Самые смешные истории за месяц!

Дочь приходит из детского сада:
- Пап! Кто первым полетел в космос?
- Белка и Стрелка.
- Да нет, ты МЕНЯ спроси!
- Кто первым полетел в космос из людей?
Вопрос с подлянкой. Долгое раздумье и, наконец, озарение:
- Пётр Первый!!!

Так задолбали, друзья мои, московские морозы, что в "аське" моей
появился логичный статус: "Хочу замуж в Австралию. Задолбало!" Народ
стал писать..... интересоваться деликатно: а чего так? Может, кандидат
какой-то появился? И вообще. В Австралии не сахар: то пожары, то бури
песчаные. Не понимает никто тонкого юмора. Но в особенности подружка моя
душевная отличилась. "Вроде у тебя с "русским" проблем в школе не было,
- пишет, и я прямо кожей чувствую ее снисходительный тон. - Эта страна,
куда ты так хочешь замуж, называется АСТРАЛИЕЙ!" Все. рабочий день был
сорван. Рыдал весь офис, естественно, от смеха.
Символично, но буквально накануне мой добрый друг предлагал сдать МОЮ
квартиру и поехать на годик на Гоа. Типа, релаксировать будем,
творчеством займемся наконец-то.
Нет, говорю, милый, на Гоа не поедем. Пакуем чумаданы и прямиком в
АСТРАЛИЮ. И квартиру сдавать не придется, и творчество там, небось,
фонтаном забьет.... И СПЛОШНОЙ РЕЛАКС.

Некоторые обчные слова и выражения у одних, у других у других вызывают
неоднозначную реакцию.
Вспоминается как реагировали на обычный способ аналитического
размышления вслух:"ПРИКИНЕМ Х?Й К НОСУ". Вроде бы уже банально, но
иностранцы, услышав впервые, реагировали очень бурно..
Так вот, прочитав историю о ввывеске на кафе-рюмочной"Шо пагана то
пагана.. и т. д."и удивившись высокой оценке читателей, мне захотелось,
не претендуя на авторство, донести российскому читателю истинный смысл и
колорит этого тоста.
Лет около тридцати тому назад, когда украинская речь в г. Николаеве была
в диковинку,/если кто забыл Херсон, Николаев, а потом уже Одессу
основала ЕКАТЕРИНА ВЕЛИКАЯ, сгоняя российских рабочих строить флот и
т.д./на очередном междусобойчике я услышал его и тупо запомнил.
Попав в "трезвые"80-е работать в Монголию, я с удивлением обнаружил что
все спецы варят КРУГЛОСУТОЧНО мумиё и... самогон...
Самогон, в условиях высокогорья, получался супер. Мы делились опытом, но
у каждого был свой/фирменный/секрет, привезённый с определённой
местности СССР.
Так вот, ближе к завершению "дегустации", как-то: охота, рыбалка,
приезд, отЪезд и т. д.,я произносил этот тост и салатницы "оживали",
радуя всех присутствующих новыми красками жизни:
- Шо гирка... то гирка.. Шо погана... то погана...
А от шо пыты.. нэ можна...... ЦЭ БРЭХНЯ......
А хто з нами нэ пье, той чы.... хворый чоловик/импотент/.....
чы погана.... людына/редиска/...
ЧЫ.. ДУЖЭ... ВЕЛЫКА..... ПАДЛЮКА..????!!!!

Обшарпанный столичный "Патэрсон" с полусовковыми прилавками. Одна
аудиореклама сменяет другую. "Откажись от черной икры - сбереги осетра!"
Хорошо, братцы, живем!

Вдогонку к истории про «Дурищу» от 29.01.2010.
Со мной было нечто подобное в школе. Учитель истории требовала, чтобы в
своих тетрадях мы несколько первых страниц оставляли сперва
незаполненными, дабы потом в процессе изучения предмета на этих
страницах записывать даты исторических событий. Называлось это
«Хронологическая таблица».
Вот я, прилежная 4-классница, решила приукрасить свою тетрадь и слово
«Хронологическая» написала с завитушками. Особенно много завитушек
получилось у буквы «р». Причем, располагались эти завитушки как до
непосредственно самой буквы, так и после неё. Короче, постаралась…
Вот как-то собрали у нас тетради на проверку. Когда выдали, я была в
недоумении: почему учитель подчеркнула красной ручкой мои «художества»
чем, можно сказать, испортила такую нарядную надпись?!
Уже догадались? Если прочитать это слово в моём исполнении с учетом
завитушек, то получалось «ХЕронологическая таблица». Я тогда не знала
слова «хер», но представляю, как ржала наша училка!

И так продолжим. Вторая история произошла в начале 2 класса. Как мы все
знаем в первом классе учат буквы и постепено начинают читать. И вот
начинается 2 учебный год, Учитель/у/ решила проверить как дети усвоили
за 1 год и не забыли ли во время каникул. Читали сказку Булатова
Сивка-Бурка. Первый читал Алеша/А/, он старался, громко с выражением .
- Жил-был старик и было у него три сына. Младшего все Иванушкой-дурачком
звали. Посеял раз старик. Добрая уродилась ПРИНЦЕССА /пшеница/, да
только повадился кто-то ту ПРИНЦЕССУ мять да топтать.
У.-Алеша начни с начало .
Все повторилось как и первый раз, и третий раз кто-то мял и топтал
принцессу. Учитель давя в себе смех позволила до конца прочитать сказку.
И рассказывая нам, своих имоций не могла здерживать. Мы в мужском
колективе дали волю фонтазии на тему камуто попёрло каждый день
принцессу топтать да и ей не плохо. Комичность этих историй в том,
чтопонимания юмора у детей и взрослых разный, и учитель это понимал.

О фамилиях.
В части, где я служил срочную, да и в целом в ГСВГ было достаточно много
украинцев. Так получилось, что старшиной роты был прапорщик Кухарь, а
техником роты прапорщик Бахарь, были и другие прикольные фамилиии. Очень
соответствовал своей фамилии лейтенант Бантиков, был настоящим
"ботаником". А вот соответствовал на все 100 наш взводный лейтенант
Роткин Иван. Привет 3 роте в\ч 46531, 1979-1981, весна.

история 22 от 21 января сего года навеяла: как важно знать английский
опять-таки музыкальная "поздравлялка".
дочь просит поставить песню для своей мамы от группы "Smokie" - "Who the
Fuck is Alice?".
так и звучала песня для мамы со словом "fuck" (чуть позже эту песну
стали пускать в эфире только с цензурой - "пиип" вместо "fuck")

Скоро 23 февраля - надо сил набираться к Восьмому марта. А тут - Ленин
умер..

Или вы думаете, что это каламбур такой?
Вы крупно ошибаетесь. Это реальная оценка своих душевных сил, финансовых
возможностей и состояния организма как когда-то единого целого...
После всех этих праздников почему-то именно сегодня умер Ленин. Да я и
не имею ничего по этой дате, но сосед настаивает помянуть его добрым
словом. И доброй рюмкой. А это ведь как минимум ноль-семь...

Черт бы его побрал... Нет бы как сподобился поближе к мартовским. Или к
пасхе.
Что-то печенка как-то... И собака через улицу всю ночь выла... Не
сдублировать бы даты. А то и меня потом, если кто вспомнит, так же, как
я вождя великой революции...

Ну наливай! , чего уж...
Вот, закусывай салом.
- Что?! - вредно тебе? - твою мать... Как с первого по двадцать первое
водку жрать без предышки - так не вредно! Ты гле нибудь слышал, что бы
от сала белая горячка была? А от "Белого аиста" так точно скоро
схлопочем... Надо на "Немирофф" переходить. С черной наклейкой. Может по
контрасту, плюс на минус - поможет типа перебить тенденцию?
Врядли...

Все, хватит! Отновогодолись. И Ленина помянули - сто лет мавзолей не
рассыплется...
Скоро 23 февраля. Надо еще и к Восьмому марту силы приберечь...

Запомнилась моя днюха в 1997-м году дело было в Саратовском ВВИУРХБЗ в
простонародье хим-дым и происходило так: Сробрались мы отмечать днюху в
распалаге я как единственный из всех кентов уже без курсантских погон
пру в самоход за пойлом, параллельно меня нагружают заказами с других
взводов. Так вот в этой горячке я забываю принять надлежащий вид и
у"ъ"бываю через забор в тапочках, без кепки и ремня. Водкой затарился в
дальнем комке, а пива толстяк (пятый взвод блядь гурманы) там не было и
поперся я с сумарями до КПП кто помнит там комок стоял рядом. Стою я
значит пиво покупаю рядом БОМЖара окусывается пьяный и двое пацанов (по
моему с трешки но в гражданке) бухают. Дальше бомжара начинает к ним
притиратся и происходит диалог: П-Ты че хочешь? Б- водки. П-водки? Шас,
в этот момент БОМЖ получает хук справа и без копыт оседает в нокаут. Мой
взор в этот момент натыкается на доблестный ППС, представленный двумя
сержантами в метрах пятнадцати, я начинаю представлять как эти козлы и
меня подтянут в разбор и принимаю важное тактическое решение навеянное
Боевым Уставом Вооруденных сил - Отступление, короче пиво в пакеты, ноги
в руки и валить, пока ветер без камней, несусь я в сторону КПП и тут
навстречу выходит Дежурный по училищу, я ничего умнее придумать не могу
как перехожу на строевой шаг (в тапочках и двумя сумарями), беру
равнение налево и с криком здра желаю тащ полковник, срываюсь на галоп и
скрываюсь за поворотом. Последнее что видел это падающуна асфальт
челюсть и о""уевший взгляд полкана, речь он потерял однозначно. Дальше
больше, перелезая через ""бучий сарай я сломал на нем крышу и услышал
дикий мат из окна жилого дома в котором человек выразил все свои взгляды
и мирровозрения по поводу СВВИУХЗ и всех курсантов в нем учащихся, в
общем литератуно говоря он состоял в интимных отношениях с химдымом и
почему то считал что курсанты нетрадиционной сексуальной ориентации.
Увидя группу минусов, таскающих песок на первый этаж, я воспрял духом,
со своими пакетами влажу в толпу и ногами (руки то заняты) отбиваюсь
чтобы мне тару не побили. В один момнт заношу ногу для удара и замираю
на минусе портупея, кобура с пистолетом и рядом два курсанта с рацией и
автоматами (думаю все догадались что это патруль во главе со старлеем
Дмитриевым, он у нас один такой был придурковатый все офицеры в комках а
этот в афганке хипповал). Куда дкмали мои мозги, короче я ступенька
-в-ступеньку поднимаюсь за Дмитриевым на 3-й этаж (благо тапочки у нас
были на пористой подошве) Дневальным стоял толи щука, толи Васька
Касанин точно не помню, но поднимаясь на этаж выше я навсегда запомнил
одновременно тянущуюся руку к козырьку и безумный ужас в глазах
дневального (узрел-таки меня через дверь). Через десять минут, когда по
моим рассуждениям в офицерской должен был раздаватся не богатырский храп
но тихое посапывание и причмокивание во сне старшего лейтенатна
Дмитриева я решил десантироватся на вверенный мне плацдарм - располага
9-й роты. Первое что я услышал от дневального войдя в распалагу... да
ладно сами знаете что услышал чай не маленкие в погонах уже офицерских.
Начался дележ пойла, и тут я вспоминаю что впопыхах в комке я забыл два
пузыря пива, срочно придумал отмазку про то что недодади бабок и тп,
короче идти и повторять пройденное мне совсем не фонтанило. Шум утих,
страсти уляглись и мы сели тихо и мирно за банкет. Из официальных лиц
присутствовали: Ваш покорный слуга, Макс, Саня, Буда и кто то еще уж
откликнись кто я забыл. В принципе банкет прошел в дружеской и
непринужденной атмосфере пока кто то (по моему Саня) под влиянием
выпитого не стал сетовать на то что бля 13-й роте плац достался а нам
гребаная взлетка от КПП до Штаба, что они любимчики комбата и вообще им
в жизни фартит, закончилось все прицельным обстрелом плаца тарой из под
выпитого алкоголя через окно, лето ж блин, Пару раз даже раздались
характкрные разрывы от прицельного метания снарядов сверхсекретной
системы типа «Балтика-3» и «Толстяк добрый» в асфальт. С последней
пустой бутылкой месть 13-й роте мы посчитали завешенной, и всей группой
двинулись в сушилку что возле пятого взвода на перекур. Окончив перекур
бычки традиционно отправили в открытое окно и удалились в расположение
1-го взвода легендарной 9-й роты на отбой. Не успели толком улечься как
вся рота была разбужена грохотом открываемой двери и криком "б вашу мать
9-я рота вы вообще о""уели я вам ""ядь покажу. Оказалось что во время
отлета окурков через окно сушильного помещения 9-й роты свой вечерний
моцион совершал дежурный по училищу (фамилию уже к сожалению забыл помню
что с 4-й кафедры подполковник) и два бычка лягли ему аккуратно на
погон, Благодаря тому что сушилка была возле пятого взвода а подпол
нормальный мужик мы в тот день не спалились. Наутро проснувшись я
наблюдал в окне газон перед плацем закиданный Но через два дня тобиш нам
выдал зарплату за два месяца и И история пошла на второй круг (а ""ули
делать вселенная развивается по спирали, наука блин от нее не скрытся)
Пятый взвод повторяет подвиг с пивом и идет в курилку курить, бычки, ну
вы поняли традиционно в окно и нет де на козырек чтобы 8-я рота их
пособирала опять мимо. В общем не знаю как тот подпол попал "на орбиту"
НО МОЦИОН В ТОТ ДЕНЬ СОВЕРШАЛ ИМЕННО ОН!!!!! И бычки традиционно
попадают в четко намеченную разведкой цель, дальше думаю все понятно
дверь, 9-я рота вы о""ели...... и обещания что вся рота, в полном
составе НИКОГДА!!!!! не сдаст экзамены на кафедре отравляющих веществ!!
Судя по тому что многие из нас уже майоры подпол либо хороший мужик,
либо страдал склерозом. В общем анализируя свою жизнь более
"романтического" празднования дня рождения у меня никогда не было.

"Купили "Стрелецкой". Был в те времена такой напиток, если кто помнит.
28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу..."
Основная N 3 от 26.01.

Ещё как помню - хрен забудешь! В те годы спиртное крепче 30 градусов
продавали с 11 до 19. Чтобы обойти запрет, торговали настойками по 28
градусов - Стрелецкой, Имбирной и т. п. Они были дешевле водки, но и
вкус был - "списифицький": не зря народ "СТЕРВЕЦКОЙ" её прозвал!!!

1974 год, Гололобово (мы произносили чуть иначе). Последний вечер "на
картошке" - дождик, тоска, денег ноль. Приятель предлагает выпить:
заначил два рубля. Взяли "Стрелецкой", разлили в кружки. Зная специфику
продукта, предупреждаю: сразу не пьем. Глю-глю-глю... и чувствую -
хватит, подкатывает к горлу "буэээ"... Приятель лихо заливает в себя всю
кружку, победно глядя на меня. Допил, грохнул кружкой... на лице
блаженство... потом беспокойство... потом... Когда он вернулся с
крыльца, я уже допил своё. Он был трезвый и злой, а я наоборот - причём
на его деньги!

Мне стало его так жалко - и пообещал дома выставить ему армянский
коньяк. Был в те времена и такой напиток, если кто помнит. Химическая
формула его была - "аж восемь двенадцать" (впрочем, двенадцать копеек за
тару можно было отыграть).

Прошло недели две - купил коньяк, прихожу к нему. Выпили по рюмке, ещё
по одной. Только потянулся налить по третьей - он хватает бутылку,
затыкает и ставит в бар: бате моему, он тоже любит! Тут уж и я от
возмущения чуть не сделал "буэээ" - встал и ушёл!

Вот "разбуди", блядь, такого "Герцена"!!! (с) "Москва - Петушки"

P.S. Слышал однажды: сиамские - вообще не кошки, а звери семейства
куниц, потому характер диковатый. У нас - бирман, тоже зараза хорошая.
Пугали его сто раз: "В чемодан - вокзал - Бирма!!!" - хоть бы хрен...

Разговор двух домохозяек около стиралки в преддверии НГ.
- А кисочку нашу не хочешь постирать?
- Кисочку Кусечку? Или кисочкину писочку?

Рождественский диалог в аптеке. Продавщица: "Так вам иголки или полоски?
Вы мне сначала иголки сказали" Мужик лет 40: "Полоски, жена сказала
купить". Похоже, мужику придётся менять привычки.

Вчера катались с компанией на горных лыжах в Харьковской Швейцарии -
небольшая горка с подъемниками для начинающих. Я очень неудачно съехал,
по пути поцарапав лицо, разбив себе нос и заработав фингал (упал на
лед). Поднимаюсь по подъемнику, лицо естественно практически
неузнаваемо. Вверху стоит одна из наших девушек из компании. Первое что
она делает при виде меня - фотографирует, после чего подходит и со
смешком говорит "Ой, а у тебя правый глазик заплыл... хи-хи"... Как
удержались на лыжах, те кто стояли рядом, я не знаю, но ржали долго...

Демьянов день

«Подхожу к магазину, – рассказывает знакомая, - смотрю, стоит спиной и с
мокрой задницей продавец строительных материалов из другой смены и
отряхается».
Открывает она дверь - осколки на полу от разбитой бутылки и разлитый
коньяк.
«А ведь у него сегодня выходной», - смеясь говорили продавцы.
Он приехал к своему другу 31декабря, зная, что у него есть маленькая
фляжка коньяка, спрятанная на рабочем месте. Отпив с другом по глотку,
Демьян стал предлагать фляжку всему коллективу работников 3-х этажного
магазина.
Приходит продавец-консультант, которой отроду сороковник, и говорит:
«Что, Дёма, поздравлять теперь всех будешь?».
Он говорит: «Закидывай коленки мне на плечи», - и показал ей языком.
Коллектив развеселился, покупателей не было 31декабря.
Он говорит: «Ну не хочешь коленки, можешь сиски закинуть!».
Потрепавшись с каждым, весельчак предложил поцелуй девушке, а на губах у
него герпес - видимо кому-то, уже уделил внимание.
Девушке стало смешно и противно.
Дема говорит, что засосёт не на смерть, а в дёсны.
Не дождавшись поцелуя, Дёма захотел продолжения веселья и занял у этого
же друга 300 руб. на коньяк и попросил довезти до магазина.
Вернувшись через полчаса, залетает радостный в магазин и поскользнулся
вместе с бутылкой - герпесу пришлось поцеловаться с напольной плиткой.
Пока Дёма лёжа не мог поверить в «очевидное - невероятное» - задница
успела отхлебнуть коньячка – всё же Новый Год!

На сайте Министерства обороны Российской Федерации "Правопорядок и
воинская дисциплина", там там первая ссылка в списке на "Справка о
происшествиях и преступлениях в Вооруженных Силах РФ в 2005-2006 гг.", а
вторая "Информация о происшествиях и преступлениях в Вооруженных Силах
РФ" и только третья "Воинский этикет и культура общения"!

Вчера насмотревшись "Черной Молнии" во сне от белого мерседеса на своей
девятке улетал :)

Думал фигня уйду, я вечером полный бак залил, а у него топлива всего 5
грамм на три часа полета - оторвемся...
и тут мысль пробило: СТОП я же помню С ЛУНЫ ДЕСЯТКИ КИЛО ПРИВЕЗЛИ, ГДЕ
ОСТАТКИ?

Вдруг с кухни телевизор на всю катушку утренние вести (мама встала):
Очередной 10-й этап ралли "Дакар" выиграла российская команда
"КамАЗ-Мастер". Она демонстрирует бессменное лидерство в гонке. Владимир
Чагин, "пятикратный победитель "Дакара", вновь был первым на спецучастке
протяженностью 238 километров.

с закрытыми глазами подумалось - все ясно куда волшебный камень дели -
можно спать спокойно.

Неизвестный в субботу днем застрелил мужчину на западе Москвы, около
станции метро «Университет», сообщил РИА Новости источник в
правоохранительных органах города. Преступление совершено в 14.30 по
адресу: Ломоносовский проспект, 23. «Неизвестный расстрелял мужчину,
когда он выходил из подъезда дома, после чего скрылся. Потеплевший
скончался на месте», — сказал источник.
РИА Новости 2 часа назад

Истории которые вы прочитаете сейчас были мной услышаны на родительских
собраниях моей дочери 1993-94гг от классного рукаводителя. История
первая. В то лихое время наша жизнь менялась родикально, а сними и
праздники, не праздновали 1мая и 7ноября, и в наш быт осторожно входили
пасха и рождество, в некаторых семьях и раньше праздновали но не
стараясь офишировать. И вот случилось что звезды сошлись так что 1мая и
пасха совпали в один день./Для справки 1 мая день постоянный а пасха
нет/. На кануне этих праздников учитель /у/ решил у детей проверить
знание праздников. У-Дети какой праздник мы завтра празднуем. Тишина.
У-Дети неужели вы забыли. Кто-то вспомнил и сказал 1 мая. На что /у/
обяснила что мы уже не празднуем этот день. Тишина./У/ -Дети в этот день
ваши мамы и бабушки пекут сладкие булочки и круглый хлеб. Все
молчат./У/- а еще в этот день, варят и красят яички. Кто то сказал что
это 1 мая но /у/ стаяла до конца. И вот устав, мальчик Алеша тянет руку
обрадованная /у/ -Ну Алеша скажи нам./А/ 8 МАРТА. /следующая история
завтра/

Уважаемые господа и дамы!
Как вы думаете, что скрывается под аббревиатурой ПЕРДО – думаете старые
пердуньи – ни в коем разе – молодые и приветливые женщины, которые
решили задачу на раз. Ну сколько раз можно писать – нет чувства языка –
не выдумывайте аббревиатуры. А разгадать это название я оставляю
читателям