Самые смешные анекдоты за месяц!

Что говорит блондинка после оргазма?

- Следующий!

Президент России Дмитрий Медведев и президент Еврокомиссии Жозе Баррозу
по окончанию Саммита ЕС-Россия заявили, что Россия уже в 2011 году может
послать экспедицию на Марс и стать членом Всемирной торговой
организации. А может и не стать.

Российская прокуратура подготовила новый запрос в суд Великобритании об
экстрадиции Березовского в связи с совершением им полового акта с
российским правительством без использования вазелина, при отсутствии на
это согласия потерпевшего.

А почему ГИБДД-эшник, а не ГИБДД-эец???
Да потомучто ГАИшник, а не ГАЁныш.

Экскурсовод на Красной площади в Москве:
- Мы с вами видим множество захоронений в стене: это урны с
кремированными телами.
Экскурсант:
- Понятно, почему он называется Кремлем!

- Вы уже придумали как поздравить тёщу ?
- Конечно, путевкой на египетский курорт Шарм-эль-Шейх.

В связи с заявлением министра финансов об отсутствии средств на
реформирование МВД, принято решение в целях экономии переименование
милиции в полицию производить поэтапно: на первом этапе она будет
переименована в пилицию либо в молицию.

Издревле, город, где собиралось наибольшее число дураков на дороге -
назывался сто-лицей.

Ударилась как-то раз Царевна-лягушка по ошибке об о асфальт. И
превратилась в толстую дворничиху в ветхой фуфайке.

Вчера, на Спартаковской площади, было совершено ДТП. Столкнулись два
автомобиля. Один из них принадлежал болельщику Спартака, другой
болельщику Пахтакора. Сегодня что-то должно произойти на Манежной...

Названы претенденты на Оскар за лучшие спецэффекты. Среди претендентов -
российский президент со своей охраной на Ладе Калине. И Борис Колесников
за рулем автобуса.

Два сослуживца встречаются в туалете.
- Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
- Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить:
"Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".

Меня настораживают регионы России о погоде в которых в прогнозах
говорят: "Завтра ожидается потепление до -40 градусов..."

- Простите, это не ваша жена ругается с торговкой?
- Не! У моей фингал под глазом!
- Случайно упала?
- Случайно врезал!

- А правда, что немцы - очень рациональные?
- Правда!
- А зачем они пукают за столом?
- C одной стороны, чтобы больше влезло еды, а с другой - чтобы не
отрываться от приятной беседы.

как не крути а феликса все же надо возвращать на законное место

В связи с экстремальной жарким летом в 2010м году традиционных
августовских катастроф в экономике и обществе не случилось. Поэтому
август переносится на декабрь.

Попробуйте объяснить знающему русский иностранцу значение слова
"взбзднул". А потом попросите написать.

-Холмс, Вам не кажется, что суверены России ничем не отличаются от
большевиков?!
- Есть отличие, Ватсон. Как заметил Уинстон Черчилль «большевики создают
себе трудности, чтобы героически преодолевать их». А суверены создают
трудности, не желая преодолевать их!

Человеку даны два глаза не для того, чтобы смотреть на мир только через
одно очко монитора.

Хорошая фраза - "Вор должен сидеть в тюрьме", особенно когда её
произносит пахан

- Читали в ЖЖ?
- Заботливое руководство 1-го канала, для встречи с ДАМ, решило опустить
писсуары в мужском туалете Останкино на 10 см ниже.
- О, господи! Наш президент, что ссыт?!
- Больше всего он ссыт премьер-министра.

Забавные вопросы о газном:
1. Почему в Латвии цены на газ снижают, а в России повышают?
2. Почему литр воды закипает на газовой плите Токио в 5 раз быстрее чем
тот же литр на московской плите?
3. Как правильно писать по немецки фамилию Миллер- Muller?

Зоологический тест.
Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя?
Правильный ответ:
1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме.
2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.

Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному - пробка.

встречаются2старых товарища.
- знаеш, мне так повезло, с кем мне только не довелось повидаться за
свою жизнь. яж переводчиком работаю в посльстве.
- мне меньше повезло, я в оркестре работаю, но знаеш сколько людей под
мою дудку плясало?

Новости.

Красная площадь будет открыта в новогоднюю ночь для россиян.
При входе - милицейский контроль, для прохода необходимо с собой будет
иметь возраст до 5 или после 80-ти лет, натуральные русые волосы,
голубые глаза, пройти металлоискатель и присягнуть Путину.

Письмо президенту РФ.
Назвать Нью-Васюки Сколково, это мы уже проходили, но назвать милицию
полицией - это уже что-то, в наше время за это сразу бы морду набили.
Подпись: Остап Бендер.

- Как ты планируешь встретить Новый год?
- Я собираюсь встретить его дома, с семьей.
- А я собираюсь встретить его с друзьями.
- А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении
милиции. Ну мазохист я, понимаете...

Вы удивляетесь, почему я не за Ходорковского? А мне за это не платят.

Путин и Медведев - сутенёры всея Руси.

Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю, так это отца
своего сына.

'Я злой и страшный серый волк!! ' приговаривал Тузик делая мелирование.

а вам слабо сблевануть в вентилятор?

На пляжах Шарм-эль-Шейха акула покалечила российских туристов. В
отместку российские туристы ее изловили и сделали из нее тараньку к
пиву.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Вчера пришлось попотеть на работе!
- А кем работаешь?
- Банщиком!

Некоторые водители мстят пешеходам только за то, что некогда были такими
же, как и мы.
(c) Sj

- Нет! Всетаки смешнее в прошлом году концерт был! И часовые пояса
сокращали и домены рф вводили, да и буфет получше был!
- Так это ж не концерт, а Послание!...
- Да??? А мне билеты нахаляву друзья принесли, я и поехал...
- А сам то ты кто?
- Губернатор. Кажется, тверской области?...

Сбербанк провел опрос сотрудников на тему "Нравится ли Вам Герман Греф?"
30% ответили "Не нравится". Остальные переспросили "Греф - это кто?"

2 педика встречаются, один другому говорит:
- я сегодня никак, у меня праздники начались
- ну ты хоть иммодиум пьешь ?

Собрались три гринписовца и давай бахвалиться, кто больше животных
любит.
Первый рассказывает:
- Иду я, смотрю - кошка галку дерёт. Ну, я птицу отбил, а у неё крылья
поломаны, перья повыдраны. Я её выходил, вылечил, теперь у меня живёт,
мне лучший друг.
Второй рассказывает:
- А я иду как-то вдоль дороги, смотрю - собака сбитая лежит. Подошел, а
она дышит, только пузо разорвано и кишки торчат. Я её взял, выходил,
вылечил, живот зашил, лапы загипсовал, в общем, сейчас у меня она бегает
и прыгает, мне лучшиё друг.
Третий рассказывает:
- Ну а я однажды утром выхожу из дома. Мороз жуткий! Смотрю, около
подъезда бомж лежит. Я к нему подбегаюю, на спину переворачиваю -
поздно, он уже умер, остывает. Пригляделся - а у него изо рта глисты
выползают, спасаются. Ну мне их жалко стало, я их взял и захавал.

В правительстве подготовлен закон о ведении дополнительного авторского
сбора на принтеры, поскольку они используются для печати контрафактных
денег. Получаемые таким образом 3 миллиарда рублей ежегодно будут
делиться между обладателем авторских прав на деньги Центробанком и
правообладателем на все авторские права Н. Михалковым.

- Василий Иваныч! А когда заживем мы новой жизнью?
- Вот пройдет, Петька, Гражданская война, потом еще лет 90-100 всякой
фигни, и наступит 2018 год, год Мундиаля в Нижнем Новгороде, Петька...

... Чемпионат Владимирович и Олимпиада Дмитриевна, объявляю вас мужем и
женой...

Идет студент по ночной улице. Смотрит - навстречу ему движется девушка с
большими и горящими глазами.
- Девушка, Вы Индиго?
- Нет, я Блядюга!

На тему демонстрации на Манежной.
Путин закончить песенку "С чего начинается Родина" и началось....

В. Путин поручил подготовить скоростные поезда к ЧМ- 2018. В случае
невозможности обеспечить движение поездов в скоростном режиме - обязать
начальников перегонов обеспечить движение рельефа местности и пейзажа
навстречу движущемуся подвижному составу, со скоростью, позволяющей
обеспечить выход на заявленную скорость скоростных поездов ЧМ- 2018.

Человек всё выбирает себе по вкусу: одежду, работу, жену, президента...
И вкус очень часто его подводит. Впрочем, с президентом ошибиться
невозможно - они все безвкусные.

Агрессивный стиль хождения

Дворники не упускают случая показать "кто тут на самом деле главный"
Снегопад и гололед - любимое время для бойкота

Сидит за столом Путин и перебирает какие-то бумажки.
- Володя, чем занят?
- Да вот Дима, принесли списки после обработки результатов переписи
населения а в нём нет нужных мне людей. Представляешь, решил сменить
кабинет министров и немогу найти ни одного честного чиновника.

Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают:
- И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома?
- Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное
удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим
спинингом вы можете вытащить любую рыбу.
Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит.
Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать?
Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!

- Папа, а правда, что российский народ будет жить лучше!
- Нет, сынок, это фантастика!

А следующий президент России переименует полицию в поллюцию...

Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла "Думай и Богатей",
Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу "Лежи и балдей", в
которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и
медицинское обслуживание совершенно не работая.

Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и
мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не
выходит.
Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через
несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал.
- Как вам это удалось?
- Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер
прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у
него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в
гараже. Его он тоже купил.

анекдот из США:
Какие три вопроса каждое Рождество задает мне мой тесть?
1. Ты по-прежнему на той же работе?
- Да, сэр.
2. А ты знаешь, что я в твои года уже был вице-президентом компании?
- Да, сэр. Вы говорите про это каждый гребаный раз, когда мы видимся.
3. Не понимаю, что моя дочь нашла в тебе?
- Ничего особенного, просто я трахаюсь как рок-звезда.

На уроке философии.
Студент: - Очень часто мелочи для нас дороже, чем главное.
Преподаватель: - Докажите.
Студет: - Сравните, сколько стоит водка, а сколько мясо, огурцы, грибы и
икра!

Провалившийся с треском наш спящий (во всех смыслах) агент Анна Чапмен с
помпой принята в прокремлевскую "Молодую гвардию" на роль
Анки-пулемутчицы. На нее можно положиться всей гвардией.

Сенат США ратифицировал договор СНВ-3 о частичном сокращении
стратегических наступательных вооружений. Очередь нашей Думы.
Человечество радо до смерти: его смогут уничтожить не сто раз, а всего
лишь девяносто.
Фикусов

Объявление: "Обменяю коробку бумаги А4 на "Ауди" той же модели..."

Родители логопеды назвали своего сына Лолрел.

Милиционер поймал мужика, который незаконно рубил елки.
Мужик: - Начальник, а что мне будет?
Милиционер: - Деревья поглощают углекислый газ и выделяют кислород. А я
без кислорода я не могу прожить и десяти минут. Значит, то что ты сделал
- это Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов.
Статья 317. Наказывается лишением свободы на срок от двенадцати до
двадцати лет, либо пожизненным лишением свободы, либо смертной казнью.

развиваем тему...
гибрид собаки и лягушки: МосьКва

Журнал *Новости архиалогии* от 5011г №7.
Плгода назад журнал собщал, что при раскопках древнего городища был
найдена гайка от древнего автомобиля.
Учёные сумели вососздать автомобиль, который получил имя *Москвич*
по имени древнего городища.
Специалисты отмечают высокое совершенство и роскошь *Москвича*
Предпологается что *Мсквичом* пользовались высшии слои общества: рабочии
и крестьяне.
Продолжается восстановление другого древнего автомобиля под услоном
названием *Мерседес*
*Мерседес* был повидимому для низших слоёв общества; слуг народа, воров
и другое фуфло

Долгожители Домодедово наконец ощутили себя таджиками в Москве.
Как всем гастробайтерам, им захотелось взять что-то в руки и постучать.

Московское ноу-хау.
Только-что слежавшийся и утоптанный снег, падавший всю среду - опять
соскабливают до самого... льда! Который сдалбливать никто не собирается.

- Я поручик Ржевский, приехал на ваш корпоратив!
- Иди гуляй - мы уже американских дипломатов пригласили.

Что-то последние дни себе место не нахожу, боюсь в WikiLeaks-e
распечатают список моих любовниц, об адресах и времени встречи с ними и
об этом узнает моя жена

- Рабинович! А у вас какая кликуха на Викиликс?
- "Чапаев"!
- Хахахахаха!
- Зря смеетесь, Циперович! Вы еще своего погоняла не знаете!
- Ну, если вы - "Чапаев", то я - "Петька"?
- Ошибаешься, Анка, глубоко ошибаешься...

- не дорого ли стране чемпионат проводить? больниц что-ли больно
много!!?
- а что, бонусы за выход из группы платить дешевле???!!!!!

- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как!? - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы
услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело
не в форме, а в содержании.

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом
собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета
и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь
пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

- Негодяй! Мне сказали, что тебя видели с другой! Ты обнимался и
целовался с нею!
- Успокойся, дорогая, - медленно и задумчиво начал он, а закончил быстро
и решительно:- Это все твои эксперименты с имиджем. А в тот день ты его
сменила слишком радикально.

Устами младенца глаголет.... что?
Вчера в автобусе маленькая девочка, лет 7-8-9, посмотрев на мониторе
новости про Бжезинского из США сказала:
- Политику США делают поляки! Если бы американцы были умными, и не
слушали поляков, то вместо борьбы против России, они бы с нами
объединились. Вот это было бы суперимперия!

Когда дети моих детей найдут допотопные CDшки и гиговые флешки своих
родителей и, послушав песни их молодости, скажут - какой отстой, я с
ними соглашусь на все 100%.

На экзамене: Ставлю Вам завышенную отметку – «неуд».

Еврейская сказочка.
Сестрица Сара говорит братцу Абраму:
- Абрамушка, не пей водочку.
- А почему, Сарушка?
- Нельзя, Абрамушка, - в Иванушку-дурачка превратишься.

Только в этом сезоне! Всем выезжающим в Египет - БОНУС!! В стоимость
путевки включен экстремально-пляжный аттракцион "УДЕРИ ОТ АКУЛЫ!"
Ежедневно! БЕСПЛАТНО!! Такой отдых Вы не забудете!!!

Маленькая хитрость.
Если чувствуешь, что тебя начинает одолевать склероз, то не огорчайся, а
воспользуйся случаем. Одолжи как можно больше денег у кого только
возможно.

Дурак и пьяница. Пьяница и дурак. От перестановки мест слагаемых
национальность не меняется.

9 Декабря - Международный день борьбы с коррупцией. В России круглый год
Международный день борьбы с борьбой с коррупцией

По сообщению пресслужбы МВД Украины в г. Донецке наблюдается невиданное
снижение уровня преступности. Оказывается, все, кто умел убивать,
воровать и грабить, дружно выехали в Киев.

Из новостей: Президент Янукович подписал указ о присвоении городу
Донецку звания Город-герой. Ожидается, что в ближайшую среду
конституционный суд Украины примет решение о том, что Донецк уже
существовал во время второй мировой войны.

После того, как Президент Сбербанка Герман Греф в одном из интервью
поведал о своей связи с Дедом Морозом (в оригинале "Я сам себе Дед
Мороз"), он получил коллективное письмо от воспитанников подшефных
детских ясель с просьбой подарить на Новый год немножечко акций
Сбербанка.

При рассмотрении вопроса о новом названии Сбербанка Герман Греф был
неприятно удивлен, узнав, что в России уже существует банк с названием
"Мой банк".

Чем больше айкью, тем больше понимаешь.
Чем больше понимаешь, тем меньше веришь.
А чем меньше веришь, тем меньше вероятность в следующей жизни попасть в
рай, чтобы, не дай бог, снова встретиться там с хозяевами этой жизни.

Сдается мне, с народным Ё-мобилем будет обычная Ё-бель.

Все коты, как коты, только один мой кот валерьяновку закусывает.

Полезная вещь электромобиль, пусть даже это ё-мобиль, но хотелось бы
надеяться что Прохоровский прожект полностью провалится. Никто не будет
покупать его машины и придется ему работать на заводе простым рабочим по
60 часов в неделю.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

По причине технического несовершенства компьютерных клавиатур,
потенциальные зарубежные покупатели не смогут найти и купить технически
совершенный российский автомобиль Ё...

В Эстонии:
- Маммочка, от тебя спиртом пахнет! Ты пьяненькая?
- Та, дочка, простто ф шоппочкуу!

... А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово "Тонуууууу!!!"

Вчера президент Франции заявил, что молодежь, участвующая в погромах на
улицах надо не воспитывать, а сажать - они преступники. Он, бедный, еще
не знал, что больше уже никогда не станет президентом своей страны.

- В этом году Путин побил собственный рекод общения с россиянами
- Значит в следующий раз его побьют россияне

Многолетний труд российских ученых увенчался успехом. Наконец-то, они
разработали новый вид говна...

с автофорума...
Новая "Лада Спорт" с присадкой закиси азота разгоняется до 100км в час
всего за 3 секунды, после чего "стукнувший" движок сбрасывает до нуля
всего за 0,03 секунды, что на прямой приводит к весьма эффектному
капотированию, а на повороте к не менее эффектным кульбитам...

Если гей клубы назвать пидорас клубами, то их потенциальная аудитория
невероятно возрастет.

Лучшего работника месяца на заводе постоянных магнитов вешают на
холодильник...

Перефраз одного из анекдотов - "Побывав с визитом в России и детально
изучив концепцию системной интеграции в исполнении российского телекома,
Билл Гейтс понял, что жизнь, в сущности, прожита напрасно...