Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нарочно не придумаешь ФИО (результат поиска перевозчика в интернете)
Фирма: Хамло Сергей Николаевич (перевозчик)
Контакты: , +7(ХХХХХ) ХХХХХ, +7(961) ХХХХХХХ, Хамло Сергей Николаевич
RUS - KZ рефрижератор / 20 / 83 полупр. задн. TIR Новосибирск 19 янв Семипалатинск Восточно-Казахстанская область
В конце 90-х все школы Украины перешли на 12-балльную систему оценки знаний. История случилась через 2-3 года после реформы. У нас работала уборщицей Мария Павловна, энергичная женщина примерно 57 лет. Однажды она попросила разрешения позвонить с нашего телефона, поздравить внука с днем рождения. Мы ей, естественно, разрешили и невольно стали свидетелями разговора: - Дорогой внучек, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе учиться на одни пятерочки! (для жителей других стран - учиться на одни тройки!)
Навеяно историей про Деда Мороза. Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12 было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой для маленьких. Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел. И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ! Сынок в ступоре. Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком. Наконец находит спасительную тему: - А как ты Игорь, учишься? И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик, тоненько завыл: - Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-.....
Это вам сейчас – хочешь свеженький помидорчик, огурчик и разной свежей зелени средь зимы. А как мы ждали первый хрустящий огурец, после долгой северной зимы. Единственное яблоко в новогоднем подарке было самым желанным сочным лакомством. Бетонного подвала у нас не было, поэтому мы сушили и варили повидло из своих яблок. Аромат ягод лесной земляники поднимал до небес от счастья. За первыми спелыми яблоками, сбитыми ливнем, мы бежали наперегонки. Набрав яблоки в подолы платья, мы сидели на высоком бугре и кушали райское наслаждение, глядя, как внизу по логу важно ходят многочисленные семьи гусей, которые у нас не водились. Купленная взрослая пара гусей – улетала обратно к хозяевам, а маленьких гусят никто не продавал. Метя свою территорию, гуси роняли большие перья, мы подбирали их и, макая перья в топлёном масле, обмазывали выпечку. Заботясь о будущем раннем урожае огурцов, родители привлекали к этой нелёгкой работе всю семью. Как известно, утрамбованный навоз выделяет тепло, вот и производили тонны топлива старатели подворья с рогами и копытами. Апрель. Под плёнкой в парнике, на припёке, появились первые желанные листочки – это всходы огурцов, но радоваться было рано. С каждым приходом для поливки, открывая плёнку, мать приходила в отчаяние и негодование. Преступления совершались день за днём. Кто-то ловко подстригал листочки ножницами – оставались только ножки. Мать не жалела эпитетов и обвиняла на семейном совете завистливых соседей, у которых, по её словам, ни хуя ничего не было от роду. «Мало того, - сказала мать тяте, - что они у тебя всю зиму рубили топором на реке ивовые «морды» для поимки налима, это они просто нас выживают, ведь все русские давно уже уехали – осталась только наша семья. А наш яблоневый цветущий сад о 10 сотках сводит их просто с ума». «Ну, мёд я и так им стаканами раздаю бесплатно, так зачем воровать каждый год наши вилы и лопаты», – сокрушалась мать. Как я сейчас понимаю, рыбачить тяте мешали конкуренты, ведь продажа рыбы на дому у нас шла на ура. Мороженым налимом была завалена вся большая веранда. Вредительство будущего урожая огурцов - мать стерпеть не могла. Было решено устроить ночную засаду, чтобы наёбать как следует парикмаХеру – так сказать отбить желание к ночным стрижкам при луне. Просидев в омшанике для пчёл всю ночь, не смыкая глаз, - истцы смотрели в щель, которая обзором была на огуречник. Родители боялись пукнуть, чтобы, не спугнуть пакостника. Утро. Ответчик так и не появился. «Ёбоные черемисы, – сказала мать, - ну погодите, я вас всё равно выслежу», - и пошла поливать оставшие живые всходы вчерашнего дня вместе с тятей. Меня тоже охватили переживания, и я пошла за ними. Ни одного живого растения не было. Ошарашенные зрелищем, родители были в растерянности. Я сказала: «Хуёво ловили». Присев у парника, после бессонной ночи, родители молча смотрели на опустошённый огуречник, наверное, обдумывая – как же дальше жить. Да, действительно нельзя было оставить незакрытую дверь дома, если уходишь в сад или огород - исчезали духи и одеколон. По деревне бегали в поисках спиртного три черемиски в национальной одежде: в обоссанных льняных платьях и колпаках – (головной убор, передняя часть которого похожа на выступ утюга, по обеим бокам увешанного копеечными ржавыми монетками). Мы их так про себя и звали – опять копейка прибегала. Как трясло и коробило их с похмелья, а нас, как коробило при встрече с ними! Предавшись размышлениям вместе с родителями, я обратила внимание на какую-то каракатицу, вылезшую из гнилого бревна. Она была сантиметров 6-ти длинною и направлялась прямо к последнему единственному росточку огурца. «Вот вам и «ёбоный черемисин» появился, - говорю я горе-родителям. Смотрите, как он ловко подрезает ножку и тащит растение в землю, углубляясь». Изумлённые сторожа убедились своими глазами, что это не происки соседей, и можно ещё раз посеять семена огурцов, уничтожив врага. Из книги узнали, что этот невиданный зверь называется «медведкой», а росточки тащит под землю для пропитания своего потомства, где из кладки яиц выводятся такие же «ёбоные черемисы».
В пору моей юности, был я мягко сказать щупленький и это крайне подрывало мой рейтинг в девчоночной среде. Дабы решить эту проблему, решил ходить в качалку. Результаты не заставили себя ждать. Бицепсы, трипцецы увеличелись, появился пресс, грудь калесом и даже попка стала выпирать. А главное чувствовать себя стал, не меньше как Гераклом. Только вот, даставала меня там одна мадама кинконгообразного телосложения. Я бы не сказал, что она страшная была, я бы сказал, что она была очень страшная. И я ее очень побаивался, а она еще и приставала ко мне. То за жопу схватит(синяки потом не сходят), то толкнет какбудто случайно, то в углу зажмет, а главное и сказать то ни кому нельзя, засмеют. Типа, что за пацан с девушкой справиться не может. Ага, с девушкой, такие девушки города в одиночку берут, а я ваще один. Ну, думаю Геракл тоже был один и не сдрейфил и я не сдрейфю! Решил поговорить с ней подушам. На повышенных тонах, показать, кто в доме мужик, где раки зимуют и Кузькину мать! Выждал момент, кагда она от груди начала жать штангу, подбежал, давлю на гриф, кто качался тот поймет, какая это безвыходная ситуация для того кто под штангой. И давай гнать на нее Но видимо где-то я прощитался, потомучто она эту штангу вместе со мной подняла ТРИ РАЗА, поставила на стойки и спокойно встала. Я не помню, что было дальше, но разговор подушам явно не неполучился. Зато увидел я Большую медведицу, Овна, Центавра и еще много не известных астрономам созвездий одновременно. Больше я не ходил в качалку, занялся вплотную изучением мужского пикапа. Но урок запомнил на всю жизнь. Я не Геракл. :-)
Мои любимые животные или первая история про Джульетту!!!!! Мне тогда было лет 14. Папа иногда по работе ездил в командировки. Возвращаясь, он удивлял нас разными сюрпризами. Поразил и в тот раз. Когда он переступил порог дома, мы увидели маленький пушистый комочек на его ладони. Так в нашем доме появилась Джулька, двухнедельный щенок кавказской овчарки. Но история, которую я хочу рассказать произошла, кода нашей Джульетте было полгода. Силушки у неё было не меряно! Я иногда ходила с ней гулять. В тот злополучный день настроение у меня было отличное! Как-никак 31.12! Вот-вот наступит новый год! Ожидался полный дом гостей! Подарки! Решила пройтись с Джулькой по парку, который был на соседней улице. И надо же было какому-то коту перебежать нам дорогу! Моя любимая псинка рванула в ту сторону, аж с пробуксовкой!!! Я, не удержавшись на ногах, покатилась за ней на животе! Чтобы я не кричала, все было бесполезно! Врезавшись в сугроб, приняла решение бросить поводок! «Все равно, никуда не денется!»- подумала я. И знаете, не ошиблась!!!!! Джулька почувствовав, что балласт отвалился, резко развернулась и пулей кинулась обратно! Может, она посчитала, что мне будет обидно, если она одна догонит кота! Я в тот момент успела встать только на четвереньки. Подняв голову, просто обалдела! В 20 см. от своего лица я увидела мордаху моей любимой собачки, которая даже скорость не сбросила! Столкновения было не избежать! Как говорится, вот и встретились два одиночества! Её нос угодил точно мне чуть выше переносицы, где тут же образовалась шишка неимоверных размеров!!! Встречала я новый год в доме полном гостей и с двумя фонарями под глазами (шишка к вечеру спустилась вниз). А папа, в тот день, привез из очередной командировки строгий ошейник. Ох, как я была бы ему рада хотя бы на один денечек пораньше!!!
Аня не знала, куда девать 10 выходных, подаренных ей Президентом. Если бы она была мужиком, то знала бы - что делать: квасить и опохмеляться, квасить и опохмеляться... Оглядев себя в зеркало, она решила купить лыжи. Три дня потратила Аня на поиски лыж, ибо все магазины были закрыты. Тогда она смастерила лыжи из домашних тапочек. Оставалось купить спортивный костюм. Она потратила четыре дня на поиски, так как магазины пока еще не открылись. Пришлось ей скроить костюм из своих детских платьицев и колготок. Аня была рукодельница, и костюмчик получился. Загрузив в него свои килограммы, Аня вспомнила, что нужны еще варежки. И она потратила еще пять дней на поиски, а потом соорудила варежки из шерстяных носков. Но тут вдруг выходные кончились. И Аня, отстегнув лыжи, облегченно поплелась на работу.
Очень давно купил я себе килограммовые гантели. Пришла как-то ко мне в гости кузина - тогда еще совсем девчонка. Увидала гантели, взяла одну из них и завопила: - У тебя такие гантели легкие - даже я поднимаю!
Ругательная статья про кандидата в президенты Украины Сергея Тигипко: "Впарил шведам свой бывший банк ТАС, который стоил максимум $150 млн за $600 млн". Господи, да ведь только такой президент с этой Украиной может справиться!
Навеяно историей lockrin74 от 27.01.2010 на тему "Проникновенье наше по планете…" Эпизод 1. Год где-то 2005. Возвращаюсь из отпуска из Кэмбриджа (UK) на "рідну" Украину. Самолет летит из Гэтвика около 11 утра, компьютер выдает два маршрута на поезде с пересадкой в Лондоне с разницей выезда и прибытия в аэропорт примерно на 1 час. Решаю выехать пораньше в 6-30, чтобы оставить время на оформление возврата НДС. Но…. Буржуйская точность на сей раз подвела: где-то на путях ремонт и поезд прибывает в Лондон запоздав на час, и я понимаю, что у меня не более 15 минут, чтобы пересесть на поезд уже по более позднему расписанию в 8-35. К тому же на станции ремонт и попасть на другую линию можно только через вход подземки на другой стороне улицы. Забег с чемоданом на время, и вот я уже на перроне у стоящего поезда. Время на табло 8-31, но что-то смущает в информации о конечной станции. Около дверей вагона стоят две чучундры среднего возраста тоже с багажом, я их вопрошаю (якобы по-аглицки), идет ли поезд до Гэтвика, получаю ответ типа "Я думаю – да", захожу в вагон, они следом, двери закрываются, поезд прошел. И тут меня одолевают сомнения: в опоздания поездов я уже поверил, но чтобы отправляться раньше на 3 минуты?! … Тем более, что девицы начинают активно болтать ПО-РУССКИ!!! Предчувствия меня не обманули – мы сели в поезд, уходящий на другую ветку. Слава Богу, через пару станций можно было пересесть на "правильный" поезд, что мы с чучундрами и сделали. А на оформление возврата НДС времени не осталось… Эпизод 2. Вена, год 2008, командировка в МАГАТЭ. После работы отказываюсь сопровождать дамов по магазинам, а собираюсь посидеть в пивнушечке, тем более заведение прямо напротив автобусной остановки. Народу никого, молодой парнишка-кельнер готов принять заказ, я хочу выпить темного пива, но тут наше общение упирается в языковой барьер: немецкий я изучал в школе и уже успел забыть, а мой английский паренек не понимает. Через несколько бесплодных попыток пообщаться кельнер вдруг переходит на польский "На Яком язЫке пан мОве?", на что отвечаю: "Вообще-то на русском…" "Так чего вы мне голову морочите, говорили бы по-русски". Оказывается почти весь персонал биргартена – русские.
Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот, все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю - красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные. Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....
Дело было давно, было мне с другом по 18 лет. Декабрь, уже лежал плотный снег. Склеили мы с ним как-то двух девчонок и решаем кому с кем "дружить". Пока мы культурно спорили, девчонки говорят, что хотят отойти за кустики. И тут в нас в мозгах рождается план - пошутить над ними, пока они будут заниматься своими процедурами. Смысл прикола был в следующем - подпозти на расстоянии вытянутой реки, благо темно было, и дать по заднице веточкой. Попозли мы двое, как разведчики по-пластунски через линию фронта и благополучно исполнили свой трюк! Веселья полные штаны! Смех, визг, обмимания! Но тут как-то меня начинает настигать неестесвенно вонючий запашок. Дружок тоже морщиться начал. Начинаем выяснять, откуда сей духан. Личный осмотр быстро показал, что пока я полз, у меня по курсу лежала свежая кучка собачьего дерьма, припорошенная только что выпавшим снежком. И я прямиком, всей тяжестью своего тела, равномерно распределил это дерьмо по всей площади своей одежды. Фиаско конечно было полное. Так оболожаться! Чуть ли не блюя, сняв куртку и дрожа от холода под истерический ржач кореша пришлось позорно удалился с поля любви. Правда надо отметить и с ним после "удавшейся" шутки девки общаться отказались. Так что ребята, минные поля можно найти и в мирное время, будьте внимательны. :)
После пожара в Перми когда пожарные трубили о повышенной пожароготовности позвонил в домоуправление и пожаловался на то что соседи заварили пожарные люки на лестнице и как мне в случае пожара выбираться с 16-го этажа? мне там ответили что эти стандарты уже давно отменили и пожарные люки заваривать имеют право. Но меня мучал ещё один вопрос - мне казалось что пожарные датчики в доме не работают. За последние годы уже загорались квартиры когда в них никого дома не было и пожарные приезжали только когда их кто-то вызывал. Я поднёс зажигалку к датчику и даже поджёг для дыма какой-то остаток еды. Ничего не произошло. Сигнализация не сработала, пожарные не приехали.
Что самое обидное - 50-метровые верёвочные лестницы ни в одном магазине не продают. А другого способа спуститься с 16 этажа в случае пожара в корридоре нет.
2
По радио выступает бывший министр юстиции, убила фраза: - Если кто ещё не был-тюрьма это как казарма......
Рассказывала знакомая, сейчас уже пожилая женщина. Довелось ей рожать своего первого ребенка (лет 30 назад) в глухой деревне. На фельдшерско-акушерском пункте работал только что присланный после медучилища мальчик. Неопытный и совсем растерянный. Одна кровать, один стол для родов, а рожать прибежало сразу четверо. Одна вообще пришла нарядная, накрашенная, в парике - тогда модно было. Вскоре начался бедлам. Все визжат, орут, сопли, слюни, слезы. Успокоить рожениц нет никакой возможности. Разбежались все в разные стороны. Одна в туалет побежала с риском уронить ребенка в унитаз. Другая, которая вся расфуфыренная явилась, залезла под кровать, приподняла ее спиной и раскачивает. Макияж размазался, парик слетел. Бегал, бегал мальчишка среди них, потом стал среди комнаты, обхватил голову руками и как гаркнет: "Бдяди, все ко мне!!!"
Как «заработать себе гемморой» на «пустом месте» Одесса, декабрь. Для нашего южного города - минус 5 – холодно, хотя снега нет. Приехали с сыном на СТО, где заканчиваем «сборочные работы» на нашем «Хюндайчике». Попросту – собираем салон, после некоторых работ, произведенных мастерами-профессионалами. Сами? Считаю, аккуратнее, чем хозяин (с руками «на месте») никто это не сделает. Все «запчасти», для удобства, разложены на асфальте, возле машины. Воскресение, СТО, практически, пустое. Легкий перекус. Подбегают две «местные» собаки, заискивающе смотрят в глаза. Как не покормить голодных «братьев меньших»? Делимся… Все равно, холодно… Рядом «малярка», 5-ти минутное посещение наверняка «согреет наши души». Да, действительно… Выходим и видим… одна из «облагодетельствованных» собак тащит в зубах наш пакет, но явно не с продуктами. А ну, брось! Бросает, нехотя, отходит в сторону. Что ж там в кульке? Солнцезащитный козырек от машины? Да на хрена он собаке нужен??? Может пакет колбасой пахнет? Таки, нет. Ну, вернули козырек «на место», и ладно. Наконец, доходим до установки «вышеуказанных деталей». А где второй? Точно был! 100% был. Нет его!!!. Куда дЕла, СОБАКА??? Обходим всю территорию, не спрашиваем, разве что, у «фонарных столбов». Нет, хоть тресни… Понимаю, что козырек, не от «Жигуля», меньше, чем за 50 баксов, да еще и новый, не найдешь… Ладно, надо успокоиться. Не застрелиться же из-за этого куска картона. Да и собака–то, в общем, не виновата. Что с нее возьмешь, бессловесной твари? Но это было только начало… На другой день звоню в местный Хюндай-Центр. Козырек? Да еще бежевого цвета? Нет такого и вряд ли будет. Не ломаются они! Звоню другу в Столицу. Ответ более «расширенный» - на складах Украины, Польши, Словакии – нет. Можно заказать у «производителя» - в Корее. Срок доставки 3-и месяца, цена – 1500 гривен за один (около 200 баксов)… Мать, мать, мать… Вот тебе, бабушка, и «Юрьев День»! А ездить на «свежем» «паркетнике» без козырька как-то не хочется… В общем, в течение недели, обзвонив почти все разборки Украины, я таки нашел эти «…ские» козырьки по приемлемой цене. Почему «козырьки», а не один козырек. Серого цвета нашел. Бежевые, по-моему, в природе вообще не существуют. А наш? Кстати, может и не собака это. Крутился какой-то хмырь. Увидев нас, копающихся в машине, быстро ретировался. Да и ему зачем? Да не ломаются эти козырьки!!! Не продашь!!! А собака просто попала «в ненужное время, в ненужное место». Но первый-то брала, зараза! Нет, и Ви мне скажите, и он нужен был мне, этот гембель???
На изготовление атомной бомбы, в т. ч. из соли, мы не замахнулись. Мне было лет 8, мальчишкам - по 10-11. С заговорщеским видом во дворе мне было сказано, что сегодня вечером будем взрывать НИТРОГЛИЦЕРИН! Вечером я с хмурым видом сидела дома (вернее пыталась сидеть:)) в наказание за какой-то очередной косяк, донельзя расстроенная невозможностью участвовать в эксперименте. Но на следующий день в школе участники действа были еще более хмурые-ни одна таблетка нитроглицерина так и не взорвалась! :)
Всех с наступающим Новым Годом! Счастья, здоровья, благоденствия и прочих приятных сюрпризов! ... Однако, искренне не понимаю, на хрена под НГ, в России дециметровые каналы крутят америкосовские рождественские стори с суперсопливым хэппи-эндом (ну типа злые наказаны, добрые осыпаны баблом и лубовью, а литл чайлд получает давно ожидаемого пэрентса)? ОК, сказки тоже нужны. НО! Когда в прайм-тайм показывают банальное и наглухо тупое говностори (мэйд ин ЮСА), в котором шестилетняя девочка по скорости и качеству плетения интриг обставляет маркизу Помпадур, Елизавету Медичи и шута Шико вместе взятых - это уже нервирует. Шестилетний ребёнок столь ловко и профессионально плетёт интриги (дабы зло было обосрано, а добро получило бабло и лубовь), что просто диву даёшься, как это до сих пор ребёнки из ЮСА не захватили весь мир. И это гавно показывают в РФ по каналу СТС в прайм-тайм. Заранее, ежели абидел любимую Америку - всем эмигрантам пламенный превед! Ребёнки за вас отомстят!
Полистал журнал "Знакомства". Весь журнал состоит из фото голых блядей, их телефонов и подписей типа "Скрашу досуг состоятельному мужчине". В конце журнала напечатано крупным шрифтом: "Журнал не является эротическим изданием и не публикует объявлений о оказании сексуальных услуг".
Так, не история, а скорей заметка... Качаю фильмы с torrent-ов, так вот: 1. "История государства Российского. Том 1" - ЕДИНСТВЕННЫЙ раздающий из Японии... 2. "Исаев. Молодость Штирлица." - самый акивный раздающий - из Китая. 3. "Броня России" - большинство раздающих из США. А вот это заставило призадуматься :)
Ленинград, 80-ые. Были там такие пивточки (может и сейчас остались). Зарисовка: зима, холод, воскресное утро, очередь у пивточки - всенародное похмелье после вчерашнего. Стоим в хвосте студентами, дожидаемся. Впереди два бомжеватых синяка и женщина такого же вида, правда с сильно накрашенными губами, что запомнилось. Шарят по карманам мелочь. Доходит их очередь, покупают на троих кружку пива (подогретого) делят на каждого по паре глотков. Затем один достает из кармана бутылку портвейна, наполняет пустую кружку и как рыцарь протягивает даме. Та берет, и О УЖАС!!!, подскальзывается и роняет кружку. Мужики молча ее сбивают с ног и начинают методично пинать, самое страшное, что она тоже молча сносит эти побои. Тут мы не выдерживаем, даем им полтора рубля, дама встает, отряхивается, размазывает рукавом кровь из носа и вся троица отчаливает. По-моему, Купринский сюжет.
ТО ЛИ ДЕВОЧКА, А ТО ЛИ ВИДЕНИЕ Звонит мне сегодня начальник цеха и говорит: - Лёня, ты сейчас на месте будешь? Девочку хочу к тебе подослать. Она тебе покажет такое, что ты никогда не видел! И положил трубку. Тут я призадумался: и чего такого мне, женатому пятидесятидвухлетнему руководителю сугубо женского коллектива, отцу двух взрослых разнополых детей и даже где-то дедушке может нового показать прекрасная цеховая незнакомка? Дождался. И что вы думаете? Не обманул таки меня начальник цеха: очаровательная девочка принесла на подпись акт о списании 5 литров спирта этилового ректификованного. Я, если кто ещё не понял, являюсь членом заводской комиссии по правильному расходованию спирта. Акт подписал. А куда деваться? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Мой отец был очень похож лицом на актёра Андрея Краско. Сидя на табуретке перед столиком и вглядываясь в маленькое зеркало – помазком распределял мыльную пену для бритья на лице. Я училась в 5 классе и ушла на кухню по делам. Вернувшись обратно, в комнату, через некоторое время, я увидела тятю стоящим ко мне спиной и вглядывающегося уже в большое зеркало висящее над столом. Я про себя подумала, что он уже побрился, и молча взяла его табуретку и переставила за другой стол – ведь мне надо делать домашнее задание. Усевшись, я услышала сзади какое-то падение и слова тяти: «Ёптвою мать!». Оглянувшись в недоумении, я увидела тятю сидящим на полу всё с тем же намыленным лицом и бородой и вытаращенными голубыми глазами по луковице. Мне было очень смешно видеть его таким злым дед–морозом. «А я думала, что ты уже побрился», - невинно сказала я ему. Тятя встал, почесал задницу и больше не возмущался. Я же долго и молча тряслась от смеха, боясь на себя навлечь гнев тяти. Родительская кровать стояла под нами, а мы спали сверху на полатях и так же оттуда сверху смотрели телевизор и там играли в шахматы, потому что там всегда было теплее. На стене, сверху над кроватью родителей была полка, где лежали книги и шахматная доска. Однажды, днём, когда спал отец, я с полатей осторожно потянулась за шахматной доской, чтобы поиграть с младшей сестрой, а они выскользнули из руки и с грохотом упали на голову спящего тяти с высоты 2,5 метра. Меня охватил страх, что же будет. Отец с ужасом соскочил с кровати, взгляд у него был настолько дикий, что я спряталась за шторкой, в ожидании матюгов и проклятий в свой адрес, но услышала только тихо сказанные слова тяти: «Чертенята». Меня просто раздирало любопытство, чего это наш тятя так смиренно и терпеливо принимает удары судьбы. На второй день я рассказала матери про землетрясение с шахматами и узнала причину тихого поведения тяти. Когда десять лет назад он копал яму во дворе под ледник, Катюше было 5 лет и она вместе с братиком бегала играла сверху той ямы, и вот некоторые кусочки земли стали обратно сваливаться ему на голову, тятей овладело бешенство, он вылез из ямы и замахнулся лопатой на Катю, вот с тех пор он боится - кабы все остальные дети заиками не стали. Эта новость потрясла меня и я подумала, так вот оно чё – ё – ё.
Живём в германии, и есть у нас сосед по дачи, поляк, завут его Мани /Манфред/, любит поговорить и при возможности подколоть. Кто то из наших побывав на родине привёз семена паслёна, посадил у себя а этот сорняк попёр по всем дачям и у нас куст вырос, добрый такой метра полтора. Увидел Мани этот куст и спрашивает у меня. - Серж что у тебя растет интеросное не разу не видел. Я вспомнил ботанику 5 класс, и расказал что это паслён, семейство паслёновых однолетнее, где растёт, из ягод варят варение и лепят варенники, расказывал много и долго, и что самое главное кушать можно черную ягоду а зелёную нельзя, она отравленая. - Очень интересно -сказал Манфред. Проходят дни, недели, приезжаю я в пятницу на дачу, мой сосед сидит с товарищем и пьют пиво, я их поприветствовал обменялись шутками, меня пригласили быть третьим, времени у меня свободного не было и я отказался. Рву зелень к столу и вижу краем глаза, Манфред поднимает товарища и так тихо говарит что бы я слышал, мол пошли я тебе что то покажу, тянет его к моему паслену, и расказывает ему больше чем я, а еще я посадил это для своей тёщи, она у меня дюже вредная и я хочу её зелёными ягодами накормить они ядовитые, а как я ешё не знаю. Прерываю я свою работу, подхожу к ним и поправляю ситуацию, говарю что маму жены я очень уважаю и ягода вкусная и полезная /Мани в глубине души ржет, подцепил меня/ срываю черную ягоду, кушаю, им демонстрирую что вреда нет, им придлогаю они попробывали, сказали вроде пойдет. Включаю в себе артиста, берусь за живот, гримасой на лице показываю что мне плохо. Мани видя все это пугается . - Серж что случилось - я ягодой отравился -отвечаю ему. - может быть скорую помощЬ вызвать. - нет, не нужно, мне облегчит страдания может ложечка свежего мышъячка, будем прощатся-в страшных муках, тихо им говарю. Мани испугался за себя так как он тоже немного ел. Чувствую что пара кончать театр глубако вдыхаю и дальше иду заниматься своими делами. За это кароткое время друг Мани два раза трезвел и снова входил в стадию опьянения от изрядно ранее выпитого алкоголя. В этот день Мани на меня обиделся. А завтра мы вспоминали и ржали над собой.
История возможно не смешная. Но поучительная. Не знаю как у вас, а в нашем городе водители общественного транспорта останавливаются только на остановках. И если в автобусах иногда удается выйти на светофоре или в пробке, то уговорить водителя трамвая или троллейбуса открыть двери за границами остановочного комплекса практически нереально. Только если электричество отключат или впереди авария и движение полностью перекрыто. А так можно двигаться гораздо медленнее пешехода, но двери тебе не откроют. Водитель не ответит на просьбы и даже не посмотрит в твою сторону. Тебя для него не существует. И вот еду как-то в троллейбусе. Салон полупустой, Впереди дорога забита машинами, троллейбус еле тащится, пропустили уже три зеленых светофора. И тут к передней двери подходит мужичок и просит его выпустить. Вежливо просит, мол выпустите меня здесь пожалуйста и побыстрее. Мужчина самый обыкновенный: среднего роста, среднего телосложения и возраста, одет неброско. Но какой-то самоуглубленный, к чему-то он у себя внутри прислушивается. Водитель никак на его просьбу не реагирует, и троллейбус продолжает медленное и мучительное ерзание с закрытыми дверями. Мужичок еще подергался-подергался безрезультатно и затих у передних дверей. Снова погрузился в свой внутренний мир. Но через некоторое время мужик не удержался, и все, что его изнутри беспокоило, судорожно выплеснулось наружу, на ступеньки переднего входа в троллейбус. Вот тут на него обратили внимание, особенно кондуктор. И двери в троллейбусе открыли. Мужик извиняющимся взглядом оглядел присутствующих, типа, я же просил меня выпустить, и таки вышел из троллейбуса.
P.S. Хотел открыть обсуждалку, но, оказывается, теперь для этого нужно зарегистрироваться. А я этого не люблю. Хватит, зарегистрировался уже.
Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и это было только начало. Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то странно, оказалось ее недостатком. Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув ушли. Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны. Огорченный, но все же гордый собой лег спать. Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку. Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать, но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не сон, я в армии. Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели. Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит. Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может. - Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой? А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать: - Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше. Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не прощаясь. Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу. За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это вам не игрушки!
На 8-ой Советской улице. Город - Питер. Пивбар. Подсаживается мужичёк. Ребят, не желаете ли сигаретку? А мы смолим беломор. Пачка очень выгодно смотрится, вся из себя импортная. Ну и не отказались. Потом: на меня наезжает стол. Кружка пива странным образом не падает. Мужик предлагает ещё сигаретку. Ну тут уж нет. Достаточно оказалось одного раза.
И ещё там же. Но это печально. Подходит мужик, просит пива. По нонешним временам - бомж. По тем - БИЧ. Говорит, ребят, извините. Я кап два. А то что лысый - на ядрёной подлодке облучился. Мы не поверили. Но пива обязательно купили. Он отвёл нас к себе домой. И показал фото. Что же с офицерами сделать можно...
НОВОРОЖДЕННЫЙ 29 января у сына день рождения. Он работает в той же организации, что и я. В его семье ожидается пополнение со дня на день и основные мысли об этом. С утра захожу в приемную шефа и как гром среди ясного неба слышу от секретарши: «С новорожденным Вас!». Я опешил, ну и дела – она уже все знает, а я еще нет. Первая мысль - спросить: «А кто там - внук или внучка?». Да неудобно расписаться в своей неосведомленности. Выхожу в коридор, лихорадочно достою телефон и вижу на экране 29-ЯНВ-09. Сегодня же день рождения сына! С этим событием меня и поздравили. Молодец секретарь. Настоящий профессионал.
Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у соседнейЛатвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не имеется. Как пишет Ohtuleht, использовать на учениях танк было решено для того, чтобы опробовать крепость построенных эстонскими солдатами оборонительныхсооружений. В 1999 году Польша предлагала Эстонии подарить 5 танков Т-55, однако эстонцыотказались, поскольку сочли, что это помешает им вступить в НАТО.
Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы. Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на работу. К моим 4 и ее 2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике, а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители, уходя на работу. И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я. По-моему, действия стража порядка после момента задержания не обсуждались, главное - кого-то где-то запереть. Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все на работе, а кто дома, помочь не могут - ключей ни у кого нет. Часа через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не ругалась. Но я отомстила (неясно, за что - ведь идея и исполнение были общими). В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать гадость, а уж искушение превыше всего. Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ, которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной. Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька". Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего законного, так сказать, выговора. Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом помнила. Но это уже совсем другая история...
В Москве сотрудниками ОВД по Пресненскому району 1 января был задержан безработный житель столицы, который подозревается в вымогательстве, сообщил «Интерфаксу» в субботу источник в правоохранительных органах.
По его словам, задержанный требовал у другого жителя столицы, также безработного, выкупа в размере $50 тыс.
У сестры на работе дверь входная (с "выходной" стороны) зеркальная. На нее наклеили надпись "Осторожно, дверь", т. к. все клиенты, идя к двери, думают, что по "коридору" еще долго идти и припечатываются.
Работала на нашей фирме главбух Агнесса Львовна. Грозная - все ее боялись, даже директор. Демонстрировала невероятное служебное рвение. За глаза ее называли Огонь Тигрович. Хуже всего приходилось нам, простым бухгалтерам. Не смей заболеть, отпроситься по домашним надобностям, во время работы покалякать о том-сем. Как-то директор устроил сотрудникам новогоднюю вечеринку - так Огонь Тигрович нас, подчиненных, на нее не отпустила. За свое рвение Огонь Тигрович была на хорошем счету у владельцев фирмы и ставилась всем в пример. Я вскоре нашла новую работу - более высокооплачиваемую - и с превеликой радостью рассталась с главбухом. Спустя год встречаюсь со своей бывшей коллегой, которая так и осталась работать на той фирме. - Представляешь,- сказала она,- Огонь Тигровича уволили с треском! - Что она такого сделала? - Проворовалась! Безбожно! До сих пор не представляю, как можно было столько лет водить наших фирмачей за нос!
СПАСИБО ЗА УБОРКУ Моя коллега переехала в многоэтажный дом, рядом с которым в рядок стояли гаражи. Она решила вычистить свой гараж и пригласила друга помочь ей в этом деле. Перепачканные пылью и паутиной, но с чувством выполненного долга, они вышли из гаража только к вечеру. На следующий день на двери гаража она увидела записку: "Не могли бы вы больше не парковать свою машину перед моим гаражом? А за уборку большое вам человеческое спасибо".
Реклама конфет марки Скителс (где человек в полосатой шапке доит жирафа). Доча 4,5 года посмотрев внимательно данный ролик выдает: - Мама, папа купите мне писелсы жирафа! на наш вопрос, что это такое? серьезно объяснят: - Писелсы - это разноцветные конфеты из писи...
Едем как-то в пятницу на дачу большой компанией на машине. Так получилось, что одному из нас нужно будет завтра ехать в Москву своим ходом на автобусе. Подъезжаем к повороту к автостанции провинциального городка, куда завтра предполагается подвезти от дачи – несколько километров – отъезжающего товарища. В машине идет спор о том, есть ли билеты или нет, и успеем ли мы их купить, поскольку время около 20:00, а касса автостанции где-то до этого времени и работает. Часть компании предлагает завтра утром поехать за билетами, а часть настаивает сегодня заехать, и попробовать купить. В итоге, решаем не делать бесполезный крюк – время 20:05 и направляемся к даче. Спор умолкает, и я включаю радио, которое уже час было выключено. В эфире небольшая пауза и голос «…билетов нет…», далее продолжение песни Стаса Пьехи «Билет в детство». А билетов на следующий день и правда не оказалось, и пришлось нашему товарищу ехать с пересадками через другой город.
"Съели целую кастрюлю картошки... нам там было скучно!" Основная N 1 от 17.01.
Однажды оставили пятилетнего ребёнка одного: ушли в восемь, оставили ему ужин и велели через час лечь спать. Приходим в одиннадцать - играет, ужин нетронутый, съедено полторы банки сгущёнки! Не жалко, конечно - испугались за его здоровье! Но попукал только, и всё.
Рассказывает: доел полбанки открытой. А потом стало так грустно, так одиноко, так жалко себя - достал ещё одну, пробил дырку и всю высосал. Сразу полегчало!
Только что в офисе спускаюсь по лестнице с верхнего этажа. А двумя этажами ниже идет ремонт. Навстречу мне поднимается таджик в перепачканной робе и под нос себе напевает: "Дорогая моя столица, Золотая моя Москва..."
После превратностей личной жизни третьей женой стала эстонка. Я хоть и владею их языком в полном объёме, но есть сочетания гласных, которые славянин, не имеющий местной крови, повторяет с гигантским трудом. Например: Jõe ääres =йыеэ ээрес=на краю реки ääi=йэй=тесть Поверьте на слово человеку, который более сорока лет живёт в Эстонии, из них половину свободно говорит по-эстонски, что эти слова даже зная все тонкости произношения, правильно произносятся только в 30% случаев. Малейшая усталость и ошибки неизбежны. Я иногда шучу, что Эстонии можно не волноваться - никакие сверхподготовленные агенты внешней разведки России не смогут прикинуться местными, достаточно их заставить повторить эти слова и они сами начнут колоться. Никакая спецподготовка не поможет.
Лидер Партии регионов, кандидат в президенты Украины Виктор Янукович в эфире телемоста "Симферополь-регионы" назвал писателя Антона Чехова украинским поэтом.
На вопрос ялтинцев о том, что будет с домом-музеем Чехова, Янукович ответил, что прекрасно осведомлен о том, что в Ялте отмечают "150 лет творчества Чехова" и сделает все, чтобы сохранить память о "великом украинском поэте".
После того как Янукович первый раз произнес "украинский", по сообщению "Украинских новостей", выглядело так, будто ему подали знак и он добавил: "украинский, русский, да и вообще поэт мирового значения".
Вот он, президент-проффесор русскоязычных украинцев.
Cнова про оккупацию, но уже другую. Как известно в Прибалтике 50 лет Советской власти тоже считают оккупацией. И в 1990 году я по блату оказался в эстонском представительстве постояльцем на 3 дня. Теоретически туда на пару дней мог попроситься любой житель ещё Советской Эстонии, но практически мест было мало , дешёво и удобно, самый центр Москвы, в Калашниковом переулке, и только по очень большой протекции (у меня это был экс-зампред Совмина республики) удалось там оказаться. Контингент там был тоже непростой. Мой сосед оказался директором санатория в Пярну А. М. Мужик оказался без апломба. В соответствии с законами советского дефицита в представительстве уже почти независимого государства пиво можно было купить в кафе с 17.00 только 30-35 минут (потом оно заканчивалось). Я купил на соседа пиво и он был искренне благодарен. Через день впервые Эстония отмечала годовщину депортации 1941 года. Сосед пришёл с тогда ещё очень редким виски. И мы с ним поговорили на патриотические (в разрезе Эстонии) темы. Одним словом - перестройка, будущая независимость и т. д. В ходе беседы он сказал: - Глядя на тебя я спокоен за будущее Эстонии. Прошло пару лет. Наступила независимость. Я уже начал забывать об этом случае. Вдруг в эстонской газете появляется разгромная статья о том, что директор санатория А. М., бывший полковник КГБ и руководитель его регионального управления, обвиняется в преследовании диссидентов и прочей антиэстонской деятельности. До сих пор думаю почему и за какое будущее он спокоен был глядя на меня.
Иду себе по Невскому и вдруг лицо кавказской национальности сует мне визитку интим салона, т. е. барделя. Я ему: - Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"? - На мне греха нет, это все они...
За месяц до Нового года наша кошка окотилась, и на свет появились четыре котенка. Этим стервецам очень приглянулась украшенная елка. Она была большая, почти до самого потолка. Так они скакали по веткам до самой макушки, а наигравшись могли уснуть на ветках рядом с висевшими игрушками. Было забавно. Одно плохо, в туалет они норовили тоже под елку сходить.
Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил терапевта в местном храме здоровья. Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь: - Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились. - Владимр Владимирович Путин. - Теска чтоль?(наивный) Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое: - Владимир Владимирович Путин! Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка! - А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете. Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит: - Как переговоры прошли!? - Нормально-говорю-прижали Обаме яица! Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.
«Ксива» Новый Год наступил, Рождественские каникулы закончились. Пора подумать и о текущих делах… Буквально, вчера… Собираю в отделе служебные удостоверения сотрудников (часто проверяют при входе), отношу в «Департамент по персоналу» – на продление. У трех человек, включая меня, «продлевать уже нечего», закончились строчки. Прошу выписать новые. Когда вечером раздавал документы, пошутил, что вновь выданные – это «чисто ментовские ксивы». Темно-вишневая «дутая» обложка, «золотом» выдавлен Герб страны, ниже надпись – «Удостоверение». Хотя и наша крупная частная компания не имеет никого отношения к «Органам власти». Немного задержался на работе. К концу дня забежал сын. Вышли… Уже стемнело. На встречу - два сотрудника «Патрульной службы». Я с восхищением смотрю на идущую на поводке рядом с ними рослую овчарку. Вдруг, неожиданный вопрос: «Молодые люди (это и я? Даже приятно...), у вас есть с собой удостоверения личности?» Шучу: «Что, у нас столь подозрительный вид?». Вежливо: «Нет, просто плановая проверка». Сын – рослый парень, спортивного телосложения, предъявляет студенческий билет. Я за это время «выковыриваю» из внутреннего кармана свою «ксиву». Успел показать только обложку. «Спасибо, извините, до свидания!». Забавно, однако… К «служивым» - претензий никаких. Просто «выполняют свою работу».
Радиохулиганская дача. Юмористический рассказ. Написано под впечатлением от http://www.news.cqham.ru/articles/detail.phtml?id=718 Садовод-радиолюбитель Вася стоял на стремянке. Он был занят очень важным делом - вешал фонарь на козырёк своего садового домика. Как вдруг к его участку подъехал тёмно-зелёный УАЗик. Из него вышли двое оперативников, один из которых держал в руках приёмник-пеленгатор. - Из вашего домика ведутся радиохулиганские передачи, - заявил человек с пеленгатором. - Не может быть. Я официальный радиолюбитель. С позывным и третьей категорией. Документы в порядке! Никогда не вёл таких передач. - Да они и сейчас ведутся! Не верите - послушайте. С этими словами он протянул Васе наушники от приёмника-пеленгатора. Вася слез со стремянки и надел их. Звучал тяжёлый рок. - Ну это точно не я. Я ведь здесь, а не за трансивером. - Может быть, за ним сидит ещё кто-нибудь. Или работает магнитофон. - Зайдите да посмотрите. У меня нет магнитофона. Да и трансивер сейчас выключен. Оперативники зашли. Магнитофона действительно не было, а трансивер действительно был выключен. Человек с пеленгатором ещё немного повертел им, и сказал: - Но ведь передача ведётся с вашей крыши! С вашей антенны! Тогда не на шутку перепугался сам Вася. Вместе с оперативниками он пробрался на крышу. Рядом с антенной в руках светились неонки. - Что ж, - сказал помощник человека с пеленгатором, - придётся проследить весь путь кабеля от антенны до трансивера. Кабель шёл через чердак. Там и обнаружили странную коробку, включённую в разрыв кабеля. В коробке - диоды, реле, конденсатор. От неё шёл третий кабель. Его путь тоже проследили. Он шёл в землю, где путь его терялся. - Погребы есть? - Отродясь не было! - Странный случай. Жаль, у нас нет металлоискателя. - Зато у меня есть, - сказал Вася, и протянул оперативникам самодельный металлоискатель. Кабель шёл через несколько участков и заканчивался в небольшом сарае. Там и обнаружили человека за "шарманкой". Он сознался в том, что зимой, когда на дачах никого нет, чтобы не городить собственную антенну, а также чтобы затруднить свою помику, провёл кабель от "шарманки" под землёй к уже имеющейся антенне радиолюбителя Васи. Каждый раз предварительно проверяя, не работает ли в эфире сам Вася, он пускал в коаксиал постоянное напряжение, включающее реле в установленной им на Васином чердаке коробке. И выходил в эфир через его антенну.
6
Соседская девченка школьница, ой и гулящая! Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у ворот мажет. Жалуется мне: - Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа просыпается, когда я поздно прихожу. Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили! - Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь? - Дэк сливочное-то вкуснее! Железная логика. - Воротам-то все равно. - Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу. - Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока твой папаша не пришел и обоим не попало.
Возле молочной кухни два младенца сосут молочко из бутылочек с соской. А рядом третьего мать кормит грудью. И вот один из коляски говорит другому, что в коляске, указывая на третьего: - Вишь, пьём одно и тоже, но как подано! Алик Кимры
... Так уж случилось, но на один новогодний праздник в гостях у моего шурина-драматурга собрался, можно сказать, цвет отечественной юмористики 70-х. Имён называть не стану, а то кто ещё обидится, что не назвал, типа, «а я что тебе, не цвет?».
И так уж получилось, сам собой затеялся конкурс на лучшее исполнение любого анекдота по выбору. Приз – гузка от дозревающей в духовке громадной утки. Конечно, насколько было смешно, ни в сказке сказать. Правда, сами юмористы сохраняли сурьёзность. С одной стороны, блюли имидж истинных хохмачей, с другой – показывали, что соперник рассказал анекдот совершенно не смешно.
Но вот публика умирала – не то слово! Предоставили слово и моей сестрице. Тренеру по фигурному катанию, в прошлом – чемпионке и солистке балета на льду. Предоставили не в честь заслуг перед отечественным юмором, хотя они у неё были косвенные – как супруги одного из них. А просто как принимающей хозяйке, вроде допуска Украины на ЧЕ-2012. Да и автору той самой утки, у которой вопреки кулинарным рекомендациям, по просьбе большинства, оставили гузку как самое вкусное. И, соответственно, главный приз конкурса.
Конечно, у непрофессионалки шансов на победу было примерно столько же, сколько у Украины на первое место в упомянутом ЧЕ-2012. Однако она – победила! Исполнила свой анекдот так, что рыдала не только публика, но и суровые юмористы не смогли сдержать не токмо хохота, но и слёз от него. Как же ей это удалось? Как говаривал незабвенный дедукционист Холмс, "элементарно, Ватсон": посредине рассказа анекдота начисто забыла, что дальше.
Захожу сейчас на анекдот.ру, читаю основные истории, потом перемещаюсь вниз, чтобы перейти на истории прошлых лет, И ТУТ... вижу рекламный слоган- ПОХУЙДЕЙ НА 100 %... Вот о чем речь? :))
4
ЛИЦОМ К ЛИЦУ СО СТРАХОМ Перед первым моим полётом на самолёте мне было очень страшно. Но сотрудник агентства, продавший мне билет, привёл некоторые цифры статистики, доказывающей, что летать вполне безопасно. Я почувствовал себя намного лучше. - Теперь с этим отправляйтесь к двадцать второму терминалу, - сказал служащий, протягивая мне билет. - Там у нас выдают спасательные жилеты и парашюты.