Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2009 по 31.10.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот, собрал по поэтическим сайтам первую собрание великолепнейших «ляпов». Прошу: «Зима кружит в пуантах» Без слов!
«Усильем кой-каких дебилов Россия - рай для педофилов!» Надо же! Оказывается педофилы – это вторично, а первично – дебилы. Да, дебилы и дороги – наши проблемы!
«Единственная в моём глупеньком сердце, В своё закрывала последние дверцы» Видимо высунувшись через дверцу в моём сердце. Переехала с концами, видимо. Что ж, её сердце можно тогда отдать ждущим пересадки.
«Чтобы познать истинное наслажденье, Ты приходи покушать варенье!» А мы дураки до сих пор без варенья жили...
«И даже не думай придумать отмазку, А приходи нарисовать сказку!» А может наоборот: Нарисовать отмазку и придумать сказку?
«Пойду с утра бродить по златоглавой Не заготовив с вечера ходы Пойду сначала от балды направо Потом налево, так же от балды» И опять вернётесь к балде?
«Я раньше был башкой по жизни болен И тем, кажись, серьезней, чем старей» Заметно!
«Две недели рисовала Одной кошечки портрет. Заманила её салом, Когда выдался момент.» И сколько сала уходило в неделю или вы её на цепь посадили потом?
«На кустах багрянцу, Желтизне берёз Радуется солнце, Как иконостас.» А уж как я осени рад! Прямо как школьная доска!
«ПРЕВОЗМОГАЯ БОЛЬ СВОЮ. ОТБРАСЫВАЯ КРОВОСОСОВ ПЕРЕД ТОБОЙ ГОСПОДЬ СТОЮ.» Ну, комарьё! Помолиться не дадут!!!
«СТОЮ И В ТРЕПЕТЕ, И В СТРАХЕ. КОЛЕНИ ПРЕКЛОНИВШИЙ В НИЦ.» Ну, это уже йога! Тут медитировать нужно, а не молиться.
«НОГИ ШАГ УСКОРИЛИ СЛОВНО МАРАФОН» Да, марафон тоже ускоряет неплохо, как ускорит - все по 40 км бегут!
«Какие были до Спинозы вопросы смысла бытия (в их разрешении без пользы не мало сломано копья)» Наломано копья, настроено сельпа и метра, насмотрено кина!
«Мураши пробегают из траншеи в траншею, а в пристрелянный сектор залетел пчела» Бедненький пчела!
«Чужой рукой протянута криница…» Если бы своей, то – да, а как чужой из родной земли вырвана...
«Живет в России дух провинциальный: Старушки, поседевшие на лавках» Эти лавки прямо как пыточный инструмент!!!
«И душа – этот сканер разбитый» А это, батенька, к специалисту!!!
«Вот Наденька - чернявенька головка, Умеет приготовить, поднести, В её руках всё делается ловко, Она - хозяйка первой сортностИ.» Замечательное ударение, так и надо! Что не подходит – сделаем подходящим!
«Разя обкуренных Волхвов я рву с лица истоков паросль» Как я вам сочувствую, в вашей сказке Волхвы уже курят анашу, а что у вас там такое на лице растёт? И это тоже курят?
«Ты стоишь у стенки на одной ноге Красивая зараза с сеном вместо сердца Пошла ты,... не нужна ты мне Стой и дальше на кривой ноге» Присоединяюсь!!! Одна нога и та кривая, не говоря уже о странной мутации в области сердца!!!
«Но тяжёлые цепи на шее его Подпилены крылья и он на краю Смотри как из-за квартир и газа Убили в себе люди земли Пегаса» Тут видимо речь идёт о Украине, судя по газу. Тяжёлые цепи – видимо правительство оранжевых... А что означают подпиленные крылья и как оно на самом деле больно – не решаюсь себе представить!!!
«Достаточно, порой, минуток – И сердце в ровные толчки… Бурчит о чём-то, там, желудок И, вот уже ползут очки.» Это какие толчки ровные? Те которые не круглые вовсе? Много думал... А очки какие? Очки дающиеся за сон, или очки – за читателей его стихов?
«Мозг затянула паутина, А белка крутит колесо... Колесный спорт - её рутина, Устала бедная скотина»
Гы-гы-гы... Просто нет слов!
«Наши акации стали ветвистые» Aкации стали ветвистые, а ёлки – развесистые! Велик и могуч русский язык!
К нам в Гемании на фирму пришел на практику молоденький еврйчик кротышка. Сейчас он сидит у меня в отделе. Получил лаптоп для практикантов и отконфигурировал, как говорится, под себя. У всах в отделе кончно разные обои на компах, у кого дети, у кого природа, ну и т. д. Угадайте с трех раз что у этого друга за обои... пятьсот евро
В догонку истории:"Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету." Стихи из той же книги: Десять негритят пошли купаться в море, Десять негритят резвились на просторе. Один из них утоп, ему купили гроб И вот вам результат - девять негритят!
Там еще много таких стихов. Главное, книжка такая яркая и красочная, мой ребенок ее очень любит. Спрятала по-дальше.
Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось. Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к врачу. Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке. Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух мысль, которая у всех была в голове: - Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла? Вот тут уже вся очередь сползла на пол.
Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанский глагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русски произносится ПРОЕБЬЕ. И №7 за 5 Октября 2009 года про любимый румынский глагол: ПОАТЕ, т. е. мочь, который склоняется он следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а второе лицо (Ты) - ПОЦ. АМБУЛА: Один мой знакомый учит английский. Так у них оказывается понедельник называется МАНДЕЙ! Вот уж действительно - день тяжелый)))
Преамбула Купили щенка, малышу Ролику 3-й месяц, на улицу еще рано выводить, и все естественные надобности справляет пока дома, на газетке. Так что мы периодически наблюдаем несколько раз на дню очередную собачью колбаску на свежей прессе. Муж не в восторге, ворчит и ругается, ну уговариваю потерпеть, пока Ролик подрастет. Сынуля наш (6 лет) в последние пару дней увлекся смешиванием всяких(разноцветных!) шампуней/гелей для душа и разбавлением их водой с последующим выдуванием полученной жидкости в мыльные пузыри. Возится самозабвенно. Называет он это все гордым словом "экскремент" (подразумевая, естественно, эксперимент. Так вообще исторически сложилось, что он узнал это понятие довольно рано, и тогда в силу возраста это слово впервые именно так и назвал, а нам лень было его поправлять, да так оно и смешнее).
Ну и вот. Прихожу на днях с работы, спрашиваю у мужа, как, мол, дела, где сын, что поделывает? А он (с недоброй ухмылкой): - Да экскрементами своими занят. - И, упреждая мой вопрос, - А Ролик - своими...
С женой с утра договорились сходить вечером в цирк. Но подвел мой желудок. Когда пришел домой, хотел написать книгу, два тома, как я ехал с работы. На работе было не до работы. Мужики из бригады ходят курить в камыши, так как на «объекте» запрещено. Я не курю, но весь день провел в камышах. Носовой платочек порвал сначала на 4 части, потом еще раз. Тянусь за листьями. Это была крапива. Да, шучу, лопух. Хорошо, что город у нас необустроенный, стройки, свалки. Плохо, что денег на проезд в обрез было. Поэтому держусь из последних сил, может дотяну до дома, но из окна автобуса лихорадочно высматриваю подходящий уголок. Доехал до автостанции, осматриваюсь, куда бы можно было присесть. Оказалось, что некуда… В автобусах на меня пристально всматриваются, кажется. Запахом что-ли пропитался? Обеими руками вцепился в поручень, напрягаюсь на каждой кочке. Пришлось выскочить. Далеко от остановки не смог убежать. Сижу. Мне уже все равно, что я вижу людей, что люди видят меня… На самом деле никакого платочка не было. Вот тебе и цирк.
Сходил сегодня на концерт Nazareth. Вот что прикольно - основной контингент двухтысячной толпы - мужички в возрасте от 35-ти до 60-ти лет, и когда раздавался общий крик, то по залу прокатывался конкретненький такой перегарчик...
Преамбула В детстве у меня было несколько котов, точнее 3. Два первых из них падали с шестого этажа и разбивались насмерть. Дело в том что перила балкона старого сталинского здания были шириной с пол метра и выложены плиткой. А если плитка мокрая - она скользкая. А кроме того на балконе под потолком всегда жили голуби. Которых коты иногда ловили и ели. В общем остальное вы додумаете сами..... Поэтому третьего было решено под страхом веника на балкон не выпускать. И голубей мне было поручено прогнать, поскольку они не только котов соблазняли на полетать но и балкон засирали и спать не давали своим курлыканьем. Кто сталкивался тот поймет. В общем я с задачей справился с помощью рогатки :)
Ну а теперь амбула... Сижу я в зале перед телевизором на табуретке и чищу картошку на оливье (намечался какой то праздник и дожны были прийти друзья семьи), дверь на балкон открыта, а третий кошак Тимка мечется по квартире от мамки, орудующей веником с целью приведения квартиры в подобающий празднику вид. А надо сказать что веник Тимка люто не взлюбил потому как был часто бит им по морде за свои кошачьи шалости.... И вот сижу я и слышу в пол уха, что вжик вжик вжик становится громче т. е. мамка приближается с веником, а кошак видно был на ее пути и он решает слинять на балкон ибо веник-бобо, а балкон как любой запретный плод... манит в обчем. Ну и он между мной и телевизором проскакивает на балкон. Я говорю матери что он на балконе и продолжаю монотонный труд, так как мне лень вставать (ну я же занят, а картошка - так сказатъ украшение стола :) да и по телеку чего-то интересное показывают. В общем следом за котом, с веником наперевес, мимо меня, огибая телевизор с тумбой и грозя коту карами небесными, топаéт злая мамка. Потом слышится характерное "Ах ты ж зараза, а ну пошел с балкона" и свист веника рассекающего воздух. Следом за ним приближающийся топот кошака, а потом грохот и землетрясение!!!! Локальное конечно. Я смотрю в низ и вижу как Тимка медленно сдавая назад, мотая головой и как пьяный недоверчиво глядя на ножку стула на котором я сидел, пытается осознать мир заново :) ЗЫ В обчем он не вошел в поворот огибая телевизор, своей массой задрал ковер и на болидной скорости вместе с частью ковра вьехал в стул. Я думал у него сотрясение кошачего того что у них там вместо мозга. Но он опроверг мои опасения тем что на очередной вскрик матери с низкого старта свалил из комнаты и на очередном повороте сложил ковер гармошкой, и при попытке скрытъся под ванной произвел на свет звук рождаемый самым большим колоколом на соборе, т. е. такой характерный боммммм..... После чего уже как сова испуганно и немножко обиженно светил глазами из под ванны пол дня. В общем те самые пол дня которые я хрюкая не мог дочистить картошку. Да и потом всегда вспоминал услышав колокольный звон. Ванна то чугунная была... Не благородная бронза конечно но в умелых лапах тоже не хуже :)
Снится мне сон - прихожу я на работу после отпуска, а там всё по новому. Ничего нет на своих местах, все надписи изменены, и никаких справочных данных найти не могу. А между тем аврал, его срочно нужно устранить. Все, кроме меня, пьют чай, но переодически заходят в аппаратный зал чтобы объяснить мне степень моей некомпетентности, а помогать и не думают. Так я и проснулась - со слезами на глазах, в панике и в холодном поту. Рссказываю всё сынуле. Мол, вот как страшно-то было! А он мне: - А знаешь, как мне было страшно, когда я сегодня из тюрьмы убегал?!
В 1980 году оформляли дочку в детский садик и надо было всей семье сдать анализы на яйца глистов в обязательном порядке. А семья - я, муж, дочка, мама, папа, брат. Ну вот, собрали мы свое добро каждый в спичечный коробок, поставили эти коробочки в туалет до утра. С самого ранья брат помчался на работу, около 6 утра. Потом мы повставали, стали собираться, кто куда. Я собираюсь в поликлинику. Смотрю, вроде бы не хватает одногой коробочки. Считаю - точно, нету. Я туда-сюда -нету. Стою думаю. И тут до меня доходит: братец схватил вместо спичек. Я в комнату не вошла - вползла. Мама смотрит на меня и не поймет: то ли я плачу, то ли смеюсь. Когда я все-таки смогла ей объяснить, в чем дело - лежали обе. Зная брезгливость моего брата, я четко представила его реакцию. Ладно, ждем вечера. Сидим на лавочке все: я, муж, мама, отец. Идет братан. Не идет - летит, ноздри растопырились, руки во все стороны, как крылья. Мухой мимо нас пролетел. Мы чуть с лавочки не рухнули. Идем в дом. Братан: - Ну что, ржете?! А человек прикурить попросил и я туда пальцами влез. Целый день в бензине руку держал! Это твое гавно такое вонючее!!!
Имел ввиду меня. И с тех пор только зажигалки, а если спички - открываюся на вытянутых руках.
сыну лет пять было, в семье ожидаем пополнение. Старшие родственники(дедушки-бабушки) пристают к малОму с вопросом, типа кого больще хочешь - братика или сестричку. МалОй утомился выбирать (а выбор надо было аргументировать..) и когда в очередной раз его об этом спросили, заявил, что хочет мусорную машину и камаз. Зачем, а мусорная машина будет ВОНЯТЬ, а камаз - ПЫЛИТЬ. До сих пор так с мужем и не поняли, откуда у нашего сынули появилось такое странное желание...
Американский политолог: Скорее на Эстонию упадет метеорит, чем нападет Россия Опубликовано WEBMASTER в Вс, 10/19/2008 - 02:18
По данным интернет-версии республиканской газеты "Телеграф" в результате падения метеорита в Мазсалаце (Латвия) образовался кратер шириной 20 и глубиной 10 метров. РИА Новости 25.10.09 21:55
Купил я как-то беспроводную мышку в подарок. Подарку моему оказались рады и успешно его использовали в течении полугода. Вдруг мышка не с того не с сего начала глючить, а курсор бегать как после недельного запоя: попасть в иконку почти невозможно! Благо гарантия не закончилась, пришлось мышку познакомить с Ремонтниками. Они конечно ее взяли и обещали посмотреть. Звоню - отремонтировали. Это меня насторожило. Прихожу и спрашиваю - что было то? Они мне и говорят, что надо просто было чувствительность уменьшить. Требую проверки. А мышка нормально бегает только по коврику и то не по любому. Ремонтники уперлись – не должна она нормально по столу бегать, а то что она полгода по нему бегала и работала идеально их не волнует - работает и всё. Подключил знакомого, жалко, ведь подарок. Помучились мы с ними. В итоге махнул на них рукой и купил коврик. Приехал домой – глючит и на коврике. Думаю, как ее теперь так сломать, чтоб совсем не работала. Стал ее осматривать и придумывать методику умерщвления. Может попробовать лазером от СД-рома сжечь? Хоть тогда примут. Смотрю – линза неплотно стоит, ну я и прижал ее отверткой – ЗАРАБОТАЛО! Мораль сей истории такова – носите в сервис ГАРАНТИРОВАННО нерабочие вещи, и им проще и вас не отошьют.
сегодня новости на яндексе: 4. Осенью в армию призовут 10-12 тысяч человек с судимостью — Минобороны 5. Бракованные бронежилеты и оправданный генерал - Эдак, у них, все ловко продуманно...
Женская раздевалка при училище. Используется в основном дамами которые учатся на поваров, убирается разумеется тоже силами этих дам. Единственный недостаток этой раздевалки в том что она находится в подвале рядом с туалетами, поэтому когда стал появляется запашок то грешили на них но через какоето время(я по года на практике была) методом собаки следопыта мною был поставлен диагноз -"девки -этот запах из нашей раздевалки т. е при следующей уборке двигаем все шкафы и чистим вентиляцию"- девки особых возражений не имели потому как вонь становилась уже невыносимой. И вот настал час Х двигаются все шкафы полы натираются с мылом проверена вентиляция всё помещёние стерильно проветриваем ещё на всякий заразный но запах неисчезает...... Компашка нюхальщиц (как наверное это со стороны смотрелось...)обнюхивает каждый шкафчик и находит источник вони.... И истериками на тему "вещи оставить невозможно запахом пропитываются" берётся у преподавателей запасной ключик(владелица шкафчика на практике)одалживается фотоаппарат и берётся один свидетель из числа педагогов..... в общем когда шкафчик открыли запах оказался раз в 10 сильнее. Наш свидетель позорно бежал... мы в принципе тоже резко вымелись, вернулись уже с толстыми резиновыми перчатками в специальным халатах и марлевых повязках на лицах... глаза все равно слезились как мы поняли шкафчик неубирался за три года ни разу(это в принципе непроблема я свой например убирала раз в год но пара бумажек и клок пыли за уборку несчитается...)У нашей сокурсницы оказался ярко выраженный синдром хомяка. Шкафчик был битком забит жрачкой: ёгурты, хлеб, конфеты, колбаса, салаты, молоко пару упаковок всё под толстым слоем пеницилина присыпано все прокладками и прочим мусором.... шкафчик кстати пришлось тоже выкинуть стенки прогнили.... Живёт эта дама одна с ребёнком(бедное дитя).... понимаю почему её бросил парень, что творится в её квартире даже представлять неохота.. и это повар будущий искренне надеюсь что экзамен она сдать несможет....
Сегодня по РБК (не дословно, но близко к тексту): - В следствие мирового финансового кризиса террористическая организация Аль-Каида оказалась на грани банкротства.
Новость невольно вызвала ассоциацию с "Войной миров" Герберта Уэллса. Помните, когда казалось, что Землю уже не спасти от злобных инопланетян, помощь человечеству пришла с самой неожиданной стороны - невидимые агрессивные козявки, то бишь вирусы, микробы и бактерии, безжалостно расправились с чужаками.
Дело было в аэропорту города Анапы, улетали с отдыха. По дороге мой младший сын упросил, чтобы мы ему купили пистолет, игрушечный конечно. Подходим к аппарату, который просмативает содержимое наших сумок-чумаданов. Сынок впереди, как говорится на белом коне, а мы как обоз позади. Наверняка каждый знает, что для мелких вещей и вещей из карманов имеются пластиковые контейнеры. Так продолжу, видя, что впереди идущие дяди и тёти, берут эти контейнеры и складывают в них вещи, которые несут в руках, моё чадо, берёт контейнер и складыват туда свой игрушечный пистолет... Охранник наблюдавший за этим в состоянии не большой прострации, вдруг широко заулыбался и оживился, его поддержали остальные, видя что было. Сынок же остался невозмутим
Интересуется наш сын историей войны 1812 года. Ведут с папой по вечерам умные беседы, так что старшему приходится по справочникам рыскать. Сидят они вчера обсуждают что-то на военную тематику... Муж: - Много слов русские, войдя в Париж подарили французам. Вот, например,"бистро". А они нам "шваль" от "шевалье","шаромыга" от "шер ами". - Шер ами? Дорогие друзья?-интересуется сын. - Ну да. Их гнали по старой Смоленской дороге. Зима, холод, и они, намотав всякие тряпки, и вызывая жалость, отвращение и презрение стучали в дома, попрошайничая хоть краюху хлеба. - Шер ами...-задумчиво.-То есть,"любі друзі"? P.S. Все в курсе, как наш Гарант обращается к народу???
Сижу работаю. Звонок телефона. - Слушаю. - Здравствуйте, я представляю компанию ХХХ, мы предоставляем услуги недорогой междугородней и международной телефонной связи и хотим вам предложить... - Спасибо, мы скайпом пользуемся. - А, скайпом... Блин! До свидания.
- "Сегодня мне сон приснился - так я тебя спросить хочу" - встретила меня сегодня любимая. Едем мы на машине на парковке у торгового центра- машин много. И тут впереди стоящая машина наезжает на каой-то ограничитель, он отлетает прямо в нас, и ты в итоге как то с машиной той сталкиваешься. Далее ты, ни слова не говоря, - с таким выражением лица, когда к тебе лучше не приставать,- выходишь из машины, достаешь из багажника ракетницу и стреляешь два раза вверх. Я понимаю, что это затем чтобы гаишников вызвать. Я отхожу покурить, обращаю внимание, что машины то обе вроде целые, и слышу как водитель ТОЙ машины - они же меня не видят - говорит своему пассажиру. "Блин, сейчас ведь гаишники приедут! - А тебе то чего?- спрашивает второй. - Так я без ремня был!!" Я отхожу и думаю, что надо тебя найти и сказать тебе это - вдруг это важно. Тебя нет, ищу- а когда возвращаюсь к машине = вижу – второй машины нет, а гаишники что то затирают и на меня смотрят - мол- чего тебе надо?! Я понимаю, что ТЕ гаишникам заплатили, чтобы сделать так как будто бы ничего не было.. А Я ТЕБЕ ДАЖЕ И НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОДИН НЕ ПРИСТЕГНУТ БЫЛ! С другой стороны, думаю - так может и хорошо, что уехали- ведь тот кто сзади вроде всегда виноват. Вообщем, я проснулась, пошла курить и одна мысль у меня вертится –я тебя сейчас спросить хочу: мне все это приснилось - ИЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛО?? :))
Москва. История произошла вчера утром в 8.20. Еду сдавать ребенка в детский сад, двухполосная дорога со сплошной разделительной полосой, впереди от тротуара трогается VOLVO – джип с питерским номером. Проезжает 10 метров, стоп, аварийка, выходит мадам, разводит руками, открывает багажную дверь, достает скребок и начинает очищать ЗАПОТЕВШЕЕ заднее стекло. За мной хвост машин в пять. Финиш.
Я сам из Украины, ездил в феврале этого года в Варшаву по делам. Неприятно удивило, что поляки абсолютно ко всем относятся с плохо скрываемым снисхождением. Мы мол самые-самые, а вы все.... Зашел я как-то с товарищем купить водки в местный специализированный вино-водочный. Взяли, для экзотики, 0,5 "Sobesky" - самой дорогой у них водки. Добило нас следующее - эту, самую дорогую польскую водку для нас, по-европейски, завернули в непрозрачную папиросную бумагу. Все отлично, по-европейски, один нюанс - на бумаге много раз написано: Nemiroff #1 in the World. Скажу честно, испытал чувство гордости за нас, которых ОНИ за людей не считают. Отстойная страна, отстойные люди.
Национальная экспертная комиссия по вопросам защиты общественной морали Украины рассматривает возможность запрета рекламы компьютеров со словами "Найкращi ПiСi"(Лучшие PC). Об этом в четверг сообщает интернет-издание "Ревизор".
Как сообщила представитель комиссии в Крыму и Севастополе Валентина Аленина, эта реклама не вписывается в рамки пристойности и поэтому должна быть снята с билбордов.
По словам Алениной, материалы, касающиеся рекламной кампании, уже отправлены на экспертизу. Тем временем, начался демонтаж двусмысленных билбордов, и "плакаты эти практически уже не висят", отметила чиновница. http://lenta.ru/news/2009/10/01/pc/
Живет у меня пара попугайчиков, и все бы ничего, да весьма они сообразительные и свободолюбивые. Клетку сами открывать научились. И, собственно, сама ситуация. Вылетает один, как всегда, самое милое дело зацепиться на шторе. Нужно сказать, что с противоположной от окна стороны находится зеркальный шкаф, при чем зеркало от пола до потолка. Вот это чудо слетает со шторы, и летит, как ему кажется, к противоположному окну... и на всем ходу влетает в зеркало... кулем падает на пол, отряхивается, заново долетает до шторы... и повторяет тот же маневр. После третьего захода - нокаут, в клетку пришлось относить. ... Больше не вылетают...
Переоценка ценностей Сыну десятый год. Вечером читаем на ночь: сначала он себе вполголоса (развиваем скорость чтения), а потом я ему. Начали Аркадия Гайдара. Сначала был "Чук и Гек". Понравилось, и реагировал адекватно. Следующее "Тимур и его команда". Вначале произведения старшая сестра с вещами уезжает под Москву на дачу на все лето, а младшей наказывает убрать всю квартиру, отправить отцу на фронт телеграмму и приезжать электричкой вдогонку. За старшей закрылась дверь, а младшая стоит среди разора, мусора и пыли, с силами собирается, готовится к уборке. Я-то дальше знаю, и вообще книжка о безвоздмездной помощи (пионеры и т. п.). А сын прослушал до этого места и говорит: "Но это же подло!" Вот и смена отношения к труду со сменой поколений!
Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там делают. То трубы подкрутят, то воду сольют. Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов: - Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!
Вот так сходят с ума. Двигаюсь по дороге в сторону автостоянки. Слышу шум приближающейся сзади машины. Встречного транспорта нет. Бросаю взор в боковое зеркало - пустая, уходящая в даль дорога. Перевожу взгляд на центральное зеркало - голубое небо. На пару секунд мозги просто переклинило. И только потом дошло, что я ИДУ вдоль дороги на стоянку за машиной.
Реальная история. Товарищ в отпуск съездил - рассказал. Немного не смешная, но...
Толпа транзитных китайцев сидела на своих чемоданах. Один китаец, который мог говорить по французски, с яростью орал на местного клерка. Кричал, размахивая руками и натурально брызгая слюной. Француз только, понурив голову, слушал. Иногда лишь согласно кивал.
Кризис, хуле! (На самом гребне волны кризиса в Европе здорово подрастеряли часть своего обычного снобизма по отношению к остальному миру.)
Китайцы в кризис тоже поднабрались смелости (или отчаяния?), и один из них высказал наконец-то, что они там, в огромной Поднебесной, думают по поводу тупых "лаобаев" в остальном мире, которые в транзитной зоне огромного аэропорта наставили [киосков с "сникерсами"], и ни одного кафе или столовой с нормальной, здоровой пищей. И транзитным пассажирам без французской визы, которые иногда ожидают следующего рейса чуть ли не сутки - ни в город не выйти, ни поесть. Еду ведь по правилам перевозки тоже нельзя с собой брать.
Ситуацию на этот раз разрулили так: один из китайцев прошел, и собрал деньги от каждого. Эту сумму передали служителю, и он куда-то вышел. Вернулся с большой охапкой пакетов в руках. Пакеты передали китайцам, и те уселись мирно ужинать.
Сегодня - выборы. Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа - центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и 1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили. Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот. Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От сока.
Хочу поведать историю о моих дедушке и бабушке. Когда началась ВО война они жили в Ленинграде. Дедушка был геолог, учёный, а бабушка домохозяйкой. Дедушку отправили в заполярье что то разведывать в недрах нужное для победы, а в Ленинграде началась блокада. Что творилось в осаждённом городе знают все, а вот на севере наступила пора линьки гусей. Жирные, неповоротливые, не могущие летать гуси были желанной добычей для экспедиции. Их элементарно сбивали палками, но тушки, хоть и облинявшие всё равно были покрыты перьями. Но мужики есть мужики- щипать, ещё небось и опаливать... бэээ. Всё гораздо проще- шкурку долой вместе с перьями и добрым слоем жира. Короче облопались они гусями(вот раздолье было б для Михаила Самуэльевича Паниковского!)Но весь трагикомизм ситуации не том, а в том что об этих манипуляциях с гусями дедушка ничтоже сумняшееся написал бабушке в влокадный Ленинград. Рассказывает бабушка: И вот сидим мы с Машет, дочитали до этого места, посмотрели друг на друга и я говорю -гуси это, конечно хорошо, но нам сюда шкурку хотя бы. вот так режим секретности привёл к невольному садизму.
Когда дедушку парализовало, вопрос, кто будет забивать поросёнка не возник – человек 6 родственников мужского пола выказали желание забить скотинку, хотя никто раньше в подобных зверствах замечен не был и, следовательно, опытом не обладал. Спросите, зачем им это? Да просто, сколько лет мои бабушка и дедушка держали поросёнка и под новый год его забивали (каждый год по хрюшке), столько раз и устраивался сбор всей родни из Москвы, Оренбурга, Подольска и других мест на пир: холодец, колбасы, буженина, самогон… А участвовать в забое - повод потребовать часть мяса забрать с собой. Вот собрались мужики в заснеженном саду за домом, завалили хрюшку и убили. Бабушка за этим следила из окна кухни. И вижу я, что как-то она беспокоится, хотя тушу уже начали разделывать. - Да что ж это они делают?! – бормочет бабушка. – Они же голову ему не отрезали. А голову отрезают для того, чтобы кровь вся вышла, иначе сало будет не белым. Бабушка накидывает пальто и резво бежит к людям, разделывающим мясо. А теперь представьте себе чувства мужиков, которые суетятся вокруг будущего холодца, переговариваются, вспоминают, «как он вырывался… как он визжал…» и тут подбегает к ним запыхавшаяся хозяйка свиной туши с криком: «А НУ СЕЙЧАС ЖЕ ОТРУБИТЕ МНЕ ГОЛОВУ!»
У нас в школе тоже рассказывание "страшилок" вовсю практиковалось... И вот еще один аналогичный тому рассказику примерчик (тоже рассказывать надо мрачным голосом, постепенно "нагнетая атмосферу", до самой последней, "коронной" фразы): :)
- В одном черном-пречерном городе был черный-пречерный дом. В этом черном-пречерном доме была черная-пречерная комната. В этой черной-пречерной комнате был черный-пречерный угол. Однажды к этому черному-пречерному дому подъехала черная-пречерная машина и из нее вышли три черны-пречерных человека. Они вошли в черную-пречерную комнату, зашли в черный-пречерный угол и самый черный-пречерный человек мрачно сказал:
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина.
Думаю эти парни уже в России и создают мультсериал "Смешарики"
Один мой знакомый не очень хотел отдавать нашему государству, то, что должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему. - Скажите, такой-то дома? - Нет. - Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если можно, пусть не задерживается. Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во Франции. Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.
Был сегодня на ресурсе одного из наиболее уважаемых мной авторов Анекдот.ру и увидел там следующее объявление:"Компании... требуется квалифицированный веб-программист(...) Требования: знание языков php, html, css, xml, русский (...)
История о пиве и квасе. Недалеко от моего дома есть киоск торгующий пивом и квасом. Пива там сортов 20, а квас один, но очень вкусный. Поблизости в тёплое время года тусуются местные синяки в надежде встретить знакомых наливающих или дающих денег. Дело было прошлым летом. Стояла жара, нет ЖАРА! Я тётенька не худенькая даже очень, от жары страдаю и люблю выпить холодного пива или кваса, если завтра на сутки. Взяла 5-литровый баллон - чтобы мужу тоже хватило и пошла за квасом. Налила мне, значитца, девушка квасу из кеги, холооодного, вкусного. Я прямо вся на слюну изошла, скорей бы до дому и попить! Самое интересное, что всё лето я покупала пиво в различных количествах и ни одна собака не встречалась и не подходила, а тут! Только отошла от окошка, подваливает знакомая алкашка и жадно смотрит на квас, думая что это пиво и я ей отолью стаканчик. Говорю - извини, это квас, по-моему она не поверила... Ладно, иду уже с подпорченым настроем. Не то чтобы я испереживалась за похмельную бабу, но всё-таки... Вижу навстречу ковыляет какая-то левая бабушка, т. е. вообще незнакомая, проходит мимо и вдруг как заорёт - Батюшки, да зачем тебе пива-то столько! Нельзя тебе так много... Вот скажите, какое дело бабке что я несу, пиво, квас, или вообще машинное масло?!!! С чего она взяла что даже если и пиво, то всё лично мне? Да вообще какое дело ей до чужой сорокалетней бабы, даже если она будет лопаться? Да не смешно получилось, зато не сочиняю. Тема е..и не раскрыта, пардон. Что ещё, ах да, обсуждалка постмодерируемая-налетай, а я похихикаю.
Велик и могуч русский язык. Сегодня анонс новой передачи с ведущим Д. Дибровым на Первом канале. Тема - исследование родословной у конкретной семьи. Первая передача конечно про себя любимого и своих предков. Идёт нарезка кадров и Дибров с пафосом в голосе говорит: Сколько же у нас в ЗАДЕ намешано.... Бог с ним, ростовским провициалом, но РЕДАКТОР зачем нужен? Или всех сократили для экономии денег?
канадцы от ложной скромности не страдают. читаю на упаковке апельсинового сока (марка "Great Value" купили, думаю, в макси): MADE IN CANADA т. е. произведено в канаде. офигеваю, какие апельсины в канаде, тепличные что-ли? тут уже и снег был и морозы по ночам. читаю дальше: MADE IN CANADA FROM DOMESTIC AND IMPORTED INGREDIENTS т. е. произведено в канаде из отечественных и импортированных ингредиентов.
а теперь хит: Ingredients: filtered water, orange juice concentrate ингредиенты: фильтрованная вода, концентрат апельсинового сока.
недолго я ломала голову что из этих ингредиентов отечественного производства, а что импортированно.
так что теперь я каждый раззипованный фаил, думаю, можно смело копирайтить на себя, я же его сама произвела при помощи исходного "концентрата" и програмки деархиватора.
продолжение про больших злых собак. на даче у соседей живут за сеткой две большие злые, в общем как не иду мимо они прыгают на сетку и громко лают, однажды надоело мне это, растегнул ширинку вытащил и направил на них струю и еще стал поливать направо налево, надо было видеть как они поджва хвосты опустив глаза молча ретировались, узнав кто здесь главный.
5
По спутниковому каналу "Кинопоказ" идет реклама: нарезки из старых советских фильмов, а между ними слоган: "ЖИВИ"... "ЛЮБИ"... "ОТКРЫВАЙ"... Ну так и хочется продолжить: "НАЛИВАЙ!"
Дело было в одном из подмосковных городов. Ситуация произошла сомной. Встретились мы с одной девушкой, погуляли по городу, немного пригубили а дело то молодое мне сильно захотелось любви а негде)) не квартиры свободной не машины(. Долго уламывал на любовь, всётаки уламал и затащил её в подъезд девяти этажного дома этаж так 4ый или 5ый, начал потехоньку раздевать блузку на перила майку камуто на ручку двери, лифчик повесил на звонок другой двери вобщем одежда по всей площадке)). Приступили к делу, она руками опёрлась о края входа в лифт я сзади дело идёт. Слышится кто-то вызвал лифт, девушка говорит а если сюда? Я почему обязательно сюда? Девять этажей в доме всё будет нормально). Но через несколько секунд открывается дверь лифта, девушка резко зажимается и убегает в сторону а я со спущиными штанами перед открытым лифтом и передомной два мужика. Я тоже схватился за штаны и в сторону)) А мужиики сказали ничего мы не мешаем и пошли открывать дверь с лифчиком на звонке). Представляю чтобы было еслибы это были бабки).
криминальные новости "... задержанные оказались уголовниками-рецидивистами..." тем, кто не понял диктор поясняет "... все они уже побывали за решеткой..." как? вы всё ещё не поняли? "... причём: не по одному разу..." прим. : рецидив - повторное проявление чего-то негативного
оговорки по Фрейду "... в США сегодня состоялся марш людей с избыточным весом под лозунгом:"Мы - толстые. Ну и что?" Участники мероприятия протестовали против отношения к ним, которое проявляется, в том числе, и в самой инфраструктуре городов, ориентированной, как выяснилось, на людей среднего веса. Так, например, сиденья в большинстве кинотеатров меньше сра... простите... сорока пяти сантиметров, что не всегда отвечает комплекции упитанных посетителей..." да-да, сиденья эти, конечно, меньше "сра..." упитанных посетителей
до "толерантились"! "... а евнухами в гаремах, как мы можем заметить практически на всех полотнах, были чернокожие афроамериканцы..." ну, то есть а) бывают белокожие афроамериканцы: Майкл Джексон, например, светлая ему память(я не йорничаю!!!) б) в стародавние времена распространённости гаремов представители негроидной расы уже, видимо, считались афроАМЕРИКАНЦАМИ, так что ли?
а это уже на радио сообщение о взрыве пассажирского поезда «По уточнённым данным во время взрыва погибло от 1 до 2 человек»… видимо, выясняют, жива ещё половина туловища или уже - нет ((( жуть, короче...
Слушаю радио, идет очередная реклама какой-то журнала-глянца..."бла-бла-бла, в новом номере": Ранетки - как из простой школьницы стать звездой... 25 вопросов о сексе, что надо знать.... и все это без паузы, подряд. Интересно - это одна статья или все же разные??
Анализируя прожитые годы, мы часто корим себя, что не сделали в какие то минуты ТО или ЭТО. Одни только дефолты и гиперинфляции чего стоят... Хочу рассказать обратный случай. Живя в весёлое но голодное время студнетчества, мы, только что поженившеяся, молодая пара, проживали в общежитии, на разных этажах. Что бы поправить семейное материальное положение, не нашли ничего лучшего, как выйграть в СПОРТЛОТО. Выигрывать решили отдельно-для спортивного интереса. При всей моей максималистской глупости, я понимал что это практически "дохлый номер", и решил свою комбинацию выйгрышных чисел, в карточку которая осталась у меня, не вписывать, а написать на клочке бумаги. Мало ли что. АВОСЬ...???!!!! Тираж смотрели отдельно: она на третьем/женском/этаже, я на втором/мужском/. Убедившись что АВОСЬ мне не улыбнулась, я вписал уже действительно выйгрышную комбинацию, вложил карточку в огромный том учебника, и вернулся к приятелю у которого был телевизор... Телевизор был выключен. Мы мирно пили чай и играли в шахматы... - Ты смотрел ТИРАЖ? Разорвал нашу шахматную идилию голос сзади... - Ёлы-палы, совсем заигрались... ,вспоминая самые грустные мгновения и кусая до крови губу, флегматично, анализируя сложный эндшпиль, пробурчал я... - Будь другом, сходи в мою комнату. Там на этажерке лежит "Гидравлика", Чугуева, проверь мою карточку..... В том тираже я сорвал "джек-пот"!!!! Я ВЫЙГРАЛ СВОЁ БУДУЩЕЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ!!!! Но с другой женщиной... -
13
В солнечной Армении никто, кроме иностранцев (русские в их числе), не включает поворотники, никогда. Мы даже смеялись на эту тему. Мол опция для армян слишком дорогая. Понял сегодня, прочитав анекдот на этом сайте, : "Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят..."
Вася. Вася не унывал никогда. Отсутствие денег или тяжелое похмелье не меняло его душевного состояния. У него было розовое ковбойское лицо и светлые вьющиеся волосы. Больше всего ему бы пошла форма гусара, но он носил джинсы и застиранные рубашки. Вася был энциклопедист – любой сфере человеческой деятельности имел глубокие теоретические познания. Он легко бы поддержал разговор об урожае риса во вьетнамской провинции или итогах футбольного чемпионата 10 летней давности. Но более всего он разбирался в музыке и все что с ней связано. Год выхода пластинки, исполнители, рейтинг- извлекалось из необъятной памяти легко и мгновенно. Его хобби было изобретение нового аудио усилителя. Он делал это ежедневно с утра. Потом с гордостью показывал сложное переплетение схем и чертежей. - Марк Левинсон сделал почти такой же стоит 2 тыс баксов. У меня лучше. – пояснял он в курилке. Миллионы незаработанных денег его не удручали. Более того, становилось ясно, что переместив его в хорошо оплачиваемую американскую лабораторию его творческий энтузиазм исчезнет навсегда. Его государственная задача заключалась в разработке военных не известных никому, в том числе и ему военных приборов. Он о них никогда ничего не говорил и ничего не делал. Для этого государство определило зарплату в 120 рублей и поместило в темный подвал. Его рабочее место отличалось тем, что стол был чист и лежали аккуратно исписанные бумажки с графиками мировых чемпионатов по футболу. Вася с удовольствием и много выпивал. От этого становился еще веселее и одареннее. А нижняя часть та, что под столом представляла нагромождение разных приборов и устройств. Внизу стола стояло самое главное и ценное - большой бидон с брагой который регулярно опустошался и добросовестно пополнялся. Инженерная мысль активно трудилась над тем как сделать качественный продукт в лабораторных условиях. Нагреватели и моторчики ускоряли бродительный эффект. Приготовление было возможно из любого даже самого фантастического продукта в частности из томатной пасты. Усовершенствованные модели давали максимальный выход используя бытовую стиральную машину. Такова была наша непобедимая военная промышленность. Многие ушли и устроились. Многие нашли совсем другие виды деятельности. Где сейчас Вася не известно. Но то, что он с удовольствием вспоминает о канистре с бражкой я уверен.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!