Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро, медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро, лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать. Взял он в руки колобок и зло ему говорит: - Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!
Как ведут себя люди разных политических взглядов во время снежного завала городов 1) Коммунисты валенками протаптывают тропы к магазинам (в основном группы бабок и пенсионеров) 2) Прокремлёвская молодёжь - полагают что скоро приедет нанотрактор и всё разгребет. А лопатами это пусть лохи разгребают 3) "Синие лопатки" разгребают сугробы синими лопатками. На лопатках написано "Город выживет и без Матвиенко"
24
Тост: Налейте водочки до дна стакана, пускай глоток откроет глубь моей души и, глубоко вздохнув, я снова повторю устало: *Женщины! Вы стервы! но... всеже чертовски хороши! * С Новым Годом! Вас любимые.
27
Вопрос армянскому радио: Почему либаралов в России называют либерастами? Ответ: Потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.
Перестройка в понятии, электрика. Это иновационный автомат отсечки, растущего количества потребителей при нагрузке в электросети на полувековой давности трансформатор.
Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы: - Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь? - Спасибо. Ты то же сегодня огчаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и может быть даже секс. Не знаю только соглашаться или нет? - Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать еще год!
Проект постановления Правительства. Присвоить генеральному директору аэропорта Домодедово черный пояс, белые тапочки и малиновые шаровары за ремонт голыми руками ЛЭП-220. Свечи и венки не возлагать! Траурный марш только из гудков таксистов!
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с гармошкой. Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется по современному – посидеть в пробке
Новое уголовное дело было возбуждено по завершении оглашения приговора Ходоровскому, на этот раз в отношении судьи, который метнул в подсудимого судейским молотком после просьбы последнего повторить приговор.
Благодаря утечке из гос. депа, теперь точно известна причина войны Грузия-Осетия. Началась она не потому, что аборигенов вооружили, а потому что "они первые начали".
- Что значит право Президента, право Президента... Вечером жена не дала, утром встал - лицо Премьера не понравилось - уволил! Имеет право! (C) В. С. Черномырдин.
Если верить ТВ-рекламе, то вдали от Родины итальянец покупает пиццу, француз - вино с сыром, американец - гамбургер, японец - суши, и только россияне носятся по зарубежному супермаркету в поисках "лапшички Роллтон".
Президент Медведев, выступая на Федеральном Собрании, заявил что расходы бюджета должны быть сокращены на10%, причем это забота каждого депутата -лично, грозно добавил Президент. Депутата Нехлюдова так взволновал этот пассаж Медведева, что он ночь не спал, ворочался сбоку набок, но никак не мог найти, где бы у себя сэкономить 10% для госбюджета. Так ничего и не придумав, он встал разбитый, с больной головой. Тут к нему подошел сын-школьник с традиционной просьбой дать 500р. на школьные завтраки. И Нехлюдов вздохнул наконец полной грудью. - С сегодняшнего дня будешь получать по 450р. , - объявил он ошеломленному пацану и уже с легким сердцем уехал на Охотный ряд.
27
"Модификация" анекдота от 03.12
- Почему все с таким интересом смотрят новости? - Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было..."
Новая версия пропажи Ивана Сусанина и поляков, в качестве реабилитации за Катынь: Завел Иван Сусанин поляков в лес и говорит им: "Послушайте, у меня семеро детей придурков и жена дура! В общем мне в России делать нечего, да и вам тоже!", и предложил им показать короткую дорогу обратно в Польшу. И жили они долго и счастливо.
14
Пассажир говорит водителю: - Ну и дурак же ты! - Почему? - На дороге петляешь как заяц, лезешь везде, а тебя пропускают. - Ну и что? - А сейчас многие ездят по принципу "три д": дай дорогу дураку.
По СТО мотается молодой парнишка которого все кличут "чинариком". - Почему такое странное у него имя? - спрашивает посетитель мастера. - Так ведь до "чинары" надо ещё дорасти! - объясняет опытный слесарь.
Мда... Вот что значит избрать президента с еврейскими корнями... По сути в стране ничего не изменится, а формально со следующего года у граждан России не будет причин бояться сотрудников милиции.
Реклама. Вы - энергичный и агрессивный руководитель Вы - привыкли легко преодолевать любые препятствия Вам нравится что каждое ваше распоряжение немедленно и беспрекословно исполняется Вы считаете нормой, то что все окружающие смотрят на вас с восхищением и даже с завистью. Тогда это для вас..... Пидораз-банк вклад ОСОБЫЙ.
WikiLеаks заявило, что отказ шведки-потерпевшей добровольно отдаться их руководителю является ударом по свободе прессы.
14
В лесу проводился референдум: кто справедливее медведь или волк? Всем раздали бюллетени. При подсчёте голосов оказалось что в большинстве бюллетеней написано "медведь", в некоторых "волк", а в бюллетене зайца: "Я не могу принять участие в референдуме, так как я очень занят".
Тем кто два раза проголосовал неправильно и на третьей попытке не проголосовал за ЕР на съезде партии было решено забрать паспорт. И вновь предоставить гражданство только через год после депортации за границей по безвизой системе полетического убежища Закон вступит в силу с января 2011года!!!
Недавно по телеку видел, как деревенский дед говорил: "Он в поле, он на заводе, он на фабрике, он везде!!!!"..... Сейчас подумал:" Как хорошо что он не в моей постели, не хотел бы целоваться с усатой, лысой девушкой"))))
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в ближайшее время не будет? - Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой выигрыш! - Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились. Возьми свой выигрыш! - Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.
Узбек попал с кетменём (с большой тяпкой) на необитаемый остров. Тут откуда не возьмись, бегут к нему аборигены. Он увидел и бежать. Бежит долго, очень долго, потом видит дерево, залез туда и орет (по-узбекски): - Не подходите, всех убью! Аборигены смотрят и говорят (по-узбекски): - Ие, это же наш!
12
"Щелкунчик" Кончаловского: великое кино о великом холокосте.
42
Отец смотрит дневник сына. Сын: - Папа, а что такое денежное дерево? - Это сын-двоечник.
Когда заплатишь налоги, то не только ты спокойно спишь. И налоговый инспектор спит сладким безмятежным сном. И родное государство мирно во сне посапывает. И только твоя жена беспокойно ворочается в постели, мучимая бессонницей, с досадой представляя: сколько нужных в хозяйства вещей можно было бы купить на впустую выплаченные налоги - вплоть до нового платья.
Шамиль Османов призвал мусульманскую молодёжь брать по 4 жены и честно работать. "Тогда не только Москва, но и вся Россия будет наша". А где столько набрать мусульманок не сказал. Необходимо уже в школах всем девушкам, мечтающим поскорее выйти замуж, разрешить ношение паранджи, чтобы потом они не искали женихов в Америке и Европе.
- Эх, опять меня жена вчера бросила! - Бывает. Переживаешь, небось? - Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.
Более трети украинцев ожидает, что лично для них и для их семей 2011 год будет лучше, нежели 2010. Об этом сообщил вице-спикер Верховной Рады Николай Томенко. Опрос проводился среди пациентов областных психиатрических больниц Украины, а также психо-неврологических больниц Киева.
Харьков опережает города-участники Евро-2012. Мэр Харькова Геннадий Кернес, не так давно прикупивший себе два асфальтных завода, уже перевыполнил план по обустройству дорог. В частности, уже покрыты асфальтом прилегающие к городу поля. А в ближайшее время планируется заасфальтировать крыши частных домовладений, проголосовавших за Авакова на минувших выборах.
Муж, жена пришли домой, раздеваются... - Дорогой, повесь мою куртку пож-та. - Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за петельку от пуговки! - ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц! - Теперь будут!
После просмотра новой части Гарри Поттера, уборщица кинотеатра Родина, Тамара Викторовна, замечталась: "а ведь у Гарри две палочки, и обе - волшебные".
Из интервью Ларри Кингу: - ЧМ-18 по футболу будет проведен на самом высоком уровне! - За@бись! Сами будете играть? - Это мы решим совместно, в тандеме. - Да вы о чем? Вам там за 60 лет будет уже! - А вы о чем? Тебе-то сколько? - Да пашол ты! Я уволился! - А хренали ты увольнялся??? Сам пошел!...
41
Реклама бульоных кубтков на китайском телевидении:" Галина Бланка это - любовь с первой палки"
Хотел найти женщину, согласную на всё, да тут некстати утонули три спутника ГЛОНАСС.
7
- Что сказал Путин по поводу скандальных обвинений его в коррупции на сайте WikiLeaks? - Сказал, что это происки ЦРУ и предложил поменять название сайта ВикиЛикс на ВракиМикс.
Труднее всего по масштабу своей личности найти работу специалистам широкого профиля. Зато специалистам узкого профиля легче всего вылететь с работы.
10
в школе есть отличники у которых только одно ухо, в одно ухо влитает, а назад не вылетает.
11
После публикации результатов опроса сотрудников Сбербанка на тему "Нравится ли Вам Герман Греф?" Ангела Меркель позвонила Дмитрию Медведеву и выразила протест в связи с разжиганием антиГерманских настроений.
В связи с происходящим переделом российского туррынка, туроператор "Томас Кук", совместно с "Капитал-Тур" сообщают, что появление акул-людоедов наблюдается не только в водах, но и на улицах Шарм-эль-Шейха!
50
Трастовый фонд "Новый Афедрон" примет Ваши деньги под 200% годовых.
На критику Президента в "Послании к ФС" по вопросу повышения рождаемости населения Правительство решило руководить процессом в ручном режиме. Партия Ананисты России высказалась единодушным одобрением, а партия импотентов обратилась к Правительству за дополнительными консультациями.
RE Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской. Разговор в лаборатории: - Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных? - Ничего странного, она просто на тебя обиделась - ты вилку в розетку вставил вверх ногами.
- Яблокова подала на Киркорова в суд! - Кто такая Яблокова, кто такой Киркоров? У меня нету телевизора... - Это режиссеры и певцы, они нервничают, нюхают кокаин, поют пестни, тетки тащутся. Один точно болгар, другая, видимо, фрукт, плод яблони? - А дальше? - А дальше, коллега, пока событий небыло... - А сам ты кто? - Кащенко, психофизиатр... - Ганнушкин, просто психиатр. - И всетаки, это был мой клиент! - Нет, я первый нашол!!! - Нет я! Киркоров и прокурор подтвердят!!!...
48
Ну и нахрена мне нужно сохранять это долбанное спокойствие, если меня, чёрт подери, никто и не пытается из себя вывести?
Мы много лет возвращаем людям волосы... Мы их находим повсюду: в метро, автобусах, вокзалах, улицах, больницах, магазинах... Чьих волос не найти, не переживайте - у нас еще есть доноры во все времена: Котовский, Ленин, Гоша...