Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2009 по 31.10.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эксперты сегодня отожгли: Вторая волна кризиса идет, но никто ее не замечает. Сразу вспоминается неуловимый Джо.
Женская логика. Как то прочитал, что в Америке осудили донора спермы за неуплаченные алименты. Тут, правда написали, что это брехня, и то хорошо, вера в закон укрепилась:-)). Так вот, рассказал эту историю одной своей очень хорошей знакомой, мол, вона как там у них беспредел закона, ни за что ни про что мужика наказали. Удивила ее реакция: Ну и правильно, ПУСТЬ ПЛАТИТ!!! Я охреневаю, пытаюсь робко возразить, мол он ребенка не делал, подрочил, чтобы женщины могли забеременеть, любые... Она не соглашается: а ты знаешь, сколько мудаков не платит алименты, пусть посидит, подумает над своим поведением. Да... Думаем мы совсем по разному...
Я о женской консультации. Все женщины через это проходят, особенно во время беременности. Хорошо, что врачи у нас женщины. Но советы... - Почему Вы так реагируете? У вас повышенное давление. Советуем половой покой. А через некоторое время; - У Вас пониженное давление, советуем позу собаки: на локтях и коленях, 3 раза в день по 15 минут. А потом удивляются, почему давление скачет. ЖенщинаN
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕТРОЛОГИЯ В начале 90-х обратился ко мне, начальнику ЦЗЛ орденоносного завода даже не друг или приятель, а так - дальний знакомый с просьбой: - Лёня, выручай! У меня бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов", это около вокзала. Ну, ты, конечно, знаешь... - А в чем, собственно, дело? - Горе у неё большое приключилось. - ??? - Разбила по-дурости предпоследний разливочный мерный стаканчик на 200 мл, цена деления - 50 мл, меньше не надо. Только на стаканчике обязательно должен быть указан ГОСТ. Выручай, а она уж тебя отблагодарит, можешь не сомневаться! Записывай её телефончик. Ну ладно, я побежал, как-нибудь увидимся... На следующий день я попросил самую опытную лаборантку провести архисрочную работу: предварительно пронумеровать, а затем проградуировать на объем 100 мл методом взвешивания 20 штук этих самых ГОСТовских стаканчиков, и представить мне письменный отчет. Результаты проделанной ею работы меня потрясли. Разброс по объему составил от 91,725 до 100,630 мл. А теперь вопрос: - Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я презентовал доблестной труженице российской розничной торговли алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем? Минута на размышление уже пошла... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Что надо читать маме двухлетнему ребенку, если все детские книжки перечитаны?! Тогда в дело идут технические каталоги. Сильно чадо не загружается, но смотрит с интересом. И вот парочка рассматривает каталог местного завода "Тайра", который производит вентоборудование. "А это малиновый вентилятор"- рассказывает жена малышу. Мимо проходит 6-летняя дочь. Что у нее в этом возрасте на уме - сами знаете: Барби, Вингсы, "Универ" и прочая хренотень. Мельком взглянув через плечо, на каталог, она как бы между делом заявляет:"Он осуществляет подачу воздуха!" Надо видеть лицо жены. Ступор - секун на пять:) Даже не могла, что сказать в ответ. ... Только задним числом вспомнил, что месяц назад сказал дочери такую фразу, что бы не доставала сильными расспросами:) Ведь запомнила!
Приходит муж с работы усталый. Поел, помылся и спать завалился. Жена подготовила тем временем себя к романтической ночи. Легла к мужу и говорит: -Дорогой мне холодно. Дорогой отвечает: - Иди оденься.
"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, гроза матадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозное оружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорами одержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют ее сан-нерадивцы". Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.
... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужности стадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадом тёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно 600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованной согласно зоотехническим стандартам.
Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо по численности было таким же героическим, как число божьих праведников в Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев, защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев от большевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году или 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как и греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.
Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, а рублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научного сотрудника.
Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300, библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственно героически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, все мифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вон проверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героических трупов.
Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частично отдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки в нашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней (проклятое искусственное оплодотворение!).
Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра, противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу - здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всю траву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлок и жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.
Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейской брезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастух Сашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. И палатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мы не относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.
Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именно такое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стада вломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количестве около сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующей Партией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и его верного Мухтара - адской смеси дога с боксером.
Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское для Сталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики с противоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сном интеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудами отдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящей нам опасности быть затоптанными в палатке.
И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один на один, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительная борьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израиль против конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом; Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушного большинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...
Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копыт перечислил в начале повествования не только как многолетний автор раздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами и бодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представляло серьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.
В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалось выстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул, остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткой телячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещё никогда не встречали.
Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами – он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затем пас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.
В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо, однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату Юлии Тимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, как бы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорционально применил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, не просто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в Логово Врага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (по принадлежности совхоза).
И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве, его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча, вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления, продолжил преследование...
Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов из обслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступала нога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурной базы.
Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от его владений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жадно пил воду из Ольгинского пролива.
Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потом оказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а перед входом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько там литров воды.
Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды за подвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый: вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.
Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нам примотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже был интернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодня талибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазу недорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейская падла не заступилась: я был один против толпы большевиков.
Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стояли башни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили иск за разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-за моей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать и ничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, с чьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).
Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь по священно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истоптали клумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, не телячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав был вышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!".
Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки, биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон в программе "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый день сладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями на миллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и эти бедствия дружественного американского народа...
К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я был им не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своя каморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишь держали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфете продукты.
Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении - сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительную контратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных "отдыхающих".
Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же не отряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы, что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные награды за них?
Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало ваших биографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала были пастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество, юность, первая чистая любовь...
Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногую юность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит, даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т. Соломенцевым.
Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А если завтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандос за полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с, только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...
Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух и администрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотни телок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, по рыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей, или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллиона долларов!
В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами и цифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало, особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.
И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьей любви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющий это высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу и уединился с ней в кустах.
... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомый по работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского, которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну он бросил его в воду, забыв привязать к лодке.
В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мы оказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организации животноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологической работы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охране правительственной базы.
К ним и была принята самая оперативная мера административного характера – начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже были привычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.
Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиеся юные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище, жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.
Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры с хворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не могли поделать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу - пуделю, и ко мне - еврею.
Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Вот тут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить даже на отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...
В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства. Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса на пост министра мясомолочной промышленности.
Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю, помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа - парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" на мове..
Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином и Ведомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом Сашком К-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине: в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.
В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет, трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, не пребывал, не привлекался).
Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявлены претензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды, исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ОО сосков).
Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом и лишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нко затаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это уже другая история, которая пренепременно будет представлена Читателям, комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших после юбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..
Цитата с Ленты. ру "Глобальное потепление в настоящее время набирает обороты. За весну и лето 2009 года площадь арктических ледников сократилась до 5,1 миллиона квадратных километров. Это значение было меньше только в 2007 и 2008 годах." Вы что-нибудь поняли? ледники стали больше, чем в прошлом году - значит, потепление увеличивается? Жалко, что кризис развивается не по таким законам!
Во время зачета (у 50 человек за 2 пары по час двадцать– это важно) проверяю созданные информационные сайты по какому-либо художественному направлению (дисциплина типа использования информационных и коммуникационных технологий в деятельности будущих учителей изобразительного искусства). Случаются дублирующие темы (по 2 Врубеля, Айвазовского, но не только…). Один сайт, посвященный японским комиксам манга получил отличный отзыв по содержанию, структуре и оформлению. Через некоторое время в зачете всплывает еще один сайт о разновидности манга – ЯОЙ, опять же работа по формальным признакам получает отличную отметку. И только спустя пару дней, подробно просматривая работы узнаю, что ЯОЙ – жанр манги, изображающий гомосексуальные отношения между мужчинами. Целевой аудиторией являются девушки и женщины, как правило гетеросексуальные! А на картинках сайта фиг разберешь по невнимательности - изображена девушка с короткой стрижкой и огромными глазами или юноша (а все в простынях и растениях). Вот сижу и думаю, может меньше студентов на одном зачете слушать или студенты подумали, что попали в яблочко с целевой аудиторией преподавателя.
Вчера смотрю ДТВ, идёт реклама сериалов, мелькают попеременно кадры из наших "Улиц разбитых фонарей" и какого-то американского, подобного. В завершении резюме: " Менты. По обе стороны ВАТЕРЛИНИИ". Как гововорится, долго думал.
Только что у м. Университет в ларьках. Набираю сладости к чаю. Продавщица произнося вслух цифры нажимает кнопки на "куркуляторе", я параллельно считаю про себя. Спрашиваю: "Сколько?" Назвает сумму больше той, что вышло у меня. Вскидываю глаза на нее, и брови сами собой ползут к макушке. Она, видя мое недоумение, начинает пересчитывать и называет сумму меньше. Я удовлетворенно продолжаю набирать вкусности уже не считая... Выгрузила дома все на стол. И тут меня разобрало женское любопытство: она меня все-таки обсчитала или нет? А если да, то на сколько? Обсчитала! На 70 рублей! Себя!
Дом. Телевизер. Случайно включаю "Спокойной ночи малыши" Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного тупят. Но как вдруг, приходит Анечка, с ЧЕТВЕРТЫМ размером! Бля, меня от экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.5, стремящийся к нулю. Ну и говорит мене так с подъебеночкой: - Что малыши так понравились? Про себя - малышки-то у нее опупенные. Отвечаю: - Даааа, задачки вот на логику, ну очень интерестные. - Ага, от задачек значит у тебя, как Эверест торчит?! Телевизер выкл. И мы в плотную занялись изучением Эвереста.
Навеяло историей про кота в повторных историях от02.10.2009г. У нас в семье жил кот с соответствующей его солидности кличкой Петрович. Так вот эта личность очень любила выкапывать землю из цветочных горшков, естественно цветы при этом губились, а земля засыпала все вокруг. Супруга моя, любительница флоры, пару раз, застав кота на месте преступления, выбрасывала его в окно со второго этажа (дом невысокий). Этот негодяй спокойно приземлялся и возвращался к остывшей хозяйке извиняться. Но как-то раз, застигнутый на месте преступления, Петрович не стал дожидаться расправы, а сам с прощальным мявканьем сиганул в окно.
По телеканалу RenTV в передаче "Час пик" показывают сюжет о нашествии божьих коровок на г. Ульяновск (вреде бы). Понравился перл журналиста о том, что жителям города придется дождаться, когда божьи коровки соберутся в стаи и улетят в теплые края. Куда им лететь, они у нас зимуют. А еще Задорнов над пиндосами-америкосами издевается. У нас уже такие пиндосы завелись, особенно среди журналюг.
Навеяно многочисленными историями об устаревшем оборудовании на советских/российских заводах. Сын рассказал (он учится в знаменитом Массачусеттском Технологическом, там же работает в лаборатории): калибровал он один прибор при помощи другого, то ли омметр, то ли что-то в этом роде. Калибрующий прибор сертифицирован, все честь по чести. Сертификат от июня 1942 года. Сын нашел позитив: хорошо, что не от января!
П. С. А когда же прибор был изготовлен? Наверняка еще сам старик Ом руку приложил!
Президент Украины Виктор Ющенко в субботу посетит Запорожье. Планируется, что Ющенко примет участие в сдаче ПОДЪЕЗДА нового жилого дома в Южном районе Запорожья. http://podrobnosti.ua/power/2009/10/10/635462.html
Два дня сидел за компом - разбирался с новой программой, поэтому не помню, в субботу было или в воскресенье. Ярославское НТМ. Местные новости. В окрестностях города появились какие-то канцерогенные грибы, которые пришлись по вкусу местным токсикоманам. Показывают токсикоманов. Далее - снова дикторский тпкст. А потом!!! Крупным планом - эти самые грибы. Смотрите, запоминайте, ищите! Привет и спасибо за просвещение Антону Голицыну (главред сего канала.)
Мы переехали в новую квартиру и поставили телефон. Муж тогда работал в другом городе. Начались телефонные звонки (даже из-за границы)на очень литературном татарском языке с просьбой поговорить с мужем, и причем называли мужа "Роберт афенде". Я как порядочная, все записывала, чтобы передать, это продолжалось примерно 2месяца. Потом выяснилось, что наш номер принадлежал известному писателю и журналисту Роберту Б.! Я нашла его новый номер и от души смеялась с его женой, я ведь была уверена, что у моего мужа новые связи в литературном мире. Его зовут тоже Роберт, а профессия - экономист!
привет! работал у нас один мужик возрастом гдето под полтинник и с весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно! красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре. было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё расскажу. пока
Давно хотела Вам поведать историю, да все руки не доходили. Я работаю программистом, в одном очень интересном отделе. Со мной работает женщина назовем ее Татьной Петровной уже пенсионного возраста, но считающей себя очень образованной и подкованной в том числе и всфере программирования. И вот, не знаю помните Вы или нет, где то в 2005г был страшный вирус назывался по моему I Love you если мне не изменяет память. И вот, что то тогда страшное количество машин он по всему миру завалил, и об этом постоянно говорили по телевизору как сводки с боевых действий. Так вот сама история. Прихожу на работу, сажусь за машину, и тут эта умная во всех отношениях женщина, мне выдает. - Ты слышала компьетерный вирус какой то страшный уже 2000000 зараженных. Вот Света, это сотрудник работующий до меня, всегда руки после компьютера мыла, а ты нет. И тут до меня дошло, что именно она понимает под термином компьютерный вирус. Но я стойко сдержала смех, нельзя же обижать человека.
Только что: Телеканал Рен-тв, программа Час-Пик... В Донбасе, чувак собрал лимузин из холодильников "Донбас". Так ведущий рассказывает, что металл стенок холодильника самый крепкий, никак 12 миллиметров... (то бишь 1,2см). У танка броня такая... Вот какие холодильники Хохляндия выпущает...
И кто придумал этот анекдот, где жена противогаз одела… Гуляю намедни с дочкой по парку, посадил ее, значит, на какую-то карусель. Пока другие родители загружали своих детишек, облокотился на ограждение и наблюдаю за обстановкой. Слева паренек рассказывает сыну технику безопасности, справа дамочка загружает свою дочурку на столь увлекательный аттракцион. Вдруг кто-то нежно хватает меня за руку чуть выше локтя. Повернув голову, вижу симпатичную, но незнакомую барышню, которая медленно, но верно, смотря мне в глаза, начала округлять свои до размера блюдец. Вдруг сообразив, что ошиблась, она скакнула к пареньку, который слева, покраснела и, засмеявшись, уткнулась в его плечо. Может быть внешне мы были похожи со спины, только куртки у нас были совсем разного цвета. Светло-серая у меня, и черная у него. А вы говорите брови выщипала.
Своё. Ездил я как то 2007 в славный Катин город (Екатеринбург) в командировку. Буквально на два дня на конференцию. В пять утра оказались на ж/д вокзале. Ну нас (я и коллега жен. рода - Катя) сразу поселили в гостиницу. Начались приколы прям при заселении. Кате значт четвертый этаж (номера одноместные), а мне шестой этаж. Дали магнитные карты - типа ключ к номеру. Катя грит проводи даму до номера ну сумки понести, то се... Ну идем мы по чевертому этажу разговорились... Катя подходит к номеру и начинает совать энту лятцкую карту. Дверь неоткрывается.. Грю... ты другим концом вставь... дверь неоткрывается... За ручку дерг-дерг... ну ни в какую (время около шести утра) пять минут стоим (ну мля думаем мы тупые/дерёвня либо дверь умная)... Через время из-за двери... Вы хотите войти? Мы... хуясе... с подселением к кому то, а говорили что одноместный... Типа да, имеем желание отписаться/помыться/принять душ. Дверь открывается... стоит женщина (она тоже участвовала на конференции) Я глянул на номер комнаты и на магнитную карту... Извините... мы ошиблись.... Мля... Катя (если читаешь привет и прости) - дура куда смотрела - это 422, а твой - 424. Рядом зашли в номер, я поставил ейные сумки и пошел на шестой этаж. Гостиница три звезды номер аху..льный. Все есть. Ну потом конференция. Устали. Кать грю пошли прогуляемся до какого нить магазина - пожрать возьмем. К стати там не плохо кормили, но надо ж Уральской водки попробовать. Катя в маркете чо то набирает. Я сигарет, водки, колбасы ну по мелочи. Пошли обратно. Кать... водки будешь? Катя неа небуду. Ну хрен с тобой... думаю. Вечер продолжался. Приставать ни я ни Катька нестали ей мужа хватало мне жены, а поскольку мы юристы, то УК РФ я чту и бдю. Где то в десять Катька пошла к себе- приму ванну - и баиньки. Что делать? Принял я горячительного... Ашо принял... Мля воды взять забыл. Пить охота... Гдеж здесь вода то? из под крана такая бяка течет, что вызывает подозрения о чистоте после приема водных процедур. А, мля, отель о трех звезд, так там же када в номер шел бульбулятор стоял... Забыл сказать о магнитном ключе... Вот ана мля подлая штука... Отель стоили точно не таджики. Кроме того что эта хрень дверь открывает, она еще и свет в номере включает - вставляешь эту хрень около двери с внутренней стороны и все от кондишна до света включается. Чудо панимаш буржуйской техники. Ну чё - пошел я за водой - с граненным стаканом - графина не было. Замок англицкий (т. е. закрывается сам) Хлоп! Вот ана подлянка... Е.. % Нах... Стою как придурок около двери. Побрел я понуро, как Задорнов говорит, к ресепсионисту – админисратор - симпатичная девушка лет до двадцати. Описываю свое аху...ение по поводу англицких замков и всей британии в целом. Девушка - дядя, неволнуйтесь, счас я вам другие ключи нарисую (Я стою в спорт. штанах, футболке), только вы потом верните их. Ок. все было сделано как ана хотела. Ну чо прадолжим, сказал я се и налил стакан. Гуд... ишчо... зяц райт... Под воздействием винных паром начинаю расслаблятца и добреть по отношению к британии и ее замкам, т. е. начинаю терять бдительность. А пить хочеца... воды. А эту поганую карточку достать нельзя - свет гаснет в номере. Где наша не пропадала. Кароч, приспособил я к ентому делу ложку для туфли, т. е начинаю выходить дверь прижимаю к косяку, а между ними энта ложка - вау, круто, теперь и пить и выпить можно. Канечно всему есть предел. допиваю водку, разложил кровать, раздеваюсь до трусов. Все баста, ложусь спать, Но дурная голова ногам покоя конечно не даст. Пить... Пить. А чо в двенадцать ночи все спят ни души в коридоре. Ну тут что то, судя по раскладу, как ты понимаешь любезный читатель, должно произойти. Шоу мач гоу он. Йоб твою в гроба, в деда… Наливаю воды. Хлоп. Бляааааа. Что делать? Кто виноват? Йоб.... англицкие замки и иху каралевну.. Кричать нельзя, тем более матом, а очень хочеца, но кругом спят люди. Люди серьезные. Бляаааа. В воспаленных спиртом мозгах родилось спасение. Катька!!! Йоб, спасительница от неминуемого пазора. Спускаюсь на четвертый этаж. Ломлюсь тихонько в дверь – Кать, Кать. Не открыла, засранка. Я с ней в разведку не пошел бы – кинет. Ана потом утром спрашивает – ты чтоль ломился Я грю – да! Е моё, а ху… не открывала? Типа, думала, счас открою, а он меня сразу повалит и … Ну а чо тогда ломился? Ну грю дверь закрылась, е моё, хотел тя отправить к ресепсионисту/ке, Эх ты 3.14зда, грю, коллега мать твою, такой мачо к тебе ночью приходил, па полоной праграмме атарвались бы. Но это утром, а тогда, бляаааа, чо делать, еб-на вошь, идти к девушке – ресепт. Ну я, делаю не пробиваемую модру, спускаюсь на лифте. Девушка увидела такой раскладец – тот же парень, тока теперь в нижнем белье - в трусах, Аху еть, явно с признаками сексуального влечения, теперь точно абать будет, падает на стул, встает, опускает скромно глаза, такой стрип в отеле не каждое дежурство увидишь. Я дверь, мля, захлопнулась, только чуть скромнее в выражениях. Протягивает карту, без слов… Признаться, кому более стыдней было – м-мм, неизвестно. Поднимаюсь на лифте – открываю дверь – спускаюсь уже одетый - отдаю ключ – ложусь спать. Больше приключений на свой зад я не искал. Финита, бля, комедия. Но это только две истории из этой камандировки, панравица – ишчо напишу.
4
Смотрю по телеку фильм "Одинокая женщина желает познакомиться". Эх, вот она советско-социалистическая простота! После фразы героини "Он у меня непьющий и пол года уже в рот не берет" на несколько минут впал в раздумья
Только что по новостям НТВ, рассказывают про аварию автобуса, показывают подпола ГИБДД, цитирую: "... ночью шёл мокрый дождь... дорога была не заснеженная...". Работа видимо сказывается, говорит не думая.
Мне кажется каждый бы испугался увидев перед собой натурального дебила всего в крови и с здоровенным топором наперевес. Просто я испугался больше всех и описался. Больше я с племянником не хожу в комнату страха нашего парка.
Хочу рассказать историю из давней совково-перестроечной жизни. Тогда при магазинах везде пустые бутылки принимали. Но принимали крайне неохотно, и все время выдумывали всякие препятствия, чтобы не принять или заплатить меньше. Тогда, в 1990-1991 годах, только появились коричневые бутылки для пива, а раньше все зеленые были. У нас возле дома в пункте приема придумали такую фишку. Принимают бутылки 0,5 из-под пива темные, допустим, по 2 руб, а светлые по 1 руб. Цены примерные, настоящих уже не помню, но это не имеет значения. А дело в том, что бутылки вроде как из-под пива, но прозрачные, а в них наливают Можайское молоко, а когда СССР начал разваливаться, в них и пиво начали наливать, но пиво нельзя хранить в прозрачных бутылках, оно в них быстро портится. Поэтому их принимали намного дешевле. А у меня как назло было много зеленых бутылок, причем разных расцветок, от салатовых и почти прозрачных до густо-зеленых. И только 2 или 3 бутылки были явно коричневые, то есть темные. И вот прихожу я в пункт, отстоял очередь часа 3, подхожу к приемщику (полупьяный дядька, а я и сам такой же полупьяный) и даю ему бутылки: - Принимай, и сам смотри, какие тут темные, какие светлые! Он смотрит, оценивает так, что гдето 4-5 бутылок из принесенных 30 - светлые, и отваливает мне нехилые бабки, а потом вдруг решает объяснить, почему он дал так мало. Он берет две бутылки, одну зеленую, другую салатовую, и говорит: - Видишь разницу? Я отвечаю: - Я тебе не Пикассо и разницу не вижу, и вообще я принес ВСЕ эти бутылки, как светлые, кроме вот этих трех коричневых! А вот теперь лопата. Представьте себе его лицо, когда он осознал, что мог заплатить мне вдвое меньше, и я бы все равно ушел довольный! Это был редкий случай, когда клиент нае... обманул продавца.
Была у нас в общаге девушка Женечка. Боевая подруга, так сказать. Единственная из прекрасной половины общаги, кто умел играть в преф. И частенько тусовалась у нас в комнате. Надо сказать, что размер груди был у нее где-то 0-1. Пошел я как то в душ. Возвращаюсь, полотенце через плечо,-она у нас сидит. А я пацан довольно упитанный.. Женечка на меня посмотрела и говорит: лифчик тебе носить нужно. Ответ выдаю автоматически: а тебе не нужно..
телерекламе посвящается. только что: жила была Хлопьюшка Любятова, и захотела она узнать, кто ее родственники... и спросила она у старого Пня..." и так далее. так вот вывел ее Пень к полю _пшеничному_, типа вот они твои родственнички.. и все бы ничего, только хлопья Любятово - _кукурузные_! я вот не догоняю: Хлопьюшка у них - не родная что ли? п. с. и что эти рекламщики курят..
К вопросу о взаимосвязях в организме: "Промочишь ноги - Откажет горло, Промочишь горло - Откажут ноги!" Мой случай - полтора месяца искал "надёжно положенные" документы: справку-счёт и паспорт на автоприцеп (озадачился вопросом зарегистрировать) - безрезультатно... Перерыл все ящики с документами, массу бумаг, не раз звонил различным родственникам и знакомым (ну прицеп-то не простаивал), с целью поинтересоваться, "А не у них ли?" ... Вчера на стройке поскользнулся и слетел с лестницы, невысоко, и "морда лица" не пострадала - успел руки подставить, так и повис вверх ногами. Ночью болела нога - под утро спать уже не мог - встал и почти сразу достал искомые документы из-под вороха газет (двухмесячного) на полке книжного шкафа. Вот так Ноги могут помочь Голове!
Отдыхал я три года назад с другом и своей женой в Египте, чисто немецкий отель 20 км от Хургады. Решили мы втроем съездить в Хургаду на вечерний шопинг. Купили билеты на маршрутку, отправляющуюся от отеля в восемь часов вечера. Так вот, сидим после ужина в баре, ждём автобус, попиваем разные напитки: вино, пиво, я горячий глинтвейн. Время уже восемь, а нас на посадку что-то не приглашают. Решил я пойти на рецепшен и узнать в чём дело. Оказывается, маршрутка уже давно стоит около входа и что все ждут только нас троих. Мы бежим галопом к автобусу но там только одно свободное место. В итоге я с женой и ещё одна пожилая немецкая пара едим в стареньком Фольксвагене. Перед посадкой я вспоминаю, что забыл в номере видеокамеру. Бегу в номер, беру видеокамеру, бегом назад к машине. В итоге едем. Представьте картину – ночь, пустыня, в машине моя жена, двое немцев, араб водитель и я в тёплой рубашке, окна в машине задраены. Меня начинают терзать смутные сомнения, туда ли мы едем. На русско-немецко-английском языке я пытаюсь выяснить: «Мы энд бус, цузамен?». Получи от араба утвердительный ответ я успокаиваюсь. Но тёплая рубашка, закрытые окна, вечерняя пробежка и пару стаканов глинтвейна дают о себе знать. Окна в машине запотевают наглухо. Водитель араб в шоке, открывает окно и высовывает туда голову -- там всё нормально, пыльной бури нет. Закрывает око – опять ничего не видно. Открывает окно, высовывает голову – там всё нормально. После второй попытки он всё таки догадывается протереть лобовое стекло. Сразу видно - не наш российский таксист.
В пристройке к ресторану «Китайский» в приграничном посёлке Забайкальск 13 октября изъято более тонны контрафактной алкогольной продукции – 19 коробок водки, шесть водочной настойки, три коробки бренди и 757 пластиковых пакетов с КОНЦЕНТРАТОМ водки и упаковки с сумками фирмы «Adidas» и «Puma».
Идет футбол Россия-Германия. Комментатор объявляет, что наши болельщики одолели немецких со счетом 7-0. Говорю жене (счет уже 1-0 наши проигрывают): - Смотри как наши болельщики немецких сделали. Она мне: - Значит недаром болельщики говорят, что наши футболисты играть не умеют!
Сегодня мне подарили керамическую кружку, просто так, без повода. но история не об этом. Сама по себе кружка красивая, свинющки какие то резвящиеся нарисованы, даже один пятачок внутри кружки. Сходив помыть ее под кран и перевернув вверх дном, я просто охренел и выпал в осадок--на ее дне красовался красочный логотип ихготовителя-РАВШАН ФАРФОР. Не, что то не хочется с такой пить, если они в паре с Джумщудом макароны в унитазе варили, то тута наверно, из свиного дерьма вылепили на гончарном круге и обожгли на костре, сидя на раскривушке:)
До конца рабочего дня оставалось всего ничего. Спецы по продажам сверкая глазами пялились в мониторы. А то! Сегодня день рождения Семеныча, самого древнего и заслуженного продавца строительных материалов всех времен и народов. Ведь в самом деле, не каждый день встретишь 72-х летнего менеджера. Водка, закуска и прочие застольные комплектующие были зашифрованы по всему офису. Единственная проблема – директор. Коршунов Андрей Евгеньевич. В принципе молодой еще мужик, 46 лет, но печень усадил безнадежно, поэтому алкоголь не переносил на дух. Но и тут все срослось, не смотря на пятницу, решил он сгонять в командировку, филиал проинспектировать. А как же не проинспектировать, скоро зарплата, а зачем работникам премиальные? Все логично и по-честному. С точки зрения директора, конечно. Компанию Семенычу с радостью согласились составить Артем Ефимов, Дима Нагорный и Максим Рябушкин. Остальные под разными предлогами, типа на замеры, переговоры и прочими «важными» причинами, уже грузили своих железных коней для тематических поездок на природу или на дачу. Конечно же, премиальные не полагались и центральному офису. Но здесь было все значительно проще. В понедельник директор обязательно просканирует сервак, и безошибочно вычислит посещения бесполезных для работы сайтов и, как говорится, через одного «премирует». Все строго по графику, никогда 2 месяца подряд, но через месяц – железно! Покидая офис и на прощание тепло поздравив Семеныча, Коршунов строго наказал – не пить! Тортик, чай или кофе, но не пить. Все утвердительно закивали и вытолкали своими бесстыжими взглядами, предводителя в дверь. Посидев минут пять в гнетущей, напряженной тишине, коллектив робко зашевелился. Из шуфляток столов началось извлечение яств. Семеныч на правах именинника, несколько раз провернул ключ в замке входной двери и произнес: - Ну ребятки, давайте тащите все ко мне на стол. Дважды повторять не пришлось. Молодежь вихрем ринулась к столу и через пять минут праздник начался. Врубили радио на всю и понеслось. После пары стопок пошли громкие, с частыми перебиваниями собеседников, беседы ни о чем. И только Артем Ефимов не понятно почему, вернулся за свой стол. Зазвонил телефон. Сперва один, а затем принялась надрываться вся многоканалка. Всем было пофиг, но Артем, зачем-то громко продекларировав: - Я подниму! – действительно поднял и слушатели стали свидетелями следующего. – Алло. Да, Андрей Евгеньевич. Что? Хорошо, сейчас. – и положил трубку. Трое застольцев не понимающе пялились на Артема, он же в свою очередь в повисшей тишине изрек: - Блин, шеф что-то забыл и дверь открыть не может. Все в ступоре. Лишиться премии за порно-сайты – это одно. Получать на карточку голую офицалку и забыть о конвертах как минимум на 3 месяца – это другое. А за пьянки шеф не щадил. Молодежь парализовало. Но только не Семеныча. Прожженный прораб и партийный работник не торопясь открыл верхнюю шуфлятку своего стола и положив руку по самое плечо на край стола, заученным движением в считанные секунды отправил в нее всю поляну. Весь этот венегрет из водки, салатиков и запивона. Да, там было много важных документов и даже несколько ОЧЕНЬ важных, но что они, в сравнении с зарплатой? Просто ворох бумаги, который можно и переделать. Нужно заметить, что Артем Ефимов относился к категории граждан, очень любящих шутить, но при этом числился в рядах тех, кто этого делать совершенно не умеет. Вот и сейчас, пару минут назад, он старательно набрал с мобильника офисный телефон и… Праздник продолжился в близлежащем кафе, уже без Артема. Испытав на своей шкурке полнейший игнор коллег, Артем счел нахождение в нашем офисе - несносным. О чем лаконично, исключительно по собственному желанию, отрапортовал директору. Что удивительно, не владея информацией о произошедшем, директор был не против. Знать судьба такая.
Это правда! Они существуют! У меня две подруги отдыхали этим летом у родственников. Одна ездила в КАРАГАНДУ, а другая в БОБРУЙСК. Это реальные города! Первый с напряжённый обстановкой наркомании в Казахстане, а второй в Белоруссии – очень чистый и даже несколько европейский город.
Потомки белорусских полицаев очень любят магазины конфиската. иногда судьба им деликатно напоминает, что они сбились с верного пути. --- # 27 Окт 2009 21:48 вопрос юристам по поводу конфиската. следующая ситуация. друг купил в конфискате жесткий диск б/у. повелся на низкую цену. пришел домой -- оказалось, что наклейка с характеристиками на винчестере -- неродная. то есть был веник объемом 80 Гб, а кто-то наклеил другую, на которой уже говорится, что 750 Гб внутри. при этом наклейка не самопальная, а настоящая. продавщица об этом как-то умолчала, а на ценнике такой характеристики, как объем диска, не было. весь магазин конфиската обвешан табличками "товар обмену и возврату не подлежит". как думаете, можно ли добиться возврата деньги, мотивируя это тем, что 1. продавец обязан сообщать полную информацию о качествах товаров, этого он не сделал. 2. на ценнике и витрине не было никакой информации о характеристиках товаров. 3. на лицо что-то типо подлога -- переклеенные наклейки. --- :)
Вот к чему приводит всеобщая мобилизация, а также устами младенца... Сегодня ЖЕНЕ приходит СМС следующего содержания (прошу прощения за нецензурщину, цитирую дословно): СМС №1 "Правильно девки сказали, тебе только деньги нужны. Денег нет- пошла нахуй". Буквально сразу приходит СМС №2 "Какой же ТЫ сука. Тебе только деньги нужны, а не я". ЖЕНА возмущается и зачитывает эти СМС тёще дословно. Причём это слышит дочка, трёх с небольшим лет отроду. И пока тёща въезжает, мелкая выдаёт: " Мама, это же мужику написали, ты же не мужик". Тёща и жена плакали.
15
Тут недавно про рекламную кукурузную хлопушку писали, которая нашла своих пшеничных родственников. Тоже поделюсь своей наблюдательностью: В рекламе актимеля очень наглядно показано, как ентот чудо-напиток движется по пищеварительному тракту. Есть пищевод, тонкая кишка. Особенно выразительно нарисована толстая кишка. А где желудок?
Осень. Падает листва, шумит ветер, на небе светит луна. Сидит сладкая парочка у костра и варит зеленый чай. Она: Мой муж когда мне звонит первое что всегда говорит "Ты где?" Он смеется... Спустя какое-то время чай поспел, припили, дождались и разъехались каждый по своим делам. Прошел час и понял парень что скучает. Решил ей позвонить и начал набирать номер перебирая в голове всевозможные варианты приветствия и тут она снимает трубку, он ей "Ты где?"
Произошло только что. Пишу, вдоволь посмеявшись. Занимаюсь лихорадочным изучением встроенного языка 1С. Читаю учебник, набираю заинтересовавшие примеры, изредко делаю пометки в тетрадку-конспект. Время примерно 23-30, весь день просидел за учебником, можете представить, что в голове творится. Решаю записать в тетрадку одну важную особенность выполнения оператора. Последняя фраза звучит так:"первоисточник этой особенности является команда Dir из MS-DOS". Так вот, написав слово "команда" я реально впал в ступор на несколько секунд, оттого, что растеряно не мог сообразить, как переключиться в английский регистр чтобы написать Dir!
Был в моей педагогической практике такой случай. Работаю я в общеобразовательной школе логопедом. Вызвала маму ученика для беседы. Тема: разъяснение значения логопедических занятий, сбор анамнеза. Мама пришла. Вид у неё аховый - сильно пьющая, видно сразу. Значение занятий разъяснено, приступаю к сбору анамнеза. Спрашиваю: Какие отклонения были во время беременности? Всякие,-отвечает,-много чего было. Я: Какие именно? Не помню,-говорит. Я пытаюсь напомнить: токсикоз, гестоз, анемия.. Она, оживляясь: Анемия, анемия, такая анемия, до сих пор анемия проклятая мучает. Я: какой у Вас гемоглобин? Она: какой такой гемоглобин? Я: У гематолога на учёте стоите? Она на меня смотрит, уже ненавидя. Я: Как Вы понимаете, что у Вас анемия? Она: ну, как-как, поделаю что-нибудь руками, они немеют сразу, вот и понимаю, что анемия... Занавес!
Дело было перед моим очередным ДР. Зашла я к подруге, сидим трендим, и тут она говорит: - Оль, а тебе ведь скоро 25, совсем старая. И улыбается @ля! - Ну и чо? –говорю – Тебе через пару месяцев 25. - Нифига! Мне 24! - Наташ… мы с тобой в садик вместе ходили? - Да. - А в школу? - Да. - Ты с какого года? - С 81… - Тебе через пару месяцев 25 лет. - @ЛЯТЬ!!!! Я СТАРАЯ!!!!!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.