Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 января 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ, посмотритесь в зеркало и… Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка, увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев. Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин. Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев. Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и болью в заднице то Вы Борис Моисеев. Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак. Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов. Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян. Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян. Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Валерия Новодворская. Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя! С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
Встретились две блондинки : - Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила? - Умница! И кого же: мальчика или девочку? - Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…
Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн: - Извини, братан. Что я нарушил? - Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф 1000 р. - Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда. - Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн. - Я исполню любые твои желания, о мой господин. Мужик призадумался. - Хочу миллион долларов. Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными. - Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть! Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского. Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну: - Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..
В новогодней телепрограмме выступят известные певицы Азиза, Валерия, Земфира, Лолита, а также наши восходящие звёзды Аделаида, Варвара, Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.
Хозяйке на заметку. Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы предотвратить попадание воды на их одежду.
- Ну как Новый год отпраздновал, небось оттянулся по полной? - О, да! Мне столько интересного про меня понарассказывали про то, как я культурно отдыхал, что будет чего знакомым рассказать.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.