Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JCDenton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот, вспомнилось. В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний постараюсь повыкладывать. История 1. Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов, сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек" собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду, дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток, который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили. И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот... Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов. Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом говорит - МУХА! В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.
История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта". Оригинально там кормили в столовой. Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования? А мы знаем. На завтрак дают сардельки. На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять. На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и дают как фарш к "макаронам по-флотски". А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам. Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали опять. Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом на территорию мелом большими буквами написали стишок: Накормлю я всех ребят Тухлыми сардельками. Пионеров, октябрят Уложу в постельки я! И подпись - Администрация. Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.
Имело место быть сие событие году в 96 прошлого века. Имел я счастье обучаться в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана (бауманцы, салют!). И вела у нас сопромат замечательная переподавательница Андриевская Стелла Ивановна (вроде так, если память не изменяет). Надо сказать, что дама немолодая, весьма строгая, но преподаватель от Бога, предмет знала идеально и умела вбить его в наши неразумные головы, за что ей от души спасибо. И был у нас старостой некий Гарик, раздолбай, ничем от нас не отличающийся, если не хлеще. И вот звонит ему как-то С. И. домой вечером, часов в 10? по какому-то поводу, типа, лекция переносится или вроде того, не суть есть важно. А Гарик, как обычно, где-то с нами зажигает. Берет трубку его матушка, серьезная, надо заметить женщина, и отвечает, что Игоря нет, и вообще, ему так поздно женщины не звонят. На что С. И. выдает следующую фразу: - Я не женщина, я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!
В раздел ФАМИЛИИ. Наша кассир рассказывала (а не верить ей смысла нет, женщина серьезная) - работала она на одном предприятии, так там была бригада из трех слесарей - ХРЕНОВ, ЧЛЕНОВ и ЕЛДАШ! Как рассказала, у нас весь офис покатывался.
Только что. Я - в свободном свитере. Без майки. На поясе - мобильник в чехле. Под мобильником в маленьком кармашке в джинсах - пьезо-зажигалка. Полез в шкаф на нижнюю полку. Присел. Мобильником нажал зажигалку. Сработала. Обжегся. Бок болит. Хорошо, свитер не прожег. Сижу, печатаю это, и думаю - вот ведь бывает...
И вот еще коротенько про п/л "Мечта". Как я уже говроил ренее, на выходные мы уходили жить к местным ребятам. И вот однажды в субботу вечером идем мы по домам с дискотеки, опять же, ночь, звезды, тишина... Я иду пешком, веду велосипед здоровый, народу нас человек 6, дорога в довольно-таки крутую горку. Проходим мимо сельского магазина. Один местный парень (Виталик, если читаешь - привет!) говорит - хотите, мол, покажем, как мы тут развлекаемся? Мы говорим - типа, давай. Подходит он к магазину, кулаком по стеклу, где датчик сигнализации - ФИГАК! Звонок звенит, лампочка мигает. А теперь говорит - побежали, ща участковый приедет... Ну, мы и побежали. Я потом смотрел - стекло вокруг дачтика все потрескавшееся и скотчем обклеено. Видать, частенько так развлекались...
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно неудобно для того, чтобы в нее пепел трухать. Соответственно, в качестве пепельниц нередко используются писсуары. Так вот. 1. Пару лет назад там вешали потрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело оно недолго... 2. Буквально на днях опять повесили объявление: "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУАРЫ!", так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил... "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!" Вот, в общем-то и все.