Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой. Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали, у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит, что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений. Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом - это его личное, но доброе дело.
Вспомнилось. Года два назад мы с мужем ждем на остановке автобус. Надо было съездить куда-то по делам. Он смотрит в даль на дорогу не отрываясь. Даже, когда уже поехали на автобусе, взгляд его был прикован к тому же месту. Потом он отвернулся, тяжело вздохнул. На вопрос, что случилось, он буркнул что все в порядке. Потом был погружен в себя, о чем-то думал. Часа через три вернулись домой. - Слушай, ты сегодня не видела, когда мы на остановке стояли? Там у сберкассы.. Ну, я в позу, у меня зрение плохое, что я могу на таком расстоянии увидеть, это у него глаз-алмаз. Рассказывает, оказывается, к банку подъехала дорогая иномарка, из нее выскочил мужик, нервно говорил по телефону, потом психанул, швырнул аппарат в клумбу и уехал. Когда мы проезжали мимо этого места, телефон все еще лежал и поблескивал, наверное, дорогими боками. Надо отметить автобус мы ждали долго, а он все лежал.. Моя реакция, а сразу сказать нельзя было, я бы сама подошла, если ты не решился. Отвечает, неудобно, не хорошо, некрасиво, а если бы кто увидел.. Через час - звонок, он берет трубку, выходит из комнаты. Потом одевается и убегает, типа я сейчас вернусь. Приходит более мрачный и задумчивый. Спрашиваю, ну что опять? Звонил его отец, просит приехать, мобильник посмотреть, второй день не работает. Решение было принято мнгновенно! Вы правильно подумали, уважаемый читатель, добежать до клумбы с телефоном. Там, естесственно, пусто. Где-то через полчаса квартира оглашается воплем мужа: - Ну почему так не везет, а?!
Рассказываю с самого начала. Я проснулась дома. Глубоко вечером звонит мой знакомый Денис, который говорит: «Помоги!» У него заболела мама и надо срочно в больницу. А дома остается собачка и с ней надо посидеть, покормить и погулять, если Денис не вернется из больницы скоро. Еще собачка начинает стремительно жрать дом изнутри, если она одна. Я эту собачку видела один раз в жизни, когда она была щенком. Денис живет в поселке художников. Из всех его знакомых я живу ближе всего к этому поселку. Кроме того, из всех его знакомых я единственная дура. Все остальные нормальные люди. Я поехала в поселок. Приехала. Снега по шею. Нашла дом, сначала не тот, потом тот. Соседей вокруг нет. Все уехали на праздники. И дальше начался ужас.
Началось с того, что собачка, оказывается, выросла в человеческого убийцу. Когда она проходит мимо, то задевает хвостом мой подбородок. Потом я начала искать сигареты. Нашла сигареты и начался еще один ужас, потому что в доме нет ни одной спички или зажигалки. Потом я легла на кровать, а собачка под кровать. И начался фильм ужасов. Вообще-то я взрослая и половозрелая канарейка, я все понимаю. Но там начали показывать всякую правду, как бывает в жизни. Там было про то, как растение залезает внутрь человека и ползает в нем, как толстая вена. Потом начали показывать, как звонит какой-то телефон откуда-то из пещеры. А в фильмах ужасов снимаются какие-то дебилы, потому что они лезут туда, где страшнее всего. И вот эти придурки полезли туда, а там трупы и растения. А потом один мужчина повредил ноги. А среди актеров был человек, который сказал, что если ноги не отрезать, то будет заражение. И они решили так: сначала бьют по ногам камнями, чтобы сломать кости, а потом быстро-быстро, чтобы не было больно, режут ноги по мясу. Когда они закончили это деликатное хирургическое вмешательство, то стали прижигать раскаленной сковородкой остатки ног, чтобы не было заражения. Сковородка шипела, как стейк.
И тут я забеспокоилась. И решила пойти выключить. А пульт лежит в другом конце комнаты. А я лежу над собачкой. Я встала, а собачка рычит. Я легла обратно. А в это время растение ползало уже внутри девочки по голове, его было хорошо видно на лбу. Я опять встала. Собачка рычит. Телефон остался в куртке. А в это время актеры начали ползать все в крови по раскопкам и орать. Я поползла через кровать к компьютеру, если перегнуться, то можно дотянуться до клавиатуры. Конечно, в этот момент мысленно я уже была вся в крови. Пишу своему знакомому смс через интернет: «Ты скотина! Собака рычит, телефон далеко, не могу встать». Тут же приходит от него ответ в телефон, который лежит в куртке. Я ему пишу, что он скотина и идиот! ОН МНЕ ПЕРЕЗВАНИВАЕТ!!! А по сюжету в фильме как раз рассказывается о том, что актеры попали в заброшенное место, какие-то раскопки, и там звонит телефон, оставшийся от прошлой экспедиции, но телефон на самом деле не звонит, потому что этот звонок имитируют злые растения, они так заманивают в смерть. И тут параллельно звонит мой знакомый Денис, которому я пишу, что телефон в куртке. А потом я думаю. А вдруг это звонит не Денис, а как в кино? И если я сейчас встану, то на меня нападет растение? У него на подоконнике как раз растет алоэ в ведре.
Потом кино закончилось. Но ощущение осталось. Собачка рычит. Денис просил ее погулять утром. Пусть она тут все обоссыт ему, с места не двинусь. Хотя еще он просил ее покормить. Собачка несколько раз вставала, тянулась и внимательно на меня смотрела. Тут два варианта: меня или алоэ, или собачка...
Разучивали в школе стих Дж. Г. Байрона, начинающийся словами "Не бродить уж нам ночами, Хоть и манит нас луна Серебристыми лучами А душа любви полна..." Это было в то время, когда развалился Союз, русскую литературу в украинских школах заменили мировой литературой, программа довольно круто поменялась, книг не было, так что стихи нам учительница диктовала, а мы записывали в тетрадки. После урока мою тетрадь попросила одноклассница (мы ее недолюбливали, ибо была она не слишком умной, и поэтому старалась оценки себе улучшить "прилежанием" - примерным поведением, ябедничаньем, красивым почерком и пр. (на уроках она писала медленно, выводя каждую букву, посему часто одалживала чужие тетради, чтоб оттуда переписать каллиграфически в собственную тетрадь то, что на уроке записать не успела)). Стих этот мы должны были выучить наизусть. На следующем уроке вызывают ее к доске первой, и она начинает с выражением (а "выражение" заключалось в том, что она слишком уж активно артикулировала, за что мы называли ее "губошлепкой") читать стих: "Не бродить уж нам ноГами, Хоть и манит нас луна Серебристыми луГами А душа любви полна..." Оказывается, она в этих словах мою букву "ч" восприняла как "г". Ну и насмеялись же мы.
О протёртом очке... Морозный день, яркое солнце, за рулём езжу в тёмных очках. После очередного вышел-сел за руль понимаю, что левая линза запотела, то лезу в бардачёк за солфеткой, протираю линзу и бросаю салфетку на пассажирское сиденье. Далее ко мне в машину, на пасажирское седенье, подсаживается друг и видя солфетку вопрошает взглядом: Сам уберешь? , а я отвечаю: да засунь ее в пепельницу она чистая я только что ею Очко протирал.... , сказал и отвернулся, ну стоило конечно уточнить что я имел в виду, чувствую пауза.. , Посмеялись!
Учусь я на юридическом факультете и сейчас прохожу практику в следственном отделе ОВД своего города. Так как это уже вторая моя практика в этом ОВД то с работой и с прочими делами уже знаком и подчерк некоторых вышестоящих начальников примерно знаю. На прошлой неделе прихожу в отдел, занятся нечем, начинаю изучать из любопытства уголовные дела, подлежащие закрытию по сроку давности. Беру очередное дело - обвиняется неустановленное лицо в незаконном хранении боеприпасов (это были охотничие ружейные патроны), начинаю читать документа, а на лицевую часть, т. е. на саму папку как то не обратил сначала внимания. Когда прочитал что счел интересным, все таки взглянул и смеялся минут пять. Кто знает на папке-скоросшивателе картонной написано дело № начато-окончено и т. д. И почти на пол страницы написано рукой прокурора города (кто незнает прокуратура все дела проверят и на всех ставит подпись с утверждением или на дополнительное расследование) там стоит надпись ГДЕ ПАТРОНЫ??? и подпись прокурора. Это все ничего если кто то бы из шутников не написал карандашом под этой надписью МАТЬ ВАШУ!!!! Эту надпись стерли, но тот кто писал это очень сильно давил на карандаш и после стирания остался след на картоне)) P.S. я все думаю а может это все таки сам прокурор написал, чтоб прикольнутся, а потом стер...
навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами: - Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка - УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла? - Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ
Живём в германии. Есть у нас сосед по даче поляк, обычный поляк как и большинство не любящие русских или бывших из ссср, не взирая на нацию и цвет кожи. Есть мнение что их нелюбовь к нам исходит с тего времени как Ваня Сусанин их воинов по лесу с экскурсией водил. Хотя нашего героя они не знают. Было это лет 5 назад. Так вот встречаемся как обычно на даче и в свободное время беседуем о том о сем, и он мне издалека огородами говорит дескать не можете вы русские не чего путного делать, руки у вас не отуда растут, ископаемые есть а бедные, футбол не можете а в хоккей вам больше не поднятся и вспомнил науку, балет и искуство. Я слушаю не дискутирую, понимаю нужно радикальное решение, и когда он закончил я ему говарю. - Да конечно, ты во многом прав но у вас поляков тоже не так все хорошо, есть у вас одна хорошая певица или артистка завут её, точно не помню, вроде как Моника Левиннски . Его как кипятком опдали, начал ругатся на своём, курву мать вспоминать/новерное мама Моники/. Я стою и жду когда зделать контрольный, вижу созрел, и говарю. - Я вспомнил-он прекратил ругаться и в глазах его была прозьба зжалится,-она на флейте или на саксофоне играла. Он повернулся и ушел, подавленый и разбитый. К слову сказать с Моникой я еще одного поляка тагже поставил на место.
С утра надо сходить на раздатку за молочным для малыша. Конечно утро 1го лучше досматривать новогодние сны, но ребёнка накормить – это святое. Задание выполнил, по дороге обратно зашёл в магазин за пивком. Пакет с молочным убираю в камеру хранения – в это время ещё и охранник под руку лезет – ящик открывает. Возвращаюсь с пивом – ящик пустой – возмущаюсь – кому понадобилось стырить детское питание. Охранник глядя на это безобразие и ключ в моих руках - «этот ключ от другого ящика» - и правда – там всё нашлось. Он дальше комментирует – «пить надо было меньше». Мой ответ – «меньше не влезло». На этом его остроумие иссякло, наверное стал искать смысл в сказанном мной, а я стал думать о том, как развлекаются охранники супермаркетов после праздников :)
ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ - Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз! - Думаю, милая моя, думаю... - Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки. - Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню. - Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли. - В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Вчера шла трансляция хоккейного матча. Омский Авангард принимал уфимский Салават Юлаев. Сначала и не вкурил, почему в паузах на арене иногда крутят куплеты детской песенки: ''В траве сидел кузнечик, совсем, как огуречик, зелёненький он был... но вот пришла лягушка - прожорливое брюшко и сьела кузнеца... ''. Потом понял - форма у Салавата бело-зелёная, и песенка, по замыслу хозяев, должна была оказать устрашающее психологическое воздействие на гостей. И таки оказала - Авангард выиграл. Слопали кузнечиков.
ТОВАР ДВОЙНОГО ПРИМЕНЕНИЯ В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего факультета были командированы несколько аспирантов. Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка, предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта, интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?" На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое". Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Со слов моего друга (работает водителем в районном архиве). Приходит к ним (дело происходит в Казахстане) колоритная такая бабулька. Заполняет заявление от имени ЗАХИРЫ ЗАИБЕКОВНЫ ***. Весь архив уже в лежку естественно... Но это был еще не весь цирк. Ей сказали прийти через неделю за справкой. Так она потрясая бумагами выдала (акцент сильный у нее): Вы писздушные люди! Такая вот история из жизни архива города N.
Из студенческого прошлого. Был у нас Витя из Белоруссии. Жили в общаге четверо в одной комнате. Меня в тот вечер не было, но на другой день вижу побитое лицо Вити. Далее из слов ребят, которые присутствовали при этой истории. Витек, подвыпивши, нашел бездомную собачку и решил притащить ее в общагу. Бабка-вахтерша не хотела его пропускать - Мол, сам иди, а собаку оставь. Витек сгреб песика и пошел на обратную сторону общаги, где у нас проходила газовая труба и можно было достать до окна третьего этажа, где мы жили. Аккуратно передал собачку через форточку ребятам, а сам потерял равновесие и свалился с трубы прямо на решетки канализации. После с разбитым лицом ворвался в комнату, открыл окно, и со словами - Я думал что ты мой друг, а ты меня предал - выбросил несчастную собаку в окно. Собачка приземлилась удачно и с визгом умчалась. А Витек потом недели две залечивал раны.
Вспомнилось что-то… На заре работы в нынешней компании приключилась такая история. Мне нужно было позвонить сотруднику из соседнего отдела. Набрал, не берет, включил спикерфон, слушаю гудочки. Через некоторое время приходит мысль, а чего бы мне не оторвать задницу и пройти десять метров к рабочему столу сотрудника. Пошел не выключив телефон. Уже в дверях кабинета, где находилось рабочее место необходимого мне сотрудника, попал на начало представления. Передо мной в кабинет входит начальница необходимого мне сотрудника. Видя звонящий телефон, решает узнать, а кто это и зачем звонит ее подчиненному. Не утруждая себя поднятием трубки, включает спикерфон. Наверное для меня, чтобы я слышал весь спектакль, а не додумывал реплики с той стороны. Итак, нажимает спикерфон и говорит – алё? На той стороне мой начальник услышал как кто-то говорит алё по телефону его сотрудника, решил поинтересоваться кто и зачем звонит его подчиненному, подходит к телефону и отвечает – алё? Начальница сотрудника, который мне нужен, решила что ее не расслышали повторила – алё? Мой начальник, решив что его не расслышали, повторил – алё? Начальница сотрудника, который мне нужен, - чего алё? Мой начальник – нет это вам чего? Чего чего? Ну вам чего чего? Сколько бы они алёкали и чегокали, не знаю, пока я не разьяснил бы им ситуацию.
Живу в ростовской области, родственники в Украине, часто ездим с женой туда-сюда. Как-то возвращались домой, электричка Успенское - Таганрог, всё отлично, весна, вроде не холодно, но и не жарко. И тут где-то среди бескрайних полей, не доезжая пару станций до Матвеева Кургана в вагон вплывают два вусмерть упитых тина. Ну там ги-ги, га-га, ладно. Бить вроде не за что. Да и жена сразу попросила их не трогать - знает мои слабости :)). Дальше начинается цирк: возомнив себя немеряной крутью, один из тинов суёт себе в рот соску типа "Донской табак". И начинает её сосать и облизывать. Видимо скрытый гомосексуализм пробивается. Что поделать, тлетворное влияние Голливуда. Ну хрен с ним, пусть сосёт сколько хочет, думаю. Но тину мало. Он достаёт зажигалку и пытается сосочку поджечь. Тут вмешивается второй тин, типа, Колян, ты чо ох..ел? Ща менты загребут! Колян ессно отвечает что ему пох все менты мира, и что если надо будет, он с ними разберётся вот ща покажет как! Хватает своего кореша и в тамбур. С криками "А вот так я буду ментов пиз..ть!" Колян лихо разбивает одно окно в тамбуре, затем второе. Далее цимус: осколки стекла летят на улицу, двери открываются, Матвеев Курган, на улице два мента, отряхивают с себя осколки. Переглянувшись, хватают Коляна, для начала дают в рыло, потом заламывают руки и уводят. З. Ы. На днях еду из Таганрога. Сидят два тина и базарят: Ты про Коляна знаешь? Ну который стёкла в электричке побил? 200тыс штрафа и два года условно. Вывод: ПИТЬ ВРЕДНО!
история 9 от 8 января 2010 года навеяла: купили в IKEA рюмки для вина. На коробке красуется название SVALKA. На первых порах было как-то неприятно пить вино из этих рюмок - название всплывало (в памяти) ;-)
В прошлые выходные моя жена наконец-то дебютировала в роли домашнего парихмакера, в роли же подопытного выступал я, то есть моя голова. Ну вот значит процесс пострижки идет вовсю, машинка жужжит, ножницы стригут. Вспоминаю что надо сказать про виски, говорю что виски я ношу прямые, жена типа согласно кивает. Тем кто не в курсе - виски (ударение на первый слог) это часть волос перед ухом. Ну вот действо закончено, я осматриваю результат в зеркале и тут замечаю что виски мне сделали не прямые а косые. Говорю жене: Я) А что ты мне виски косые-то сделала? Ж) Ну как косые, я прямые сделала! Я) Ну вот смотри - прямые это когда горизонтально, а косые это когда под углом, ты мне под углом остригла! Ж) А я вообще думала, что прямые, это значит по прямой линии пострижены...
Вчера показывала дочке (8 лет!)фильм "Иисус из Назарета". Дочка время от времени комментирует: "три волхва, звезда, правильно, нам так в воскресной школе рассказывали". Дальше Мария и Иосиф приходят в Вифлеем. Момент Рождества. Мария кладет руку на живот и постанывает. Дочка внимательно смотрит и говорит: "схватки". М-да, им это тоже в воскресной школе рассказывали?!
Мы с приятелем вдвоём Замечательно живём! Мы такие с ним друзья — КУДА он, ТУДА и я!
Мы имеем по карманам: Две РЕЗИНКИ, Два крючка, Две больших стеклянных пробки....
Дальше уже не мог - катался от смеха, представив этот ассортимент сексшоповый...
18
В нашей родной Маскве дело было. Едем мы как-то в метро, пересели с Менделеевской на Новослободскую, едем по Кольцевой (!) линии. Рядом с нами сидит тётенька. По радио объявляют: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Курская". Тётенька поворачивается к нам и спрашивает: "Объясните мне, пожалуйста, как доехать до "Речного вокзала"? А то я еду, еду, уже не первый раз станция Курская попадается, а я всё никак не доеду..."
История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра - тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010, года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа, пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери 2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки есть, помимо нас, с такими двойными именами.
Реклама в метро на станции "проспект Ветеранов" одной из местных мед. клиник. Слоган: "В новый год желаем всем без _интимных_ жить проблем!" Ниже - три "позиции": "Урология", "Гинекология" и... "Проктология". ;)
(ЗЫ. Для тех кто сразу не дотумкал: догадайтесь с трех раз - для кого ж$#а стоит в одномряду сексуально-интимных органов наряду с Х и П.) :-D
История навеена солнышком. В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно торчали в разные стороны. В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для того чтобы мама с папой отдохнули. Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..." В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл. С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми пятками скрылся дома. Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала ранки зеленкой. По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы". Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто ему стянули кожу на затылке. Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?" - непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения развеялись. Это был он. Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа на арбуз. Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой и нам обоим был прописан домашний режим. Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели сметану с творогом и бабушкины блины.
4-х летняя дочь моей невесты поняла, что если она распакует игрушку в присутствии продавца, я буду вынужден её купить. Вот уже третий день подряд у неё новая игрушка! Блять...
"Семка! Семка!" Кричал я срывая голос и катясь по лесенкам подъезда. Но кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал. В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение. А начиналось все так весело. С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея, привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных исследований. Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это был большой и любимый всей семьей кот Семен. Опыты начались. Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле, совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла. Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал. От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня. Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец истории вы уже знаете. Потом мы конечно померились, но это уже другая история.
Вчерась я оказалась одновременно героиней из анекдотов про блондинок и главной героиней стихотворения, много раз здесь приводимого: "Вот стою на траве я, крепко в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый" (как-то так). В общем, сижу вечером в своем любимом Контакте, обсуждаю с пождужками животрепещещую тему "все мужики сволочи", и тут у меня отрубается ноут. Я его включаю, а он вновь отрубается. И так раз пять)))))))))))))))))))) Я в панике своему знакомому звонить, он айтишник, причем, хороший. Описываю ситуёвину. Он говорит, не переживай, зайду на выходных, это у тебя (какое-то специфическое слово) гикнулось, видать. Типа, не реви, ложись спать, все будет пучком. Утро вечера мудренее. И действительно.... Оказалось, там ШТЕПСЕЛЬ ИЗ РОЗЕТКИ выпал, может, его черепаха выдернула, она у меня силищи немеренной!!!!!!! Этот казус как раз-таки утром я и обнаружила. Включаю ноут - все и впрямь пучком. Пишу знакомому: типа, отбой))))))))))))))) я все исправила. Но что конкретно, постеснялась рассказать....
Ничего особо смешного. Так, пока не забыл. Иду с матушкой по улице. Живу напротив Мосфильма (там же иногда и работаю). Уже ближе к проходной киностудии попадается нам старенький человек, и спрашает на ломанном русском языке: "А где тут стоянка такси? Вроде была такая...". Припоминаем... Да, и правда - была тут стоянка такси. Только было сие ОЧЕНЬ давно, еще глубоко при советской власти. Мы ему и объяснили, что лучше машину ловить просто так, с поднятой рукой. Когда он нас поблагодарил и ушел, мама меня спросила: - Ты его узнал? - Нет, - говорю... - Ну, что ты! Да это же Лембит Ульфсак! О, Господи! Ульфсак! Дядя, поющий под гитару песню "Ветер перемен" из "Мэри Поппинс" и Паганель из новых "Детей капитана Гранта"! И много еще из чего... Так это грустно стало...
Давно это было… Стою я в коридоре нашего универа. Мимо пробегает какой-то угрюмого вида профессор и буквально рычит: - Физики шутят… Ну, погодите… Хорошо сказано. Да оно и понятно: на дворе – май, на лекцию вообще никто не пришел…
Через "жди меня", нашла подругу с которой растерялась 28 лет тому назад, сейчас переписываемся в "Одноклассниках". Она в недавнем разводе. Про мужа пишет: "Оказался жадным и ревнивым, 4 раза расходились, один раз из-за Высоцкого".
3-е января. Выпивка дакончилась. По такому случаю жена, временно придя в себя, расклеила один глаз, нашарила пачку сигарет и долго пытается прикурить. Потом говорит:
- Сходи купи сигарет, а то что-то не курицца...
Я отвечаю:
- Значит, я виноват, что ты КУРИЦА?
Долго думала...
8
Во время вечернего променада решил обратить внимание на витрины и вывески. И вот такое увидел(жаль, не взял фотоаппарат): ЛЕЧЕБНЫЙ МАССАЖ часы работы:15.00-21.00 обеденный перерыв:13.00-15.00 (воистину, большая работа начинается с большого перекура) Пройдя еще пару домов читаю следующее: M O N T A N A 11.00-19.00 ВСЕГДА ЗАКРЫТО (сразу вспомнился старый анекдот: Монтана? О, это просто п...ц!!!) А ещё чуть дальше: ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО (большущий тропический постер) и ниже - SECOND HEND
В совейские времена. Командировка Москва - Красноярск. Прилетели 4 чел. Все прекрасно, до КБ из аэропорта доставили. Гостиница забронирована. Я как местный, в самолет под видом минералки взял спиртяшку. Известный в то время вариант. А вот на завод меня не пустили, поскольку из нашей конторы отчество указали не мое. То да се, в городе перекантовался. А вот на следующий день, когда все док. выправили, идем с товарищами по территории завода. ДеревА всякие растут (но не кедр, конечно). Леня из Украины. Месяц - октябрь. А ранетки уже мороженые. Кто знает - очень вкусные. И тут Леня удивленно смотря на меня, как я их употребляю, говорит. Какие же у вас в Сибири яблочки мелкие.
Буквально вчера смотрел телевизор и в перерыве на любимую рекламу увидел прелюбопытнейшие ролики следующих сюжетов: 1)Растаман в желто-зелено-красно-полосатом берете с лицом "косяк убил 5 мин назад" доит жирафа. Надоив целое ведро цветных таблеточек- конфеточек, берет одну, кладет в рот и начинает дико ржать... 2)Лесная полянка, Он и Она, пледик-хавчик-романтик... из кустов выходит лось с 2-мя белками на рогах, птички начинают синхронно исполнять канкан, подтягиваются остальные звери... По замыслу автора-для того чтоб попробовать новые конфетки... В целом неплохо конечно... НО!!! возникает вопрос что добавляют в эти безобидные с виду конфетки, что после них можно надоить ведро скитлса от жирафа и пригласить лося с белками... Люди!!! Будьте бдительны!! не употребляйте конфеты за рулем и при управлении сложными агрегатами и механизмами.... а то придет розовый слон и завалит вас полярными мимозами...
Это сегодня цены и престиж Египта упали как на пиздятину второй свежести, а еще лет 10 тому…
Занесло меня в страну верблядей, дервишей, приемщиков плевков и пирамид знойным суховеем и возможностями человека правильного и успешного.
Разбавил я огнедышащее солнышко плотным скотчем и пузырящимся шампусиком, на матрасик упал и в сторону от берега поплыл, испуская ветры в безоблачные басурманские небеса.
Отплыв на дистанцию огромного размера, решил также полюбоваться на флоры и фауны местных плодовитых вод, в сторону чего с жадностию стал всматриваться вглубь.
Всматриваюсь, всматриваюсь и нихера не вижу: одна соленая вода, а под ней песок. Как в растаявшую гололёдицу.
Разочаровался. А разочаровавшись - плюнул в воду. Плюнул и наблюдаю как круги мелкие пошли. И вдруг, о чудо! - рыбки приплыли. Мелкие. Тупорылые. Поганенькие. Типа наших бычков в томатном илистом пруду.
Приплыли и мордами в слюни-то мои заинтересованно тычутся.. : )
А в организме, тем временем, процессы очищения не дремлют, пузырю мочегонному советы отдают: давай, мол, ссы. : ) Я не протестую. Делаю изящное пи-пи. И в тот же самый миг, откуда ни возьмись, еще фиша понагребло. Телом посолидней, шкурой понажористей. Хвостами дрыгают. На желтый водопад стойку делают.
Пока я зрелищем умилялся, пропустил важный момент, а именно фактор качки. В открытом море. Когда понял, что сейчас произойдет - было поздно. И низверглись нутряные соки внезапной тошноты чрева моего в коварные акватории Красного Моря, унося с собой нежный кебаб, шампусик и барабульку по-александрийски.
Опечалился я сперва, да только быстро печаль моя улетучилась, когда увидел какие рыбицы-красавицы у матраца моего трутся, вестиблюарами лакомятся: )
Прямо как в жизни получилось: чем больше бяки вокруг себя наворотишь, тем симпатичней свита! Развеселила меня эта мысль. И так развеселила, что ничего не оставалось делать, как выдавить из себя последний штрих. Точнее не штрих, а вполне себе знатную субмарину.
Субмарина оказалась тяжелей воды и, переваливаясь с одного коричневого бока на другой, гордо, будто с открытыми кингстонами, пошла ко дну.
И тут вообще, такая катавасия началась! Выборы Мисс Каракатица! Соревнование Подиумная Осьминожка! Сессия Модельный Скат и Богемная Мурена!
И все на фуршет! все на дегустацию моей «субмарины»! :)
Так что, морепродукты в Египте есть будете - меня вспоминайте. Потому как эти морепродукты я собой выкармливал, а вы их только жрать горазды.
Правила Наверное все водители знают главное правило дорожного движения - Правило 3-х Д: "Дай Дорогу Дураку". На днях ехали на машине с сыном и на одном из перекрестков пешеходы пересекали дорогу, когда для нас горел зеленый. Я остановился и, подождав, чтобы дорога освободилась, двинулся дальше. По этому поводу с молодым отпрыском произошел спор. Он говорил, что все участники движения должны соблюдать Правила. Следовательно, я должен был сигналом предупредить пешеходов о своем приближении, а они – освободить дорогу. А я говорил, что следует уважать всех участников дорожного движения, даже, если они не правы. Мне вспомнились эпизоды, когда, будучи за границей, я видел, что все машины стоят на 8 полосах шоссе, если кто-либо из пешеходов не успел перейти перекресток на разрешающий сигнал светофора. Был случай, когда мы толпились у выезда с автостоянки, а позади нас стояло авто, и водитель терпеливо ждал, когда мы закончим разговоры, никак не показывая свое нетерпение. Там водители как будто почитают за честь сделать приятное пешеходу или коллеге. Немало аналогичных примеров можно увидеть, конечно, и в России. Только почему-то а у нас это называется Правило 3-х Д, а у них - любовь к ближнему. Хотя действия при этом совершаются одни и те же.
На днях было... Сижу в офисе. Кабинеты у нас стеной разделены с дверным проёмом без двери, вход общий через нашу комнату. За стенкой дизайнеры - Сергей и Паша. У всех нас на рабочем месте компьютеры, и все в аське сидим. Паша иногда покурить выходит и по его возвращении, когда он возвращается за компьютер, у меня окно в аське всплывает "Паша на работе" (статус, то бишь, вместо "отошёл", меняется, на тот, что он установил, при касании мышки)... Очередной перекур. Паша возвращается на рабочее место. И в тот момент, когда только он входит в офис, у меня всплывает окно "Паша на работе"... До чего техника дошла... )))))
ИНЫМИ СЛОВАМИ Сколькими способами вы могли бы описать одну и ту же вещь? Синоптики острова Мауи, что на Гавайях, знают пять вариантов. Подтверждение этому - прогноз погоды на пять дней из газеты "Мауи ньюс": Сегодня - переменная облачность, временами дожди. Среда - переменная облачность, возможны дожди. Четверг - временами солнечно, не исключен дождь. Пятница - возможен дождь, в остальное время солнечно. Суббота - солнце, небольшая облачность и, возможно, дожди.
Давненько это было. В молодости, говорят, я был похож на артиста Александра Кайдановского. Вот отдыхаю в Архипо-Осиповке. Идём с пляжа, заходим в магазин. Подходит ко мне мужик (слегка под-шофе) и спрашивает: - Извините, вы артист? Я сразу врубился. - Да, говорю. Он, обращаясь к кому-то отсутствующему: - Я им говорил, что здесь артист отдыхает, а они мне, мол чего он в этой дыре забыл... Я: Да вот надоели эти Сочи-Ялты, захотелось поближе к народу. Он: А можно у вас автограф взять? Ручки у меня не было, у него тоже.
Женщин воспитывают... эх... Жена говорит поздно вечером дочке-(уже 11 вечера), которая ещё не хочет спать, дурачится, бесится перед сном: - СОФИЯ, ЕЩЁ ОДНУ СЕРИЮ, И СПАТЬ!
Маршрутные приколы. В смутные времена появилось огромное количество мелких фирм, занимающихся оказанием разнообразных юридических услуг, причем, сразу и недорого, типа, регистрация за 1 день, восстановление паспорта за такой же срок и т. д. В частности, некоторые из таких контор занимаются восстановлением водительских прав опять же за 1 день. Еду в маршрутке, перед нами сестра по несчастью, как и мы, увязшая в снегу. Сзади у нее написано: "Лишают водительских прав?", ниже телефон фирмы, жаждущей помочь автовладельцу в его горе. Поверх этих номеров аккуратным детским почерком с помощью баллончика с краской сообщается: "А меня уже лишили".
Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого, т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит знакомому: - Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер? - Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов! - Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...
Загадочная русская душа.... Идем утром на работу. Вдруг из припаркованной и только что заведенной машины СИНЕГО цвета выходит очень высокий человек, чтобы счистить нападавший на нее за ночь снег. В руках у человека ЖЕЛТАЯ щетка. Надет на нем.... Кххмммм.... костюм биатлониста СИНЕГО цвета с ЖЕЛТЫМИ вставками. И начинает бегать вокруг машины, сметая снег. На ногах человека ЖЕЛТЫЕ горнолыжные ботинки. Серега недоуменно спрашивает меня: Что это у него? Ну что тут можно было сказать? Отвечаю: Не узнаешь гонщика Спиди? А на педалях у него видимо крепления. Поржали... Интересно только, как он в них ездит?
Тут как-то на днях в обеденный перерыв решил прошвырнуться по гастрономам. Пополнить запасы продовольствия. Особенно по части хамона, гленливета и севрюжатины. Для чего заглянул в «Хрестоматию Обжорства»
А пополнив, вспомнил, что есть у нас в префектуре инвалид - Иван Степанович. Лично шеф распорядился взять его на работу вместо сгоревшего аппарата по чистке обуви. Иван Степанович хотя и не совсем человек, но тоже кушать хочет. Хотя и меньше, чем мы. Потому как ноги у него, простите, кушать совсем не просят: )
Поэтому зашел я также в магазин «Авосечка с объедками». Купить Ивану Степановичу набор на День Рождения: бутылочку водочки «Куликовская Битва» и батончик докторской колбаски «Нежность с горчичкой" (деньги в размере 5000 руб. на подарок мы всей префектурой собирали)
Возвращаюсь, значит, на работу, размышляю над тем, сколько Степанычу сдачи вернуть, а сколько за честную доставку удержать.
В одной руке покупки держу, а второй телефон - сам шеф звонит! Останавливаюсь, чтобы записать нужную информацию и кладу пакеты на снежок.
Говорю пару минут с шефом, даю отбой, оборачиваюсь к пакетам и УЖАСНАЯ КАРТИНА предстает передо мной: две наглые вороны, зацепившись клювами за концы «Нежности», уже успели извлечь весь батон из фирменного пакета «Авосечки с объедками», энергично перебирают лапами с явным намерением достичь взлетной скорости и оторваться от земли.
Понимая, что ситуацию надо спасать (иначе инвалид останется без гостинца!) я, словно ледниковый барс, кидаюсь вослед, стараясь интенсивными выкриками изо рта привлечь внимание прохожих. Одновременно пытаюсь ухватить ворон за ноги (чуть было «за шасси» не написал), но это не так легко сделать: из-под когтей мне в глаза вырывается шквал снега и грязи. Мощные потоки воздуха от крыльев и хвостовых оперений также не способствуют успешной погоне!
Невероятным усилием все же настигаю преступный катамаран и впиваюсь ротовой полостью в «Нежность»!
Но чертовы вороны не сдаются! Они продолжают ускорять разбег, еще миг и... мы отрываемся от земли! вороны, колбаса и Ваш покорный…
Продолжаем набор высоты. Я изо всех сил заставляю себя не открывать рот. (чтобы не грохнуться как этот мудак Нильс, когда его утки перевозили, а он рот раззявил, увидев кусочек сыра)
Наша конструкция пролетает некоторое расстояние на эшелоне 1 метр и, наконец, рассыпается. Потому что мне удается перегрызть центральную балку «Нежности» и вырвать из поганых клювов оба куска!
Одержимые мщением, вороны ожесточенно пощелкивают мандибулами, совершают боевой разворот и пикируют со злобным карканьем на меня . Причем одна мстительно сбрасывает мне на загривок фекальную «бомбу», а вторая пытается ухватить свисающий из кармана золотой портсигар – подарок Ираидочки.
Но не тут-то было! Подобно былинному богатырю принимаюсь гонять я ворон, размахивая отливающими синюгами палицами «Нежности»...
Не выдерживают вороги. Улетают прочь….
Возвращаюсь к пакету. Виски, разумеется, и след простыл. Хамон доедают бродячие собаки. Севрюга втоптана в грязь.
В общем, пришлось еще раз в «Хрестоматию Обжорства» идти отовариваться. На ту самую сдачу, что от колбасы Степаныча оставалась.
Или я должен был свои кровные отдать? За чистку костюма, запачканного при защите ЕГО имущества..
Колбасу с водочкой, кстати, оперативно инвалиду доставил. Плюс букетик гвоздичек, между прочим.
Ничего особенного, не случай даже, а так - зарисовка из детства, без резюме, без морали, без неожиданного финала. Причем из очень раннего детства - мне тогда года 4 было. Мама меня на "ёлку" повела, в Дом Кино, кажется. Много ли я тогда понимал? Мама запомнила, все попозже пересказала. Представляете, то ли 2-е, то ли 1-е января - актеры маловменяемы. Но кому ж из детей это ведомо? Разве что родители догадываются... Сперва на сцену выползает дородного облика тётенька, в обтягивающем ИЗУМРУДНОМ платье, и поставленным, почти оперным голосом зачинает: "Пусть бегу-у-ут неуклюжи, пешехо-о-оды по лужам...!". Попела, дети ни хрена поняли - песню было не узнать. Опосля на сцену выбегает неясная девушка в абстрактном платье и давай громко реветь: "Ай-ай-ай!". Следом выползает сильно похмельный Дед Мороз и вопрошает: "Снегурочка (!) от чего ты так плачешь!?". Та раздраженно отвечает: "Я не Снегурочка! Я принцесса Бояка! Я боюсь!", "А чего же ты боишься?", продолжает приставать Дед Мороз. Та и говорит: "Я боюсь - на лед упаду, голова расколется, мозги вытекут...". В общем, я не знаю как мне и остальным детям это тогда легло на душу, но мама уверяет, что когда мы уходили с представления, то весь пол был просто завален засушенными конфетами и насквозь гнилыми мандаринами - тогда на новогодних утренниках всегда дарили подобные наборы, только вот нашей группе почему-то не повезло. Видно с прошлого Нового Года товар остался...
Пришел с работы измождённый и уставший. Ложимся спать. Невеста с нежностями пристает. Отмахнулся. Тогда она откидывает одеяло и начинает пальчиком себя ласкать. Стимулирует себя и постанывает... Усталость как рукой сняло! Возбудился сразу! Не дала...
опять - прочитал историю и вспомнил свою. Теперь про милицию. Лет 10 назад было. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - стоят двое, показывают корочку - МУР. - у вас проживает некто (не помню уж, ну пусть будет Пупкин)! - нет. - по нашим сведениям - да! - ну пройдите, посмотрите - Нет, мы заходить не будем, позовите Пупкина - я никогда о таком не слышал! тут живу я, мама, она сейчас на даче, ну, пока живы были - папа, бабушка... Пупкина не было никогода! - дом NN квартира MM? - да - тут живет Пупкин - да зайдите в квартиру! посмотрите сами! - нет, заходить н будем, позовите Пупкина! - да не было тут никогда такого! хотите свой паспорт покажу?.. - НЕ НУЖЕН НАМ ВАШ ПАСПОРТ! ПОЗОВИТЕ ПУПКИНА! - да нет тут таких! ну соседей спросите! давайте хоть в кваритру зайдем и разберемся, сколько можно на лестнице мерзнуть? - нет, в квартиру не пойдем! это дом MM квартира NN? - ДА! (переливание из пустого в порожнее длится уже минут тридцать. лихорадочно соображаю что делать - уходить не хотят. заходить не хотят, меня не отпускают) - ну как мне доказать, что таких тут нет и не было? давайте участковому позовоним? (делаю шаг назад, что бы действительно звонить в райотдел) - ТАК, НЕ УХОДИМ! ПУПКИН ТУТ ЖИВЕТ!!! NNNNская набережная дом NN квартира MM? - где вы тут набережную видете? это NNNNское шоссе! - ДА??? а такое есть? А набережная где? - откудя я знаю? повернулись и не извиняясь ушли
Школьная история об интересном человеке -директоре школы № 96 в Металлургическом районе Челябинска.
Что это было за время - знают те, кто тогда жил. 1962 год. Партия, комсомол и пионерия в расцвете сил. Носить пионерские галстуки учащимся старших классов было, как бы сказать - «неудобно». Одевали их только перед входом в школу. Наступает 1 сентября. За лето все выросли, загорели, отдохнули и идем с удовольствием в школу, ведь у нас 8 класс, можем потом идти куда хотим – работать или учиться. Жили тогда почти все бедновато. Школьную форму брали на вырост на 2-3 года. Ребята пришли донашивать форму последний год. На первое сентября девочки в белых фартуках с белыми или красными бантами, ребята в белых рубашках под курточками и все в пионерских галстуках. Жили все недалеко от школ и летом друг друга видели. Ничто не предвещало… На утреннее построение девочки восьмых и часть из седьмых классов пришли без бантов, а были коротко острижены и подзавиты и платья «подкорректированные». Совсем другие – взрослые и очень какие-то красивые девушки. Или они это сделали за день или ходили в платочках, но эффект был для мальчишек (еще не парней) неожиданный и сильный. Ходить в коротких пиджачках с пионерскими галстуками стало невмоготу… Директор школы И. Швей (в 1962г!!) объявил, что ученики старших классов могут ходить БЕЗ ГАЛСТУКОВ. Но при условии, что комсомольцы наденут комсомольские значки, а пионеры пионерский значок и ребята должны в школе ходить в нормальных взрослых черных галстуках. А в то время и родители наши в большинстве эти штуки не носили. Но директор ежедневно стоял на крыльце при входе, чтобы ребята надевали на ВЫБОР любой галстук. Через какое-то время большинство старшеклассников и великорослых детин из 5-6 классов, ходили в галстуках со значками. С годами я понял смелость директора (и наверно педсовета).
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)