Самые смешные истории за месяц!

Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.

Метод провокации

(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и
названия, настоятельно прошу помалкивать.)

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного
предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В
частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ,
наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с
предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует
немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей
действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать
шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет
приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.

Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации,
конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и
не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы
бдительность не теряли.

Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему
с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод
провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне
предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и
потребовал рассказать всё в подробностях.

В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель
по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг
приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и
трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не
передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать
кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50%
от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки
оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её
незначительности.

Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов
он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное
выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах
заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что
пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS
[Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И
только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что
половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле,
никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно
если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.

Именно этим планированием (какие показания по какому графику
корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в
промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили
сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском
уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.

Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами
приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я
ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну,
этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.

Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг
вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его
мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в
гараж, - исполнять хозяйские обязанности.

Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул,
нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь
делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся,
выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего
больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда,
есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная –
из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается,
в общем.

Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а
вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б
на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и
дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.

Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там,
заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик
раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него
отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз
обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить?
Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как
младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под
жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до
утра, и что мне пора сдаваться.

Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще
кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к
парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед
дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет?
– в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее
будет, а с утра жена оттуда заберет.

Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не
знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там
в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я
одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка
под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного,
мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне
подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две
раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал –
точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю
лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под
дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.
“Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу... ” И рванул со всей дури
наверх...

Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а
тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не
дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И,
плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.
Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми
трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и
навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть
тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст
сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз,
- ни одна зараза мной не озаботилась.

Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в
гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую
лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары
порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец,
из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...”
Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой
семилетний сын. И зенки у него сияют:

“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми
меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как
ты!”

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"

Как я арестовал агента ЦРУ.
В жизни всякое случается. Лично у меня такой склад характера, что я
лучше запоминаю хорошее. Или смешное. Плохое приходится записывать.
Почти как в шутке: Я не злопамятный. Просто я злой и память у меня
хорошая.
Это я пошутил, если кто не понял.

Приштина, Косово, август 1999года.
В городе, да и во всем крае полный хаос. Сербы только что ушли, власти
нет. Ничего нет. Это сложно представить, но попробуйте.
Итак, пробуем: канализация работает, вода из крана льется, но насосные
станции пусты. Обслуживающие их сербские специалисты просто ушли вместе
с отступившей сербской аримией. И им на смену никто не пришел. А потому
что некому. Нет подготовленного персонала.
Электричество есть, но на электростанции нет персонала. Там есть только
несколько низкорослых гуркхов, которые служат в британской армии. Эти
гуркхи смотрят своими немного узкими глазами на приборы и ничего не
понимают. А электростанция работает. (Проработала так она всего ничего,
а потом взорвалась, чего и следовало ожидать. С тех пор в Косово
постоянные перебои с электричеством). Ну, и так далее. Во всех
учреждениях, люди просто встали и ушли, оставив мебель, документы,
телефоны. Я испытывал очень странное ощущение, когда заходил в такие
места. Ощущение чего нереального.
Одними из первых в Приштину перебросили американцев, немцев, нас и...
фиджийцев. Причем американцев нагнали немеряно, несколько сотен, как и
немцев, впрочем. Моя станция базировалась в здании сербской полиции. Мне
дали рацию, ключи от машины, напарника фиджийца и сказали: ты теперь
новый шериф, следи за порядком. И мы поехали. В городе пожары, на улицах
люди, вооруженные автоматами. Сначала мы с фиджийцем отнимали у них
автоматы, но потом до нас дошло, что их некуда девать. Вы понимаете, что
я говорю? Нет тюрем, нет комнат для хранения доказательств, нет
ничего... Когда мы привезли на станцию первые 12 отнятых у ликующих
албанцев калашниковых, их просто грудой сложили в единственной не
разбитой комнате. Комнате без двери и окон, их выбило ударной волной во
время бомбежки.
И мы просто стали ездить по городу, демонстрируя ООНовский флаг.
Приштина, особенно старая часть- это очень узкие улочки. Когда ты по ним
едешь, то чиркаешь зеркалами бокового вида по стенам домов.
На одной из улочек, нас остановили возбужденные местные жители. Никто из
них не говорит по английски, мы не говорим по албански, переводчиков
нет. Размахивая руками, нас куда-то зовут. Идем. Видим одноэтажный
домик- киоск, с вывеской «видео игры». Окна забраны жалюзями, на одном
из окон жалюзи сломаны, стекло на входной двери разбито. Перед зданием
группа подростков, опрокинутое инвалидное кресло на колесах.
Заходим внутрь. Картина Репина, блин. Вдоль стен игровые автоматы, в
центре помещения билльярдный стол. Под столом, на полу, на спине лежит
молодой албанец с ножом в руках и со зверским выражением на лице тычет
этим ножом в стол снизу. На столе, эдаким петушком, сидит другой
албанец, на пару лет по-старше, измазанный в крови и сжимает в руках
сломанный кий. При виде нас, сидящий на столе начинает громко верещать,
а тот, что под столом, переворачивается на живот и очень резво начинает
ползти к нам, рыча и трагикомично размахивая ножом.
Опускаю ненужные детали.
Реконструкция события: психически больной полупарализованный парень на
инвалидном кресле повадился ездить в этот клуб играть в видео игры. Но у
него кончились деньги. Потом мы посетили его семью. Ужасающая,
оглушающая и шокирующая нищета. Я первый раз в жизни увидел земляные
полы.
Итак, в один прекрасный день его не пустили внутрь клуба. Бедный инвалид
провел два дня, сидя в четырех стенах на этом самом земляном полу. За
это время в его больной голове что-то перемкнуло и, вооруженный ножом,
он отправился восстанавливать свои попранные права. Подъехав к клубу, он
спешился. Попросту говоря, он сполз с кресла и по пластунски попытался
проникнуть внутрь. Дверь ему не открыли. Решительный подросток разбил
стекло на входной двери и подтянувшись на руках, через образовавшееся
отверстие проник внутрь. Его попытались выставить, но он стал возражать.
Он стал возражать очень активно, подкрепляя свои намерения ножом. В ходе
неравной битвы, он умудрился сломать жалюзи на одном из окон и обратить
в бегство всех присутствующих. Закрепляя победу, бедный инвалид вонзил
нож в задницу владельца гнезда азарта. Мальчик вонзил бы ему нож и в
другое место, но просто не смог дотянуться. На этом этапе развития
событий на месте происшествия появился я с фиджийским капралом.
Мальчика обезоружили и досмотрели. При досмотре, помимо ножа английского
спецназа, у него была изъята антенна от переносной радиостанции Моторола
и... удостоверение сотрудника ЦРУ. Всё честь по чести, с фотографией и
печатью. Естественно, фальшивое. У нас подобные удостоверения в метро
продаются, на все вкусы. Можно купить удостоверение секс инструктора,
например.
А пока надо решать, что с ним делать. Куда его девать-то? Он не может
объяснить, где живет. Только мычит и пускает слюни пузырями. Я же уже
говорил, в городе хаос. Больница есть, но она пустая, весь персонал ушел
в Большую Сербию вместе с армией. Я понимаю, что своими силами не смогу
решить проблему. Решаю связаться с центральной дежуркой. Пусть они
беднягу пристраивают, может даже в военный госпиталь какой-нибудь, у них
есть такая возможность.
А еще я решаю немного пошутить. И взбодрить наших американских друзей.
Уж не осуждайте меня за это. И происходит следующий диалог:
- Приштина-контроль, это патруль Альфа-25, прием.
- Приштина-контроль слушает.
- У нас вооруженное нападение на видео клуб, координаты такие-то. Есть
раненый, нами ему оказана первая помощь. Подозреваемый задержан, оружие
изъято. Помимо оружия у подозреваемого изъяты части устройства
радиосвязи (это та самая антенна, но я не вдаюсь в детали) и
удостоверение сотрудника ЦРУ.
- Альфа-25, вас не поняли, повторите, чье удостоверение изъято?!
- Приштина-контроль, повторяю: у подозреваемого изъято удостоверение
сотрудника ЦРУ.
- Альфа-25, я правильно вас понял: у подозреваемого было удостоверение
сотрудника ЦРУ?!
- Приштина-контроль, я подтверждаю это. У подозреваемого изъято
удостоверение сотрудника ЦРУ. Произношу по буквам: Ц-Р-У.
Приштина-контроль замолкает. От неожиданности и необычности ситуации,
связиста-американца заклинило и он даже забывает отпустить тангенту, я
слышу в эфире его сопение. Его слышат все, как и весь наш предыдущий
диалог. Молчание затягивается, америкос все никак не может переварить
услышанное и отреагировать. Наверное он был один такой тупой, другие
соображали быстрее. Внезапно, в разных частях Приштины включаются
десятки сирен, я понимаю, что все хитрые парни, слышавшие в открытом
эфире наш разговор, бросаются на помощь своему. Вызволять, так сказать,
своего коллегу, агента ЦРУ, провалившего операцию и попавшего в руки к
коварным русским.

Пока звуки сирен приближаются к нам, наконец оживает Приштина-контроль.
- Альфа-25, это Приштина контроль. Вы уверены, что задержанный является
сотрудником ЦРУ?
- Ответ отрицательный, такой уверенности у меня нет.
- Но у него при себе есть удостоверение, я правильно вас понял?
- Подтверждаю, задержанный имеет при себе удостоверение ЦРУ.
- Альфа-25, это настоящее удостоверение?
- Я затрудняюсь ответить утвердительно. Я никогда не видел удостоверений
ЦРУ и не знаю, как они выглядят.
Альфа-25, вы сказали, что у него изъято оружие. Что это за оружие?
- У подозреваемого изъят нож. Такой большой десантный нож.
- Только нож? Другого оружия не было?
- Подтверждаю, только нож, другого оружия не было.
- Подозреваемый в наручниках?
- Подтверждаю, подозреваемый в наручниках.
- Альфа-25, он оказал сопротивление?
Подтверждаю, подозреваемый оказал вооруженное сопротивление.
Альфа-25, был ли причинен физический вред полицейским ООН во время
задержания? У вас есть раненые?
- Ответ отрицательный, раненых среди полицейских нет.
- Альфа-25, подозреваемый ранен?
- Ответ отрицательный, подозреваемый не ранен.
- Альфа-25, вы не могли бы дать ему поговорить с нами по рации?
- Ответ отрицательный, он не может говорить.
- Что с ним?! Почему это он не может говорить?!
- Приштина-контроль, у нас в составе патруля нет доктора и мы не знаем,
почему он не может говорить. Визуально: у него идет пена изо рта и он
мычит.
- Что?! Мычит?!
- Подтверждаю, мычит.(Я бы еще добавил «и вылупляет глаза», но я тогда
не настолько хорошо владел английским).
Я на всякий случай отхожу в сторону, вынимаю патрульный блокнот, ручку и
жду развития событий с совершенно серьезным лицом. Наконец, с воем сирен
начинают подлетать машины, хлопают дверцы, к нашей Тойоте с разных
сторон бегут встревоженные америкосы. Некоторые с пистолетами в руках.
Подбегают, смотрят внутрь. А внутри фиджиец и несчастный инвалид, весь в
слюнях.
Америкосы оглядываются. Видят меня, я невозмутимо переписываю номера их
машин. Мне это нафиг не надо, так, по-приколу.
- А где сотрудник ЦРУ?
- Он на заднем сиденье.
- Вот это - сотрудник ЦРУ?!
- Да, у него при себе мы обнаружили удостоверение сотрудника ЦРУ.
- Покажите его!
- А вы кто такие?
- Мы полицейские ООН!
- Вы не с нашей станции, это не ваша зона ответственности. Отойдите от
машины и представьтесь. Покажите мне ваши удостоверения, я перепишу ваши
имена для рапорта.
Один из америкосов садится на бордюр и начинает ржать. Его правая рука с
пистолетом лежит на коленке и пистолет трясется в такт смеху, второй
рукой он вытирает слезы. Если бы он был индейцем, соплеменники могли бы
дать ему имя «Быстросоображающий олень» или что-то в этом роде.
Остальные молча стоят полукругом передо мной и на их напряженных лицах
читается упорная работа мысли. Я стою с блокнотом, жду.
Они переглядываются, вопросительно смотрят на ржущего, а тот просто ржет
и всё. Наконец, самый активный ругается матом, с чувством плюёт себе под
ноги и идет к машине. Садясь, он громко, со злостью хлопает дверью.
Понятно, обидно чувствовать себя идиотом. А главное, предъявить нечего.
Я ни слова не соврал. И нападение было, и оружие, и удостоверение
сотрудника ЦРУ было.
Остальные тоже рассаживаются по машинам, разъезжаются. Остается только
сидящий на бордюре. Он засовывает пистолет в кабуру, закуривает, долго
смотрит на меня, подходит.
- Как ты смотришь на то, чтобы после смены выпить по паре пива?
- К сожалению, я не смогу. Как-нибудь в другой раз. В какой-нибудь
другой жизни.
Он понимающе улыбается, делает последнюю затяжку и, как-то почти по
русски, щелчком, далеко в сторону отбрасывает бычок. Я тоже улыбаюсь. Мы
расходимся по своим машинам.

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой
"кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от
калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да
придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом
проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был
отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным
псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически
ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все
время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка
немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я
спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он
у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже
последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать,
только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно,
пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед
зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз
резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о
будку...

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится,
чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается
выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже
несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака
осторожный стал...

«Леди в розовом».

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он
был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт
шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.
Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был
профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных
контактов у него было туго. Совсем туго.
Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что
поделаешь?
У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный
шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки
утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему
мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на
карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и
южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки
и потасовки между сербами и албанцами.
Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять»
их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая
дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со
слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому
подобное.
Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести
мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать».
К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег
своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно -
пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за
каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ,
хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров,
мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную,
потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины
при малейшей возможности.
Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то
оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно
покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо
сербской пульверизаторной промышленности.
Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему
в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между
сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные
полицейские, ржали даже албанцы и сербы.
Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и
там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась
высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая,
покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас
начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая
разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она,
водилы, грузчики и сборщики...
Это предыстория... теперь история...
По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на
пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом
сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти
какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя
машина стоит еще не загружена.
Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным
лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)...
Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и
тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с
ним.
Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на
заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по
рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его
вообще убьет.
Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа
наказывай подчиненых, но не до такой же степени....

У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед.
Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень
приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в
основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого,
всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.

А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж
она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.

Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки.
Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так
он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может
ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только
плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен,
значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И
вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю
ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.

Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была
у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо,
поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её
сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков
не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и
делать.

Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть –
это только официально зарегистрированные, так сказать.

Такие у нас люди.

Услышано сегодня утром по радио в одной из скандинавских стран.

Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу
слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями,
музыкой и проч.
Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют
вести газетные колонки вопросов и ответов?
Остальные: нет, а почему?
Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и
ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад.
Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло
следующее письмо:

Здравствуй Майкл!
Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала
как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на
работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет –
остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел
ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину,
мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару
миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась
снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10
минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины
мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню,
то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она
живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила
одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у
него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего
серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в
постели), ну и далее все в таком духе.
Как ты думаешь, что мне теперь делать?

Ответ Майкла:
Дорогая Сьюзен!
Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен
как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить
их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от
множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном
уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это
может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также
работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой
квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию
техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.
В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы
с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.
Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре
старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с
второклашками и вежливо посылает девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие
юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на
визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом
помещении.

Первая Чечня, Чернокозово, Фильтрационный пункт.
За столом начальник Фильтра Саня. Стук в дверь, на пороге две опухшие
рожи в армейском камуфляже без знаков различия...
- Здорово, командир!
- Привет!
- Мы с Русланом "почирикаем"?
- Бумаги?
- Вот! - из кармана куртки извлекаются измятая бумажка, подозрительного
вида, дающая право "подателю сего" разговаривать с задержаным чехом.
- Идите! Пароль Двадцать три...
Рожи шустро исчезают. Саня отодвигет стакан с недопитым чаем и тянется к
автомату.
- Саня, ты чего?
- Да эти, кивает на дверь, фейсы (жаргонное название сотрудников ФСБ)
вчера праздновали всю ночь... Полковника один получил.
- И что?
- Ну явно, пароль правильно не скажут!
- А че тут сложного-то: Двадцать три и есть двадцать три!
- Не скажи! Смотри: часовой знает пароль, эти подходят, он им говорит:
"Шесть!" Фейсы должны за пять секунд отнять от двадцати трех шесть и
сказать: "Семнадцать". Если не успели за пять секунд, часовой
говорит: "Восемь!". Если они опять не успели, или ответили неправильно,
он их носом в пол под автоматом укладывает и тревожную кнопку жмет...
Ты их рожи видел? Явно, за пять секунд не сосчитают...
Загремел баззер и по коридору застучали берцы,- Все, пойду фейсов из
плена выручать!- Саня закинул автомат на плечо и направился к выходу. А
я, считал: Двадцать три, минус восемь... Пятнадцать что ли?
Да, права была Галина Максимовна, учительница математики из средней
школы № 31, забивавшая в наши пустые головы тангенсы и логарифмы:
«Учитесь, бездельники, математика вам еще пригодится!». Хотя какие там
корни, квадратные… Тут за сложение-вычитание пулю в башку заработать
можно, причем, от своих…

В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил
звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая
вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая
железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой
историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году,
с тех пор - тихий рай для полиции.

Итак, Бюрен, 7.10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но
достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: "Я ничего не пил".
Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных
вестфальских обычаев, в полиции насторожились. "Я и вчера ничего не
пил", - продолжил звонивший, "но в соседском саду стоит кенгуру.
Одноногий. И ест цветы". В Call-центре полиции работают люди опытные, им
и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув
глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и
успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно,
связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам
сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать,
есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.

Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так
и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и
был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. "Guten
Morgen, Polizei! Herr...?", - вежливо поинтересовались они. "Говорите,
кенгуру у вас тут..." В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду.
Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно
приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались
параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто
используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать
(наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим
чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.

Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между
"кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию
оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся
прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего
объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за
ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от
кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и
связался со штабом: "Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные
основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend
tatverdächtig?!) в нанесении ущерба чужому имуществу и
сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по
Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно
подкрепление". Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.

Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает
подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем
узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: "Всем
постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по
Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать
поддержку при задержании!" "Чего?!", - одновременно отреагировали оба
поста, гревшихся в своих машинах. "Бегом!!!", - рявкнула в ответ рация.

Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной
пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный
местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к
животному. То доверчиво прижалось к нему.

Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру
Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил
реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из
посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил
себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции
установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в
будущем и дальше спать спокойно.

Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный
огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в
салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный
отсек, расположенный в хвосте.
- Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался
пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует
стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.

В детстве у всех есть мечта.
Когда Сашка был маленьким, кто-то мечтал о вещах совершенно
приземленных, и сразу как вырастет хотел стать космонавтом, пожарником
или библиотекарем, а кто-то наоборот мечтал о высоком и думал, что будет
гаишником, товароведом, или, на худой конец, какой-нибудь валютной
проституткой. Сашкина детская мечта выпадала из общего ряда напрочь.
Сашка мечтал о Государственной премии. Вот сделаю чего хорошего для
страны, мне дадут Государственную премию и можно будет купить много
фруктовых мороженых по семь копеек и еще останется маме на платок. Зачем
маме платок Сашка тогда не думал, но во всех смотренных им кино матерям
дарили платки, а они в ответ плакали. От радости.

Шло время. Сашкины сверстники давно забыли про свои мечты, забыли про
космонавтов и проституток. Сашка про Государственную премию помнил. Он
очень хотел чтоб его наградили Государственной премией. И не только
хотел - он действовал. Он окончил институт и пошел работать в оборонку
только потому, что в оборонке Государственные премии давали чаще чем,
например, в сельском хозяйстве. Может быть меня поправят сельские
труженики и скажут, что это не так, может быть, - это не главное.
Главное то, что Сашка работал хорошо. Он думал, что за плохую работу
премии не положены. Тем более премии Государственные. Только Сашке не
везло с премией. Нет, он всегда на переднем крае, он всегда впереди
затыкает все дыры и всегда это лучше всех у него получается. А с премией
Сашке не везло: обязательно находился кто-нибудь кому эта премия больше
чем Сашке положена. Облом за обломом. Сашка не унывал. Время есть
работаю хорошо, - думал он, - не дали сейчас, на другом объекте
заработаю. Мечта ведь.
Наконец, вроде бы, судьба повернулась к Сашке лицом за этот объект
премию должны были дать непременно. И непременно Сашке. Директор ему так
и сказал: Вы, Александр Николаевич, первый кандидат на Государственную
премию от нашего КБ. Сказал, подписал приказ, направляющий Сашку членом
Государственной приемочной комиссии. Чтоб наверняка. Подписал и проводил
Сашку объект принимать, т. е. сдавать, или принимать все-таки? Не
главное.
Главное, что буквально накануне сдачи объекта Сашке позвонили. Позвонили
и сказали, что он опять пролетает. Мимо кассы. Потому что у одного
генерала юбилей. а значит ему эта Государственная премия важнее и
положенней. Гораздо. А еще сказали, что того генерала и еще одного
генерала в состав комиссии включили. Ну это понятно: раз объект
принимал, в комиссии был значит достоин премии. Директор звонил, между
прочим. Сам. Сказал. чтоб Сашка не расстраивался, потому что уж в
следующий раз...
А Сашка и не расстроился. Он только повел себя несколько странно: взял,
сходил посмотрел на этого лысого генерала и поздоровался, взял пару
напильников и кусок нержавейки, взял пасту ГОИ и кусок тонкого фетра,
взял паяльник и кусок припоя. Со всем этим Сашка уселся в углу номера,
закрыл своими широкими плечами свои намерения и ну мастерить. Медлено и
вредно. Напильником пошваркает, паяльником подымит, фетром потрет и по
новой напильником. Всю ночь просидел.
Наутро комиссия на объект пошла. Объект хитрый и опасный. И
взрывоопасный, и пожароопасный. Оборудование дорогое, нашей, между
прочим, разработки, а лучше иностранного. Чтобы оборудование сберечь во
всех зданиях БАПСов понаставили. Нет именно через букву "П" пишется.
Потому что БАПС это система пожаротушения такая. С офигенным внутри
давлением: там воду пороховым зарядом из емкостей выдавливают и эта вода
через форсунки хлещет. Если что. В том смысле, не если что, а когда
датчики сработают. Оптические: как сверкнет, не дай бог, так датчик
срабатывает и БАПС потоп устраивает похлеще вселенского.
Ходит комиссия по объекту, бронедвери все настежь, в цехах все фонарики
и лампочки горят - комиссии работу показывают. Даже батареи отопления
шпинделяют вовсю - хоть и лето, а котельную тоже испытывать надо.
Комиссии жарко. Комиссия потеет. Особенно генералам - им министр еще не
разрешил кители снимать с фуражками. А еще генералы в два раза больше
потеют, потому что вчера в номере отмечали премию Государственную. Сашка
видел, когда здороваться ходил.
И вот в одном помещении, где особенно жарко было, генерал не выдержал:
фуражку снял и лысину платочком вытер. Так и сверкает лысина.
Досверкалась. У БАПСа есть такое свойство, что вода со всех сторон
хлещет. Быстро так. Секунды две и метр от пола уровень. Было бы больше -
бронедверь открыта, через нее много вытекло. Все мокрые. Совсем мокрые -
в БАПСе семнадцать атмосфер давление. Видели на автомойках какими
аппаратами машины моют? Так вот это со всех сторон и сильнее. Даже
отряхиваться бесполезно. А кого и с ног сбило. Сашка сухой только - он
успел за бронедверь спрятаться а потом на нее и восе залез, чтоб ноги не
замочить. Все на генерала орут, хотя и не почину - на генералов орать.
Орут, лысым хером называют, и журят, что фуражку снял и лысиной сверкал
перед датчиками. Генерал молчит, на карачках ползает - фуражку ищет.
Только Сашка на генерала не орал. Сашка снял с лацкана и спрятал в
карман значок. Блестящий, полированный, самодельный значок с ракетой и
надписью. Такие значки многие видели - на дембелях-ракетчиках. Сашка
оказывается себе значок ночью делал. Классный значок, только все такие
значки выпуклыми делают, а у Сашки вогнутый получился. Зато блестит
сильнее и "зайчики" красивые.
В общем, Сашка значок спрятал и тихо так мне сказал: "Знаешь, Игорь, ну
ее нахуй - премию, не для премий живем". Никто тогда не услышал. Кроме
меня.
А премию Сашке дали. Государственную. И орден дали. Потом. Потому что
жить надо не для премии. Даже если мечта есть. Платок он купил.

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

История произошла много лет назад, в стране которой уже нет, да и
традиций, которые там царили тоже не существуют.
Из год в год, предприятие где работала моя тетка, выделяло землю под
посадку и уборку картофеля и обеспечивало транспорт. Моя тетка была
бездетная и всю свою нерастраченную любовь изливала на мужа, который был
не дурак выпить. И естественно, поскольку был всегда под мухой, был
настроен на философский лад, а не на трудовые подвиги. Ежегодно, когда
высаживался трудовой десант, он, пока тетя Паша шустро садила картофель,
он под предлогом осмотра -а каким же картофелем садят соседи? делал
обход поля, общаясь с давно не видевшимися соседями по огороду. На все
вопли тетки, что никто их ждать не будет, что нужно спешить, отмахивался
и отвечал могучим, русским матом. В общем, всегда они успевали в
последнюю минуту, и были в центре внимания как ну очень экслюзивная
парочка.
И вот тетке сделали операцию, встал вопрос о поездке в поле, она
постельная больная, дядя Андрей успокоил, что это не вопрос, что без нее
мужик картофель на вспаханном поле не засадит? Она собирала его как
героя, еды и соответсвенно пузырь, без которого он из дому бы и не
вышел. Ну и с обещанием накрыть поляну по прибытию.
Как только люди высыпали в поле, дядя Андрей начал традиционно - с
маленькой, но общаться -то народ не спешил, все заняты своим и
отмахиваютя от деда как от назойливой мухи. Картофель назад не повезеш и
дед решил не морочится с выкапыванием ямок, пробороздил тяпкой борозду,
побросал картофель в землю, идя обратно, борозду заравнял и с авоськой
под мышкой пошел в посадку ждать народ. Бутылочку приговорил ту которую
дала тетка и еще свою заначку. Когда народ собрался ехать домой,
недосчитались деда, водитель взвыл: Где этот долбанный Мичурин? Нашли
деда мирно спящим в посадке и с подковырками довезли до дома. Пришло
время картофель полоть, окучивать. Сценарий поведения деда не менялся,
как только народ высыпал в поле - дед мирно шел в посадку, напоминая,
чтобы его не забыли в поле. Но вот подошла осень, тетя Паша, которая
обхаживала деда как героя-мол бедный Андрюща, как же ему тяжело одному в
этом году, все на его бедные плечи взвалилось, решила что силенок у нее
хватит чтобы хоть выбирать картофель и тем самым облегчить участь деда.
Дед же проявил удивительное упорство, убеждая ее поберечь свое здоровье,
мол не стоит та картошка ее сил. Да и в этом году стоит такая засуха,
урожай плохой, в общем на все его доводы тетка все больше убеждалась,
что муж у нее золотой и наконец-то на старости стал ее беречь и ценить.
Это придавало ей сил и она молча собирала мешки, еду, пузырек труженнику
-кормилице.
Приехали на поле, Тут со слов тетки.
Знаю, что наш участок рядом с Фельдманами, но смотрю на колышек, а там
все выцвело, ничего не видно. Рядом брошенный, заросший сорняками в рост
человека участок, а дальше Смирновы, а главное нет Андрюши. Понятно,
пошел общаться с соседями, но показал бы где наш участок. Но ни Андрюши,
ни участка нет. И тут она обрашается к Фельдману, чтобы он подсказал, а
где же ее участок, Так Вы на нем стоите, а Андрей на постоянном месте -
в посадке, без него не уедем, не волнуйтесь, подойдет. Тетка в слезы,
стало понятно почему все так ехидно посмеивались, когда она подошла к
автобусу. Деда нашла в посадке, пинками погнала оттуда, решив что он
просто обязан найти хоть пару кустиков картофеля, чтобы убедить ее в
том, что он его вообще садил. Их диалог был слышен на все поле, люди
улыбались, нисмотря на то, что урожай был мизерный, картофель мелкий, в
общем не картофельный год.
Когда тетка как аргумент подняла над дедом лопату, в нем проснулся
следопыт. Он нашел ботву в зарослях и выкопал огромные клубни картошки,
его сердце екнуло, следующий куст не подвел. Никогда в жизни дед не
работал с таким вдохновением. Он руками вырывал сорняки и складывал их
рядами а рядом красовались мешки, полные огромных картофелин. Фельдман
подбежал первым, на его удивленные вопли сбежались остальные. Это было
чудо! По традиции, в день уборки картофеля делали драннкики, но у всего
коллектива не было из чего выбрать. И тут Фельдман просит тетку махнуть
одно ведро ее картошки на пару ведер его, для дранников.
Тетка умиротворенная дарит им по-соседски так, а за дедом пожизненно
осталась кличка - Мичурин.

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это
его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место
сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы
с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине
которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в
сельпо обстоят дела с горячительными напитками.

Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака
за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то
позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора
голосов винно-водочной продукции.

Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять
лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в
институтском ВЦ:

- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?

- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у
аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор
инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было
щедро пересыпано кучей радиоламп.

- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в
каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал
друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят
бабуськи сердобольные.

Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать,
взял дипломат и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась
сломанная радиола, которую Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона.
Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку
“Пшеничной”, бутылку самогона и 5 рублей денег:

- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что
народ теперь потянется. Будешь со мной ходить – чё-нибудь там
подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.

Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было.
Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с
водкой и деньгами. Водку – на стол, деньги делили пополам.

Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину –
старенькому, но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька,
ребята уже собрались уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:

- Сынки, у меня же в чулане старый “Рекорд” пылится! Меня им как
передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих
чой-то – пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.

Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная
компания и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.

Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный
ящик, открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:

- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри – картошку можно сажать…

Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости… Тишина. Ни
звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво
пошкрябал макушку.

Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой.
Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том
как после войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали
этот телевизор, первый в деревне…

Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика.
Что-то сверкнуло, раздался громкий “бабах”, и комнату заволокло облаком
пыли… И наступила тишина.

Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед,
прищурившись, вгляделся в экран телевизора:

- О! Изображение появилось!

И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую
чумазую физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая
ошалело рассматривала, что осталось внутри телевизора после взрыва
кинескопа. Физия открыла рот и протянула:

- Бля-я-я-а!

- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился…

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более,
белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело
московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже
миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в
гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних
дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок
свою козу на случку.
С козой они были удивительно похожи.
Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной
тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной
неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только
ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера
общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя
бессчётными фенечками.
Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту
виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних
случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно
вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла
Ляля. Она была вегетарианкой.
В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово
только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным
хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики
немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.
Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность,
местная достопримечательность, юродивое существо…
Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья
дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо,
Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу ебать надо!» -
многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло
обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было
поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и
апробированным.
От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как
болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От
рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно
нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем
обследовала первый этаж дома.
Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и
пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый
дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.
Гость разлепил глаза – и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно,
увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие
жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...
небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила
бесстрастным взглядом.
Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в
хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля
понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.
В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла
ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной
куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно
улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински
ласково сказала грудным голосом: «Козу ебать надо!»
Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.
(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.
Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)

Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул
монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил:
- Зато ху..й до земли!
Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с
девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет
более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на
знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В
общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и
разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А
Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается
близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой
казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на
каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но
все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть,
ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я
должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя
прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав,
что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

Есть много рассказов о причудах североамериканской Фемиды. Про кошку в
микроволновке, например. Или как с донора спермы взыскали алименты
(ложь, не было такого). Или про компенсацию в миллион долларов за
слишком горячий кофе (а это правда, бигмаковцы в погоне за скоростью
обслуживания похерили все нормативы, тетка обварила себе самое важное и
осталась инвалидом). Вот еще одна байка из той же серии.

К деталям заранее прошу не придираться, исходный материал был на
английском, а я по-английски читаю без словаря. То есть если чего не
понял, в словарь не лезу, а включаю фантазию. А если понял только
предлоги, то такое предложение пропускаю как несущественное и перехожу к
следующему.

Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не
происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка -
полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой
изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу
крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно
принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.

Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного
копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это
позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке
обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера
ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий
индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с
утра проскакал в указанном направлении.

Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него
состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний.
Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко
полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела
такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от
скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным
государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до
конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.

Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца
тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.

«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965
года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города
Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел
несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями
гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать
ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита
располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что
обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному
животному.

Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой
подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал
седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони
перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей
подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны
используемым при набивке подушек.

Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава
преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони.
Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от
птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности,
птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы.
По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к
классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же
уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только
предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где
проходят такие вещи».

Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал
себя оскорбленным и выступил с ответной речью:

«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с
бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует,
является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу
отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и
перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни
голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас
интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.

Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона
понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями.
Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да,
он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число
является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если
закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы
должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно
аналогичный случай.

Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой
оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке
находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе
утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли,
но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать
животному по рождению.

Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент
убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все
перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так
ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите
малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы
в какой-то момент жизни».

Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга
Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то
особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических
учебниках.

Вот только что...
Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я,
если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат.
Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику
разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и
укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика
доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у
канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла -
смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как
резиновая... Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера
выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.
И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он
говорит "да это гинеколог наш"

Было это так давно, что была еще сеть друзей ФИДО (думаю даже 95 % людей
сейчас не поймут тех маньяков сидящих пол ночи у модема и с трепетом и
безумным уважением относящихся к общению - это вам не аська когда пишеш
- читаешь, это сегодня написал - завтра ответили - послезавтра
прочитал). Дак не ооб этом. Собрался как то наш коллектив на сбор со
всего кемерово и окрестностей. 35 человек. Время было веселое - и в мой
1 местный номер в гостинице все и забурились. А так как это не просто
попойка пивом, а живое общение (нуотбук тогда стоил как шатл) общение
затянулось и был снаряжен десант до ближайшей шарчевни. Держали ее
выходцы с гор (правда готовили отлично) Дак вот картина маслом. Подходит
к киоску с горячими бутербродами 2 человека в 12 часа ночи. Просят
горячий бутерброд с бужениной на пробу. Дети гор были не жмотистыми (за
наши деньги) и будетброд представлял собой пополам разрезанный батон
щедро набитый салатом и бужениной с сыром. В общем честно говоря даже
одного такого на двоих нормально поужинать.
Далее картина маслом - прикончив этот пробник (а голодные шибко были)
даеться заявка 35 штук. Продавец выпав из окошечка вышел посмотреть - не
окружают ли его киоск орды татаро монгольских захватчиков скакавших и не
евших 3 месяца до этого киоска. Нет - только 2 паренька сидят и курят
нормальные сигареты, даже не траву. Срочно бежит к телефону автомату - и
куда то звонит. Сидим - думаем толи в милицию то ли в психушку...
Ждем... Приезжает шестерка с заспанными тетками так же не русской
национальности и из багажника спешно достаються коробки с припасами, так
скажем инградиентами. Через 40 минут нам вручаеться 5 пакетов с горячими
бутербродами. Уходим. До гостиницы 5 минут хода поэтому пища приходит
горячей и сжираеться на раз толпой за 5 минут. В процессе общения из
города подьезжает еще 5 человек и уже в 2 утра те же гаврики посылаются
за новой порцией еды. Проторенной дорожкой подходим к киоску "40
бутербродов!" Продавец выпадает из окошка и бежит к телефону. Картина
повторяется с машиной. НО следует вежливый вопрос - "ребята может мы
сразу еще приготивим, а то машину с другого конца города гнать..." Так
как время раннее и народ уже типа хочет спать - говорим что все больше
не надо. Эпилог. Утром с ранья, часов так в 11 убравщись в номере и сдав
его решил купить в дорогу полюбившиеся бутерброды. подхожу к киоску -
продавец тот же... Первый же вопрос продавца дал позитивчик на весь
день. "Я же спрашивал - еще готовить или нет, а то меня щас пошлют нафиг
домашние они и так всю ночь не спали..." Успокоил купил 3 штуки и поехал
домой. Вот так раньше тусовались без водки травы и героина - не то что
нынешняя молодежь. P.S. Привет золотому треугольнику 2:5001 зоны от
(2:5001/22.99)

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса,
наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна
моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице
мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид
снизу.
- Девушка, это какой номер дома?
- Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя.
- А пятьдесят четвертый где?
- А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом,
нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты
второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.
Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик
затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный,
худой и огненно рыжий, типец еще тот!
- Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф.
- Я - Огурцов, - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и
шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати,
оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает,
что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и
упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда
ему не возражает.

Про собак.

Я вообще зверей не люблю. Своей собаки у меня никогда не было. У меня в
детстве случались астматические приступы, и врачи сказали, что может
быть аллергия на шерсть животных. Родители, конечно, перепугались и
отдали даже аквариум с рыбками, хотя какая там у рыбок шерсть? Одно
название.

С Ленкой мы четыре года проучились на соседних курсах, а познакомились
только за день до моей защиты. Три дня бродили по московским паркам и
целовались под каждым деревом, а на четвертый она позвала меня с
ночевкой на дачу. Решительный шаг, особенно если учесть, что до меня у
нее никого не было. У меня до нее тоже. Смешно, наверное: здоровый
бугай, диплом в кармане, усы как у Чапаева – и девственник. Сейчас таких
уникумов один Вассерман на всю страну, а тогда было – в каждой
студенческой группе.

На вокзале обнаружилось, что едем мы не одни, а в компании мелкого
черного пуделя. Арто – представила его Ленка. Знакомиться со мной Арто
не пожелал, гавкнул и отвернулся. Я, честно говоря, тоже не пылал
братской любовью. В вагоне он встал на задние лапы вдоль Ленкиной ноги и
быстро-быстро задергался, тыкаясь низом живота ей в лодыжку. Ленка никак
на его выходку не реагировала, и только заметив мой удивленный взгляд,
смущенно пояснила:
–У кобелей это бывает время от времени. Собачники говорят не обращать
внимания, пройдет.

Пока шли мимо чужих участков к даче, Арто громко облаивал старушек на
грядках.
– Здравствуй, Леночка, – приветливо улыбались старушки. – Как же ты
выросла.
И внимательно оглядывали меня из-под очков.

Пройдя свозь строй из по крайней мере пятидесяти соседок, мы наконец
поднялись в Ленкину комнатку в мансарде, и окружающий мир перестал
существовать. Не стану описывать наши действия в подробностях, хотя до
сих пор помню каждое ее движение, каждый вздох, каждый миллиметр ее
кожи. Скажу только, что ласкали мы друг друга основательно и абсолютно
не стесняясь, но никак не могли перейти к самому главному. Несколько раз
пытались, но я не решался причинить ей боль; кроме того, узкий и высокий
топчан не давал занять удобную позу.

Наконец мы решили, что сейчас или никогда. Ленка расположилась на
топчане, я встал перед ней на пол. Тщательно совместили модули,
приготовились, затаили дыхание... И тут я с леденящим ужасом ощутил, как
мою ногу обхватывает что-то мерзкое, мохнатое и несомненно живое.
Проклятый пес, о котором я начисто успел забыть, решил присоединиться
третьим. Я пнул неизвестную тварь ногой, и тут же на моей ягодице с
лязгом сомкнулись челюсти. От боли я инстинктивно рванулся вперед, Ленка
ойкнула, и в мире стало на двух девственников меньше.

Волнующий миг первой близости был безнадежно испорчен. Я орал и дрыгал
ногами, пудель висел на мне, как заправский бульдог, а Ленка, корчась
одновременно от боли и смеха, пыталась разжать ему зубы. О сексе
пришлось забыть. Самой интимной лаской в ближайшие сутки стало
смазывание моей задницы йодом с последующим дутьем на рану, а самой
яркой эмоцией – периодически накатывавшие на нас приступы хохота. Хотя
если кто-то вам скажет, что совместный смех сближает хуже совместного
секса, плюньте в его тоскливую рожу.

Через год с чем-то мы расписались (между прочим, как раз 13 октября,
день в день 25 лет назад). Мои родители, узнав об Артошке, встали
насмерть: никаких собак в одном доме с их сыном не будет, девайте куда
хотите, а если так позарез надо о ком-то заботиться, заводите ребенка. Я
их поддержал: мы с пуделем оставались врагами, он отчаянно ревновал
Ленку и поднимал лай всякий раз, когда я пытался к ней прикоснуться.
Арто отдали каким-то дальним знакомым. Там он вскоре и умер, хотя был
еше не старой собакой, десяти лет не исполнилось. Очень не сразу я
осознал, какое это было несчастье для Ленки и на какую жертву она пошла
ради семейного благополучия.

А лет через семь нашу любовную лодку крепко садануло о быт. Быт тогда
был аховский. Как раз отпустили цены, а мою зарплату отпустить почему-то
забыли. Объявили рыночный курс доллара, и я с удивлением обнаружил, что
зарабатываю семь баксов в месяц. В предыдущий год, когда цены еще сидели
на привязи, но продукты из магазинов уже разбежались, мне от щедрот
профсоюза отломились два мешка макаронных рожков и мешок гречки. Тем и
питались: день гречка, день рожки, по выходным варничкес. Варничкес –
это такое блюдо еврейской кухни. Рожки с гречкой. Дочки были маленькие и
болели в противофазе: только одна перестанет кашлять, у другой опять
сопли до пупа. В доме прогнили трубы, из сливного отверстия в ванне
хлестала какая-то дрянь. Друзья целыми самолетами валили за рубеж, Ленка
ехать категорически отказывалась, и это тоже не добавляло мира в семье.

А на работе напротив меня сидела такая аппетитная барышня! Свеженькая,
румяная, без Ленкиных кругов под глазами. И слова какие умные знает:
экспрессия, парадигма, дискурс. А Ленка, небось, уже Сартра от Кундеры
не отличит, с ней разве поговоришь о высоком? И живет барышня далеко, ну
как не проводить ее домой, а вдруг хулиганы пристанут. Ленка
догадывалась, конечно, отчего у меня так участились вечерние совещания,
но прямо об этом не говорила. Вот только ссорились мы все чаще и по все
более ничтожным поводам.

Наконец я допровожался до того, что опоздал к закрытию метро и пришел
домой только под утро. Ленка не спала, сидела на кухне. На этот раз она
высказала все без обиняков, прямым текстом. Это были правильные,
полностью заслуженные мной слова, но с каждой прозвучавшей фразой жить
дальше вместе становилось все невозможнее. Я слушал и думал только об
одном: надо остановить ее, заставить замолчать, не дать произнести те
последние слова, после которых ничего уже не исправить. И остановил.
Самым неправильным из всех неправильных способов – ударив ее по щеке.

Ленка замолкла на полуслове. В ее глазах ясно читалось то, что я и сам
мгновенно понял: непоправимое уже произошло, все кончено. Спасти меня
могло только чудо.

Я вышел в прихожую и тупо уставился на фотографию за стеклом книжного
шкафа. На ней смеющаяся пятнадцатилетняя Ленка, сидя у окна в кухне,
гладила лежащий на коленях мохнатый комок, в котором нельзя было
различить ни морды, ни лап. Вот собака, подумал я. Собака не
зарабатывает денег, не дает полезных советов, не может починить кран в
ванной. Все, что она умееет – это любить. Собака не сравнивает хозяйку
ни с кем, а просто радуется, когда она рядом, и грустит, когда ее нет. И
за это единственное умение собакам прощают то, что никогда не простят ни
одному мужу.

Я встал на четвереньки и почапал обратно в кухню. Ленка сидела на той
самой табуретке у окна, сгорбившись и закрыв глаза, и рукой так
делала... У нее была странная привычка, задумавшись, водить ладонью у
бедра. Сейчас я вдруг разгадал этот жест. Помните, в «Мастере» Пилат
спрашивает: как ты узнал, что у меня есть собака? И Иешуа отвечает: ты
так водил рукой по воздуху, словно хотел ее погладить. Вот, это оно.

Я уткнулся башкой в Ленкины колени и тихо заскулил. Ее рука коснулась
моих волос (тогда у меня еще были кудри на зависть любому пуделю),
вздрогнула и нерешительно их потрепала. Я поднял голову и лизнул ее в
нос. Ленка наконец открыла глаза; в них мелькнуло разочарование, но и
капелька интереса.

– Ты чего? – спросила она.
– Знаешь, – ответил я, – у кобелей иногда такое бывает. Опытные хозяйки
не обращают на это внимания.
– Дурак, – сказала Ленка. – Нашел время для кобелизма. И так все
рушится. Еще эта врачиха дурацкая. Я ей, видите ли, срываю план по
прививкам.
– Хочешь, я ее покусаю?
– Не надо, тебя посадят на цепь. Пошли спать, горюшко.
Я радостно оскалился, вытянул туловище вдоль ее ноги и задергал тазом.
– Вот-вот, – очень серьезно подтвердила Ленка. – Сегодня только
по-собачьи. Без вариантов.
И не выдержала, расхохоталась. Боже мой, как я люблю, когда она смеется!

Сейчас наши дочки уже взрослые девушки. Они снимают вдвоем крохотную
квартирку в Манхэттене и мечтают переехать за город и завести собаку. В
квартире нельзя: старшая унаследовала мою аллергию.

Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку
металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между
сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я).
СБ - Выложите все металлическое из карманов! Слишком сильный сигнал.
Я - Да у меня там много всего...
СБ - Ну, тогда ладно, проходите.

Порадовался логике.

Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому
возрастному – 91 год, работал в университете практически с самого
основания, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую
историю.
- Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь
квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять
часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсем
наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего
этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге,
вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и
что-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время
зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – снова
переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса
недостающего зэка.
- Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одного
зэка и замуровали внутрь колонны. Сам встал на месте будущей колонны, а
сотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо,
его не видно и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул бы
кирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранники
искать будут долго…
- Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлось
зэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана из
самопальной тюрьмы в настоящую переместила…

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в
прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в
дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но
никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне
периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран.
Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы.
Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто
видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А
это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас
пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель
современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю
домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в
музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ
ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"...

Давно про мистику хотел рассказать. Не, я так-то ни в какую мистику не
верю, но пару раз было. Пару раз со мной, и один раз с Саней, на
турбазе. Про эту турбазу я тут уже пару раз рассказывал.

Барменом у нас на турбазе работал Саня-лошадник. Такой жгучий брюнет,
где-то видно цыгане там в роду у него отметились. Этакий красапчик! Имел
внешность итальянского гангстера из фильмов тридцатых, и тщательно этот
образ культивировал. Усики, бриолин, шляпа… По этой причине, понятное
дело, вызывал жгучий интерес у дам всех возрастов, и жгучую неприязнь у
мужиков. Ну, это только первые пять минут. В смысле, неприязнь. Потому
что стоило Сане открыть рот, как вся его декорация облетала, и из под
капота итальянского мачо неумолимо проступал движок простого русского
вани. Каким собственно он в натуре и был – нормальным деревенским
парнем. Он жил в деревне, в трёх километрах от турбазы. Там же родился,
там же его мать всю жизнь работала конюхом с совхозной конюшне на
полдюжины лошадей. Поэтому - Саня-лошадник. Лошадей он любил, в конюшне
вырос, с работы и на работу ездил на лошади, которая паслась потом на
заднем дворе ресторана. На лошадиной почве мы с ним, собственно, и
сошлись.

В тот день я был выходной, и сидел у Сани в баре за угловым столиком у
окна, тянул пиво. Кроме меня в баре были только Саня, который тер что-то
у себя за стойкой, и какая-то девчонка. Она сидела спиной ко мне у
стойки и печально тянула коктейль. Про девчонку стоит сказать отдельно.
Лет семнадцати, в простом таком платьишке, стройненькая, и самое главное
– волосы. Если бы я был живописцем, я бы конечно написал грамотней. А
так – волосы. Густые, выгоревшие, широкой волной текли вниз и закрывая
всю спину, заканчивались не в районе попы даже, а ниже, прикрывая барный
стул. Такое редко можно наблюдать, правда. Вот я сидел и наблюдал. Со
спины как раз. А Саня, безуспешно попытавшись начать с ней беседу,
бросал на неё жгучие, как перец чили, взгляды спереди, из-за стойки. Но
безуспешно.

Девчонка, надо сказать, была не турбазовская, не из отдыхающих. По всей
видимости с теплохода. В те времена к пристани турбазы через день да
каждый день чалились туристические теплоходы, которые бесконечно
курсировали вверх-вниз по Волге. Они вставали часа на два-три, и народ
начинал тоже курсировать туда-сюда. Турбазовские шли на теплоход,
отдыхающие с теплохода разбредались по турбазе, походить ногой по
твёрдой земле. Всё свободно. Тогда ещё полстраны в охране не работало, и
везде можно было ходить свободно. Только у трапа обычно стояли два
молоденьких матросика, подавая дамам ручку.

Вот и эта девчонка была видимо оттуда, с теплохода, который часа два
назад причалил к нашему дебаркадеру. Я опять оговорюсь, что будь я
мастер описаний, я бы наверное смог описать её подробнее. Было в этой
девчонке что-то непонятно притягательное. Даже не своей красотой, нет. А
черт знает чем. Смотришь на неё, и как на волнах тебя качает. Легко,
сильно, и спокойно. Ну, это я потом уж, конечно, понял. А тогда говорю ж
– просто сидел, и пялился в спину.

Вечерело. На турбазовской танцплощадке включили музыку. Значит, это
девятый час уже был. И тут Саня, который один из нас троих все время
стоял лицом к окну с видом на Волгу, спрашивает у девчонки «Девушка, а
вы не с теплохода случайно? » «Да» - говорит та рассеянно. «А что ж вы?
– говорит Саня. – Вон же ваш теплоход отчалил!» Мы глянули в окно.
Теплоход не просто отчалил. Он уже выходил на фарватер.

Девчонка выскочила из бара и побежала по тропке к пристани. Зачем –
непонятно. Мы с Саней стояли у окна и смотрели ей вслед. Саня вздохнул и
сказал «Вот же дурочка» Я ничего не сказал, потому что в это время мы
увидели, что девчонка бежит обратно. Вот тоже не совсем понятно, зачем
эта «дурочка» спустя пятнадцать минут вернулась именно в бар. В слезах и
с вопросом «И что мне теперь делать???» Саня ей говорит «Да не
переживайте вы так! Подумаешь. Он же наверняка на ночь встанет в
Костроме. У вас экскурсия по Костроме запланирована?» Девчонка закивала
головой. «Ну вот! Утром сядете рано на автобус, и спокойно доберетесь. А
на ночь мы вас устроим!» Тут с девчонкой чуть не приключилась форменная
истерика. Она только повторяла всхлипывая «Я не могу! Мне надо сейчас!»
Из её бессвязного рассказа с соплями и слезами выяснилось следующее.
Оказывается она – молодая только-только жена. И на теплоходе у них с
мужем –свадебное путешествие. Накануне они всю ночь колобродили, днем
муж сморился и уснул. А она пошла прогуляться по берегу. Оставив в каюте
на тумбочке записку «Я на берегу». «Представляете???? - кричала она. -
Он ночью проснется, а меня нет! Прочитает «Я на берегу», он же за борт
прыгнет! А он плавать не умеееееееееет!!!»

Вот такая петрушка. Можно было девчонке посочувствовать, но помочь мы ей
ничем не могли. Машин в те годы на турбазе был только фельдшерский
уазик, и даже думать не стоило просить Николай Ивановича, дежурного
врача, машину по такой ерунде. А больше вариантов, кроме утреннего
шестичасового автобуса, не было. Девчонка перестала плакать навзрыд,
немножко успокоилась, вытерла слёзы и решительно сказала «Спасибо вам. Я
пойду пешком. Сколько здесь до города?»

До города было двадцать пять километров или около того. Это если прямо,
по реке. По шоссе в полтора раза больше. Но девчонка была настроена так,
что отговаривать её язык бы не повернулся. И тут Саня вдруг спросил «Вы
на лошади ездили когда нибудь?» Девчонка удивленно задумалась и кивнула
«Два раза!» «Хорошо! – сказал Саня. – Ждите меня!» Бросил мне ключи,
(закрой тут, а?) и выскочил. Я понял его мысль. Минут через двадцать он
вернулся верхом, ведя в поводу вторую лошадь. Девчонка только и сказала
«Ух ты!!!» Мы помогли ей усесться в седло, Саня подтянул стремена, и
они поехали. Я смотрел вслед, как она сидит в седле, прямо как струна,
закинув голову, как льняные волосы спускаются на круп лошади, и думал о
том, что девчонка наверное соврала. Двумя разами тут вряд ли обошлось.

Что было дальше, я могу рассказывать только с Саниных слов. Что там
правда, что вымысел, судите сами. Но вернулся Саня явно не в себе. Так
что я перевожу как умею его сбивчивый рассказ.

Они поехали не по шоссе, а вдоль берега. Почти в два раза короче. Там,
вдоль берега, идет неплохая грунтовая дорога до самого города, и
проблема только одна. Навесной мост через приток где-то посередине. Ну
вот, так они неспеша ехали, ехали, слева блестела река, огни теплоходов,
и где-то на горизонте – огни города. Так они и доехали до этого моста.
Саня остановился, слез, помог слезть девчонке, и стал раздеваться.
Разговор, который Саня в дороге было начал, у них опять не заладился, и
Саня все делал молча. Только когда дошла очередь до трусов (а трусы тоже
надо было снимать, в мокрых трусах десять километров на лошади врагу не
пожелаешь) Саня сказал «Вы мою одежду возьмите, и идите на ту сторону. А
я сейчас» И стал собирать лошадей. «А что вы собираетесь делать?» -
спрашивает девчонка. «Как что? Лошадей вплавь» «Зачем вплавь? Холодно
же!» А вода у нас в начале июня действительно ещё не мед. «А как ещё?»
«А по мосту?» «Лошади по мосту не пойдут» «Почему?» Тут Саня только
раздраженно махнул рукой. Объяснять среди ночи человеку, почему лошади
не пойдут по навесному мосту, если он сам не понимает – занятие
действительно бессмысленное. Но девчонка не отставала «Он что, не
выдержит?» «Да он танк выдержит!» «Тогда почему?» «По кочану! –
разозлился Саня. – Не пойдут, и всё! Возьми и попробуй!»

И дальше произошло то, что Саня рассказывал, и было видно, что он сам не
очень себе верит. Девчонка сказала негромко «Тогда отвернитесь!», и
стащила через голову платьишко. Под платьишком, как мы с Саней и
предполагали, ничего больше не было. Потом взяла повод Саниного жеребца,
Руслана, и шагнула к мосту. Саня стоял, и челюсть у него болталась в
районе пупка. Представляете картину? Ночь, луна, река, мост, огни,
волосы эти ниже попы аж светятся в темноте, и голая девушка ведёт в
поводу белого коня. Жуть! Руслан возле моста всхрапнул, мотнул гривой,
коротко заржал, и встал. Девчонка бросила повод, обернулась, крикнула
«Точно выдержит? », и не дожидаясь ответа шагнула на мост. И пошла. И
тут произошло что-то такое… невероятное. Руслан переступил ногами,
задрал башку, захрапел, и шагнул на зыбкий настил. Что само по себе
вообще то невозможно. Может опытные лошадники мне возразят, но я сам не
раз пробовал. Не получилось. Следом за Русланом осторожно, как будто кто
толкал её сзади, шагнула на мост и немолодая тихая спокойная кобылка
Радуга. Когда Саня опомнился, натянул штаны и оказался по ту сторону
моста, девчонка уже была одета и сидела в седле.

Они молча ехали всю оставшуюся дорогу. Потом въехали в город. Процокали
по сонным пустым полуночным улицам. И выехали на площадь у городского
речного вокзала. Спал город, спали дома, спали теплоходы, и только один
человек в трусах метался по привокзальной площади с какой-то бумажкой в
руках. При виде двух всадников он замер с открытым ртом. Те подъехали,
девчонка легко спрыгнула, охнула от непривычно долгой езды верхом,
подала Сане повод, взяла человека в трусах с бумажкой за руку и повела.
Как недавно коня. Всё молча. И только уже у самого трапа остановилась,
обернулась и весело прокричала «Спасибо вам большое!!!» И все. Саня
развернулся и поехал обратно.

Всю обратную дорогу он думал. А когда доехал до моста, решил свои думы
реализовать. Он слез с коня. Разделся догола. Взял Руслана, и повел к
мосту. Уже начало светать. Руслан встал как вкопанный не доходя пару
шагов до настила. Тогда Саня бросил повод и пошел по мосту. На середине
обернулся. Обе лошади стояли и удивленно смотрели ему вслед. И тогда
Саня стал на них кричать. Голый человек прыгал в утреннем тумане
посередине навесного моста и что есть мочи материл двух ни в чем не
повинных лошадей. Чего до этого никогда в жизни не делал. Потому что
лошадей Саня любил. Так он прыгал и орал до тех пор, пока случайно не
обернулся и не заметил, что на противоположной стороне моста стоит и с
любопытством смотрит на него… козёл!

Позади козла, в утреннем сумраке, стояла бабка с прутом в руке, и
несколько коз. Они видимо шли на пастбище, и их тоже очень заинтересовал
прыгающий и орущий посреди моста голый человек. Саня от неожиданности
прикрыл руками то, что в таких ситуациях положено прикрывать, и в
отчаянии закричал козлу «Ну что ты блять уставился, рогатый???» Козёл
принял это как руководство к действию. Он нагнул голову, выставил рога,
топнул копытом, и пошел на Саню. Саня сперва опешил, сказал глядя на
козла «Ах ты сука!!!», но быстро поняв безнадегу своего положения,
развернулся и побежал по мосту, сверкая в утреннем тумане голой жопой.

* * *
Мы сидели в баре и пили водку. Турбаза ещё спала. Саня закончил рассказ,
и мы просто сидели и молчали. Каждый о своём. Потом я сказал, просто
так, что бы что-то сказать.

- Ты хоть узнал, как её зовут?
Саня подумал, и отрицательно помотал головой.
- Не-а. Да и какая теперь разница?

К истории №6 от 27.10.
Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях.
Вторая часть называлась "От Ц до Я". Начиналась она при этом с буквы Х.
Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до
Я" как-то не совсем пристойно.

Пару лет назад я пошел на курсы английского.

Публика в моем классе была интересная: со всех стран мира, и почти одни
девчонки.

Сам же курс вела португалка, с Азорских островов - смуглая, миниатюрная
женщина. Она была очень стеснительной, но свое дело знала. Учила нас
методом погружения; то есть - заставляла всех говорить на самые разные
темы - не важно какие, тут хоть жалуйся на работу, хоть рассказывай, как
ночь в баре провел - главное, чтобы на английском говорил.

Мои одноклассницы велись на эти темы по-разному. Китаянки с большим
удовольствием рассказывали про свое светлое будущее, африканки все
больше говорили про религию, а вот моя соседка по столу все время
молчала...

Эта моя соседка (ее звали Махназ), была красивой женщиной из разоренного
войной Ирака - на вид вроде и девчонка, но уже замужняя, и с ребенком.
Мы с ее мужем вместе работали.

Не знаю, почему Махназ все время была такой молчаливой на занятиях, я ее
об этом не спрашивал - мне своих дел хватало.

Но вот, в какой-то день, наша азорская учительница предложила поговорить
о семьях. Что тут началось! Все китаянки начали щебетать о своих мужьях,
которые непременно станут богатыми и успевающими бизнесменами, африканки
хвалились успехами своих мужей на адвокатской почве, и только Махназ и
тогда не сказала ни слова.

Когда же всеобщий гвалт затих, учительница ее спросила:

- Махназ, а почему ты ничего не рассказываешь о своей семье?

- А что мне рассказывать, - ответила Махназ, - мой муж простой рабочий,
он никогда не станет ни адвокатом, ни бизнесменом. Но он всегда, приходя
домой, укачивает на руках Амину, нашу дочку. Он всегда меня утром будит
поцелуями. Он всегда мне готовит завтрак, и он всегда говорит, что я его
любимая и единственная...

Класс затих. Учительница тоже. И лишь, убедившись, что Махназ больше
ничего не добавит, она, совершенно просветленная, сказала:

- Махназ, какая же ты счастливая! И как бы я хотела быть на твоем
месте...

Договорить учительница, правда не успела, Махназ ее перебила на
полуслове:

- Моему мужу не нужна вторая жена, он бедный, и любит только меня. Найди
себе другого!

Записано редакцией ПолучатИнк по реальной истории со слов Поклонника
http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=5749

Хочу рассказать историю, случившуюся со мной лично в конце 90-х, во
времена моей работы врачом на реанимационном отделении гвардейской 1-й
ДГБ Питера.
У моей бывшей тещи в те годы был картофельный задвиг, заключавшийся,
собственно, в идефикс выращивания этого корнеплода НА ДАЧЕ. Я же в этой
жизни по определению не аграрий! По моему глубокому убеждению, на даче
должны расти исключительно трава, цветы, березки-елки там всякие и,
конечно же, дети. Мои уверения, что если уж очень приспичит, картошку
гораздо проще купить по осени у соседей, проживающих в деревне постоянно
и которой у них всегда избыток, во внимание не принимались. Именно
поэтому теща с тестем после пятничных дежурств постоянно вылавливали
меня у ворот больницы, сажали в машину и везли на лоно природы для
работы на грядках. По мере возможности я, разумеется, отлынивал – брал
дежурства на выходные и т. п.
Но однажды я был строго предупрежден, что «.. картошку надо окучить.. »
и после дежурства меня ждут по утречку на больничной проходной. Причем,
было дано задание обязательно где-нибудь (просто так, по ходу жизни)
найти лопату, с которыми на даче была напряженка.
Больница в те сутки дежурила по городу. Тяжелых детей поступало очень
много и мне, разумеется, было не до пейзанских мотивов. Ближе к 12 ночи
теща мне по телефону напомнила о радости завтрашнего променада и о
лопате…
С ЕЕ МАМОЙ ссориться было неохота! Ближе к часу ночи, выкроив минут 15
времени, я с коллегой рысью обежал ВСЕ этажи больницы. Могу вас
заверить, что во всей 11-этажной громадине нашей здравницы я не нашел ни
одного пожарного щита! Соответственно, и лопату во временное пользование
позаимствовать не удалось... Около двух часов ночи я додумался зайти к
водителям (автослужба в больнице была круглосуточная), справедливо
полагая, что у них то лопата должна быть обязательно. Комнатка шоферов
располагалась за залом АТС больницы и, видимо, из-за шума реле, меня
поначалу не услышали. Не дождавшись ответа на третий стук, я попробовал
открыть дверь без приглашения. Уда-лось, блин: два нормальных мужика при
виде внезапно открывающейся двери лихорадочно прятали стаканы и бутылку
под стол, приняв меня, вероятно, за человека из ЛКС (есть такой
круглосуточный надзор за медучреждениями – Линейно-Контрольная Служба).
А теперь представьте себе картинку: в шоферку в третьем часу ночи
вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе, с мулькой на
лацкане и, чтобы их не пугать – мол, ребята – я свой! - представляется
следующим образом:
- Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У ВАС НЕТ ЛОПАТЫ?
Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел
2-х скорчившихся на полу от дикого хохота шоферюг.
Наработал, типа, за день, лепила! - пора и убраться за собой…
История подлинная. Хотелось бы и забыть уже, но мне ее напоминают
коллеги каждый раз, когда я захожу в гости. :)

Вспомнилось по прочтении http://www.anekdot.ru/id/-9940259/

Бабулька знакомая рассказала.
В годы массового переселения чеченского народа в Казахстан направили ее,
тогда свежевыпущеного фельдшера, работать врачом в одно из отделений
КарЛАГа, заселенное чеченцами. А заселение тогда было такое: привезут
эшелон товарняка с людьми, выгонят в голую степь и выживайте как хотите,
ну как могли и выживали, землянки руками рыли, топили чем придется,
грудились в них по несколько семей, само собой антисанитария, эпидемии и
пр.
Вызывает раз этого молодого специалиста руководство лагеря и ставит
задачу в связи со сложной сан. эпид. обстановкой провести
просветительную работу среди бывших горцев о пользе гигиены.
Воодушевленная и полная еще молодецкого креатива, фельдшерица готовилась
несколько дней, рисовала плакаты, выписывала цитаты и составляла план
лекции. В назначенный зимний день, в жарко натопленном клубе лагерного
управления собрали сколько вместилось ссыльных чеченцев. Лекция прошла
гладко, под конец ведущая летала и пела, радостно открывая свет знаний,
раскрывая тему даже больше и дольше чем планировала, видя что зал внимал
каждому ее слову, и даже старейшины, сидевшие на первых рядах,
одобрительно покачивали головами.
К концу лекции девушка чувствоввала себя на седьмом небе, это был ее
звездный час, как казалось, так высоко она еще никогда не подымалась и
такого внимания еще никогда не заслуживала.
Когда все закончилось и народ стал выходить, к ней подошли старейшины, и
один, которые более менее сносно говорил по русски, сказал: "Спасибо
дочка, ты наверно очень ученый человек, так много и складно говорила,
столько мудреных слов даже я не слыхал раньше, жаль что по-русски мой
народ почти не понимает, большое тебе спасибо что так долго, мы первый
раз за зиму наконец-то согрелись...."

Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП.
- Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более
двадцати двух сомалийских пиратов.
Интересно чуть это сколько???

История мною прочитана в году эдак 1997-м в конференции Wheels. Кто
знает тот понимает :) Тогда же была распечатана и хранилась больше
десяти лет. Сейчас попалась на глаза и я перепечатал с пожелтевшей
странички для вас эту историю. История не смешная, но чем-то берёт за
душу. Итак, слушайте.....

"Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по
Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!

Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по
Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили
третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам"
дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в
кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их
сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной
метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей.
"Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком
снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти,
то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку.
ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание.
Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по
кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки
кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей
или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные
листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ).
На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины.
Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над
кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду.
Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в
России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от
капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ"
воздухозабора.
Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают
войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют
гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не
глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то
грей блок солярным факелом или паяльной лампой.
Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и
столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою
машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и
лезет в пурговку.
За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили
с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного
продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда
уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут
за собой по колее. Но это только по мягкой дороге.
"Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и
хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.

Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во
двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до
этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".

Про холодильник.
Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий
провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более
провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий
специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то
необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем - моя бабуля (84
года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я - с
зарплой "с копейки- на копейку". И все бы хорошо - мелкими шагами
потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы,
поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется - дескать,
поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно
работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый
чинить... Спрашиваю - а что случилось то? Бабо отвечает - так у него
громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера
вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: Господи, ну где же
справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить?
Но делать нечего. Говорю: "Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста,
денег на ремонт найдем.." Сказано - сделано. На следующий день,
наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому
худшему... Открывает бабо, радостная такая.. Спрашиваю: "Ну, какие
новости?" Отвечает: "Мастер приходил. Представляешь, оказывается за
холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при
вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и
смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то.." Я почти с
облегчением вздохнула - все платить меньше.. Говорю: "Сколько?" Бабо
отчеканила: "Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ!"
P.S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись
добрый мастер, чем можем - поможем!

92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без
оружия(закон о частной охранной принят, стволов нет)на обходе....
замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается
погоня... догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее... один из
охранникв который немного отстал кричит: стреляй... лидер(незнаю что у
него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ... преследуемые легли от хохота,
и были благополучно повязаны... итог: бардиганам респект... нач. кару
уважуха...

История про компрессию напомнила.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Была маленькая, в гости приехала тетка откуда-то с Дальнего Востока.
Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост-
ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ!
Все дружно чекаются со словами- Все что Бог не делает, все к лучшему!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Ну и так далее. На мои вопросы
к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться.
Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую
рассказывали молодой снохе.
Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но
город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три
смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся
автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при
сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ
КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка,
молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится
уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а
пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но
тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему
красться как мышка.
Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая,
где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень,
сзади тоже раздался голос бандита -РАЗДЕВАЙСЯ!
Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все
делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово-ГОСПОДИ"
ГОСПОДИ!
Ее раздели догола, заставили разуться( А нужно отметить, что была одета
очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках) Потом вышел бандит и
бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое
крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с
браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное
ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно
со своей девичьей честью.
И тут раздалась фраза ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ
С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА!
Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в
спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по
пустынной улице.
Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст.
лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время.
Тетка дала вволю слезам, рассказав что ее ограбили. Вернее даже не
ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала
квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в
деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а
вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро
и через пару дней тетка стала воендамой.
До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом
платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО
ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ
БЕЗМУЖИЧЬЕ!

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди
прекратятся.
Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети,
говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём
небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня
нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

История из цикла "Что волнует мужиков больше всего"
Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он
рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло
со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется
беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении,
зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
Я падаю с дивана...

Все это началось в 1989. Я тогда только что вернулся из двухгодичного
армейского отпуска на родной химфак Казанского Государственного. Наглым
образом уговорил секретаршу записать меня в группу с самыми красивыми
девчонками, а еще через неделю был этой самой группе представлен.
Девчонки там, и правда, были ничего, но и парни не подкачали. С кем-то
из них я до сих пор поддреживаю контакты, кого-то потерял,- все как
обычно.
Вот в тот день я как-то сразу я обратил внимание на одно чудо. Лешей его
звали. Эдакий сутулый мудак в спортивном костюме, тощий, и в очках.
Взъерошенный какой-то, и вообще, мямлил. Леша был родом не из Казани, -
по-моему, из Елабуги, а может и нет, не помню уже. Жил он в общаге,
конечно. Дураком его назвать нельзя было, но то, что он был не от мира
сего - однозначно. При всем своем ботаническом виде, учился Леша на
грани дефолта - на каждой сессии не вылетал только чудом. Да нет, не
потому что тупой был, - обычная история, в общем-то. Как-то одной из
общажных девчонок по какой-то причине не хватило места в ее комнате, и
она пошла ночевать в койку к Леше. Само-собой, проснулась беременной,
родила потом девицу, а Лешка при таких делах отправился махать метлой, в
свободное от учебы время, чтобы зазнобу свою с дочкой кормить.
Свободного времени у него было мало, а подружка с дочкой все время есть
хотели, так что, не удивительно, что на лекциях Леша бывал редко.
Это все нормально, и обычно. У нас так две трети общажных жили. Но Леша
и тут выделялся. Не побоюсь сказать, он был уникум. При всех своих
ботанских повадках и полном отсутствии коммерческой хватки, Леша мечтал
стать бизнесменом. В те редкие дни, когда он не махал метлой, и
заглядывал к нам на родной химфак, он выдавал совершенно фантастические
проекты. Он пытался нам сбагрить какую-то агротехнику, которую его
третий брат на киселе откуда-то спиздил, и уже почти довез до
Новосибирска. Он затевал какие-то фантастические проекты с покупкой и
продажей земли, он готов был поставить нам суперсовременную видеотехнику
за минимальные вложения вперед...
Над Лешей потешались все. Не только его сокурсники, но и профессора с
кафедры. А Леша не унывал, он делал свои безумные предложения каждому,
кто готов его был выслушать. Мы в долгу тоже не оставались, сами
сочиняли для него бизнес-проекты на ходу, чисто чтобы поглумиться.
Такого примерно типа: "Леша, слушай, у нас есть состав в Бресте с
куровозками. Куровозки - это такие вагоны, которые сейчас заполнены
яйцами. Состав нужно догнать до Владивостока. Пока он едет, из яиц
вылупятся цыплята, и вырастут в кур. Во Владике мы все продадим с
хорошим наваром, а деньги пополам, идет?" "Идет!" - орал Леша в ответ, и
бежал договариваться с какми-то братьками на предмет сделки.
Как я уже сказал, потешались над Лешей абсолютно все. А он не унывал, и
приставал к каждому, кто ему попадался в коридорах нашей альма-матер.
Так вот разок он пристал к моему тогдашнему руководителю, Игорю
Андреевичу Архипову, с предложением инвестировать сто немецких марок в
покупку видеомагнитофона.
Ребят, если вы помните те времена, то должны понимать, что видак - это
была вещь. Это было все. Это было супер! Даже полуотечественные
голдстары можно было купить (достать) не менее чем за 300 долларов, -
опять-таки, совершенно сумасшедшие для того времени деньги. Леша же
предлагал Игорю Андреевичу не советско-корейский, но самый что ни на
есть родной японский видеомагнитофон всего за сотню, и даже не долларов,
а немецких марок. С одной маленькой оговоркой - деньги нужно было внести
сейчас, а магнитофон будет потом, через месяц. Леша так махал руками,
объясняя, как его знакомые мафиозные братьки где-то чего-то закупят на
эти марки дома, потом это что-то продадут в Польше, и чего-то закупят
там, отвезут в Германию, продадут снова, и на вырученное наконец-таки
купят заветный видак. Здорово он махал руками, аж всю штукатурку вокруг
пошкрябал. Так махал, что... Игорь Андреевич ему поверил. И вручил Лехе,
без всякой там расписки те самые заветные 100 марок. Это, наверное, в то
время его две месячных зарплаты были.
Как мы все над Игорем Андреевичем тогда потешались! Аркаша Шегалин, мой
сокурсник, и хороший друг, даже предложил пари Игорю Андреевичу - 50
долларов против 10, что Игорь Андреевич ни денег, ни видака никогда не
увидит. С расстройства Игорь Андреевич пари принял, свойский он мужик
был, да и сейчас такой, я думаю, постарел только немного.
Леша же, получив от Архипова деньги, сразу пропал. Весь следующий месяц
мы его ни разу не видели. А в последний день обговоренного срока, когда
мы напрочь устали икать, смеясь над недотепой-Архиповым, появился Леша,
в обнимку с видеомагнитофоном, который он торжественно Игорю Андреевичу
и вручил. Родной, кондовый, японский видеомагнитофон, стоивший в наших
краях не менее 400 долларов. Аркаша, разумеется, проигранные 50 баков
Игорю Андреевичу тут же отдал. Потом почесал голову, и предложил еще
300, за весь видак. Сделка состоялась на месте, и все остались довольны.
Игорь Андреевич нажился, Аркаша сэкономил 50, заработанных суровой
фарцовкой, долларов на покупке японского агрегата, а Леша...
Нам всем стало интересно, а что же со всего этого получил Леша? Леша не
скрывал - со всей этой феерической сделки он получил 10 марок чистой
прибыли, и работу дворника на какой-то элитной автостоянке. Дал он нам,
в общем, еще раз возможность над собой поржать.
А еще через годик Леша явился на химфак с очередной сногсшибательной
идеей. К тому времени он уже у нас не учился - вышибли его-таки за
неуспеваемость. Пришел он, тряся какой-то помятой рекламкой,
отпечатанной на паршивом ксероксе. Точный текст рекламки я не помню, там
шла речь о каких-то курсах в Москве, по какому-то там сетевому
программированию, с переспективой уехать на постоянную работу в Америку.
Напрочь не помню, именем какой компании бумажка подписана была. А Леша
пришел искать инвесторов. Требовалось 500 американских долларов. Ну ржач
ведь, сил нет! Мы ему опять куровозки предлагать стали, но Леша уже не
соглашался.
Наржались от души, конечно. И Аркашка тоже. Так Аркаше весело было, что
он аж решил Лешу проспонсировать, дал ему то ли 100, то ли 150 долларов.
На следующий день Леша опять пропал, и больше я его ни разу в жизни не
видел. Аркашка довольно скоро потерялся тоже - сразу после университета
он эмигрировал в Израиль. Все эти 100-150 Аркашиных долларов забылись
вместе с Лешей, а с самим Аркашей мы нет-нет, да перезванивались.
Вот, в один из раз он вдруг меня и спросил, слышал ли я что-нибудь о
Леше. Я честно сказал, что нет. А Аркашка напомнил мне о той своей
сумасшедшей сделке. Оказалось, что и в тот раз Леша не подвел,
рассчитался безупречно, правда, акциями. Акции, конечно, не больно какой
выдающейся компании были. На свободном рынке эти акции тогда не
продавались, но свои работники сколько-то их получали в добавок к
зарплате.. Долларов на 500 Леша Аркашке тогда акций передал. В общем,
насмешил всех в очередной раз. И название у компании смешное было -
Гугл. Уж каким боком Лешка к Гуглу в 2000 работать устроился, я не знаю.
А с Аркашей я опять недавно перезванивался, оказывается, продал он-таки
эти акции, говорит, как-раз выплатить остаток ссуды за дом хватило, ну,
и немножко еще детям на образование в фонд положить.
А Лешка у Гугла не работает больше. Он же бизнесмен по своей натуре,
творческая душа. Сам теперь хозяин какой-то IT фирмы, названия я,
правда, не знаю. Все собираюсь ему позвонить, поинтересоваться, какие у
него сейчас бизнес-проекты в голове. Наверняка ведь есть, вот я и думаю,
может, поучаствовать?

Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три
дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру
заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик
долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."
Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса
глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под
кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро
освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали,
что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на
электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со
сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него
поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить
об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не
со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину,
которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою
жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что
кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить
выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три
рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их
дело.
Вот так и воспитывают чемпионов...

Ихтиандр Андрей Андреич и Чебуран

– Ихтиандр, сын мой, – сказал начальник кафедры полковник Б* у моего
лаборанта, дайвера-отморозка, – что это за апельсиновое чудовище
оскверняет стоянку у входа в наш славный институт и почему ты вокруг
него суетился?
– А это – моя новая машина! – ответил Ихтиандр и надулся от гордости,
даже очки слегка запотели.
Интересно, что в одной короткой фразе он умудрился соврать дважды.
Во-первых, никакой «старой» машины у Ихтиандра отродясь не было, а,
во-вторых, то, что он называл «новой машиной», на самом деле было кучей
металлолома интенсивно оранжевого цвета и имело госномера только по
необъяснимой прихоти ГАИ.
Все автовладельцы делятся на две неравные части. Первую, меньшую,
неизлечимую часть составляют фанаты от автомобилизма, а вторую, большую
– тихие граждане, которым нужно просто ездить. Андрей Андреич от машин
не фанател, ему как раз нужно было ездить, но ездить не просто, а на
дайвинг. Это означало ездить по всяким колдоебинам и с кучей железа на
борту. Подобно подростку, страдающему от перманентной эрекции, наш
Ихтиандр грезил о джипе «Субурбан» размером с полтрамвая. По его
расчетам, именно эта машина способна была перевозить все его водолазное
барахло. Но на джип денег, естественно, не было, поэтому на какой-то
автоживодерне за 300 рублей был куплено нечто с шильдиком «Запорожец» на
багажнике.
За общую ушастость и скандальный апельсиновый колер фюзеляжа было решено
окрестить машину Чебурашкой, но потом кто-то разглядел погнутую, но
гордо торчащую вверх выхлопную трубу и, сочтя, что перед нами,
несомненно, автомобиль-самэц, мы нарекли его Чебураном.
Чебуран был автомобилем-зомби, извлеченным с того света каким-то
автослесарем-некромантом, он ломался постоянно и крайне разнообразно. На
мелкие и полусредние неисправности Ихтиандр гордо не обращал внимания,
поэтому, например, крышка багажника крепилась к переднему сидению
бельевой веревкой, пропущенной через какую-то дырку, стекла в дверях
иногда не опускались, иногда не поднимались, а, бывало, с гильотинным
стуком падали внутрь двери. К автомастерской Чебурана не подпустили бы и
на пушечный выстрел, поэтому ремонтировался он в кафедральном гараже.
Альбом чертежей и схем «Запорожца» поселился в шкафу нашей
преподавательской, и в свободное от лекций время офицеры, посмеиваясь,
вникали в принцип функционирования этого странного механизма. Вскоре
упражнение «Неполная разборка и сборка автомобиля ЗАЗ-968А» с легкостью
выполняли даже преподаватели военной психологии. Благодаря некоторым
усовершенствованиям, внесенным в конструкцию двигателя пытливыми
авиационными инженерами, он при движении стал издавать настолько
своеобразные звуки, что прохожие недоуменно вертели головами, пытаясь
обнаружить на ближайшей крыше вертолет.
Ихтиандр пилотировал свой апельсиновый аппарат сурово и бескомпромиссно,
в корне пресекая попытки подрезания и обгона. От него в ужасе шарахались
чумазые маршрутки и холеные иномарки. Беда Ихтиандра заключалась в том,
что он был очень близорук, поэтому, чтобы следить за дорогой и знаками,
он вынужден был грудью ложиться на руль и сильно прищуриваться. Со
стороны казалось, что он, как пилот-камикадзе выбирает цель и вот-вот с
криком «Банза-а-а-ай!!! » врубится в какого-нибудь «мерина».
Но счастье обладания автомобилем было недолгим.
Однажды мы, не обнаружив на привычном месте апельсинового скакуна,
отправились в мастерскую.
– А где Чебуран?
– Сломался… – грустно ответил Ихтиандр.
– Подумаешь! – ответили мы, – первый раз, что ли! Починим!
– Не-а, не выйдет уже…
– Да почему?!
– Ну, мы вчера на дайв поехали, впятером, баллоны там, костюмы… Через
лесок… А там на дороге канава была… А я не заметил… Ну, он и сломался…
– Как сломался?
– Ну, так… Пополам…

Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в
автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно
раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет
вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не
вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в
это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но
уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг
возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними
словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с
пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для
разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают
скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на
месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не
слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за
руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук
удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с
выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?

И на рыбака найдётся охотник.

Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось.
Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное
место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили,
больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй
до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега
зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и
сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на
берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор,
это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.
Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.
По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже
немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и
охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и
смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его
рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил…
Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул
- в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню
только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону
противоположенную косалапому.
Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на
исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде.
Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я
присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в
котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки,
да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там
здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении
сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше.
Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы
не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не
улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а
вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели:
- Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!