Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо
шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро,
медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро,
лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать.
Взял он в руки колобок и зло ему говорит:
- Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!
Как ведут себя люди разных политических взглядов во время снежного
завала городов 1) Коммунисты валенками протаптывают тропы к магазинам (в
основном группы бабок и пенсионеров) 2) Прокремлёвская молодёжь -
полагают что скоро приедет нанотрактор и всё разгребет. А лопатами это
пусть лохи разгребают 3) "Синие лопатки" разгребают сугробы синими
лопатками. На лопатках написано "Город выживет и без Матвиенко"
24
Тост: Налейте водочки до дна стакана, пускай глоток откроет глубь моей
души и, глубоко вздохнув, я снова повторю устало: *Женщины! Вы стервы!
но... всеже чертовски хороши! *
С Новым Годом! Вас любимые.
27
Вопрос армянскому радио: Почему либаралов в России называют либерастами?
Ответ: Потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.
Скажи мне, бреешь ли ты задницу, и я скажу, кто ты.
7
На многое готов человек ради любви к искусству. Даже целую оперу в
филармонии высидеть до конца и не заснуть при этом.
Перестройка в понятии, электрика. Это иновационный автомат отсечки,
растущего количества потребителей при нагрузке в электросети на
полувековой давности трансформатор.
Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы:
- Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная
прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь?
- Спасибо. Ты то же сегодня огчаровашка! Меня один мужчина с сайта
знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и
может быть даже секс. Не знаю только соглашаться или нет?
- Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать
еще год!
Проект постановления Правительства. Присвоить генеральному директору
аэропорта Домодедово черный пояс, белые тапочки и малиновые шаровары за
ремонт голыми руками ЛЭП-220. Свечи и венки не возлагать! Траурный марш
только из гудков таксистов!
Пузо, это не только большой живот, но и самая развитая чакра.
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному – посидеть в пробке
В ходе допросов собаки, задержанной вместе с Юрием Луценко, выяснилось,
что у пса есть израильский паспорт.
Новое уголовное дело было возбуждено по завершении оглашения приговора
Ходоровскому, на этот раз в отношении судьи, который метнул в
подсудимого судейским молотком после просьбы последнего повторить
приговор.
Был гильотинирован. Голова не пострадала.
Благодаря утечке из гос. депа, теперь точно известна причина войны
Грузия-Осетия. Началась она не потому, что аборигенов вооружили, а
потому что "они первые начали".
- Что значит право Президента, право Президента... Вечером жена не дала,
утром встал - лицо Премьера не понравилось - уволил! Имеет право!
(C) В. С. Черномырдин.
Если верить ТВ-рекламе, то вдали от Родины итальянец покупает пиццу,
француз - вино с сыром, американец - гамбургер, японец - суши, и только
россияне носятся по зарубежному супермаркету в поисках "лапшички Роллтон".
Президент Медведев, выступая на Федеральном Собрании, заявил что расходы
бюджета должны быть сокращены на10%, причем это забота каждого депутата
-лично, грозно добавил Президент. Депутата Нехлюдова так взволновал этот
пассаж Медведева, что он ночь не спал, ворочался сбоку набок, но никак
не мог найти, где бы у себя сэкономить 10% для госбюджета. Так ничего и
не придумав, он встал разбитый, с больной головой. Тут к нему подошел
сын-школьник с традиционной просьбой дать 500р. на школьные завтраки. И
Нехлюдов вздохнул наконец полной грудью.
- С сегодняшнего дня будешь получать по 450р. , - объявил он
ошеломленному пацану и уже с легким сердцем уехал на Охотный ряд.
27
"Модификация" анекдота от 03.12

- Почему все с таким интересом смотрят новости?
- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти
на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там
не было..."
Известная поговорка применительно к нашему президенту: "Что не выросло,
то не выросло..."
Наконец-то в 2018 году наша сборная попадет на Чемпионат Мира!
Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, в ней всегда должен быть салат.
Если Вы уговорили взять Вас на рыбалку – клёва не будет.
Новая версия пропажи Ивана Сусанина и поляков, в качестве реабилитации
за Катынь: Завел Иван Сусанин поляков в лес и говорит им: "Послушайте, у
меня семеро детей придурков и жена дура! В общем мне в России делать
нечего, да и вам тоже!", и предложил им показать короткую дорогу обратно
в Польшу. И жили они долго и счастливо.
14
Пассажир говорит водителю:
- Ну и дурак же ты!
- Почему?
- На дороге петляешь как заяц, лезешь везде, а тебя пропускают.
- Ну и что?
- А сейчас многие ездят по принципу "три д": дай дорогу дураку.
А почему ГИБДД-эшник, а не ГИБДД-эец???
По СТО мотается молодой парнишка которого все кличут "чинариком".
- Почему такое странное у него имя? - спрашивает посетитель мастера.
- Так ведь до "чинары" надо ещё дорасти! - объясняет опытный слесарь.
Вопрос знатокам:

сколько раз писательнице нужно дать ЧЛЕНАМ жюри в афедрон, чтобы
получить премию "Букедрон"?
Блондинка на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я хотела бы сменить пол и стать лезбиянкой...
на Кавказе есть аналог wi-fi - называется вайвайфай
Филипп Киркоров улетел за границу лечиться. Я бы тоже улетел, да вот
женщин не бью...
Мда... Вот что значит избрать президента с еврейскими корнями...
По сути в стране ничего не изменится, а формально со следующего года у
граждан России не будет причин бояться сотрудников милиции.
Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант,
Азаров диктует вслух.
Реклама.
Вы - энергичный и агрессивный руководитель Вы - привыкли легко
преодолевать любые препятствия Вам нравится что каждое ваше распоряжение
немедленно и беспрекословно исполняется Вы считаете нормой, то что все
окружающие смотрят на вас с восхищением и даже с завистью.
Тогда это для вас..... Пидораз-банк вклад ОСОБЫЙ.
WikiLeaks еще до Рождества готовит утечку списков плохих мальчиков и
девочек из картотеки Санта Клауса.
В России две беды: плохая погода и инфляция.
WikiLеаks заявило, что отказ шведки-потерпевшей добровольно отдаться их
руководителю является ударом по свободе прессы.
14
В лесу проводился референдум: кто справедливее медведь или волк? Всем
раздали бюллетени. При подсчёте голосов оказалось что в большинстве
бюллетеней написано "медведь", в некоторых "волк", а в бюллетене зайца:
"Я не могу принять участие в референдуме, так как я очень занят".
- Я слышал по новостям, что из-за Египетских акул началась акулофобия.
- Она началась не из-за акул, а из-за новостей.
Родина начинается с того места в которое всю жизнь тебя посылают.
Нонсенс в сабаководстве: в вязке участвуют кобель и сука, а дети
почему-то только сукины...
Перед Новым годом на экранах телевизоров появился новый хит Киркорова
"Обсереневый туман"
37
В 60-х прошлого столетия, "стиляги", очень бережно относились к
парусиновой обуви натирая её зубным порошком. Сейчас многим пригодилась.
Тем кто два раза проголосовал неправильно и на третьей попытке не
проголосовал за ЕР на съезде партии было решено забрать паспорт. И вновь
предоставить гражданство только через год после депортации за границей
по безвизой системе полетического убежища Закон вступит в силу с января
2011года!!!
латыш - это прозвище или национальность.
это смотря как работaет.
-а нафига евреям Синайские высоты?
- Да чтоб арабов сверху срать.
- Ну и погодка! Непонятно, то ли на тротуаре комок песка лежит, то ли
дерьмо собачье...
3
- Ну, скажем, прямо: ребята подзае@бали..
- Вы про тандем, Рабинович?
- Какой тандем? Кто такой Рабинович???
25
Рассекреченные недавно данные свидетельствуют, что Муму утопил не
Герасим, а некий писатель по фамилии Тургенев.
- Как Вы относитесь к бейсболу?
- Я ему депутатским мандатом обязан!
Недавно по телеку видел, как деревенский дед говорил: "Он в поле, он на
заводе, он на фабрике, он везде!!!!".....
Сейчас подумал:" Как хорошо что он не в моей постели, не хотел бы
целоваться с усатой, лысой девушкой"))))
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в
ближайшее время не будет?
- Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой
выигрыш!
- Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились.
Возьми свой выигрыш!
- Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.
Тандем с точки зрения Викиликс выглядит так: альфа-пес и бета-медведь.
Пьяный муж из покерклуба, часть диалога с женой.
- Ты врёшь!
- Не вру, а блефую!
- Я тебе не верю!
- Не веришь - колируй!

(с)LWP
Стикер на дисплее сотрудницы:
"Позвонить в диспетчерскую по поводу непрекращающейся течки воды".
Россия и Индия создадут истребители пятого за Медведевым поколения.
Узбек попал с кетменём (с большой тяпкой) на необитаемый остров. Тут
откуда не возьмись, бегут к нему аборигены. Он увидел и бежать. Бежит
долго, очень долго, потом видит дерево, залез туда и орет (по-узбекски):
- Не подходите, всех убью!
Аборигены смотрят и говорят (по-узбекски):
- Ие, это же наш!
12
"Щелкунчик" Кончаловского: великое кино о великом холокосте.
42
Отец смотрит дневник сына. Сын:
- Папа, а что такое денежное дерево?
- Это сын-двоечник.
Когда заплатишь налоги, то не только ты спокойно спишь. И налоговый
инспектор спит сладким безмятежным сном. И родное государство мирно во
сне посапывает. И только твоя жена беспокойно ворочается в постели,
мучимая бессонницей, с досадой представляя: сколько нужных в хозяйства
вещей можно было бы купить на впустую выплаченные налоги - вплоть до
нового платья.
- Назовите шампунь от перхоти №2.
- Э... Яичный..?
Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости
Мальвины нашел…
Шамиль Османов призвал мусульманскую молодёжь брать по 4 жены и честно
работать. "Тогда не только Москва, но и вся Россия будет наша". А где
столько набрать мусульманок не сказал. Необходимо уже в школах всем
девушкам, мечтающим поскорее выйти замуж, разрешить ношение паранджи,
чтобы потом они не искали женихов в Америке и Европе.
А знаете ли вы, что по-белорусски слово "отчизна" - "бацькаушчына"?
Покупайте хрен "Торчин" - русский афродизиак.
4
К переходу школ РФ на Linux:
- Можно ли на школьных компьютерах с двухядерным процессором, на одно
ядро установить Windows, а на другое - Linux?
- Эх, опять меня жена вчера бросила!
- Бывает. Переживаешь, небось?
- Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к
другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.
Более трети украинцев ожидает, что лично для них и для их семей 2011 год
будет лучше, нежели 2010. Об этом сообщил вице-спикер Верховной Рады
Николай Томенко. Опрос проводился среди пациентов областных
психиатрических больниц Украины, а также психо-неврологических больниц
Киева.
Харьков опережает города-участники Евро-2012. Мэр Харькова Геннадий
Кернес, не так давно прикупивший себе два асфальтных завода, уже
перевыполнил план по обустройству дорог. В частности, уже покрыты
асфальтом прилегающие к городу поля. А в ближайшее время планируется
заасфальтировать крыши частных домовладений, проголосовавших за Авакова
на минувших выборах.
Муж, жена пришли домой, раздеваются...
- Дорогой, повесь мою куртку пож-та.
- Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за
петельку от пуговки!
- ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц!
- Теперь будут!
-У фотографа руки из одного места растут!
- Да ладно, зато кеды получились. Тем более, не стоит быть столь
самокритичной!
Для жадности нет предела, ей вполне хватает беспредела.
- А я вчера прыгал с парашютом!
- А я – с Парашкой на диване!
Если холодильник вывернуть наизнанку получится сушильный шкаф и
кондиционер в одном флаконе.
- Мужчина должен быть лишь чуть красивей обезьяны!
- Ага... С четырьмя руками, которые под юбку лезут. И с четырьмя потными
подмышками.
На первый сбор "Спартака-Нальчик" прибудут 40 новичков

Это не анекдот, а вот анекдот:

Только опытные, многократно проверенные дебютанты могут получить право
опять проиграть сборной Бельгии. А иных Адвокат и не держит.
После просмотра новой части Гарри Поттера, уборщица кинотеатра Родина,
Тамара Викторовна, замечталась: "а ведь у Гарри две палочки, и обе -
волшебные".
Сенсация-сенсация: неуловимый Кондратий таки пойман... Его хватил
кондратий.
Из интервью Ларри Кингу:
- ЧМ-18 по футболу будет проведен на самом высоком уровне!
- За@бись! Сами будете играть?
- Это мы решим совместно, в тандеме.
- Да вы о чем? Вам там за 60 лет будет уже!
- А вы о чем? Тебе-то сколько?
- Да пашол ты! Я уволился!
- А хренали ты увольнялся??? Сам пошел!...
41
Реклама бульоных кубтков на китайском телевидении:" Галина Бланка это -
любовь с первой палки"
Ильич не выговаривал букву "Р", но выгонять ходоков без подарков, это
ему не мешало.
20
Чапмен, Затуливетер... Сколько можно мокнуть в сортире?
Хотел найти женщину, согласную на всё, да тут некстати утонули три
спутника ГЛОНАСС.
7
- Что сказал Путин по поводу скандальных обвинений его в коррупции на
сайте WikiLeaks?
- Сказал, что это происки ЦРУ и предложил поменять название сайта
ВикиЛикс на ВракиМикс.
Труднее всего по масштабу своей личности найти работу специалистам
широкого профиля. Зато специалистам узкого профиля легче всего вылететь
с работы.
10
в школе есть отличники у которых только одно ухо, в одно ухо влитает, а
назад не вылетает.
11
После публикации результатов опроса сотрудников Сбербанка на тему
"Нравится ли Вам Герман Греф?" Ангела Меркель позвонила Дмитрию
Медведеву и выразила протест в связи с разжиганием антиГерманских
настроений.
17
Теперь Глонасс заработает и под водой!
В связи с происходящим переделом российского туррынка, туроператор
"Томас Кук", совместно с "Капитал-Тур" сообщают, что появление
акул-людоедов наблюдается не только в водах, но и на улицах
Шарм-эль-Шейха!
50
Трастовый фонд "Новый Афедрон" примет Ваши деньги под 200% годовых.
На критику Президента в "Послании к ФС" по вопросу повышения рождаемости
населения Правительство решило руководить процессом в ручном режиме.
Партия Ананисты России высказалась единодушным одобрением, а партия
импотентов обратилась к Правительству за дополнительными консультациями.
RE
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
Разговор в лаборатории:
- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и
необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
- Ничего странного, она просто на тебя обиделась - ты вилку в розетку
вставил вверх ногами.
Циклон "Моника" принесет в Москву снегопад, метели и гололед. Вслед за
ней пройдет смерч, именуемый просто "Билл"
Размер имеет значение: три сантиметра выше и ты извращенец.
Колхоз "СВЕТЛЫЙ ПУТИН" чуть было не объединился с совхозом "ЛУК И
ПШЁНКА". Жаль... Получилась бы отличная "ЕДИНАЯ КОЛБАСИНА"!
Не могу купить машину Great Wall! Новая - пахнет тушенкой... А уж старая
чем будет пахнуть?
- Яблокова подала на Киркорова в суд!
- Кто такая Яблокова, кто такой Киркоров? У меня нету телевизора...
- Это режиссеры и певцы, они нервничают, нюхают кокаин, поют пестни,
тетки тащутся. Один точно болгар, другая, видимо, фрукт, плод яблони?
- А дальше?
- А дальше, коллега, пока событий небыло...
- А сам ты кто?
- Кащенко, психофизиатр...
- Ганнушкин, просто психиатр.
- И всетаки, это был мой клиент!
- Нет, я первый нашол!!!
- Нет я! Киркоров и прокурор подтвердят!!!...
48
Ну и нахрена мне нужно сохранять это долбанное спокойствие, если меня,
чёрт подери, никто и не пытается из себя вывести?
Я могу съездить в отпуск, пока течет мой любимый кетчуп... - реклама
просроченного товара.
Мы много лет возвращаем людям волосы... Мы их находим повсюду: в метро,
автобусах, вокзалах, улицах, больницах, магазинах... Чьих волос не
найти, не переживайте - у нас еще есть доноры во все времена: Котовский,
Ленин, Гоша...

Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
Рейтинг@Mail.ru