Свежие анекдоты - основной выпуск

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.

- Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а кругом разговоры о
пришельцах, призраках, привидениях...
- И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не
плоская.

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче
говоря, русский мат - это песня.

Много лошадей и один человек - конюшня. Наоборот - 'Дом 2'

отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...

Минздрав предупреждает, но его никто не слушает

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения
свободы.

Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- "Виагра".

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Первая любовь кончается после второй палки

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление
заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018,
в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка
водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.