Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в "застойные" времена. Имея техническое образование, муж работал на стройке, чтобы быстрее получить квартиру. Когда нам 25, то кажется, что болеют только люди преклонного возраста. Будучи далекими от медицины, мы понятия не имели, какие бывают болезни и у кого. Но стройка есть стройка, и у мужа зимой заболела спина. В начале он терпел, но когда дошло до того, что одеть брюки стало огромной проблемой, все-таки пошел к врачу. Я сижу дома с маленькой дочкой, волнуюсь, муж что-то задерживается. Наконец-то он приходит, расстроенный, с кучей рецептов и больничным в руках. Я, вся испереживавшаяся, бегу навстречу: - Ну, что сказал врач? Какой диагноз? Муж, уныло: - У меня женская болезнь! - ?????!!! - Радикулит!
Рассказывал один из моих мужей (не удивляйтесь такой формулировке, у нас очень разветвленная семья: бывшие и настоящие мужья, жены; сводные братья, сестры, короче, родственников много). Не знаю, насколько это правда - мой муж мог соврать, а мог и придумать, но вот история. Поехал мой супруг навестить сына в Германию. Выйдя из здания аэровокзала, понял, что не очень понимает, какой автобусной маршрут ему нужен. Спрашивает у водителя на не вполне качественном английском, тот отвечает на приблизительно таком же суржике. В автобусе народа немного, только водитель и одинокий пассажир из аэропорта, мой муж. На повторно заданный вопрос: "Доедем мы туда-то и туда-то?" обозлившийся водитель на чистом русском языке интересуется: "Слушай, а ты по-русски спросить не мог?"
Молчуны О немногословности сибиряков ходят легенды. Одну из них я услышал от своих коллег по работе и друзей из Тюмени. Пошли два сибиряка на охоту в тайгу на дальнюю заимку. Переправляясь через ручей, увидели следы зверя. «Заяц», - сказал один из них. Неделю бродили по тайге, ночевали в избушке и возвращаясь назад, подошли к тому самому ручью. «Да, заяц», - ответил другой.
Одна поциентка ПНД ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала: "А вот если меня убьют, то никто не сможет мои сапоги носить".
Лет 10 тому назад скончался профессор Некто, основатель определенного направления в экологии. Курсы этого "определенного направления" были у нас в универе, на них ходило много наших студентов. Сидим с подругой за компом, по очереди в интернет лазим. Смотрю - у подруги в ящике красуется сообщение - отправитель - проф. Некто. Спрашиваю: "Он что тебе, с того света пишет?" Оказалось, после смерти профессора "бразды правления" перешли в руки его дочери, и еще некоторое время уведомления о семинарах и встречах она отправляла с emaila своего усопшего отца. (Где-то через месяц подруге пришел мейл все еще "с того света" с темой "У меня поменялся адрес". Говорю: "Наконец профессор понял, что он умер". Это дочь создала себе собственный ящик и сделала рассылку всем тем, кто был в адресной книге...) Извините за черный юмор
Всегда думал, что рифмы, типа «шалык-башлык, гугл-хуюгл, яндекс-…. яндекс» - чисто наша, советская лингвистика. А оказывается – «и там умеют»… Пролистываю словарь великого и могучего… американского сленга. И натыкаюсь на: Mutt – дворняга Muttnik – второй спутник с собакой, запущенный русскими в 1957 г.
Жена за рулём, только получила права. Муж рядом: - Св-е-е-т, ну ты чё-о-о тормозишь-та, а? Ну ты чё, не видишь, что тут пешеходный переход, а? Запомни, увидела пешеходный переход, не тормози - сразу по тормозам, поняла?
Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в детсад собирается и сам себе рассуждает: "Куча народу по улице бежит... Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем..." И ведь как в корень зрит... Устами младенца...
КАЗУС Где-тот в Башкирии читаю отказной прокурорский. Мужик, пьяный в зюзю, полез зимой за окно бутылку водки достать. Она у него в авоське снаружи висела - холодильник давно пропил. Потянулся и выпал нахрен с пятого этажа. А внизу бабка шла, он на неё. У мужика ни царапины, а от бабки мешок с костями. Думали мы, думали, что здесь будет, и поняли, шо енто называется КАЗУС.
Борьба с пьянством и алкоголизмом, развернутая ЦК КПСС в середине восьмидесятых годов, способствовала бурному подъему народного творчества в области самогоноварения. Ведь достать народный напиток в те времена было крайне сложно. Его отпускали только в специализированных магазинах с 14 до 19 часов. За ним выстраивались на многие кварталы очереди, а отпускалось не более 2-х бутылок в руки. Как сейчас перед глазами стоит картина: большой бронированный ларек в центре большого города с амбразурой для выдачи товара, вдоль ларька к стойкам приварен рельс для формирования очереди, которой не видно конца, и черный воронок с милицейским нарядом для поддержания порядка. Полный мрак! А как быть, если на носу какое-либо семейное торжество, или друзья должны прийти, или событие, которое нельзя не отметить? Не отмечать же чаем, как рекомендовал Егор Лигачев! Из уст в уста и на шпаргалках передавалась друг другу функциональные схемы самогонной техники, рецепты браги, процедуры приготовления крепкого напитка. На сходках друзей каждый почитал за долг и честь выставить на стол ободряющий продукт собственного производства, сделанный по оригинальной технологии. Заходя ночью в подъезд многоэтажного дома, нередко уже внизу чувствовался устойчивый знакомый духан, говорящий о том, в одной из квартир жильцы бодрствуют и теряют время зря, делая запасы спиртного для очередного праздника. Проводились даже симпозиумы самогонщиков, в одном из которых посчастливилось участвовать и мне. Естественно, такие мероприятия были не публичными, проходили в частных квартирах или на дачах и собирались там хорошие и проверенные друзья. В программе симпозиума рассматривались все аспекты самогоноварения: - теоретические основы возгонки спирта с анализом химических формул и возможных направлений реакций на основе весьма толковой книги известного академика «Технология спиртового производства», выпущенной в 30-е годы; - рецептура исходных продуктов для приготовления браги и способы ее перегонки в спирт с использование одного или двух циклов; - методы совершенствования аппаратной части; - способы очистки конечного продукта с использование марганцовки, лимонной кислоты и других реактивов; - практические примеры приготовления крепких напитков в режиме реального времени из предварительно подготовленной браги. И какой же симпозиум проходит без товарищеского банкета, на котором подводятся итоги обсуждения актуальных проблем в предметной области и намечаются пути дальнейшего развития. Конечно, проводилась и дегустация домашних заготовок, сделанных по собственным рецептам, а также того, что получилось в процессе практических занятий. Воистину, наш народ непобедим! Кто бы только научил, как его энергию, упорство и творческий потенциал направлять в мирное русло.
Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада, тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т. д. Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа. Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя: - Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него" золотые" руки! Придумай что-нибудь... Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил водопроводный кран. - Не порядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода... - рассудил он. Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много интересного устами тёщи и, с позором, был изгнан из семейного бизнеса... - Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно... - немного остыв, несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран.. Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной кучи угля...
История о вреде стереотипов... Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя офигительяная! Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее в подарок, но мой строгий муж сказал: - Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая клавиатура для идиоток? Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В подарок!!! Стереотипы, блин... P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой
не со мной было но весело)): кинотеатр, идет фильм сумерки, в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т. д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
к истории про "Катюшу" от 06 января. как-то отец (будучи подшофе и в болтливом настроении) рассказал. во время второй мировой и может чуток после, моя бабушка, называемая на татарский лад "абий", работала конвоиром в центральной России, в тылу. Абий была ужасно строгой женщиной, ее немного побаивались. сам взгляд пронизывающих зеленых татарских глаз чего стоил! так вот, абий, по имени Канита, а по-простонародному Катюша, водила пленных немцев каждый день на работу, чего-то копать, мастерить... наверное выглядела немного смешно и неуклюже в фуфайке, несходящейся на ее щедрой груди, в валенках и с ружьем наперевес, но вспомните про глаза... так вот, немцы сами ее побаивались. они звали ее Маруся. а дело вот в чем: когда узнали что ее зовут Катюша, в испуге стали махать руками, трястись и кричать: "найн, найн!!! Катюша капут, Маруся гут!" с тех пор и пошло в ход имя Маруся.
Реклама по Серпуховскому радио: Магазин меха и кожи "Умка"!
12
Конец 80-х прошлого века. Один из НИИ Минобороны. Мне, как молодому научному сотруднику, 'выпала' честь главу в НИР словами и цифрами представить. Сказано, сделано. В лаборатории обсудили, ну а на доклад к шефу идти автору. Приношу. Шеф долго и внимательно читает. Изредка произнося бла-бла-бля, дык где этому учили. И подобную хрень. Потом: - Товарищ майор (не по имени, что высказывает очень большое раздражение), вы сами-то хоть читали, что написали? Я на автомате отвечаю: не читатель я, а писатель. Шеф: начлаба ко мне! Ага. Жду возвратки. Начлаб приходит, отдает тетрадку со словами "в печать". Я: эээ а каааак же критика... Начлаб: а шефу твои слова насчет Писателя понравились.
Порадовало объявление только что в местной новостной ленте
Областная НАУЧНАЯ библиотека Программа празднования дня студента 12.00. - молебен у часовни Александра Невского (во дворе библиотеки) 12.30 - презентация беспроводной линии Интернет Wi-Fi
Зарплаты у нас с мужем маленькие, а жить хочется по-человечески. Что делать? Набрали в кредит всего, что только можно. Хомут на шею одели такой, что в пору завыть. Но самое обидное, людьми себя с большой буквы, так и не почувствовали. Нет радости никакой. А раз радость не пришла сама, решили ее привести силком. Для этого решили пригласить родственников из деревни, и, глядя в их полные восторга и зависти глаза, насладиться чувством собственного превосходства. Вот она - радость. С обстановкой у нас в доме стало все в порядке, достаток смотрит со всех сторон. А на харчи остались лишь жалкие шиши. Думали-думали, как перед людьми не лажануться, тут муж и вспомнил, как в юности в бутылку из под фирменного вермута залил дешевый портвейн. В общем, продукты на столе оказались привычные, а вот упаковки на них - нет. Гости приехали вовремя. Заходят. Одеты все богато, при дорогих аксессуарах, лица важные, улыбки такие небрежно-снисходительные. Неприятный холодок сразу по телу разлился, ножки дрогнули в коленках, в душе вопль зародился, матерной бранью наружу проситься. Пригляделась к одному. Пиджачок вроде бы дорогой, глянула повнимательней, а он-то не по размерчику. На локте чуть-чуть потерся, но видно, что сгиб-то сейчас в другом месте. Присмотрелась к остальным, та же история – с чужого плеча. И в душе музыка заиграла. Приятное тепло разлилось по телу, и я уже с радушной улыбкой пригласила всех к столу. Уселись. Муж произнес тост: мол, желаем вам изобилия, не меньше нашего. Сказал очень искренне, от всей души. В ответном тосте, нам пожелали изобилия не хуже чем у них, у гостей. Вот же заразы. Только удовольствие от общения начинаешь получать, как тут же норовят все испортить. Сидят, кушают. Глазки на чавкающих рожицах равнодушные, видно тренировались долго, мол, нам это все привычно до тошноты. Но меня не проведешь, вижу, как взглядом натыкаются на двухметровый экран телевизора, так челюсти и сводит. За едой вопросы появились. - Что это у сервелата упаковочка так легко сходит, как будто его уже чистили? - Сервис это такой, за деньги сделали. - А чё у вас омары такие мятые? А мясо белое, но с какими-то красными полосочками, как у крабовых палочек? - О, это очень редкие омары, - отвечаю, - а мясо такое, потому что водятся они на границе Белого и Красного моря. Выпили уже хорошо, тут один родственничек, видно расчувствовался от принятого, приобнял моего муженька. И чуть не плача выдает: - А знаешь, Серега, мы ведь нищета, нищета голимая. Лодыри и бездельники, в прошлом годе, чуть с голоду не померли. Мой муж, от такой исповеди сразу слезки из глазок выкатил и тоже давай откровенничать: - Да мы, Макар, не лучше, зарплата маленькая. Все в кредит понабрали, как отдавать будем, не знаю, как бы самим с голодухи не помереть. Тут еще один родственничек вскакивает: - Ага, попались! Это он нарочно так сказал, мы его подговорили. Пыль нам в глаза пускаете. Быстро встреваю: - Нет, - говорю, - не пыль. Это мой муж курсы психотерапевтические прошел, за большие деньги, как общаться с родственниками, если у тех жизнь не сложилась. От петли их, так сказать, спасти, в которую их жаба зависти тащит. Специально перед вашим приездом обучался. В общем, отмазались кой как. Досидели без эксцессов. Гостей проводили. Радости естественно никакой не испытали, даже наоборот. А через неделю, все барахло назад сдали, а оставили только необходимое. Взяли тортик, сели возле старенького телевизора, обнялись. Вот тут радость к нам в дом и пришла.
9
ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ Экзамен по матфизике. Сдает очень слабая студентка. Ограниченное пользование конспектом разрешено, так что текст на листочке более-менее адекватный. Вопрос в том, понимает ли написанное она сама. Тыкаю в некое обозначение, спрашиваю, что это такое. Пауза. Раздумье. Шепчет: - Реж... реж... Меня пронзает чудовищная догадка. Спрашиваю: - Вы хотите сказать - режиссёр? Она: - Да... какое-то очень похожее слово. Очень похожее, да. Это слово - "оператор"! Оператор Лапласа, если кому интересны подробности. Если бы я прочел подобное у кого-то другого, то решил бы, что это придумано, что такого быть не может. Но вот случилось же. И свидетели есть. Я уже не раз в таких случаях спрашивал: "Куда катится этот мир?" Спрашиваю ещё раз. Но мир не даёт ответа.
на днях дочка сидела дома с бабушкой, бабушка потрошила живую рыбу, короче, ребенок получил полный ликбез по работе и составным частям рыбки... укладываю её вечером спать, она мне: мама, у меня ножка чешется! повторяет несколько раз, выясняю, в чем дело. Она мне: ножка чешется, потому что у меня там ЧЕХУЙ застрял! Я в недоумении: что застряло? Она: Чехуй, ну... который у рыбки на коже растет!
Только что по НТВ. Грызлов заявляет: "Необходимо скоратить число федеральных служащих, работающих в регионах. Если сократить 20% чиновников, то сократится федеральный бюджет на 50 млрд. рублей." Я не понял, у них такое выходное пособие большое? Может тогда пусть работают
Почему в поздней Советской Армии не горели желанием служить солдаты по призыву объяснить не нужно, да не о том речь. Почему в ней не желали служить офицеры - куда интересней. Причем, как кадровые, так и пиджаки. Но последние с радостью и почти одновременно покинули военное поприще по приказу министра обороны в 1989-м, а кадровые остались служить. При этом, мечты расстаться с военной карьерой у большинства из них сильно обострились. Один из вариантов, почему так, поведал бывший коллега.
Если после школы поступить в военное училище и окончить его, а на дворе восьмидесятые годы, то другого не дано – попадешь служить в Советскую Армию. Где можно дослужиться и до генерала, если будет на то соответствующий расклад звезд на небе. Или до подполковника, если звездный пасьянс не сложится. Или до капитана, если сложится комбинация из трех пальцев. Или... ладно, не будем о грустном.
Все эти мысли не сильно заботили молодого лейтенанта Андрея, когда он прибыл к первому месту службы и получил под свое командование взвод защитников Родины. Текущие задачи занимали его гораздо сильнее, чем отдаленные перспективы. Будучи человеком добросовестным, Андрей впрягся в служебную рутину без жалоб на тяготы и лишения, как полагается по уставу.
Оказалось, что лишений у советского офицера немного – пожалуй, даже поменьше чем у рядового советского гражданина. Ну, лишены офицеры нормального жилья, так это по всей стране одинаково. Зато есть офицерское общежитие (офицерское! общежитие! советское изобретение, цивилизованные страны такого не знали). Ну, негде регулярно питаться вкусной и здоровой пищей, зато с невкусной и не очень здоровой нет напряженки. Ну, не оденешься как человек без полезных знакомств в сфере торговли, так офицеру и это почти по барабану – можно форму носить. Вот завести себе спутницу жизни – проблема из проблем для молодого офицера, служащего в части, расквартированной рядом с маленьким провинциальным городком.
Зато с тяготами - полный порядок. Потому что бардак в армии. Кто не был – объяснять бесполезно, либо не поймет, либо не поверит. А тому кто был, объяснять не надо, он сам тебе такого наобъясняет, что поседеть можно. Бесконечные дежурства, замена выбывших из строя по причине запоя сослуживцев, борьба с саботажем подчиненных, показуха перед проверяющими и прочие прелести. Надоедает эта проза очень быстро и очень сильно, ставя каждого советского офицера перед выбором как жить дальше. Вариантов немного. Можно проявить себя энергичным, инициативным, принципиальным и исполнительным, что иногда способствует карьере, а иногда наоборот. Можно тупо отбывать повинность, исполняя по необходимости нужные действия «от сих до сих» и получая очередные звания точно в срок за выслугу лет. Можно положить с прибором на свои обязанности и карьеру, а тоску заливать известно чем.
Андрей точно помнит день, когда необходимость выбора встала перед ним в полный рост. Среди мутной тоскливой рутины армейской жизни каждый нечастый выходной день хочется прожить как последний. А если вдруг на центральной площади городка неожиданно обнаружится только что привезенная бочка свежего пива со смешной очередью всего-то в десяток мужиков – то ты и вовсе наизнанку вывернешься, чтобы праздник помнился как можно дольше. Выпить пять кружек пива – это да, это хорошо. Но не слишком, потому как ноябрьский ветер с ледяным дождем и отсутствие закуски сильно понижают градус веселья. А через полчаса мочевой пузырь начинает причинять сильные неудобства, усугубляемые отсутствием общественных туалетов. Гораздо лучше купить достаточное количество пива и принести его в общагу, где и тепло, и закуска, и компания, и туалет по боком. Где бы только взять емкость? Зайдя наудачу в магазин хозтоваров, Андрей, имевший в виду эмалированное ведро, сразу же увидел нечто гораздо лучшее – толстобокие стеклянные бутыли емкостью 10 литров. Для самогонщиков их что ли производили? Купил одну. Весит штука килограммов эдак восемь, диаметром сантиметров тридцать и высотой примерно столько же. Горлышко – как раз в обхват ладони. Продавщица пива большого удивления не высказала, достала воронку и отмерила десять литров. А заткнуть нечем. Идет Андрей по улице, несет бутыль в руках, следит, чтобы не плескалось из горлышка, и думает, как бы пробраться в комнату, разделяемую с соседом Сашкой – таким же молодым лейтенантом – и не привлечь внимания других сослуживцев. Думал-думал, да ничего лучше, как накинуть шинель сверху на бутыль не придумал. Закутал ее да и прошел через вахту. Нести неудобно, скользкая, зараза. Поднялся на свой четвертый этаж – никого не встретил. Дошел до комнаты – опять никого. Пусто в общаге, большинство на службе, а остальные по комнатам «отдыхают». Постучал ногой в дверь – сосед открыл. - Ха! Ты чего такой радостный? Чегой-то у тебя? - Ха! Угадай! – и вошел в комнату, пнув дверь чтобы закрылась. – Ну-ка держи, а то уроню. Да осторожней, стекло. Сосед бережно принял из раскрытой шинели сосуд и отнес его на середину комнаты, а Андрей стал разуваться. Куда бы поставить? Лучше всего на пол. Кто придумал делать каменные полы в жилых помещениях? Молодой спортивный дейтенант легко держит двадцатикилограммовое сокровище за горлышко на вытянутой руке и медленно приседает, чтобы поставить бутыль на пол максимально осторожно. Донышко цокает о пол почти неслышно, но эффект оказывается взрывоподобным. «Улльц!» – дно целиком отделяется по периметру и остается лежать на полу. Сашка от неожиданного исчезновения нагрузки резко встает, продолжая держать бутыль без дна в вытянутой руке. Пиво, постояв мгновение неподвижно, с плеском растекается по полу, пенится и громко победно шипит. Запах! От запаха пива кружится голова. Два молодых офицера стоят по щиколотку в пиве и смотрят друг на друга в немом изумлении. - Вот те...! То есть, вот те раз! - Чего встал? За ведром и тряпкой иди! Андрей снял мокрые носки и, шлепая босыми ногами, сходил в каптерку. Метров двадцать. А когда вернулся – едва смог протолкаться к двери через толпу «господ офицеров», слетевшихся отовсюду на запах. Многие с явными признакаи «отдыха» или его последствий. Всего минуту назад никого не было, а вот уже неподвижно и молча стоят и смотрят как Сашка собирает пиво тряпкой и отжимает его в ведро. Лица скорбные, как на похоронах любимой тещи. И стояли так, пока Сашка не вынес ведро грязного пива, а Андрей не открыл окно. Сквозняком их и разогнало, как привидений.
Именно в этот момент и встал перед Андреем вопрос как жить дальше. Ибо реальная перспектива жизни была ему продемонстрирована во всех подробностях. И принял он твердое решение с армией расстаться любым способом. Но выполнить решение удалось много позже, уже в другой армии совсем другой страны.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица. Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет, почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим. Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр, то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится, решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска, позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Вечером, с работы, четверо парней, на одной машине, в гости, в деревню, 15-20 км. Проехав половину пути, один из друзей (Сашка) - предупреждает, щас будем проезжать свалку, лучше окна закрыть. Только закрыли, в салоне вонь. Санек - ну вот, не успели, надо было раньше закрывать... и лучше минут 10 не открывать - еще хуже будет. Ну едем - терпим, дышим через раз. Опустили, у всех головы наружу, надышаться не можем. На обратном пути вони никакой. Через полгода Сашка признался, что тогда сильно приперло пукнуть - вот и прикололся.
Навеяно анекдотом от 4 января про пожарных. Отец вспоминал. Во время войны они стояли на Сахалине в полной боевой готовности. Был у них старшина, который учил бойцов, опаздывающих на построение, что настоящий солдат должен надеть штаны пока летит со второй полки нар. И вот, мой отец сильно опоздал на построение. Старшина к нему: - Ты где пропадал, мать не видать?.. - Товарищ старшина, дык я пытался, как вы сказали. А потом пока ширинку зашил… Нелегко живется тем, кто понимает все буквально. С другой стороны, начальство надо слушать.
Жил-был в Саратове журналист Брутов. Самым популярным он был у разновсяких людей при власти. Как выйдет очередной номер газеты «Не бедней!», так его сразу по кабинетам растаскивают, читают статейки Брутова и поражаются: откуда только берет правдоискатель такую грязь?
Путем нехитрых рассуждений ответ был найден: конечно же, грязи больше на помойке. А тут и сам журналист признался: ну конечно же, в мусорных бачках у зданий разных ведомств много разных документов без присмотру оставляют, почему бы не воспользоваться? На следующий день после выхода этого саморазоблачения Брутова саратовские поставщики офисной техники были завалены заказами на шредеры — уничтожители документов. Один из постоянных героев публикаций конкурс объявил: 5000 рублей фотокорру, который застукает Брутова у мусорного бачка. Приз так и остался невостребованным, потому что у всех фирм появились шредеры. Так ас журналистских расследований помог серьезным людям в техническом перевооружении.
Некоторое время назад приходилось мне частенько бывать в Бельгии и Голландии. Подружился я там с одним голландцем по имени Питер. Живет он в одной деревушке на границе этих стран. Деревушка интересная - туда даже туристы часто приезжают посмотреть: полдеревни - в Бельгии, а полдеревни - в Голландии. Граница проходит как раз по его улице: он живет в Бельгии, а его сын на той же улице, но уже в Голландии. Правда эта граница там нигде не обозначена. Раньше, когда не было Евро, понять было легко: зашел в магазин и посмотрел цены. Курсы бельгийского франка и голландского гульдена различались раз в 10 и по цене легко было понять где ты находишься. Принимались правда любые деньги, но и сдачи они давали не тем, что тебе надо, а чем им удобнее. Население там - голландцы, а может быть и бельгийцы, только французского там не услышишь - говорят по-голландски (или на флемиш, но это практически то же самое). Так вот, историческая память там тоже присутствует: старики не особо любят немцев: еще живы некоторые люди, которые помнят, как немцы во время войны у них велосипеды реквизировали. Те, которые это не помнят, уже относятся к этому с большой долей иронии. Питер работал тогда на небольшом заводе. Хозяин там был немец, а все менеджеры - местные. Так вот Питер рассказывал, что они любили этого немца периодически подкалывать: когда он появлялся на заводе, они все вытягивались по стойке "смирно", щелкали каблуками и орали: "Хайль Гитлер!". Хозяин не обижался.
Иду по городу, впереди судя по разговору туристы из Германии. Один явный знаток русского языка (знает кириллицу :)) проходя возле ювелирного магазина на витрине которого написано ЗОЛОТО читает вслух и объясняет своим комрадам это офис местной ЛОТТОрейной конторы. Улыбнуло но разубеждать не стал.
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша: - С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь туда положишь. Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных наклонностей своего чада, говорю: - У вас же видеонаблюдение. - Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
МУЖСКОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН Поскольку в нашем семействе я единственная женщина, некоторые привычки моих мужчин действуют мне на нервы. Однажды я в полном негодовании вылетела из ванной комнаты нашего сына и наткнулась на мужа. - У мужчин что, руки не оттуда растут, что они не в состоянии повесить новый рулон туалетной бумаги? - в ярости выпалила я - Видимо, да. - закивал в ответ муж. - Я тоже заметил, что бумага закончилась, когда заходил в ванную.
Прочел про детей с солью и градусником. Вспомнил тоже. У меня брат двоюродный жуткий изобретатель с детства. Мама у него, тетя моя, в психбольнице работала и белье постельное потихоньку прибирала, потом к бабушке в деревню увозила. А мы его тырили для своих нужд. То дельтаплан сделаем, то парус на лодку. Причаливаем раз к берегу, сосед стоит, подошел поближе и хохочет. Увидел здоровый черный штамп "Психиатрическая больница № 3". А под этим парусом мы рассекаем. Но это ерунда. Раз брат изобрел способ, как сделать, чтобы цепи велосипедные не ржавели. Было нам лет по 12. Пришел к нему, принес свою цепь. Лето, родители на работе, мы одни. Он берет обе цепи - мою и свою, кладет в пустую консервную банку, наливает машинное масло туда и ставит на газ. Говорит мне, сейчас цепи в масле прокипятся, маслом пропитаются, и никогда не заржавеют. Ну, логично так-то. Масло кипит, цепи варятся, пропитываются, мы сидим тут же, на кухне, болтаем. А у него мама постиралась, и белье на кухне развесила (первый этаж, балкона нет). На лесках висит, свежевыстиранное. Вдруг огонь в масло захлестнул, оно загорелось! Брат газ закрыл, и из чайника в горящую банку воды плеснул. Пламя до потолка, лески перегорели, хлопья копоти. Белью капут. Огонь сбили. Я свою цепь достал. Ну ладно говорю, я пошел. И быстро скрылся. А брата подвергли экзекуции. Но вот до сих мучает меня вопрос - будут цепи ржаветь, если их прокипятить, или нет? И никто ответа не знает. А велосипеда у меня сейчас нет.
Первое января. Кроме встреченного Нового года сегодня отмечаем ещё и 50-летие жены. Произношу тост примерно следующего содержания, - "Предлагаю выпить за тот самый памятник, который надо поставить мне за то, что я столько лет прожил в этой женщиной, так как у меня год идёт за полтора!" Шутка такая, но вижу, жена хмурится. Чтобы сгладить впечатление от тоста, заканчиваю его словами, - "Дорогая, я люблю тебя!" Пауза в пару секунд... её ответ повалил многих на и под стол. "Спасибо! Мне очень понравился твой конец!"
Сию историю рассказал мой товарищ. У его жены день рождения. Всё заранее заготовлено, но всего-то не предусмотришь. Возвращаются они вечером с работы и вспомнили, что надо ещё икры купить. Заезжают на рынок. Заходят в павильон "где всё есть". Замечу, дело было зимой. Товарищ увидел на полке дешёвую водку. Быстро прикинул, что по цене - дешевле, чем жидкость для омывателя. Да и запах родной, знакомый. С женой решили, что стоит взять. Говорит продавцу - мне две баночки икры и две бутылки вон той дешёвой водки. Жена громко: "бери четыре". У продавца начинает медленно отваливаться челюсть. И его можно понять. Женщина в дорогой шубе с букетом роз говорит мужику, что для 2-х баночек икры 2-х бутылок явно палёной водки будет недостаточно.
Удивительные люди нас окружают. Окружают не всмысле чтобы добить, а естественным образом, даже и не зная того, что окружают они именно нас.
Давеча еду в травмвае. Обычный себе травмвай. Вдруг какая-то стоячая бабка лет ставосьмидесяти-двухсот, бодрого однако вида, обращаясь к сидящей молодой женщине задаёт интересный телеологический вопрос "И для чего я только на войне с парашютом прыгала?". Пока я представлял себе эту бабку прыгающую с парашютом, женщина правильно поняла скрытый смысл вопроса "Вы хотите, чтобы я сейчас встала и вам место уступила?" - агрессивно так спросила и добавила - "Вы что не видите, что я беременная? И перед вами вон место свободное, вы тоже не видите?".
Бабка прифигела, конечно. Весь накопленный и отшлифованный десятилетиями набор ответов про дерьмократию, молодёжь и героические подвиги в борьбе с угрозой нацизма совсем не годился в данном контексте. Не для всякого дискурса, представьте себе, пригодна универсальная риторическая палитра пенсионерки. Садиться почему-то бабка не спешила. Тут я подумал, что может быть и не было никакого скрытого смысла в вопросе и бабка просто так, в порядке темы для дискуссии, как бы размышляя вслух спросила "и чего это я, дескать, с парашютом прыгала?".
В общем, пассажири запихали бабку в свободное сидение (отличные нынче сидения в травмваях - с подогревом, только перегревается жопа немного, если долго сидеть, но в целом лучше чем было). Не знаю даже, посадили ли бабку из сердобольных чувств, или чтобы она не дай бог не начала повесть временных лет, но самые худшие опасения оправдались, ибо не успев приземлиться (без парашюта на этот раз) бабка развернулась лицом к какой-то женщине (вид у которой и так уже был "умереть-бы-поскорее") и начала подробный (comprehensive) рассказ о героической победе бабки-десантика над Гитлером. Я, увы, недослушал - выходить надо было...
Ежегодно во всех уголках России проводятся более 350 фестивалей авторской или бардовской песни. Обычно они проходят на импровизированных сценах на лоне природы. Однако, самым главным из них считается Грушинский фестиваль, проводимый в начале июля на берегу Волги недалеко от Самары. Главным он считается, видимо, потому, что проходит в центре России на берегу Великой русской реки и неизменно собирает сотни тысяч зрителей. Выступить перед такой представительной аудиторией почитают за честь самые известные метры, а получить диплом Грушинского фестиваля – мечта любого начинающего автора. Говорят, однажды при формировании жюри фестиваля известный автор Сергей Никитин предложил вести в его состав свою жену Татьяну Никитину. Категорически против выступил Юрий Визбор, пригрозив тем, что тогда он вызовет на фестиваль всех своих 4-х жен и будет настаиваить на включении их всех в состав жюри.
Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через 2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))
Мои дети родились в Израиле. По-русски они говорят свободно, но некоторые российские реалии им неизвестны. В частности, я выяснил, что мой 15-летний сын не знает, кто такой вуглускр. Я рассказал ему соответствующий анекдот в присутствии 10-летней дочери, и дочь, подумав несколько секунд, абсолютно серьезно спросила: Папа, а что такое "Ебётмышь"?
4
Я руководитель охраны предприятия. Сегодня звоню по прямому телефону в помещение охраны, диспетчер представляется, спрашиваю: "Где у нас там "железный конь?" - и слышу ее голос: "Иван Петрович, вас начальник к телефону!" Я конечно же имел ввиду дежурную автомашину.
«Чай вдвоём» «Пусть молодёжь веселиться», – сказала я, пригласив всю группу студентов для празднования 18-летия дочери Люшы. Все обрадели от этой новости, но тут же некоторые огорчились, что не смогут присутствовать – ввиду дальнего проживания от места события. Но одна «успешная» в любовных делах девочка сразу объявила вслух, что не поедет, и вроде чего ей там делать. «Как хотите, – сказала Люша, - буду рада тем, кто приедет», - прочитав при этом меню праздничного стола. Стол обещал быть не только вкусным, но и пьяным. 25 июня. День тёплый, то дождь, то солнце. Во дворе на просторном газоне столы ломятся от всякой снеди, тут вам и черешня, и клубника, созревшая на южном солнце специально для Люши, и окрошечка с хреном и свеженькими огурчиками - для любителей зелени, и уха из стерляди, разные салаты и вкусности. Специально приглашённый мастер ловко нанизывал на шампуры кусочки баранины. Приехало человек 12, веселье в разгаре. Соседка по огороду весь праздник просидела под крыжовником у изгороди, чтобы не пропустить не одного сказанного слова в честь именинницы, делая при этом вид, что занимается прополкой. Заметив шпиона, наши гости ещё сильнее ухахатывались по этому поводу, тосты продолжали звучать под звук бокалов, и что моя Люша самая лучшая девочка в группе и во всём мире! Подъехала ещё одна машина, - да это же та самая Катька с кучей пацанов, которая отбила желание у других ехать на аменины! Видимо, она чётко помнила об обещанных 2х ящиках «Рябина на коньяке» и ящике шампанском. Застолье продолжается, танцы-шманцы. Я тоже зажигала с одним молодым пчеловеком! Незаметно наступил вечер. Катька опустошала бокалы один за одним, при этом ничего не жрамши, душа её похоже запылала от горючей жидкости и она искупалась в джакузи для гусей прямо в одежде. Выкарапкаясь оттуда кое-как – она воняла гусиными испражнениями, чем ещё добавила хохоту веселой, подвыпившей компании. «Всем за стол! Будем пить чай», - сказала я. Торты были на заказ удивительно хороши. Девочки сказали, что Кати где-то нет с одним молодым человеком. Мы подумали, наверно пошли посмотреть село и отрезвиться маленько. Чтобы не суетиться среди гостей, мы до их приезда истопили баню и сразу там заварили чай в 2х-больших 3х-ведёрных баках и поставили их на верхнюю полку для сохранения тепла. И зачем только заранее мы его заварили и подсластили – знать бы! За чаем с ведром пошла моя вторая дочка Муся. Приходит и говорит: «Мам, я открываю дверь в баню, а там стоят голые Катька и её кобель все в чаинках». Звезда в шоке, затем пауза и хохот до упаду всего стола. Молодёжь держа пустые кружки в ожидании чая с кардамоном, - решили дать пропиздон этим нахалам. Я говорю: «Сходи ещё раз, Муся, спроси: неужели оба бака исполивали на себя?». Муся отвечает от бани: «Да, мам, оба!». Я говорю, что они совсем зрение потеряли что ли, ведь кроме чая, там ещё в баке над печкой 80 литров горячей воды и целая ванна с холодной. Приютив на ночь всю шальную компанию, а куда их пьяных в дорогу отправлять - мы поспали маленько, но кое-кто опять не спал - ходили курили, выпивали и…..- наслаждаясь тёплой летней ночью и трелями кузнечиков. Утром мне доложили девочки, что эта бессовестная Катька пощупала яйца у всех троих кобелей, которые тоже учились в группе и были самые пресамые тупые ученики. Катька же, проснувшись позднее всех - была самая счастливая и весёлая из всех участников шоу, когда остальные девочки смотрели как будто с презрением на неё. Как она нахваливала вчерашнюю баню с ароматом душистых трав, с обещанием ещё неоднократного посещения чудесной бани. Не выдержав Катькиной радости, девочки хором сказали ей, что она дура и вымылась праздничным чаем. Окончательно протерев глаза, и сидя с голыми титьками, Катька спросила: «А где же моя футболка?». «Где шлялась всю ночь - там и ищи, - презренно ответили девочки, - ещё и грязи натаскала после дождя, гусыня херова, смотри, как испачкала новые матрасы». Я пошла поискать одёжку двух влюблённых в районе бани. После гусиного бассейна и ночного дождя футболки валялись в мокрой траве по виду напоминая половые тряпки. Простирнув их маленько в чистой воде - я повесила сушить на прищепки, благо лето на дворе и солнышко ласковое. Хорошо отметили! :)))
Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не более 16, что-то горячо и громко обсуждают. Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас... Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая, что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила: Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.
Какую работу нельзя поручать мужчинам. История реальная. Работала я в ПТУ. Летом почти весь коллектив был в отпуске, на работе была я и секретарь приемной комиссии, и мы, по необходимости, выполняли работу находящихся в отпуске работников. Приходит к нам солидный мужчина и просит справку, о том, что его сын учится в нашем училище. Поскольку такие справки берут часто, нам был оставлен "гроссбух" с данными примерно на девятьсот учащихся. Чтобы быстрее найти в книге этого ученика, я начинаю спрашивать координаты: - Номер группы, где учится ваш сын? Мужчина - Не знаю... Такой ответ не редкость, идем в обход: - Кто мастер у вашего сына? Мужчина, смущенно, - Не знаю... - По какой специальности он учится? Мужчина, еще более смущенно, - Не знаю... Мы удивились, но в жизни бывает все, решили еще задать наводящий вопрос: - На каком курсе учится? - Не знаю! Вот тут мы уже не выдерживаем: - А фамилию своего сына вы знаете? Фамилию он знал... Справку мы ему выдали, перелистав почти всю книгу. Оказывается, всеми контактами, до этого случая, и со школой и теперь с училищем, занималась жена... :-(
Была как-то в Киеве. Ранняя осень, тепло. Зашла с подругой в кафе-мороженое. Кафе очень уютное, в центре, на Крещатике. Небольшая очередь. Стоим. За нами уже небольшой "хвост". Чувствуем какое-то оживление сзади нас. Поворачиваемся - неповторимая картина: в очереди стоит типичный бомж в замызганном плаще на голое тело и в галстуке!!! До чего же высок уровень культуры в столице - даже бомжи в галстуках!
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Нашёл трёхлетний племяш на улице денежку железную - пять рублей. Радости и восторга - просто немеряно. Бежит к маме, предлагает ей варианты вложения "капитала" в какое-нибудь дело. То ли мороженого купить, то ли пистолет, то ли сестрёнку приобрести. Мы разумно замечаем ему, что на сестрёнку-то суммы явно не хватит, как говорится: "маловато будет". Тот подумал-подумал и вынес решение: - А мы толстую покупать не будем, купим маленькую - на неё должно хватить, она меньше весит. Бедный малыш, он думает, что сестричек и братиков в роддоме на вес продают.
О СТЕРЕОТИПНОСТИ МЫШЛЕНИЯ. Так случилось, что меня назначили руководителем на год позже, чем мужа. А он уже привык, что "он с руководящей работы, он устал". А тут надо как-то привыкать. Началось недовольство - "поназначают тут всяких, а борща дома нет". И в очередное выяснение отношений, спрашиваю: - Так ты считаешь, что двум тиграм в одном логове не ужиться? - Ой-ой... Можно подумать... Я до тигра...(мхатовская пауза) не дотягиваю, а уж ты-то... Посмеялась. Сказала, что отныне буду звать его Дотигра. И тут же вечером муж, приходя с работы, многозначительно хлопает дверью. И тишина... Я спрашиваю: - Кто там? - Это я (пауза не менее мхатовская). ТВОЙ ПЕРЕД-ЛЕВ. Ну. в общем-то да, смысл сохранил...
Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г. Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих резьбошлифовщиков?
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?