Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Лёха, я сегодня спал 18 часов! - Я тоже спал 18 часов, Саня! - Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Герман Греф пытается снять деньги в банкомате Сбербанка. Вставляет карту, вводит ПИН, вводит сумму операции. Получает отказ с сообщением: "ПИН-код не совпадает с годом Вашего рождения"
- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго? - Да, Дима, похож. - Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое воскресенье"! - Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...
Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга? Аптекарша ей предлагает Пирацетам. Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг. Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит: - Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.
Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь обвести по старому контуру. :-)
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения. - Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
7
Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.
Армянское радио спрашивают: - Почему криминал в последнее время совсем страх потерял, уже ничего не бояться, людей как скот режут? - А вы разве не знаете? Ельцин с Гайдаром уже полностью развалили ад, людям больше нечего бояться!
Дороги у нас очень хорошие. Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.
18
Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием: - Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, - сказал он. Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов...
Профессор проводит лекцию и спрашивает: - Вопросы есть? Девушка поднимает руку и говорит: - У меня вопрос. Какой член бывает лучше всех? Профессор думал, думал. Не смог ответить и говорит: - Я тебе на этот вопрос завтра отвечу. Профессор приходит домой, начинает рыться в своих долголетних работах. Ищет ответ, не может найти. Подходит жена и спрашивает: - Что случилось, дорогой? Почему ты такой взволнованный? Профессор отвечает: - Да вот девушка спросила какой член бывает лучше, а я ответить не смог. Жена отвечает. - какой? какой? Какой больше и какой лучше стоит, тот и лучше. Профессор на следущий день ответил девушке так же, как ему жена сказала. Девушка в ответ: - Блядь какая-то подсказала...
Вопрос на специализированном хирургическом сайте – "Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего начать. Буду признателен за любые конструктивные советы."
25
Раньше я верил в "Дружбу народов". Теперь только в пилу Дружбу.
Через несколько дней после того, как супруги купили щенка, муж приболел и остался дома. Днём ему позвонила жена и спросила, как он себя чувствует. - Я-то в порядке, но кое-кто написал в гостиной. - Кто? - спросила жена.
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки–Малинки" под балалайки на центральной площади. — Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. — Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением. — Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. — Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA". — Матрешки в виде овец с надписью хохломой "Нохчо", оскорбляющие национальное достоинство чеченцев, изъяты сотрудниками правоохранительных органов на одном из рынков Горозного. — Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова. — Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги. — Маленький Ахмед не скоро станет мужчиной: озверевшие русские окупанты силой отобрали у семьи мальчика последнюю овцу. — Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение у них имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес–Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения "Батальон–ЗАПАД". — Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомним, вчера террорист–смертник пустил под откос поезд Грозный–Махачкала. Личность террориста установлена: это член террористической православной организации экстремистского толка "Бригада великомученников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой коммандир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкинском лесу в прошлом месяце. — Жители города Грозный возмущены строительством православного собора. — Жители города Грозный возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. "Православных верующих в Грозном около 3 миллионов" — рассказал нам Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толлерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" — пояснил журналу раздосадованный местный житель Рекорд Надоев.
- Ну что вы сигналите? Дайте пешеходам спокойно перейти дорогу! Мы и так идем в пургу, мороз, мы замерзли, а вы сидите в теплых машинах и не можете чуть-чуть подождать! - Да? А нам, думаете, хорошо? Метель, дорога скользкая, ДТП, пробки! - Ну так выйдите и ходите пешком! - Шо я дура, чо ли?
21
Ходорковский пишет Путину: - Если меня обменяют на Бута, то я потом, так уж и быть, соглашусь обменять Вас, Владимир Владимирович, на Усаму Бен Ладана.
Из интервью: - Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово, кстати и света нет и сами вы откуда? - Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела, лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и дешево...
1
- Официант, почему у меня в супе рыба?! - Ну... это же уха! - Но почему она там живая?! - Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.
Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по одному желанию. Русский попросил бутылку водки. Грузин - бабу с большими сиськами. Украинец думал-думал. Говорит: - Пусть все русские вступят в коммунистическую партию. - Нахрена тебе это? - А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.
31
По указу Папы римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без проникновения языка.
Идёт телешоу «Кто хочет стать миллионером». - А теперь седьмой вопрос: Почему на самом деле Россия не направила своего представителя на вручение Нобелевской премии мира. Варианты ответов: А. Побоялись гнева Китая. В. Чтобы выразить солидарность с дружественными странами: Ираном, Ираком, Пакистаном, Венесуэлй, Кубой… С. Посол был занят. D. Опасались, что по дороге посла проглотит Лох-Несское чудовище. - Пятьдесят на пятьдесят. - Уважаемый компьютер, уберите два неверных ответа… Ну вот остались варианты C и D. - Помощь зала. - Уважаемые зрители, пожалуйста проголосуйте… Итак, 99 % считают более правдоподобным вариант D.
В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что больше понравится.
На уроке географии. Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или Лучистого?" Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и светлого, и нефильтрованного..."
Женщина должна быть умнее болонки, а мужчина красивее гориллы.
24
Жена Путина звонит жене Медведева: - Мой Володя страшно разозлился, когда узнал, что наша ракета с тремя спутниками Глонасс гигнулась на взлете! - Мой Дима тоже переживает, что накрылось оборудование за пять миллиардов рублей, - поддакивает жена Медведева. - Да моему это как раз пофиг! Просто он нацепил ошейники Глонасс нашим собакам Кони и Баффи и теперь боится, что из-за сбоев они могут потеряться...
По предварительным официальным данным, на выборах президента Белоруссии, за Батьку проголосовало 5 млн 122 тыс человек. По данным оппозиции - 5 млн 122 тыс баранов.
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит хомяк, а в другой резвится попугайчик. Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил. Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
Жена смотрит телек, где идет послание Медведева. Муж сидит в углу комнаты, углубился в какую-то книгу. - Ты бы хоть послушал нашего Президента, вот сейчас он как раз говорит, насколько важна любовь к детям... А ты что за книжку там читаешь? - "Педофилия"...
20
Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов.
Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО "Ухрюпинские коммунальные системы" неожиданно закончился мат.
Доктор тяжело и непонятно чем больному: - Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех специалистов консультировали... Разве что к паталогоанатому?
- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100 миллионов? - Так Шекспир давно умер. - Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.
Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.
Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами: С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам памятник Петру. И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу Петра.
Медведев звонит Шойгу: - Сергей Кужугетович, почему МЧС до сих пор не пришла на помощь пассажирам в Шереметьево?! - Добраться не можем, там же на Ленинградке пробки жуткие!
Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.
В сауне. - Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?! - Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Как хорошо женатому мужчине иметь двух любовниц. Вот например, приходишь с одной в ресторан, а там - вторая.... И всегда можно сказать, что был с женой. Ну, а жену кто ж в ресторан поведет???
Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту. Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и, как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу: - А теперь пошли к шерифу!
В Японии изобретен мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе вред.
Приехал как-то Прохоров доложить об успехах с ё-мобилем, но разговор не получился, айфоныч его не услышал: рост Прохорова 2.02, а у него 1.58. Пришлось общаться в Твиттере.
Идет концерт Петросяна. Петросян рассказывает очередной старый анекдот и люди не смеются. Тогда Петросян говорит: - Ну, что за люди появились, несмешливые! Тридцать лет я рассказываю этот анекдот - и все смеялись! Не то, что сейчас!!!
Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство железной дороги!!!
Медведев, вернувшись после встречи с руководителями федеральных телеканалов, спрашивает сына: - Тут у меня сегодня интересовались, кем ты хочешь стать. - Я? Президентом России! Медведев (мечтательно): - Знаешь, я тоже был бы не против...
Последние новости. Обращаясь к российской элите и федеральному собранию, президент в очередной раз осудил коррупцию, откаты и злоупотребления чиновников. Он даже назвал цифру ущерба – более 1000 млрд. в год. Многие, сидящие в зале, стали заметно нервничать, ожидая от него разоблачений … Но президент оказался на высоте. Чтобы снять напряжение и вдохновить присутствующих на дальнейшую работу, он закончил выступление блестяще. «Все мы живем для своих детей, - сказал президент, - и работать должны так, чтобы дети потом жили еще лучше!» Собравшиеся были не дети, намек поняли, повеселели и аплодировали президенту 28 раз …
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.