Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Детский ум как губка, где только чего слышат? ... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать. Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что тётя-врач не разрешает и т. п. В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха! Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.
Поехал вчера с коллегой поздравлять с юбилеем заведующего кафедры института, в котором учились. Институт закончил десять лет назад и с тех пор если и видел заведующего, то пару раз и давным давно. Мой коллега институт закончил значительно раньше меня. Анатолий Петрович (так зовут юбиляра) обладает завидной памятью и помнит всех своих студентов. И нас тоже сразу вспомнил. Но что самое интересное, что у него почти с каждым асоциируется какая-то история. И со мной тоже, которую он не применул рассказать. Читал он нам лекции по системному анализу. И была тема про процедуру принятия решений. И Анатолий Петрович задает аудитории свой обычный вопрос: - Вот скажите, что лучше: недоспать или переесть? В аудитории тишина. Тогда он продолжает спрашивать: - А скажите тогда, что лучше: переспать или недоесть? И тут я выдаю: - Ну, это смотря с кем переспать.
А я забыл материнку с установленным процем, кулером термалтэйк и памятью + видюху (общая сумма порядка 17К наших денег) на автобусной остановке в пакете. Уехал на автобусе и только через 10 минут, входя в метро, вспомнил.. Выскочил, взял мотор, вернулся. Пакет был на месте, охраняемый 2 бомжами. Когда я сказал им "спасибо, вы спасли мои 17К деревянных", один бомж (пол невозможно определить): - Я тебе говорила, козел, пешком пошли, а ты - автобус подождем!
А у меня была только одна мысль (до финала).. Что я скажу Кате?! Не поверит. Как и вы.
Я в детстве любил молочный суп. Однажды родители ушли в театр и оставили меня (шестилетнего) дома одного. Я, как большой и самостоятельный, налил две поварешки супа и, как обычно, захотел положить 2 столовых ложки (так нам делала мама) сахара. Но, увы, сахара не было. Обыскал всю квартиру - чисто. Трагедия, т. к. молочный суп без сахара, как (теперь я знаю) брачная ночь без невесты. Вовремя вспомнил, что мама, лучший в мире кондитер, пакет с сахарной пудрой клала высоко и глубоко в шкаф (для сохранности,...... эээх, от собственных детей). Мои движения отточены долгой практикой: открыть шкаф, на стул, рука вглубь семейного добра.... вот он, непочатый (бумажный) пакет (1 кг) сахарной пудры. Конечно, без "ока государева", положил в суп 5 ложек пудры. Пакет - на место, замаскировал, как мог, шкаф - закрыл, стул - на место. Пудру размешал, устроился у телевизора, супик - поближе. Вот оно какое, счастливое детство, начал кушать. После первой же ложки понял, что на сахаре экономить нельзя, здоровье дороже. Повторил реквизицию пудры из шкафа. Все строго по технологии. Попробовал - опять мало. Чувствую - сладко, но не так, как надо. Опять - повтор операции. Срочный, родители могут вернуться, а надо, чтобы сразу не заметили уменьшения количества пудры - тогда бывает "амнистия за давностью". Уже слаще, но МАЛО. Опять повтор "операции". МАЛО.... Придерживаясь технологии "операции" повторил много раз, пока суп не стал сладким, как "узюм". Пудры осталось ложки полторы. Наконец, поужинал. Потом чуть не стал сиротой. Т. к. вернувшиеся родители сразу (уважаю профессионалов) обнаружили недостачу. От возмездия меня спасло то, что сахарная пудра в доме кончилась неделю назад, а я слопал весь запас отца (военного врача) СТРЕПТОЦИДА. Родители чуть не умерли от смеха, спасла молодость. Признаться, я тоже хохотал, но после того, как отец обяснил мне, что это - не вредит. Так я стал жертвой социалистических порядков (беспорядков), т. к. в те времена сахар, соль, крупы, лекарства и многое другое паковали в одинаковые бумажные пакеты, а штампы с названием продуктов были всегда размытыми.
У меня была идея. Так же как и идея худеть/молодеть/бросать курить и т. д., срок начала ее реализации был назначен на понедельник. Идея появилась давно, и уже много понедельников прошло с тех пор, как она появилась в первый раз. Собственно, дело было не в понедельнике, а в том, что реализовать идею в любой рабочий день было, как бы это сказать, несколько сложно: после рабочего дня хотелось добраться до дома и полежать, и, что хуже всего, идея имела гадское свойство забываться ровно с понедельника по пятницу, и всплывать в голове только в воскресный вечер, когда приличные люди уже лежат на диване и не собираются срываться в магазин. Так вот, особенность данного конкретного понедельника состояла в том, что нужно было срочно что-то подарить любимому мужчине. Мужчина не имел склонности бедствовать, человеческие слабости в виде коллекционирования или любви к футболу у него тоже не наблюдались, он не болел, не мерз, не был гурманом, не пил алкоголь и не курил сигар, не нуждался в кошельках/ремнях/ежедневниках и т. д. Сначала, я хотела, следуя примеру Виктории Бэкхем, выпрыгнуть из красивой коробки, перевязанной бантиком, но достаточно объемной коробки дома не нашлось, а в магазине меня могли неверно понять. Пришлось, скрепя сердце, за завтраком обратиться к имениннику с якобы случайным вопросом, что бы он хотел получить на день рождения, который, кстати, был уже 3 дня назад. Я, признаться, опешила, когда впервые за все время знакомства получила четкое и однозначное указание: ванночку для ног. Блин! Это ведь была та самая идея, которая рождалась в расслабленном теле в воскресенье и покидала его до следующих выходных с наступлением понедельника.
Я честно потратила час рабочего времени в попытках изучить потребительские свойства этих агрегатов. Некоторые могли только бурлить, какие-то терли ноги, создавали круговые потоки воздуха и даже зачем-то светили красной лампочкой (ионизатор?), казалось, что им нет конца: вибрации, пупырышки, накладки, массажные насадки, подогрев воды (ага! вот что показывает эта дурацкая лампочка – вода будет остывать, но медленнее). Цены колебались от стоимости пары гамбургеров (это за аппарат, похожий больше на обычный тазик и с таким же набором функций) до каких-то запредельных значений, колебавших мою уверенность в правильности выбора объекта покупки: название было обычным, но в набор функций входило все, разве что кроме глажения белья и ухода за домашними животными, выглядели эти штуки как космические корабли, а стоили даже дороже. Голова пухла. Рабочий день приближался к концу. Руководство ходило кругами и нехорошо поглядывало в мою сторону. Пришлось остановить выбор на относительно небольшом корытце, которое могло тереть пятки на двух скоростях, вибрировать и светить той самой лампочкой. На сайте была обещана доставка, я выбрала в офис, и оплата при получении. Какое счастье, можно расслабиться и ждать. Имениннику было сообщено, что подарок в пути и вот-вот появится у его ног.
Когда через 3 дня приехал мальчик с коробкой, я поняла, что это та самая коробка, которой мне не хватало раньше - я бы легко поместилась. Поднять эту штуку я, конечно, могла, но тащить было крайне неудобно. Да, было несколько неразумно заказывать доставку на работу. Еще неделю я билась о нее ногами, когда садилась за рабочий стол, ноги в синяках смотрелись не аппетитно, но грела мысль, что я уже практически выполнила свой долг: вот же он – подарок! Всё, ну или почти всё, уже позади! Наконец, именинник заехал за мной на машине и я, радостно запихав коробку в багажник, помчалась домой испытывать райское блаженство, обещанное в описании. Правда, я так устала, что решила отложить испытания до следующего дня.
Первым делом, придя на кухню утром, я включила радио. Диктор пытался отвлечь несчастных от надвигающегося трудового дня рассказами о 10 самых бесполезных подарках по версии какого-то умного журнала. Часть мозга контролировала его речь, часть пыталась сообразить что бы такое съесть на завтрак. Да, диктор прав, пожалуй, мягкие игрушки это зло – настоящие пылесборники. Да, я буду чай, сыр, хлеб и огурец. Да, да, точно – рамки для фотографий отстой, никогда не получала ни одной приличной. О, и еще чай, две чашки. Стоп! Самый бесполезный подарок номер 1: ванночка для ног. Нет, я, конечно, не уронила огурец от удивления, но была прямо-таки поражена несправедливостью по отношению к ванночкам! Я ни в коем случае не задвину ее в дальний угол! Я обязательно буду ею пользоваться. Это не про меня! Э-э-э-э, правда, мне пришлось вчера задвинуть ее в шкаф т. к. она занимала ровно половину свободного места в доме, но, в целом, это не про меня.
Если быть откровенной, я вспомнила, что хотела воспользоваться ею, разумеется, не в этот же вечер и даже не на следующий. Это произошло, примерно, через месяц. На улице была отвратительная погода, у меня был свободный день и я на полном серьезе решила устроить себе что-то приятное. Как-то так сложилось, что очень хотелось чаю с конфетами, телевизора и ванночку для ног. Причем непременно одновременно. Начала я, разумеется, с поиска розетки. У меня есть одна в ванной, но если включить ванночку в нее, она так и останется жалко болтаться на коротеньком шнуре на уровне колен, какая уж там вода. Оставался вариант сесть в раковину, а ванночку поставить на стульчик, но я была не уверена в раковине – смотрелась как-то хлипко и телевизор не был виден. Поиски продолжились – розетки на уровне пола нашлись рядом с телевизором, но шнур не позволял поставить ванночку возле дивана, а сидеть на полу с ногами в ванночке мне в тот момент показалось не самой гениальной идеей. Пришлось подвинуть диван. Тяжелый, гад. Я налила чаю, набрала конфет, достала пульт, водрузила все на диван. Все. Дело за ванночкой. Я налила воды в нее и с трудом добралась обратно до дивана, поставила и попробовала воткнуть в розетку. Ебать! Розетка европейская и нужен переходник. Пришлось взять из-за шкафа стремянку и, протащив ее через всю квартиру, водрузить ее возле антресоли, снять ящик с инструментами, достать переходник, поставить ящик обратно, оттащить стремянку к шкафу. К тому моменту, как я смогла включить шайтан-машину вода уже остыла. Чертыхаясь, я снова потащила ее в ванну менять воду. Все, я села. Разумеется, инструкция осталась в коробке, но кому она нужна, если кнопка всего одна? Стоп, кнопок нет. Она включается если ее просто воткнуть в розетку. Ага, значит уже работает. Все, погрузила ноги. Ощущения? Ну, немного щекотно и ничего больше, ну, вода бурлит, ну, если поставить пятку – будет ее массировать. Все. Ровно 15 минут я наслаждалась покоем. Вода остыла. Я налила снова. Еще 15 минут. Вода остыла. Я задолбалась уже бегать, вылила воду и решила, что на сегодня хватит счастья.
Если быть совсем уж откровенной, я пользовалась ею 2 раза, счастливый владелец 2 раза. Итого – 4 раза в среднем по 20-30 минут, т. е. 2 часа максимум за тот год, что агрегат прожил у нас в шкафу. Он пылился, я его протирала. Однажды, я попробовала переместить ванночку в ванну, но, разумеется, под ванну ничто такое крупное залезть не могло. Пришлось вернуть в шкаф. Как я от нее избавилась? Так получилось, что родственнику рекомендовали массировать ступню. Т. е. это была не пришедшая в голову, как, например, мне блажь, а рекомендованная доктором процедура. О-о! Это счастье! Сразу столько места!
Вот ведь люди из умных журналов, знают же что говорят!
"Мне ничего не досталось. Ни билетика." Основная N 7 от 14.01.
Да, фортуна часто бывает жестока. Было и со мной такое...
В середине 60-х ломали старые дома на Малой Дорогомиловской. Мы лазили по брошенным квартирам в поисках диковин. Однажды кто-то сказал, что видел стену, обклеенную "керенками" - были такие деньги при Временном правительстве, их выпускали огромными листами, и часто они ходили даже неразрезанными. Я тогда собирал коллекцию, поэтому сразу туда полез. Да, там действительно была наклеена на стену синяя царская "пятерка", но оторвать её целой не удалось. Зато в одном углу увидел тако-ое...
Огромная картонная коробка была набита пачками вроде бы денег! Я кинулся их подбирать: советский герб, номиналы со многими нулями - но какие-то "не такие" были те деньги. Повертел я их - и кинул обратно.
Родители потом объяснили: облигации послевоенного займа. Партийцы брали их в год на сумму двухмесячной зарплаты, беспартийным тоже как-то всучали. Потом были тиражи выигрышей, но в 1956 - м займы "заморозили" на неопределенный срок. Косыгин якобы сказал: пока я Предсовмин - пусть лежат, иначе обвалим всю экономику нахрен. Люди выбрасывали их коробками!
Вспомнил этот случай лет через десять - когда облигации "разморозили" и потом многие годы потихоньку погашали. Мои родители погасили их на семь тысяч!
Брат моего приятеля оказался по делам в Израиле под Новый год. Они с коллегой снимали там квартиру. Раздобыли елку, притащили в дом, устанавливают. Заходит хозяин, местный, и спрашивает, зачем они это делают. "Да это у нас так Новый год встречают, ставят в комнате дерево, разжигают костер и прыгают через него". Ну, пошутили, и забыли. Каково же было их изумление, когда увидели под утро хозяина, который, всерьез восприняв их странный обычай, всю ночь дежурил возле дома с двумя ведрами воды... На этом дело не кончилось. с утра вышли они на улицу, установили мангал и собрались пожарить мясо. а надо сказать, подарили им на Новый год бутылку вискаря, настоящего, очень недешового. Но поскольку народ они к этому питью непривычный, то вышло так, что они его внутрь - а вискарь этот наружу просится. Ну, нашли таки применение - начали шашлык поливать, чтоб лучше жарился. А тут двое местных идут, бомжеватого немного вида, увидели, чем они из бутылки-то поливают, остановились, спрашивают: "Это что, виски?" "Ну да". "А попробовать можно?" "Да пробуйте". Попробовали, убедились, что правда виски, отошли немного и кричат: "Вот за это мы вас, русских, и не любим! Шашлык они виски поливают!"
В догонку к истории с интернет граблями. Как-то тоже попала на такой развод: срочно нужно было узнать квартирный номер подруги, для таких целей в инете предлагалась телефонная база. Понимая, что лохотрон, набираю СМС, требуется подтверждение, ну, подруга, номер который ищем, лучшая, любимая, номер срочно нужен, ну подтверждаем, далее приходит запрос: если больше 18-ти лет, то кидай еще СМС. На этом третьем деньги закончились. Через 5 минут с другого номера приходит вкрадчивое сообщение: "ЗАКОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ? (и как они собаки догадались :-)??), далее финалочка сообщения - "ЗАЛОЖИ МАШИНУ...". на этом цензурные слова закончились...
Как-то очень-очень давно случилось нам с подружками поехать в выходные в Парк культуры. В то время это было почти единственным местом, где можно было покататься на аттракционах. Поэтому очередь за билетами была просто устрашающе огромной. И, как следствие, было немало желающих пролезть прямо к кассам, минуя всех. А надо сказать, что "билетная" очередь каким-то хитрым образом переплеталась с очередью, которая вела в женский туалет. Те, кто стоял за билетами не первый час, в этом хитросплетении уже ориентировались. А вот тем, кто пытался протиснуться к кассам без очереди, в этом разобраться было очень сложно. Запомнился один молодой человек, который в своём убеждении, что наглость – второе счастье, с упорством носорога, расталкивая женщин, пробивался в женский туалет. На все шипения и возмущения дам (от вежливого "Мужчина, вы ошиблись, вам туда не надо" до грозного "Куда прешшсси, козлина бесстыжая. Щас тебе тама усё пообрывают") он только отмахивался: - Да не волнуйтесь вы так, дамочки, я же только посмотреть. Мне ничего не надо - только посмотрю и уйду. Ну, тут ему дамочки и показали, что он - не прав. Он потом удивлялся, какие такие тяжести могут быть в женской сумочке, что у него так голова болит. И что самое интересное, его потом, как пострадавшего в неравной схватке, пропустили таки за билетами без очереди.
"Ядовитый" кефир с бубликом (Основная N 14 от 31.12) напомнил, как осенью "на картошке" студент лечил простуду. В медпункте ему отсыпали аспирина, а вечером друзья налили стакан. Всю ночь он промучился от бешеного сердцебиения, а утром произнес фразу, которая потом ходила у нас многие годы:
- Чтоб я... еще хоть когда-нибудь... этот ваш <... > аспирин!!!
... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый. Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.
Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала машину. Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать. Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки денег. Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела. Бывшая стюардесса Марина Ержина
Навеяло прочитанным про овощебазу. Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик № такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то, визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.
Когда в застойные годы я был студентом, то захотелось мне романтики и уговорил я родителей (они у меня были геологами) организовать мой летний полевой сезон в экспедиции. И вот я в экспедиции у черта на рогах. Романтики, конечно, никакой, но забавные истории все же иногда происходили. Расскажу пару. Итак, первая. Идем мы (человек 5, считая и меня) в небольшой маршрут. Среди нас - одна дама - это важно. Вечереет. Наш шеф, скажем Петрович, посылает одного мужика и меня ему в помощь вперед подыскать хорошее место для ночевки - нужна ровная сухая поляна, но чтобы вода была недалеко. Побежали мы вперед, нашли хорошую поляну, скинули рюкзаки, перекурили и видим - шеф показался. Больше никого не видно. Ну, мой напарник - основной квартирьер - кричит: - Петрович! А этой пизде какую палатку будем ставить? Вдруг эта мадам выглядывает из-за широкой спины шефа и отвечает: - Вань! Ставь одноместную! Вторая. Геология - это не только маршруты. Это были как раз относительно приятные вещи. Основная моя работа - неквалифицированного студента, не имеющего понятия что делают геологи - была хоз. работа. У нас была база в довольно крупном поселке. Там под руководством профессионала я занимался ремонтом арендованного нами здания и был кроме того - мальчиком на побегушках. Вот однажды вечером прикупили мы (такие же как я хозработники и водители) водки и отдыхаем. Шефу приспичило куда-то съездить на нашем грузовичке. Увидел он, что водила находится уже в разобранном виде, решил сам съездить. Взял у водилы ключи и пошел одеваться. А в это время водила решил отлить. До туалета (на улице метрах в 50 от дома) он идти не стал, а стал отливать по-шоферски - на колесо своего грузовика. Но не обратил внимания, что шеф уже успел залезть в машину. Только процесс пошел, как шеф завел тачку и уехал. Стоит этот Витек посреди двора и отливает, глядя на соседский дом. Вдруг оттуда выходят хозяева - муж с женой и идут по направлению в Витьку. Ну он отвернулся в сторону нашего дома. А оттуда выходят повариха с техничкой и тоже куда-то собираются идти. Витя решил больше не вертеться, а то наверняка там бы тоже кто-то оказался. Так и отливал, мужественно стоя посреди двора и плюя на всех.
Я работаю в академии в управлении кадров. Переименовали структуру не так давно, с нового года. До этого было просто и ясно: "Отдел кадров". Чтобы было понятнее, расскажу, как у нас происходит создание приказа о направлении работника (в данном случае, преподавателя) в командировку. Он пишет заявление с просьбой командировать, на этом заявлении заведующая кафедрой ставит резолюцию. Далее заявление попадает к ректору и он уже прописывает своё, после чего это заявление попадает к нам в отдел и создается приказ. Обычно формулировка такая:
ОК Командировать с 14.02. по 23.02.2010 оплата из внебюджетных средств.
(ОК - отдел кадров)
Резолюция выглядит так и изменяется от раза к разу несущественно. Так вот, недавно к нам попадает заявление, которое приостановило рабочий процесс двух отделов нашего управления на полчаса и до сих пор вспоминается со смехом )) Приносят заявление, читаю резолюцию:
Прошу удовлетворить зав. кафедрой (вся пунктуация - авторская, ничего не меняю)
В верхнем углу заявления - резолюция ректора:
ОК удовлетворить с 05.02. по 14.02.2010 оплата из внебюджетных средств.
Мы долго гадали, ректор решил проявить чувство юмора или просто, не задумываясь, ответил в том же официальном стиле ))
Еще об общении с себе подобными. Прихожу в одну семью. Комп налаживать. Меня тогда передавали от одного к другому за 20 марок. Мама с 18-ти летней дочкой. Работаю. У них там с принтером что-то. Сожгли они его к чертовой матери. Но, это другая история. В это время по телеку идет футбол. Немцы играют с французами. Я спрашиваю, - за кого болеете? Ну, так, с юмором спрашиваю. Девочка отвечает, - за французов! Как, - говорю, - почему за французов?! Ненавижу, - говорит, - Германию! Так что же ты тут делаешь? - спрашиваю, - ты взрослая девочка, если ненавидишь страну, в которой ты живешь, так кто тебя держит, поезжай назад в Россию! Ответ: - Я Россию ненавижу еще больше! Вот так, вся жизнь в ненависти...
Зарисовка из "бымшего" времени... Или - что такое - настоящий самогон...
Мы сидим с ним на на старой, расстеленой под старой развесистой липой брезентовой палатке, сохранившейся с незапамятных времен. Немудреная закуска, початая бутылка самогонки и плоская жестяная банка из под халвы с крепким, но очень душистым самосадом. Домашнего производства алкоголь, мягкий и немного согревшийся уже под ласковым весенним солнышком потихоньку начинает оттаивать душу и делать окружающий мир добрее и приемлимее...
Дед сворачивает пожелтевшими пальцами цигарку и прикуривает от моей "городской" зажигалки. - Ишь ты, какие делать наловчились. А я все-так спички люблю. И в зубах покывыряться, если что. Как раз всего два остались, так мне коробка надолго хватает... - Это он так шутит. Зубы у него, семидесятилетнего корча - в полном порядке. Пожелтели, правда, от махорки за столько-то лет. Но многие молодые могут лишь позавидовать...
Дед Иван выпускает клуб дыма и хитро намекает: - Ты что - вообще горилку вскипятить хочешь? Наливай!
Самогонку он делает сам. И только для собственных нужд. Проращивает зерно, мелет его на старых жерновах у себя в кладовке, зачиняет бражку в огромной старой бочке. Никакого сахара - невзирая на приставания "слишком умных" или каких других советчиков. Выстаивается она долго, недели три.
Потом начинается самый важный этап. Дед ставит в бане довоенную еще печку-буржуйку и водружает на него огромный чугунок. В него заливается с ведро браги и закрывается сверху другим - с отверстием для змеевика. Это труба такая, изогнутая в спираль и проходящая через метровой длины корыто. Для охлаждения. Если дело зимой - в корыто насыпается снег и процесс несколько ускоряется. Летом вода, которую надо часто менять.
И следит за за всем делом сам - и только сам. Страждущие друзья-соседи могут лишь рассчитывать на малюсенькую "дегустаторскую" чарочку первача с "рукавом занюхать" и обязательно - очень похвалить. Иначе... - дед очень в это плане обидчив. Кульминация, это когда к чарке самого что ни есть первого разлива подносится подожженый клочек газеты и в ней вспыхивает синеватое, робко дрожащее пламя. Дед довольно крякает, гордо смотрит на окружающих и опрокидывает ее в рот.
Наука... Это вам не синхрофазотронами правительство дурить, выкачивая из него сумасшедшие деньги на разные бесполезные исследования. Тут по настоящему умная голова нужна...
... Закусив хорошим куском домашней колбаски и похрумкав цибулиной я достаю из кармана пачку сигарет. - Закури, дядька Иван! Дед смотрит искоса, берет одну и рассматривает поверх очков. Недоверчиво нюхает, разминает в пальцах. Прикуривает. - Да, хорошая цигарка... Только хлипкая больно. Мне таких штук пятьдесят надо на день-то. Разоришься в дым. Тушит её аккуратно прямо в ладони и втыкает в трещину липовой коры. - Нет уж, я своего...
... Солнце потихоньку начинает клониться к закату и по деревне разносится заливистый лай радующихся весне собак. Видно приехал кто из городских своим помогать. Сейчас самая работа начинается - картошка, огороды...
- Ну, вставай. Пора и нам уже. Земля сырая - не застудиться бы...
Было это во второй половине 80-х годов прошлого тысячелетия. Тогда к нам в военное училище, где я тогда учился, часто приезжали разные артисты, известные люди, типа в качестве шефского концерта. Однажды приехал знаменитый (тогда и сейчас) актер Борис Хмельницкий (жаль, что такие люди так рано уходят :-( ). Представлял фильм со своим участием "Стрелы Робин Гуда", ну, соответственно, творческая встреча. Много было интересного, но запомнилось одно. Одна из присланных записок гласила "Моя жена без ума от вашей бороды, а ваша?". Не задумываясь, Хмельницкий отвечает: "Вы знаете, моя жена о вашей бороде ничего не говорила". Вот такие артисты были. Прошу заметить, что аудитория состояла из курсантов, у которых в принципе никакой бороды быть не могло в принципе.
Преподаватель в музыкальной школе пересказывает детям содержание сказки о Шехерезаде и царе Шахрияре (чтобы потом перейти к прослушиванию "Шехерезады" Римского-Корсакова): "У царя было много жен, но каждую он убивал в первое же утро. А Шехерезада начала рассказывать Шахрияру сказки, и он так заслушался, что Шехерезада осталась жива...". Одна не по годам развитая ученица 12-ти лет замечает: "Он, наверное, хотел, чтобы ему все жены сказки рассказывали...".
Остановившись в небольшом заторе перед светофором, понимаю, что простою минут пять. От скуки начинаю осматривать что творится по бокам... Взгляд цепляется за светящуюся неоновую вывеску над красиво оформленным входом-крыльцом в жилой пятиэтажке. Витиевато-вензельным шрифтом оранжевое слово "Кастрюлинг"... Это как? Что за брэнд такой?... Ниже мелкими голубыми печатными буквами "Салон красоты" Несмотря на среднее знание английского, я уверенно понимаю, что таких слов в нём нет. Но тут автомобили начинают двигаться, угол зрения меняется: "Настроение" Из-за морозных узоров на стеклах, черных силуэтов деревьев, растущих между домом и проезжей частью, их веток причудливая игра изгибов шрифта неоновой вывески и породила такой вот зрительный эффект. Несмотря на усталость, мороз и небольшую пробку - "кастрюлинг" улучшилось.
2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её: - Да, мама! Занавес.
Вчерашний день оказался для меня богат на всякие истории рассказанные на работе:
1. Сотрудница рассказала: Собираюсь будить своего сына, ну как это обычно делают матери: тихо и ласково: "вставай сынок пора завтракать" только нагибаюсь к нему чтобы сказать это как неожиданно для меня он открывает глаза! далее следует его перепуганный крик и мое падение на пол от испуга.
2. Другой коллега подхватил тему: В армии мы часто прикалывались на кем-нибудь таким образом: четверо солдат натягивают над лицом спящего белую простынь, далее следует истошный крик: "Потолок падает!!" Некоторых это не пробивало, а бывали и те кто серьезно пугался. Это практику быстро прекратили офицеры, а то попадется кто-то со слабым сердце и баста.
3. При мне звонок начальнику его маленького сына: "Папа, в нашем аквариуме рыбка сдохла, лежит на дне и не двигается" Далее в течение 20 минут следуют уточняющие вопросы и инструкции как достать и куда деть тело почившей. Но ребенок маленький, приходится звать к телефону бабушку и тоже долго объяснять что делать. Наконец судя по звуку начали делать. Потом тишина... "Пап, знаешь а рыбка очнулась и уплыла" йопыть стока время в пустую! Рыбка как потом оказалась была притаившимся на дне сомом.
По поводу "секретных" телефонных разговоров. Один мой дальний родственник в 60-е годы работал начальником небольшой геологической партии в восточном Казахстане рядом с китайской границей. Он рассказывал, что горы там идут грядами вдоль границы, причем склоны с китайской стороны крутые и каменистые, а на советской (казахской) - пологие с густой травой. Естественно, что китайцы (кстати, китайцев там практически нет - на китайской стороне живут граждане Китая, но этнически - это казахи и уйгуры) предпочитали пасти скот на советской стороне. Просторы там огромные, места труднодоступные, за всей границей уследить невозможно. Поэтому китайцев на нашей стороне они встречали частенько. Но запомнился ему первый раз. Увидели они на нашей стороне неприятеля. Тут же сообщили по радио на свою базу, что в таком-то месте граница нарушена группой врагов в таком-то составе. И попросили передать это погранцам. Через несколько часов прилетают вертолеты с пограничниками под командой какого-то полковника, окружают китайцев, перегоняют их на ту сторону, составляют какие-то протоколы, а геологам вручают грамоту за бдительность. Геологи счастливы, но счастье их недолго. Когда вернулись домой, их оштрафовали за передачу секретных сведений открытым текстом. Ну все. Больше они никогда такой ерундой не занимались. Когда видели китайцев на нашей территории, приходили к ним, сообщали, что тут китайцам находиться нельзя. Китайцы просто откупались мясом, мукой и пр., а по радио никто ни о чем не говорил. Но на всякий случай они кодировку таки в экспедиции выработали. Случаи-то бывают всякие, например работяги по какой-то причине отказываются работать или продукты кончились. Все это сообщалось с помощью специальных слов типа "таракан" или "самовар" или еще какая-нибудь хрень. Я, например, веселился, когда представлял такой сеанс связи: - Сорок первый, сорок первый, я - тридцать восьмой, я - тридцать восьмой! У нас есть большой черный таракан, повторяю у нас - таракан! Как поняли? Как поняли? Прием. - Тридцать восьмой! Тридцать восьмой! Я - сорок первый! Я - сорок первый! Понял вас хорошо! У вас появился таракан! Прием.
Предновогодний обход немеряного количества магазинов, изучение ассортимента потенциальных подарков, цены этих подарков и т. д. напомнило о веселых ценниках, которые мне попадались. Надпись "Агурдзы" или "Обрегоз" вряд ли кого-либо удивит. Понятно, что представитель южных народов не обязан знать, как по-русски слова "Огурцы" и "Абрикос" пишется. В нашем общажном магазине продавался так называемый набор садиста. Собственно, эти вещи не были в одном наборчике, но очень уж подходили друг другу: "Чеснокодав" (несколько выбивается из общей группы), а дальше присутствовали "Яйцерез" и "Разделка для глаз". Мечта средневекового палача, идеальный рабочий инструмент. Но шедевром коллекции является ценник, увиденный давным-давно моей подругой, любительницей средств расширения сознания. Ценник на свежей выпечке гласил: "Язычки с коксом".
«А я иду, шагаю по Москве, И я пройти ещё смогу Солёный Тихий океан, и тундру, и тайгу. » Г. Шпаликов
Вспомнилось почти новогоднее... Ньютон открыл закон всемирного тяготения. А я следствие из него - частный случай, так, небольшой закончик взаимного притяжения лиц с примерно одинаковым процентом алкоголя в крови.
... В нескромном статусе выездной модели, то есть временного холостячества в Москве, в честнОй компании, куда попал ради частного выступления Высоцкого, натянул свой глаз на жопу одной дамы, которая (вся дама, не только жопа!) показалась привлекательной ещё до выпивки.
Владимир пел меньше часа, быстро ретировался, а возбуждённая компания перешла к обычной пьянке. А я принялся за глянувшуюся даму: поил её, юморил, танцевал... Не без успеха, с нарастающей после каждого тоста и танца-шманца-обжиманца взаимностью. Но в ходе охмурения и нагружения дамы объективно не рассчитал свои способности и перегрузился. Да по её мнению так, что насчёт взаимности она передумала. Тем не менее дала.
Отвезти себя домой. А возле дома я отпустил тачку, надеясь на взаимность, но вместо сбычи надежды получил короткий чмок в щёчку, «Спасибо за компанию!» - и полный афронт перед внезапно захлопнувшейся дверью парадного. Дальше - цокот каблучков, отъезжающий лифт... В общем, чао, бамбино!
А меня совсем развезло, да ещё и оказался в ситуёвине, когда метро и прочие транспортные средствА уже «не ходЮт» ((с) Высоцкий). А «в такси не содЮт» ((с) он же) - из-за промежуточной стадии опьянения: между способностью обрыгаться в салоне и полным бесчувствием, когда клиента можно обобрать. Короче, пришлось отправиться в пеший поход по одному московскому очень широкому, ночному и безлюдному проспекту...
Несомненно, лёгкий морозец и редкий снежок, будь это днём, да в трезвом состоянии расположили бы к приятной часовой прогулке. Но, учитывая проблемы с навигацией тела и координаций его органов движения, да ночное время - этот час надлежало удвоить. В общем, к 5 утра надеялся добраться до гостиницы...
Иду, держась правой стороны. Иногда падаю, встаю, и, стараясь не упустить главное направление (отслеживаю по номерам домов), двигаюсь дальше. А навстречу мне - мужик в таком же, как я, прикиде номенклатуры среднего звена: ратиновом пальто стандартного советского покроя, выбившемся мохеровом шарфе и скособочившейся пыжиковой шапке.
Главное же, примерно в той же степени опьянения, с соответствующей этой степени походкой и таким же упорным стремлением держаться правой (по ходу его движения) стороны тр. брр.. тр... да хрен с ним, тротуаром,- лучше скажем, пешеходной части. Пр.. мыр.. тьфу! да хрен с ним, проспекта,- лучше скажем, большой улицы.
В общем, чувствую, сближаюсь с родственной душой, очень сожалея, что движемся в противоположных, а не в одном направлении: мы бы очень поддержали друг дружку в общих интересах. Да и поговоррррили. А может, у него с собой было, чтобы меня утешить с горлА?
Пока же главной заботой сделалась с ним не столкнуться. Ну, чтобы там не стукнуться, к примеру, лобэшниками. Или ещё как помешать трудному движению к цели. У него, видать, такая же благородная озабоченность. А с чего это у нас такая забота, если движемся по разные стороны тротуара шириной метров 20, и места предостаточно, чтобы разминуться не то, что одиноким пешеходам – да пароходам бы хватило!
Ответ – простой: при виде друг дружки срабатывает вот тот самый частный случай закона взаимного притяжения - пьяных, включается взаимный крен в сторону визави, пока в конце концов мы таки сталкиваемся посредине тротуара. И чем это заканчивается?
Ожидаемо: взаимными извинениями, поддержкой друг дружки на ногах, подбором с асфальта и тщательным напяливанием на бОшки друг дружки свалившихся шапок, в первых попытках – не своих... уточнением направлений движения, чтоб не спутать («вы шли оттуда – значит, вам – туда»... »А мне куда?» «А вам – туда. В смысле – сюда»)... поздравлениями со Старым новым годом, добрыми пожеланими самому, семье,.. великой социалистической Родине.. спокойной ночи и добраться до своих... Наконец, расстаёмся, куда более трогательно, нежели с бортанувшей мя дамой, хотя и без всяких там чмоков и благодарений за компанию.
... Вот так два интеллигентных, ну, чуток подвыпивших современника в самом центре заснеженной Москвы, по-людски, без всякого там мордобоя и мата, прожили элементарный отрезок времени длительностью в десяток минут Истории Человечества начала 70-х годов XX-го столетия. Поддержав друг дружку в трудную минуту, обменявшись добрыми пожеланими и, как потом выяснилось по меткам с фамилиями, шапками.
Дочь приходит с детсадика и заявляет. - Нам воспитатель сказала, чтобы у всех были расчески. - Зачем? - спрашивает мать. - Ну как ты, мама, не понимаешь, когда мы спим в обед, просыпаемся кудрявые.
Рождественская история Анамнез. У меня праздники начались примерно с 18 декабря, и история произошла примерно где-то там. Был тут такой аттракцион для детей, можно поеxать в лес и самому выбрать елочку, спилить, показать продавцу, он измеряет высоту, родители оплачивают, и всем весело. Эпикриз. Ну там жареные сосиски, пиво, аниматоры, свежий воздуx, гулянье. Был и Санта Клаус в красной униформе, сидел в санкаx на оленьей шкуре, приветствовал детишек и взрослыx. Один мальчик, лет 5-ти, елку уже срубили, по лесу погуляли, подбегает к санкам, широко открытыми глазами сxватывает картинку. И вдруг спрашивает: - Санта! Ты убил своиx оленей?
Великий и могучий.... Сыну 15 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо. Были недавно на Ямайке, всяли экскурсию на катомаране, были сильные волны, сын очень испугался. Прижался ко мне, уткнулся головой мне в плечо и всю дорогу жалобно повторял: 'Еб твою масть, ну еб твою мать... '
Коктейль Эверест. Рецепт прост и легко запоминается. Рассказали студенты. Может заинтересовать исключительно отчаянный экстрималов. Для начала поллитровая пивная кружка заполняется пивом (это базовый лагерь). Затем отпиваем из нее несколько глотков и доливаем водкой (восхождение началось). Снова отпиваем и доливаем водкой (нагрузки возрастают). И таким образом до тех пор, пока в кружке окажется преимущественно водка (вершина достигнута). Но нужно еще и спуститься. Для этого отпиваем из кружки содержимое и доливаем пивом (начался спуск). Снова отпиваем и доливаем пивом (спуск продолжается). Таким образом движемся до тех пор, пока в кружке окажется преимущественно пиво (возвращение в базовый лагерь). Конечно, смесь пива с водкой известна давно и называется "ерш". Вспомните, например, Евгения Леонова в фильме "Осенний марафон". Однако, динамика процесса создает новое качество и делает этот коктейль гораздо круче, чем известные "Глубинная бомба", "Нокаут" или "Б-52".
Сегодня в телевизоре: "Кремлёвская кухня". "Большевики разместили террористов по периметру всего земного шара". Лобачевский отдыхает.
8
Между американским штатом Texas и мексиканским штатом Coahuila расположен небольшой славный городок Piedras Negras. Американцы обращали больше внимание на цвет кожи и называли жителей Negras, мексиканцы же зрили в корень и называли жителей Piedras. Так и появилось двойное название.
7
ЛАУРЕАТЫ "ПРИЗА ДАРВИНА" ЗА 2009 ГОД Известный в мире альтернативный "приз Дарвина" за "удивительную глупость, завершившуюся фатальным исходом", в 2009 году присуждён двум бельгийским грабителям. Об этом сообщается в обнародованном в Лондоне заявлении учёного-невролога американки Уэнди Норткатт, учредившей в 1985 году эту, с изрядной долей "чёрного юмора", награду. Двое воров-взломщиков, пытавшихся похитить наличность из банкомата в бельгийском городке Динан, заложили в него столько взрывчатки, что разрушили целый банк и погибли сами под его обломками. Убойной силе взрыва поспособствовал и закачанный внутрь банкомата и почтовое отверстие банка горючий газ. На втором месте в рейтинге оказался американец Шон Монтеро. Ему фатально не повезло во время попытки справить малую нужду после посещения бара. Остановившись в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал подыскивать подходящее место, однако не сообразил, что остановился на мосту высотой более 20 метров, и, потеряв равновесие, упал и разбился насмерть. Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая, не обращая внимание на предупреждающие ограждения и надписи, направилась на мопеде в вышедшую из берегов реку. Полицейский спас её, однако Типетт тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед и утонула. "Награда присуждается в основном посмертно, и претендентами на неё являются люди, совершенно неверно оценившие ситуацию, несмотря на наличие у них возможностей сделать правильный выбор", - напомнила Норткатт.
За 12 часов до наступления Нового года в одном из крупных торговых центров страны не было почти никакой торговли.
Директор магазина с железным спокойствием сортирует шампанское. Он знает, что вместо полуденной сиесты к вечеру здесь будет настоящий восточный базар. Потому что «русские» придут. У них сегодня праздник.
В Новый год отличить так называемый «русский» магазин от «нерусского» можно одним поворотом головы.
Снежинки – для души, а печень трески – для тела. Продукты на этой неделе разлетаются, как горячие пирожки. Характерные приметы «нашего» магазина – майонез, грибочки, «Советское шампанское».
«Советское», к слову, сделано в Германии, зато на него скидка: две бутылки за 35.
Два по двести граммов лосося и плюс триста – красной икры: самый популярный сегодня «русский» рыбный набор. Но настоящий «русский» на стол вместе с «зернистой» обязательно поставит и «французский» – салат Оливье, он и в Африке новогодний. Разносолы 31 декабря идут на ура. - Свекла с черносливом, оливье, баклажаны и перец – все это идет очень хорошо, - сказала продавщица Света.
В колбасном отделе сегодня могут предложить сотню наименований. Но бывший советский человек даже в Израиле удивительно живуч. До сих пор наш главный деликатес - все та же «Колбаса копченная».
Обязательный праздничный набор – это, конечно же, и мандарины, и торт. И совсем необязательной оказалась «Водка Столичная» – очереди за крепким спиртным не наблюдалась. Во всем остальном русский еврей остался русским.
За двадцать лет Большой алии в Израиле, кажется, случилась настоящая Новогодняя революция. Сегодня в «русском» магазине добрая треть клиентов – совсем не русские израильтяне.
"Я замечаю, что они стали покупать шампанское, торты, - сказал Алексей Спицын, директор магазина. – Я не уверен, что это связано с Новым годом. Но именно в эти дни израильтяне тоже покупают праздничные товары".
Зная русский "на авось", местное торговое руководство подготовилось универсально. Во многих израильских магазинах вместе с продуктами можно прикупить и елочку.
В соцсоревновании за лучшую елку победил мясной отдел. Теперь она нарядная идет за пятьсот шекелей в комплекте. Новогодняя лихорадка стоит денег.
Есть одно такое, забавное и хорошо отпечатавшееся в памяти. Была у меня соседка, естественно на то время сама лучшая-прелучшая подружка, Ирочка. В один летний ничем не примечательный день играли мы с Ирочкой у нас дома. Вот маме понадобилось сбегать в торговый центр, она естественно по долгу службы туда направилась, но строго-настрого нам наказала, чтобы мы с Ирой дверь абы кому не открывали, всегда спрашивали «кто там», а если не отвечают, то смотрели в глазок. Сказав нам все это, мама ушла в магазин, а мы как семеро козлят только двое остались дома. Что мы уж там делали - не помню, хоть убейте, наверное, играли. Прошло какое-то время, и раздался звонок в дверь, конечно, наш неокрепший ум таки сохранил примерный план действий по открыванию дверей и мы, допрыгав до двери, хором имени Пятницкого дружно стали узнавать кто же там за дверью. Но в ответ была только тишина. Ну ладно, вдруг за дверью немой подумали мы. Побежали на кухню, притащили в коридор табуретку, и вдвоем стоя одной ногой на стуле, а другую как заправские балерины, оттопырив назад, мы пытались заглянуть в глазок, дело это конечно непростое, глазок-то один, а любопытных глаза два. Волей небес мы таки разглядели, что было в глазке! А в глазке была чернота. Мы были девочки сообразительные и сразу поняли, что в подъезде какой-то шутник выключил свет! Но открывать дверь не стали, нам молчуны не нужны. И ничего, что на улице день это пустяки. Но этот пустяк мы осознали, когда торжественно внесли табуретку на кухню. И тут раздался звонок в дверь. Мы опять к двери, спрашиваем – опять тишина. Мы на табуретку и зырк в глазок – опять темнота. Но мы были уже барышни со свежим опытом и поняли, что кто-то закрывает ладонью глазок! И тут меня прошиб холодный пот. Воры! А надо сказать, что в те застойные перестроечные времена телефоны были лишь в исключительных квартирах. Но, папа у Ирочки был милиционер, а балконы наши были через два окна. Не долго думая мы пулей вылетели на балкон и стали душераздирающе орать «Дядя Юра! Дядя Юра», Ирочка же просто жалобно кричала «Папа, Папочка!». Мы были в панике, видимо Ирочкин папа, как настоящий милиционер спал беспробудным праведным сном под громко бубнящий телевизор. И тут мы услышали, как в дверь позвонили опять. Паника достигла своего пика! Тут уж мы просто стали кричать «Помогите, грабят!». Дело происходило на втором этаже, а балконы выходили на проходную дорогу к большому по тем временам магазину. Какой-то добрый дяденька пожалел нас и сходил посмотреть есть ли кто около дверей, сходил, посмотрел, говорит, мол нет никого. Мы чуток успокоились, дяденька пошёл дальше своей дорогой, а мы решили, что раз воров за дверью нет, можно выйти таки с балкона. И тут опять звонок! Теперь мы не то, что уходить с балкона не собирались, мы даже дверь снаружи стали пытаться натянуть на себя. Теперь мы уже кричали и рыдали, скорее даже просто булькали душераздирающе. Мы уже были готовы умереть, как вдруг, из за угла дома появляется мама и кричит «Девочки! Почему ж вы мне дверь не открываете?». Оказалось всё прозаично, мама нас проверяла. Но нам этих «острых» ощущений до конца жизни хватит. Уж сколько лет прошло, а открыть дверь не посмотрев в глазок - ни-ни.
После Нового Года у дочки, как водится, куча подарков: конфеты, шоколад, прочие сладости. Смотрит на них равнодушно, ничего уже не убывает. Тут жене захотелось чуток сладкого, попросила шоколадный батончик. Ребенок не жадный в принципе, но тут заартачилась - ей именно эта шоколадка тоже приглянулась - одна из самых любимых. Жена уговаривает, ребенок не отдает ни в какую, типа: выбирай другую. Последний аргумент жены заставил меня биться в конвульсиях: - Ах так! Жадина! Я тебя тоже теперь никогда больше рожать не буду!
На днях я устроилась на местный рынок менеджером по продажам овощной сельскохозяйственной продукции. И вот мой первый день: стою за прилавком, на шее iPod, в ушах музыка, горожане мимо ходят, солнце светит, снежок пушистый падает... На переполненом мусорном контейнере голодные вороны устроили потасовку из-за гнилой рыбьей головы... И глядя на дерущихся ворон, я замечталась - вот была бы я птичкой, улетела бы отсюда в тёплые края, свила бы на пальме гнёздышко, и жила бы там, бед и невзгод не зная... И тут вдруг неожиданно в поле моего зрения попадает бабка, стоящая с другой стороны прилавка. Типичная российская Бабка, плюгавого роста и сферического телосложения, в засаленой телогрейке, сером пуховом платке, глаза навыкате, на фиолетово оттопыренной нижней губе - прилипшая кожура подсолнечника. Бабка материализовалась буквально из ниоткуда, как-будто из параллельной Вселенной, своим появлением грубо прервав поток моих грёз. Ещё не полностью вернувшись с небес на землю, я стала вспоминать, кто я, где я, и что, чёрт возьми, я тут делаю? Эээ... Я на рынке, предо мною - прилавок с овощами, за прилавком - Бабка характерного вида. Всё вроде понятно. А зачем я тут? Наверное купить что-то хотела? Точно! Дома ведь как шаром покати! И говорю тогда Бабке: - Мне пожалуйста, три кила картошки, и пару огурчиков потолще, вот этих, в ваш пакет! - Бабка оторопело выкатила на меня свои белёсые зрачки: - Рёхнутая штоль? - и бочком-бочком стала уходить от прилавка, оглядываясь и сплёвывая шелуху в кулак. Я с недоумением посмотрела ей вслед, вполголоса выматерилась, и только тут до меня дошёл весь комизм ситуации! И я так засмеялась, что отпугнула ещё нескольких потенциальных клиентов, а другие менеджеры по продажам овощей весь день перешёптывались между собой, поглядывая в сторону моего прилавка. Вот так:-)
P.S.: если эта бабка прочтёт эту историю, то надеюсь, она поймёт и простит меня.
очень коротенькая история, почти анекдот (я думал такие вещи только выдумавают, оказывается нет): работаю в больнице, заходит хирург поспорить, промелькивает фраза: бабке девяносто лет (многозначительно указывает пальцем вверх, ого-го мол!), прооперировали, она жива осталась (удивленно так, почти разочарованно разводит руками)... да здравствует гиппократ!
Был у нас шеф, старый коммунист лет шестидесяти. Педантичен был до офигения, на работу приходил как часы, уходил на 2-3 часа позже, чем нормальные люди. Тут скорее имела место ИБД (имитация бурной деятельности), чем банальный трудоголизм. Впрочем, неважно... Как-то раз не вышел он с утра на работу (дело было зимой, вскоре после Нового года). Что ж, живой человек, всякое бывает, но в таких случаях он всегда звонил и предупреждал, что задержится. А тут - ни звонка, ни привета. И вышестоящее начальство, как назло, его с утра ищет. А он гад трубку не берет - ни сотового, ни домашнего. Объявился в 11.00 ровно (педант!). Звонок на рабочем месте, я взял трубку. И слышу его голос, а от услышанного чуть не роняю трубку: - Я сегодня не выйду. Вчера с горки упал. - Что??? - переспрашиваю после паузы. - Плохо себя чувствую. Упал с горки и ударился головой. Оказалось, этот пенсионер гулял вечером по елочному городку со своей молодой 50-летней пассией и решил показать, как в их деревне с горок кататься умеют. Съезжая на ногах с самой высокой горки, он попал на полной скорости в какую-то выбоину в ледяной дорожке, резко изменил траекторию движения, вылетел с наклонной плоскости вбок и врезался башкой в сугроб из хорошо спрессованного снега. Вот ведь что любовь с дедушками делает!
Одно время дочь спала в моей постели. Потом появился сердешный друг и пришлось постепенно выселять ребенка в ее комнату. Капризничает, зовет по сто раз к себе в комнату, хнычет, все по полной программе. Объясняю, мол, ты же уже большая девочка, а большие дети спят отдельно от родителей. Дочь обиженно: "Ну Денис тоже уже большой мальчик, почему он с тобой спит?"
Задумалась о правильности выбора "большого мальчика".
8
История о машинисте метро, воришке-неудачнике.
История что ни на есть всамделишная, ибо я в этот день работал неподалеку. Произошла она в начале 90х годов, на Сокольнической линии Московского метрополитена. Небольшой экскурс и примерное устройство каркаса повествования: на этой линии находятся два локомотивных депо, составы и локомотивные бригады которых и обслуживают эту линию. С одной стороны – депо «Северное», из ворот которого вышел первый состав в 1935 году и имеющее очень квалифицированных слесарей по обслуживанию составов и поездных бригад (машинист + пом. машиниста) имеющих чуть ли не «династийную» выучку с 35 года. С другой стороны - депо «Черкизовское», более современное, но менее дисциплинированное. Депо залетов. Так вот, на конечных станциях этой ветки (Юго-Западная и ул. Подбельского соответственно), как и на любых других ветках, есть оборотные линии для составов, которые обслуживают маневровые бригады. Прошу прощения, если забыл профессиональные термины. Ст. Юго-Западную обслуживают маневровые д. Северное, а ст. ул. Подбельского – маневровые д. Черкизовское. На платформе конечной станции два маневровых машиниста. Один в начале, второй в конце. Из прибывающего поезда выходит локомотивная бригада (машинист и помощник) и двигаются в начало противоположной платформы. В это время, один маневровый заходит в кабину начала, другой в кабину хвоста. Заезжают на оборотную линию, тот который был в хвосте переключает управление на себя и выезжает уже хвостом – передом на платформу, где его ждет локомотивная бригада, сдаёт управление и по новой. На оборотной линии тоже есть платформа, только узенькая-узенькая (0.9м) для визуального осмотра вагонов и т. п. И вот уже сама история! Из депо Северное решили перевести в депо Черкизовское – ХОЛОДИЛЬНИК! Финский, не финский – «Розенлев», не «Розенлев» – не известно, но только он был новый и большой. Опять небольшое отступление: пассажиры не раз попадали на объявление – «Отойдите от края платформы, на прибывающий поезд посадки не будет!» и провожали взглядом три громыхающих вагона с обрезанной крышей и заваленных всяким металлоломом. Это грузовые поезда курсирующих между депо и складами всего метро. Ну и график у них свой. То ли в их график не попали, то ли разъездной грузовой машины не было – не знаю. Но только они решили отправить холодильник в ПАССАЖИРСКОМ составе! И не в кабине (он туда наверно не вошел по габаритам) а в вагоне! И поехали. Короче, в прибывшем поезде ХОЛОДИЛЬНИЕА не обнаружили! Облазили весь – нету! Подняли всю милицию на станциях – не выносили! СТУПОР! Но, через два часа нашли. Где? Где. Я не знаю, что испытывали и думали пассажиры, видя прекрасный холодильник гордо стоящего у стенки кабины (а время было голодное и воровское) но, ни один пассажир не пытался его реквизировать. У них были мозги и наверно чувство самосохранения. Этого всего не было у маневрового машиниста из депо Черкизовское, который в это время оборачивал поезда на ст. ул. Подбельского. Дело в том, что напрямую из депо в депо не попадешь, надо сначала обернуться через Подбельского и тогда по 2му пути заедешь в Черкизовское. Так вот, ХОЛОДИЛЬНИК нашли на той самой узенькой платформе, на оборотной линии. Группа розыска из депошных, немного побыв в очередном ступоре, выяснили, что его вынес этот машинист - мудила. Ему не стали задавать вопросы типа – а на хрена он тебе нужен и т. п.? У него просто хотели уточнить, чем он руководствовался спиздив ХОЛОДИЛЬНИК? Он не подумал, как его он будет выносить?! Он не подумал, кто и как его мог позабыть в вагоне?! И то, что у него инвентарный номер на стенке краской!? Но тот молчал или глупо хихикал в ответ. Уволили в тот же день с формулировкой (от нас – бывших его коллег) - самый глупый неудачник!
В своё время в нашей разношерстной компании затейником на пирушках всегда был один паренёк: небольшого роста, шебутной, рыжий, но обладающий удивительным, раскатистым басом. Он постоянно сыпал шутками-прибаутками, провозглашал тосты - этакий тамада на общественных началах. На одной из вечеринок добровольный ведущий слишком сильно налёг на спиртное, как-то очень быстро назюзюкался и плавно соскользнул под стол. Вскоре отряд позабыл о пропаже бойца, и веселье продолжалось своим чередом. Но когда уже все собирались по домам, и назревала мысль выпить на посошок, нам довелось пережить лёгкий шок. Сначала истерически взвизгнула одна девица: дескать, кто-то ухватил её за ногу холоднющей рукой. А потом из-под стола, как из мрачной бездны раздался трубный глас: "Друзья! Так давайте же поднимем бокалы по поводу того, из-за наличия которого мы все здесь сегодня собрались!"
Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин. Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, - два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей. Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях массивные цепочки с полумесяцем. Ну, что я мог подумать? Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь? Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах, говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что мы мусульмане?! Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО! Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они. Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода по допросам таскали.
С новостной ленты: "Глава ГУВД Москвы призвал подчиненных переключиться на тяжкие преступления". Т. е. все предшествующие сообщения о преступлениях граждан в погонах не удовлетворили главу ГУВД, надо совершать более тяжёлые?
Вчера пришла циркулярная телеграмма из вышестоящего штаба (служу в одной из частей ВВ МВД в центральном регионе). Далее цитирую дословно: "Командирам воинских частей, отдельных батальонов. Из ГК поступила информация, что над территорией Орловской, Липецкой, Воронежской, Курской и Брянской областей замечен Неопознанный Летающий Обьект. Передвигающийся на высоте около трех километров со скоростью 160-180 км/ч. Обращаю внимание на повышение бдительности личным составом караулов по охране ВГО (Важных государственных объектов). При обнаружении указанного объекта немедленно доложить по линии дежурной службы. Командир в/ч **** генерал-майор Войнов. P.S. Может действительно, десять дней праздника многовато?
Вчера поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши мужики после баньки и веничка - да в снег! Бегут назад: морды красные, уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным узором сложились. - Мальчики, что это? Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам: - Икебана
Была история про моржей от 10 января. А мне друзья нашей семьи вот что как то рассказали. Муж и жена. У них традиция на Крещение обязательно искупаться. Ну как положено. Незамерзающий источник приблизительно в 10 км от города. Приехали. Друг мой не долга думая, раздевается догола и нырк. Вылазит, одевается. А жена его стоит на камне и никак не может решиться плюхнуться. В итоге подскальзывается и падает в воду. Ну и непроизвольно кричит "ай тону". Мой друг, как был в одежде прыгает в воду и жену спасает. По дороге назад пост ГАИ. Стоит гаец, приплясывая от холода. Время ночное, видимо останавливает всех подряд. Останавливает и наших друзей. У них вид подозрительный. Женщина трясётся, а водитель мокрый и местами обледеневший. - Почему вы мокрый? - Я купался. Можно понять работника полосатой палочки. Пройдёмте, говорит, на пост. Друган слегка испугался. Ну всё, типа в дурку отправят. Заставили дыхнуть в трубочку, алкоголя нет. А непонятки есть. Завершилось всё благополучно. Друг рассказал, что существует такая традиция. Не им выдуманая. И там в воде ещё много народу плещется. И чтобы братья милиционеры вошли в положение и т. д. и. т. п. Со смехом его отпустили.
Давно дело было. Я тогда только поступила в институт, а младшая сестра еще училась в школе. И вот сижу я, готовлюсь к первой сессии, а сестрица в этой же комнате возится с собакой. Собака счастлива - лает, не переставая. Мне это начинает действовать на нервы. - Ася, - спрашиваю, - ну и чем ты занята?! - Как чем?! Разве не видишь - я играю с собакой! - А не могла бы ты так играть, чтобы она не лаяла? - сестра, после минутного раздумья: - Так ведь нету таких игр... нету...
Десять лет назад мы ездили в Италию. В гостинице было немерено немцев, и были они ВЕЗДЕ! Приходим на завтрак – все столики заняты немцами. Приходим на пляж – на всех лежаках лежат полотенца немцев. (самих немцев не видно, но – тем более раздражает!!!) Идем в сауну-джакузи-спа при гостинице – и там все битком из-за немцев. И вот кто-то умный сказал: - Знаете, как «выкурить» всех немцев из джакузи? Подсаживаемся к ним и начинаем петь «Катюшу». У них на эту песню наследственно-генетическая аллергия, они все и сбегут. Ну мы так и делали – в маленькую джакузи (рассчитанную человек на 8) залезали вдесятером и начинали петь «Катюшу». Действовало! Немцы сваливали!!! Мы радовались, что отвоевали джакузи, как родную, и тут же затыкались (чего зря орать-то?)
На этот новый год ездили мы в Германию. И я как-то помнила эту историю про «Катюшу» и немецкую наследственную катюшебоязнь. И вот ужин 31 декабря, паб в Мюнхене, нам достались места за одним столиком с немецкими подростками. Симпатичная, кстати, нация. И культурная, и воспитанная. Сидим, значит, отмечаем. Разговариваем между собой ТОЛЬКО по-английски. Чтоб не вызывать никакой реакции – ни положительной, ни наоборот. Пиво течет рекой, полночь приближается, местный караоке-пианист начинает играть «песни народов мира» для подвыпивших гостей. Итальянцы (их было много) под его аккомпанемент поют «Адзурро» чуть не три раза подряд, немцы тоже что-то такое подпевают, когда играют их песни. И вот для пары русских столов на другом конце паба пианист заиграл то, что знал из русского-национального!!! Катюшу!!! И весь кабак продолжил одобрительно раскачиваться в такт песне (подпевали только русские столики, немцы слов все ж таки не знают!) Молодняк за нашим столиком «Катюшу» тоже явно одобрял. Чокались в такт и явно получали удовольствие от происходящего! И это в самом сердце Германии, в Мюнхене, буквально за углом от того места, где Гитлер в свое время основал эту свою Национал-социалистическую рабочую партию! Представляете мой шок???
Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто данная краска вспучивает краску другого типа. Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа - посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками. слева мойка на газплите кастрюли. Теперь начинается собственно сам процесс смывки. Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон почти полный. Нажимаю на распылитель, тишина. Нажимаю ещё раз, эффект тот же. На ум приходит "гениааальная" мысль (в подражении Гафту) нужно сделать маленькую дырдочку в баллончике, выпустить газ и продолжать задуманное. Какой я наивный, т. к я правша то баллон чик в левой руке, дырдочка должна появится с той стороны где, вы уже прочли что стоит с той стороны. При помощи острого предмета в виде ножа в балолнчие, к стати в самом верху, появляется аккуратное отверстие диаметром 3-3,5 мм., начинает слышаться настойчивое, неугомонное шипение, но очень очень недолго. Шипение сменил, я не могу точно описать звук вырвавшейся на свободу струи ярко красной краски, но издаваемые мной в этот момент звуки и произносимые слова заставили заорать попугайчиху, сына срочно посетить туалет и завыть кошку с котом. Сцуко, дырка 3 мм в грёбаном баллончике а свбодно гуляющая и что хочу делающая струя краски 10-15см. Всё произошло за считанные секунды, а ведь я ещё попытался заткнуть пальцем дырку, очень напрасно я это попытался, к своим трофеям: занавеска, DVD плейер, часть микроволновки, почти все ложки и вилки, кастрюли из нержавейки, (и ведь ни ОДНОГО подтёка), газовая плита и вся раковина, струя краски добовила мои брюки и футболку. То что пишут про то, что краска должна наносится на сухую и обезжиренную поверхность в данном случае - бред сивой кобылы. Горячие финские парни или девчёнки своё дело знают туго. Краска намертво села на всё перечисленное, и на влажное и с кухонным жиром.