Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут подняли тему интересных названий разных институтов. А знаете, как стали называть Министерство образования, объединенное с Министерством науки? Официально - Министерство образования и науки. Сокращенно - Минобразина!
Приехал как-то в Ступино поздно ночью. Нашел гостиницу, машину припарковал перед какой-то железной дверью. Да и поставил поплотнее, сантиметрах в 10. Утром выспался, вылез из гостиницы в час. Смотрю, кто-то пытался вскрыть мою машину, поцарапали дверь. Сел, завел - смотрю, ко мне с кулаками несется какой-то тип и орет. И только тогда обратил внимание, что я, оказывается, подпер подъездную дверь в темноте. не стал я ждать этого мужика, пусть не обижается)
Сижу с коллегой в кабинете. Занимаюсь бумаготворческой работой. Ленка (коллега) полдня разбирается с карточкой клиента (там указывается когда покупал, когда платил, когда возврат товара делал клиент), матерится. Устала. Хрен что разберешь. Полдня пыхтения, высказываний нелециприятных в адрес клиента и торгового представителя, занимающего поставками в эту торговую сеть. Разобралась. После обеда приходит торгпред Юра. Она все объясняет, указывает на ошибки, комментируя распиздяйство ТС и Юры. В кабинет залетает парень Леша и с порога: "Лен, разбирись с карточкой клиента, не идут взаиморасчеты ". Ленка офигевшая от работы (как никак полдня разбиралась), развалясь на стуле отвечает: "Леш, я не буду с тобой трахаться, потому что у тебя больше чем у Юры". Мы сползли. Она хлопая глазами не поняла что она такого сказала. Она-то имела ввиду карточку клиента, а мы-то испорченные.... Вот такой каламбур .
И я была девушкой юной... Нуууу не девушкой и не юной, но молодой дамочкой. После развода я гуляла, да как весело! По крайней мере есть что вспомнить на старости лет. Был у меня мужичок, озабоченный групповым сексом. Я особо не возражала, ибо надо попробовать всё что не вредит здоровью и не противозаконно. Приезжаем в загородный коттедж, там хозяин и ещё две-три пары. Однако мужики чтото не ахти, мне не понравились. Стол был богатый, антураж на уровне. Пошла я покурить на веранду (одетая, ибо действо ещё не начиналось), а там! Мужчина вылитый Челищев из "Бандитского Петербурга"! Ну, думаю, вечер имеет место быть! Вернулась за стол, жду, а его нет. Спросила потихоньку у хозяина, а он - конечно, нет проблем! - Через какоето время пришёл "Челищев". Я его сразу прихватизировала. Ох и наизвращалась-навращалась я над ним. Откуда только силы брались! Утром уже похмелялись перед разъездом, говорю -Я бы ещё наведалась, если будет этот парень. А хозяин мне в ответ - Будет. Если понравился, будет. Это мой шофёр, я ему велел прийти раз гостья хочет. Вот так я первый раз поимела мужчину, но далеко не последний.
Этот список в нашей семье начали составлять много лет назад, когда заметили, что довольно часто фамилии людей совпадают с профессиями, которыми они занимаются, или просто – какая-нибудь фамилия, в сочетании с профессией или ситуацией прикольно звучит. Среди них есть некоторые известные личности, но многие фамилии попадались нам просто где-то в новостях, в газетах. Все они абсолютно подлинные! Да не обидятся на меня те, кто увидет свою фамилию в этом списке. Ведь это просто лишний повод посмеяться☺. Итак!
В связи с проводимой кампанией по противопожарной безопасности, пожарный инспектор настоял на исключении из плана новогодних мероприятий Детского сада «Солнышко» следующих пунктов : - праздничное приветствие «Ёлка, ёлочка – зажгись!…» - разучивание песни «Гори, гори ясно – чтобы не погасло…»
Надеюсь, понравится... ровно 3 года назад решил с товарищем после нового года устроить себе каникулы. Поехали на Браславские Озера (Беларусь) - я, товарищ, и его девушка. Выезжали на неделю. Решили мы пожарить шашлыки на базе гостиничного комплекса (про то, как мы вытачивали кий для русского бильярда из швабры, расскажу, коли понравится эта история) Итак... В первую очередь, мы наметили мангал, который уже три дня как стоял во дворе гостиницы без дела. Далее пришла очередь мяса. От гостиницы до города Браслава - 40 минут пешком, ну да ладно... В Браславе оказался только один магазин по продаже мясных продуктов. Та бабушка, которая поведала нам об этом факте, как-то незаметно за нами увязалась, мотивируя тем что проводит до магазина. Спустя 5 минут, бабушка поинтересовалась, не городские ли мы. Получив утвердительный ответ, бабуля тотчас попросила в долг 5000 руб (2 доллара), сказав, что как только мы здесь появимся снова - то сразу вернет). Получив отрицательный ответ, бабушка сказала, что мы почти на месте и вам - воон туда. Да... лучше бы заплатили бабушке... Впереди в 50 метрах по прямой было кладбище... самым крайним заведением в конце улицы был магазин "Пятачок"). Перед входом в магазин стояли два мясника-забойщика в окровавленных фартуках, причем один из них курил, держа в свободной руке топор, видимо двуручный... После слов бабули: "Мальчики, я вам клиентов привела" и кровожадной улыбки продавцов, заходить в оное заведение стало совсем стремно... Переборов страх желанием откушать шашлыка, мы зашли. На витрине сиротливо покоились 2 куска говядины?... - один зеленого, другой - синего цвета (ну точно как в пятачке))) Мы, ничтоже сумняшися, как и Винни-Пух, выбрали из "ассортимента" синий... Неинтересное пропускаю... Далее.. в 7.30 утра (кромешная тьма, ни одного фонаря, звенящая тишина) 2 человека отправляются с фонариками на поиски дров. Спустя полчаса один подтягивает вывернутое с корнями дерево, что-то типа молодого вяза, другой - такого же размера ветку березы. Так как инструментоа мы с собой не брали, пришлось колоть дрова нетрадиционными методами, а именно: разбег и прыг на ветку при упоре об забор гостиницы, размах и трах веткой об ближайшую сосну. Далее измельченная древесина перебрасывалась через забор ближе к мангалу и доводилась до состояния измельченности обычными конечностями... в 9 часов утра все было готово к розжигу... И тут, видимо, недавно проснувшаяся администратор, предложила нам топор, чтобы мы не мучались... Мы интеллигентно отказались, интеллигентно упомянув чью-то маму... Процесс розжига шел медленно. Промучившись около получаса, мы наконец смогли раздуть хоть и слабый, но огонек... Тут произошло второе пришествие администратора, с предложением использовать тот мешок углей, который остался от предыдущих постояльцев... Отказавшись интеллигентно во второй раз, и вспомнив чью-то маму, мы принялися из тонких березовых ветвей делать шампуры... далее уже можно догадаться... Честно говоря, такой иронии и насмешки мне не приходилось видывать даже у мастеров жанра... Стоя перед нами и держа 6 шампуров, администратор уже не пыталась предлагать их нам, а глупо хихикала... Весь гостиничный корпус уже в течение часа после завтрака, положенного по расписанию, втыкал в наши дикарские потуги... И тут - идея! я приношу из номера заварничек (в котором, чтоб не соврать, было 0,5 л чистого спирта), и мы, замерзшие и так не сумевшие развести нормальный костер, пьем из заварничка и запиваем фантой. Далее еще интересней. После особенно удавшеся шутки моего товарища я поперхнулся содержимым заварничка и и выплеснул оное прямо на угли - думаю, любой дракон мне бы тогда позавидовал... Я остался без бровей и ресниц, но, под общее рукоплескание, огонь, наконец, занялся! ... Таким образом мы довели шашлык до состояния готовности, не преминув угостить оным весь персонал небольшого гостиничного корпуса... Как потом был сорван ужин, как и, собственно сон всех припавших к синему шашлыку, история, из гуманистических соображений, умалчивает...
Когда проходишь через горные деревушки в Гималаях, из многих дворов слышится: «Ти-и, ти-и». Наши шерпы – смышленые ребята, говорящие на английском не хуже нас, - поясняли, что это приглашение на чай, естественно, в надежде, что мы оставим хозяевам хотя бы 3-5$. Но нарушать намеченный график движения не хотелось, т. к. в нижней части ущелья днем очень жарко, дышать тяжело, и важно до обеда добраться до места ночевки. Приходилось отказываться, а с целью преобщения непальцев к нашему фолклеру и убедительности аргументации - переводить на английский шерпам известную русскую поговорку: «Tea is not vodka, much you will not drink», - т. е. «чай не водка, много не выпьешь».
Раз в год на Рождество к нам приходит крестница. Пришла она с мамой и в этом году. Девушка еще а прошлом году весело играла с моим сыном, а сейчас совсем взрослая, учится в техникуме. И мой отрок тоже за год до метра восемьдесят вымахал. Мы повосхищались тем, как время летит, как детки выросли и сели за стол. Между детками разговоры на общие темы... Короче, разговор не очень клеится. И тут в тишине сцена. Сынуля берет Алинку за руку и поднося ее к губам произносит с придыханием: "Алиночка....(мхатовская пауза), а вы, простите, кто?"
Сын, 7 лет, учится в 1-м классе, наблюдая как я работаю на компьютере, сегодня спросил: - А что ты делаешь? - Набираю пароль. - А что такое пароль? - Это такое секретное слово. - А почему секретное? - Чтобы никто не мог им воспользоваться. - А вдруг его кто-то узнает? - Тогда его можно поменять. - А почему у нас на продлёнке все говорят свои пароли? - ??? Ну... потому что на языке легче удержать горячий уголь, чем тайну. - А почему они говорят пароли и сразу их меняют? - ЭЭЭЭ........???
История названий. За окошком что? Правильно - праздники! Я и мой друг с жёнами отправились в ИКЕЮ. Конечно, инициатива принадлежала нашим жёнам. Бродили по этому магазину товаров непонятного назначения очень долго, и пока наши женщины с восторженными ахами и охами рассматривали очередной дивайс, раздумывая, куда бы его приладить и как обосновать необходимость его покупки, мы развлекались, пытаясь расшифровать идиотские названия Икеевских товаров и угадать, на каком языке разговаривают люди, придумавшие эту абракадабру (БОЛЛО, БРОММО, ЭПЛАРО, ВЭДЕРО, ВОРДА и др.) Уставшие донельзя, потратившие изрядное количество денег, возвратились домой. Сели за стол, выпили, расслабилсь. Дети смотрят какое-то кино. И тут... Слышу знакомые слова из абракадабровского языка... Слизерен... Пурфендуй... профессор Дамблдорф... Спраут... Флитвик... Вот оно что!!! Плагиат!! Сценаристы фильмов про Гарри Потного взяли названия для своих героев из ИКЕИ, и назвали их в честь табуреток, полок и шкафчиков со стаканчиками! Ай-яй-яй... нехорошо!
С первого числа поднимают акциз на спиртное - склады пустые. Все хитрые производители заныкали товар, чтобы позже продать подороже. Зашёл вечерком в магазин, у прилавка молоденькая продавщица. - Мне, пожалуйста, бутылку какого-нибудь 7% пива. - Ой, вы знаете, всё разобрали, осталось только 5% и меньше. Решительным шагом направляюсь к дверям, по ходу твёрдо и серьёзно заявляю: - Никак такое купить не могу - религия не позволяет. Мы, буддисты, меньше семи оборотов пиво пить не имеем права! Оглянулся у дверей: стоит, бедняжка, глаза - большие-пребольшие, рот открыт - широко-широко. Судя по её возрасту и наивной мордашке, про буддизм она краем уха что-то могла слышать, но не больше. Наверняка теперь будет всем подружкам взахлёб рассказывать об этих странных людях - буддистах и об их экзотической религии.
Обычно нас посылали на помидоры.. А тут в винсовхоз... Неожиданно.. Вечером, самого здорового, еле донесли до койки. Утром, те что были на уборке винограда спрашивают его: - Как там,.. на винзаводе???!!! - Тары у меня никакой. Я его держу(шланг), а воно тече(вино)!!!!!!!!! Через два дня каждый из нас носил за пазухой резиновую грелку... А кое-кто и две...
8
Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик, который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не экспериментируем!
Жена на Новый год купила гуся. Громогласно заявила об этом, придя домой. Мы с кошкой заинтересовались и вышли в коридор, посмотреть. - Вы только поглядите, какой он здоровый, какой жирный! Четыре с половиной килограмма! Гусь, на самом деле был хорош. Я потрогал пальцем желтую тушку. Кошка вытянула шею и понюхала птицу, чихнула. Мы с женой одновременно посмотрели на нее, переглянулись… - Да нет… Да быть не может! - Иди отвес из кухни принеси. Я затопал голыми пятками по ламинату на кухню. Кошка подозрительно проводила меня своими желтыми глазищами. - Киса, Киса, - фальшиво причитая, жена обхватила животное поперек толстой талии и засунула в фирменный полиэтиленовый пакет супермаркета «Обжорка». Кошка протестующее завопила. Она не любила ограниченные пространства. Подвесив пакет на отвесе, мы снова переглянулись: пять триста… - А ты говоришь, что киса очень плохо ест! - упрекнула меня супруга. Я потрясенно молчал. Несчастное животное фыркало и вылизывалось, время от времени бросая на нас с женой злобные косые взгляды. Вечер продолжался. Я пошел в комнату, к компьютеру, жена на кухню, замачивать гуся, в соленой воде, чтобы отмяк. Кошка осталась одна. Криво усмехнувшись (гадом буду!), она направилась к обувной стойке. Понюхала обувь… Тщательно прицелилась, и метко нагадила в мой башмак… Отмстила за унижение. После чего облизнулась и пошла на кухню, выпрашивать у жены что-нибудь вкусненькое - подлечить расшатанные нервы…
"Жуть-то какая! Да еще при свете свечи..." Основная N 1 от 24.01.
Разведывал я однажды одну систему подмосковных каменоломен. Вообще-то их несколько, но основную (Сьяновскую) тогда залили бетоном. А эта - помельче и чуть ниже по Пахре. Здесь брали известняк для строительства первого Кремля и стен Китай-города. За несколько веков образовался лабиринт ходов и залов. В советское время в пещере был своего рода клуб сельской молодежи, но потом вход взорвали. Позднее туристы раскопали узкий лаз со стороны речки. Итак - прошу.
Вход - шкуродёр "Штаны". Прячем одежду в мешки, одеваем лохмотья. Несколько метров на пузе через глинистую щель высотой полметра. Отдых в зале "Водокап": в кромешной тьме слушаем мерные удары капель. Здесь стоят ёмкости - в пещере по месяцу живут некие люди, называющие сами себя "троглодитами". Потом - в грот памяти погибшего парня: они искали новый выход, ковырнули камень на потолке... Здесь целый мемориал - памятная плита, цветы, свечи. Минута молчания.
Следующий номер - "Крысятник". Зал близко к поверхности, с потолка висят корни. Тушим свет, сидим тихо. Через пару минут - шорохи, попискивание. Включаю с криком мощный фонарь - врассыпную прыгают огромные крысы, девицы визжат! Кто больше напуган - непонятно.
Из "новой системы" лезем в "старую", к завалу прежнего входа. Между системами узкий извилистый лаз. Предлагаю всем запомнить дорогу, пусть на обратном пути найдут её сами - "что-то я подзабыл". Визга минут на десять... ну ладно, мы не звери.
В "старой системе" когда-то кипела жизнь молодая - в укромном углу ржавеют остатки складной кровати. На стенах надписи. Показываю всем одну: "Мы белый отряд, скрываемся от красных, 1919" - почему-то шариковой ручкой.
И вот - "гвоздь программы". Известняк - камень мягкий, крошится даже ножом. В своё время народ навырезал на стенах большого зала страшные сатанинские морды. Все они густо покрыты копотью факелов и от этого ещё ужаснее. Если зайти снизу и резко подсветить этих "чертей" фонариком от подбородка, громко завывая мрачную мелодию из "Джизус Крайст Суперстар" - ух, бешеная акустика, жуткие чёрные морды, новичок может описаться!
Я туда сводил человек двадцать, все очень благодарили - но повторить визит не захотел никто.
Шло время - женился, пошли заботы. Через несколько лет решили туда наведаться: наслушавшись моих рассказов, "загорелся" младший брат жены. Пошли мы с другом, и родич позвал ещё пацана. На месте узнали: "Шкуродёр" замыт паводком, но туристы вновь расковыряли основной вход. С годами я подзабыл ориентиры, а "старую" систему и раньше знал не очень - решили далеко не ходить. Показал детям "чертей", миновали кровать, нашли гротик и сели перекусить.
Тут и бабахнул самый что ни на есть "гвоздь программы"! Тут-то я и вспомнил, как заставлял визжать в пещере "новеньких"!!!
Едкий запах заставил нас выскочить из грота. По лабиринту медленно двигалась стена вонючего дыма. В пещере нет ветра, и была видна резкая граница белого дыма и чистого воздуха. Белая стена надвигалась со скоростью медленно идущего человека. И полная тишина. Мы заметались, но скоро оказались в дыму. Дышать-то было можно, закрыв рот и нос шапкой. Гораздо хуже было другое: фонарик светил на полметра, а куда идти - я не знал. Мальчишки закрыли лица шапками и рыдали. Велел всем стоять, наугад побежал влево. Дым стал гуще, вот и костерок - тлеют тряпки и куски полиэтилена. Затоптал, бегу назад. Теперь вправо - куда ещё деваться?! О лабиринте думать не хочется, но тут удача: с разбега бьюсь о железную кровать! Спасены - здесь рядом большой зал. Выскакиваем из дыма, бежим к выходу. Лаз занят, спускается группа. Информируем - не верят, думают - пугаем. Что ж, ребята - "дрочите жопу, хуй готов"...
В турклубе потом рассказали: так развлекается местная молодёжь. Могли и хуже устроить - например, поджечь телогрейку, обрызганную аммиачной водой (это удобрение такое). Местные знают тайные выходы - один вроде бы идет прямо из погреба.
Я со своим пузом туда уж хрен полезу - впрочем, кто знает. Но если кто соберется посетить "Камкино - Киселиху" - найдите там в "крысятнике" надписи копотью "МИХМ-75" и поставьте за меня огарочек Виктору С-ву.
Народное гуляние в закрытом военном городке. Дело уже далеко за полночь. Подходит ответственный к музыкантам, мол, типа всё, заканчивайте! Народ, собравшийся на центральной площади военного городка изрядно подвыпил, и, естественно жаждет продолжения танцев. Музыканты, а они все военные, беспрекословно выполняют указание ответственного. Клавишник что-то колдует над своей Ямахой, подготавливая выключение... аппаратура всё ещё включена. Умный японский инструмент приятным женским голосом на английском языке вопрошает: "Are you sure?" Типа ты уверен, что надо это сделать перед выключением? И этот вопрос усиленный техникой летит в толпу!!! Ну а посколько те и не подозревают, что это обращение не к ним и тем более на английском... слышат: "А ещё?" И толпа скандирует - О! Ещё? Давай, давай!!! Вот такой перевод с английского под углом 40%....
Было в позавчерашнем (18.01.2010) номере газеты «Бильд», а это самая читаемая газета в Германии (самый высокий тираж из европейских ежедневных газет), хоть и относящаяся к «желтой прессе»: В одном из театров г. Франкфурт на Майне состоялся вечер из серии «Чтения произведений мировой литературы», а именно «Москва-Петушки» Венедикта Ерофеева, где главный герой по мере следования к пункту назначения в электричке по любому поводу опрокидывает стаканчик. В чтении участвовали 4 немецких актера, одному - 34 года, двоим по 36 и еще одному – 51 (как здесь любят примечать, это важно!). Во время представления по рассказам зрителей произошло следующее: актеры принесли с собой по бутылке водки на брата, и когда это требовалось по смыслу, выпивали не бутафорскую водку, а настоящую... В результате через некоторое время опьянели до такой степени, что попадали (кто просто так, а кто и в обнимку со стулом или столом) на зрителей. Зрители в возмущении покинули зал, были вызваны полиция и скорая помощь, и одного из актеров с признаками серьезного алкогольного отравления забрали в больницу. Что же заставило взрослых образованных людей, профессиональных актеров известного в Германии театра, к тому же любящих и знающих русскую литературу (а иначе они бы не участвовали в этом проекте), так по-дурацки опозориться? Какой там у актеров прием: я в предлагаемых обстоятельствах? Наверное, слишком реально они хотели себе представить эти обстоятельства...
Преамбула: Мент гаишнику не товарищ. Амбула: Стяжка на бетонном полу в комнате развалилась в песок, было принято решение залить новую стяжку. ну дабы к соседям не упасть как-нибудь. Залили. Добросовестно залили. Но кто же мог предположить, что между этажами в полу-потолке есть сквозные дыры?! Правильно - форс-мажор. Цементный раствор залился в дырку для люстры с этажа на этаж. Следует сказать, что сосед снизу работает инспектором ДПС. Надеюсь, не сильно на меня обидится, когда будет это читать:) В результате заливки соседей снизу за действия пришлось отвечать - накрылась люстра-букет (выяснилась, что не сильно-то и накрылась:)), натяжной потолок просел под тяжестью раствора, ну и в указанную дыру налилось на ковер. Я, дама пугливая, к гаишникам отношусть с уважением, т. к. фактически проживаю в машине, поэтому на выяснение отношений с соседом было принято решение идти не одной. Но вот с кем? Беда-то одна не ходит, а перед праздниками у меня умыкнули мобилку, а там - вся жизнь. Ну-ка, кто на вскидку десяток номеров десятизначных вспомнит?! И я - не вспомнила. Друг, который мог бы посоучаствовать в данном мероприятии был недоступен в силу моего склероза, второй находится в засекреченной командировке, третьему на работу, ну и т. д. по списку. Ближе всех из друзей, как выяснилось, оказался самый дальний. Быстро порешал вопрос и озадачил своего друга-подчиненного сходить со мной на разбор, были даны ЦУ - никого не трогать, делать интеллигентное лицо, но разобраться в размерах ущерба (было предъявлено соседом до фига:(). Пошли на разбор, что-то соседу в облике моего сопровождающего не того - то ли из-под куртки свитерок форменный зелененький, то ли рыбак-рыбака. Короче, я такого корректного отношения со стороны органов не видела никогда! Вопрос решили миром, посетовав на то, что в один из дней мы бы могли нечаянно зайти к ним в гости. Апофеоз: на прощание мужчины жмут друг другу руки и коронная фраза моего визави - Мож пересечемся где, я ж тоже, из органов. Народ дрогнул:) P/S/Ребята-майоры из ОМСН - я вас обожаю! Вот так прийти, просто помочь человеку....
продолжение "кастрюлинга" и "дурищи" Пошли по магазинам... Вернее пошла мама, а мне с папой выпала почетная должность носильника-потаскуна. Впереди хрущевка, с переделанными на первом этаже квартирами в магазинчики. Я читаю вывески: "Чай", "Сантехника", "Гоблины"... Упс, похоже, обчитался Толкиена... Читаю еще раз - ГОБЛИНЫ!!! Подхожу ближе - интересно, чем там торгуют? И тут, вижу, мой папа тоже заинтересовался этим магазином (ага не глюк!) Подходит и читает: "Мобильные... ткани"? (повернут на мобилах) Да! Реально - "Мобильные ткани" И, вот, два дурака, стоят перед входом и тупят. (Это подошедшая мама откоментировала.) Ступор прошел - читаем внимательно: "Гобелены", "Мебельные ткани"... Дедушка Фрейд глумливо хихикает в бороду.
Объявление из монреальской франкоязычной газеты из рубрики "Эротика": Шикарно оборудованный застенок. Позолоченные наручники и плеть. Инкрустированный душ. Звонить с понедельника по пятницу с полудня до полуночи. В субботу-воскресенье до 21 часа. Спрашивать Лори.
Одна из сценок из канадской телевизионной программы Les Gags (комические сценки): на людной улице немолодая тучная монахиня на четвереньках что-то тщетно ищет на тротуаре и просит прохожего или прохожую помочь ей. Прохожий осматривает тротуар и находит... пакетик с презервативом, который она принимает со словами благодарности. Пока прохожий приходит в себя, возле них останавливается открытое авто с лихим моложавым дедом, монахиня радостно усаживается рядом с ним и они лихо отъезжают, повергая в окончательный шок прохожего. Сценка разыгрывается неоднократно, и каждый раз с разными прохожими, а их реакция колеблется от изумления до гомерического хохота.
Так уж сложилось исторически, но не люблю имена, слабые по фоносемантическим параметрам, такие как Анатолий, Николай или Павел. И больше всего я не выношу имя Сергей - хотя бы потому, что вменяемые Сергеи мне, к сожалению, не попадались. (Поверьте, я не от балды так говорю: у меня отчим и муж были Сирожами. Но даже еще до их появления я это имя просто терпеть не могла - видать, интуитивно чувствовала, какие жопы оно мне готовит) А еще я не люблю гадать в крещенскую ночь на имена. Ибо пару лет назад, мне три раза подряд встречались одни Сергеи - это были мои личные "последние русские", причем, в разных районах Киева. Поэтому в прошлое Крещенье я имен не спрашивала. И в это не собиралась. Я знаю: это Анька во всем виновата. Потому что кто-то должен быть виноват. Закончив традиционные поливания воском и жжение свечей, приколы с зеркалами и бумажками, прям после наступления магической крещенской полуночи, эта мелкая падла вытащила меня составить ей компанию во время перекура. "Ну! - затеребила меня она, сверкая прокурорским взглядом: Пшли имена спрашивать. Заодно и за дозаправкой сходим: глинтвейн-то весь вышел. А душа просит шампанского. Кста, кого надо ловить - первых встречных?". Я кивнула, искренне надеясь на то, что встречных не будет - ни первых, ни последних. С верхних этажей послышались мужские голоса. "Вот и спросим!" - обрадовалась подруга. Навстречу нам спускались двое бравых молодцов в униформе охранной компании: в подъезде вырубило свет - проверять приехали. "Молодой человек, как вас зовут?" - напала Анька на того, что был ближе ко мне. "Сергей" - улыбнулся парень. Я заржала и тихо пошла биться головой о стенку. "Перегадаем!" - успокоила меня стряхивающая слезы смеха Анька. Уговорила. Но с условием, что на этот раз я сама выберу у кого спрашивать - все-таки уже не первые встречные. По дороге в супермаркет нам никто не попадался кроме кучки алкоголиков, но и те не шли навстречу, а тихо синячились у обледенелого забора. Фух - перевела дух я в супермаркете и решительно направилась к мальчонке-сотруднику, грустно переставляющего баночки с детским питанием: у него есть бейдж, спрашивать не придется. Анька потрусила следом. Стоило нам приблизиться, как мальчик плавно, словно в замедленной съемке, стал разворачиваться ко мне фасом. "СЕРГЕЙ" - зачернело на его бейдже. Я громко выматерилась, Анька заржала, мальчик и окружающие испуганно шарахнулись. "Это уже не смешно!" - смеясь и злясь, объявила я на кассе. И пригрозила Аньке - больше никаких имен: считаем все забавным совпадением. И тут мне был нанесен последний и сокрушительный удар, ибо Аньке приспичило пополнить счет и она подошла к автомату, у которого толкались двое не в меру пьяных друзей. "Мож, спросить?" - подначила Анюта. "Хрена с два я буду узнавать их имена!" - гордо отмазалась я. Один из них пьяно посмотрел в мою сторону и попытался познакомиться. "Сережа, не приставай к девушкам!" - урезонил его друг. Аня понимающе похлопала меня по плечу. Ищу специалистов по теории вероятности, ибо сама я это ежегодное крещенское нашествие на меня Сергеев объяснить не в силах. Любопытно, проклятие именами существует?)
ДИАЛОГИ В ПИВНОЙ В Мюнхене - столице Баварии и немецкого пива – зашли в знаменитую пивную Хофбройхаус, рассчитанную на 1200 посадочных мест, где будущий фюрер в начале 30-х годов выступал перед активистами своей партии. К нашему столику подсели два немца, которые приехали в Мюнхен на матч Еврокубка по футболу между местным клубом Бавария и московским Спартаком. Завязался разговор на ломанном немецко-английско-русском языке. Конечно имена знаменитых футболистов Пеле, Эйсебио, Бекенбауэра, Мюллера, Блохина, Яшина - не требовали перевода, так же, как и восторженные восклицания по поводу их блестящей игры. Для поддержания разговора я спросил у немца: «Какая немецкая машина самая лучшая?»,- он поставил перед собой бутылку и, охватив ладонью горлышко, сказал: «Мерседес». Потом, другой рукой взявшись ниже, произнес: «БМВ», еще ниже - «Ауди», потом - «Опель», и в самом низу - «Фольцваген». А когда я спросил: «Какая машина у тебя?», - немец засмеялся и ответил: «Фольцваген». У нас к такому случаю, естественно, была припасена донская вяленая рыба и мы предложили немцам попробовать наш деликатес. Но немцы отказались, ответив, что мертвую рыбу они не едят. До нас с трудом доходило - как можно пить пиво без вяленой рыбы? Конечно, с немцами можно спорить: что лучше сочетается с пивом наша вобла-тарань или баварские сосиски, но в целом они ребята симпатичные и очень похожи на нас.
Год назад Саратовский технический университет прославился на всю страну конкурсом на приобретение автомобиля. Незадолго до этого пришел туда новый ректор, привел новую команду, и приведенной симпатичной молоденькой директриссе института бизнеса, которую он знал давно, решил купить автомобиль-внедорожник <<Порш Кайен>> почти за 4 миллиона рублей, для чего разместил на официальном сайте госзаказов заявку на покупку. Разгорелся скандал, заявку аннулировали, кого-то уволили, хотя, говорят, директрисса как работала, так и работает. Всякое бывает.
Амбула 1. Наберите, как говорит Задорнов, воздух в легкие и послушайте, как пресс-служба СГТУ объяснила, зачем вузу в разгар кризиса иномарка за четыре миллиона. Готовы, да? "Для того, чтобы агитировать абитуриентов в районах Саратовской области. Почему именно "Порш"? Так ведь дороги у нас сами знаете какие. Как тут без внедорожника".
Амбула 2. Спустя год затеяла та же пресс-служба сделать в вузе радио. Дело-то хорошее. Однако для нужд радио решили использовать систему речевого оповещения, которая применяется в случае чрезвычайных ситуаций. Ответственный за пожарную безопасность, говорят, сначала был против нецелевого использования оборудования, но ему быстро намекнули, что на дворе продолжается кризис, и десятки людей жаждут занять его место.
Вот как приказ регламентирует ведущему вести эфир: "Перед выходом радиопрограммы ведущий три раза объявляет о ее начале. В завершение передачи ведущий обязан три раза объявить о ее завершении". Наверное, если бы вели прием абитуриентов на "Порше", им не пришлось бы по 3 раза повторять тупым студентам.
14
Учился и благополучно закончил ЛВВИУС. А ещё небольшая фишечка. 35-й курс. Тот самый, знаменитый в узких кругах. Были и потом, с чем поздравляю. А эт первый. Один пример. За неделю на 50 человек получить приблизительно 135 суток гаупвахты. Немало. Как то по служебным делам работал в одном штабе. В курилке, когда я сказал, что с 35-го... Майор не сразу поверил. Типа живые легенды просто так по улицам не ходят. Да ещё забрамшись ой куда, секретно. Считается, что военные туповаты. Да совсем не так! Ну может иногда юмор специфичен. Так то отражение службы. Ребятам из ЛВВИУС, Можайки и Строительного - привет! Историйки... Начальник курса - ХОХОЛ. Юморист ещё тот. Кроме избитых типа "копать от 8-ми до забора" опускаю. Фразы совершенно конкретные. Сказаны перед народом.
1. Эй вы трое, идите оба сюда. 2. Покуда меня нет, покуда здесь ещё стою. Я вас может быть даже ещё и накажу. 3. Наказать и разобраться. 4. ГОловы или голОвы, шАнежки или шанЕжки? 5. Как тебя. Этот. Найди этих и идите в эту. 6. Это было в декабре, 5-го марта. 7. Там где поставили, там пусть и лежит. 8. При команде "бегом" руки сгибаются в коленях. 9. Вы что сидите, когда входит начальник караула. Встаньте, а то я вхожу, а вы стоите. 10. Если я услышу или увижу, что не будет строевого шага... 11. Чтобы здоровым быть,- нужно 3 дня в сутки подниматься на перекладине. 12. Сахар хрОнится в столовой. 13. Почистите ноги и аккуратно пройдите по стеночке. 14. Товарищ курсант, что Вы ухмыляетесь. Согните локоть в кисти. И вообще, как дам в тОрец, Во второй шеренге окажешься. 15. Ты не в ресторане, чтобы чай вприкуску пить. 16. Навести распорядок дня в тумбочках! 17. Почему фантики от апельсин валяются? 18. Старшине выдать шётки. И кремки бана. 19. Полевые сумки должны лежать у спинок ног. 20. Убирать лестницу снизу доверху, кроме внутренней стороны.
Звонит подруга, поздравляет с новым годом. Желает счастья, успехов, .. ля-ля-ля..."и чтоб в 2010 ты замуж вышла". - А зачем? - интересуюсь я. - Брак не самое главное в жизни. Кроме будущего мужа-алкаша в жизни полно других радостей. И подумала:" Ты же все время ищешь замену своему супругу, мечтаешь о новом замужестве с более подходящим челом". - Знаешь, я поняла, что такое счастье в браке только тогда, когда сама вышла замуж. Ну вот смотрю я на тебя, одиночку, и мне прям тттттттаааак жалко тебя становится... Ттттак замуж выдать хочется, чтоб ты ТОЖЕ этого счастья вкусила...
Навеяно вывеской "База Р", и т. п. Всю неделю с коллегами как проклятые занимались одним хитрым проектом. Даже на обед не всегда удавалось сходить, сплошной мозговой штурм. В пятницу к 18:30, наконец, работа закончена, проект в более или менее приемлемом виде отправлен партнерам, можно временно расслабиться и идти домой. Взгляд попадает на какой-то заголовок в лежащем рядом журнале, и я с тревогой понимаю только то, что первое слово в этом заголовке я совершенно не понимаю... Что за болезнь - "паденИя"? Никогда раньше не слышал... Перечитываю еще раз, еще и еще... "ПаденИя - серьезная проблема пожилых людей"... Епрст! Это ж "падЕния"!!! От слова "падать"! Облегченно вздыхаю и иду домой.
Интересный эпизод застал на хоккее. Cидим на хоккее, смотрим как наш Мечел-Челябинск играет с Ермаком из Ангарска, в конце первого периода, мимо нас прошли 3 здоровых дядьки, один из них сказал моему знакомому что подойдет во втором периоде, а сейчас они направились за «горючим». Я спросил своего знакомого: - Кто это? - Ты не поверишь! Это майор милиции! Мент, а бухает, сейчас он пошёл выпить… Начался второй период. … Смотрим хоккей, спереди нас сел майор с друзьями. Во время борьбы за шайбу кто-то из хоккеистов сломал клюшку, и обломки клюшки остались лежать на льду мой знакомый возмущается, кричит судье: - Мусор убери! Оборачивается майор с офигевшим взглядом: - Ты чё! За языком следи! Знакомый объяснил, что «мусор на льду», это клюшка сломанная…:) Да…))) Закрепилось крепко слово «мусор» за правоохранительными органами, уже близко к сердцу начали воспринимать выкрики типа «Мусор…»))
История не совсем смешная, но за давностью лет... Давно это было, мне лет 7-8. Жили мы тогда в бараке и вокруг тоже одни бараки были. Их начали ломать. А мальчишкам чего надо? Ходить, искать что-нибудь интересное в этих полувыселенных бараках. Вот зашли в один подъезд: одна комната не выселена, две пустые - выселены. Вошли в одну из них. Там из одного угла под потолком в другой кабель провисает почти до пола. Это уж потом объяснили, что это такое, а для нас просто толстая чёрная верёвка. Я предложил покачаться, как на качелях. Покачались, почему-то из верёвки пошёл дымок, ушли. Попозже заглянули - по всей длине верёвки с напором струями валит дым. Ушли. Через некоторое время опять заглянули. Вся комната в дыму, ничего не видно. Испугались, убежали. Испугались сильно, домой решили не возвращаться, выкопали в снегу в ближайшем лесочке нору (дело зимой было), чтоб жить там всю оставшуюся жизнь, так как дома влетит... Часа через полтора замёрзли, да и есть захотелось. Решили сдаваться, пошли по домам. Прихожу домой, там всё тихо. Отлегло... Через некоторое время, позже обычного, приходит с работы отец. Сели за стол. Отец рассказывает, что шёл с работы, а тут барак горит. С другими людьми вытаскивали мебель, спасали жильцов. По моему поведению "раскололи", провели нравоучительную беседу. Почему-то сильные проступки заканчивались беседами, а мелкие - ремнём...
Зинмняя сессия подходит к концу, и по ассоциации вспомнился еще один рассказ по несчастного студента и такого же несчастного преподавателя. Новогодние праздники, полученные зачеты, сданные экзамены, короче, мало ли поводов для радости? Приходит на экзамен этакий похмельный тролль, первую сессию сдает. Надо сказать, что у нас, интернатских (ФМШ №45 при ЛГУ) и вторую-то сессию частенько принимали со словами: "Вы идете автоматом", но тут (на первой сессии) не смог остаться спокойным к произошедшему даже привычный ко всему преподаватель. Воспитанником вышеупомянутого учебного заведения, а также главным героем данной истории являлся мой интернатский приятель, а по совместительству сын нашего декана. В общем, тяжело паренька с экзамена вынести, вряд ли это будет приветсвоваться; ну что ж, сделаем, что можем. Но товарищ настолько хорошо наотмечался, что, похоже, с трудом вспоминает собственное имя, не то что уж математику. По поводу элементарного интеграла сказано не было ничего, преподаватель, почесав репу, чтобы вытянуть экзаменуемого хотя бы на троечку, начинает спрашивать: - А это что за символ? Там стоит нечто, напоминающее букву "S". - Это... нет, это не червяк, точно, это "S". - Пошел вон, это знак интеграла.
Первый ляп Януковича - "проффесора" на должности Почтипрезидента. На вопрос одной крымской общественной организации, предпримет ли он что-нибудь, чтобы увеличить материальное содержание дома-музея Чехова в Крыму, он ответил: - В качестве президента я приложу все усилия, чтобы чтилась память великого УКРАИНСКОГО писателя Чехова.
И эта ошибка не из-за национализма Януковича. Просто на зоне кроме Есенина других классиков не проходят.
В 9 лет сын пошел в другую школу. Новый класс, новые товарищи, новые учителя.. всё нравится. Впечатлений каждый день хоть отбавляй, эмоции через край. "Мама! У нас в классе есть такой ящик, там такие! смешные звери!" мама в непонятках.. какой ящик? какие звери? Ребенок злится. "Ты ничего не понимаешь! разные звери! смешные, мы их смотрели, так смеялись!" "Живой уголок, что ли?" "Нет! не знаю!" "Ну звери-то живые?" Смотрит на маму удивленно-снисходительно. "Мама! конечно живые! Кто же дохлых рисовать будет!" (ящичек с картинками зверей, как выяснилось...)
Из типового договора одного из издательств Белоруссии. Абсолютно реальные строки реально существующего договора.
2.2.6. в соответствии с требованиями законодательства Республики Беларусь о рекламе: - при рекламировании товаров (работ, услуг), производимых на территории Республики Беларусь, использовать в данной рекламе только образы граждан Республики Беларусь, что должно подтверждаться копией паспорта данного гражданина и соглашением с гражданином о предоставлении права использовать его образы в соответствующей рекламе;
Как это они ещё генетический анализ на чистоту белорусской крови не потребовали? А мы над ситуацией с белорусским молоком и Онищенко смеялись...
По поводу слов-паразитов. Приятель для связки слов в предложении постоянно использует «на хуй». Недавно выдал в мужской компании: - Зашел в магазин на хуй. Там мужик водку покупает на хуй. А у меня денег нет на хуй. Я НА ХУЙ СМОТРЕЛ и истекал слюной. Догадайтесь, кем его теперь дразнят.
Навеяло историями о наборе номера телефона на пульте, на калькуляторе и т. д. Калькуляторы были изобретены чуть раньше, чем кнопочные телефоны. И один товарищ обратил внимание на то, что у калькулятора цифры 1,2,3 снизу, а 7,8,9 сверху, а у телефона наоборот. И он писал в разные инстанции такие письма: Пока еще не началось массовое производство кнопочных телефонов, давайте установим стандарт, чтобы цифры на телефонах располагались так же, как на калькуляторах, которые уже распространены. Почему-то эти письма не дошли до конструкторов, и различие в расположении кнопок так и осталось.
Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов (привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает: - Ты нас в аэропорту фотографировал? - Не помню. А что, это важно? - Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без... Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...
Пипец, пошел срать, расположился, послушал как в соседней "кхее, ууууууу... аааааа..." шорох бумаги... ну пришла и моя очередь подтираца, бл,ть бумагу забыл а в сортире нету!! а у меня жидкое было. че делать? достал пачку, а курю ж я тоненькие, фальги мало боюсь не хватит, блять полез по карманам, 100р. самые мелкие, жалко... визитки!!! но они сука жесткие ж... ну оставил я фальгу так сказать на финишную зачистку, сижу расслаиваю визитки... штук пять использовал фальгой провел все зашибись... слезаю одеваюсь на спуск хренакс хренакс воды нет!! пипец в унитазе плавают визитки Иванов Алексей Сергеевич "ЭлектроТехнологии", а воды нет!!! стою думаю че делать то блин ведь и ершика нет. короче прислушался вроде никого больше нет выхожу смарю за дверью ведро стоит... фух
Между курсантом и студентом всего две разницы. 1. Нет курсанток. 2. Ограждён в прямом смысле забором.
Про забор.
В городе Питере. 4-й курс. После всяческих лекций решили с Витькой сходить в рюмочною. Недалеко, через забор за спортзалом перемахнуть. Дальше музей Суворова. Ага. И рюмочная-то рядом. 70 коп. А вот потом не сложилось. Всего лишь. Нач. курса купил себе жигуль. Перед подходом к заведению я на всякий случай спрашиваю: - Вить, а ты номер авто нашего начальника курса не знаешь? А он весь такой красивый, остановился именно там. Фантастика, совпадение??? Витька говорит,- да это же его номер. Дальше просто. Нач. курса выползает из авто. Ну идите, мол, молодогвардейцы. Щас вас иметь буду. А хер товарисчу начальнику. Назад летели мухой. Не помню как через забор назад перепрыгивал. Опередили! Дневальному сразу - ничего не видел! Сами в мойку, сапоги протереть, себя сполостнуть. Нач. курса с криком,- этих ко мне! Дневальный естественно тупит. Называются фамилии. И тут выползаем мы. И представьте, он же нас практически поймал. На улице. Сделал правильное выражение лица. Понял, что с нами разбираться - себе дороже. Вот так уот.
В предверии новогоднего корпоратива пришлось ехать на работу на общественном транспорте. Оказалось, что из высоких окон рейсового автобуса окружающий мир смотрится совсем иначе, чем в лобовое стекло личного автомобиля: в боковых улочках видны новые большие магазины и развлекательные центры, за забором частного сектора высятся грандиозные новостройки, снующие всюду легковушки напоминают назойливых тараканов. Знакомые улицы, а все - другое. Как быстро изменяется мир и как позновательно хоть изредка ездить в общественном транспорте.
Прочитала про русский язык в Китае. Не удержалась. Название: Почему важно знать русский язык в Канаде? Работала сегодня в школе в центре Оттавы (в даунтауне). В перерыв решила выпить кофе и спросила директора (хорошую знакомую) куда лучше пойти. "Прямо до улицы Кент, потом налево". Вроде просто. Пошла. Иду. Сомневаюсь. Жила в центре лет десять назад. Все знала, а тут... Спрашиваю дядечку, индиец или пакистанец - Где, говорю, Кент. Он направил направо. Иду, но не верю. Вижу, мужик в трениках, ну думаю, местный, на вид - ливанец. "Туда, говорит, он" - показывая направление, откуда я пришла. ИДу, но не верю, чувствую Кент за спиной остается. Идет навстречу парень-азиат. Кто не знаю точно, но спрашиваю... Хорошо говорю, по-аглицки. Он тоже хорошо говорит. Объясняет, там говорит, откуда пришла. А потом спрашивает с легким акцентом. А вы по-русски говорите? - А тут еще брат рассказал. Вот говорит в хороший день встал часов в 6 утра. Вышел к реке. Чудна канадская природа. Тишина. Никого. Рыбку ловится. Вижу говорит в этой тишине мужик канадский невдалеке, а вокруг бараны... Дай, думает, попрактикую английский..."Твои, спрашивает, бараны", маскируя русскоязычный акцент. "Нет" - отвечает канадец - не мои бараны" Хорошо говорит по-английски, четко выговаривая "Р". Брат, мой, недоверчиво так: мол, как не твои, мол колись, канадец. А тот нажимая на акцент: Не мои, но у меня, вот, пчелы, есть, не хотите ли меда прикупить? Кругом тишина, красота, ни души, не считая баранов, и этих двоих, говорящих по иностранному, четким "Р", Тут брат мой не выдержал "Where Are You From", мол, откуда вы будете господин хороший. Гордо звучал ответ над рекой - С Украины... И надо было мне, говорит брат, тащиться на край света, где и людей-то нет, в 6 утра, да за городом - что бы по-русски с ним говорить? Да вот с другой стороны. Не знал бы русского - меда бы не поели. А вы говорите...
Прошлым летом. В аптеке. У окошка вторые в очереди мамаша в майке-тельняшке и вихрастый сын лет двенадцати с грязным футбольным мячом: - Сыночек, купить тебе что-нибудь вкусненькое?(!) - Ну купи. Подходит их очередь. Мамашка с непередаваемой нежностью в голосе, поглаживая сына по голове: - Две аскорбинки.(ласково глядя на пацана)Ему... И что-нибудь со спиртом. На что хватит.
У нас знакомый живёт в частном секторе, в машинах - ну мастер на все руки. Живёт возле рынка. Сын его в армии был кинологом. Знать не знаю, кто и когда дал ему после армии кличку "Тузик". Поехали мы на рынок. После рынка решил я заехать к нему за советом. Пришёл, а его нет дома. Сажусь в машину и говорю: - Мне Тузик сказал, что его дома нет. Мать на меня смотрит как идиота и говорит: - Кто, собака?
Под вечер ухмыльнувшись, она зло и неуклюже толкнула грудью пустую банку из-под джин-тоника. Затем, ослабевшими от принятого, ножками, сделала несколько неуверенных шажков. Полуприкрыв подведённые голубым цветом глаза, томно осмотрелась, мутным взглядом оценивая обстановку. Причёска ей не нравилась и она попыталась привести её в порядок. Но затем, бросив это бесполезное занятие, жадно хлебнула пивка из услужливо поднесённого стаканчика. Собиралась толпа. Глянь – во набралась-то, слышались удивлённо-радостные голоса прохожих. Дама, довольная произведённым эффектом, попыталась спеть, однако захрипев опомнилась и хлебнула из горлышка. Ноги сломавшись в коленях, не выдержали, и миледи плюхнулась задом в пивную лужу. Я понял – барышне совсем никак, и если прям сейчас не отвезти её трезветь, то последствия могут быть печальными. - Местные маргиналы могли воспользоваться этим беспомощным положением... Садясь в машину приятеля таксиста, я смутился и постелил с извинениями под бренное тело полиэтиленовые пакеты. - Ну что, из ресторана – домой? – весело глядя на подгулявшую, спросил он. - Видать так, – ответил я. - Ну, ничего, с утречка опохмелится и будет «нормалёк» – постановил Саня, легонько прикоснувшись к мертвецки пьяной красотке. Дома я осторожно уложил её на балконе – пусть спит себе. И широко открыл окно для выветривания паров. Спал в эту ночь плохо, и проснулся часов в пять утра. Светало. Леди, основательно обгадив своё «одеяло», уже во всю ругалась с подружками. Хай стоял на весь двор. Мнда, подумалось мне – пьянчужек никто не любит, а незваных утренних гостей и подавно. Недавняя гостья, теряя перья, сорвалась с ветки и в сопровождении пинков провожающих соплеменников, обиженно каркая, покинула двор. Трудно вороне найти собутыльников, строго у них с этим, хотя вроде б демократия – лети куда хочешь… Мои думы прервал соседский попугай, до этого с интересом наблюдавший побоище. – «ПЬЯНЬ!!!» - заорал он, довершив картину свежего утра своим мерзким голоском.
Мышь в банкомате …Сбой …Эта история приключилась в начале 2008 года. Иностранному специалисту переводят, что возникли проблемы с банкоматом из-за попадания туда маленького мыша. Иностранец выражает недоумение и просит переводчика уточнить перевод. Выслушав до конца, он заявил: - Меня не интересуют зоомагазины, давайте вернемся к вопросу о банкоиате! Тут же прибывает НАШ специалист, сопровождающий ПО и банкомат, и ему предъявляют вместе с чеком обрезанный хвостик мышки… - Интересно! А что ещё вы ожидали – ведь наступил ГОД Мыши! …
На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном свитере. Я глаза вылупил, говорю: - Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь! - Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь. Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует числительными. Видимо даже у синяков есть чему поучиться.
Башкирия. Местная забегаловка. Полно народу, музыка, спиртное, все как обычно. Стоим с товарищем возле гардероба, собираемся уходить. Идет девушка, проходит мимо нас и произносит: "Можно я просоСуся". Мы ее, конечно, поправили, но и посмеялись от души.
История произошла на одном из республиканских телевизионных каналов. Каждую пятницу в прямом эфире выходила передача(не помню названия), в которой рассказывалось о необычных людях, проживающих в республике. Естественно, герои приглашались в прямой эфир и сами рассказывали о себе, ведущие занимались своим непосредственным делом, внимательно слушали, кивали головой, удивлялись и подытоживали тему. В одну из таких программ был приглашен председатель общества изобретателей республики, передача получилась интересная, насыщенная, было много звонков в прямой эфир. В общем, аудитория у экрана собралась немалая. Ну, и ведущий решил "зафиналить" такой фразой - "Не перевелись еще те Левши на земле нашей!!! Мы прощаемся с вами до следующей недели!". А теперь попробуйте произнести эту фразу вслух. Очень не просто с первого раза отделить "те" от "левши"... Не знаю, чем потом отблагодарили его коллеги...
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.