Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2009 по 31.10.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приехала я в Екатеринбург в командировку из Челябинска. И в этот же день собралась в "Ашан" с подругами (в Челябинске таких крупных центров еще нет). Стоим на остановке. Первым подходит бесплатный автобус до "Ашана". Около дверей образовалась толкучка, каждый хотел быть первым... Я стояла и со стороны смотрела на это зрелище. Одна из подруг в числе первых попала в салон, я зашла практически последней. На меня уже заняли место, я присела. Искренне удивляясь спрашиваю у подруги, как ей это удалось. Она мне шепче: потом расскажу, мне тут на коленках попрыгали и косится направо. Рядом со мной сидит "ЧУДО" с грядной головой в черных штанах и пуховике непонятного цвета. Ответная реплика от "ЧУДО": понаехали, тут дерёвня!!! Я дар речи потеряла. Через пару секунд выдаю: а Вы из Москвы сами будете??? Когда вышли из автобуса, подруга рассказала предисторию: зашла она в автобус, заняла место для двоих на длинном заднем сидении. Подходит "ЧУДО", ей - девушка здесь занято, но "ЧУДО" рвется. Подруга загородила проход рукой, в итоге "ЧУДО" уселось ей на коленки и стало прыгать... Чувствуя такой неадекват и от греха подаль подруга отодвинулась!!!
Напомнила история про ремонт телевизора от 22.10.2009... В начале, или в середине 90-х, не суть важно, занимались мы с товарищем ремонтом телевизоров у нас в поселке. А так как я в нем прожил всю жизнь, знает меня кажная собака... И вот приходит к нам в мастерскую знакомый, телек, говорит, не работает... Ну мы и пошли, уже приняв на грудь на работе. Приходим, усугубили свое состояние. Стоит старенький "Рекорд", горит сетевой предохранитель. Поискали где КЗ(хотя что там искать?), не нашли, еще усугубили. Сожгли штук пять предохранителей, надоело... Не помню кто предложил - а давай "жука"! А давай! Ставим туда чуть-ли не гвоздь, и в розетку. Нехилый хлопок, вся комната в дыму и ме-е-е-лких кусочках алюминиевой фольги... Поменяли конденсатор, предохранитель и пустую бутылку на полную, и с чувством выполненного долга пошли ее допивать. P.S. Сколько хозяин пылесосил комнату, мы не уточняли... :)
5
Оно, конечно, не интересно нашенским популярным органам, которые массы информируют (СМИ), но снова в Штаты послали старшего корреспондента по имени Шитов (Shit off). Буржуйская общественность неистовствует! Требует прислать на замену тт. Факова или Писова. В крайнем случае, говномет Какашникова.
снова в рубрику "что курят рекламщики": реклама по ТВ: "- Куда идешь, Оксана? - Куда иду? Куда и все... Вы скоро узнаете. - Мы скоро узнаем, куда она идет."
что-то мне подсказывает, что идут они все изестным эротическим маршрутом.. с такими рекламщиками..
"Четыре черепахи сидят в углах квадрата с длиной стороны 1 м. В момент t=0 они начинают ползти со скоростью 10 см/сек, при этом каждая из них всегда ползет в направлении ближайшей по ходу часовой стрелки соседки. Построить траектории черепах в зависимости от времени и определить, через какое время они встретятся."
2009 год, курсы по физике. Задача.
"В общем, нам на курсах по физике дали задачу про гомосексуалистов: в вершинах квадрата стоят 4 гомосексуалиста. у них есть член и попа каждый гомосексуалист хочет своим членом воткнуть в попу другого.(следующего по кругу, по часовой стрелки) гомосексуалисты ОЧЕНЬ маленькие., и физики решили принимать их за мат. точки в момент времени 0 они стоят в вершинах квадрата, изнемогая от желания затем и м говорят: можно! и они начинают движение друг за другом т. к. они все очень хотят друг дрга, они движутся с одинаковой по модулю скоростью. вопрос: будет ли секс?"
Сургутская газета "Новый город" (№184 от 01.10.09г.)перепечатала статью из "Power Line". Цитирую: " После того, как стало известно, что в Иране действует тайный объект по обогащению Ирана, Россия сделала несколько заявлений...." То ли пиндосы идиотствуют, то ли наши переводчики с журналюгами постарались. А вообще, может нашему спецназу захватить этот объект и перевести его на обогащение России?
Прочел в Википедии, на странице "Запросы к администраторам"
----------------------
Прошу админов разобраться
Сегодня участник Вяч (обс · вклад · инфо · журналы · блокировки) создал статью Шилов виктор викторович. Через неcколько минут после этого участник с IP 83.237.164.140 (обс · вклад · инфо · журналы · блокировки) создал два дубля этой статьи Шилов, Виктор Викторович и Шилов Виктор Викторович. Я заменил содержимое статьи Шилов Виктор Викторович редиректом на статью Шилов, Виктор Викторович (я тогда еще не знал, что первична статья Шилов виктор викторович). Как быть в таком случае? Ведь по идее для сохранения истории правок надо удалить статью Шилов, Виктор Викторович и переименовать с таким именем статью Шилов виктор викторович. 91.210.85.219 20:06, 11 октября 2009 (UTC)
Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой живот, сказал: - Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!
Только что на работе. Сидим в ПТО, пьем чай. Заходит сотрудник из отдела реализации эл. энергии с большими перепуганными глазами и выдает: - 7-31! Серега (нач. ПТО) в ответ: - К-20! пауза. Остальные присутствующие ни хрена не понимая, молчат, а я ляпнул: - Понасмотряться Исаева в молодости! Легли... Р.S. они друг друга поняли...
Увидел сегодня в архиве РИА-Новости: "МОСКВА, 19 апр - РИА Новости. Старейший российский парусник "Крузенштерн" в воскресенье из Калининграда отправляется в свое третье по счету кругосветное плавание. В ходе двухлетней трансатлантической экспедиции испытание морем на нем пройдут свыше 300 курсантов академий и колледжей рыбохозяйственного флота России…"
Так и не понял – то ли всю Землю покрывает Атлантический океан, то ли "Крузенштерна" не пустили в кругосветку.
"- Не пей пиво. Гадость гадостью. - Дедушка, а ты зачем пьешь? - Приходится, внучек..." Основная N 7 от 17.10.
Ответ дедушки имеет глубокий смысл. "Гадость - гадостью" значит вот что: гадостью пива приходится "промываться" от гадостей жизни!
Сорок лет назад паркетчики забыли пачку "Беломора". Одной затяжки хватило мне на всю жизнь!
Пива тоже не пробовал до первого курса. Бутылки были без этикеток, только на пробке надпись "жигулевское". В институтской столовке на столе увидел недопитую бутылку и решил - лимонад. Пить очень хотелось, но глоток выдохшейся кислятины вызвал шок: нассали, что ли, для смеха?!
"Затяжки" той хватило года на два. А потом - нормально, да и с водочкой еще. Семь пивнушек было вокруг института...
Разговариваю со своей знакомой. Она тарахтит о том, какой у нее тяжелый день, все ее достали своими звонками, и та звонила и эта, и все ей звонили. Я решаю пошутить, о чем, впрочем, почти сразу же жалею, и говорю: "А собака тебе не звонила?". - ??? Она подумала, что я имею ввиду значок @, хотя причем тут это. Шутка не удалась, но я пытаюсь объяснить: "Ну, собака, твоя собака, у тебя же дома живет собака. Она тебе не звонила?" И тут знакомая выдает: "А как бы она своими лапами набрала номер?"
В нашем городе есть продуктовый магазин, называется "Шрек" ))))
4
Еще несколько детских прикольных страшилок. Конечно, рассказывать тоже надо страшным голосом.
1. "Красное пятно". В одной квартире жили папа, мама и дочка. А на стене было красное пятно. Мама и папа говорили дочке: Никогда не трогай это пятно. А дочка не послушала их, и решила пятно стереть. Терла его, терла, никак не стирается. И вдруг вылезает макака и говорит: - Чего вы мне всю жопу вытерли?
2. "Прикрученное кресло". В одной квартире жили папа, мама и сын. А у них было кресло прикручено к полу посреди комнаты. И родители говорили сыну: Никогда не крутись на кресле. А он их не послушал, сел в кресло и стал крутиться. Вдруг кресло открутилось от пола, раздался грохот, прибегает сосед снизу и говорит: - Ты что сделал, у меня люстра с потолка открутилась и упала!
3. "Желтое пятно". У одной женщины на простыне все время появлялось желтое пятно. Она позвала Шерлока Холмса и попросила расследовать, откуда оно берется, он посмотрел и сказал: - Ссаться меньше надо по ночам!
О вреде ли, пользе ли интернета... Заметил в последнее время, что свои записи рабочие, номера телефонов и контактные лица (а работаю я, менегером) описываю как тэги, тремя-пятью словами понятиями. Как-то: Москва, брокер, таможня, документы, и всё сразу находиться ;))
Листаю на работе перекидной календарь за прошлую неделю, ищу пропущенные невыполненные дела. Натыкаюсь на запись: - "в понедельник fuckнуть этого мудака!" и номер мобильного без ФИО. Бля! Вспомнить бы кого из них конкретно.
Открылось окошко с очередной рекламой, обычно сразу закрываю, но тут что-то за мозг зацепилось. Вчитался, так и есть. Раньше это называли - Нарочно не придумаешь. Привожу цитату. (Далее большими буквами и восклицательными знаками - это я выделял)
В эту игру одновременно играют НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК — одиночек и группировок, которые участвуют в перестрелках, занимаются торговлей или производством. ИграХХХ — игра с огромным потенциалом для каждого игрока!
Урааааа 2 друга рады и счастливы их любимые отпустили их на рождество в славный град китая Манжурия!!!! День о отъезд. поезд уходит в 5-6 утра, после литра и 5 литров пива, в вагон поподаем когда он уже начинает плавно ехать. С собой литр и два литра пива, доширак и булка черного хлеба День 1 приезд. Утром едем через границу РФ и Китая на газеле. Бошка болит, на границе стоим на нетралке часа 3, нет пива и вобще даже водички. Урааа граница пройдена, мы уже в гостинице, надо пойти похмелица, заходим в кабачелу берем пожрать и две по 100. Спрашиваем сколько стоит 100, отвечают 10 их тугриков на наши 35 руб. Выпили еще по 100, потом еще по 100, решили взять 0,5, взяли. Спрашиваем сколько стоит 10 юаней, сука ктобы знал что у них что 100 грамм что пол кило по 10 юаней. Обед и ужин все тоже самое. День 2 не чем не отличается от первого разве что количеством пустых бутылок в номере. Люди из нашей группы бегают по магазинам и чтото покупают, нам некогда мы пьем. день 3 все по прежнему день 4 все по прежнему за исключением того что одна женьщина всетаки решила нас сводить в магазин, ПОЛУЧИЛОСЬ. день 5 отезд домой день 6 приезд домой. Болит голова и трясутся руки. Доширак и булка черного хлеба вернулись домой в дороги не туда и не обратно не понадобились, они были лишними.
3
С другом после бани пиво (это не пропаганда пива :) ) решили попить с рыбой - он покупает рыбу я пиво. Рыбка весьма вкусная - нарезана полосками вмеру жуеться как положено для пива. Иду за новой порцией рыбы - подхожу к прилавку - говорю вот эту - пока продавец вешает читаю ценники. И понимаю что как то не понимаю. Та самая рыба которую мы так весело уплели оказалась самой дорогой 580 р за кг для примера горбуша теша 280 но не в этом дело - это была соломка М И Н Т А Я!!!!! Долго потом думали моэет как голландии типа его в отдельных ваннах под моцарта выращивают - чего же он такой дорогой то...
Вчера в магазине. Навстречу движется молодая пара с двумя основательно наполненными тележками. Приближаются, машинально кидаю взгляд:"Что же там они накупили?" В одной из тележек действительно гора продуктов, а в другой... В другой находится люлька с девочкой месяцев 3 от роду. Кто сказал, что детей находят в капусте, или их приносит аист, или их берут в роддоме? Их покупают в магазине. P.S. Капусты среди продуктов не было.
Как-то смотрю телек вечером. Не так давно было. Года полтора-два назад. Идет рекламная пауза. Как обычно про одно пиво. И тут начинается ролик, по-моему, "Балтики", где показывают ночную Москву с высоты и под музычку Е. Хавтана голос мечтательным тоном произносит: - Скрро здесь будет город-бар! Невольно подумалось: а где же тогда будет город-сортир и город-вытрезвитель? Наверное, в Мытищах и Химках соответственно....
Получаю по почте письмо из одной известной компании, достаю бумаги, в глаза бросаются фрагменты текста "... кредит...700000 млн. долл...", появляется некоторое эмоциональное напряжение...
А это оказалось всего лишь приглашают случайного акционера принять участие во внеочередном собрании с вопросом на повестке "об одобрении кредитного договора" и. т. д.
1
Думаю, многие смотрели футбол "Рубин"-"Интер" Также многие слышали о замечательных оговорках спортивных комментаторов. Из вчерашнего матча: Он(игрок "Интера", не расслышала имя)задумчиво смотрит на свое колено. А, понятно, он потерял бутсы(интересна анатомия итальянских футболистов, неужели у них бутсы на коленях?) Мяч ушел за пределы поля.-Да, действительно, он уже на трибуне. Жозе Моуриньо прыгает от радости, очевидно, ему помогает служба технической поддержки(это после гола). Сбросил мяч Бухаров, к сожалению, на голову судье. Печально, но удалось посмотреть только первый тайм.
Здесь уже была история про "Молись и кайся!"("Малыш и Карлсон") Буквально вчера... Собираемся на отдых, я заказываю путевки, вроде не глухой сын 11 лет зовет меня зачем-то. Я: - Я сейчас не могу, я путевки заказываю! Тут же нарисовывается сын. - Покажи! - ??? - Ну, лепешки для Карлсона . Где тут связь-до сих пор поняять не могу. Или просто я не глухая?...
Про рекламу нашу. Чем думают...? Любятово по-моему рекламируют. Про хлопушку. Реклама, конечно, как реклама, красочно, ярко. Но вот одно выражение меня там сразило: Мудрый Пень :)
прикол из детства.. Класс у нас был весёлый... имелисЬ в заготовках свои приколы, подстёбки и т. д.... урок географии, учительница(Л. М.) распинается про ветры. урок первый по расписанию. все ещё в сонном состоянии. сидела я с девчёнкой(В), без комплексов, могла свободно петь на уроках, говорить в голос... и обожала ничего не делать.. а учительница географии предупредила о зачёте. В. сидит, рисует в тот момент, когда все старательно пишут.... (Л. М): муссоны-ветры, которые меняют свои напрвления два раза в год. все пишут, переспрашивают, учительница не выдерживает, начинает повторять.. в этот момент я, шипя на В. говорю: пиши, списать потом не дам! как назло в этот момент учительница повторяет что такое муссоны из всего текста получается фраза Л. М. :Муссоны-это ветры которые меняют свои направления два раза в год! не слыша учительницы В. выдаёт(естественоо на весь класс!)_А я что делаю??????? все лежали....
Охонооhойо6ус - Афанасьевич, Баhылайа6ына - Васильевна, Тэрэнmэйэбинэ - Терентьевна. Так якуты русские имена у себя используют. http://www.nazovite.ru/yakutskie/ Епифан Ипатьевич
Продолжу про холодильники, теперь обычные, работающие от электросети. Стоял у нас дома монстр весьма почтенного возраста (лет 30 ему было, бабушка подарила). Готовлю еду. Понять не могу (ну, тормоз, что делать), почему все, что я из этого агрегата достаю, попахивает паленой проводкой. Вообще-то, запахи чувствую плохо, но тут даже я заметила. Мои подозрения подтвердила мамочка, у которой обоняние хорошее. Она ласково поинтересовалась, что у меня горит. Я честно ответила, что проводка, только непонятно, где. После очередного вонючего продукта, достанного из ветерана холодильной промышленности, соображаю, откуда появилась приправа к еде. Внутри холодильник весь черный, хотя сгорела всего лишь лампочка с проводом. Спасти уже ничего невозможно, но без данного устройства жарким летом жить тяжеловато. И мы с мамочкой, отключив электричество вообще, несемся по магазинам в поисках вожделенного предмета бытовой техники. Главным критерием была скорость доставки. Нашли, доставят сегодня же. Мамочка выбрала прибор в 2 метра высоты (страдает она гигантизмом; зачем двоим такой объем?). Приезжают грузчики, затаскивают на наш 3 этаж это чудовище и ставят у дверей. Ехидно сообщают, что их задача заключается только в том, чтобы доставить выбранный предмет к квартире заказчика, точнее, к дверям квартиры, после этого они должны развернуться и уйти. За скромную сумму (в 100 р., мы их еще и уговаривали) они вынесли старый холодильник, за такую же сумму занесли новый, при этом поцарапав свежепокрашенный пол. Теперь мамочка старательно пытается наполнить утробу этого белоснежного красавца. Продуктов туда влезает много. У моей мамочки зависимость от продуктового шоппинга, поэтому холодильник уже давным-давно забит полностью. Сверху обитают 4 очень упитанных кота (до сих пор не понимаю, как они там помещаются). Несмотря на природную кошачью чистоплотность, туалет они себе устроили там же. Короче, холодильник полностью вполняет свои функции.
Преамбула аналогична, вот концовка нас шокировала....
Амбула собственно: Наш кладовщик, хоть человек и с юмором, но занят-ужас! Юннату этому и говорит: (Заодно и на бумажке записал для заучивания) - Нет компрессии, уже сто раз говорил! Жду со дня на день две бочки, но я сам позвоню! Короче, если они каждый день с меня ее трясти будут, я им ведро гвоздей ржавых (кривых-гнутых)пришлю- пусть сами вырабатывают.
(в пояснение молодому добавил, что мол дистиллированная вода и солярка у них есть, а так- мол, дело за малым, можно и на суррогате до прихода заводской дотянуть!)
Об атеросклерозе Помню: зима, ипподром, автогонки. Всё чин-чинарём. Купили программки, где фамилии гонщиков; много интересных фамилий с прошлых разов. Первый заезд с разогревом, прошёл успешно. Победила дружба, на трибунах тоже. Второй заезд: Фальшстарт, надо бы повторить. Третий..., чуем подходят к нам какие-то знакомые все лица, но где, когда знакомились - не помню. Четвёртый, пятый, шестой заезды прошли успешно. Перерыв Дальше плохо помню, атеросклероз. Но на трибунах народ, все весёлые, гонки продолжаются. Как с трибун выходили помню. Вышли достойно, никого не потеряли. А вот оцепление из местной милиции зря поставили, всё равно все были трезвые, розовощёкие, быстро ушли к своим машинам и домой. А, что обо мне после гонок рассказывают, не правда. Выдумщики.
Это не история, а мой сегодняшний сон Сидим мы с отцом, смотрим передачу про армию. И там солдат дает присягу с примерно слудующей фразой: "Да хранит Господь мой член, чтоб я всегда мог зачать для Родины нового солдата" Я отцу говорю, мол как же так, у нас же по Конституции светское государство, а тут такие слова! А отец: ну ты даешь, как можно такие вещи не знать. Эти слова там остались еще с царских времен! То есть они пережили даже советское время, в котором вообще-то не было ни Бога и секса. Вот такие важные слова! :-)
Проводим опыт по физике, в школе, что то там с давлением, основная приблуда - это стеклянная груша, размером со средний грейпфрут, обтянута снаружи эластично кожей. Ну я далек от опыта и смутно представляю на кой эта груша нужна, да уж тем более, вообще не догоняю из чего она, ну на вид стопудово из резины. Физик морочиться в своей каптерке, а весь класс оживлено капашиться у огромного экспериментального стола со всякими разностями, кто по делу, а кто забавы ради, среди класса и местный лошок, даже не лошок в привычном амплуа, а ребя с другого города, со смешным, мартышечьим, пучеглазым хавлом. За долбоебизм написанный в каждой его фразе и лице, он со стороны одноклассников попадает под жесткий прессинг из шуток и подъебок, но убивать его не кто ни собирается и не собирался. Так вот я в общей суматохе, прикидываю, что "мартышь" не алё, уткнулся в листки, и со всей дури ебашу его в этот момент по башке, той самой грушей, в расчете что она отскочит и прибавит ему бдительности, с понтом "держи прическу", в момент удара раздаётся жёсткий хлопок и кожанный чехол с остатками битого стекла, яичницой стекает у него на репе, всё оживление стола переноситься на картину: я в ахуе, от того что она была из стекла и не отскочила и этот в соплях, от пиздюля, все начинают жестко угарать, подорвался и препод, после хлопка. Напряг меня дыбать эту грушу... По прошествию двух лет, груши так и не надыбал, с Богом выпустился из стен родной школы, "мартышь" тоже "выпустился", но не доучившись 1.5 года.
Только что заметил, в оснастке AD "Пользователи и компьютеры": если выбрать оргюнит, сверху отображается информация вида "Отгюнит: N шт.". Что характерно - заметил, когда выбрал оргюнит Managers.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!