Самые смешные анекдоты за месяц!

Злой Путин вызывает чиновников и кричит:
- Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда?
- Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!

- А слабо тебе поделиться со мной анекдотом?
- Легко. Тебе начало или конец?

Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Встретишь в оливье -
будешь летом отдыхать в Крыму. Очухаешься в фуа гра - предстоит поездка
на Лазурный берег. Придешь в себя в магбусе – не миновать Шарм эль
Шейха. Промоешь глаза том-ям гунном - окажешься в Паттайя или Сукхоте.
Ну, а если придется встретить Новый год в собственной блеватине – дальше
родной Пупырловки выехать не удастся.

На митинге:
- Мы все должны бороться с ксенофобией! Да и почему взрослые люди должны
бояться эту самую Ксению Собчак?

Совместные исследования казахских и монгольских ученых гигиенистов
доказали, что в догматической фразе "Мойте руки перед едой" слово
"перед" совершенно лишнее.

Перевод с дипломатического языка на русский:

1) ПРИБАЛТИЙСКИЙ ДИПЛОМАТ :
- "Сталин - это Гитлер, СССР -это фашистская Германия , а Россия -это
фашистская Германия сегодня"
перевод:
- "Ванька вставай раком, я на тебе въеду в Европу, а ты мне будешь
чистить ботинки за 10 евроцентов в день"

2)РОССИЙСКИЙ ДИПЛОМАТ :
- "Советский Союз в годы мировой войны вынес на себе главную тяжесть
борьбы с нацизмом, а Россия сегодня - главный экономический партнер
Европы, и любые попытки отрицать это- так же отвратительны, как и
отрицание Холокоста"
- "Соси, чмо болотное, тогда налью тебе нефти, а будешь хорошо сосать
-куплю твои шпроты, а за ваш легион СС еврейцы будут вас еще 100 лет
иметь раком"

(с) В. Пелевин, 2010. "Ананасовая вода.."

Когда же приедут евреи и напишут хорошую песню о России

Представитель комитета ФИФА по выборам страны-организатора ЧМ-2018 по
футболу позвонил кому надо в Москву:
- Мы готовы отдать вам чемпионат, но при одном условии. Пусть на
открытии в 2018 году выступит этот же чувак, как его, министр
спиртомолодежной политики и дуризма, на английском языке, как он умеет.
Как только он и умеет...

Разговор экономиста с биологом.
Экономист:
- По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится.
Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и
модифицировать геном ВВП.

При скрещивании Президента с Премьер-министром родился Кризис.

- Настоящий мужчина должен вырастить сына, построить дом и посадить
дерево!
- Пап, а для чего нужно сажать дерево?
- Дерево нужно посадить для того, чтобы однажды его срубить.
- Странно, ну а дом нужен зачем?
- Дом нужен для того, чтобы притащить в него дерево.
- Непонятно... Ну а сына-то, зачем нужно растить?
- Чтобы тот приделывал к дереву украшения.
- Ну, это уже слишком! Сажай дерево, потом его руби, потом тащи в дом,
теперь еще и украшения приделывай! Да на фига все это нужно?
- Не хотел, Вовочка, говорить раньше времени, но завтра ночью придет дед
мороз и положит под это дерево для тебя подарок.
© konde13

Мужик приходит в брачное агентство и спрашивает:
– Сколько стоят ваши услуги?
– 2000 долларов.
– А есть у вас программа trade-in?
– А что это?
– Ну, я привожу свою старую жену, а вы мне даете новую с доплатой.
– Такой услуги у нас нет, но за углом стоит бордель – там вы можете
взять жену напрокат.

- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

Жена - объект повышенной опасности. С ней лучше не спорить, если не
хочешь сойти с ума. На неё лучше не кричать, если не хочешь оглохнуть. И
её лучше не трогать, если предварительно нe подготовил себе путей для
бегства.

Президент России предложил упразднить гласные буквы и перейти на
ивритицу. Спустя много лет люди забыли огласовку фамилии Дмитрия
Анатольевича и стали читать пентаграмматон "mem-dalet-vav-dalet-vav" как
"Мудовдуев"

Объявление в газете: "Отодрем приклеивающихся девушек".

А что мы можем противопоставить африканским vuvuzelam? балалайки!!!

Финансовые новости: Сперва, в переписке американских дипломатов,
специально для Викиликс, Премъер-министр РФ фигурировал как
"Сбербанк-самец"...
Но, в итоге, в честном тендере, победила "Альфа-груп" Фридмана...

- Скажите, а правда, что все броненосцы в зоопарках России и Украины
носят фамилию "Потемкин", а зовут их ласково "Гриша"?
- Правда!
- А если самка - то "Екатерина", наверное?
- Ну, зачем же? Самка броненосцев у нас всего одна, зовут "Аврора"...

2112 год, перед выборами в РФ. Шоу Ларри Кинга.
Кинг: Мистер Путин, что вы можете сказать о кандидате в президенты РФ г.
Медведеве ?
Путин: Он утонул...

"Что бы такого еще ценного сделать для Родины, для России?"- думал
депутат, сидя в ресторане, наворачивая севрюгу с запрещенной черной
икрой и запивая все это дело французским коньком "Хеннесси". Думал,
думал, но так ничего и не придумал и до того рассстроился, что ушел из
ресторана, не расплатившись.

Похоже, для России единственный способ увидеть свою сборную на
Чемпионате мира - это провести Чемпионат у себя...

ПРОФЕССИНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм.
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т. п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых
помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У миллионеров и миллиардеров – мания преследования.
У попсовых певичек – мания величия.

Оказывается, полненьким нравятся полненькие, только получается у них
хреновенько...

Андрюха

В банкоматах Сбербанка заменили программное обеспечение. Теперь на
квитанции вместо "Спасибо" печатается "Да здравствует Герман Греф!"

Сегодня три мирных навигационных спутника встали на боевое дежрство в
водах Тихого океана.

Dот от чего акулы бесятся... - потому что их спутниками бомбардируют!

Бюджет из "деревяных" рублей - пилят.

А бюджет из валюты покрепче - евро и баксов - СКАЛЫВАЮТ! Например, в
СКОЛКОВО.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...
Чтобы вечерняя сказка на утро стала былью, позаботьтесь предварительно
поставить пиво в холодильник перед сабантуем.

Власть держит в объятьях свой народ настолько крепко, как удав кролика,
что тому остается только одно: плодиться и размножаться.

Смотрите с 13 декабря новый сериал "А-а, манда... О-о!"

По мнению архитекторов, видный отовсюду, отложеный проект небоскреба
Газпрома в Охте, мог бы не только постоянно показывать кузькину мать в
Хельсинки, Стокгольм и Таллинн, но и способствовать ускорению разработки
этими странами альтернативных источников энергии!

А теперь в нашем эфире интимные новости из Петербурга: голубой член
Газпрома таки не встал.

При посещении подшефной школы Президента Сбербанка Германа Грефа
спросили "Какой у Вас был любимый предмет в школе?". Греф ответил:
"История" и, чуть помедлив, добавил: "кредитная".

Оказывал я материальную помощь комсомолу ( членскими взносами ), да где
он теперь - этот комсомол...
Платил я взносы КПСС, да что стало с той партией ?
Как патриот Израиля я, наверное, начну помогать материально "Хисбале" и
"Хамасу".
А может с головы начать? Платить сразу ВВП и Ахмадинежаду ?
Штоб они были здоровы оба...

В акции в память 50 погибших в акции в память 1 болельщика погибли все
долбоебы Москвы.

Заместителя главного редактора интернет-издания Фраза продержали в СБУ
12 часов. На большее время не сподобились, поскольку были записаны в
парикмахерскую на педикюр и маникюр.

... нет повести печальнее на Свете, чем повесть о Газете и Клозете...

На уроке. Учительница:
- Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
- Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
- Применительно к географии - это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
- южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.

В Питере у Миллера сорвало башню.

- Владимир Владимирович, что было самым тяжелым для Вас в этом году?
- Конечно же пожары! Сам тушил, с самолета, вы же видели.

Порутчик Ржевский Пьеру Безухову:
- Есть два способа покорения женщин: схватить за пизду и сунуть ей в
руку свой хуй.

- Почему у Маугли всегда были большие неприятности?
- Потому, что Багира ему переходила дорогу.

Перепись в Кремле.
- Ваше ФИО?
- ВВП
- ??? Полное, пожалуйста...
- ВВПМНЕ
- Ладно, следующий. Ваше ФИО?
- ДАМ
- ??? А полное?
- НЕДАМ
- ??? А точнее?
- ДАМ НО НЕ ВАМ

Только что прислали СМС от МТС: Напоминаем о необходимости
заблаговременно пополнить баланс вашего счета в связи с предстоящими
праздниками. Ваш МТС.
Предлагаю заменить: вашего на нашего и Ваш на наш

Почему Лукаш подписал соглашение о единой таможенной зоне с Россией?
Ему объяснили, что в случае отказа с ним будут спать по очереди...

Мужик заходит в троллейбус, подходит к окошку с водителем и спрашивает:
- Сколько стоит проезд?
C водителем сидит кондукторша. Они оба начинают смеяться. Водитель
говорит мужику стоимость, тот платит и отходит.
Водитель: - Прикинь, попадаюся же такие придурки.. Не знают сколько в
троллейбусе стоит проезд!
А тут у мужика звонит телефон.
Мужик: - Да, дорогая.. Порш Кайен я поставил на СТО!

Пятеро мужиков отвечают на один и тот же вопрос: - Как твои дела?
1-й - Пиздато!
2-й - Хуёво!
3-й - Охуительно!
4-й - Заебись!
5-й - Заебался!
Вопрос - у кого из них дела идут лучше всех, а у кого - хуже всех?

После встречи Премьер-министра с спортивными фанатами, фанаты дружно
простились: -Хаиль, Путин!

Какие-то у них там акулы хохлятские. На москалей бросаются.

У входа в гей–клуб завсегдатаи зазывают Деда Мороза:
- Заходи, красавчик, к нам на голубой огонек. Мы тебе такую Снегурочку
подарим, пальчики оближешь!

В офисе перед Новым Годом директор проводит собрание и говорит:
- Ну коллеги, поздравляю вас с успешным завершением года и Наступающим
Новым Годом. И хотелось бы услышать от вас, что вы думаете о моей работе
на посту руководителя?
- Олег Сергеевич, Вы справедливый и умный начальник.
- Олег Сергеевич, Вы талантливый руководитель.
- Олег Сергеевич, Вы настоящий лидер и мудрый стратег.
Директор: - Спасибо за добрые слова. А теперь я поеду по делам, а вы
празднуйте тут без меня.
Народ обрадовался. Сидят бухают, расслабились. Тут заходят Дед Мороз со
Снегурочкой. Начинают поздравлять. Все обрадовались, усадили Деда Мороза
со Снегурочкой за стол, предложили выпить. Дед Мороз не отказывается.
После 3-й рюмки.
Дед Мороз: - А кто у вас тут главный?
Менеджер: - Да свалил нафиг этот придурок!
Логист: - Не, ну му@ак редкостный. В закупках товара ничего не шарит,
зато постоянно издает какие-то приказы.
Бухгалтер: - С налоговой договорится не может. Несколько раз пришлось
платить крупные штрафы.
Секретарша: - Постоянно делает намеки, а когда речь дошла до дела -
отморозился. Голубой наверное.
Все: - И жлоб редкостный. Никому не дал премию. И постоянно какие-то
штрафы придумывает.
Дед Мороз: - Да.. Понимаю. Снимает шапку, отрывает бороду.
Все: - Олег Сергеевич?

Новогоднее поздравление Президента.
Дорогие сограждане, от всей души поздравляю Вас с наступающим 2012
годом!!!
Желаю, чтобы новый 2012 год был..... , ну хотя бы просто БЫЛ....

p.s. Это первоисточник

- Ты куда пропал на выходные?
- Да на рыбалку с мужиками ходили. Я впервые такую рыбину поймал!
- Да ну, а какого размера?
- Широко растяни руки в стороны! Как можно шире! Вот. Это у нее такой
хвост был!

Из новых разоблачений Викиликс стало ясно, что на третьем процессе по
делу Ходорковского прокуратура выдвинет обвинение в сношениях с
дьяволом.

- Не двигайся! Стой, где стоишь!
- Тогда я лучше прилягу и буду лежать, где лежу.

... иного, особенно в Ираке, бывало, повесят за шею на веревке, а он по
прежнему, продолжает радоваться успехам российской дипломатии...

При подготовке к празднованию Нового Года в этом году, при планировании
запасов, сил и средств, очень важно помнить, что крепкие напитки после
22 часов уже теперь не продаются...

Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина
высекла его своей изящной плеточкой со словами:
- Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить надо, что Буратино не
дерево, а хороший мальчик!

Леонардо Да Винчи придумал схему вертолёта. а потом какие-то "пираты"
сделали из неё шнек для мясорубки, не заплатив за авторские права.

Страшно подумать сколько будет выпито в канун 2012 года. Бакуткин

Да, олимпиаду в Сочи Ходорковский с Лебедевым определенно пропустят. Но
на ЧМ-2018 шанс есть!

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

В Москву пришли холода, Интернет замерзает не доходя до компьютеров.

На пляжах Шарм-эль-Шейха наконец поймали акулу, которая покалечила
российских туристов. Это стало возможным благодаря оперативным действиям
Российской ФЭС (Федеральная Экспертная Служьа) - из более трехсот
выловленных акул у одной ДНК совпало на 100%. Остальные акулы были
выпущены в море из-за отсутствия улик и состава преступления...

Встретились как то Путин, Собянин, и Медведев в пробке...

А вы знаете, для чего тому самому Карлсону требовалось так много
варенья? Он заправлял им свой мини-геликоптер. Карлсон впервые на
планете использовал биотопливо для передвижения летательных аппаратов.

Новое нападение акулы в Египте: погибла туристка из Германии, что в
очередной раз доказывает, что наших туристов обижать акулы уже боятся -
себе дороже!

- А ты знаешь, у меня же отец-то суррогатный был!
- Это что ж, как так?
- А-а, пил много...

В школе - школота.
А в Сколково - сколота.

Ну вот. Вслед за уссурийскими тиграми, "ГЛОНАСом" обзавелись акулы
океании. Судя по вектору, надо готовить ошейники, для кенгуру и
аборигенов.......

Один день из жизни в Сколково.

- Пилите, Шура, пилите! Эти гири - золотые, мы напилим из них много
пластинок из тончайшего сусального золота! Ну, по несколько нанометров
толщиной. И это будет прорыв в нанотехнологии!

Новыми глазами посмотрел вчера фильм "Челюсти". Как оригинально себя
Египет рекламирует!

Хорошая анаша обеспечивает связь с космосом, а хреновая только со
спутником.

На застольях управленцев всё большую популярность приобретает песня:
-Как при лужке, при-и лужке-е-е............

Три спутника ГЛОНАСС упали в океан в районе Гавайских островов. Министр
обороны доложил об успешном испытании макета тройной разделяющейся
ядерной боеголовки.

2011.

Ассанж и wikileaks выдвинуты на нобилевскую премию мира.

США призвали нобилевский комитет не присуждать премию мира Ассанжу и
wikileaks, так как это идёт в разрез с принципами нобилевской премии
мира и подрывает мировую безопасность.

Нобелевский комитет присудил премию мира Ассанжу и wikileaks.

Журналистам и правозащитникам не удалось поговорить с Ассанжем, который
находится в тюрьме Гуантанамо.

Норвежский посол был вызван в госдепартамент США, где ему была вручена
нота протеста.

США внесли нобилевский комитет в список террористических организаций.
Счета нобилевского комитета были заморожены.

Банкет в честь Ассанжа был прерван полицией Вашингтона и агентами ФБР,
многие правозащитники и другие общественные деятели были задержаны.
Местонахождение задержанных до сих пор остаётся неизвестным. Официальные
лица США назвали задержанных террористами и отказались дать какие либо
иные комментарии.

Прессекретарь Белого Дома заявил, что присуждать нобелевскую премию
человеку, которого правительство США считает преступником - ошибка.

Дмитрий Анатольевич сказал, что Свобода лучше несвободы, потом добавил,
что Порш лучше Запорожца, а полный бокал лучше пустого.

Коммунисты ликвидировали в России все ценности. Имущую часть населения
они лишили собственности, сознательную - совести, несознательную -
девственности!
© konde13

Пострадавшие от акул в Египте получат по 50 тысяч долларов. Я не
пострадал, но морально я был с ними!!!!

Кремль предложил дать основателю WikiLeaks Нобелевскую премию. А всем
хакерам и пиратам России объявить благодарность и вручить почетные
грамоты!

Осветительница сцены «Красной кофточке»:
- Тебе повезло! Ты тогда далеко от Киркорова сидела!

Приходит как-то Президент Сбербанка Герман Греф к премьер-министру
Владимиру Путину и просит:
- Разрешите, Владимир Владимирович, в отпуск в тайгу съездить,
уссурийских тигров подкормить.
- Зачем же так рисковать,- отвечает Путин. - Поезжай лучше на море, в
Шарм-эль-Шейх. И тиграм и сотрудникам Сбербанка спокойней будет.

Обратился под Новый год Герман Греф к коллективу Сбербанка, поздравил с
наступающим и пожелал исполнения желаний. А 1-го января вышел указ о
назначении Германа Грефа Директором "Почты России".
Кто-то скажет "сказка", а кто-то "дежа-вю".

сограждане, соотечественники, соплеменники иногда бывают в виде
сокамерников, но чаще всего – соучастников!

Сбербанк - он ведь почему уже 150 лет существует? Потому, что люди там
работали тупые. Ни тебе буклетов, ни тебе бонусов, ни тебе хостесс на
входе... А сейчас - крастота: заходишь как в самое дорогое казино!

- Ну и как твой магазин? Процветает?
- Да что-то народ стороной обходит, не пойму, отчего бы это...
- Сейчас свежим взглядом окинем... М-да, у тебя на витрине цитата из
Некрасова с ошибкой вроде. Ну, вот эта: "Есть женщины в русских
соленьях".

2010 (с) Johnnie ME

Whаt thе fuсk is gоing оn? - Ленинградский почтальон!

Преподаватель готовит технологов по производству красной икры:
- Перевернув банку, качественная икра не должна из нее вываливатся,
поэтому мы тщательно выбираем поставщиков клея.

- Новый год - сплошное разорение. Саша заказал у деда Мороза компьютер,
Маша - мобильный телефон!
- А у нас с дедом Морозом загвоздка вышла. Поинтересовались у Лизы, чего
она у него попросит, сказала, что покажет, когда тот принесет.
© konde13

На израильском пляже без вести пропал российский турист. Последний раз
его видели в обнимку с акулой и бутылкой водки.

Два мужика в ресторане:
- Хрен редьки не слаще.
- Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен.
- ?????
- Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!

Президент пообещал разобраться со всеми, кто гадил на Манежной.
Спустя неделю, он уже наголо обритый бодро мёл площадь веником держа
свое слово.

Жаловаться на менеджера по продажам его руководителю нужно за несколько
дней до выплаты бонусов.

Мы должны всем машинам наши звонкие дать Ёмена !

Жена, помоги решить задачу: 90% оргазмов я испытывал с тобой. 7%
оргазмов я испытывал, занимаясь онанизмом, при этом в 90% случаев
представляя тебя.
Вопрос: сколько женщин кроме тебя у меня было?
© konde13

Требуются интернет-дрочильщики для экспертного отличения настоящих шлюх
по фотографии.

Злободневное.
Встретились чеченец (Ч) и дагестанец (Д).
Д - Брат! Ты 15го на Киевскую площадь пойдёшь ?
Ч - Нэт, брат. Мне папа не разрешил.

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева – кризис.

Российские чиновники, попав на тот свет, доставляются в ад на
католических колесницах с сигнальными факелами и с эскортом из чертей в
погонах.