Остальные новые анекдоты

Деньги не приносят счастье, они его покупают.

Британские ученые в очередной раз доказали то, что в СССР все знали еще в начальной школе

В России был такой президент Медведев ? Не не слышал! Первый был Ельцин, потом Ельцин передал власть Путину, а Путин пока никому не отдавал власть! Значит Медведева не было!

Одновременно положил деньги на телефон жене и любовнице. Жду, кто первый отэсэмэсит: "Спасибо!".

Это у единороссов - распилы и откаты, а у демократов - аутсорсинг и процент с суммы сделки

Когда все мужья и любовники Аллы решили одновременно поздравить ее с днем рождения, лифт оборвался и российская эстрада осталась без звезд.

Березовский добился своего – Путина в мае с прежней должности снимут. Ждём теперь, когда по его желанию снимут Патриарха Кирилла… и переведут на должность Папы Римского.

У челябинского радио спросили, чем отличается девочка от девственницы?
Оно ответило.
Девочки все молодые, девственницы далеко не все.

Помогаю брошенным пережить утрату - не психолог.

- Моня, я так рад, так рад!
- Чему ты рад, Изя?
- Я рад, что Роза Шпильман не стала моей женой!
- Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза Шпильман отказала тебе.
- Таки то было тридцать лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.

Посмотрел на сокращенное название ближайшего детского садика:
"Д.сад №69"
Задумался, что звучит это как: "Дэ Сад"...
Вспомнил из своего детства кипяченое молоко с пенкой, манную кашу с комками ...
Короче, ребенка этим извергам отдавать не стал!

- Господин Медведев, что Вы хотите сделать напоследок, когда заканчивается Ваш президентский срок?
- Да вот, хочу устроить небольшую гадость Путину.
- Какую?
- Уволить его с поста премьера.

Из новостей...
В Москве могут построить систему тоннелей для велосипедов...
Просто заасфальтируют метрополитен...

На множестве конкретных примеров челябинские ученые установили - чтобы
нарыть абсолютную формулу мироздания достаточно всего лишь
выпить по полтора литра водки на рыло.

Трехразовых президентов не бывает, бывают с более сложной формулой.

Кто же победил в споре двух миллиардеров: Абрамович или Абрамович?

Сел Вовочка на лисапед, ну чо Диман, давай на багажник и последний раз вокруг кремля

Звонок в двери.
-Кто там?
-Полиция!!!Закройте!!!
-???

ХЕРувимы наверняка не всегда ангелы, если судить по их названию.

Иногда слова месячные и мораторий синонимы.

Недавно органами правопорядка был выявлен случай вопиющего использования государственного имущества в личных, корыстных целях. Директор одно из бассейнов с группой подельников по ночам запускал в доверенный ему резервуар стаи размороженного хека, трески и минтая. И за небольшую плату разрешал охотиться на рыбу любителям подводной охоты.

Песенка рыбы фугу на кухне. "Эти роллы не для нас, не играем мы сейчас, ядовитая разбитая убитая я."

Новости дня:
S&P понизило кредитный рейтинг Испании сразу на два пункта 9:39 (с)

А я же говорил, я же говорил, что нельзя отпускать Гвардиолу!

Кирзачка проходит отбор для работы стюардесой.Комиссия: "Ёкорный бабай! А чего у тебя ноги колесом? Кирзачка оправдывается: "Понимаете, у наших предков была очень суровая кочевая жизнь.Им призодилось обнимать лощадь, чаще чем мужа! "..........................

Если болит голова, жопе легче.
Если болит жопа, голове легче.
Если болит и то и другое, легче обеим.

Поза в которой Россия имеет Украину вошла в Камасутру и в книгу рекордов Украины. Янукович издал указ по которому каждый украинец должен использовать токо эту позу при занятии сексом.