Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Перевёл Len (с сочувствием к гарлемской ностальгии)

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и
дороги.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале
худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские
рестораны.

Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!

- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку,
который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской
оккупации?
- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание
Героя Украины.

- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в
современной России?
- В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной
России темы и схемы.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
сменила косу на ирокез.

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

Женская интуиция прекрасно работает лишь в ситуациях, когда любое
решение приводит к верному результату.

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

В каждом возрасте свой основной инстинкт.

Одному мужику постоянно писали на заборе слова типа «х*й». Вот этот
мужик и изобрел забор из металлических прутьев.

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...

Дом вырастил, сына построил, как бы теперь дерево посадить, - думал
прокурор.

На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических
выборов:
1. Украинский цирк.
2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!"
3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".

И жизнь – не приговор, и смерть – не амнистия.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый
микрорайон без освещения.

Ушёл, хлопнув крышкой…

Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то,
что она упадет, а за то, что у него встанет..

Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале
прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта.
- Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая.
- Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину,
сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям
у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с
другой большими буквами написано: Atlanta Olympics.
- Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки
есть?

Если в какой-то конторе вас послали на х*й. Спокойно ответьте:
«Я мигом». Выйдите и тут же вернитесь.

Ну и хрен ли вы на приёме у английской королевы. То ли дело мы на
пейнтболе в Эрмитаже.

Тот еще свет в конце туннеля.

С женщиной нельзя говорить тоном, только – полутоном.

Из инструкции по технике безопасности для менеджера среднего звена

Если у вас возникло неудержимое желание плюнуть в лицо своему боссу,
знайте, что подавлять естественные веления души очень вредно для
здоровья. Поэтому плюньте, но строго три раза и только через левое
плечо. Примечание: предварительно следует убедиться, что босса
поблизости нет.

Автоматный сок.