Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне было 17 лет и я лежал в больнице после операции. Делать было нечего, а я любитель почитать какую-нибудь книгу. Стырил в кабинете врача Большую Медицинскую Энциклопедию. Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то другое (после операции естественные признаки). Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал, потом со словами: Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни один хирург тебя не соберет!!! И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30 прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в руки!
Вдогонку к истории про "кастрюлинг" от 28.01.10, давно уже хотел поведать, но всё руки не доходили, а так меня человек подтолкнул к этому рассказу. Было это лет 5 назад. Мой отец попросил купить ему какие-то таблетки. Я сказал, мол, что заеду в аптеку по пути когда на машине буду мотаться по делам, а он мне: "Да чего ты будешь специально куда-то ехать? Есть же в 100 метрах отсюда "Дурища", туда и сбегай". Я в ступоре. Говорю: "Какая дурища?". А он серьёзно так выдает: "А ты перед тем как переходить улицу, посмотри издалека на вывеску и всё поймешь." Когда я пропускал машины, чтоб перейти дорогу, рассматривал вывеску этой самой аптеки и меня разобрал ржач. Прописными, витиеватыми, размашистыми буквами на вывеске красовалось слово "ДУРИЩА"!!! С того места, при всём желании невозможно было по другому прочесть это слово... Удалось понять истиное название аптеки только тогда, когда я перешел дорогу. Аптека называлась (да и сейчас вроде называется) "АУРИТА"... Просто "А" очень напоминает букву "Д", а "Т" имеет невероятные "хвосты", делающие похожими её на "Щ":) Так что, надо предпринимателям внимательней относиться к дизайну вывесок чтоб не переборщить с загогулинами, а то прекрасное слово "АУРИТА" легко может превратиться в "ДУРИЩУ". За сим позвольте откланяться. З. Ы. Не претендую на высокую оценку, просто навеяно было, как уже указано выше:)
Со слов товарища, недавно устроившегося инструктором по вождению:
Эпизод 1. Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить (барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?" Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж не на мотоцикле!"
Эпизод 2. Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой, левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит, другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем". Несколько сбитый с толку инструктор мямлит "Ээээ, ну Вы ведь встречали наверняка сосиски в целофане..." Дама, испепеляюще глядя на инструктора как на законченного тупицу: "Да, но я их тогда РАЗРЕЗАЛА!"
Эпизод 3. За рулем - не совсем юное, но очень белокурое создание с огромными прозрачными глазами и напряженно сжимающими руль тонкими пальчиками. Для отработки площадки инструкторы вышли из машин покурить, выкрикивая команды ученикам через опущенные по случаю теплого августовского дня окна. Создание отрабатывает "трогание на подъеме". Два опытных инструктора советуют третьему все же посидеть с ученицей, но тому отчаянно не хочется сменить негу одного из последних летних деньков на душноватый салон железного коня: "Что там сделается, на эстакаде-то" (эстакада - длинной метров 30, с бортиками по краям, препятствующими съезду из-за неловкого движения рулем, как собственно и самому движению рулем). Затягиваясь сигареткой, инструктор лениво цедит: "Газ слегка нажимаем, одновременно с отпускаемым стояночным тормозом плавно отпускаем сцепление..." Повторяет несколько раз, ибо барышня за рулем сидит, не меняя позы, словно собираясь с духом на ратный подвиг. Собралась. Звук внезапно взревевшего на высоких оборотах двигатель насторожил инструктора. Рука с сигаретой застыла на полпути ко рту, рот начал приоткрываться в беззвучной команде, глаза вперились в блестящий после утренней мойки бок новенького автомобиля. Вы считаете, что российским автомобилям не хватает динамики? Одновременно с отпущенным ручником и брошенным сцеплением "Лада-Калина" выстрелила, как каменюка из катапульты. И как та каменюка, описав баллистическую траекторию, опустилась брюхом на дальний край эстакады, царапнув передним бампером асфальт. В наступившей тишине (только что ревевший двигатель заглох, как только барышня за рулем закрыла глаза ладонями и подтянула ноги к животу) выдох инструктора обрел полновесное звучание: протяжное "БЛЯЯЯАААААААААА!" разнеслось над площадкой.
кому-то радость - сухой сентябрь в Москве! а директору картины и продюсеру сплошная жопа.
в первый день дождик кинематографично намочил нам площадку, а теперь его нет вообще. совсем. а если сняли часть сцены с мокрым асфальтом, то во всех других частях асфальт тоже должен быть мокрым. иначе не смонтируется. не может же быть так, что по одной улице бежали по мокрому, а за углом вывернули по сухому. у нас единство времени и места по сюжету, которое растянуто в съемках на много дней.
и поэтому теперь мы гоняем туда-сюда поливальную машину, которая изображает асфальт после дождя.
если сейчас подняться над городом Москва сверху, то будет видно, как граждане и гражданки в хорошем настроении ходят по аллеям и пинают желтые листья, на небе ни облачка, как же прекрасна эта осень... а где-то в центре столицы маленькая группа кинематографистов мечтает о сырой погоде и мокром асфальте по всему городу. потому что приглашать поливальную машину на смену - это дорого. и перед каждым кадром надо ждать, чтобы асфальт намочили, а время съемочное уходит и все начинают нервничать.
и любой человек скажет, что из поливальной машины всего лишь бежит вода. а продюсер и директор скажут, что это текут время и деньги.
вот вчера надо было полить мост. команда в рацию: "срочно поливалку на площадку!" она приезжает, ее срочно паркуют, постановщики сразу бросаются растягивать рукав (ну шланг такой толстый), а рукава нет. водителя практически вытаскивают из машины и, мягко говоря, спрашивают: "гдеее?! гдеее рукав?!? ты о чем думал, когда на смену ехал?! как нам поливать?! ведра таскать!? три дня будем носить?! что такое?! сколько можно?! проеб за проебом!!! когда это кончится?! ты еще скажи, что у тебя воды нет!!!" а водитель говорит: "ну... вообще-то нет воды, мужики..." "КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!" один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии. надо снимать, а воды нет!!! все пропало! срочно ищем поливалку!!! куда звонить!? ночь! а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас таких берут???
а водитель слушает это все и говорит: "ребята. да вы что?"
что оказалось:
водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают, интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят, немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет?, конец же смены, ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию, совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел киношечку, сходила бабушка в буфет.
мы, конечно, извинились перед Василием. а потом и наша поливалочка подъехала. с рукавом и водой. она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре. а тут Василий домой как раз. вот и познакомились.
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года. Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из своей молодости. Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается. Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно. Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед. Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил.. Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя Брюссельской выставки. История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
История времен моей глубокой молодости. Может, она и покажется кому-то забавной, но мне тогда точно было не до смеха. В те годы мы с ребятами любили ездить на Московский ипподром и играть по мелочи в тотализатор. Не знаю, как сейчас, но тогда обычно играли в двойной одинар. То есть надо было отгадать комбинацию из двух лошадей, пришедших первыми в двух смежных забегах. Идешь в кассу, называешь номера двух этих коняшек, платишь рубль и получаешь билет. Если в первом же из этих забегов твоя лошадь не пришла, то билет игроки обычно выкидывали, чтобы он не путался с другими билетами, на которые еще можно было выиграть. Билеты эти выбрасывались прямо на пол - на трибунах, лестницах, в игровых залах, туалетах, буфетах, в общем, где придется, только не в урны. В них бросать считалось моветоном и плохой приметой. В тот день полы были усыпаны билетами уже после первого забега, поскольку прищла темная лошадка, на которую мало кто ставил. Я тоже, естественно, выкинул свой билет и ждал на трибунах, когда участники второго забега выедут на проездку, типа разминку. В этом забеге должно было участвовать три тройки, но выехало разминаться только две, и я тут же подумал, что если с третьей тройкой что-то стряслось - захромала, к примеру, кобылка, то забег наверняка отменят. А годом раньше произошел такой эпизод. Результаты последнего в этот день забега судейская коллегия отменила - заподозрила, что дело там было нечисто. Из-за чего за все комбинации с этим заездом, в том числе и за проигравших забегом ранее лошадей, деньги возвращались. А билеты-то народ уже повыкидывал! Игроки тут же бросились собирать все билеты подряд, поскольку на глаз нельзя было установить, с какого они забега. В общем, уборщицам после этого делать было нечего. Потом народ стоял в очередях в кассы и проверял, за какие билеты можно получить бабки, и получал их. Я тогда тоже три штуки из тридцати подобранных обналичил. Но в описываемый мною день билеты на полу валялись только после первого заезда, и если бы второй отменили, то все эти картонки разом превратились бы в живые деньги. Я взглянул в сторону конюшен - третья тройка оттуда не выезжала... Что я теряю в конце концов? - подумал я и двинулся на промысел. Быстро обобрал все игровые залы, лестницы, буфеты. Сложнее было на трибунах - там толпился народ и недовольно на меня ворчал. Потом я принялся за туалеты... Ну и все, конечно, смотрели на меня, как на придурка. И не только смотрели - добавляли всякие слова. Собрал я примерно штук пятьсот. А что такое пятьсот рублей для того времени? Профессор МГУ получал зарплату в триста, а за червонец можно было прилично посидеть в кабаке с девушкой. Но мечтать о счастье мне долго не пришлось: раздался гонг, и диктор объявил, что забег начался. Я, как и положено, выкинул в игровом зале кучу собранного мною мусора и пошел на трибуну смотреть заезд. Он багополучно состоялся, но результаты отчего-то долго не объявляли. Тут бы мне и заподозрить неладное, но я пребывал в совершенно расстроенных чувствах. И вот объявляют: результаты заезда аннулируются (опять схимичили) и деньги за все комбинации возвращаются обратно. Я тут же бегу за своими пятью сольди на Поле чудес, но на моей куче золота уже куча мала. Мне ничего не досталось. Ни билетика.
7
В обычных условиях безопасным для человека считается напряжение до 36В. В корне с этим утверждением не согласен. Об этом и история. Попался мне недавно в руки литий-ионный аккумулятор от мобильного телефона. Плоская металлическая коробочка размером со спичечный коробок, но раза в три тоньше. Подумалось, а не использовать ли его в качестве элемента питания для светодиодного фонарика. Замерил напряжение на клеммах – около 1В. Ежу понятно, а тем более мне, человеку знакомому с законом Ома: надо аккумулятор зарядить. По-хорошему, следовало бы присоединить его к источнику питания через потенциометр и амперметр. Потенциометром установить ток заряда максимум миллиампер 50. К клеммам аккумулятора подключить вольтметр и остановить процесс заряда при достижении напряжения на клеммах порядка 3,7В. Но строить такую сложную конструкцию мне и в голову не пришло. Аккумулятор подсоединил к зарядному устройству от мобильного телефона двумя проводами напрямую. Процесс заряда решил контролировать тактильно, проверяя степень разогрева аккумулятора. Остановить процесс через час, замерить напряжение на клеммах и решить вопрос о дальнейшей судьбе аккумулятора. Расположив эту схему на кухонном столе, устроился рядом пить чай и смотреть телевизор. Процесс заряда идет, аккумулятор в меру теплый. Ближе к концу процесса – ВЗРЫВ!!! Кухня в дыму и огне. Погасив тряпкой очаги пламени и проветрив помещение, осмотрел место происшествия. Все засыпано белесыми сгоревшими лопухами, поверхности кухонной мебели и бытовой техники в подпалинах и оплавлены, электрический удлинитель разбит, на бетонной стене вмятина, на противоположной кафельной стене выбоина. Долго искал аккумулятор. Из плоской коробочки он превратился в полый цилиндр, открытый с одного конца. Причем металл, из которого изготовлен аккумулятор, оказался отнюдь не жестью от консервной банки: пальцами итоговый цилиндр деформировать не возможно. Попадись на пути этого снаряда мягкие ткани тела – это серьезная рваная рана. А попадись голова – это скорее всего труп. Итак, вывод: для дурака и 5В может оказаться смертельно опасным напряжением. Кстати отмечу, зарядное устройство китайского производства осталось исправным.
Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад. Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились" языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан! Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего. Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел. Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!
Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
КРАСОТА - ДЕЛО НАЖИВНОЕ "В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, - если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".
Навеяло историей про гранаты: У моего земели, когда мы служили, было экстремальнее. Он две полоски уже имел, и во время учений по обязаловке стоял рядом с духами, когда они БОЕВЫЕ, но наступательные гранаты кидали (разлёт осколков 20 метров). Один из духов выдернул чеку, собрался кидать, а потом обмяк, сказал, что не может этого сделать... и положил гранату в ладони сержанта. Кореш за мгновения успел вспомнить всю свою жизнь, помянуть недобрым словом всех родственников духа и буквально перекатить гранату через бруствер, закрыв собой салагу. Потом конечно получил внеочередной отпуск, все смеялись когда он это пересказывал, но представив себя в тот момент на его месте думаю никому было бы не до смеха.
15
Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар сел на ухо!" Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо?"
История эта произошла в XVIII-XIX веках, и основным её героем является французский миссионер и знаток индейских письменностей аббат Эммануэль Домене, которому в середине XIX века в руки попала загадочная тетрадка неизвестного происхождения, вывезенная откуда-то с территории современной Канады и пролежавшая долгие годы в библиотеке. Тетрадка эта была вдоль и поперёк изрисована картинками и загадочными знаками, автором которых вполне мог бы быть какой-нибудь индеец. Собственно, так и считалось: кто-то из индейцев, столкнувшихся с европейскими миссионерами и освоивших нехитрую науку использования карандаша, оставил потомкам этот бесценный памятник уходящей культуры.
Был XIX век, совсем недавно индеец Секвойя (увековеченный потом ботаником Штефаном Эндлихером, назвавшим в честь Секвойи род гигантских хвойных деревьев), вождь племени чероки, на основе европейской письменности разработал свою слоговую азбуку и создал таким образом письменность на своём родном языке чероки, так что сомневаться в правдоподобности версии об авторстве никаких причин не было.
Аббат Домене был весьма образованным человеком, действительно хорошо разбиравшимся в культурах и письменностях индейских племён, и приложил немало усилий к расшифровке содержимого чудесной тетради. Согласно результату его трудов, тетрадь была своего рода летописью множества событий из жизни индейцев. Среди загадочных рисунков Домене обнаружил образы богов и героев, картины странных религиозных ритуалов, сцены встречи с белыми людьми и сложные символы, отражавшие проникновение образов христианства в сознание индейцев. Он выделил среди символов тетради три типа: иероглифы (собственно картинки), европейские цифры (или нечто на них похожее) и некий третий тип, частично состоявший из европейских букв, а частично -- из неизвестных знаков, который Домене принял за незнакомую слоговую письменность.
Вот некоторые из комментариев аббата к тексту:
"Дух, благословляющий сидящих на корточках индейцев. Крест Св. Андрея, должный символизировать скальп, фаллос — символ плодородия." (Надо сказать, начало тетради вообще было посвящено каким-то оргиастическим обрядам, связанным с плодородием.)
"Два вождя с соединёнными цепочкой головами — как знак единства их мыслей и заключения союза. Луна (перечёркнутый кружок) как символ ночи и времени колдовства и заключения магических союзов. Тотем, похожий на лошадь или осла, вероятно, изображающий рысь."
"Ребёнок в могиле, как символ Рождества, или Св. Гроба."
"Послы от европейцев или от южных племён, присланные для переговоров. Широкие линии, похожие на хвосты, справа от фигур, по всей видимости, символизируют медицинские мешки -- неотъемлемый атрибут знахаря."
Словом, получалось, что аббат извлёк на свет Божий удивительный и загадочный документ. Вскоре вышла и книга Домене: «Иллюстрированное описание Америки, впервые сопровождаемое заметками, относящимися к пиктографии краснокожих, написано аббатом Эм. Домене, членом Парижского Географического общества и т. д. Произведение издано и согласовано с Государственным министром и министром Императорского двора», Париж, 1860 год.
Первоначально работа получила восторженный приём, и никто не ждал той катастрофы, которая случилась через год. Так вышло, что работа Домене попала на глаза какому-то немецкому учёному, и тот узнал в загадочных символах "третьего типа" отнюдь не таинственную систему письменности, а просто символы немецкого готического шрифта, с которым не был знаком несчастный аббат. В результате многие таинственные подписи под картинками оказались простыми немецкими словами -- "мёд", "колбаса", "нехорошо" и т. п. Окончательный вывод был суров: тетрадка -- не памятник индейской культуры, а просто результат безделья страдавшего от скуки немецкого школьника XVIII века, изрисовавшего её вдоль и поперёк.
"Размахивающая плетью фигура — не индейский шаман, а учитель, наказывающий ученика. Странной формы фигура — не символ молнии и наказания господнего, а самая обыкновенная колбаса. Шестиглазый человек — не мудрый и отважный вождь племени, а плод богатой детской фантазии. Не три главных шамана подносят ко рту ритуальные предметы, а три ребёнка едят бублики. Бог облаков, дух огня и другие загробные личности обязаны своим существованием известному трюку, применяемому детьми при рисовании: точка, точка, два кружочка… А что касается фаллического культа, подобное примитивное бесстыдство аббат в большом количестве может увидеть и у себя в Париже, была бы только охота; баловники-мальчишки пачкают подобными рисунками стены определённых ассенизационных объектов."
Так и кончилась эта история. Загадка "Книги дикарей" была разгадана, а Домене осмеян и забыт. И всё же, согласитесь, забавно подумать, за что может быть принят простой лист из вашей записной книжки лет через сто, если только этот лист будет найден при соответствующих обстоятельствах...
Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость. Тормозит гаишник. Идем в его машину, где он соглашается взять без квитанции штраф. Берет деньги и, вздыхая, говорит: "Ну вот, опять из меня оборотня в погонах сделали". Юрий
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает. Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое создание, покрываясь инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять.
Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно завершилась, дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг по-прежнему ни души. Всю технику перегнали на другой объект, осталась лишь кой-какая мелочь и этот вагончик. Мужики время даром не теряли и уже опрокинули поллитра, собираясь приступить к следующей. Но тут Михеич достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на стол, и хитро молвил: - Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя, действует на сто метров. Прораб поморщился: - Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей сто? - Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ. - Да ты лошара, - пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб. - Ни хрена я не лошара. Давай спорим! - Ну давай, - согласился прораб. Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома стояла очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы груди которой прекрасно просматривались даже сквозь легкую куртку. Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно: - Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне штуку. - Добро, - согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на шапку из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился, прокашлялся, набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки: - Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла? - Тепла! Тепла! – разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног мчавшейся к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него, обвила руками и ногами, пытаясь как можно сильнее вжаться в его, излучающее тепло, тело. От чего оба рухнули в снег. - Во я дурак! Зелье-то пашет! - вырвалось у ошалевшего прораба. Он схватил пузырек, щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу, фуфайку, и, абсолютно уверенный, что блондинка его сейчас просто порвет, рванул к выходу, на встречу, как ему казалось, осуществляющейся мечте всей своей жизни...
9
Мой одноклассник Авто еще в советской Грузии работал физоргом в военном санатории недалеко от Сухуми. Туда каждый год приезжал один генерал, кажется заместитель командующего ВДВ. Он приезжал охотиться с аквалангом на рыбу. Там скалы очень красивые и вода в море прозрачная как слеза. Генерал всегда погружался только с Авто. Тот в подводном деле был не хуже Жан-Жака Кусто, а вино, которое делал его дядя было ну просто орлиная кровь. Одним словом, подружились они. И однажды Авто ему говорит, что давай транспортным самолетом в Москву на 8 марта отправим мимозу. Ты организуй самолет, а я беру на себя все остальное. Генерал подумал и согласился. А почему ему не согласиться? За такие деньги любой согласится. В школе Авто учился не очень хорошо, можно даже сказать плохо, но деловой оказался невозможно. Как Наполеон. Арендовал у Физического института в Сухуми склад, сделал картонные ящики, заказал для них наклейки со знаком «радиоактивность». В Москве нашел еще склад с выходами на разные улицы и пошло-поехало. Из Сухуми мимозу в «радиоактивных» ящиках везли военными грузовиками на аэродром, а там перегружали в транспортный самолет ВДВ. В Москве военные грузовики везли ящики на склад, а там с другой улицы ящики забирали, но без наклеек. В декабре полетели мандарины. Авто заплатил долги и купил белую Волгу. На второй год решили расширить Москву и подключить Ленинград. Но нужно было много денег чтобы платить цветоводам. Авто вышел на секретаря сухумского Горкома, тоже аквалангиста, а через него еще на больших цеховиков. Можно сказать организовал акционерное общество. Учредительное собрание у них было в ресторане в Верхней Эшере. Народ сами понимаете собрался горячий. Все немножко спорили. Но как только генерал собирался открыть рот, Авто сразу наступал ему на ногу. Через день ударили по рукам и после этого еще два дня кутили. Когда возвращались в санаторий генерал спросил: - Почему ты не давал мне слова сказать? Я же как-никак генерал! - Вах, - ответил Авто, - ты не обижайся. Это ты в Москве генерал, а здесь ты дурак.
- Вчера час добирался в метро. Одна пересадка, потом почти бегом, эскалатор вверх, опять почти бегом, эскалатор вниз, опять бегом, сел в поезд, вышел и опять бегом, эскалатор вверх, бегом, эскалатор вниз, поезд, бегом, эскалатор, бегом, опять эскалатор, бегу... Всё на автомате... сам всё думаю о новом проекте... опять эскалатор. Минут 20 простоял на ступеньке, пока не врубился, что я в своем подъезде!
Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые? В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, - свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает, натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и - прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал, трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой". Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости, стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет). Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ КЛЮЧИ!"..... (P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что совесть меня не долго мучила).
Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем. Захожу в ларек купить бутылочку пива на дорожку. Продавщица виновато: - Извините, холодное уже кончилось, очень быстро разобрали. Ничего, если я дам вам теплое?
С днем рождения, милый! История реальная. Сидим на работе, каждый в своих бумагах, тихо. Чтобы не было тоскливо, включено радио, идет очередная поздравительная музыкальная программа. Все как обычно. Вдруг настораживают слова из очередного письма, которое зачитывает диктор: - Татьяна Иванова поздравляет с днем рождения своего бывшего мужа Диму (у меня сразу появляется мысль - не иначе как хочет помириться) и просит передать для него песню в исполнении Аллы Пугачевой (точно, хочет помириться!). Дальше начинает звучать песня "Пропади ты пропадом милый!" :-)
ЧТО ОТВЕТИЛ СЕРГЕЙ МИХАЛКОВ Этот забавный случай тоже произошел на стыке моей комсомольской работы и телевизионной – в дорогом для меня Горно-Алтайске. Я приехал туда с семьей подышать знаменитым на весь мир горным алтайским воздухом и умыться из самых чистых рек. Тут поднялся невероятный шум: во Дворце культуры состоится уникальная встреча – с известным советским поэтом, баснописцем, драматургом и сценаристом Сергеем Владимировичем Михалковым. Словом, тем самым человеком, кто написал текст Гимна Советского Союза и стихи про «Дядю Степу». Народ на встречу валил валом, но нам удалось купить пару билетов в пятый ряд. Так что высоченная фигура поэта с его знаменитыми усиками, звездой Героя Социалистического Труда и значком депутата Верховного Совета СССР была перед нами во всей ее красе. Сергей Владимирович попросту, с придыханием, читал свои стихи и басни и остроумно отвечал на многочисленные вопросы. Зал то и дело взрывался дружным смехом и аплодисментами. Сидящая ряда на два сзади женщина вынудила и меня задать вопрос. А случилось это так. Встреча длилась уже более двух часов, и моя слабая спина подустала. Чтобы облегчить напряжение в ней, я положил руку на спинку того кресла, где сидела моя жена, и моя рука таким образом оказалась как бы на ее плечах. Не прошло и минуты, как меня сзади ткнули в плечо и подали записку со словами: «Это вам!». Я еще и не дочитал эту назойливую писульку, как меня взорвало. Хотел было огрызнуться, но почему-то вдруг встал и обратился к поэту, депутату и Герою: - Сергей Владимирович, как вы ответили бы на записку, которую я только что получил? - Интересно, что ж там написано, если вы хотите заполучить мой ответ? – спросил Михалков, немного опешив от нетипичности ситуации. - А вот что пишут: «Как вам не стыдно при всех обнимать женщину! Смотреть противно!» – прочитал я текст под странные шорохи в зале. Михалков, коротко хохотнув, сказал вполне серьезно: - Не вижу никакой беды, что мужчина приобнимает женщину. Может, кому-то обидно стало… Мир, по-моему, будет только лучше, если мужья станут чаще обнимать жен. И не только жен… Зал взорвался аплодисментами. Я обернулся назад и увидел, как дамочка через пару рядов от меня вспыхнула и опустила головку. Михалков переждал аплодисменты и добавил: - Обнимать женщин мы, мужчины, должны бы почаще. Но случаются ситуации, как в одной моей басне… – и он прочитал свою известную басню «Лиса и бобер». Той встрече с великим человеком – четверть века, но она помнится мне до сих пор. Владимир Литвинов
СИЛА ИНЕРЦИИ Светлой памяти Виктора Хатулева, весёлого остроумного человека и талантливого хоккеиста, умершего от сердечного приступа в 1994 году...
Из спортивной энциклопедии: в 1979 год дисквалифицирован на 5 лет - якобы за удар в лицо судье, пытавшимся разнять драку между Виктором и игроком ЦСКА Владимиром Викуловым. После отбытия одного года дисквалификации Хатулеву вновь было разрешено играть, но вскоре он снова был дисквалифицирован. Теперь уже пожизненно.
Тот роковой для него матч Динамо (Рига)-ЦСКА состоялся 29 января 1979 года и транслировался по телевидению. На экране было видно, как Хатулев (рост 188 см, вес 98 кг) после стычки с Викуловым (рост 176 см, вес 78 кг), получив от главного судьи "удаление" с сопутствующей порцией короткого устного замечания поехал на скамейку отбывать наказание. Уже перед дверкой борта к Хатулеву на скорости подъехал лайнсмен Михаил Львович Галиновский, почему-то решивший, что тоже имеет право и возможность продублировать решения главного судьи. Схватив Хатулева за рукав хоккейного свитера он начал агрессивно тянуть хоккеиста на себя. Этот истеричный жест линейного арбитра был явно демонстративный, "на публику", которая, кстати, до этого момента вела себя на трибунах рижского Дворца спорта вполне спокойно, аплодируя поочерёдно удачной игре хозяев и гостей. И всё было бы ничего, но за этим последовала не менее эпатажная, явно картинная выходка Галиновского - он начал перед самым носом Хатулева, чуть ли не касаясь его лица, грозить указательным пальцем. Виктор несколько десятков секунд спокойно слушал, но потом, когда эта публичная истерика стала несколько затягиваться, предпринял попытку проигнорировать артистическое судейское соло и сесть на борт. Но Галиновский не унимался и, цепляясь за рукав, вновь тужась, потянул рукав на себя. И тут уже Виктор не сдержался... Когда позже этот инцидент разбирался на заседании контрольно-дисциплинарной комиссии, один из уважаемых членов КДК спросил у Хатулева: - Виктор, а всё-таки зачем Вы ударили судью? На что хоккеист смущённо ответил: - Да я, собственно, и не хотел его бить. Но РУКА УЖЕ ПОШЛА...
Не помню, рассказывала раньше или нет, но пусть будет :) Короче, была я ординатором, и посадили меня на зачетки: у студентов-медиков 3го курса экзамен, а я, значит, на подхвате, типа, "принеси-подай, иди на хер не мешай". В экзаменационной комнате сидит человек 8 преподавателей с лично Профессором во главе, суетня, студенты поют по билетам на разные голоса, потом отрабатывают практику: смотрят анализы, ЭКГ, а также щупают и обстукивают двух полураздетых жертв из числа студентов же. Этим замученным бедолагам потом накидывали по полбалла, и, кроме того, они успевали прослушать ответы сокурсников, короче, те, кто ни черта не учил, рвались на эту почетную экзекуцию со страшной силой. И вот я мечусь по комнате, успевая раздавать билеты, образцы анализов, собирая их обратно, подсаживая студентов преподавателям, слежу, чтоб не списывали, периодически меняю раздетых моделей для отработки пальпации и т. д. И так дня три подряд в шуме, гаме, нервах. На третий день наблюдаю, что зав. кафедрой подходит к раздетым жертвам со студентом, сдающим ему экзамен, а оба парня заняты. Соображаю, что нужно еще одного мальчика в модели, вылетаю за дверь, громко сообщаю о проблеме, хватаю добровольца и завожу внутрь. Меня встречают тихим хихиканьем по углам. Смущенно соображаю, что, выскочив за дверь, я в запале гаркнула: - А ну живо еще один на стриптиз! Там профессор бесхозный простаивает!!
На Новый год подарили ребенку конструктор - собери роботов. Ребенку 5 лет. Мама, высунув от творческого энтузизма язык, собирала этот ужас на пару с ребенком. После сборки, сын глянув на этих монстров, выдал: - Мам, забери их к себе в комнату, боюсь ночью придут удушат нафиг. Теперь эти чудовища китайской больной фантазии стоят у меня в комнате на комоде. Верите, иногда и у меня в душе шевелится ужас:)
КАКОЕ СВИНСТВО! Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила: "А можно погладить вашего поросёнка?" Пол Шнайдер. Канада
написал в одном форуме, тема была про семью, народу понравилось, решил сюда скопипастить, ибо история была с моим участием. Не судите строго. Вставлю свои пять копеек в тему о семье. По происхождению я мусульманин и как-то не задумывался о различиях традиций, пока не спросили. Впрочем, по порядку. Работал в одной маленькой конторе, где помимо прочих работала одна бухгалтерша. Для меня всегда было загадкой, как у нее в мозгу устроены причинно-следственные связи. Приведу пример, судите сами. Прибегает ко мне - "У нас телефоны слушают". - Почему Вы так решили? - Подымаю трубку, а там слушают. Железная логика. Попросил админа найти что-нибудь у нее в аппарате. Он поковырялся при ней в телефоне, якобы что-то нашел и торжественно извлек заранее приготовленную детальку, назвав ее искомым жучком - ее это успокоило. Так вот, в первый же день, когда случились печальные события в Норд-Осте (заложники захвачены и непонятно, чем сие кончится), прибегает она ко мне: - А почему вы решили именно Норд-Ост захватывать? Ну, зная ее, я понял, что она имеет ввиду мое мусульманское происхождение. Мог сказать, что в принципе поначалу хотели сделать так, а потом решили эдак. Но в то время сия тема не казалась мне смешной - с дочкой никак не мог связаться, а она большая любительница таких заведений. Сообщил ей, что на этот раз террористы действовали без моей указки. Бухгалтерша не унимается. Б: - Нет, врага надо знать в лицо. Расскажи, что у вас там принято, какие у вас обычаи, чтобы мы знали, как с вами бороться. Просит. Почему бы не рассказать. Я: - Всякий уважающий себя мусульманин должен иметь гарем. Б: - А как первая жена отнесется к тому, что муж заводит вторую жену? Я: - Первая жена трясет мужа, чтобы он как можно скорее привел в дом помощницу ей по хозяйству, и даже помогает мужу с выбором второй жены. Б: - А где гарантия, что вторая жена будет хозяйственная и будет помогать? Я: - Да Вы что? У нас такая дедовщина в гаремах. Как главная жена скажет - так и будет. Дальнейший диалог с ней велся с промежутками на работу и ее осмыслением услышанного. С каждым приходом ко мне в нашей комнате уже собиралась толпа зевак, поучаствовать в обсуждении тяжелой жизни в гаремах. Б: - А у тебя был гарем? Я: - Обижаете. Конечно, был. Тут маленькое отступление. Я не очень-то наврал. В свое время жена попросила, чтобы с нами пожила ее младшая сестра – в провинции работы нет, а здесь она вроде как будет при деле и на время ее (жены) командировок присмотрит и за ребенком и за домом. Ну я и согласился. В шутку называл сей тандем гаремом. Если куда в гости приглашали, предупреждал, что «я приду с гаремом в полном составе». Тут кто-то говорил, что от тещи и свекрови надо держаться подальше. Так вот теща – не самый худший вариант, все-таки другое поколение и авторитет в глазах жены уже не тот. А тут вроде как ровесница, подруга, и вроде как в быту участвует. Ее каждодневное и вроде бы справедливое капание жене на мозги с жалобами на всякие мелочи в мой адрес все-таки сделали свое дело. Да и жена все-таки почувствовала моральную поддержку в претензиях в мой адрес. Вниманию всех недавно замужних дам - не спрашивайте советов у своих незамужних подруг. Особенно у старых дев – ох уж они вам насоветуют. В конечном итоге пришлось развестись с обеими. Не скрываю, конечно, сам во многом виноват, ну уже – дело прошлое. Б: - Так ты же говорил, что у тебя жена была русская. Я: - Дык – само собой. Посмотрела она, как у нас в гаремах живут – вроде как сама и попросила пополнения. Ее выбор пал на сестру. Я вроде как был не против. Друг друга знают. Привыкли друг к другу, не будет разборок между ними, кто старшая по гарему, а кто еще салага. Да и мне удобно – две жены, одна теща. Б: - А у вас считается, что чем больше жен в гареме, тем круче? Я: - Тут есть маленький нюанс. Крутизна измеряется не по количеству жен. У нас гаремы измеряются в килограммах. Можно иметь три жены по пятьдесят килограммов, но круче одна жена на 160 кило. Даже есть такие специальные семейные весы – каждое утро идет групповое взвешивание. Откармливаешь жен как следует и перед соседями не стыдно и обоснование есть перед начальством просить прибавку к жалованию. Ну а если они плохо едят – приходится брать пополнение. Б: - А разводился ты как? Два раза? Я: - Да нет. У нас есть правило, если ты разводишься с главной женой, то идет каскадное удаление гарема – как папки в проводнике, удаляешь папку – она удаляется со всеми вложенными папками и файлами. У нас, кстати, разведенный гарем – круче ценится. Удобнее жениться на готовом гареме – там уже иерархия вся выстроена, люди уже притерлись друг к другу и мужу меньше проблем. Это я к высказываниям в стиле «разведенная жена – некачественная жена». В случае с гаремом сие с точностью до наоборот. Фууу… чевойто много написал. Закругляюсь. А вообще про нашу бухгалтершу есть много историй. Она была источником хорошего настроения в нашей конторе. Даже на перекур идти не хотелось – придешь к ней кабинет, пообщаешься, отдохнешь душой, и вроде как расслабился – можно дальше трудиться.
Ох... Дорога, дедушка, снег... Сворачивая на своем автомобильчике на улочку, ведущую к дому, всегда притормаживаю. Ибо лежачие полицейские, стремительные дети, а сегодня и еще и снега навалило, так что - торопиться не надо... По пешеходному переходу дорогу переходит дедушка. Старики, они как дети - почти ангелы, как говорит мой муж, потому сбавляю скорость почти до нуля. Дедушка благополучно покидает проезжую часть. Провожаю его умиленным взглядом. Возвращаюсь глазами на дорогу, которая почему-то перетянута тонкой веревкой от тротуара до тротуара где-то на уровне колес. Скольжу взглядом по направлению веревки, которая, берет начало (хммм..?) от дедушки и заканчивается (!!!) маленьким рыжим пекинесом. Йооооо!!! Удар по тормозам, веревка натягивается, изрядный "шлёп" в правую дверь, я в ауте!!! Фуф... Пекинес, спружинив об мою дверь, благополучно оббегает вокруг машины и уже крутится у ног дедушки, путая его в бесконечном поводке. Собачка цела, дедушка яростно сгибает руку в локте в моем направлении, а с его губ легко читается русский фольклор. Ну и, слава богу, я тихонечко покидаю место происшествия.
Прочитал тут, как в Канаде русские разговаривают друг с другом по-английски... Забавно. А, я вот, своих вижу сразу, даже если они молчат. Лет 9-10 назад в Германии имели место так называемые Шпермюль. Это когда в определенные дни месяца люди выкладывали на улице то, что им было не нужно. Причем, вещи порой весьма приличные, - если одежда, то постиранная и поглаженная, если посуда, то помытая и аккуратно сложенная, если апаратура, то рабочая или, если нерабочая, то с отрезанным шнуром. Ну, т. д.. Сейчас этого уже нет. Пришлось отказаться, поскольку иммигранты превращали все эти бесплатные магазины в свинюшник. Били все, что бьется, рвали все, что рвется... Увы. Так вот, в те благословенные времена вышел я вечером погулять с сыном и вижу, - к уже основательно развороченной куче добра подходит женщина и начинает выбирать что-то ей приглянувшееся. Выбирает много. Понимает, что в руках ей выбранного не унести. Не долго думая, подходит к желтому мусорному контейнеру (цвет важен, в желтый складывают пластик и он относительно чистый), вываливает из него все на тротуар и складывает в него выбранное. Я ни сколько не сомневаясь обращаюсь к ней по-русски, - извините, Вы только что совершили кражу. Поясню, - контейнеры стоили, да и сейчас стоят довольно дорого. И жильцы дома покупают их за свои. Ответ был таков, - какую кражу?! Они сами все это выбросили! Она даже не поняла, что украла контейнер.
Поздним утром седьмого января, я трясущейся рукой дотянулся до стоявшей на столике минералки. Свернул зашипевшую пробку, слегка забрызгался вскипевшей шумными пузырьками газировкой. Одну бутылочку выпил из горлышка залпом, отхлебнул из второй и, обессилев, поставил тару возле кровати. С нежностью подумал: "Заботливые. Заранее папе газировку приготовили".
Посмотрел на ёлочку, от мерцания гирлянд зарябило в глазах. И шумно дома. Очень шумно.
Дочка вопит: - Кто выпил мои гантели?! Куда подевались мои гантели?! - Милая, какие гантели? Ты что, взяла мои гантели? Не нужно. Они слишком тяжелые. И что значит: «выпил"? - Мне мама вчера вместо гантелей дала две пол-литровые пластиковые бутылочки минералки. А теперь их нет. - А... Ну да. Выпил. Кто ж гантели на стол-то кладёт? Ладно, забирай свои пузырьки. Из крана нальёшь. Стой! Дай вторую гантелину допью.
Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты, примерно того же периода:
1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует банки».
Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался? Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!
2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином растворенным в вазелине».
Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса разбегутся, а так же грибы и ягоды...
Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины. Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто, оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но... Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень (хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним, я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал, дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла... Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...
АПТЕЧНАЯ история. В аптеке у Павелецкого всегда очередь, а тут просто толпа. Народ начинает психовать. Все из-за деда, который упорно настаивает на том, что ему нужен змеиный яд. - Дедушка, мы ядами не торгуем, вам наверное надо мазь на основе змеиного яда. Вот у нас есть такая и эдакая... - Нет! Мне нужен змеинный яд! - Да зачем он вам? - в сердцах спрашивает измученная провизорша. - Кого отравить-то хотите? - Не отравить, а спину натирать! - Ну не знаю, чем вам помочь, разве что сама выйду да на спину плюну.
Детей у меня двое, старшей Юле 11, а мелкому Саше 6 исполнилось вот только. Едем мы с ним из садика в школу за Юлькой. Сын молчит, молчит и вдруг изрекает: "Надо мне буквы писать учиться". Я про себя обрадовалась, думаю, надо же, наконец-то, жажда знаний проклюнулась. И начинаю пропихивать ему телеги, мол, ученье - свет; как хорошо уметь читать, писать и т. д. и т. п. Распинаюсь минут 5, благо пробки ужасные. Сын дожидается паузы и говорит: - Вот научусь писать все буквы, возьму листок, напишу на нем Юля - вонючка, приклею ей скотчем на портфель, она придет в школу и все смеяться будут.
Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает: - Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем. - А что так? - Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок, кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".
Еще один рассказ про сына нашего декана. Все, наверно, помнят анекдот: "Решка - пойдем пить пиво, орел - водку" и т. д. Я видела это все в реалиях. Сидят перед кофейней два товарища, один из них упоминавшийся мною сын декана, не распознавший знак интеграла, другой - его одноклассник, тогда ставший уже одногруппником (по стечению обстоятельств являющийся сыном замдекана). Кофейня - такое хитрое место, где на большом перерыве обычно обсуждается, чем бы заняться дальше вместо предстоящих скучных двух, а то и трех пар. На лицах друзей явственно видно мучительное раздумье: занятия не манят, похмелье требует внимания, но родители могут обидеться: отпрыски на лекции не пришли, позор на все седины. Вопрос решается просто. Достается монетка, и дальше по накатанному сценарию: "Решка - идем пить пиво, орел - идем пить водку, на ребро встанет - на лекцию пойдем". На некоторых физиономиях замечается интерес, похоже, народ хочет упасть на хвост. Монетка встала на ребро. Черт с тем, что она просто попала в щель в паркете, факт остается фактом, а спор есть спор, как говорится в одной популярной рекламе. На лицах окружающих желание стать приятным собеседником во время не менее приятного общения резко наблюдается некоторый облом, два друга печально бредут на лекцию по теоретической механике (на редкость мерзопакостный предмет, если кто в курсе).
О чем говорят мужики в гаражах. Тема предновогодняя, но, увы, не "мною прочувствованная"... Начало 90-х годов прошлого столетия. Перед очередным Новым Годом по организации прошла разнарядка: кому быть Снегурочкой, кому Дед Морозом, но чтобы дети всех, кто заявился в местком (профком), были поздравлены, и, естественно, до Нового Года! Те, кто участвовал в подобных мероприятиях знает, что наиболее ждущей Деда Мороза публикой являются, как это не покажется странным, родители. И поэтому, к приходу "сказочных персонажей" у родителей заготовлено: подарки для детей, а также и чем попотчевать Дед Мороза и Снегурочку. Конечно же, достаток в семьях разный, но выпить (коньяк, водка, вино, самопальное,..) и закусить (салаты, бутерброды, конфетка, ...) всегда имеется. Далеко не всегда Деды Морозы, а, тем паче, Снегурочки могут достойно выдержать один поздравительный день - от его начала до окончания - во вменяемом состоянии. Поэтому к одному Деду Морозу прикрепляли несколько Снегурочек, которые, "в соответствии графику" отправлялись на отдых. Это преамбула. А суть в том, что когда одного из моих товарищей, в третий, или четвертый?, раз подряд "назначили" Дедом Морозом, то он зная, что его ожидает, не мудрствуя лукаво, привязал под кафтан обыкновенную грелку. И, естественно как и в предыдущие годы, он "опрокидывал стопочку" - за Новый Год, за...- но уже не по прямому назначению, а задрав бороденку - в горловину грелки. В общем, за один поздравительный день, с учетом опорожнения грелки в другую посуду, набралось более 3 л спиртосодержащей жидкости. Так что "сказочным персонажам" не позавидуешь! P.S. В товарище моем весьма сильна "крестьянская жилка", поэтому вся спиртосодержащая жидкость была использована, конечно же по назначению, но не за один раз, и, естественно, в компании.
Вот, однажды родители рассказывали. Сели они в электричку в Савелово, народу пока еще немного. Мужик какой-то устроился на скамейке, разложил нехитрую закуску, четвертинку достал и пошел по вагону, очень вежливо обращаясь к народу: "Извините, у вас стаканчика не найдется?" Ну, народ у нас известно какой: хмурый, нелюдимый, стаканчиков с собой никто не носит, а если носит - не поделится. Короче, пришлось из горлА. Поезд тронулся, мужик вдумчиво выпивает, закусывает, народ вокруг прибывает, сидячие места закончились. Тетка весомых достоинств к нему подгребла: - У вас занято? - Конечно, ну вы же видите! Тетка - хамить, какое-то там предисловие о его поведении в общественном месте и вывод: - Ух, как я бы вам сейчас дала! (Ну, видимо, муж пьющий или все нервы навыпуск после воскресной пахоты на даче). Но хамством таких богатырей духа не смутишь, мужик воспринял это как предложение продолжить знакомство. - Вы? Мне? - он даже не поверил своему счастью. Короче, мужик тихо смеялся от внезапных перспектив, а весь остальной вагон, скинув свою угрюмость, радовался за ближнего. Далее он повел себя как настоящий интеллигент: допил "малыша", свернул закуску, смахнул крошки со скамьи и широким жестом предложил: - Садитесь пожалуйста! И потом до Москвы (2,5 часа всего минус время на распитие) услаждал слух попутчиков народными песнями, а также песнями советских композиторов. А главное - ни одного грубого слова за всю дорогу плюс постоянная улыбка на лице, такой вот оптимизм и непротивление злу насилием. Мораль сей басни такова: важно не только то, что нас окружает, но и как мы к этому окружающему относимся. Предлагаю сегодня и начать:)
Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров. Практически в самом начале фильма супруга заявляет: - Убила вот она. - Почему??? - Она шустрая и в подтяжках. В конце фильма я с удивлением узнаю что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.
Есть в Петербурге один православный храм, а у этого храма есть небольшой дворик, расположенный внутри квартала - то есть в этот же двор выходят окна и других домов. Прихожанки под чутким руководством отца настоятеля дворик "озеленили"; чего там только нет: обшарпанный брандмауэр увит плющом, газон тесно засажен цветами, которые радуют глаз с конца апреля по начало октября, декоративные кусты зеленеют... Двор сразу же стал местной достопримечательностью, а не так давно даже выиграл приз за озеленение от районной администрации. Кто-то из прихожан притащил большую гипсовую вазу, и летом в нее ставят горшки с какими-нибудь особенно капризными цветами. Но форма у этой вазы несколько странная... в общем, очень напоминает урну. Причем не ту, которая для мусора, а совсем другую. Частенько заходят полюбоваться на красоту прохожие, иногда даже иностранцев занесет. И вот однажды забрел во дворик некий гражданин. Полюбовался, повздыхал, а потом заметил эту самую урну. И выражение лица у него стало такое настороженно-печально заинтересованное. А тут как раз из задней дверки храма вышел покурить сторож дядя Костя. Гражданин видит - человек "местный". "А что же это вы, - спрашивает, - своих вот тут прямо во дворе и хороните?..". А дядю Костю удивить или возмутить чем бы то ни было чрезвычайно трудно: "Да, - отвечает, - тут вот и хороним.". Гражданин приглядывается к урне... то есть вазе внимательнее и не то с удивлением, не то все-таки с надеждой спрашивает еще: "А имени... имени-то почему нету?", - "А зачем? - дядя Костя затягивается, - мы своих и так знаем...".
По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы. Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы). Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки, сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление было раскрыто. Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили? Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.
-= Глухой телефон =- Рассказано со слов друга. Коллега по работе, Иван (все имена естественно вымышленные), сама вежливость. Работает программером 1С-бухгалтерии. Слова грубого от него никто никогда не слышал. Всегда выслушает проблему пользователя и сразу же постарается помочь. Звонит ему женщина со склада, жалуется на то, что в 1С у нее чего-то там не работает. Сразу надо сказать, что денек тогда выдался тяжелый, Иван был буквально завален обращениями пользователей. Видимо, новогодние праздники своей "алкоаурой" навредили компам или, если быть точнее, испортили какую-то часть мозга всех пользователей. Иван, со всей присущей ему добротой и нежностью в голосе просит кладовщицу подождать, потому что в данный момент загружен "по самое немогу". Кладовщица перезванивает ровно через 5 минут, Иван отвечает, что все еще занят. Следующий звонок, опять ровно через 5 минут, сбивает Ивана с рабочего ритма, ведь только что им была найдена важная зацепка для исправления ошибки в отчета для шефа! Отвлекшись на звонок, он потерял нить. И, наконец, третий контрольный звонок в голову. Иван, собрав остатки вежливости и воспитания, рекомендует кладовщице заняться пока чем-нибудь другим, а он пренепременно перезвонит, как только освободится. Через полчаса радостный программер заходит с отчетом к шефу получает вопрос в лоб: "Ты зачем женщин нахуй посылаешь?". Как потом выяснилось, кладовщица, со своейственным её профессии колоритом, пожаловалась на бездействие Ивана в бухгалтерию, бухша, немного сгустив краски, позвонила главбухше, и та внесла во всю эту историю последний штрих, кратко пересказав её шефу. ------------------------------ PS выводы каждый делает самостоятельно.
КАК Я ИЗБАВИЛ МИР ОТ ГЕНИЯ (Рассказ шахматного судьи)
В советское время дело было. Я был судьей на четвертьфинале первенства Москвы по шахматам. В числе прочих в нем играли два однрофамильца: кандидаты в мастера Вячеслав и Виктор Сидоровы. Вячеслав - совсем еще юный мальчишка, подавал большие надежды... и до сих пор еще подает. Виктор - тридцатилетний мужик с большим апломбом. - Вот увидите, как я Карпова на первенстве мира драть буду,- говаривал он. Я наблюдал партии "будущего чемпиона мира" - так, ничего особенного. В тридцать лет можно было бы играть и посильнее. И вот однажды... - Что-то Сидоров не приходит,- сказал мне Главный судья.- Надо позвонить к нему домой - вдруг заболел. Звоню. Трубку берет женщина - видать, жена Сидорова. Так, мол, и так - объясняю. - Не может быть,- говорит жена Сидорова,- он сейчас в шахматном клубе играет! - И тем не менее,- упорствую я,- его здесь нет. - Понятно,- многозначительно произносит жена. Иду в игровой зал. - Ну что? - спрашивает меня Главный судья. - Его жена сказала, что Сидоров должен быть у нас. - Какая еще жена? Он же мальчик еще! Я срочно бегу к телефону, опять звоню жене Виктора Сидорова, извиняюсь, мол, перепутал однофамильцев. Жена Сидорова молча слушает, сухо прощается и вешает трубку. Больше Виктор Сидоров в шахматном клубе не появлялся... Спустя много лет я случайно встретил Виктора Сидорова на улице. Он меня тоже узнал, разговорились. Я ему рассказал эту историю. - А почему ты бросил шахматы? - сросил я. - Понимаешь, - ответил он, - пришлось ПРИЗНАТЬСЯ.
ОШИБОЧНЫЙ ПОДХОД Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы. Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой: "Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я".
Сегодня, Ставрополь, перекресток около цирка. На красный свет дорогу переходит барышня. Прям перед хорошо упакованным гаишником. Ессно, свисток, отдание чести, короткая фраза... Лицо у барышни - как будто счас перед ней расстреляют всех её родственников. Гаишник тем временем проводит сеанс внушения и нравоучения. Наконец он кивает барышне, она кивает ему в ответ.
Итак, когда же гаишник отпускает барышню? Конечно, при зеленом мигающем сигнале светофора. А барышня? Естественно, с просветелнным выражением на лице прёт на красный свет...
Бинго! Гаишник коротким свистком приглашает барышню к себе в патрулку... ;)
30 декабря 2009 22.00, движение на Рублевке остановлено. В срочном порядке гайцы 2-го спецполка на спецтрассе загоняют на примыкающие дороги оставшиеся на шоссе машины. Сорок минут не происходит НИЧЕГО. Народ матерится и сигналит. В общем, казалось бы, обычное чновничье хамстово. Но нет, как выясняется не обычное, а с изюминокой! В 22.41 и в последующие несколько минут народ изумленно наблюдал, как Дмитрий Анатольевич за рулем старенькой "Победы" едет из бывшей дачи Хрущева (ныне резиденция ДАМа) неспеша по "правительственной трассе" в сторону резиденции Преидента РФ (там сейчас проживает ВВП, у него, между прочим, "Волга") в сопровождении окруживших старенькую машину многочисленных джипов охраны. Вот такое, понимаете, подражание... старшему товарищу. Похоже, губернаторы скоро пересядут на "Москвич 412". Кстати, только через 20 минут после спецпроезда, простые смертные наконец-то получили разрешение выехать на Рублевку.
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.