Самые смешные истории за месяц!

Выхожу с детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две
мелкие шавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос:
– Папа, это что?
Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей
изрекает:
- Это же КОТОПЁС!
Оставалось только поправить:
- Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.

Спасибо современным мультфильмам.

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
В долгих автомобильных поездках моя дочь всегда донимала меня,
спрашивая: "Скоро приедем?". В начале одной такой долгой поездки я
сказал, что доберёмся до места только затемно.
Вскоре после того, как мы тронулись в путь, дочка спросила: "Папа, а
скоро стемнеет?"

ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА
На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает:
"Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)

У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в
ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".

У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая
постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном
зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой
отображалась позиция из партии ее мужа.
Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент
спросил ее:
- Почему вы здесь сидите и не уходите?
На что жена гроссмейстера ответила:
- Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...

Разговор в чате:

- У кого-нибудь фото сисек есть?
- Свои надо иметь!

Мой родственник недавно вышел на пенсию. Много лет он проработал
начальником треста. Авторитетом он пользовался исключительным потому что
закончил Харьковский политехнический институт. Вспоминает, когда он туда
поступал, дали ему какую-то новую анкету-шманкету. Сказали для
компьютерной обработки. Ничего писать не надо, надо крестики в
квадратики ставить. Тогда таких еще не было. Наверное потому что люди
грамотнее были. Одним словом, в графе «национальность» было четыре
квадратика. Украинец, русский, еврей и остальные. Родственник через всю
анкету крупно написал «Грузин»!
Я его спросил: - Ты наверное тогда очень гордился что грузин? А он
отвечает: - Я и сейчас очень горжусь, но тогда я хотел им дать понять,
что я заплатить могу!

http://www.for-man.ru/staff

Magic Staff (Маджик Стафф) – новое тибетское средство для МУЖЧИН,
изготовленное из натуральных компонентов, на 100% происходящих из
горного Тибета.........

Противопоказания: индивидуальная непереносимость компонентов,
БЕРЕМЕННОСТЬ, КОРМЛЕНИЕ ГРУДЬЮ....

Ну, что после этого скажешь!!!
Мой хороший знакомый Дима, после работы, как обычно, отправился домой к
своей подруге. В тот примечательный день, к ней приехал из деревни в
гости брат Игорь, который год назад окончил среднюю школу и уже успел
выучиться на охранника. Хорошо посидели: чай, кофе, планы на будущее.
Все бы ничего, но попался на глаза Димке учебник по химии, и он, решив
пошутить, спросил у Игорька: «Кто составил таблицу Менделеева?». После
минутного замешательства, тот ответил, что не знает!!!!!!! Теперь
наступил ступор у Димы. Он медленно по слогам, повторил вопрос: «Кто
составил таблицу Мен-де-ле-ева???» Игорь совсем растерялся, и не
уверенно спроси: «Менделеев что ли???». «А кто написал «Му-му?» -
последовал следующий вопрос от Димки. «Не помню!» - честно признался
Игорь. В этот момент из кухни вышла сестренка Игоря и по
совместительству подруга Димы, которая несколько лет работала
библиотекарем (это важно) в центральной библиотеке. Проходя мимо, она
закатила глазки и произнесла: «Игорек, как ты можешь не помнить таких
элементарных вещей, ну, конечно же, Герасимов!!!». Все! Аут! Димку
пришлось откачивать! Хохот стоял на весь подъезд!!! А подруга с ним
целых два дня не разговаривала!

Мартину Лютеру Кингу посвящается
Сын (6 лет) пытается достать дочку (свою сестру), которая к тому же на
10 лет его старше - подбежит, шлепнет, отбежит и ждет ее реакции.
В конце концов это ей надоедает и в очередной раз она уворачивается и
шлепает его. На что он ей обиженно говорит: "А вот Мартин Лютер Кинг
говорил - не дерись кулаками, дерись словами!"

Крещенские традиции
Когда я была мелкая, прабабушка мне рассказывала как раньше в деревнях
они гадали с помощью валенка или сапога на женихов)))
Надо через спину, не глядя, через ворота и\или через крышу девайс кидать
а я всё живо в красках словами обрисовала им и говорю: "ага, идет
потенциальный жених - тут-то ему, опа!, и сапог подкованный в башню
прилетает!!! конечно куда ж он тогда нафиг-то денется))) и так пока всю
деревню-то пройдешь - хорошо если жив останешься! вот он вам - естественный
отбор самых ловких молодых людей. пока одни раны после этого заживляют
другие как раз невест-то и уводят"
ну бабушки повеселились да и успокоились...
Лет так через 10 решила я так погадать... подруги выступали в группе
поддержки, Немного спиртного в мороз, и мы пошли на улицу ГАДАТЬ!.
ничто не предвещало беды :) хех)))) я пробовала 3 раза. В первый раз
было что-то типа пристрелки, ибо подруги как по команде плюхнулись в
снег чтоб не задело. Окошко в туалете типа "сортир" выбила четко на
второй. (жертв не было:) На третий раз, разозлившись, метнула сапог уже
намного сильнее и повыше, просто чтоб кинуть, проклиная себя и
традиции.
в этот раз всё получилось -... перекинула через крышу и даже попала....
В ТРУБУ СОСЕДЯМ! :)

PS а результат? результатом было, что я пошла извиняться к соседям, в
гостях у которых оказался очень симпотичный программист, с которым мы
снова абсолютно случайно пересеклись спустя еще почти десяток лет совсем
в другом месте России. ну а что было дальше - думаю вы сможете догадаться.
у админа (меня) и программера много нашлось общих тем, и гадание к этому
вряд ли имеет отношение :)

Xameleon_ADMinka

Отмечали Новый Год, взрослые и дети вместе. Отмечали задорно, весело,
наотмечались до самого нужного состояния. Убедившись в качественой
встрече, спать легли под утро.
Время 9:00. Все в глубоком сне и отчаянно хотят поспать еще часа четыре.
На кухне начинает громко играть телефон. Вскакиваю и мчусь со всех ног,
пока не проснулись дети, с глазами загнанного кролика сгребаю телефон
(это аппарат старшей дочери, ей 12 лет). Телефон мигает и орет, на нем
работает оповещение "Не забыть!". Кидаю взгляд на экран, на нем надпись:
"Не забыть! : 9:00, начался 2010 год!".

Мужская логика.
Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж.
И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне
нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю - ты по
какому принципу сыр выбираешь? все время именно такой покупаешь, он тебе
больше по вкусу нравится? а он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто
беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает
машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме :)

это было реально сегодня... сидел за компом и "краем уха" слушал телек..
канал был "домашний", какая-то программа была про бедуинов и пустыню...
после некоторой фразы за кадром я чуть не еб... упал со стула:

преамбула: "верблюды для бедуинов на вес золота, они позволяют находить
воду, если колодец начинает пересыхать, то верблюда привязывают на пару
дней и не дают ему пить, после этого его отвязывают и идут по его следу.
где он прилег и начал копать, там и вода"..

амбула: "бедуины утверждают, что верблюд может почуствовать воду на
глубине до 15 километров"

я сразу представил себе самую глубокую в мире скважину на кольском
полуострове, которая глубиной всего 12 км... нафига ее бурили-то, проще
натаскать верблюдов на поиск минералов и завезти туда... можно
допустить, что диктор оговорился и говорил о 15-ти метрах... тут я
вспомнил, что 15 метров - это высота среднего 5-ти этажного дома...
возникла картина перед глазами: "Эй, Махмуд, вода здесь, раз верблюд тут
прилег, вызывай молдован - тут копаем котлован"

такие вот познавательные передачи)))

не история, а так наблюдение на тему американского кинематографа.
Фильм Терминал с Томом Хенксом, все видели. По сюжету Виктор Наворски
приехал в СШП из страны под названием Крокожия. Но самое интересное
показывают позже... он ходит за визой с водительским удостоверением
выданным в г. Гомель, на имя Гульнары Гудиной... так и написано Гудина
ниже Navorski, Гульнара ниже Viktor... в общем пендосы как всегда жгут--
ЖИТЕЛЬ КРОКОЖИИ ВИКТОР НАВОРСКИ, НА САМОМ ДЕЛЕ ГУЛЬНАРА ГУДИНА ГРАЖДАНКА
БЕЛОРУССИИ..... ПЕСЕЦ))

1987 год, Чернобыль, совещание у главного инженера Управления
строительства №605.
"…и ещё – плохо идет отстрел руководителей. Борис Васильевич, дайте
своим бойцам задание – отстреливать всех руководителей, независимо от
должности. И пусть ни один не уйдет с объекта без дозы…"

PS. Отстреливать – на чернобыльском жаргоне означало операцию снятия
показаний оперативных дозиметров КДТ-02. Звук считывающего устройства
при установке/извлечении дозиметра напоминал передергивание оружейного
затвора.

История из местной хроники происшествий.
Гражданка М., управляя автомобилем Форд-Фокус, не заметила знака
''Перегон скота'', не сбавила скорость и сбила лошадь. Владелец лошади
подал исковое заявление в суд на возмещение ущерба, указывая на то, что
погибшая лошадь Калинка была племенной и породистой. Ущерб он оценил в
500000 рублей. Однако, на суде ответчица М. стала утверждать, что истец
на месте происшествия называл погибшую лошадь не Калинкой, а Малинкой.
Дальнейшее разбирательство дела подтвердило слова ответчицы М. -
сбитая лошадь оказалась Малинкой, старой рабочей лошадью 95ого года
выпуска. Пардон, рождения. Вместо 500000 рублей суд постановил выплатить
сумму по оптовой цене на конину.
Прям не дело, а песня ''Калинка - малинка'' получилась.

Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены
невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность -
очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда
платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и
одеколонов.

Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит
парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит -
"побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с
привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?"

Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом
волосы, стричь стало удобнее.

P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я
не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.

Навеяно исследованием про подходящие фамилии.
В 70-годы в нашем городе хлебозаводом руководил Неешхлебов, а главным
инженером там был Булкин.
Простенько и со вкусом.
г. Курган

Как-то в Уфе мне очень зануждился хомяк. В подарок, что само по себе
редкость: я обычно пацанам барабаны дарю, но тут попытка была пресечена
бдительными родителями. Посмотрев в грустные глаза его матери и на
показанный мне по-дружески большой кулак отца, я решил что хомяк самое,
что ни на есть то что надо. Самец. Потому что хомячьи тетки вредные,
кусачие и бесполезные. От самцов толку, правда, столько же, но они хоть
кусаются меньше. К тому же, недавно хомяков новых изобрели: без запаха.
В моем детстве они чертовски сильно пахли. Сейчас меньше. Просто вообще
запаха нет. Может быть, правда, мои родители не тому мальчишке поручали
клетку чистить, а сейчас изобрели новых? Не знаю.
В зоомагазине, я посмотрел на большой аквариум, в котором копошилась
молодая хомяковая поросль, я понял что попал. За тогдашние сорок с
лишним лет я почти безошибочно научился отличать человеческого мальчика
от человеческой девочки, особенно в бане, но. Но, во-первых,
человеческие отличия несколько крупнее, а, во-вторых, на большинстве
людей меньше шерсти. На всякий случай, похлопав себя по карманам в
поисках завалявшегося там микроскопа, или на, худой конец, какой-нибудь
лупы, я обратился к девушке-продавцу, ужасно похожей на персидскую
принцессу из мультика: не будет ли любезна многоуважаемая барышня помочь
старому слепому человеку выбрать самого мужского хомячонка из всех
имеющихся.
Барышня сунула руку в аквариум, зачерпнула ладошкой с самого дна пяток
лохматых зверьков, подняла одного на уровень глаз, рассмотрела и кинула
обратно. Такая же участь постигла еще трех из пяти зачерпнутой
мелочевки. На пятом в глазах девушки что-то сверкнуло, и, пробурчав про
себя: ага, это то, что нужно, - она выпустила зверя на прилавок, и
спросила: клетку брать будете?
- Буду. И все прибамбасы положенные еще буду, - обрадовался я и
поинтересовался, - как же вы их таких мелких по полу различаете?
- Да, как обычно и отличаю, - грустно ответила барышня, - как обычно...
Все-таки, некоторым барышням, наверное не везет в жизни. Ну, с
товаром-то точно. Надо им покрупнее кого-нибудь продавать, наверное.
Или?

30 декабря 2009 г., Владивосток, центральная площадь.
Гуляем с женой после Аватара 3D. Вдруг слышен страшный треск, и
20-метровая наверно новогодняя елка, самая дорогая в России
(10,5 млн руб с игрушками, кремлевская всего 2,9) нехило начинает
крениться в нашем направлении и наконец рушится почти нам на голову,
вокруг подпрыгивая катятся елочные шары размером с арбуз.
Офигение полное. Хором: такой кадр пропал!!!

Идея с музыкой "в тему" на хоккейных матчах придумана давно...
На играх новосибирской "Сибири" года три назад включали "Кузнечика" для
"Салавата Юлаева" в зеленой форме, а также "Постой, паровоз" для команды
"Локомотив" и "ОперА" для ХК МВД. Весь стадион веселился!

Звучит как анекдот, но жизнь иногда бывает анекдотичней.
Включаю телевизор. Рассказывают про очередной пожар на Мытищинской
ярмарке. "Пожар по иронии судьбы начался в павильоне, где торгуют
огнетушителями."
Они что, не могли очаг возгорания этими самыми огнетушителями потушить?
В жизни ничего на этой ярмарке не куплю.

"Не нужно бояться новогодних приключений." Основная N 11 от 31.12.

Была в нашей компании традиция: Новый год встречать у живой елки.
Сначала встречали в подмосковных лесах, но и когда появились дети -
обычай не исчез: выходили все на улицу, под елочку.

Однажды вышли на центральный проспект в Люберцах - там елки тогда еще
росли. Без двух минут "блям-блям" - приемник включили, держим бокалы,
открываем пробки. Вдруг по пустому шоссе бешено несется одинокое такси.
Визг тормозов. Выскакивает очумелый мужик, пробегает мимо нас. А чего
бежать-то - уже бьют куранты. Мужик обреченно застывает...

Конечно, мы позвали его в компанию. Успели налить, дали зажевать, а
потом детки всем спели песенку!

Почему-то некоторые люди просто не могут устоять перед оголёнными
электрическими проводами, им обязательно надо их потрогать. Это,
естественно, бесконечно раздражает нашу электрическую компанию. В целях
борьбы с этим бичом коммунальная служба вывесила табличку, содержащую
двойную угрозу: "Трогать оголённые провода смертельно опасно. Штраф -
200 долларов".

О интересных названиях институтов. Один биолог рассказывал, в г.
Купавна, под Москвой есть(был)НИИ биологических исследований, директор
Пирузян. Говорили НИИБИ Пирузяна в Купавне.

Как важно знать сленг.
Было это еще в первые годы перестройки, но запомнилось прочно.
На местном телевидении идет музыкальная "поздравлялка": Дедушка Ваня и
бабушка Тоня поздравляют любимую внучку Машеньку с седьмым днем рождения
и просят передать для нее песню "Путана". :-(

Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям
выбрать самое странное издание на английском языке.
Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как
научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские
мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги";
5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир
иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война:
что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от
синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем
чёрным. Руководство по готическому интерьеру".

Прошу прощения за не особо литературную речь но все таки: Сегодня
супруга пожаловалась что не хватает молока, что наша 7 месячная грудная
дочь не наедается. Попросила поискать советы по увеличению лактации.
Советов много, но один ОЧЕНЬ уж понравился:
"Упражнения для повышения лактации

* Опуститесь на четвереньки, голову поднимите вверх. В таком положении
двигайтесь по квартире. Вы достигнете большого эффекта, если во время
гимнастики снимите бюстгальтер."
Интересно ГАВ ГАВ при этом произносить не надо? :\

Дочь (3 года) рисовала в альбоме новыми мелками. Смотрю – одного мелка в
наборе уже нет. "А где мелок?" спрашиваю. "Я им йисовала, а он плохой! Я
его выкинула в мусойку!" возмущенно ответила дочь. Заглянула в мусорку –
а там лежит БЕЛЫЙ мелок…

Прочитал историю, как мальчишки из соли атомную бомбу делали и вспомнил
свою. Мне тогда 6-7 лет было. И задачу решал попроще. А именно: сильно
волновал вопрос - какая температура жареной картошки? Для этого взял
ртутный медицинский термометр и сунул его в жарящуюся картошку. Конечно
в этот момент никого не было рядом, дел-то секунда.
Градусник тут-же лопнул и ртуть вытекла в сковороду. От испуга "закопал"
её картошкой.
Сидим за столом, начали обедать, я сижу набычившись, не ем. Родители
заметили, "раскололи", картошку выбросили, объяснили. ... в этот раз
словами.

Собралась теплая компания. Когда градус вечеринки уже был достаточно
высоким, кто-то из гостей заметил кошку, которая наведалась из кухни.
Он, умиленный в силу своей поддатости, объявил об этом хозяйке. Тоже
поддатая и увлеченная разговором с кем-то из присутствующих, хозяйка
увидела только, как один из гостей приветствовал вошедшую, вставал и
дружелюбно тянулся к кому-то у нее за спиной.
В результате на возглас "Кошка!" хозяйка величественно ответила:
"Налить и угостить!"

Никогда не поверю в то, что дальневосточная косуля может сквозь забор из
колючей проволоки прыгнуть, пока своими глазами не увижу. Но несколько
рассказов о таком чуде слышал.
Поехали два офицера, дознаватель и переводчик, из погранотряда на
заставу – задержанного китайца допросить. До заставы уже оставалось
совсем немного, когда увидели впереди одинокого бойца, судя по большой
сумке с инструментом – системщика, специалиста по обслуживанию и ремонту
сигнализационной системы. Он их машину пока не видел и не слышал.
Холодно в конце ноября, шапку на уши натянул, воротник поднял и шел
неторопливо на заставу, наверно, предвкушая, как отогреется, да
покушает. А чего еще солдату надо?
Оказалось – надо. Инстинкт охотника и добытчика армейской дисциплиной
задавлен не был.
Выбежали прямо перед ним несколько коз и красивыми прыжками проскочили
прямо через колючую проволоку, а у одной не получилось – об проволоку
ударилась, отскочила, опять прыгает и опять неудачно. На этот раз
ударилась так, что упала. Тут и боец из оцепенения вышел. Выдернул из
сумки молоток и несколькими ударами размозжил козе голову.
А вот и машина с офицерами подъехала.
- Товарищ капитан, видели?!! Коза прыгнула, голову об забор разбила,-
боец «незаметно» откинул окровавленный молоток в снег.
- Видели, видели. Закидывай ее в машину, на заставу отвезем, не на себе
же ее тебе тащить.
Тушку несчастной козы отдали повару с наказом «мясо в общий котел, а
нам, будь любезен, на ужин пожарь печенку».
Мне всегда нравилось кушать в заставских столовых, плохие повара в
маленьких коллективах как-то не приживались. Вот и тогда на ужин была и
жареная картошечка, и соленые огурчики, и ребрышки, истекающие вкусным
соком… Печени не было.
- Повар, а где же печень?
- Так не было ее, товарищ капитан.
- Солдат, коза – это млекопитающее, так?
- Так точно, товарищ капитан.
- У каждого млекопитающего должна быть печень, правильно?
- Так точно. Но у этой не было.
Этот урок зоологии не мог продолжаться долго, офицеру-дознавателю и не
таких раскалывать доводилось. Повар признался, что освежевать козу
поручил истопнику, а тот потом порезал печенку ломтями, слегка присолил
и зажарил на лопате прямо в печи. Там же рядом с печью он ее и сожрал.
Офицеры в тот вечер обошлись без жареной печенки, зато повеселились от
души, да и компот в тот день удался на славу. А чего еще офицеру надо?

К слову о Матильде Жбановой в минус двадцать мороза (номер 20 от
14.01.10).

Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил,
за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную
температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати.
Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко
мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу -
оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса.
Чего б ей тут делать в такое время? да и не виделись сто лет, чегой-то
она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? уважающие себя люди
спят в такое время.
Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в
квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках
на босу ногу.
У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на
другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус
двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая.
На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже
хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в
раскланды.
Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн.
Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше
ничего не помнит.
P.S.
Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя
по всему, она километров пять шла по снегу практически босая

КОНКУРС КРАСОТЫ

«И я иду к тебе навстречу
И я несу тебе цветы
Как единственной на свете
королеве красоты»
Муслим Магомаев «Королева красоты»

Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного
возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают.
Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер
наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой
косметики.

Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже
здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд,
эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой)
получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту
«Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.

Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!...
мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела.
И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько
ответ юного дарования.

Когда интервьюер спросил:
- Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка:
- Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.

© Алик, потрясённый

Однажды сталинское Политбюро в полном составе пришло на спектакль одного
ведущего московского театра. Давали бессмертную комедию Гоголя
"Ревизор". Актеры играли классно. Когда Городничий произносил свои
знаменитые слова: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" - он при этом
смотрел в сторону Политбюро.
- Уф,- сказал Сталин после спектакля,- всем досталось, а больше всех...-
вождь нашел глазами маленького тщедушного Микояна,- ему!

Небольшая преамбула. Подготовка к экзамену по математике, днём зубрёж,
ночью, во сне, повтор... в общем, кошмар, и так в течение недели.
Но судьба - злодейка, не дремлет, и втихаря готовит свои сюрпризы.
В одну из таких "чудных" ночей случился конфуз со здоровьем. Чтобы не
углубляться, что да как, да почему, ибо к сути не относится, а так
вкратце. Ночь. Скорая. Срочная операция. Просыпаюсь от вопроса доктора.
- Ну как чувствуете себя, как спалось, какие снились сны?
- Снились, говорю, многочлены, и хочу продолжить – Чебышева, и ещё
всякая всякость.
А в ответ:
- Вы знаете, - говорит удручённым и растерянным голосом доктор, - у нас
так не выражаются....., и каталку со мной из операционной вывозят, а мне
так оправдаться охота, я пытаюсь сказать, но в голове снова сон, кошмар,
цифры, всё кружится, и слова доктора... у нас так не
выражааааююютсяяяяяя...
Капец.
В общем, ув. доктор, если вдруг, по какому-то случайному обстоятельству,
вы сейчас читаете эту историю, значит, душенька моя успокоится, ибо вы
теперь знаете, что я имела ввиду.

Поехал бывший коллега в свой родной пригород, чтобы переоформить
купленную «по доверенности» машину на себя. Поскольку срок действия
доверенности истекал через пару дней, процедуру следовало завершить в
одно касание, не смотря на очереди и волокиту. Отстоял очередь, подал
бумаги, сгонял на площадку осмотра, оплатил что положено, отстоял вторую
очередь, отдал квитанции. Теперь ждать, пока оформят бумаги. Вышел на
улицу, чтоб не париться в душном зале.
А во дворе идет прием экзаменов у претендующих на высокое звание
водителя. У гайцев как раз обед закончился, они готовы прогнать через
«площадку» скопившуюся группу учеников, сдавших теорию. Коллега отошел
чуть в сторонку подышать.
На звук он обернулся вместе со всеми, кто был поблизости. Впрочем те,
кто были поодаль, обернулись тоже. На такой звук попробуй не обернись.
Заезженная учебная семерка, выпучив фары от натуги, ревет на
максимальных оборотах. На водительском месте, судорожно вцепившись в
руль, сидит молодой парень, вылупив такие же квадратные глаза. Рядом на
пассажирском сиденье сидит гаишник и, судя по позе, изо всех сил давит
на дублирующие педали сцепления и тормоза. Руки его заняты толстой
пачкой документов. В реве ничего не слышно, но совершенно отчетливо
видно, как он орет парню: «Отпусти газ!» и еще что-то вроде «на...!
... мать! ...ак, ... дь!».
Наконец, парень выходит из ступора и резко отпускает газ. Гаец, слегка
расслабившись, садится удобнее и производит необходимые действия: ставит
на нейтралку, дергает ручник, выключает зажигание. Затем копается в куче
документов на коленях, находит нужный и с какими-то нехорошими словами –
шибко матерная мимика – бросает документ парню, который пулей
выскакивает из машины и бежит.
Гаец с трудом вылезает из машины и вытирает потный лоб. Затем объявляет
сорванным голосом: «Перекур! Полчаса!»

История произошла 31 декабря, но по причине вполне понятной занятости в
этот день рассказать ее сразу не успела, только сейчас добралась до
компа. Итак...
Понесло нас с ребенком в этот предновогодний денек к врачу. Едем в
маршрутке, перед нами сидит мама с дочкой лет 5-6. Проезжаем мимо
елочного базара. Девочка во весь голос:
- Мама, смотри - кладбище домашних елок.

Тили-тили-тесто.

Дело было лет пять назад, в Удельном парке, что расположен на севере
славного города Санкт-Петербурга.
Парк этот, помимо всего прочего, знаменит тем, что, по преданию, именно
на его территории растет сосна, которую посадил сам основатель Северной
Столицы, царь Петр I; и что, согласно другой легенде, именно там
расположена база футбольной команды «Зенит» — нынче обладателя Кубка
УЕФА, чемпиона России, Клуба Европейского Уровня — а тогда всего лишь
середняка, пусть и, не в пример многим, амбициозного.
«Зенит» тогда только шел к своим высотам, но шел уверенно и со знанием
дела. Ничем европеоидным здесь не брезговали — говорят, к примеру, что
руководство серьезно штрафовало своих игроков, если палило их за
несогласие дать интервью. Или за неподписанный шарфик фаната…
Как бы то ни было, однажды к решетчатым воротам базы «Зенита» подъехал
свадебный кортеж. Впереди авророй плыл лимузин «Хаммер», длинный, словно
батон салями. За ним тремя уверенными сардельками расположились по
случаю украшенные лентами, шариками и всем полагающимся (не забыть про
двукольцие на крыше) разной ветхости иномарки.
Кортеж уверенно остановился у проходной. Из лимузина, слегка
пошатываясь, вылезла невеста в обширной белоснежной фате и с бутылкой
шампанского наперевес. Спотыкаясь на десятисантиметровых каблуках, она
продефилировала от машины до ворот и потребовала, чтобы прям вот сейчас,
сию секунду к ней вышел Хххх — юный, но уже очень важный для «Зенита» и
очень популярный в болельщицкой среде игрок.
Случись подобное в любой другой год… В общем, никто не знает, что бы
произошло, но с большой долей вероятности весь кортеж отправился бы
обратно ни с чем. Но дело было, напоминаю, в эпоху, когда билеты на
«Петровский» стоили, как пять поездок на питерском метро…
В общем, понукаемый тренерами и администраторами, Хххх вышел к кортежу,
благословлять новобрачных.
Точнее, это он так считал — «благословлять новобрачных».
… Начавшая к тому времени подмерзать, но переобутая в чьи-то кроссовки
сорок четвертого размера, невеста, завидев кумира, ретиво кинулась ему
на шею. А затем, испачкав и без того отнюдь не бледные щеки звезды
помадой, заявила, что все это торжество — ради него, Хххха. И что сейчас
они, невеста и Хххх, поедут в ЗАГС Пушкинского района, где «все
договорено», чтобы там сочетаться счастливым браком. А дальше —
торжественный банкет, первая брачная ночь, долгие лета, многие дети,
ныне и присно и во веки веков.

Говорят, будь тогда в наряде охраны базы немного меньше народу; будь в
кортеже хоть на одну сосиску больше; или хотя бы будь свидетели в трех
сопровождающих иномарках хоть немного трезвее — сегодня, возможно, Хххх
и не блистал бы в «Хххх»…
Обошлось.
А через пару дней и штрафы за нерозданные интервью и неподписанные шарфы
в «Зените» отменили…

Объявился в уездном городе М. как-то маньяк. Время было уже
перестроечное, поэтому маньячеству много внимания уделяли местные СМИ,
публикуя предупреждения, фотороботы мрачного типа в шапочке-пидорке и
интервью с пострадавшими, но выжившими. Публика была тогда вовсе
неподготовленная – по телевизору ни "ЧП" не было, ни "Дежурной части",
ни даже "600 секунд", игнор к потоку говна ещё не выработался и жители
воспринимали маньячество близко к сердцу. Дамы всех возрастов (хотя все
жертвы маньяка находились в диапазоне 15-17 лет) ходили исключительно по
двое-трое, и у каждой в сумочке лежал то молоток, то отвёртка, то
плоскогубцы, а мужики все до единого сняли сверхпопулярные в те годы
шапочки-"петушки" и изо всех сил делали весёлые и открытые морды лиц.
Каждый день ловили очередного маньяка, однако почти сразу же выпускали.
Шёл я как-то на нулевую пару утречком в пол-седьмого. На трамвайную
остановку пилил по тёмному двору. Зимой. Задумавшись шёл и семечки
щёлкал, периодически поднимая руку с семечкой к пасти. И даже не вник,
что на 100-метровом пространстве тёмного двора не оказалось ни единого
человека, за исключением меня и какой-то дамочки более чем среднего
возраста. Однако задумчивость моя быстро кончилась – как только я в
очередной раз сделал движение рукой с семечкой вверх, мне прилетело в
лоб сумочкой, по-моему, с кувалдой. И я возрадовался, что на мне не
"петушок", а нормальная меховая шапка. Потом. Когда встал и смог думать.

А маньяка скрутила в лифте очередная жертва, оказавшаяся дзюдоисткой.
Или не маньяка, а того, кто сел с ней в лифт, но его на всякий случай
посадили на 15 лет...

Расскажу, как я своими руками развалил Варшавский пакт. Когда он еще
существовал, меня, в числе прочих солдат-срочников, перебросили после
шестимесячной учебки дослуживать в ГДР. До Германии везли воинским
эшелоном, по немецкой территории добирались на перекладных - местных
немецких поездах. Те ходили с немыслимой для немецкого орднунга анархией
- с многочасовыми опозданиями и задержками на станциях.
На одной из них я, ожидая отправления поезда, болтался по перрону и
познакомился с немецким мужичком – как выяснилось, рыбаком из Ростока,
который тоже ожидал своего поезда. Я изучал в школе немецкий, он –
русский, и на уровне Миклухо-Маклая с папуасами мы могли поддерживать
диалог. Для начала он выпросил у меня пачку сигарет «Прима» без фильтра
– убойная дешевая гадость, имевшая невероятный успех у немецкой
молодежи. А потом задал свой главный вопрос бытия, который, как я понял,
мучил этого рыбачка всю жизнь: правда ли, что среди русских есть такие
люди, которые способны выпить за раз стакан водки. Ему, мол, кто-то
рассказывал, что видел такого человека, который знал другого человека,
который слышал о том, что кто-то видел, как один русский взял, да и
выпил разом стакан водяры и после этого остался в живых. Я совершенно
честно ответил, что не вижу здесь никакой проблемы и готов это
подтвердить на практике. На что рыбачок очень уж скептически хмыкнул,
это меня обидело, и я подзавелся. Говорю: да что стакан, я тебе бутылку
из горла прямо на перроне выдую, не отходя от края платформы. Видимо,
прозвучало убедительно, и мой рыбак стал смотреть на меня так, будто
увидел перед собой какого-нибудь Копперфилда. Потом сказал: «Айн момент!»
и дунул к зданию вокзала.
Стало понятно, что он сейчас принесет пузырь, который я вряд ли потяну
из-за отсутствия такого рода практики. Что делать? Не хотелось
позориться перед камрадом, и я уже подумывал скрыться в вагоне. Но с
другой стороны – в учебке нам увольнительных не давали, я спиртного не
пробовал полгода, и выпить страсть как хотелось. Будь что будет, решил
я, выкручусь как-нибудь.
Он действительно принес поллитровку «Вайнбранда» - штука посильнее
«Фауста», типа нашей водки. И меня взял мандраж: понял я, что этот
подвиг мне не под силу. Но мой ангел-хранитель защитил меня от позора -
раздалась команда «По вагонам!». Я сунул бутылку в вещмешок, сказал
«пардон!» и скрылся от рыбака с глаз долой.
Поезд тронулся, а я смотрел из тамбура на своего немца, который провожал
состав глазами ребенка, которого ни за что ни про что лишили обещанного
подарка. Этого парня, типичного представителя братского немецкого
народа, совершенно точно постигло жестокое, стратегическое разочарование
в российских солдатах. У меня нет сомнения, что именно с этого момента
судьба Варшавского договора была решена.

БРАК ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА
Некоторые люди довольно цинично относятся к браку.
А недавно мы с моим женихом выяснили, что похожих взглядов
придерживаются некоторые официальные учреждения. Пойдя подавать
заявление, мы увидели на нужной нам двери надпись:
"Комната 509. Заявления о вступлении в брак. Выдача разрешений на
ношение оружия".

Один из первых ресторанов, открытых еще при коммунистах в зоне отдыха
Ростова на левом берегу Дона, назывался "Казачий курень" и был
стилизован под казачий хуторок с хатой, мельницей и прочим. В
центральном зале ресторана были представлены образцы казачьего быта и
фолклера, в том числе плакат, который гласил: "Не тот пьян, кого двое
ведут, а третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит не дышит, ему
собака рыло лижет, а он хоть и слышит, но не может стазать ей "Цыц".
Вот так!
Поскольку ресторан открывался во времена тотальной цензуры, но наверняка
формулировки плакатов были одобрены идеологическим отделом обкома КПСС.

11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит
взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за
семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было?
Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ –
выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом,
там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и
прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо
чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью
таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.

Вчера приходил к нам в гости Тема (2 года 9 мес.), разговаривает очень
хорошо. Его мама рассказала:
- На день Святого Николая (19 декабря) Тема нашел под подушкой подарок,
я ему объяснила, что это Святой Николай принес. Идет к папе и делится
радостью - "Папа, смотри что мне Светлана Николаевна подарила".

«Никто уже между нашими народами ничего не вставит» - заявил сегодня в
новостях, в свойственной ему манере, В. С. Черномырдин, имея в виду
Украину и Россию. И это действительно так!
Юрий

НУ, ТОГДА МЫ ТОЖЕ ПРОЙДЁМСЯ
Как-то раз мы с другом проводили отпуск в Израиле и решили отправиться в
круиз по Галилейскому морю. Туроператор запросил с нас астрономическую
сумму.
- Да вы, наверное, шутите! - воскликнул мой приятель.
- Но Иисус в своё время ходил по этому морю аки посуху, - запротестовал
мужчина.
- Ничего удивительного, если за яхту здесь просят такие деньги, -
парировал мой приятель.
Дэниэл Лэннон. США

История для тех, кто вздыхает по советским временам.
Помните фильм "Иван Васильевич меняет профессию"?
"Икра красная, икра черная, икра заморская... баклажанная".
К концу семидесятых и "заморская" стала дефицитом. Был я как-то в
командировке в одном областном центре Украины. Вижу - очередь. Тут же
встал в конец. А потом начинаю расспрашивать, что там такое "выкинули".
Оказалось, в магазин завезли ту самую пресловутую "заморскую". Дают не
более двух банок в одни руки. Ну, с полчаса, думаю, простоял. А за мной
стояла мадам средних лет и все по-украински причитала, что ей, как
всегда, ничего не достанется. И точно! Купил я последнюю пару банок. На
мадам было страшно смотреть. Точно умрет с горя не сегодня-завтра.
- Возьмите у меня одну банку, - смилостливился я.
Мадам отдала деньги, схватила дрожащими руками банку и рассыпалась в
благодарности. Много ли надо человеку для полного счастья? Иногда
довольно одной банки "баклажанки".

В Новгородской области есть 2 интересных населённых пункта: Большая
Вишера и Малая Вишера. Один из них - крупный ж. д узел и райцентр с
населением 14 тыс. человек. Ни за что не догадаетесь какой именно.
Правильный ответ - Малая Вишера. А Большая (!)Вишера это маленький(!)
посёлок с населением 600 человек в 15 км от Малой Вишеры. Поэтому
официальная формулировка посёлок Большая Вишера Маловишерского района
часто используется, но звучит как нонсенс.
Разгадка проста - какой-то чудик привязал эти названия к протекающим
речкам.

Детский ум как губка, где только чего слышат?
... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что
это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать.
Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то
образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что
тётя-врач не разрешает и т. п.
В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне
конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая
пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха!
Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.