Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Питере, по комсомольской инициативе вечной комсомолки Матвиенко, решено привлечь к уборке улиц от снега школьников, студентов и бомжей. Студенты расскажут школьникам что их ждет после окончания школы, а бомжи расскажут студентам, что их ждет после окончания ВУЗа. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Всемирный союз сохранения природы опубликовал 100 главных видов паразитов на земле. Российские олигархи и тут оказались на первом месте…
8
на заметку клиентам психологов: 1) психолог видит в тебе кучу навоза с вкраплениями жемчуга; 2) психолог добивается, что ты начинаешь видеть себя так же; 3) психолог выковыривает жемчуг; 4) и забирает себе в качестве оплаты.
В рамках преодоления последствий тоталитарного режима в РФ будут снесены оставшиеся от СССР заводы и фабрики, ликвидированы электростанции, а особо умным гражданам сделают лоботомию: чтоб не умничали, и нежно ЕдРо любили.
Формула победы над коррупцией: Население вышло на митинги против засилья коррупции в стране. В ответ коррупционеры скинулись на премии ОМОНу. Если у коррупционеров деньги на премии ОМОНу закончатся раньше, чем успеют отпи*дить и пересажать всех митингующих, то народ сможет победить коррупцию.
9
- Вован, я "Калину" заправил, пельмени сварил, в Твиттере отметился, можно я часок посплю? Моя очередь так то... - Ну иди спи, я пока кардиологу Хренову позвоню
Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла "Думай и Богатей", Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу "Лежи и балдей", в которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и медицинское обслуживание совершенно не работая.
Перефраз одного из анекдотов - "Побывав с визитом в России и детально изучив концепцию системной интеграции в исполнении российского телекома, Билл Гейтс понял, что жизнь, в сущности, прожита напрасно...
Наряду с Бабайкой и Серым Волчком у российских детей появилась новая страшилка – Зловещий Кардиолог Хренов. Правда, испуг вызывает только у детей высших чиновников.
- Читали в ЖЖ? - Заботливое руководство 1-го канала, для встречи с ДАМ, решило опустить писсуары в мужском туалете Останкино на 10 см ниже. - О, господи! Наш президент, что ссыт?! - Больше всего он ссыт премьер-министра.
Мужик рассказывает своему другу: Был у меня случай, не поверишь! Вышли мы с кумом покурить. Я достаю сигареты, лезу в карман за спичками.. Вдруг подскальзываюсь и падаю задницей на землю. А там в это время сидел ежик. В это время его жена рассказывает своей маме: - Представляешь, зашли эти гаврики за хату, а через пять минут мой выбегает, кричит и держится за жопу!!!
Реклама от пограничников-корeйцев. "Поможем увеличить военный бюджет любой страны, спровоцируем любые приграничные конфликты. Дешево, быстро. Обращаться на границу: если дешево-на северную сторону, быстро-на южную. Пограничники Кореи: Мы на этом собаку съели!"
Мужик заходит в троллейбус, подходит к окошку с водителем и спрашивает: - Сколько стоит проезд? C водителем сидит кондукторша. Они оба начинают смеяться. Водитель говорит мужику стоимость, тот платит и отходит. Водитель: - Прикинь, попадаюся же такие придурки.. Не знают сколько в троллейбусе стоит проезд! А тут у мужика звонит телефон. Мужик: - Да, дорогая.. Порш Кайен я поставил на СТО!
Премьер-министр Японии спрашивает Путина: - Когда вы нам отдадите Курильские острова? Путин: - Ну вам нужно дать нам 30 млрд. долларов, построить несколько концернов Тойота в России, заключить с нами прямые контракты на поставку нефти и газа, обеспечить переработку всех наших отходов и внедрить у нас вашу пенсионную систему. Через несколько лет премьер-министр Японии является к Путину с каким-то мужиком и говорит: - Мы все сделали о чем Вы просили. Давайте нам Курильские острова. Путин: - Без проблем. А что это за мужик? Японский премьер: - Это мой брат! Он будет губернатором Курил! Путин: - Ну тогда пусть возьмет это. Японский премьер: - Это что? Путин: - Паспорт гражданина Российской Федерации!!!
По мнению Вячеслава Добрынина, изысканное место для проведения гей-тусовки - Колдовское озеро: "Никуда не денешься, так к себе манит Колдовское озеро, голубой магнит".
2
Новогодний подарок любителям орального секса: клиника пластической хирургии в новом году начинает уникальные операции по растяжке губ женщинам и удлинению языка мужчинам!
Девушка-подросток ругается по телефону со своим бойфрендом. Девушка: - Все.. Не нужно "лохматить бабушку"! Бабушка удивленно: - А я то думала, зачем он мне покупал цветы?!
В свете последних событий Ж. Осин, чтоб поднять себе рейтинг, переделал текст популярной песни: Плачет девушка с автоматом, Кутает зябкий бронежелет. Вся в соплях и губной помаде, А патронов в кармане нет!!! Вся в соплях и губной помаде, А патронов в кармане нет!!!...
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в ближайшее время не будет? - Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой выигрыш! - Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились. Возьми свой выигрыш! - Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.
Ожидая взлетам, обкуреный горец спрашивает у соседа: - Это рейс на Махачкалу? - Нет, это рейс на Москву. Достает калашникова: - Разворачивай на Махачкалу!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.