А нельзя ли его похитить и отправить в Фукусиму, поливать реактор из шланга? А то там у Якудзы уже камикадзе заканчиваются.
Сегодня президент снова появился на вокзале, на этот раз на Рижском. На этот раз, никаких внезапных проверок он не проводил, был в темных очках, старался держаться незаметно, личная охрана тащила за ним в его бронированный вагон многочисленные коробки из под ксерокса... На перроне шептали, что Латвия наконец-то дала ему вид на жительство...
Премьер пишет ежедневник, по привычке шифруя записи : 1) позвонить в Хреново, спросить, не обижают ли Ивана, 2) позвонить в Поносово, не обижают ли там учителей 3) позвонить... - тьфу, достало, и вообще, пойду спать, моя очередь!
В Израиле математика - это очень точная наука! Если в Грузии в школе в ответ на вопрос: "сколько будет дважды два?" в конце учебника написан ответ " сэм-восэм, где то так, слюшай ", то в Израиле учебник выдает точную цифру: "7,40"