Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2009 по 31.10.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я бы назвала ее "история про стоячую волну"...
Когда-то я писала о том, как лет в 14 (моих) я и братик сконструировали прибор для электролиза - исключительно потому, что мне папа не захотел покупать модную брошку, покрытую дешевым электролитическим серебром, и я разобиделась и решила ее соорудить сама из чего бог пошлет. И что из этого вышло.
Я - та девочка - выросла, закончила физфак университета, родила сыночка и вот... очередная история...
Все тот же частный дом в рабочем поселке. Мы живем втроем - я, сын лет 8 и старая бабушка. Наша улица одним концом выходит на неширокую дорогу, за которой стоит большой завод тяжелых механических прессов.
Время перестроечное, дурное, но завод пока держится на плаву. Есть заказы, работа идет в три смены, 24 часа в сутки. Иногда на заводе чего-то не то куют, не то штампуют САМЫМ БОЛЬШИМ ПРЕССОМ. И тогда земля под всем поселком слегка содрогается, и слышится глухое "у-ух... у-ух..."
Как-то ночью мы с сыном просыпаемся от легкого землетрясения. Бокалы в шкафу позвякивают, тени на обоях ощутимо дрожат. Пол трясется. Наша бабушка (сыну прабабушка) тоже просыпается, садится на постели, видит все это безобразие, и пугается. Она в войну, в эвакуации, жила в Душанбе (и несколько лет потом) и пережила несколько землетрясений. Сейчас ее бьет озноб, сынишка тоже испуган. Я вспоминаю: вроде бы прогноза не было, в нашу среднюю полосу России докатываются разве что ошметки больших землетрясений, произошедших где-то далеко. Бабушка понимает, что в случае чего на своих слабых ногах она из дома быстро не выйдет, а я не так сильна, чтобы всех вытащить на руках. Все с надеждой смотрят на меня, как на старшую в семье. Между прочим, дом шлакоблочный с деревянными перекрытиями, и на землетрясения не рассчитан. С потолка летит побелка, кое-где лопаются обои.
Меня тоже трясет от страха, но я обращаю внимание на то, что глухое привычное "у-ух..." от завода четко совпадает с очередной волной "землетрясения". Успокаиваю домашних, решаю одеться, выйти на улицу и разобраться в обстановке. Сына взять с собой.
Осень, холодно, мы выходим. Время - около 3 часов ночи, ночь ясная и звездная - это хорошо, нам не так страшно, как могло бы быть при пасмурной хмурой погоде.
Проходим по улице туда, сюда... ближе к заводу сотрясения почвы становятся сильнее, и еще мы с сыном четко выделяем два места, в которых они особенно чувствуются. Одно из них - под нашим домом. Второе - на полпути от нашего дома к заводу, на этом месте дома уже кончились.
Но ведь раньше такого не было! завод так же ухал и тряс землю, но чтобы ВОТ ТАК... это что-то новенькое.
Мы ходим по улице туда-сюда, и вдруг, пройдя в противоположную от завода сторону, я вижу свежевыкопанную глубокую канаву, поперек через всю улицу.
Тут до меня доходит... Мысленно прикинув расстояние от завода до канавы, а на пути к канаве - расстояние до нашего дома, и до второй точки, где сильно трясло - я понимаю, что причиной всему была канава. Раньше, когда ее не было, звуковая волна спокойно уходила по земле, вдоль по улице и затухала где-то вдали. Теперь улицу перегораживает прекрасный отражатель. Образуется что-то вроде стоячей волны, один из максимумов которой пришелся точно на наш дом.
Возвращаемся домой, объясняем бабушке ситуацию. Сын понял мои объяснения и успокоился, и бабушка, глядя на него, тоже повеселела.
Но вопрос-то остается! дом трясет как на вибростенде, и отлетающая штукатурка нас отнюдь не устраивает. Потолок ощутимо вибрирует, а толстый слой штукатурки грозит нанести увечья тому, кто попадет под возможный обвал.
Что делать? Звонить на завод? Я не знаю телефонов. Набираю 09 - никто не отвечает. Последняя надежда - местное отделение милиции... в то время они вполне реагировали.
Сейчас я понимаю, ЧТО они могли подумать. Напоминаю, время - чуть больше 3 часов ночи. Уже лет 30, с тех пор, как построен завод, никто из поселка особо не жаловался на "землетрясения" и на возможные разрушения домов, хотя конечно, мощь завода регулярно чувствовалась.
(Да и выкопанные канавы тогда были не чета той, которую сотворили строители сейчас, нынче у них экскаваторы большие и сильные, и с расстоянием от завода они четко подгадали :) ).
Состоялся примерно такой диалог:
- Здравствуйте, дежурный такой-то слушает. - Здравствуйте. У нас проблема: завод такой-то (известный на весь район) что-то делает на своих прессах, у нас под домом земля трясется, штукатурка чуть не обваливается, не могли бы Вы позвонить туда и попросить хотя бы перенести все это дело на дневное время? У меня маленький ребенок боится, и старая бабушка тоже. - хм... а что собственно случилось? Завод уже лет 30 стоит, работает по ночам, никто до сих пор не жаловался, да и сегодня кроме Вас никто не звонит...
И тут я совершила главную ошибку. Я стала, сбиваясь и отчаянно стараясь как лучше - объяснять про свежевыкопанную канаву у нас на улице, и в связи с этим - про стоячую звуковую волну и максимумы... , и почему наш дом страдает, в то время как остальных не затрагивает. Чувствуя, что на том конце меня понимают слабо, попросила вспомнить школьный курс физики, тему звуковых волн, интерференции и резонанса...
Еще раз напоминаю - время чуть больше 3 часов ночи. Дежурный весьма в возрасте, с сонным голосом, привыкший в основном разруливать пьяные скандалы, явно не в силах припомнить школьную физику за пределами имени И. Ньютона, и то вряд ли вспомнит, сколько там законов Ньютона было.
Я понимаю, что говорю что-то не то. На язык так и лезут какие-то умные вещи из университетских учебников. Я окончательно сбиваюсь и замолкаю.
Дежурный, сонно: - Девушка, вы бы ложились спать и не тряслись от страха непонятно над чем. Я: - Я бы с удовольствием, только вот потолок трясется и штукатурка со стен сыплется. Вы все же позвоните на завод, пожалуйста, скажите им, что нехорошо так делать.
Он, так же сонно: - Ладно, позвоню. А вы все ложитесь спать, особенно сына не пугайте.
Не знаю позвонил или нет, но минут через 5 все затихло. Я однако так и не уснула до утра: все боялась, что на сынишку обвалится со стены тяжелая глиняная штукатурка. За бабушку боялась меньше, у нее рядом деревянная стена.
Сейчас думаю: а ведь мог мужик просто вызвать каких-нибудь психиатров. И приехали бы они к нам ни за что ни про что. Правда, свидетели у меня были - бабушка и сынишка :) Но сомнительно, что сонные санитары и фельдшеры воспримут ночную лекцию по физике лучше, чем пожилые милиционеры :) Вот сынуля - тот, умница, врубился быстренько, даром что 3 часа ночи и ему было всего 8 лет :)
В общем, не все тот псих, кто психом кажется :) Как в анекдоте, когда психиатр говорит: "Я так долго лечил этого пациента от мании преследования" - "Ну и что, вылечил?" "Конечно, вылечил. Но все равно жалко его, недавно киллеры пристрелили." :)
Рассказал друг – продавец в автосалоне. Вообще-то анекдот, но ведь абсолютно реальная история… - Приезжает к нам клиент, такой себе вполне обычный мужичок, лет 45, усатый, одет небогато. Ну, мы на таких вообще-то больше выручки делаем, они покупают недорогие авто, но чаще, чем люкс-иномарки. Говорит, увидел вашу рекламу, загорелся купить машину. Ну, приятно, когда реклама работает… Говорю, вот у нас есть Шевроле, есть Хендай Гетц (из подешевле), а вот совсем выгодное предложение… Перебивает, говорит – нет, не надо этого, я выбрал уже. И называет внедорожник. Не люкс, но стоит под миллион. Немного офигеваю, но по одежке мы давно уже не встречаем, порой у богатых такие причуды - одеваться под пролетариев, мало ли… Говорю: да, конечно, есть комплектации такие и такие, при этом ненавязчиво называю цену. У мужика глаза натурально выкатываются на лоб. Кричит: да у вас в рекламе совсем другая цена! Судорожно шарит по карманам, достает смятый прайс-топ. А это, кто не знает, просто рекламная листовка. На ней изображены все модели, которые в салоне продаются, и у каждой указана цена – как правило, минимальной комплектации. А сверху на том прайс-топе крупно так написано: У НАС ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ АВТО ВСЕГО ЗА 200 000! И чуть ниже большая фотка китайской микролитражки. Бедняга решил, видать, что это ко всем нарисованным машинам относится…
Поехали мы с сыном к морю, и как в первый раз выбрали свободное местечко, так уже и впредь занимали "свое место" По-видимому такого же принципа придерживались и остальные отдыхающие, так как окружали нас почти одни и те же лица. Рядышком с нами лежали две женщины, сын сразу определил, что они очень похожи на свинью из мультика" Ну, погоди!" и это несмотря на 6-летний возраст, ну очень меткое сравнение! Эти дамы покупали у всех проходящих лоточников хачапури, шелковицу и т. д. в общем все время жевали, а потом заходили по грудь в море и делали руками волны вдоль живота. И вот лежу я на пляже, глядя на море, все заняты сами собой и вдруг - всеобщее внимание, развернула голову и я. Пардон, забыла сообщить, что времена были советские. Идет девушка лет 25-28, фигура статуэточная, золотыстые шлепки на высоком каблуке, золотистые волосы развеваются волнами на спине, И ОНА НЕСЕТ СЕБЯ, ДАВАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЕМ РАЗГЛЯДЕТЬ СЕБЯ ВНИМАТЕЛЬНО. Подходит к нам с сыном и просит разрешения лечь рядом. Сын всегда был джентельмен, но тут в нем просыпается ГАЛАНТНЫЙ МУЖЧИНА., он в свои 6 лет берет ее под свое покровительство. Поскольку я только вышла с моря, я присматриваю за вещами, а они идут купаться. Но недолго сын был единственным ухажером. К нам ломанулись с предложением поиграть в карты несколько мачо, причем один круче другого. Стали играть шесть человек, на вылет, каждый сам за себя, а проигравшего били картами по носу, причем экзекуцию выбирали сами, вытягивая карты. Две хрюши, лежавшие рядом, встали во весь рост, упирев руки в многочисленные складки и стали громко обсуждать кобелинные пристрастие мужиков к блондинкам, причем крашенным. Было неуютно под их расстреливающими взглядами, но все делали вид, что нас это не касается( кстати я была естественная шатенка 25 лет и роды моей фигуре не нанесли вреда)Я предложила пойти искупаться, чтобы как-то избежать конфликта- а им уже пахло в Сочинском воздухе. И вот, вернувшись с моря, мы вновь продолжили игру. В этот раз проиграла блондинка и это несмотря на то, что все мужчины пытались ей подыграть. Она вытаскивает карту, сколько ударов по носу, вторую сколькими картами бить. Хохоча, в ужасе закрывает лицо, мачо обнимая ее пытается освободить ее носик, они на одеяле начинают возится и галька из под ног отскакивает на подстилку хрюш. Нужно было видеть торжествующие их лица. Такой повод не мог быть упущен. Они стояли как глыбы в законном гневе и растреливающими взглядами в лицо блондинки выпалили дуэтом- Б"""ь! Б""""-ще! И тут это грациозное создание вскочило на ноги, стало напротив них в такую же позу, уперев руки в боки и выдало- ДА, Б-..Ь, Б---ЩЕ! И ЭТИТ ГОРЖУСЬ! А ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О СЕБЕ! После секундной паузы, громко и заразительно рассмеялся мой сын, а за ним все вокруг. Смех шел волнами от нашего места, видно как передавали соседи тем, кто видел перепалку, но не расслышал слова. Хрюши собрав вещи и плюнув в ее сторону, ушли с пляжа. Провожали их дружным смехом
1. Отрывок из политической статьи в "Журналь де Монреаль" от 17 октября 1009 года:
"Палестинцы считают, что Аббас положил все свои яйца в американскую корзину, и поэтому ничего не добился", - подчеркнул профессор университете Джорджа Вашингтона Г-н Браун. (выражение "положить все яйца в одну корзину" всего-навсего означает отдать предпочтение лишь одному чему-то, но каково это звучит по-русски!!!)
2."Массажный салон "Медуза". Принимает с 10-ти вечера до 2-х утра. (Объявление из той же газеты)
3. "Этот вагон предназначен лишь для любителей здешнего сыра." (реклама местного сыра в пригородной электричке)
4. "Жевательная резинка, отдавшая людям всю свою жизнь, ищет приличное пристанище." (надпись на мусорной урне на улице Сен-Дени в Монреале)
У одного моего знакомого, начальника юротдела ООО «Пупкин и компания» (название, разумеется, условное), есть в организации жутко стервозная девица по фамилии, скажем, Матросова, занимающая должность секретаря бюджетного комитета. Девицу эту на дух никто не переносит. Но дело с ней приходится иметь волей-неволей, поскольку комитет, при котором она состоит, как очевидно следует из его названия, отвечает за финансирование всех проектов фирмы. Это, собственно, необходимая предыстория, а сама история следующая. На днях к моему знакомому приходит начальница отдела рекламы, просит дать консультацию. Он приглашает ее присесть, готовясь к одному из стандартных вопросов, которые задают корпоративным юристам коллеги из бизнес-подразделений. Но дальше следует такой диалог: - Скажите, сколько лет мне дадут, если я убью секретаря бюджетного комитета ООО «Пупкин и компания». Повисает пятисекундное замешательство, требующееся на то, чтобы осознать суть вопроса. Наконец знакомый догадывается, о ком идет речь. - Это Матросову что ли? Следует кивок рекламщицы. Ответом на трудный вопрос мой приятель демонстрирует, что чувство юмора юристов может, как минимум, не уступать чувству юмора рекламщиков: - Можете не беспокоиться, уголовным законодательством Российской Федерации ответственность за убийство животных не предусмотрена.
Произошла эта загадочная история в те далёкие и необычные времена, когда в наших краях спирт насущный ещё нельзя было купить запросто, имея всего лишь деньги в кармане, и даже водку - предмет первой необходимости, можно было приобрести только по талонам. Коллега, у которого мать работала в больнице, на свою днюху проставился чистейшим медицинским спиртом-ректификатом. Опыта употребления спирта, замечу, тогда ещё ни у кого не было - не успели наработать. Как-то в автобусе я всё-таки оказался, потому что помню, что куда-то ехал с остановками. А потом проснулся в кустах, в довольно в неудобной позе, благо, что лето было в разгаре, стояли жаркие, солнечные дни. Продрав кое-как глаза, почувствовал, что волосы на голове неторопливо встают дыбом, а по спине начинает струится холодный пот... Невдалеке, метрах в ста от меня, стоял себе, как ни в чём ни бывало, натуральный космический корабль огромных размеров, чтобы увидеть его верхнюю часть пришлось задрать голову. Мозг завис на некоторое время. То ли орать вовсю глотку: "Спасите!", то ли кинуться к НЛО крича: "Братья! Как долго я ждал этого дня!" Через пару минут, прочухавшись, сообразил, что лежу невдалеке от радиотрансляционной вышки, которая установлена на приличном расстоянии от города. Долог и труден был путь домой по бескрайним полям и лугам. Вернуться на автобусную остановку и в голову не пришло, после такого почти контакта с инопланетной цивилизацией остатки мыслей окончательно перепутались. Казалось бы заурядный случай, но не так всё просто оказалось, не так просто. Утром на своей руке я не обнаружил часов, которые сами спрыгнуть никак не могли - ремешок был надёжный. Значит, мне по пьяне только показалось, что видел вышку, а на самом деле - это был натуральный космический аппарат во всей красе. Лишь только одно меня мучает долгие годы: хорошо, я им подарил часы, но почему эти жмоты-инопланетяне в ответ не одарили меня чем-нибудь полезным и практичным?
Появилась у меня на работа новая сотрудница - молодая индуска, программер на наш проект. Ну, как всегда - знакомимся - кто что, откуда, где раньше работала, семья и т. д... Она говорит - незамужем, но жених имеется, скоро проедет. Пошла на интернет, показывает видео - какая-то индийская жвачка многосерийная, а её любимый там главный герой. Я спрашиваю, ну а когда сюда, в Америку приедет - чё делать-то будет, чем на хлеб зарабатывать? Она говорит - а попробует здесь актёрствовать, а не выйдет - свою софтверную компанию откроет. Мораль - прежде чем принимать предложения о работе от индийских "бизнесменов" - проверяйте на Ю-Тубе - а не актеришко ли завалящий надувая щёки от важности нанимает тебя на работу.
16
Шастая по интернету, много раз видел обьявление, чтоб узнать историю своей фамилии. Сегодня набрал. мне выдали ответ: "Ваша фамилия "Идитенах_й" есть в нашем банке данных. Вы можете ознакомиться с её происхождением прямо сейчас!" и просьба отправить СМС на денюжку. Улыбнуло.
Только что по НТВ в новостях: "После саммита на о. Русский будет передан... весь комплекс зданий общей площадью пятьсот миллиардов квадратных километров". Сука буду, слушал внимательно. И миллиарды и кв. километры. Не заебётесь полы мыть?
При том, что площадь нашей планеты 4piR**2=510 миллинов кв. километров
Из анекдота- Уходит узбек на дембель, после отбоя распивают в каптерке водочку. Он поднимает тост и говорит_-Я не знаю, кто такой товарищ Будьмо, но с этим именем у меня связанны лучшие моменты службы.
В те времена, когда мы "плохо жили ", я имела возможность работая на авиационном заводе летать раз в год бесплатно плюс члену семьи 50% скидка. Такой халявы я пропустить не могла, поэтому очередной отпуск я планировала как всегда в самые дальние уголки нашего СССР. Летала чередую то с сыном, то с дочерью. И вот напросилась со мной коллега, я пыталась объяснить, что мы -туристы по жизни, народ не притязательный. Поскольку беру билеты заранее, Москва-Ташкент-Бухара- Ургенч-Хива-Москва. Как служебный пассажир имею возможность жить в гостиннице для транзитных пассажиров. Ну а дальше по накатанной. Турбюро, экскурсия по городу, а дальше уже самостоятельно по выбранным местам. Два-три дня и дальше в поход. Она с сыном напросилась в компаньены, так как хищное животное -жаба, давило ее беспощадно. Она ни разу не пользовалась халявой. Со мной, уверяла, ей ничего не страшно. И вот в Бухаре, посмотрев город в обзорной экскурсии, мы решили осмотреть замок Бухарского эмира. Пообедав, рванули в город. Маршрут объяснили приблизительно в гостиннице. Дальше, после пересадки, пытаемся выяснить у местных. Сталкиваемся с тем, что русский -то язык многие не понимают. Начинаю останавливать молодых ребят, уж они то в школе должны изучать- на дворе 80 года. Тут один из них восклицает- - Хохлюшки! Хохлюшки! (Мы действительно с Украины, хотя русскоязычные.) - Как ты вычислил? - А у нас прапорщик был хохол, он когда напьется, заставлял нас петь и начинают хором петь ТЫ Ж МЕНЕ ПИДМАНУЛА. ТЫ Ж МЕНЕ ПИДВЕЛА. Ведут до самой крепости, толпа растет и ВСЮ ДОРОГУ поют хохляцкий репертуар. Какой все-же безлобный народ -узбеки, мы бы этого хохла, в тот момент точно бы отчехвостили. В Хиве, просим продать лагманы, -реакция та же! Улыбка до ушей-Хохлюшки! У нас был прапорщик хохол, ну все, видать и этот заставлял петь песни. . Тот научил делать из кишек колбасы украинские, и каждый закол свиней превращал в праздник, после отбоя они упивались под свежее мясо и дружно тянули НИЧ ЯКА МИСЯЧНА. Поет с закрытыми глазами и блаженной улыбкой на лице. Видно у мужчин бздык такой общий, любые события в армии приобретают с годами радужный оттенок. Ибо нас вычисляли сразу по акценту, но отношение было очень доброжелательное.
Хочу поделиться с вами радостью - мы заказали у Вас диван своей мечты. Четвертого сентября в магазине на улице Вышгородская, что в стольном граде Киеве мы выбрали и внесли 60% предоплаты за понравившуюся нам модель. Улыбчивая девушка-продавец с умилением разглядывала нашего трехмесячного сынишку и искренне старалась поскорее нас обслужить. Срок доставки в договоре был обозначен как 4 недели. Нам искренне жаль было, что мы не можем прямо сейчас стать счастливыми обладателями диванчика, но... ведь чем дольше ожидание, тем радостнее будет встреча, верно?
За несколько дней до наступления "времени Ч" мы без сожаления расстались с прежним, таким громоздким, таким скрипучим и таким старым диваном. Несколько дней поспим на полу, в конце концов это весьма полезно для позвоночника. Немного омрачало картину то, что на полу вместе с взрослыми нового спального места ожидал и наш уже четырехмесячный сын. Забегая вперед, хочу отдельно поблагодарить Вашу компанию за состояние наших с мужем позвоночников! Вы не представляете себе, КАК они укрепились за без малого два месяца спанья на полу! Но... обо всем по порядку.
Когда прошли две недели после установленного срока доставки, мы решили все-таки позвонить в магазин и уточнить судьбу будущего домашнего любимца. Милая вежливая девушка горестно посокрушалась в трубку и даже на расстоянии было слышно, как она за нас переживает. Снова-таки забегая вперед, хочу особо поблагодарить менеджера по персоналу за отлично подобраные кадры! За последующий месяц все смены продавцов-консультантов в этом магазине стали нам практически родными! Меня уже узнавали по голосу, а в те редкие случаи, когда не узнавали - пароль "заказ - 81 " быстро расставлял все на свои места. Если бы не их нежные и полные сопереживания голоса, возможно мне бы даже пришла в голову странная мысль, что два месяца опаздания со сроком поставки (не поверите!) - плохо.
На определенном этапе нашего во всех отношениях приятного и теплого общения, стало очевидно, что магазин, как организация не производящая диваны при всем желании мне ничем помочь не может. Хотя... судя по тому, как горячо девушки за нас переживали - если бы им были предоставлены исходные материалы, на одном только энтузиазме и безо всяких технических приспособлений, за одну ночь, аки Золушки они бы смастерили и принесли мне вожделенный диван... но.. увы...
Переговоры непосредственно с фабрикой на некоторое (весьма непродолжительное) время погрузили меня в состояние, которое с некоторой натяжкой можно было охарактеризовать, как "недоумение". Не менее милая и приветливая девушка (и еще раз отдельное спасибо кадровикам!) сообщила, что выполнение моего заказа не является возможным, так как заказанная ткань (увы!) снята с производства. Каково же было удивление этой милой девушки, когда она узнала, что за прошедшие два месяца со дня заказа мне никто не сообщил этой прискорбной новости! Мне тут же было предложено выбрать любую другую ткань, вне зависимости от ее ценовой карегории, переоформить в магазине заказ и не позже чем через неделю справлять переселение с пола на диван.
Еще раз забегу вперед - "неделя", как оказалось, это не семь дней, как мне по необразованности казалось, а восемнадцать. Так что отдельная признательность за свежеприобретенные мной знания в области естественных наук. За это время у нашего уже почти полугодовалого сына появились новые навыки (опять таки, исключительно благодаря Вашей заботе о нас), в частности он научился дышать через все имеющиеся на теле отверстия, так как хронический насморк из-за жизни на полу не позволял ему это делать через ноздри.
Я думаю, что к словам благодарности с удовольствием присоединятся сквозняки, живущие в моей квартире - впервые за долгое время они были не одиноки! Каждую ночь долгих два месяца они проводили время в нашей нескучной компании.
Нашу радость от долгосрочного общения с Вашей компанией не смогло омрачить даже то обстоятельство, что к великому нашему сожалению диван был доставлен нам за неделю до круглой даты - 3 месяца со дня оформления заказа - которую мы искренне надеялись отметить весело и громко в магазине на ул. Вышгородская вместе с так полюбившимися нам милыми девочками-консультантами.
Ехал как-то один поддатый парень на поезде домой из Риги с заработков после трудной недели в тяжёлую пятницу. В столицах ведь платят куда больше, чем на перефирии, не верите - спросите у москвичей. Сходить ему надо было на приграничной станции. Заснул, бедолага, с устатку - не пимши и не евши. То есть как раз пить-то он пимши, но почти без закуски. Разбудили его - бесцеремонно и грубо злые дядьки поздней ночью в железнодорожном депо, уже в России. Загадка определённая налицо: то ли он в щель какую закатился по дороге от тряски, то ли чемоданами и сумками обложили, так, что в глаза не бросался, то ли спал паренёк очень сладко, и погранцы постеснялись будить но... Но вот она - Расея-мать. В одном кармане мелочь, в другом - недопитая бутылка водки. А вот паспорта нет, как нет. Русский народ, как известно, гостеприимен и добр: странник усталый найдёт, где голову преклонить, что выпить и чем закусить. Подобрала горе-путешественника жалостливая бабёнка: приютила, обогрела. Стал он жить-поживать, и как сыр масле кататься. Вроде и хорошо всё, катайся себе в своё удовольстие, но ведь ностальгия. Ностальгия, будь она неладна, стала одолевать. А домой уже не так просто попасть оказалась, приглянулся парень хозяйке. Только соберётся в дорогу дальнюю, как сразу слёзы и причитания. Кое-как, накормив бабёнку досыта обещаниями не забывать, любить вечно и вскоре навестить, был отпущен и даже передан в руки бывалых людей. Провели его контрабандисты тропами тайными на милую Родину, где он долго плакал слезами радости и целовал шершавые стволы родных сосен. Сдержал ли парень свои обещания - история умалчивает. Может, уже перебрался насовсем в Россию, а может и с точностью до наоборот: пить бросил напрочь, чтобы опять случайно не оказаться где-нибудь не там.
К истории про "беременную" собачку. Знакомые подобрали на улице кошку, симпатичную такую. Ходит по дому, пузом пол подметает. Явно ожидается пополнение. Будущей маме подсовывают самые лакомые кусочки и, вообще, всячески балуют. На четвертый день кошка, наконец, просралась. Пузо исчезло.
Для абсолютного большинства родителей укладывание и подъём ребёнка это самая большая каторга. Знакомая рассказала: Кое-как растолкав своего 14-летнего сына в школы, пошла на кухню готовить завтрак. Буквально через пару минут туда же является голодный мальчик. - Ну куда ты лезешь прямо из-под одеяла и сразу за стол. Умойся хотя бы. Посмотри на голову, у тебя же волосы как иголки у ёжика в разные стороны торчат. - Ну чо ты цепляешься? У меня чистые волосы, просто заспанные немного.
Раньше здесь был уличный туалет, после ремонта туда въехала страховая компания РЕСО-Гарантия. Так и просится слоган: Мы смоем Ваши деньги в унитаз!
7
Недавно знакомая из Питера приезжала и рассказывала про свою дачу. В силу рельефа местности и каких то еще причин есть у них на участке прудик размерами 5 на 5 метров, то есть вполне приличный. Они в нем купаются, воду для полива берут и т. п. Исторически завелись у них рыбки всякие в основном караси. Но, муж этой знакомой ездит в какое то рыбное хозяйство и запустил туда японских кажется карпов-таких в красных пятнах. Ручные они стали, подплывают и еду просят, все очень трогательно. Но, на зиму в основном они погибают. Муж в рыбное хозяйство снова едет, опять карпов подпускает и т. д. Кстати по моему весьма безжалостно. В результате этой" селекции" осталось у нее с десяток рыбок, которые при ее появлении подплывают и просят еду. Но вид у них решительно изменился-все яркие цвета исчезли, в размерах и обьемах они невероятно усохли и почему то обзавелись чем то вроде оголенного черепа, почему она теперь их и называет "скелетами". По теории академика Лысенко, приобретенные в процессе жизни признаки, должны обязательно передаться потомству. Возможно, когда нибудь эти несчастные существа и заведут потомство и что то мне не верится, что это будут красивые и упитанные рыбки. Может быть тяжелая российская действительность и наблюдения за жизнью импортных организмов не в ухоженных аквариумах, а в обычных российских прудах и подвигнули нашего российского ученого на появление этой теории?
Не придумал. Лет 8 назад в какой-то русскоязычной газете в Торонто было объявление следующего содержания. "Обществу русскоговорящих геев и лесбиянок Канады для работы требуются волонтиры. Тел ХХХ ХХХ ХХХХ. Обращаться в рабочее время ". Для какой работы нужны были?
Анонс нового выпуска городского еженедельника по местному TV. Как водится, слоганами служат самые "горячие" материалы выпуска: "Футбольный тренер совратил больше десятка своих воспитанников!....."Родной город" исполняет мечты саратовцев!..."
История-анекдот из мэрии Москвы. Я журналист, работаю в так называемом пуле Ю. Лужкова, то есть освещаю все мероприятия с ним. Недавно прошли выборы в Мосгордуму и сейчас большинство новостей и комментов - об них родимых. Вот заметка, которую не стали принимать наши редакторы, но довести до читателей очень хочется. Сотрудница пресс-службы мэрии Москвы пыталась спровоцировать драку с журналистами
Сегодня, 13 октября 2009 года, работник пресс-службы мэрии Москвы пыталась затеять потасовку с группой журналистов, бравших комментарии у оппозиционного мэру представителя КПРФ депутата Госдумы Владимира Уласа. Депутат сообщил группе журналистов, среди которых были представители агентств РИА "Новости", РБК, "Интерфакс", ряда радиостанций и газет, в частности "МК", что КПРФ намерена обратиться в суд, так как, по ее мнению, "Единая Россия" на выборах в МГД набрала 45% голосов, а не 66%. "На прошедших 11 октября выборах наблюдатели от компартии зафиксировали массовые случаи вброса сотен бюллетеней", - отметил В. Улас. Он добавил, что, по его мнению, система, созданная в Москве "по подтасовке результатов выборов", "просто выходит из-под контроля". Услышав, что представители оппозиции дают комментарии журналистам, работница пресс-службы Галина Сугак бросилась в толпу журналистов, пыталась растаскивать их в разные стороны, громко кричала, чтобы пресса не смогла записать информацию В. Уласа на диктофоны. Когда ее попытались вразумить, Г. Сугак пообещала пожаловаться руководству на всех присутствующих.
Кто-то из коллег на эту историю ответил: какой креативный метод - громко кричать, чтобы журналисты не могли записать информацию. Остается лишь от всей души посоветовать Г. Сугак приобрести дудку, свисток, маракасы, систему личной защиты от хулиганов "крякалка", а также портативный огнетушитель. Все это, примененное разом, не только помешает журналистам записать информацию, но и полностью деморализует противника.
Историю рассказал мой одноклассник в далекие советские годы. Он был редкостным хулиганом, и однажды, попав в отделение милиции, услыхал, как один мент рассказал другому эту историю, а произошла она в другом отделении. Преамбула. Тогда возле каждого отделения милиции висела такая доска, "Их разыскивает милиция", а на ней фотки всяких негодяев. Амбула. Одного мужика привлекли за хулиганство, назначили какое-то наказание, то ли штраф, то ли 15 суток, точно не знаю. А он обиделся и решил ментам отомстить. Взял он фотографию Дорогого Леонида Ильича, на обратной стороне написал сегодняшнее число и повесил на эту самую доску. Приходит через месяц - а портрет висит! Он позвонил по 02 и сказал, что в таком-то отделении милиции висит портрет Брежнева на доске "Их разыскивает милиция". Причем он, конечно, не стал говорить, что это он повесил эту фотку. Такой сигнал просто необходимо было проверить. Менты приехали, сняли фотку и увидели на обратной стороне число месячной давности. В результате нескольких ментов из руководства отделения уволили со скандалом, в том числе и начальника отделения. Обсуждалку открываю как всегда свободную, сритесь сколько угодно, только не надо кричать: "вранье", учтите, что я эту историю передаю через третьи руки, и сколько в ней правды - сам не знаю. Но думаю, что процентов 90.
Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом. Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду. Так и получилось. Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились. Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря - сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет! Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор. - Ты куда идешь с пакетом? - Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком. Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я. - Я как раз туда же иду. Пошли. Что за душок-то у вас там опять? - Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо. - Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают? - Да уж, знаю. - Вот! Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке. Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати. Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет. Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу. - Вот, товарищ к вам с душком пришел. - Что пьяный? Накажем! Уволим! - Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить. - А что за деталь-то? Покажите! Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул. - Ну что, показывай! - сказал он. Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол. Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному. - Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и без меня обойдетесь? Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду. :-)
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Я представляю компанию медицинских препаратов "Татаров и партнеры".
(Название компании мною изменено. Ну, думаю, навязались на мою голову. Как бы их спровадить повежливее?)
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какого вы года рождения?
(Говорю.)
- А какое у вас образование?
- Высшее.
- К сожалению, я не могу вас опросить, потому что вы по уровню образования превышаете интересующую нас социальную группу. А у вас дома есть кто-нибудь не с высшим образованием?
- Только ребенок, школьник.
- А совершеннолетние?
- Нет.
(У жены, к счастью, тоже высшее образование.)
- Тогда, к сожалению, я не могу вас опросить. До свидания.
- До свидания.
Надо же, первый раз в жизни высшее образование хоть в чем-то оказалось полезным.
6
Хочу вам рассказать несколько забавных историй о различных высказываниях наших детишек. 1. Троллейбус. Много народа. Вошел военный с девчушкой лет пяти. В полголоса он читает ребенку нотации типа: « Тебе же говорили, а ты все равно так делаешь». Тут это милое создание громко на весь троллейбус и заявляет: « Тебе мама тоже говорила, чтобы ты не писал в раковину, а ты все писаешь и писаешь». Папаша отреагировал мгновенно. Схватил дочку и вылетел в еще открытые двери. 2. У меня есть внучка Настенька (5 лет). Милое создание без комплексов. Один недостаток. Очень уж любит раскручивать всех на деньги, изображая из себя несчастную и голодную. Кажется, что ей нравится сам процесс обмана. Пришлось мне как-то заехать с ней ко мне на работу. Мои сотрудницы окружили ее вниманием и заботой. Вдруг слышу хохот. Оказывается, Настя им пожаловалась на родителей: «Родить хотели, а кормить не хотят». 3. Опять про нее. Родители заехали в гипермаркет за продуктами. Народу немного. Тут Настя и говорит кассиру: «Ну, наконец-то продукты купили, а то дома только пиво и сигареты». Мамочка лишается дара речи. 4. Один раз она и меня раскрутила. Проходим мимо овощного рынка. «Бабуля, купи мне, пожалуйста, фруктов, а то у нас дома ничего нет, ни яблочка». И я поддалась. Купила самый дорогой виноград, нектарины и яблоки. Она с таким удовольствием занималась покупками. Отбирала каждое яблочко. Кокетничала с продавцом. Мои же попытки накормить ее этими фруктами не увенчались успехом. 5. Илюша с бабушкой на даче. Илюша стучится в дверь. Бабушка спрашивает: «Кто там? ». Илюша: «Это я, Сокровище твое».
Внимание: текст содержит ненормативную лексику, без которой... ===== Матерёныш Пташик.
Однажды Самовар порешил разобраться с матюками раз и навсегда, короче грит: кто ругнётся - тому кирдык. И понеслось : ЫЫЫРРрота подъёёёёёёёёёёём! Ррррыняяяйс!!! Фирррррррррраааааааа!!! Знэчит тэээк - форсирование водной прегрррады, с полной боевой выкладкой, и выход в тыл воображаемого врага, путёёёём.... взятия высоты альфа!!! Выпалять!!! - Гав-гам-Гав Тьфу!!! - Бегом... едрррёна корень!!! Время пошлоооо!!!! Гранатомёт конешно хорошая штука, особенно зимой с яшиком боеприпасов.(греет) Витальке в этот раз особенно "повезло". Нуда мля ничего, где наша не пропадала. Шьютки кончились, речушка пройдена... взъёбанные и потные форсируем горку. Тааалик, ну чё там Рэээмба, орёт: - БАааля, йобаный насрать, за мной!! И вперёд вырвался... гад! А мы чё лыком шиты? За ним; - друг другу в жопы дышим и прём, вот такая венерица, кому-ж охота в снегу новый трассер проделывать. Эта... филоним значит, пока Самовар не видит. Пилять, и до вершины добралИсь. Тут то Тальку и занесло с его невъебенным боезапасом. Яшик подбив под коленку хитро улыбнулся. Бляяя-сссукаа-ААаа!!! Ёбнувшись и собрав по пути "отдыхающих", с корнем вырывая ремни и лямки вся кодла пизданулась вниз, а Ташик получил трубой по жбану. СССука - летчик. Вощем еще два раза мы брали эту высотку в полной тишине. Самовар смотрел, смотрел.... не чёта не-то, в первый раз лучше было. А ну бля - вперёд и с матом!... Разрешаю. И чтоб Пташек первый пришёл. Вобщем как мы это брали - убей бог не помню, только наш гранатомётчик, взлетел над горкой вверх тормашками вместе со всей хренитенью и криком Пизец. Ну ебёныть, для третьего раза сойдёт - довольно сказал Самовар. Пташику тортик сотворите (белый хлеб с маслом и сахарным песком) - день рождения у него, а потом так ласково - только не надо было так орать, в соседней деревне всё молоко прокисло, а вы-ж разведка... понимать надо. P.S. === Посвящается Пташке. Гад мы там чуть не сдохли, теперь ржём вспоминая тебя, как ты порадовал старика. И ну его нахуй гранатомёт.
1988-й год. Студенческая гулянка в Сокольниках по случаю открытия третьего трудового семестра. Сройотрядов то бишь. Было и такое. Сокольники полны студентов с стройотрядовских куртках. на куртках нашивки, по которым можно прочесть все - какой институт, какой курс, сколько раз был в строяке... Под каждым кустом - по менту. Антиалкогольная компания понимашь. Блюдут чтоб не перепились. Я и друган, два молодых раздолбая, отбились от своих и медленно шляемся по парку.
Хлопок по плечу. Оборачиваемся. Еле стоящий на ногах подпитый мужик произносит такой спич: - Ребят в меня больше не лезет, а я знаю что студенты МАИ никогда не отказываются.
С этими словами от протягивает нам поллитровую бутылку водки. 10 секунд ступора. Потом студенты МАИ не отказались. Однако половина помидорки на двоих - закуска слабая и меня несколько развезло. Как всегда захотелось курить. И я выбрал у кого стрельнуть. Подошел к блюдущему трезвость наряду милиции и попросил старшего почему-то на "немецком" языке( хоть сроду английский учил )
- Хер полицай... хебер зи.... айне цигареттен... битте...
Вообще-то за такое мне светило как минимум ночь в участке и отчисление из института. Но все обернулось не так. Нетвердо покачиваясь на ногах, я затянулся сигаретой, сказал "данке шен" и медленно пошел прочь по аллее парка от скульптурной группы "три мента"... У наряда было минут тридцать чтоб меня догнать... но погони не последовало.
Прочитал историю с упоминанием Диброва - и вспомнил. Где-то в апреле 2009 года были с приятельницей в ресторане "Принцесса Турандот". Особого дела до окружающих нам не было - тем более, что и окружающих было почти никого: время было детское для ресторанов, часов 15, или 16, или 17. Для обеда поздно. Для ужина - рано. Но вдруг краем глаза вижу, что в нашем направлении (приятельница сидела туда спиной) движется какой-то "иноходью" странная пара. Чувак в черном бархатном пинжаке с атласными лацканами (если соврал - не обессудьте: в чём-то таком, просто совсем не разбираюсь в нарядах, без интереса) и на голову выше его девица с предельно тупым выражением на лице, крайне молодых лет и абсолютно провинциального вида, в худшем смысле этого слова. Да просто раз, дома, наедине с собой надеть такой кретинический пинжак - я бы всю жизнь стыдился. А ему, похоже, казалось, что он круче варёных яиц.
"Иноходь" была в том, что чувак как будто зажал листок из записной книжки между ягодиц и опасался его выронить. То есть ноги как-то выкидывал вперёд, а возвращал не далее чем прямо под центр тяжести собственного тела. Боюсь, моего таланта не хватит, чтобы читатель это себе представил. Говоря короче, двигался (шёл и не скажешь) то ли как урод, то ли как чудак на букву... . Потом стало понятно, что эта "иноходь" у него самого ассоциируется с особой его важностью. Впрочем, совсем исключить геморрой нельзя. Со стороны глядеть - умора. Из карманчика на пинжаке торчал какой-то уморительный атласный платок. Как из цирка убежал, не переодевшись.
Сели за столик прямо рядом с нами. Тут его увидала моя приятельница. Мы уже разглядели, что это Дибров. И приятельница объяснила, что с ним, скорее всего, его новая подруга (или жена - не помню. Это не моя тема).
Чувак говорил с каким-то странным произношением, очень подобным его наряду и походке. С каким-то небывалым и невиданным понтом. И всем видом (и ещё тем, что всё время оглядывался, проверяя, смотрит ли на него кто - а кто там был, кроме официантов и нас?) давал понять, что он незнамо кто. Типа царь египетский или персидский. Важности и самолюбования - полные штаны. Я и не видал за свою жизнь никого подобного этому идиоту (у меня второй муж мамы, рядом с которым прожил почти всю сознательную жизнь - сверхизвестный народный артист, так что навидался немало знаменитой публики за последние лет 40+, и дома, и везде; есть, с кем сравнивать).
Испытал просто потрясение. Телевизор смотрю крайне редко, и никаких иллюзий насчёт тамошних физиономий не имею. Но такое чудо видел вообще впервые в жизни. Как будто какого-то гоголевского персонажа увеличили в размере разв 10, и выпустили гулять на потеху публике. Не хочется самому употреблять уничижительные слова, но если кому что бы ни пришло в голову - не ошиблись, попали в самую точку.
И этому субъекту платят огромные деньги за то, что он появляется на экране? Когда доктора наук и профессора сидят на 30-60 тысяч р. в месяц?
Ка говаривал мой сын, пожив в Америке и поучившись там в школе, mental and psychotic.
Только что на одесском сайте: Неприятный запах в Одессе стоит из-за сжигания листьев. Запах, появившийся в городе несколько дней назад - следствие сжигания опавшей листвы, заявил начальник управления экологической безопасности Одесского горсовета Игорь Дербоглав. 06.10, 18:11 Милиция уничтожила 59 тыс. кустов наркосодержащих растений в Одесской области. 06.10, 17:28 http://www.reporter.com.ua/
История про моего двоюродного брата (крот и жвачка))) Году в 2005-2007 (точно не помню) в Волгограде, на заправках одной фирмы, давали подушечки жвачек при оплате в кассе. Мой 2-родный брат Серёга, мальчик 30-ти лет, рост около двух метров, вес очень немного за 120 кг... На добродушной физиономии диаметром пол метра, нацеплены очки с очень сильными диоптриями... В общем, интеллигентный молодой человек... так вот, заманивает он нас на заправку именно на станцию этого оператора, долго, всю дорогу рассказывает нам какую огромную радость мы сейчас поимеем в виде жвачки, аж двух подушечек... В общем, заезжаем, ставим, вставляем, идём к кассе, Серёга жестом барина кидает в лоток деньги, обратно вываливается сдача и..... О УЖАС!!! Заветных подушечек нет!!! Может, забыли, может надоело всем их раздавать... У Серёги, обида наливается в глаза, краснота и общее ужасное состояние обиженной души выливается красными пятнами на шею... Он наклоняется и трубным голосом кричит в это дупло: А ЖУУВАЧКУ??? Ржали просто все на заправке и внутри будки..... Жвачку нам, в итоге, дали...
Интерфакс:"Космос засорен 300 тысячами тонн мусора Вокруг земли вращается около 300 тысяч обломков мусора, которые серьезно угрожают космическим аппаратам, сообщило Управление ООН по вопросам космического пространства." А мне-то всегда казалось, что мусор есть мусор, каждый кусок тоже мусор, какие у него могут быть обломки? Интересно так же, что средний кусок мусора весит 1 тонну. Многовато, наверное, если учесть, из чего он получался...
Стою в кондитерском отделе за любимыми батончиками от РотФронта. В магазин входит молодая пара начинают выбирать торт, девушка в игривом настроении, тот ей торт не то, этот ей торт не это и так далее. Парень не выдерживает и говорит -"Ну слушай, вообще какая разница?" Она в ответ весело так и без мата - "Один кхкх - а другой дразнится!" "Дааааа" - говорю философски, оборачиваясь к ним - "Никуда не денешься. Распределение обязанностей понимаашь!" Занавес. Продавщица от смеха опрокидывает коробку конфет. Девушка вылетает из магазина. Парень сползает по стеночке. Мораль - прежде чем пошутить убедись что конфеты в безопасности!
Еще про холодильники. Жили мы тогда в Петергофе, в общагах главного городского университета(это сейчас их, как собак нерезаных, а в то время один был). Мой одногруппник родом из Петропавловска-Камчатского, и родители постоянно присылали ему туземные деликатесы, типа красной икры и рыбы. Вся группа, естественно, знала, что, когда человеку приходит посылка, вечером будет пир на весь мир. Прибывает очередной подарок, народ в предвкушении. Не учли один момент: парень жил на 1 этаже. Содержимое посылки он, конечно, переложил в холодильник, т. е., в ящик за окном. То ли кто-то из нашей компании оказался чрезмерно болтливым и слил информацию, то ли от ящика шел уж слишком привлекательный запах, но праздник живота не состоялся. Все собрались. Хозяин гордо пошел к окошку, раздалась тирада, в которой из цензурных слов были только предлоги. Все с интересом помчались смотреть, что же случилось. Под окном сиротливо лежал абсолютно пустой ящик.
К тридцати годам я осталась одна с двумя детьми и твердым убеждением НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ. Но чем прекрасен развод для женщин, что кроме проблем, которых с разводом становится меньше, весь круг друзей остается прежний и даже увеличивается с приобретением новых увлечений. Я стала заниматься с детьми туризмом, КВН, ездить с ними на кинофестивали. Квартира стала пустовать. Это не могло не вызвать желания использовать ее по назначению. И вот у моей подруги бурный служебный роман, который требует более интимных продолжений. Круг наших подружек был в курсе всех ее флиртований, это была тема наших кофепитий. Стратегию ее поведения мы разрабатывали коллективно, в общем задача была поставлена и аркан на этом козырном матером холостяке должен был затянуть его в Загс. К первому свиданию мы продумывали все мелочи, что должно быть на столе, какая звучать музыка, как гармонично перейти в люлю. Я после работы захожу в школу, забираю детей и к бабуле с ночевкой на дранники, а Лариса -ужин при свечах в моей келье. В воскресенье мы в парилке слушали отчет в общих деталях о проведенном свидании. Разбор полетов, корректировка поведения, в общем со стороны послушать- кружек юных сексологов-психологов. Ну уж очень хотели выдать ее замуж. Но моя подружка детства видно нарушила вето и проболталась своему мужу о Ларисином свидании. Ибо ее муж, а мой кум стал меня настойчиво упрашивать дать ключик от квартиры его другу. Я долго сопротивлялась, находя отговорки, так как понимала, что это он просит исключительно для себя, ибо по жизни был Казанова, Наталка ловила его на изменах, да и он особо не маскировался. Как говорится - жена не бывает рогатой, а только обманутой. Наталку так достали его измены, да и на работе подвернулся паренек, что она видно воодушевленная Ларисой решилась на мщение, т. е. банальную измену. Последняя капля была фраза мужа- Кому ты нужна, корова! Наталке я отказать не могла и по отработанной схеме, визит к бабуле с ночевкой, создала условия для наставления рогов родному куму. Говорят-хороший левак, укрепляет брак. Это как раз тот случай. Наталка расцвела, на работу как на праздник, дома порхает, все в руках горит. На кума- никаких критических замечаний, никакой ревности. Чем не мог не воспользоваться кум, да еще и мое чувство вины по отношению к нему. Пару раз, когда Натали не свиданичала, я дала ключики куму. И вот день рождения у меня. Праздничный стол, шум, гам, танцы, ближе к окончанию вечера поставили медляк- Папетти. Кум танцует с женой, идиальная пара, выходят на кухню ко мне, где собираю сладкое на стол и выдают фразу: Дай кассету, она так заводит, такое вызывает желание! И каждый подмигивает мне так, чтобы не видел рядом стоящий. В общим эта кассета стала для них ключем зажигания, Наталка с мальчишечкой завязала, а кум делился со мной, что благодаря тому, что я позволила ему посвиданничать у себя, что ему было так комфортно с другой, что на тех воспоминаниях и его жену как подменили, он не помнит чтобы с ней когда-нибудь так кайфовал. P.S. Имеют внуков, кум до сих пор погуливает, когда приезжаю в родной город, захожу в гости, каждый пытаясь остаться наедине, напоминает как мне благодарны. НО, блудить нехорошо, ребята! Каюсь, были молоды и глупы.
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина. А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?
Сидючи на автомойке от скуки, безысходности и пожирающих меня мыслей о вечном, решила эти самые мысли законспектировать =) Вот они.
Вам вот никогда не казалось, что набор стандартных вариантов семейного положения Вконтакте не способен описать реальную ситуацию даже наполовину? Меня лично эта скудность выбора раздражает. Мир «нормальных» человеческих отношений гораздо шире, что уж говорить о вещах, которые пока что признаны девиациями..
Первое, что бросается в глаза – это полное игнорирование нужд гомосексуальных граждан. Так, если по паспорту вы мужчина, вы гей и у вас есть партнер одного с вами пола (что, кто-то ещё думает, что такого не бывает?), то единственный вариант для вас как-то обозначить в Контактике собственную несвободность и отпугнуть от себя других особей, это проставить себе «помолвлен». Если же вы хотите обозначить, с кем именно у вас это самое «помолвлен», то тут вас поджидает неудача – линк можно проставить только на человека противоположного пола. Если вы отметили свой пол как М, то друга у вас не может быть по определению. Только подруга. Так что крутитесь, как хотите =) Все, ладно, оставим геев в покое, им итак нелегко, пройдёмся по стандартным статусам. Думаю, их имеет смысл дополнить и сделать какую-то градацию уже существующих. Так вот..
«Не замужем» – серо и безлико. Ни о чем не говорит и никак не отражает гражданскую позицию индивида. Предлагаю заменить на четыре следующих: - не замужем и не собираюсь - не замужем, но очень хочу - временно не замужем - не замужем. спасибо, уже там была
«Замужем». Тут есть, где развернуться воображению: - немного замужем - пока что замужем - наконец-то замужем - замужем. ну как бы гражданский брак, понимаете? но очень давно уже.. так что считай, что замужем - замужем, и теперь хз, что с этим делать - замужем и планирую ещё
«Есть друг» - есть друг, теперь главное не спугнуть - есть друг, но он ещё об этом не знает - где-то наверняка есть друг
«Не женат». Самый простой вариант из всех. Предлагаю просто читать как «не женат и, надеюсь, не придется» и оставить, как есть.
С «Женат» и «Есть подруга» тема отдельная: мальчики предпочитают об этом сообщать на просторах интернета гораздо реже, чем девочки, и, как правило, делают это либо под давлением, либо если вот только-только женились, а новым семейным статусом хотят всем продемонстировать, какие они взрослые. Понятно, что бывают исключения, но они не рассматриваются в виду малочисленности.
«Женат». - женат, но по залету - женат, но по расчету - женат, но неохота - женат, но мне это особо не мешает
«Есть подруга». Тут облегченный вариант. - есть подруга, но я б никогда об этом не написал, если бы она не устроила мне скандал - есть подруга. наконец-то мне хоть кто-то дал - есть подруга, но она сейчас в командировке - есть подруга. кстати, кому-нить нужна..? - есть подруга. но, к сожалению, только одна
«Помолвлена». Тут мой мозг коллапсирует, т. к. никогда толком не понимала, что это значит, но расписать попробую. - помолвлена. никуда ты, блядь, не денешься... - помолвлена. стопудово, на тесте было две полоски
«Все сложно». Суперсостояние, вариантов м. б. бесконечное количество, напишу несколько первых, которые в голову пришли. И кстати, почему у них нет статуса «Все просто» и «Все просто с»? - все сложно, отъебитесь - все сложно и будет ещё хуже - все сложно, ищу адвоката - все сложно, ищу гинеколога - все сложно, ищу себя - все сложно, ищу недорогой билет до Монреаля в один конец - все сложно, ищу пистолет системы Макарова, можно сильно б/у
Также следует отметить, что вконтактовский UI предполагает, что «все сложно» может быть только с каким-то конкретным человеком, однако Кэп утверждает, что это не всегда так. Во первых, их там может быть сколь угодно много, во вторых «все сложно» может быть даже с человеком, который и не подозревает о вашем существовании (ну или видел пару раз в курилке). Поэтому предлагаю дать юзеру возможность выставлять что-то типа: - все сложно с Васей Ивановым, Лешей Сидоровым, Беном Аффлеком и Эдуардом Арнольдовичем Лившицем
«В активном поиске» тупо меняем на «Хочу ебаться» и добавляем положение «В пассивном поиске», который по сути будет означать «Ебаться хочу, но лень искать, с кем»
В обязательном порядке для девочек должен быть добавлен статус «Беременна от». Также хотелось бы получить возможность комбинировать статусы, чтобы было реально получить что-то по-настоящему наглядное типа «Беременна от Леши Сидорова, замужем за Васей Ивановым, всё сложно с Эдуардом Арнольдовичем Лившицем»
Ещё было б мило, если бы прокачали функциональность до уровня добавления кастомных семейных положений. Например: Ваше положение: дорого мне как память Ваше положение: преимущественно коленно-локтевое Ваше положение: на диване перед телеком
Живу в Англии, но переодически смотрю русское телевидение. Вчера по телику передача была "Непутёвые заметки" с Дмитрием Крыловым. Рассказывали о Шотландии, о традициях шотландцев, народных костюмах, мол у каждого шотландца есть кельт и они его одевают по праздникам, тут же звоню знакомому шотландцу - нет у него никакого кельта, дорогой он очень, да и одевать его некуда, редко кто его одевает, да и то, только самые северные шотланцы. Следующий момент - около красных телефонных будок стоит рекламка - 3 course set meal for £9.95(Обед из 3х блюд за £9.95). Видать ресторанчик рядом. Крылов перевёл - продаются телефонные будки, 10 фунтов за 3 штуки, может кому надо на дачу к примеру, доставка до России правда дорого обойдётся. Давно так не смеялась - не знаешь языка, спроси у других, вдруг кто-нибудь примет за чистую монету и поверит, что в Англии телефонные будки продаются дешевле, чем пачка сигарет.
Из новостей на http://www.lenta.ru/news/2009/10/26/evenin/
Лондонской полиции, пишет The Daily Telegraph, также рекомендуется использовать слово "гей" вместо "гомосексуалист", а кроме того, - запрещено, имея в виду сексуальную ориентацию, говорить "традиционный" (straight), но рекомендуется выбирать слово "гетеросексуальный" (heterosexual).
Видимо число пидарасов в Англии сравнялось с числом нормальных людей, а жаль. Мало кто знает, что похожие рекомендации существуют и в нашей милиции. Запрещено, например, употреблять слова "гей", "голубой" или "гомосексуалист". Вместо них следует использовать - "гомик", "пидор", иногда - "гнойный пидор".
.... Нежного мая привет. - Ааанука, молдой человек, покажите своё произведение! ( Гомерический хохот 33 рыл в возрасте от 15 до 16 ) - Во. - И это ваш Софокл в карандаше?! - Понимаете, каждый художник видит мир по своему! ( Хи хи!) (Нннда... бедные наши учителя, надо отдать им должное за выдержку и героизм при управлении гормональными подростками мужского пола, готовыми покорить просторы сексуальной вселенной.) Разные мелкие пакости естественно становились нормой жини, а приколы не всегда безобидные, порой переходили в открытое противостояние. А чё ещё делать, если коллектив не разбавлен девчонками? Мы тот ещё подарочек. А потому каждый день жили по принципу - без пи@дюлей как без пряников. Компашка тогда хоррошая получилась - Колян, Санёк, Валерка и я. Счастье есть, его не может не быть, и нашу четвёрку отправили на один объект, правда распределили отдельно. Ну да не беда. А там такая... И ведь сохранились ещё на Руси красавицы. Кровь с молоком, на щёчках румянец, рост 1,85, спинка ровная как струна, брови собольи, и прочие прелести...- вобщем, глаз не отвести, а коса с руку толщиной и по пояс. Короче чудеса какие-то. Одна одинёшенька на весь мужской коллектив, только слегка в летах. Сашка через три дня не выдержал - "Ребят познакомьте, уж больно барышня хороша!" -Да ладно, мы чё, мы тя познакомим - только она ландыши любит, да и ваще не рассусоливай. Прям по делу говори, не тушуйся, она стеснительных не любит. Саня в тот-же день, и где нашёл ландыши... чёрт его знает, и сам знакомиться пошёл. Колян его остановить хотел, да куда там. Мы за Саней тож бегом - отговаривать. Только чуть неуспели. Он уже букетиком размахивает, и шустро глазки вжик в разрез бюста. Если кто видел, как падают вековые подпиленые деревья, теперь будет вспоминать Саню. Листва вздрогнув медленно опадала, ствол ещё некоторое время сопротивлялся закону всемирного тяготения, а затем накренившись стремительно понёсся к матушке Земле. До наших ушей донёсся гулкий удар дровосека, а в наступившей тишине каждый из нашей троицы у себя на фейсе ощупывал недавно полученые "пряники". "Зелен ещё - шалава" - своим певучим голосом ответила красавица удаляясь и слегка покачивая бёдрами. P.S. === И грянула музыка... (сами догадайтесь) Были такие предприятия где гоняли во время обеда одну-и-туже заезженную ленту.
сегодня весьмпа позабавила газета "Комсомольская правда". В номере от 6 октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор (каких наук - в конце) пишет: "В результате... Северный полюс расположится в районе Перми". Хорошенькая перспективка - Москва, Питер, Сочи окажутся в пределах полярного круга! Сбудется мечта прогрессивного человечества: по Москве будут ходить белые медведи! Но это не самое смешное. Цитирую далее: "Самые большие неприятности ожидают народы Северо-Западной Европы: ледник будет неумолимо захватывать их земли. И именно наша страна будет принимать огромное количество переселенцев из этих стран". Ага! И селить их в районе Перми: пусть домерзают, заразы! Написал подобную чушь профессор кафедры электротехники Московского энергетического института Игорь Копылов. Занимался бы лучше своей электротехникой!
За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Основная N 20 от 6.10
Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином (аббревиатура!)...
Хочу рвссказать Вам историю из жизни моего чада. Сынульке 3 года, забрала его из садика, едем с ним в маршрутке. И тут ребенок спрашивает: - Мама, а подыши на меня - Зачем? - Мам ну подыши Дышу Он мне выдает. Причем с хорошо поставленной интонацией. На весь автобус. - Водку на работе пила? Так что из садика дети иногда очень интересные фразы приносят. Но это еще не все, рассказала эту историю, другой мамочке у нее тоже сын 3 лет. Она поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке. Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание: - Если сейчас не успокоешься, я с тобой спать не лягу будешь спать один На что ребенок выдает - Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя ж... (попа) холодная. Так что вот такие растут дети.
Вы знаете такой анекдот, что автомобили ГАЗели водят ГАЗлы? Я его знаю и даже знаю, что это не анекдот, а правда. Еду в маршрутной газели в салоне и сижу так, что дорогу мне прекрасно видно и видно, что происходит у водителя. С нами поравнялась ещё одна ГАЗель этого же маршрута. Водитель моей ГАЗельки пытается выехать вперёд, но та маршрутка не отстаёт и две газели идут «ноздря к ноздре». Видя, что не оторваться, водитель маршрутки, в которой еду я, наклоняется, гремит чем-то металлическим и поднимает с пола монтировку. Он грозит конкуренту монтировкой в окно! То же (мне хорошо это видно) хохочет и отрицательно машет головой. И начинается самое страшное: две газели, полные пассажиров, в центре города в час-пик на четырёхполосном проспекте начинают гонки. Теперь я понимаю свою подругу, которая говорит: «Я всегда езжу в маршрутках спиной вперёд – не хочу видеть свою смерть».
На тему надписей на асфальте. Наверняка, все много раз видели щенячье-нежные фразы на асфальте по окнами домов: Нина (Вика, Таня, Тракторина), я тебя люблю! С днем рождения, любимая! С добрым утром, солнышко и прочий роматический бред. В славном городе-герое Жлобине (Беларусь)под окнами одного из домов тоже есть надпись, стилизованная под "Вика, я тебя люблю". тока после дождя под ней четко видно "Инна, я тебя выебу"! :) Как говориться, реальный пацан знает, чё хочет и открыто, по-мужски, говорит про свои намерения
Сдавал как-то экзамен по технике безопасности преподавателю с фамилией Наконечный, нервный был товарищ. Тема: нужно было нарисовать схему самого опасного попадания в сеть. Нужно было нарисовать человечка с одной рукой на одной фазе, а второй рукой на другой фазе. Типа между фазами опасней (380), чем на фазу и землю (220). Но меня понесло, нарисовал человечка с одной рукой на первой фазе, второй рукой на второй фазе, одной ногой на третьей фазе, а второй ногой на земле. В принципе, я был прав, но товарищ был нервный и мне пришлось пересдавать еще несколько раз.
Пишу редко, но читаю с удовольствием, и хоть убей меня ап стену, люблю преамбулы. Сынок, власть любит безграмотных! Они все делают и ничего не спрашивают, власть любит быть сама безграмотной, поскольку с нее тогда никакого спроса нет. Фабула: грядут скоро выборы, а народ почему-то не рвется к урнам с бюллетнями в зубьях. Власть недоумевает: - Отчего? Четыре года назад состоялись выборы. Вот только пролезали, подлецы, те, к кому народ доверия не потерял, а на компромиссы со властью идтить не хотят. В день "Д" народ приходит и голосует. И видит местная избирательная комиссия, что кандидат от власти ну никак не проходит. Звонят и рапортуют в районную администрацию, мол "горим!", "что делать?", "а премия все равно будет?". - Не ссытесь! - Администрация в курсе политтехнологий. Полчаса спустя едет машинка с урной, но (!) без контролирующих товарищей по селам и весям (типа к ветеранам и иже с ними инвалидным избирателям). О, чудо! Они ВСЕ (за исключением одного) как следовало из карточек, верят кандидату от партии. - Ок! - Летит в администрацию района рапорт. Вот только вот... хм... еще заморочка одна... Вас, уважаемый УХ, тоже выбирать не хотять... - Да как? Да всех на джиги, да... а хотя все нормуль! - Кандидат в главы района успокоился.
Два дня спустя выходит местная "Сельская новь", а в ней, о ужас! Вместо имен кандидатов ероглифы! И кто сколько прОцентов набрал не понять! - Граждане, спокойно, извиняемся, всех уволили, оснального наказали, опшиблись, знаете-ли, с кодировкой... ну торопились, с кем не бывает? Вы не переживайте, послезавтра новым тиражом исправим табличку. Исправили. Главой района избран... ну... тот, чье имя поставили у набравшего больше прОцентов. Эпилог. За зданием районной управы, в день выхода повторной таблицы выборов, догорал костерок... с избирательными анкетками. Правды не найтить.
Со слов моего знакомого. Трахемся мы значит с женой, дело в полном разгаре. Стоны, охи, скрип кровати, пол камасутры уже позади. И вдруг громкий стук в дверь и навзрыд голос маленького сына - Мити: - Что это вы там делаете? Папа не нашол ничего лутше ответить: - Братика делаем тебе сынок, братика! Сейчас и не описать тот сорвавшийся и с каким-то слезным отчаеньем голос. Которым прокричал маленький Митя: - НЕ НАДО БРАТИКА! Коня! Коня мне сделайте! - Ладно - ответил отец, чтобы отвязаться. И подумав добавил: - Эх, буденоновец подростает!
Сегодня, т. е. ,в воскресенье у моего младшего чада проходили соревнования по карате. То, что день не задался, я поняла еще с утра. Напрочь забыв о переводе часов(что весьма существенно с учетом того, что домой пришла в 3 часа ночи), приехала на час раньше. И настроение, и самочувствие ниже плинтуса. События на татами изрядно улучшили и то, другое. Но по порядку. Веселье началось уже во время второго боя, когда бедный пацан, вышедший на татами, вдруг развернулся и с 3-ей космической скоростью умчался в сторону раздевалки. За время соревнований подобные эпизоды происходили 13 раз(я скрупулезно подсчитывала). Один бравый боец решил с разворота залепить ногой в голову противнику. Тот оказался не промах и нагнулся, а вот присутствующий там же судья почему-то не успел. Минус-рубашка, бывшая до этого белоснежной, плюс-восторг всего зала. Судьям вообще не везло в этот день. Они все время путались, кто на каком татами судит, кто где бьется, и, кажется, юные каратисты им за это мстили. Некий будущий Джеки Чан очень удачно кинул своего соперника;тот покатился и сшиб судью вместе со стулом прямо в толпу зрителей. Досталось и врачам. Клубок из 2 сцепившихся мальчишек вылетел с татами под стол, где сидели врач и медсестра. Зрелище медработников, валяющихся под кучей разнообразных медикаментов и заботливо укрытых сверху столом, доставило немало удовольствия всем присутствующим. Еще один клубочек ухитрился выкатиться на соседнее татами, где совершенно случайно уронил на пол двух своих коллег. Судья при этом тоже случайно получил нехилый удар в междуножие. С кривой миной он попытался объяснить герою, что так делать не стоит, продемонстрировав удар, который пришелся в то же самое место. Выбравшемуся из-под стола врачу пришлось оказывать немедленную медицинскую помощь в целях сохранения генофонда страны. Кубок мы не получили.
Сестра рассказала: Моя сестра, в силу сложившихся неприятных обстоятельств, почти каждый день ходит в поликлинику к хирургу на перевязку. Так как ждать своей очереди приходится час, а то и другой, наслушаться можно всякого. Так вот в один день к очереди к хирургу подходит приятная, элегантная женщина лет 45 и «восхищается» урологом поликлиники: - Представляете, уролог-мужчина средних лет, спрашивает меня: мадам, Вы ссытесь, когда кашляете? А я говорю – ссусь! Открываю по выходу из кабинета карточку в ней написано – здорова! Очередь взорвалась смехом наполовину смешанным с охами.
вспомнила тут недавно.... Только учится начали посадили нас за компы типа изображайте работу у нас все учителя болеют и на весь день(+ вся неделя)... труба наушников нету инет ползёт каждая страница по пол часа открывается.... драйверов на видео нету... в общем мы весь день все хором пытались зачистить компы и установить видеоплеер, аську чтоб нормально посидеть один умник приволок с собой флешку с видео и решил её посмотреть... ну незнал он как звук выключить... все сбежались думали порнуха... неошиблись... гей порнуха.... у девок шок.... парни в откат(впервые поняла как это "человек позеленел"... в общем весело было парень правда резко слинял и мы его больше невидели...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!