Самые смешные истории за месяц!

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Не моё, но прикололо... =))) Взято с virago.ru

Про спам

Как заколебать одного мужика


Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и
оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную
оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее
время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как
делают все разумные спамеры, а свой телефон.
Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято
героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы
хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то
брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как
частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от
карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и
забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от
батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с
марганцовкой! Так звонко бабахало - куда там нынешней китайской
пиротехнике!

А, атомная бомба - это по молодости! Купили мне родители книжечку во
втором классе. "О том, как устроен атом". Типа, шоб дитё развивалось (то
есть, - я). А там написано буквально следующее:

Атом - мельчайшая неделимая частица вещества! И пример приводится:

Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом - ещё... И ещё...
И ещё... В конце концов, делить будет нечего - ибо атом - неделимая
частица вещества!

Мы с приятелем восприняли это - как руководство к действию! Нам нужно
было рвануть что-нибудь покруче, чем магниевые бомбы, которые подрывали
старшеклассники, пугая нас - малолеток! Мы со Славкой стали добывать
атомы, кроша соль! Причём, Славка предлагал делить кристаллики
бритвенным лезвием под лупой, а я предлагал поступить радикальнее -
крошить соль молотком! Славка всё время пугался, что у меня атомы
получатся раньше и под молотком рванут! Поэтому он, периодически брал у
меня на пробу толчёную соль и бросал её на газовую горелку на кухне.
Увидев жёлтые огоньки он пугался ещё больше и говорил, что осталось
недолго и надо быть осторожнее!

Так мы - второклассники делали на кухне атомную бомбу!

Вчера вечером на станции Пушкино Московской железной дороги, возле
стенда с расписаниями электропоездов наблюдал, как бритый парень
быковатого вида (дублёнка-морда-красная-грудь-нараспашку) в отчаянии
пинал металлическую решетку ограждения и истерично орал на празднично
одетую даму с пучком воздушных шариков в одной руке, и ребенком лет пяти
в другой.

- Ну и что теперь??? Я вообще не понимаю, на кой хер надо было тащиться
из Москвы в эту сраную дыру!!!

Празднично спешащие граждане недоуменно оглядывались и обходили их по
дуге. Тихо падал снег и все вокруг сверкало предновогодними огнями. Дама
растерянно улыбалась и виновато уговаривала разошедшегося не на шутку
спутника "Володя, Володечка! Ну кто ж знал, что её положат в больницу на
самый новый год?" Было похоже, что Володя держится из последних сил, что
б не начать вымещать злость вместо решетки на даме.

Наверное так бы и случилось, но тут бессмысленное пинание
железнодорожного имущества и крик привлекли внимание двух шедших мимо,
празднично одетых (красные колпаки с мигающими по кругу электрическими
огнями) пушкинских гопников. Гопники радостно остановились, чуть-чуть
понаблюдали, потом сказали «С наступающим!», и стали весело пинать
Володю, изредка обращаясь к нему с риторической просьбой объяснить, что
он имел в виду под словами «эта сраная дыра».

В порыве патриотического энтузиазма гопники не заметили, как за ними
самими с удовольствием наблюдают два сотрудника линейного отдела милиции
с мороженым. Менты неспеша докушали мороженое, аккуратно побросали
бумажки в урну, подошли к жителям и гостям города, и стали буднично и со
знанием дела пинать гопников. Прямо в такт миганию лампочек на ихних
красных электрических головных уборах. (А может это лампочки мигали в
такт пинкам. Вот тут не поручусь)

Снег падал, люди текли мимо. Пока на это безобразие не обратила внимание
проходившая мимо старенькая-престаренькая маленькая бабушка в плюшевой
жакетке, с котомкой через плечо и суковатой палкой подмышкой. Бабушка
поставила котомку на снег, подошла сзади к милиционерам, и со словами
"Ето щтё ж вы ироды творите???", охерачила их обеих по паре раз вдоль
спины своей суковатой слегой.

И сразу всё закончилось. Сутулясь и оглядываясь спешно удалились по
своим служебным делам менты. Пропали гопники. Исчезла, подобрав котомку,
бабуля. И только в углу как голова большого гнома мигал огнями брошенный
колпак, да у стенда с расписанием виновато шмыгал носом слегка
скукожившийся Володя. Повеселевшая жена радостно отряхивала с его
дублёнки отпечатки ботинок пушкинских патриотов, и нежно приговаривала
"Ну вот, сейчас… сейчас приедем домой, поужинаем… я тебе …» И дальше
что-то шепотом, неразборчиво-интимное.

Но внимание моё на самом деле привлекло совсем не это будничное течение
вещей. А привлек моё внимание этот пятилетний гражданин, которого
держала за руку дама. За всё время описываемых событий он не только не
заинтересовался происходящим, но даже ни разу не повернул голову в ту
сторону. Он стоял и с блаженной улыбкой смотрел из-под маминой руки на
празднично украшенную большую ёлку на привокзальной площади, снующих
горожан, и пьяненького Деда Мороза с совсем уже косой Снегурочкой,
которые с группой праздных гуляк водили вокруг ёлки хоровод и пели «В
лесу родилась ёлочка». И ещё он с любопытством рассматривал большую
яркую коробку у меня подмышкой.

Тем временем взрослые окончательно помирились, расцеловались, и они
втроём взявшись за руки пошли в сторону третьей платформы. А пятилетний
гражданин так и шел посредине до самого перехода с головой задом
наперед. Я подмигнул напоследок, он в ответ широко улыбнулся и показал
язык. Наверное потому что руки у него были заняты, а подмигивать он ещё
не научился. Чувствуется, что ему-то как раз у нас ничего, понравилось.

Ну вот так как-то. Вообщем, с новым годом вас, дорогие мои. А если вдруг
какие семейные неурядицы, или просто чувства притупились, так милости
просим к нам. Да и просто так приезжайте.

Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне
интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!

ЕЩЕ РАЗ ПРО ФАМИЛИИ. История не моя, рассказана одной дальней
родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне -
так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем
севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из
центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен
телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был
отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со
школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и
написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное
удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких
обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер,
находится в Игарке".

Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле
какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению
бегают!!" И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про
делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и
завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за
другой пробежали 2 мышки...

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту
профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у
которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.
Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом
исходе болезни в течение года.
Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в
полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся
прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в
итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно
очевидно, что вас неправильно лечили".

Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного
большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из
выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в
свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что
коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем),
здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в
равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться,
если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой
рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой,
чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое
событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов.
Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены.
Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя
Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную
командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она
вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу
размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами
привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было
не с кем.
Вообще-то Катька желанием не горела. Очень уж противная животина
досталась. Да и корм ее у неподготовленного человека попервоначалу
вызывал только рвотные спазмы. Ела жаба толстых жирных белых вонючих
червей, копошащихся в ящиках с какой-то дрянью. Но тетя была настойчива,
да и намек на возможность «пригласить в гости мальчика» возымел действие
– в Советском Союзе с возможностями уединения была конкретная
напряженка. Последняя попытка отвертеться – предложение насыпать корма
на две недели – была отвергнута тетей категорически:
– У этих жаб предохранитель отсутствует. Если есть что – жрет, пока не
лопнет.
Объяснила как и что, сколько давать, как убирать и отбыла. А Катька
приступила к ежевечернему кормлению. В коллективе наступил праздник –
можно было ежеутренне обсуждать подробности меню и физиологии жаб. Самые
жаркие споры вертелись вокруг утверждения «пока не лопнет». Большинство
считали, что тетя либо пошутила, либо решила таким способом
дисциплинировать Катьку.
Сама Катька особо не задумывалась, но несколько дней капанья на мозги
свое дело сделали, и Катька решилась на эксперимент. Дала двойную
порцию. Жаба сожрала и не подавилась. Доклад результатов следующим утром
вызвал фурор, работа лаборатории была парлизована на весь день. Народ
настаивал на увеличени дозы до достижения бесспорного результата, под
которым подразумевался либо отказ от еды, либо смерть от обжорства. На
Катьку нашло помрачение, а у жабы наступил праздник живота. Каждый вечер
порция увеличивалась. И жаба безотказно жрала, только буркалы пучила.
Темным декабрьским утром Катька опоздала на работу на полчаса. Вошла,
молча разделась, повесила шубу в шкаф. Взяла туфли и села переобуваться.
Сняла один сапог в белых разводах от щедро посоленных тротуаров и
пригорюнилась, поджав босую ногу.
- Лопнула, – объявила в пространство. – Чего ржете, дуры? Мне еще с
тетей объясняться.

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл
себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела. "Мам!" - позвала
она.
О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос.
- Что такое? - спросила я.
- А почему он её не обойдёт?

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного
оптимизма русского народа.

Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят
бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.

Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что
если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают.
Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.

Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и
произносит:

"Ну все - пиздец бутылочкам!"

Минувший день рождения Высоцкого напомнил мне эпизод из моей армейской
службы. Ко мне подошел старшина Филипенко, и на нем, как говорится, не
было лица. «Тебя срочно вызывает замполит полка, - объявил он. –
Признавайся, что ты опять выкинул?!» Мне и самому стало нехорошо: меня,
обычного салагу-первогодка срочной службы, вызывает замкомандира части!
И ничего такого я не натворил, а за коллективную выпивку мы с двумя
приятелями уже трое суток на губе отсидели. Тяжелое у меня об этом
осталось воспоминание, но то – отдельная песня. Я пожал плечами и,
сопровождаемый хмурым и подозрительным взглядом старшины, погрёб в штаб.
Подполковник встретил меня душевной, проникновенной улыбкой и выдал: «Мы
решили, что у нашего полка должна быть собственная строевая песня. Я бы
сказал, даже марш». И опять он на меня как-то так поощрительно глядит.
Ну, я ему: «Хорошая, - говорю, - мысль». И молчу. Тоже на него смотрю,
только вопросительно. «Ну, вот ты этот строевой марш и напиши, -
дружески так говорит он. - Сроку тебе – трое суток. Передай своему
непосредственному командиру, что на это время я освобождаю тебя от
несения службы». «А почему я!?» - изумился я без меры. «Ты в
музыкальной школе учился?» Какое-то время я потрясенно молчал, а потом
вынужден был кивнуть. Меня, несмышленого еще дитя, родители
действительно загнали в музшколу, да к тому же по классу баяна. Не то
чтобы я не любил музыку, но баян я ненавидел, а все эти гаммы сводили
меня с ума. Мне хотелось играть в футбол, а не торчать в музыкальных
классах. Школу я под прессингом родителей закончил, после чего с
профессиональной музыкой расстался навсегда, а баян как бы уронил из
окна нашей квартиры на четвертом этаже.
Потом я понял, как о моем музыкальном образовании узнали в штабе: я
указал это без всякой задней мысли, просто написав правду, в своей
анкете. Тут я стал объяснять замполиту ситуацию: мол, я давно всё это
дело забросил и т. п. «Но ноты ты ведь помнишь?» – вновь ошарашил он
меня. И я опять вынужден был кивнуть. «Тогда в чем проблема? Раз ноты
знаешь - музыку написать, плевое дело!» Я, конечно, был наслышан, что в
нашей армии полно дуроломов, но чтобы до такой степени… И ведь не
старшина какой-нибудь с хохляцкого хутора всю эту чушь говорит –
замполит, образованный человек, закончивший какую-то там академию.
Возражать, как я быстро уяснил, было бесполезно. А если бы я ему сказал,
что к музыке ведь надо еще стихи написать, он бы мне, конечно, ответил,
что, раз я учился в школе, то алфавит знаю и т. д.
В гарнизонном клубе мне дали раздолбанную гитару, и я в течение суток
пытался на трех известных всем аккордах что-то там сконстролить. Но
получался один сплошной, как бы теперь сказали, шансон. Понял я, что
дело дрянь, и, похоже, светит мне в случае невыполнения приказа опять
губа, как я уяснил из напутственных слов подполковника. И тут вспомнил я
одну из песен Высоцкого.
Дело происходило в семидесятых годах, и Высоцкий имел тогда громадную
популярность, но все же далеко не все его песни были широко известны,
тем более в армии. Знали в основном хиты, которые исполнялись в
кинофильмах, и те, что получили хождение при перезаписывании на
магнитофонах. А песня-марш, написанная Высоцким к спектаклю «Павшие и
живые», такого статуса не имела. Ее в пьесе должны были исполнять
немецкие оккупанты, и там в частности были такие слова, которые меня
особенно вдохновили: «Все впереди, а ныне/ За метром метр /Идут по
Украине/ Солдаты группы «Центр». Дело в том, что наша часть
дислоцировалась именно на Украине…
Я переделал текст и представил свой марш. Все его одобрили, только один
парень-москвич ехидно так улыбался, но промолчал. Но я все равно его
опасался – противный и кляузный был пацан.
И тут же выяснилось, почему была такая спешка с маршем. Оказывается,
намечался строевой смотр, который периодически бывает в войсках, и его
приедут принимать большие генералы – командир корпуса и зам.
командующего армии. Что со мной было, когда я об этом узнал…
И вот строевой смотр. Сбоку, на возвышении, два генерал-лейтенанта. Мы
проходим мимо них и дружно ревем: Все впереди, а ныне, Сапог в сапог,
Идет по Украине Наш двадцать первый полк!..
За строевой смотр часть получила оценку «отлично». Мне старшина наградил
специальным призом – послал в наряд посыльным. Это действительно было
серьезным поощрением – увольнительные нам, молодым солдатам, еще не
давали, а посыльный имел право выходить за пределы части.
Хохол-старшина, конечно, знал, как я этим правом воспользуюсь. Денег у
меня хватило только на чекушку, и той пришлось поделиться с
потенциальным кляузником, чтоб меня не заложил.
А вскоре из политотдела армии затребовали ноты и слова нашего строевого
марша. Но, к счастью, меня почти сразу же перевели в другую часть.

Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной
семинарии (кто не знает: регент - это "церковный дирижер", то есть
руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая,
"аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни
особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предрпиимчивостью
похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а
кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком. За неспособность как
следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от
более терпеливой жены - а что с ним поделаешь, ежели у человека при
хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть
"Неудачник". Таким помогает только счастливый случай.
И вот однажды едет наш несчастный Вася на своем чихающем жигуленке
где-то по сельской местности (зачем - теперь уж и сам вряд ли вспомнит)
и размышляет о своей нелегкой жизни и о несовершенстве мира в целом. За
горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на
перекрестке как раз перед ним, и, натурально, впечатался в иномаркину
"корму". На негнущихся ногах (и, скорее всего, вообще на автопилоте) он
выползает из своей уже почти-не-машины, и первую мысль "Что скажет
теща?!" сменяет другая: "А, пожалуй, перед тещей оправдываться при таком
раскладе к вечеру будет уже некому...". Из иномарки выплывает дородный
дяденька в хорошем костюме, с дорогой мобилой и при роскошной каштановой
бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины,
затем - на то, что осталось от машины Васи и, наконец, - на самого Васю.
"Ну и откуда ты такой взялся?" - "Да вот, по делам ездил, жена, дети -
кормить надо...". "Жена, дети... А занимаешься ты чем?" - Васе дорог
любой шанс, и он пытается "давить на жалость": "Да вот, церковный регент
я, места не найти, подрабатываю по случаю в области...". Но, вместо
сочувствия, в глазах пострадавшего вспыхивает странный огонек: "Регент?!
А где ты учился? Когда закончил? Где работал?". Оказывается, то был
настоятель одного храма в дальнем Подмосковье: "Тебя-то, голубь, мне и
надо! Храм мы только-только восстановили, народ потянулся, а
петь-читать, кроме одного меня, некому - никто не хочет в такую даль
ездить. Ну, вот что: жилье у тебя будет, на молоко детям тоже дам, так
что в ближайшую субботу - с песней вперед, будешь мне машину
отрабатывать...". Так вот и нашел Вася себе место. А чем плохо: своя
избушка, лес, речка, воздух чистый... и, главное, от тещи наконец-то
съехали.

Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная
правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным
причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство
тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял
историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя
страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы
делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа,
обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные
католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и,
как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать
этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было
принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент
провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а
через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и
короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько
дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.

первого января утро.
Получать детское питание пошел к пол десятому а то в десять там
закрывается. ну так вот, среди нормальных по состоянию сограждан попался
один с овчаркой. умная собака. без неё он явно не дошел бы, да и талон с
номером он очень долго вспоминал. я попросил псину показать в какой
стопке (там по сотням 10 стопок) и она понюхала и указала на (забыл
кажется 400) и я стал зачитывать фамилии. очередь затаила дыхание, даже
бабки не возмущались. прочитав где-то 15-ю фамилию он как школьник на
перекличке сказал Я и все померли со смеха. за молоко он распивался,
подпись сошлась, и молоко привязали сумку к ошейнику собаки и сказали
ДОМОЙ.
Та честно повела его домой, хотя тот шел как штормовой якорь за лодкой.
До чего же умные есть собаки. я овчарок с детства люблю, но тут уж...
да.
Собственно всё.

Про великий и могучий морской флот России.
Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю
как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными
судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь
(якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию
иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых
морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том,
что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.
Анологичная история.
На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли
охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили
отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком,
дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их
доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли
плиту перекрытия, перебросив её через забор.
Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

Новый год времен борьбы с пьянством и алкоголизмом.
Помните эти времена: безалкогольные свадьбы, юбилеи, а также прочие
мероприятия.
Ну так вот, наш отдел готовился праздновать Новый год, 1988, если память
не изменяет. Досталось нам для этого мероприятия кафе в подвальчике
заводского ДК культуры, цеха гуляли в танцевальном зале, кому-то
балетный класс достался, короче, не одни мы были. Раз так - должны
наличествовать проверяющие товарищи из парткома на предмет отсутствия
алкоголя на мероприятии.
К процессу подготовки застольной части праздника мы подошли творчески,
памятуя, что если хочешь что-то спрятать - немного поменяй оболочку и
выложи на видном месте.
В заводской столовой были закуплены трехлитровые банки из-под
мандаринового сока с этикетками (это важно!). По отделу был проведен
сбор облепихового варенья и жестяных крышек для закатки банок. Водка
была смешана с вареньем, розлита в банки и закатана! При этом внешний
вид напитка стал практически неотличим от ранее находившегося там сока.
Стол, несмотря на времена дефицита, получился вполне приличный:
различные домашние соленья и маринады, салаты, жареные куры, и
выстроившиеся вдоль стола банки с якобы мандариновым соком, еще
запечатанные. А в уголке за шторкой был водружен 40-литровый бидон с
клюквенным морсом. По ходу подготовки заглянул наш парткомовский
куратор, был угощен огурчиками-помидорчиками, а также сокрушенными
вздохами в ответ на его провокационные высказывания насчет пропадающего
закусона.
Далее началось застолье, но как старые партизаны, «сок» мы наливали
сугубо в чайные чашки, а за морсом за шторку ходили со стаканами.
Когда всем стало хорошо, пошли музыка, песни и танцы, на шум заглянул
куратор. Видит: народ теплый, но на столах сок! Как раз – новую банку
открывают.
- Вы же выпили! - возмущается куратор.
- Нет!- уверяем мы. И тут кто-то выныривает из-за шторки со стаканом.
- Вот вы и попались! - медленно и зловеще произносит куратор,
выхватывает стакан и разом отпивает половину. Немая сцена.
- Что это? – слабым голосом спрашивает куратор.
- Морс клюквенный, а что, невкусный? – невинно отвечает кто-то…

Жертва сайта anekdot.ru

Сидел, читал лучшие истории прошлых лет за 9 января.
... 2004 год...
... Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз...
Рассказываю дочке. Она не верит. Спорим с ней на 1000 рублей. Даю ей
листок бумаги A4 из принтера. Не может согнуть больше шести раз.
Сама находит газету. Аргументы и факты. Не может согнуть больше семи
раз. Подключается мама. Отматывают кусочек от рулончика туалетной
бумаги. Не могут согнуть больше семи раз. Я расслабляюсь. И тут. Мама
достает с дальней полки буфета пачку салфеток. Разъединяет салфетку на
две (оказывается, можно и такое с салфетками сделать). И дочка
складывает эту бумажку ВОСЕМЬ раз. И просит у меня тысячу двумя
пятисотками. Честно делится с мамой - "за идею".

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.

Реальная история, произошедшая со мной в Нижнем Новгороде.

1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером в
фирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботний
день, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно,
очень не хотелось, но «куда денешься с подводной лодки», партия сказала
– надо, народ ответил – есть. Приехал в 8.00 утра, и стал ждать. Думаю,
приедет машина с зерном, быстро оформлю бумажки, загоню машину под
разгрузку на мельзавод (мельзавод в 100 метрах от офиса) и домой. Обычно
на это тратится 30-40 минут.
Но все пошло не так.
В 10.00 пришел водитель КАМАЗа и сразу огорошил – соляра кончается,
денег нет (мне-то никто денег не давал на горючее). Он позвонил своей
жене, та минут через сорок привезла ему деньги.
Сели в машину поехали на проходную. Я спрашиваю водилу – «Заправляться
будешь?» - «Нет, хватит на разгрузку». Хватит, так хватит. Охранник на
проходной останавливает машину (в ней 20 тонн зерна). Даю документы –
«Проезжай!». Трогаемся – и машина глохнет («Ну с кем не бывает» -
думаю).
Вот здесь и началось.
Водила мне: «У меня стартер не работает, надо под кабину лезть, и
замыкать здоровенным ключом, или отверткой какие-то контакты». Я говорю:
«Лезь». А он мне: «Вылезай из кабины, ее поднять надо». (У КАМАЗа
двигатель прямо под кабиной, кто не знает). Ну, вылез, а этот продолжает
– «Помоги поднять – торсион (пружина) у кабины не работает». Ни фига
себе - ПОМОГИ! Кабина весит килограмм 300! Позвали с соседней фуры
водителя (рядом был). Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд
загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Кое-как подняли
кабину. Водитель полез внутрь. Что-то там замыкает, трещит, летят искры,
стартер закрутился, а двигатель не заводится, минут десять мучил стартер
– не заводится и все. «А, – врубился он. – горючка кончилась!».
Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд загораживать?» – «Нет,
сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Водитель соседней фуры (герой и спаситель)
наливает нам 10 литров солярки. Залили в бак. Топливные шланги пустые,
форсунки пустые, крутит стартер – не заводится. Охранник на проходной:
«Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». УРА!
Завелись. Я водителю КАМАЗа говорю: «Поехали на заправку, а то опять
кончится в неподходящий момент!» – что 10 литров для КАМАЗа. Наконец
освобождаем въезд.
Заправка недалеко метров 300 отсюда. Подъезжаем к ней. Окно открыто –
тепло. На обочине стоят мужики – курят. Один из них – юморист, говорит
мне прямо в окно – «У вас колесо отвалилось!», «Смешно!» – думаю.
Высовываю голову из окна и пипец – рядом наше колесо катится! Я водителю
ору: «Стой, колесо отвалилось!». Вылезли из машины, рядом мужики ржут,
а нам не до смеха. Уже час катаемся. Водила поддомкратил КАМАЗ - 30 тонн
(зерно вместе с машиной), ставит колесо, только затягивать гайки, вдруг
машина падает с домкрата (этот горе-водитель забыл машину на ручник
(ручной тормоз) поставить. Колесо прокручивается на оси, у него срывает
пипку, воздух шипит, все – колесо спустило. Рядом мужики ржут. Водила
снял запасное колесо (первое), домкратит КАМАЗ, а он просел, еле домкрат
подсунул, ставит на место колесо. «Ручник врубил?» - «Да!». Смотрю – а
у колеса из пяти гаек – 2-х не хватает. «Ты как ехал 600 км?» - «Вот
так и ехал!». Я ему – «Опять отвалится!» - «Не-е, доедем!». Он
затягивает 3 гайки, заезжаем на заправку, залили горючку – машину все
время тарахтит (стартер – не работает, торсион сломан). Отъехали 20
метров, заезжаем на рельсы железнодорожного переезда (какого-то завода
путь), слышу сзади ржач и крик – «Колесо ловите!». Ну, это просто
праздник какой-то. Я чуть не плачу. Вылезли из машины. Колесо валяется
рядом – спустило. Водила опять домкратит КАМАЗ (на ручнике – я
проверил). Рядом бегает железнодорожник и нудит: «Уберите машину с
переезда, уберите машину с переезда!!» Сейчас вот возьму и переставлю
30 тонн. Водила снял запасное колесо (второе и последнее целое). Ставит
на место. Кое-как затянул его понадежнее, этими несчастными гайками. На
нас смотрит уже человек 10 и ржут. То еще представление. Время 12.00.
Уезжаем с переезда, хорошо, что поезда не было.
Мы тихохонько доезжаем до проходной мельзавода. Водитель фуры, увидев
нас, сразу спрятался в своей кабине. Охранник на проходной останавливает
машину. Даю документы – «Проезжай!». Трогаемся – и … МАШИНА ГЛОХНЕТ!
НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! (СТАРТЕР – НЕ РАБОТАЕТ, ТОРСИОН СЛОМАН)
«Вот чего хочешь делай, – это я водиле. – Я кабину поднимать не буду!».
Водитель соседней фуры, наверное, залез под сиденье. Охранник на
проходной за старое: «Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет,
сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Наш горемыка-водитель лезет как змея под
кабину, и с матом (и электричеством в руках) замыкает контакты. Искры,
мат, какие-то удары, звон. Кое-как завел. С богом и надеждой, что все
это когда-нибудь кончится, заезжаем на завод.
Время 13.00. На приемке – обед. Я даже не расстроился – расстраивалка
сломалась.
Простояли час, не глуша машину и не делая резких движений. Наконец-то
разгрузились.

Вы не представляете, с каким счастьем я в три часа дня ушел от этого
водителя.
Кажется, тогда у меня появилась первая седина.

Насчет долго не спать, это еще что: Я как-то проснулся в понедельник в
7 утра, и узнал что диплом защищать уже в среду утром...
Оптимистично уселся писать, прерываясь на теплый душ, вышло 105 страниц
за 24 часа ровно.
Довольный отнес его преподу на "предпросмотр", узнал что не сдано 2
зачета и 1 экзамен, и без них до защиты не пустят, чуть расстроился -
пришлось сдавать тут же.. сдал к 7 вечера с учетом штудирования лекций
:) Как раз подоспел препод, поздравил меня с допуском и вернул диплом,
забракованный на 70% и памяткой "что делать" накатило чувство уныния и
желания забить на все.
Все же в 21:00 вторника я сел писать диплом дальше, прерываясь уже на
холодный душ каждые 2 часа. В 9 утра начал распечатывать 120 страниц, с
поломками и заправками в 13:00 я уже был в аудитории и зашел с последней
группой на сдачу.
в 17:00 всем объявляли оценки, к 18:00 был накрыт стол, а поскольку
спать уже не хотелось - некоторое время отмечали. заснул в 00:00 ровно,
еле успел раздеться )) Утром маман с выраженным беспокойством будит,
смотрю на часы - 15:00 и прошу дать мне еще поспать, так как очень устал
и на четверг дел нет))) выясняется что уже 15:00 пятницы 8-())))))
общие итоги:
- не спал 65 часов
- отключился на 39 часов
- похудел с понедельника на 4 кг
- диплом на отлично
ps пишите диплом вовремя, не стоит оно того )))

Все началось с того, что один умный человек, директор лесхоза, завез на
Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где в
основном пихта, ель и лиственница. Но как ни странно, сосна прижилась на
отлично. Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту
двукратно, а то и трехкратно. Директору на фоне таких успехов, дали
какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и
лесничества обязали внедрять. Внедрили. А лет через десять-пятнадцать,
сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не
успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала
причудливые формы и в конечном итоге все поняли, что если ее
когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет
только из-за угла.
Правда умных людей немало и кто-то подошел к этому делу практически -
раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние
ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил,
что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку.
Благо тогда уже почти во всех совхозах были АВМы. Опять решили внедрять.
Внедрили. И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов,
послали на заготовку этих самых лапок.
Шефская работа, для ИТР, как праздник с выездом на природу. А так как
дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми
втекающими туда последствиями. До обеда рубили, после обеда поели и
попили, ну и так далее и тому подобно.
Лапник загрузили в бортовой ЗиЛ и я вместе с водителем поехал его
сдавать. В совхозной конторе, агроном хмыкнул и послал меня к
зоотехнику. Зоотехник тоже хмыкнул и отправил на АВМ, махнув рукой в
сторону ферм, сказав – это там.
Водитель Серега был зол – очень зол. По причине того, что вместе с
водителем автобуса попал в меньшинство, которому не налили в обед. Нет,
водки ему конечно оставили и она лежала сейчас за седушкой. Но одно дело
под хорошую закусь на природе с веселыми бухгалтершами, а другое, в
гараже, воняющем бензином и маслом, с таким же водилой. Поэтому
остановившись между ферм, он посмотрел на меня так, что я сразу понял,
это не такси. И пешком отправился разведывать, что к чему. А в это время
ситуация вышла из-под контроля. Виной всему стал скотник вышедший на
свежий воздух. Увидев машину под завязку загруженную сосновыми – считай
еловыми лапками – он немного охренел и проявил любознательность.
- Это че за хрень? – обратился он к Сереге.
- Елки! – буркнул тот.
- На кой ляд?
- Коровам на Новый год! – отрезал Серега, - сейчас еще машина с
игрушками придет! Распоряжение Совмина. Завтра ферму украсите, тридцать
первого, будете коров поздравлять. Подарки тоже уже готовят!
- А нам? – еще больше опешил скотник.
- А вам хрен, вы молока не даете! – подвел итог Серега и захлопнул перед
его носом дверцу.
Скотник задумчиво постоял, еще раз посмотрел на машину, сказал «И-ех» и
воткнул в снег вилы.
Я не знаю, были ли раньше такие распоряжения Совмина, но то, что скотник
доподлинно понял, что его хотят грузануть дополнительной работой в и так
нелегком труде, однозначно. А иначе, с какого хрена он бы поперся к
бригадиру? И через несколько минут высыпал уже весь рабочий люд фермы и
плотно обступил машину. Назревал скандал. Серега, поняв, что ляпнул
что-то лишнее, от греха подальше закрылся и на вопросы больше не
отвечал.
Пока я узнал, где находится этот чертвов АВМ, в контору совхоза уже
кто-то позвонил. Может даже тот же бригадир. Вместе со мной к машине
подлетел и директорский УаЗик.
- Вы чего, Петрович, там совсем одурели!? – бросился к нему народ, - нас
значит премии лишили, елки мы тоже всю жизнь за свой счет покупали, а вы
- коровам! Это кто ж такое придумал?! Да нафиг нам все это надо! Мы тут
пашем как лошади! – Страшное дело народная буча.
Там были и более резкие выражения, но я их опустил, чтобы не
травмировать чью-либо психику. Так как сам в тот момент был поражен
многообразием русского языка. Зато проблемы с АВэМом решились в одну
секунду. И с разгрузкой тоже.
В следующий раз мы привезли лапку уже после Нового года. Говорят, коровы
витаминку из нее жрали не очень охотно. Зато подвалил все тот же
скотник.
- А, Дед Мороз, - обратился он к Сереге, - ну спасибо за подарки!
- За какие подарки? – опешил тот.
- Ну премию мы с директора тогда ведь выколотили, почитай твоя заслуга,
с тебя ведь все началось…

Сиамский кот и норковая шапка.

Давно это было...
В годы расцвета застоя, красного вина по рупь семнадцать и вареной
колбасы из невесть каких ингредиентов.

Один из наших товарищей заболел. Простудился вот и заболел. Отхватил по
биллютню положенные дни и наслаждался покоем и тишиной в своем домишке
на окраине городка.

Но наша профсоюзная юла Викторовна такие случаи не пропускала. Выделила
на это дело положенный финанс, всунула мне его в руки и наказала Мишу
навестить. Ни вина ни водки чтобы - ни-ни, а купить то, что положено
больным покупать.

Я знаю, что положено? В те годы мы хворали редко и в больницы попадали
только по несчастным случаям. И опыта большого в этом деле не имели. Раз
нельзя ни вина ни водки - купили "Стрелецкой".
Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя,
а про вкус я лучше промолчу...
И пошли втроем навещать болезного товарища. Энтузиастов было намного
больше - но мы обрубили все "хвосты" и дворами ушли от преследования...

Был среди нас такой парень - Коля Опанасенко. В те годы баскетбол был
непопулярен - иначе не миновать ему сборной. Длинный, худой и гибкий,
что лоза. Отличался Коля любвью к хорошим вещам. И если мы носили в
зимнюю пору на голове что кому по карману, то он носил норковую шапку.
Роскошь в те времена - небывалая среди простого рабочего люда. Коля ею
очень гордился и берег, как зеницу ока.
Короче. Подходим к Мишкиному дому и открываем калитку. Я тогда внимание
обратил на резную деревянную арочку над ней - искусная работа!

Заходим в сени, стучимся, как культурные люди. Нам разрешают войти.
Мишка лежит в постели, укутанный одеялами и возле него клуша-клушей
хлопочет его толстенькая женушка.
Я сумку с тем, с чем положено навещать на стол - звяк! У Мишки сразу
температура упала до положенных тридцать шесть и шесть и поднялось
настроение. Жена полезла в печку за пареной картошкой и кислыми щами, а
мы стали рассаживаться по местам.

Очень длинныый Коля, пока протаскивал свой баскетбольный организм через
всю хату, огибая люстры и оставшиеся от Нового года украшения лишился
других вариантов, кроме как согнать с последней оставшейся табуртки
огромного сиамского кота. Что не отличавшийся особой тактичностью бывший
забойщик из-под города Новошахтинска и сделал.

Миша на него странно посмотрел. Не то, чтобы он любил этого кота. Он
вообще его сдержанно ненавидел. И имел на то причины.
Но промолчал. Потому - а что сказать?

В общем - хорошо посидели. Выпили, покушали отменно, поговорили...
Пожелали скорейшего выздоровления - пора и честь знать. Вышли - а на
улице уже порядком сумерки. Идем по заснеженной тропинке к калитке с
красивой арочкой. Гуськом так идем и Коля - впереди. Мы его всегда
вперед пропускали, чтобы иметь повод поржать, когда он треснется об
что-нибудь...

Смотрю - а на арочке сидит этот самый огромный сиамский котяра. Мирно
так сидит, умывается лапкой. Что-то у меня в душе шевельнулось
нехорошеее... Я - Коля! А Коля уже под арочкой. И этот сиамский эмигрант
быстрым и ловким движением смахивает с Колиной головы бесценную норковую
шапку и просто молниеносно взлетает с ней на крышу. На самый конек. И
начинает её там просто с остервенением рвать в клочья.

Коля в ступоре. Mы в шоке. Мишка-хозяин по поленнице карабкается на
крышу. Стоит такой балаган - никаких слов, чтобы описать. Мы что
нипопадя бросаем в кота и диким голосом орем на весь поселок...

Коту все до фени. Клочья летят и уносятся в зимнюю ночь...
Через некоторое время ему это надоело и он, оставив то, что осталось от
шапки прямо на коньке, спрыгнул на другую сторону и ушел огородами...

На Колю страшно было смотреть. Мы повисли у него на руках и потащили
подальше от дома...

Мишка после биллютня выставил хорошую дозу отступного, но шапку этим
было не вернуть...

Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По
дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает..
Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу,
передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите,
вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет
60-ти, внушает доверие: "Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш
сосудик, все с концертом будет ок!". Достает инструменты, начинает
совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. "Ничего, сейчас
остановим..." Дама применила несколько известных ей способов - результат
плачевный: поток не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра
(это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами.
Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из
моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке,
лет 17-ти: "Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную
больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пошла вызову
скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного".
Ассистентка говорит: "Я не умею накладывать на нос повязки.." Врач
заводится: "Вас в медучилище повязки учили накладывать?!" - "Да, учили,
но я помню только повязки для головы!" - "Ну накладывай на голову и
заодно нос обмотай!!".
Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами,
оставив только прорези для глаз. Прошло еще время, вернулась
взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут.
Действительно, через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и
уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у
пациента кровотечение не останавливается и нужно везти в областную,
назвав фамилию врача и отделение.
Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в скорую.
Народ из очереди, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих,
визуально оценив вывод пациента с перемотанной головой.
Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17-20,
пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, и меня посадили в старенькую
скорую-«буханку», отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и
сиреной «больного» повезли в областную, и, надо же такому случиться, на
одном из перекрестков, при повороте налево, «буханка» заглохла!
Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что «тяжелого
больного нужно срочно доставить в областную». Приехала… иномарка,
скорая-«реанимация»! Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в
областную.
В областной два санитара подлетели к «скорой», погрузили меня на каталку
(почему-то ногами вперед) и повезли к лору-светиле. Очередь, стоявшая к
нему на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но
санитары моментально их одернули, сообщив что-то типа: «Тяжелый больной
с черепной травмой после ДТП на перекрестке». Вопрос был закрыт, я
оказался на кушетке.
Молодой врач, посмотрев на меня, дал распоряжение срочно пригласить еще
кого-то (анестезиолога, терапевта… это я не помню). После этого
определил мое состояние, снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два
– и я был полностью здоров! Исцелен легким движением руки (этого не
хватало даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и
с номерком в кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном
удивлении.
Предновогодний концерт прошел с успехом, я жалел только, что на нем не
было моего молодого врача…

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.
Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не
могут.
У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,
потребовали проставиться коньяком и девками.
Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и
начал церемонно представлять.

Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к
чертям?

Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни
не выше -30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило
устроить утренние проверки опоздавших. В итоге залет 3 из 3 и подруге
пришлось писать объяснительную. Холод уважительной причиной не является
– так что пришлось "помирать, так хоть с музыкой". Авось за чувство
юмора простят…

Объяснительная.
Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:
20.01.2010
Крошка-сын с утра пришел
И сказала кроха
"Лето-это хорошо, а зимой мне плохо.
Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю.
Довези меня скорей, мама умоляю!"
Мама села, довезла,
А учитель строгий
Маме грозно преградил
К выходу дорогу.
Стал уныло объяснять как дела у сына
А минуты все текли вдаль неумолимо!
Я дослушала, ушла, села в тачку, завела.
Надавив ногой на газ, я доехала как раз.
На парковке места нет - сделала кружочек,
На работу я пришла опоздав чуточек!

21.01.2010
Стою на остановочке в мутоновой спецовочке
Минуты пролетают как года.
Такси не вызываются, автобусы ломаются,
На работу не доеду никогда.
Пойду шагами длинными, дорожками старинными
По тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ.
А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий
Немного задержалась, но все-таки пришла!

22.01.2010
Сегодня, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору,
Таксист, который сильно замерз.
И двигаясь важно, в спокойствии чинном
Машинку ведет за рулем мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах, а сам с ноготок.
- Здорово мужчина. В ЦЗЛ срочно надо!
- Смотрю ты застыла, садись подвезу.
На улице скользко, "лошадка" замерзла
И быстро поехать я не смогу.
В итоге приехала я лишь в девятом.
Стыдясь и краснея чрез вахту прошла.
Зашла в кабинет, объяснилась с начальством,
Вину осознала и работать пошла.

дата подпись

Было лет 10 назад в Объединенных Арабских Эмиратах, куда меня направили
в командировку. Перед выездом я почитал о стране и с интересом выяснил,
что железный порядок там поддерживается полицией с использованием
совершенно разных средств, в том числе и провокаций. То есть ты заходишь
в лавку, а хозяин предлагает тебе косячок. Ты сперва отнекиваешься,
потом чтобы не обидеть хозяина и вкусить специфику восточного базара,
соглашаешься, после чего хозяин на минутку выходит и вместо него
волшебным образом появляются 2 офицера полиции. Несколько лет не очень
комфортного, но зато свободного времени тебе обеспечено. Я это принял к
сведению, а теперь сама история.
В последний день иду в Дейру (центральный торговый район города, по сути
один сплошной базар) за сувенирами для коллег. Утро. Жарко. Народу на
улицах почти нет, половина лавок еще закрыты. Еле нахожу работающую
сувенирную лавку, втягиваюсь внутрь и аккуратно, стараясь ничего не
повредить в нагромождении товаров, начинаю осматриваться. В глубине тихо
и призрачно возникает хозяин. Дальше идет тихий и вкрадчивый диалог:
- Хозяин (Х)(долго и пристально вглядываясь): Ти гаваришь русски?
- (Я, удивляясь): Да!
- (Х): Ти из Рассии?
- (Я): Да!
- (Х): Я знать, что табе нада! Иди суда! У меня есть для тэбя харошая
сучка!
- (Я, поражаясь и вспоминая легендарных провокаторов, проституция жестко
преследуется в ОАЭ): Мне не нужна никакая сучка!
- (Х): Да ти пасматри на неё только! Больше никаго нэ захочешь!
- (Я): Да даже смотреть не хочу, не надо мне!
- (Х): Такой большэ нэ встрэтишь! Фигурка (закатывает глаза)м-м-м, ноги
длинные, сама вся такая... Каралева Эмиратов! Иди, пакажу!
- (Я, пятясь): Даже смотреть не буду!
- (Х): Нэ абижай, а! Самую лучшую тэбэ прэдлагаю, такой нигдэ нэт, всего
50 дирхамов, дэшэвле нэ магу!
- (Я, поражаясь цене, это около 8 долларов): Я не за этим пришел!
- (Х): Всэ так гаварят, а потом саглашаются! И ты саглашайся, сучка-то
одна! Бэлая!!! Была еще чорная, но сэйчас - нэт... А бэлая в той комнате
- тэбя ждет!
- (Я, уже злюсь): Мне не нужны твои сучки, ни черная, ни белая, ни
какая! Мне сувенир нужен! Будешь приставать - уйду без разговоров!
- (Х, понимая что что-то не так): Нэ волнуйса, я сэйчас!!!
Убегает в ту самую комнату, слышится корткая возня, через минуту он
выбегает и на вытянутых руках аккуратно несет довольно большую свечку в
форме грациозной длинноногой белой верблюдицы на подставочке и надписью
типа "Привет из Эмиратов" сбоку.
- (Я, давясь): Это не сучка, это СВЕЧКА!!!
- (Х, видя реакцию): Да?! Бальшая разница?! Нада запомнить - СВЕЧКА!!!

Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице)
ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, - все в Москву праздновать
подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные,
стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её
монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает,
поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую
только к вечеру удалось разрулить.
Зять: - Ну, сходи к Марье Васильевне.
Тёща: - Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять: - Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Тёща: - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её
неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней
поехала, там бы и поговорили.

Давно это было. В конце 90х приходилось мне летать в Казань очень часто,
иногда раз в неделю или два. Словом, жил на два дома. И вот возвращаюсь
раз домой, в Москву, перед уходом звоню жене, спросить, не надо ли чего.
Понятно, надо, хлеба не купила, просит меня, по дороге заскочить в
магазин. Ладно, зашел в магазин, поехал в аэропорт. Здание терминала Д в
Казани и тогда и сейчас - железный сарай, разделенный на две части
стеной с дверью. Половина для провожающих-встречающих, половина для
улетающих. Причем сперва проходится таможенный контроль, затем уже
регистрация. Багажа у меня нет, кладу пакет с хлебом на транспортер,
вынимаю ключи и мелочь из карманов, прохожу. Таможня меня останавливает.
- Молодой человек, это все ваши вещи?
- Ну да, - говорю.
- Только батон белого и буханка черного? - опять киваю. Таможенник,
мужик средних лет, трет лоб. - Простите... минутку. Объясните
пожалуйста, почему вы их везете в Москву.
- Здесь они гораздо дешевле.
- А... да? Надо же. И каждый раз так делаете?
- Бывает. Я часто в Казань летаю.
- А... понятно. А другие продукты тоже здесь покупаете?
- Случается. Казань очень дешевый город.
- Да-да... - таможня зависает окончательно, пользуясь этим, беру пакет с
хлебом и прохожу регистрацию. Слышу за спиной голос: "Хлеб дешевле...
надо же... дешевле хлеб". И тишина.

Деревенское ДТП

Руководителю фермерского хозяйства «Залуговское»
Филину И. П.

Уважаемый Иван Петрович,

23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Дворики и
Жмутово произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой
Иванниковой Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему
вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Безуховым.

Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то:
разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны
повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон. Кроме того, моя
жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль
быка и нецензурной лексики пастуха Федора Безухова. Так как наша
страховая компания признала это происшествие не страховым, прошу
возместить моей жене ущерб в размере 25 000 американских долларов.

В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.

Иванников Семен Семенович, президент корпорации «Европейский стиль».


Президенту корпорации «Европейский стиль»
Иванникову С. С.

Уважаемый Семен Семенович, В ответ на ваше письмо подтверждаю, что
действительно 23 июля на 3 км. от деревни Дворики по направлению д.
Жмутово случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства
происшествие. На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен
наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой Иванниковой Д. П.
В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев
уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней
частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная,
получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми
поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке
наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров
запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада,
явно обладало пониженной жирностью. Показания наших лактометров в тот
злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд,
включая Страсбургский.

На все упреки вашей супруги, что коровы не были застрахованы ни по
ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было
госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а
не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что
предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких
происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением
скорости американского внедорожника.
Хочется заметить, что последние решения нашего правительства и лично В.
В. Путина направлены на поддержку именно отечественного
сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства
как раз и не приветствуется. Или вы против В. В. Путина и его решений?

Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша
супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора
Безухова, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания.
Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам
его гражданской жены Софьи – пьет.

Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего
лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского
хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД. И покидание стадом места
происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд,
предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись,
особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания
протокола.

На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское
хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной
прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным
нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп. Также просьба оплатить
стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2 300 руб. и моральный
ущерб пастуху Федору Безухову в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50
коп.
Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада
прилагается.

вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.
- ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- заеду в воскресенье поставлю
- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все
во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском
– поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост
через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы
наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись – нет.
Девушка, понимающе – крокодилы?!
Гид – Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода
пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.

КОММУНИЗМ И ЦАРИЗМ
Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная
организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с
театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм.
Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не
принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и
начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о
нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут
отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно...
Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина
постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с
неподдельной страстью и томлением:
- ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела
она, - как при царизме!

IN GOD WE TRUST (святочный рассказик).

Основная работа нашей бригады - устранение последствий старинной
халтуры. За долгие годы своей гегемонии "большие пальценосцы"
намандячили в институтской сантехнике по полной программе!

Половину канализации они делали из стальных труб - и за полвека все
стояки плотно забила ржавчина. Трубы отопления замуровали в бетон без
всяких оболочек - и теперь мы годами ищем утечки. Но самое страшное -
это подземная трасса без всякой гидроизоляции. Дождик в ней льется трое
суток после того, как прошел снаружи. Я не могу описать, во что
превращаются трубы в этом "самом мокром месте": для этого нужно быть в
одном лице Данте Алигьери и Шурой Каретным!!!

Хватает и "свежачка". Например, силуминовые шаровые краники. Отличает их
от латунных маркировка "Made Italy", и по весу силумин много легче.
Ремонтники любят их ставить из-за дешевизны, но краники эти разрывает
уже при ста градусах, то есть в самые морозы. Такой вот хорошо рванул у
нас однажды...

Короче, вся эта халтура - задрала! Каким боком тут "виноват Чубайс"?!

Теперь вам понятно будет мое состояние, когда пришлось однажды менять
сразу полдюжины задвижек: зимой у них лопались втулки, передающие усилие
со штока на маховик. Втулки с червячной резьбой всегда делали из латуни.
Наш туповатый снабженец закупил партию с чугунными втулками - а
прочность на разрыв у чугуна втрое ниже. Тут недавно была фраза: "На
всякое говно найдётся свой жук-навозник". Вот и на это - нашёлся.

В конце смены отлепил с задвижки ярлычок с маркой изготовителя и
названием неизвестного мне городка. Вечером сделал поиск в сети - что
за городок такой? И сразу выскочил мэйл изготовителя! Под впечатлением
дневных переживаний закинул туда послание. Без всякой брани, конечно: мы
же интеллигентные, блядь, люди! Дословно - вот что:

"Ваши задвижки - бессовестная и наглая халтура. Пусть Бог вас накажет.
Слесарь такой-то."

Мог бы присвоить себе звание и повыше - однажды представился бригадиром,
что имело мощный эффект (Основная N 12 от 27.01.2008). Но сейчас
рассчитывать на какой-либо эффект было глупо: деньги давно уплачены,
судиться никто не будет - для института это сущий мизер. Так, отвел
душу...

И вдруг - послание возымело эффект: ответил мне лично Гендиректор. Судя
по номеру телефона, находился он тоже в Москве. "Почему вы решили, что
изделия - наши?!" Отправляю ему копию накладной: 24 задвижки закуплены у
вас три года назад. Отвечает: хорошо, сделаем и доставим партию
упрочненных втулок. Никаких извинений, конечно, а еще странное условие:
вернуть им старые втулки, они обменяют одну за одну. Ну ладно.

Для извлечения втулки необходима полная разборка задвижки. В линиях они
изрядно поржавели, но за лето мы потихоньку сняли и разобрали все. Кроме
одной: чтобы снять ее, нужно было слить воду из нескольких зданий. Я уж
и сам был не рад, что затеял всё это.

Через три месяца фирма сообщает: девушка на "Хонде-Цивик" ждет там-то,
тогда-то. Неслабая иномарка, сказали знатоки (я в них ни бум-бум) -
говном торгуя, имеют ребята бабки!

Встреча таила сюрпризы. Новые втулки оказались... тоже из чугуна. Я
почему-то представлял себе, что за три года фирма перешла на
традициионную латунь. Впрочем, есть технологии обработки чугуна до
прочности, близкой к латуни. Ну ладно.

Далее девушка пересчитала мои 23 втулки, поговорила по мобилке... и
забрала назад одну новую! Вот это было уже гнусно: мы разбираем -
собираем кучу ржавого говна за хер ишачий - могли бы выдать небольшой
бонус?! Ну ладно.

Но третий сюрприз потряс меня до глубины. Собрался уже уходить, как
вдруг девушка возмущенно сказала: зачем вы написали нашему директору
такое страшное письмо?! Он очень суеверный! Снимите ваше ПРОКЛЯТИЕ!

Вот почему они столько возились с простым слесарем! Как говорила теща
Губермана: "Ах, люди - все вы как хуй на блюде..."

Долго потом сидел перед компьютером, мучаясь сомнениями. С одной
стороны: а что еще я должен был им написать?! Да и не проклятие то было
вовсе - а призыв к остаткам совести. С другой стороны: но ведь мне же
ответили, и даже пытались что-то исправить! В стране, основная продукция
которой - всевозможные "вёдра с гайками", где обман "лоха" считают за
доблесть, где никто никого не боится и абсолютно ничего не стесняется -
существуют, оказывается, люди, которые всё еще боятся Бога!!!

Наступил-таки на яйца собственной песне - чёркнул письмишко: "Благодарю
за хлопоты, помоги Бог в Вашей работе..." Ну ладно.

Пока есть люди, верующие не в бумажки "IN GOD WE TRUST", а в объект сей
формулы - может, и выберемся?

Слесарь - сантехник, к. т. н.

P.S. Внук мешает набивать текст - пристал с мозаикой. Раньше эту игрушку
делали из пластмассы, короткие штифты легко вставлялись и вынимались. А
сейчас - кружок сделан из резины, ребенок ещё может вставить в него
длинные штифты, а вынуть их трудно и взрослому, я уже все пальцы стёр!
Пусть и этих, что ли, Бог накажет? И тех, и тех, и вот этих...

Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.

И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси
батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её
подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете,
категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из
полушалка не вылазят.

Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены.
Батюшка говорит:
"Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят".
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие
как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте. Да и не
любитель я процедур-то.

Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три
штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю,
брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной
набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я
карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один
правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.

Сижу, ужинаю. Приходит жена. Шасть в ванну, оттуда крик
"Что ж ты наделал, нехристь!"
Ё-моё, а что я наделал-то?
Вода-то в ванной оказалась - святая! Ну, то есть освященная.
Её подруги, когда узнали про квартиру, подговорили и воды заодно
освятить. Им из церкви-то, вишь, тяжело носить, ага. А тут оказия.
А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне запузырим.
А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность. То-то карпики быстро так ожили! Знать бы,
думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец
молодцом, из святой-то водицы.
Но молчу. Потому что подруги уже порог бидонами обивают, воды требуют.
Короче, не повезло им. Карпам зато повезло.
Хотя нет, карпам тоже не повезло, потому что их потом всё равно зажарили
и съели. Я съел. Сам. Один. "Всё съел один сам!"(с)

Потому что жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже
требовала, чтобы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь
грех. Ага. Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу
жарить грех.
Всё какие-то суеверия глупые. Тётки эти, которые без воды остались,
разговаривать даже со мной, нехристем, перестали.
А я чего? Съел я тех карпов за милую душу. Нормально. Карпы как карпы.
Ничего святого.

Еще про татарина.
Работал я в советское время в одном НИИ. Шеф у нас был очень активный
пробивной мужик, но не выездной - был он беспартийным евреем, причем и
внешне было понятно, что корни у него ближневосточные, а в те годы таких
на запад почти не выпускали. И вот однажды удалось ему убедить
начальство, что ему совершенно необходимо по делам в Париж (или Мюнхен,
или еще куда - не помню, но это и неважно). Ну, как обычно, в последний
момент выясняется, что завтра самолет, а в его документах не хватает
какой-то подписи какого-то очень ответственного товарища. День выходной.
На работе этого товарища нет, но шеф - очень пробивной сумел выяснить
где его можно найти. Оказалось, что он где-то в гостях что-то празднует.
Но дело срочное и шеф едет по нужному адресу, звонит в дверь и
заготавливает фразу о том, что незваный гость хуже татарина, чтобы потом
перейти к извинениям и изложению своей просьбы.
Вот открывается дверь. Шеф начал, потупившись, произносить речь про
татар и незваных гостей и, вдруг, поднимает глаза и видит, что ему дверь
открыл не кто иной как татарин с ярко выраженными татарскими чертами.
Шеф сразу засмущался и осекся. А татарин, увидя перед собой человека с
ярко выраженными семитскими чертами, наоборот, развеселился и произнес:
- Что же Вы остановились? Договаривайте! Незваный гость хуже татарина,
но зато - лучше еврея!
Посмеялись вместе. Зато все что надо было подписано.

Не знаю, правда, или нет, знакомые недавно рассказали. Дело, по их
словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного
в России человека.

В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить.
Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали
требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию
объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на
куски порежут.

Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом
сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А
потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не
то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает
из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого
нужны. Так и предложил – «давайте», - говорит, - «я вам два миллиона, а
себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите». «Мне для этого только
ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная
карточка».

Братьки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка
на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у
них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не
любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям
родителя, занимается.

Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и
его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.

Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил,
куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски,
то по-русски.

Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли,
но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре
будет...

Ну, так и случилось, через два с половиной часа в братьковскую квартиру
вломились ФСБ-шники, и всех повязали. Сам пацан синяком под глазом
отделался, что с братьками дальше случилось – я не знаю.

Так вот, как все это происходило. Парнишка же, конечно, об оффшорных
делах не больше братьков знал, зато в компьютерные игры играл всю свою
сознательную жизнь, и на скайпе зависать любил. Вот он первым делом
какие-то игры и начал грузить, которые о грабителях банков, а вторым
делом – скайп. Как скайп поставился, пацан деньги со своей кредитки на
счет перевел, и в американское ФБР позвонил – чтобы по-русски не
говорить. Ну, и объяснил свои проблемы американской служащей, а та уж с
ФСБ связалась.

А дальше дело техники. Пока братьки зырили на строчки из нулей и единиц,
перегоняемых на «счет» на каймановых островах, ФСБ-шники вычислили
братьковский адрес, и бесхитростно всех по этому адресу взяли.

Этому делу тогда хода не дали – папа пацана настоял. Не нужна ему была
такая огласка. Не знаю, много ли пацан братькам наврал, говоря, что папа
его не любит – я-то так думаю, что наврал. А вот то, что он и без
папиной помощи в люди выбьется – не сомневаюсь.

все это было бы смешно, если б не было так грустно...
Помните, у сатирика: "Хочу дожить до 31 декабря 1999 года. Конец года,
конец месяца, конец века, конец тысячелетия - это ж сколько товаров
должно быть в магазинах?"
В конце декабря доблестные сотрудники милиции сидели кумекали и
осознавали, что план по коррупции им до конца года никак не выполнить.
Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на
врача местной больницы, у которого, однако, была не городская, а
пригородная прописка. Доверенной особе дали 50 денежных единиц, авоську
с коробкой конфет и бутылкой коньяка, на которых стоял штамп "Взятка".
Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету.
И - в путь!
В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу.
А тут, как назло, поток больных не иссякал. Решили готовиться "без
отрыва от производства". Пошли собирать деньги по коллегам прямо во
время приема. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач
хороший, но подверженный чарам зеленого змия. Только он вышел куда-то по
своим делам, предварительно сняв халат, тут же Доверенная милицейская
особа (далее - ДО) вошла в кабинет врача и поинтересовалась у медсестры,
где доктор. Та заверила, что будет с минуты на минуту. ДО поставила свой
презент и в карман халата сунула деньги.
Минутой позже в кабинет вернулся доктор, одел халат и пошел покурить. По
дороге коллега, которой очень хотелось попасть на праздник, решила
одолжить у Петровича деньги. Будучи человеком не жадным, тот дал.
Причем, сам очень удивился, что в карманах еще что-то осталось, ведь
полчаса назад их обыскивала его жена.
Стоит на пороге, курит. Подходит его знакомый, просит тоже "помочь"
перед праздником, а то "трубы горят". Не придумав ничего лучше,
Петрович, будучи раздолбаем, отправляет мужика в свой кабинет:
"Там тебе Аля даст то, что надо".
Медсестра Аля в сумке предварительно порылась - Петрович конфеты всегда
оставлял ей. Но тут увидела, что коньяк какой-то старый, бумажка вся
потерлась, а конфеты у нее не вызвали доверия. В кабинет постучали и
показался упомянутый мужик.
- Петрович сказал, что ты дашь мне для поправки здоровья чё-нибудь.
Аля шефа любила за щедроту души и справедливо рассудив, что какая-то
жаба принесла все несвежее и шефу оно не надо, решила отдать это все
бедолаге.
Еще через 5 минут Петрович вернулся в кабинет и Аля честно рассказала о
своем поступке, попутно возмущаясь людской жадностью ("Коньяк какой-то
занюханный, а конфеты просроченные"). И тут со словами: "Всем оставаться
на местах! Идет оперативная съемка! Вы обвиняетесь в получении взятки" -
в кабинет ворвались милиция с собакой, съемочная группа и ДО.
Петровича попросили вывернуть карманы. Не тут-то было - их раньше успела
вывернуть женушка доктора. Начали искать сумку со взяткой. Тоже облом.
Причем и Петрович, и Аля идут в несознанку - не видели, и все тут.
Причем, Петрович не врет. Какой тут скандал разразился!... все орали
друг на друга и только Аля с Петровичем сидели ни живы, ни мертвы.
Финал истории: ментам навешали за проваленную операцию, ДО попала в
немилость и процесс самогоноварения перестал приносить ей доход...
БУТЫЛКА И 50 ГРИВЕН НЕ НАШЛИСЬ ДО СИХ ПОР!!! Так что вы там
поосторожнее... Будьте бдительны...

Товарищ попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине. От машины
половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове.
Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала
спасателей вырезать его из остатков кузова. Подъезжают спасатели,
подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь: - Мужики, вы
только краску не поцарапайте!

Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный
контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с
собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной
клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в
Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через
сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более
конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не
препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с
себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее – от
первого лица…

Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя
престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое
замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого
поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных
обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую
нужду... Сверху… Прямо на меня!! Реагирую на это, мягко говоря,
неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И – о ужас! –
с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро
подхватить их никак не получается, потому что в руках – писающая кошка!

Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на
некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими
эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был
практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло
от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете
мне одному выделили целый ряд…

Хабаровск, годик так 82-83, мы с приятелем студенты, общагу нам не дали,
снимаем на двоих комнатушку в частном секторе. Зима, мороз, угля хозяйка
дает мало, по темноте идем его красть к соседу через три-четыре дома. Но
- залаяла собака, сосед гонится за нами, мы - нырк в дом, и делаем вид,
что сонные, ничего не знаем. Он врывается, впереди собака, за плечом
жена, и нас отчитывает: - Да что ж вы за люди, попросили бы, я бы и так
вам угля дал, что же я, студентом не был! Да я такой человек, я готов,
если надо, последние трусы снять. Жена из-за плеча: - И я, и я!
Добрая.

Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении.
Искали через агента, так эта тетка что им тока не втюхивала - то без
дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в
далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть
очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой,
электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он
злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс-
трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши,
кое-как доехали. Три недостороя в глухом лесу, на вопрос "где озеро?"
агентша махнула рукой куда-то в чащу леса - типа там, последние
электостолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать, что вы
говорили, что в этом чудесном месте дорога и автобусы ходят, вот типа
желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома. Сел в
машину и уехал.

ПЫ СЫ. Участок потм купили, но от разных агентов его трясет до сих
пор...

Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на
шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени
(железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно
для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим
стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали
полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые
забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это
магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину.
Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой
толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой
плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока
поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не
происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную.
Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть
и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего
сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и
перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы
чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний
упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что
не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару
тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили -
но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном
новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и
вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.

В семидесятые годы к нам в эскадрилью пришёл штурман трёхгодичник. Хотя
и из лесной академии, но необычайно настырный и подъёбистый. Плоские
шутки его до поры терпели, но однажды я его с удовольствием (каюсь)
подставил.
Подходит сей шутник ко мне в курилке и схода так - предлагает:
- Давай, - говорит, - о блядях поговорим.
- Чего не поговорить с хорошим человеком, - отвечаю.
- Как твоя жена поживает, - он спрашивает.
- Нормально, - говорю... а после паузы, - но я не очень, - говорю, -
юмор понимаю... ты вот, лучше, к Боре подойди.
А Боря, надо сказать, умом не отличался, но силу имел небывалую...
После вопросов академика, думал наш Боря в этот раз недолго, ... поэтому
сила его от такого короткого процесса не убавилась... леснику пришлось
шину на челюсть поставить.
Две недели молчал академик, но и потом, особо не распространялся....

Станция метро Арбатская.1990 год. Супрежеская пара из Эстонии на выходе
в город по-эстонски громко и бесцеремонно обсуждает стоит ли идти на
Старый Арбат или нечего там смотреть и идти сразу надо на Новый.
В предчувствии независимости они ведут себя уже почти как американцы в
странах третьего мира. Уверены что их никто не понимает.
Я, заранее оценив ситуацию, прохожу мимо и сходу по-эстонски им советую:
- Обязательно посмотрите Старый арбат, это не хуже ул. Виру. А Новый
будет потом направо.
И как ни в чём ни бывало иду дальше. Они машинально благодарят
по-эстонски. И резко замолкают, до них постепенно доходит где это
происходит.
Когда через 8-10 шагов я повернулся и посмотрел на них мне стало ясно
как смотрели рыбаки на Христа идущего по воде.

Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов,
как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы
убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной
дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от
чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда
добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо. – Не ссыте,
мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все
свои. – Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая
Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы
убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются.
Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине.
Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл.
Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала
опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за
собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких
признаков жизни.
Охреневшие, мы выскочили из машины. – Фу, слава богу! Да он в зю-зю
пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б
такие были, - Иван картинно поклонился. Далее погрузили бездыханное тело
в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал
участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в
училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего
спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно
сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него.
Устроил, блин, добыл…

Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).

Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним
пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет,
воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком...
"Хэнде хох!"

Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит :)

Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я
начеку: олени на дорогах. Так и есть! Говорю: "Олень!". Семейство
просыпается: "Где, где?", - "Проехали.." Супруга выражает сомнение:
"Да олень ли это был?". Обидно: "Как не олень? Во рога!". Показываю.
Старшенький, с укором: "Папа, на себе не показывай".
...
Супруга сыну: "Ты мой сладенький, дай тебя поцелую".

На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.
Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка
(противная), а що пити не можна, то люди брешуть!

Очередная байка из телевизора.
Рассказал директор "Ералаша" Борис Грачевский. Набрали они ребят для
съемки очередного выпуска. Провели кастинг, отобрали подходящих. А
съемки, между прочим, оплачиваются. Ну, всем ребятам обычно просто в
кино сняться хочется, они и за бесплатно готовы. Но был там один парень
- слегка жадноватый. Когда ему сказали, сколько заплатят за съемку, он
схватил бумажку и ручку, и давай расписывать, куда он эти деньги
потратит. Ну, там, конечно, кино, мороженое, игрушки, и всякие детские
радости. Но больше всего Грачевского поразил последний пункт - ОСТАТОК!
То есть он еще на будущее отложил.
А по сценарию, он должен был заплакать. Плач, вообще-то, это одна из
самых сложных сцен даже для взрослых актеров, не говоря уж о детях,
которые плакать просто стесняются. Не верите - попробуйте заплакать по
заказу!
Обычно режиссеры стараются с детьми обращаться по доброму, но тут уже
просто у всей съемочной группы терпение лопнуло, потому что пленки
извели немеряно, а он не плачет ни в какую.
И тогда Грачевский ему говорит:
- Вот мы на тебя столько пленки извели, а ты такое простое дело -
заплакать не можешь! Вот мы должны были тебе за съемку заплатить, а
теперь с тебя за всю эту пленку вычтем, еще сам должен останешься!

А парень, повторяю, был жадный. И он, как понял, что ему грозит, как
заревет всерьез! Грачевский сказал, слезы были величиной с кулак, хотя
может и приврал. А оператор тут же включил камеру, и начал снимать,
прямо без хлопушки! А парень увидел, что его снимать начали, и заорал:
- Не снимайте! Вот за эту пленку я платить не буду!

Но в итоге сцена, как он плачет, была снята нормально. Деньги ему,
естественно, заплатили в полном объеме.