Копии историй

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,
собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20,
упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник
включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь
пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так
весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались. Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может
отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти
по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой
бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила.

- Слушай, ты вот врач, можешь мне сказать: грудь после беременности и
кормления отвисает?
- Тебе как другу сказать, или как положено?
- То есть?
- Это очень частый вопрос. Честный ответ: отвисает, и еще как. Но
положено всем говорить, что нет связи. Иначе совсем рожать перестанут и
кормить.
- Заговор врачей, что ли?
- Типа того.

CВАДЬБА: КАК СДЕЛАТЬ ВЫКУП НЕВЕСТЫ?

Как выкупают почти нетронутую лакомую невесту в нетерпеливые руки
жениха? Рано утром, с восходом солнца, всходит второе. Это сияющий жених
на свадебном лимузине под окнами десятиэтажки на весь микрорайон вопит:
«Люблю! Хочу! Могу! И буду! »
Тут выскакивают подруги невесты и начинают над женихом свои дикие
потехи. Сначала вениками - пыль до потолка, чтобы жених раньше времени
невесту не увидел. Потом дикий ор на три женских голоса, будто стая
ворон делит кусок хлеба. Потом вранье, мол, она не такая, а на рупь
дороже. Дальше жениху предстоят взбираться к невесте, испытывая на
каждом этаже муки адские и испытания Господни.
Примерный список издевательств над женихом: 1. Выворачивание карманов от
ширинки до пола.
2. Задабривание подруг невесты конфетами, чтоб от них зубы выпали, и
денюжкой, чтоб от нее уши трубочкой свернулись А то этажей мало не
покажется, и попадет жених не к невесте, а по чердаку в подвал через
мусоропровод.
3. Бег претендента на девичью честь носом по ступенькам. Причем каждую
ступеньку жених должен своим потом полить, облобызать, обнять, а при
этом языком хрен знает что молоть, да еще спеть песню ртом, как певец
Игорь, блин, Николаев, который лепит песни, как пироги, но не ест, а
выплевывает.
4. Стоя на руках, доказать, что свадьба - не по нужде, не по залету, и
не по похоти мужской на этой самой лестнице, а по любви большой и
безразмерной.
5. Скачки жениха на хребте своего друга вверх по лестнице галопом. А
потом вниз на копчике по ступенькам, натертым солидолом.
6. Прыжок жениха в мусоропровод, чтобы в честь невесты прогреметь на
весь подъезд.
7. По отпечатку губной помады найти вместо невесты бабушку старую, и
целовать ее прилюдно сто раз взасос.
8. Застрелиться шампанским в рот, в висок, и в затылок.
Если жених через все это прошел и жениться не раздумал, значит, пьяный.
Короче, любит.

(с)Григорий Кофман http://grig085.ya.ru

СВАДЬБА: КАК ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ С НАМЕКОМ?

Лучший подарок для женщины – это мужчина. И наоборот. Но! Хороший
подарок должен быть с намеком. Мужчине можно дарить все, что напоминает,
что он мужчина. Колбасу, банан, огурец, карандаш, фаллоимитатор… А вот
девушке дарить цветы нельзя. Это намек, что она скоро завянет. Книга –
лучший подарок. Для того, кто дарит. А вообще книга - это намек, что
девушка - непрочитанная книга. И ею останется, ибо кто сейчас читает?..
Мужчине можно дарить табачные изделия. Пусть курит до фильтра, до
ногтей, взатяжку, взасос и оттягивается, как слюна, до пола. Причем
девушка, которая дарит, должна понимать, что табачные изделия – это
намек на резиновые. Шипованную резину мужчине дарить можно. Это намек:
нас было б больше, чем китайцев, если бы мы не предохранялись. Кольцо
девушке дарить нельзя. Это намек, что она, как змея, свернулась.
Бриллиант дарить можно. Говорят, глаз – алмаз, так пусть носит глаз на
пальце. Кроме того, бриллиант – это алмаз граненый. А стакан тоже
граненый. Так подарите стакан. Мужчине можно дарить носовые платки. Это
намек, чтоб не сморкался каждой ноздрей по очереди на точность и на
дальность. Девушке можно дарить шубу. Это намек, что у нее зуб на зуб не
попадает, то есть, зубы плохие. Мужчине не стоит дарить конфеты. Это
намек, что у него зубов мало. А чем меньше зубов, тем хуже за ними язык
держится. А чем хуже язык за зубами держится, тем меньше зубов. Посуду
дарить нельзя. Там дно, а это намек, что человек - подонок. Мужчине
можно дарить трусы. Мужчина в трусах в горошек смотрится, как автор
этого горошка. Козел. Если мужчина в трусах до колен встанет на колени,
трусы будут до пола. Девушке можно дарить нижнее белье. Это намек, чтобы
она сняла верхнее. Нельзя дарить девушке поход на боулинг. Есть риск:
кинет шар и из него пальцы не вытащит. Нельзя ей дарить и поход на
бильярд. Есть риск попадет кием в глаз, шаром в рот и головой в лузу.
Нельзя дарить девушке поход в сауну. Это проще пареной репы, то есть,
проще лица девушки после сауны. Девушка перед расставанием может
подарить мужчине туфли. Это намек, что он, как 46-й размер обуви -
свободен! Духи девушке дарить можно. Это намек: чтобы ее духу тут не
было. Безделушку девушке дарить нельзя. Это намек, что она -
бездельница. Девушке можно дарить лопату. Это намек, что она - трудяга,
на даче выпила и вскопала десять чужих грядок. Ларчик дарить нельзя,
если девушка - Лариса. Это намек, что Ларчик просто открывался. Мужчине
можно дарить галстук. Галстук своим концом напоминает, что путь к сердцу
мужчины лежит через желудок не вверх, а вниз. И главное, не забудьте с
подарка стереть цену. Но осторожно. Один мужчина стер цену, а зря:
подарок был - деньгами.

(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru