Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на
четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе
премьера!

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит,
что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них
красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на
машине, то еще быстрее.

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей
восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая
девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот
теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь
Израиль жить ко мне.

- Кто такие Евроазиаты?
- Это таджики, делающие евроремонт!

Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!

Сегодня мэр Лужков открыл сезон фонтанов. Он сказал, что это неверно,
что в Москве только 190 фонтанов. Он по дворам насчитал 500. В основном
писающих мальчиков. Писающих мужиков он не считал, это работа Церетели.

В аптеке:
- Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...

Япония очень настойчива потому, что Курильские острова - это часть СУШИ

Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о
массовых рассылках.

- Пойдешь сегодня в Пушкинский? Там будут показывать Кустурицу.
- Неее, я лучше пойду к Вадику... Там будут показывать сиськи.

Угадайте, какие две беды у России, но не на букву "Д", а на букву "М"?

- Ээээ... Мудаки и.... Нет, вот оно: Малаховы и Михалковы!

... А что вы подумали - так то не беда... выправится...

Пипец - это когда выпил текилу, а червячок на дне и говорит:
- Хрю
- Хрю
- Хр.. хр... Апчхи!!!