Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей128
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка".
Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за тысячу кубических метров. Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину". Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за тысячу кубических метров.
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. - А какая у Вас операционная система? - Windows. - Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний? - Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.
Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику. - Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это понимать? - Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.
В 2006 году Европа обвиняла Россию в давлении на украинскую молодую демократию. Сейчас Европа поняла, что на Украине не молодая демократия, а детский сад.
- Расскажите, что говорили на митинге в Крымске? - Господин президент, говорили, что не выплачивают компенсации. - Безобразие! - Что не дают новое жилье. - Безобразие! - Что нет воды, лекарств и одежды. - Безобразие! Несанкционированный митинг! Где был ОМОН?
2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили: - президент Франции Мухаммед Саид Али, - канцлер Германии Абдул Сулейман, - президент России Карим Ахмадов.
- А ты знаешь, как появилась фамилия Тимошенко? - Как? - Приехал один хохол в Россию и начал обманывать москалей. А ему сказали - "ты мошенник". Так и появилась фамилия Тимошенко.
- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные органы? - У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это словосочетание до полиция.
- Господин Ющенко, зачем Вы поддерживаете требование Тимошенко показать разбор ее жалобы в Высший административный суд Украины по телевизору в прямом эфире? Неужели надееетесь, что она выиграет? - Нет, но я хочу показать украинцам цирк в это кризисное время.
Умер Егор Гайдар и видит деда. - Ну и как у Вас дела в мире живых? - Дед, ну ты понимаешь, что мне пришлось построить капитализм. - А у нас, внучек, коммунизм, и у нас с товарищем Дзержинским, вкладчиками, пенсионерами и бюджетниками есть к тебе ряд вопросов по линии ВЧК.
Пройду по Чистопрудному, Зайду на Баррикадную, И на Болотной площади я постою в тени, Но вот пришли ОМОНовцы С дубинками тяжелыми Сегодня в отделение Ведут меня они.
Из заседания суда. За совершенное преступление подсудимый по нашим законам приговаривается к пожизненной ссылке с последующим расстрелом. Но, в связи с признанием вины, сотрудничеством со следствием и прочими смягчающими обстоятельствами суд постановляет - от ссылки обвиняемого освободить и приговор привести в исполнение немедленно.
Ученые: Неустроенная личная жизнь передается по наследству
Австралийские ученые утверждают, что нашли объяснение тому, почему некоторые женщины не в состоянии завести серьезные отношения с противоположным полом.
- А как это? - Если у Вашей матери не было мужа и детей, у Вас тоже не будет.
- Господин Путин, можете ли Вы сказать, что выборы в Государственную Думу в России прошли демократично? Ну, например, по сравнению с выборами в Учредительное собрание 1918 года. - Большевики совершили несколько ошибок. Нельзя было признаваться, что они проиграли выборы в Учредительное собрание. На участки надо было пригласить активных коммунистов с пачками бюллетеней за большевиков. Проследить, чтобы на каждом участке бюлллетени были подсчитаны правильно, под наблюдением сознательных вооруженных солдат и матросов. Там, где с мест пришли неправильные результаты, в центре пересчитать правильно. Уверен, что у большевиков была бы цифра более 50 %. Демонстрацию в защиту Учредительного собрания не надо было расстреливать, для этого существует ОМОН. А как поступать с эсерами... Смотрите, как мы поступаем с эсерами. И молчат.
- Как ты планируешь встретить Новый год? - Я собираюсь встретить его дома, с семьей. - А я собираюсь встретить его с друзьями. - А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении милиции. Ну мазохист я, понимаете...
Преподаватель художественного училища. - Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес? - Как что? Черный квадрат Малевича.
- Господин Медведев, что Вы хотите сделать напоследок, когда заканчивается Ваш президентский срок? - Да вот, хочу устроить небольшую гадость Путину. - Какую? - Уволить его с поста премьера.
- Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или правда? - Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы насру и объявлю Бандеру героем Украины.
- Скажите пожалуйста, как за прошедшие годы изменилось Ваше отношение к милиции? - Раньше вызывали уважение менты с собаками, а теперь менты сами кажутся собаками.
Президент России Дмитрий Медведев утвердил Климатическую доктрину Российской Федерации, где предлагается бороться с глобальным потеплением. И результаты, похоже, уже видны - достаточно выйти на улицу.
2018 год. Нафтогаз Украины в 3650 раз отказал Газпрому в заявке на транзит 100 млн. кубометров газа от Суджи до Орловки в связи с тем, что трубы проржавели.
- Ты знаешь, что в рижский залив упал метеорит? - А откуда взялся второй метеорит подряд? - Это метеориты, сопровождавшие пролетевший мимо Земли астероид. - А почему суровый челябинский метеорит упал одновременно с пролетом астероида, а рижский только через неделю? - Потому что приибаалтиийскиий.
За что Медведь уволил Пчеловода? На пасеке его немало меда. Делиться им с Медведем не хотел И в общем оказался не у дел. Тот Пчеловод, хоть сахар воровал, Но кое-что и пчелам раздавал. А среди пчел такие ходят слухи, Что на их мед теперь слетятся мухи. Делиться надо, так решил Медведь, (Не только пчелам же одним жиреть), Чтоб мухам тем, к Медведю что близки, Достались сотов сладкие куски.
Умер Егор Гайдар. - И куда меня теперь? - В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.
- Господин Качиньский, Вы уверены, что поляков в Катыни расстреляли русские? - Абсолютно уверен. - А то, что там нашли немецкие пули и веревки, Вас не смущает? - Нет, только кровавые русские большевики могли это сделать. - А то, что поляки расстреляны рядом с оживленной автомагистралью около единственной дороги, ведущей к даче? - НКВД-шники были такими кровожадными, что любили расстреливать там, где отдыхают. - То есть, Вы можете поклясться чем угодно, хоть своей жизнью, что не врете? - Да чтоб мне не долететь до того места, если я вру.
Приехал Ющенко в Донбасс и решил прочитать речь по бумажке на русском языке. - Уважаемые жители Донбасса! Перед уходом с поста президента я должен нагадить... извините, неразборчиво написано... наградить Степана Бандеру званием Героя Украины.
Да, я авторитет, известный, как Фантомас. Да, я отсидел полсрока и освободился. Да, моя настоящая фамилия Безруков. Да, в кино больше платят, и нет проблем с законом. Братва, не советую на меня наезжать, за мой нынешний "честный" образ жизни, денег на охрану и безопасность у меня хватит. Еще одна причина не связываться со мной, я могу принять облик любого человека. И уважайте за роль Высоцкого, который пел в том числе шансон.