Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2009 по 31.10.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гимнаст
Фото с напомнило мне уморительную историю, услышаную в одном из сел Киевской области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной конторой. Уже день клонился к вечеру, поэтому не побоялись, что их заметят. После второй «гимнасту», который тогда был еще просто Толей, захотелось «сходить по крупному». Однако же пока будешь бегать – «коллеги» ждать не станут. Поэтому просто залез тихонько на кабину, а оттуда – в кузов Краза. Только снял штаны и присел, как один из приятелей, как раз шофер машины, спрашивает второго: «А где Толя? » А он и сказал – где и что там делает. Шофер рассердился: это я за ним потом буду выгребать? И – дерг за рычаг, которым кузов поднимают. А когда у Краза кузов поднят, то его высота аж шесть м етров, выше второго этажа «хрущовки»! А Толя еще был не такой пьяный, чтобы не испугаться, да еще и груда щебенки под кузовом лежит... Сначала одной рукой схватился за штаны, а второй – за цепь, протянутую поперек кузова. Но ощущает – на одной руке не удержится. Бросил штаны и держится двумя руками.
А в это время в бухгалтерии конторы сидели женщины, смотрят – у Краза кузов поднялся, а в нем что-то висит, в сумерках уже не видно. Старшая звонит вниз к электрику: Петрович, включите свет во дворе. Тот рубильник – клац, на крыше конторы загорелся прожектор. А Толя висит, как чемпион по гимнастике на перекладине, только без штанов. Тут и руки у него уже не выдержали, таки бахнулся на гравий. Все – хохочут, аж угорают.
Только одна не смеялась, как раз молодую девушку прислали после техникума. Зайокала: он же ушибся! Ухватила из аптечки вату, зеленку, побежала вниз. Толя уже штаны натянул, на руки свои разбитые смотрит, кровь из носа вытирает. А тут и « скорая помощь» прибежала, давай вату прикладывать.
Толю все стали «Гимнастом» называть, а ту девушку через несколько месяцев – «Гимнасткой», потому что они в скором времени вступили в брак. Пить он и раньше был не мастак, а после свадьбы совсем бросил. Кое-кто из девушек еще тогда говорил: и чего я, глупая, смеялась. Потому что мужнин в наших краях как тогда, так и сегодня, выбор не большой, особенно непьющих…
Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить... Это она звонила... Слишком хорошо меня знает, сука...
Произошло это давненько, может, уже и писала, тогда повторюсь. Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону, на котором он очень любил играть. Такая шевелюра постоянно привлекала внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников органов охраны правопрядка, типа:"А что это за чучело, напоминающее персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат-повышенное внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером. Вот про одну из таких встреч и будет рассказ. Идет он по улице, в руке держит любимый саксофон, волосы, как всегда, закрывают весь обзор. Столкновение с шествующим навстречу патрулем было неизбежно. Человека берут под белы рученьки и вежливо провожают в ближайшее отделение. Положение осложняется тем, что в кармане у музыканта находится еще один обязательный для него аксессуар-несколько доз кокаина. В отделении его обыскали, но ничего не нашли и отпустили восвояси. Удалившись на полкилометра от пристанища стражей порядка, он обнаружил, что кокаин исчез. Первая мысль:"Сперли, гады". Разворачивается, идет обратно. По пути соображает, что приходить в отделение милиции с воплем:"Суки, где мой кокс?!" как-то не очень уместно, не поймут-с. Идея в его изобретательных мозгах возникла быстро. Зайдя в отделение, он доходчиво разъяснил находящимся там сотрудникам, что во время незаконного обыска выронил порошок для чистки саксофонов, которые, кстати, чистить не надо, но много ли людей об этом знает? Милиционеры явно не знали. Иначе чем объяснить тот факт, что 5 ментов ползали по кабинету и искали "порошок для чистки саксофонов". Нашли, с извинениями вернули. Похлопали по плечу и пожелали успехов на музыкальном поприще. Моя милиция меня бережет.
Компрессия (автомоб.) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки. Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа… бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как можно ходить 6 (шесть!) раз? Рассказываю. Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе был «подай – принеси, отгони – пригони». Но машина у него была, а тут такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД). Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая семерка. (СГД) - а пробег какой? (С) - да тысяч 100, наверно (СГД) – ну так компрессии наверно уже нет (С) – а где взять?... Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации невозможно удержаться. (СГД) – на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину, немного надо. Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут САША! 1 раз. (С) – меня к вам за компрессией прислали. Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни один мускул не дрогнул на лице. (К) – нам-то не жалко, но у нас она 3 видов – Красная, Синяя и Зеленая, тебе какую? Саша не знал. Пошел спрашивать. 2 раз. (СГД) – да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная, конечно. 3 раз. (К) – а Красной нет. 4 раз. (С) – у них там Красной нет, другую можно? (СГД) – в принципе, Зеленая тоже подойдет. 5 раз. (С) – зеленую дайте (К) – зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем. Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час, работать никто не мог, все корчились от смеха. Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и улыбки здесь делать нечего.
Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе. К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве. В общем, в творческом плане я был подкован нехило. Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить. Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске. - Что это? – размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. – Что это?! – ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно. - Надо полагать - сочинение… - задумчиво произнёс я, так как её тон породил во мне сомнения в получении ожидаемой оценки. – Или всё же - тетрадь... Смотря как подходить к этому сложному вопросу… - А кто? Кто это может прочитать? В течении последних пяти лет, при старой учительнице, мне таких вопросов не задавали, и я напрягся, ожидая подвоха. - Я могу, - на всякий случай скромно потупив глаза, я вызвался добровольцем. - А как я по-твоему должна проверять ошибки? - Я буду читать вслух и с выражением, - заверил я, - вы сможете это сделать по интонациям и произношению. - Я поставлю тебе двойку, - сказала она и занесла руку над тетрадью. - В принципе я был согласен на четвёрку, - остановил её я, - но если вы можете обосновать… Обоснований у неё не было. Почерк ведь не является ошибкой, да и на тему не влияет. И она прибегла к изощрённому способу всех учителей – походу к директору. Прихватив с собой меня, как илллюстрацию. Тот выслушал аргументы и контраргументы, но видимо чего-то недопонял. А иначе с чего бы он посадил меня писать объяснительную? Мне было нетрудно, двадцати минут хватило, чтобы заполнить стандартный лист А4 с обеих сторон. Сложнее было директору, но ведь не я всю эту заваруху и начинал. Покрутив листок во всех ракурсах, он видимо чуть не задал мне всё тот же, уже надоевший вопрос: «что это? ». Но ведь не зря он был директором. - А знаешь что, - произнёс он, - на столе у меня стоит печатная машинка. Попробуй её освоить, заодно и объяснительную напечатай. И я понял, что золотая эра моих блестящих сочинений кончилась. Очень уж трудно будет грызть каретку, мечтательно смотря при этом в потолок…
Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде, заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так, потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания. Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили, когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда) обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное, подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил - люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"
Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни) Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни: - Зай, доча спит, может в спальню?.. я ему: - у меня крит. дни. Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво: - ну у тебя же рот есть - у меня горло болит. - Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я продолжаю красить ногти...) - бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...
Престиж Как-то, зайдя в платный туалет, слышала разговор двух бабулек. 1-ая бабушка: у меня сын такой умный, ну такой умный... Я просто удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у него престижная, и зарплата хорошая... Вторая бабушка: так кем же он у тебя работает? - водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то запоминает
Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды, мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.
Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу: - Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов для страны. Показывай своих орлов… В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта международного класса.
Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника).
Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на 7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. Повидимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут - нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать самО мясо, все выполняют "задание".
Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным воплем, чуть не "ура-а-а-а!" - набрасывается на мясо. Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.
Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они москвичи, особенно когда они штабные военные. Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме, где поужинают, экипаж меняется и дальше на точку. Москвич, заходя в столовую, подходит решительно к столику, на котором указано "Для высшего командного состава". Мой муж вынужден следовать за ним, хотя к своим заслугам относится очень иронично. Молоденькая официантка порхает по залу, обслуживая заходящих летчиков и пробегая в очередной раз мимо них. Москвич свирепствует от такого игнорирования, муж пытается его успокоить, пошучивая по этому поводу. Москвич пытается тоже быть великодушным и говорит проходящей официантке: - Девушка, давайте дружить! На что та отвечает - У МЕНЯ ОТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ П"""А НЕ ПРОСЫХАЕТ! Тот в нокауте, крик разьяренного бизона на всю столовую с поднятием и построением всех вышестоящих. После клятвенного заверения в 24 часа списать на Большую Землю со всеми штрафными санкциями был накормлен и отправлен по "этапу". Кстати, после этого муж не раз видел эту ушлую бабенку, когда бывал в той столовой. История вторая с этим же проверяющим. Летя в Союз, они сталкиваются с тем, что перед посадкой самолета все подвергаются тщательной проверке и просмотру личного багажа. Москвич трясет документами, требует старших, в общем качает права. Молоденькая капитан молча просматривает вещи на столе подходящих к ней военных со словами "Следующий!" Ни какой реакции на откровенные оскорбительные слова Москвича, в общем сама невозмутимость. Тот бегал, бегал, но желающих улететь именно этим рейсом - уйма, а его корочки ну ни на кого нужного впечатления не произвели. И вот кульминационный момент - подходит к осмотру, открывает чемодан - а он набит доверху импортными презервативами (в то время в СССР большой дефицит). Девушка ворошит чемодан, долго переворачивая их в чемодане под хихиханья остальных, ждущих в нетерпении вояк и выдает: Е""""СЬ НА ЗДОРОВЬЕ! Москвич, пытаясь закрыть чемодан, красный от смущения МОЛЧА бежит в самолет.
С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл, зазевался, - она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, - это типа чтобы ее обратно не выставили.
Мы с женой не велись, конечно, каждый раз ее обратно выпихиавали, - без подзатыльников, но и без нежностей, поскольку нефиг.
Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я, как обычно, ее ухватил, и обратно на веранду, значит, выпереть пытаюсь. Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще мне прикажете реагировать на это - вроде кошка ласковая всегда была, даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!
В общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит. Да еще какой котище - рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире. Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.
Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама защищать. В смысле, "кыш-кыш" ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили - рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.
Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, - заметить ее на черном вечером было практически невозможно.
В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий гопник в нашу брюнетку по самые яйца, только она ему взаимностью не ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, а рыжий на нее запал по самое не хочу. Ну, и взялся зазнобу окучивать.
Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет. Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.
Дело сдвинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, - думаю, - “надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит...”
Как в воду глядел – случилось-таки вчера вечером.
Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?
Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня, неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, - изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.
И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх ломанулись, и сразу под кровать. Вдвоем уже ломанулись, молодожены гребаные. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им медовый месяц портить.
История из давних совковых времен. Телевизоров типа"Soni" тогда не существовало. Были нашие добрые "Огоньки", ламповые. Я тогда увлекался радиотехникой и если у кого поломался телевизор то все звали меня. Село далеко от райцентра, кому охота тащить в радиомастерскую если мастер рядом. В селе я жил недавно, всех людей не знал толком. Однажды мне передали, что меня хочет увидеть некто Степанушка для починки телевизора. Надо сказать, что со Степанушкой я знаком не был, только наслышался много историй про него. Он был огромного телосложения и, играючи, мог поднять гирю 32кг одним мизинцем. Мне сказали:"Если трезвый-добрейшей души человек, если выпивший-не знаешь что от него ожидать". Собираю инструменты (а на душе кошки скребут-если нетрезвый, хана!). Но идти надо, тогда непринято было отказывать в помощи односельчанам. Прихожу к нему домой и вижу картину. Телевизор посреди комнаты с оборванными проводами, на диване довольный Степанушка (слегка выпивший), а рядом 5л бутыль самогона. Спрашиваю:"Степанушка, как провода то все порвались?" Отвечает:"Вчера наше киевское "Динамо" выиграло у "Спартака", ну и я на радостях целовал и обнимал телевизор и танцевал с ним по комнате". Ну, думаю, все ясно, фанат футбола, ничего страшного. Починил все провода, поставил телевизор на место, выпили по 100г (Степанушка мне предлагал докончить этот бутыль). Недельки через две снова весточка от Степанушки:"Телевизор не работает". Пришел:-такая же картина. Телевизор посреди комнаты, только какой-то грязный и поцарапаный. Спрашиваю, мол, в этот раз что случилось? Степанушка смурный и совершенно трезвый:"Наше "Динамо" вчера проиграло и я выбросил телевизор в окно". Ну, ладно, "Огонек" машина крепкая, поменял пару ламп, которые разбились, поставил телек на место- работает! Потом мне пришла мысль в голову:"Это что же, каждый раз когда играет киевское "Динамо" мне приходить и чинить телевизор?". Раздобыл турнирное расписание, вижу, следующий матч в среду. Посмотрел дома трансляцию-ничья. От Степанушки никакой весточки. Через неделю "Динамо" выиграло. Встречаемся со Степанушкой на улице:-приходи чинить телевизор, опять все провода оборвал! После этого я стал болельщиком "Динамо", смотрел все матчи и знал: - ничья - ничего не надо делать - победа - восстанавливать провода - поражение - чемодан с лампами Все это продолжалось, пока не закончился футбольный сезон. На следующий год я переехал в другое место и не знаю, кто чинил телевизор Степанушки!
Мой родственник, скажем Юра - тренер по волейболу. Когда-то работал со сборной Белоруссии, а сейчас тренирует женскую команду одного американского университета. Рассказывал, как он в самом начале американской карьеры учил одну девчонку на тренировке правильно бить по мячу: - При ударе главное внимание уделяй не кисти, а запястью. Какие там у тебя мышцы в пальцах, в запястье – вот где главные мускулы. И не прикрывай его рукой, когда выпрыгиваешь, наоборот, подними запястье повыше над сеткой, разверни его на противника – и бей! Ну вот давай запястье сюда, я покажу.
Протягивает руку и видит, что девочка, к которой он обращался, стоит вся пунцовая от стыда, в глазах слезы, а остальные смотрят в пол и сдавленно хихикают. - Ну что стоишь, - продолжает Юра, - клади сюда запястье.
Девочка разворачивается и в слезах убегает в раздевалку. Юра в полном недоумении от такого поворота дел. Второй тренер, Боб, отводит его в сторону: - Ури, я не знаю, какие там у вас в России методы тренировок, но тут Америка. Тут за такое можно и с работы вылететь за sexual harassment. Я, может, и сам не прочь ее полапать, но нельзя же так, при всех, прямым текстом!
И тут до Юры доходит. Он в запале перепутал два английских слова и на протяжении всего монолога вместо wrist – запястье говорил breast – грудь.
Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников. "Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой кабинет.
Приятель попросил презервативов ему купить - стесняется он. Нет проблем! Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек, стою, верчу в руках, выбираю. Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя... Мы с ней не пользуемся презервативами...
В нашем магазине появилось очень креативное объявление. Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".
В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи. Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке. Продавец пояснил, что это китайский фейерверк. Пашка заинтересовался: - А как он действует? - Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь.
Вечером Пашка решил испробовать свою покупку. С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка. Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?! Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.
Уже предвкушаете, да?
Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку! Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!
Пашка рассказывал: - Только мигнул, - и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!
Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и родное Рижское... Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам, курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда, туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах, расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями безопасности... Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это было? А правду узнали только по окончании полета. Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю, что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не произошло разных неприятных вещей) - Второй:"Да ни фига не сделаешь" - Командир:"Да вот сделаю!" - Второй:"Да ни фига" - Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!" Штурвал от себя и банзай. Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).
Было это давно, но могло произойти и вчера. Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи. В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками... - Бабушка, за кого вы болеете? - А за тех, кто падает...
Мой кот - шкодник преизрядный. Я его недавно на помойке подобрала - месяца три назад. Отмыла, блох-глистов вывела, откормила, Кузей назвала. Вот только характер его помоечный никак вывести не могу. Всюду ему свой нос сунуть надо. Всё пытается на зуб и коготь попробовать - вдруг сожрать удастся. Одно спасает - арахнофоб он. Пауков боится. Случайно обнаружилось. Муж откуда-то игрушку принёс - мохнатого паука, крупного, побольше тарантула размером. На батарейках. Тронешь - шипит и шевелится. Не муж - паук, муж-то не шипит почти. Котяра пристрастился туалетную бумагу разматывать. Ну я паука туда и пристроила - сверху. Кузька лапой бумагу крутанул, паук ему на морду шлёпнулся и зашипел. Что зашипел, я только слышала. Потому что Кузя быстрее звука под кровать забился. Третий час не выходит уже - за пауком следит. Решила паука с глаз долой убрать. Сунула в китайскую вазу, что у нас в гостиной стояла. Почему стояла? Потому что муж с работы вдруг с цветами пришел. Я цветы взяла и пошла в ванную кончики подрезать. Мужу кричу, чтоб вазу из гостиной принес. Я же не думала, что он туда руку сунет. Шум, звон. Ваза разбилась. И телевизор. Муж вазу в телевизор с руки стряхнул. Весело. Даже кот из под дивана вылез и тарелку со стола скинул. Он наверно подумал, что теперь уже можно всё. Арахнофобы чёртовы. Я историю пишу, а они на диване устроились. Щас допишу, пойду осколки выброшу. И паука.
Зарисовка из семейной жизни. Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но оговорился, получилось "маньяк с калиной". Она сразу оживилась, начала требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как я ожидал.
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия. Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.
Санек открыл калитку и зашел во двор. Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением отмостки вокруг дома.
Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес: - Здорово Колян! - Привет! Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия.
Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки. Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул Санек сказал: - Слышь, Колян, а стул тебе зачем? Положив очередную плитку Колян ответил: - Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и начинаю декламировать, обычно из раннего…
Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП. Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.
Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей: - заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко выраженным кавказским профилем - водила самосвала; - блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница "хонды"; - ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой. Видимо, подруга первой блондинки.
Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу следующий диалог.
Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла? Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?
Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..
Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву" поехала, а не Оксанка - на моей?..
Прочитал Историю No. 2 от 16 октября (как польская мама IT-шника дала втык и каморка была прибрана) и вспомнил похожий случай...
Итак, небольшая вводная. У меня есть принципиальная привычка - никогда не мыть свою кофейную чашку. А нафиг, на следующий день горячего кофейку плеснул - все бактерии и померли. Через год - полтора - два чашка приобретает замечательный вид, иногда странно действующий на других людей...
Собственно история. Работал в одной немецкой фирме во Франкфурте. И был у нас сотрудник - турок - Гювер. Достаточно неопрятный товарищ, при починке / сборке / разборке серверов пепел с сигареты прямо туда вовнутрь стряхивал, а уж рабочий стол его - это было что-то: огромное гороподобное скопище разного электронного барахла, присыпанное кое-где окурками, которые как бы изверглись из недров этого электронного вулкана (очевидно, порождаемые какими-то неизвестными науке, погребенными в самом низу пепельницами), и переезжавшее из офиса в офис в неизменном состоянии уже пару лет.
И вот нужно нам было вместе с ним посмотреть, какое новое факс-софтware фирме больше подходит, ну там solution matrix по-быстрому составить и т.д. Пришел я к нему, посидел, кофейку попил, да и пошел домой.
А на следующий день - засада: чашки-то моей нигде нету! Пошел искать, прихожу к Гювену: оппа, весь кубометр отстоя исчез, стол блестит! Как так, Гювен, что случилось, и чашки ты моей случайно не видел?
Ответ: Твоя чашка в посудомоечной машине! И ОНА БЫЛА НАСТОЛЬКО ОТВРАТИТЕЛЬНА, ЧТО ОНА МЕНЯ ДОБИЛА, и я весь хлам сегодня же с утра и прибрал!
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить. Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?" - Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите. - Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? , -спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР, только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!! Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека. Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша: - Слушаю вас, молодой человек! Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю: - ЕБУ... ЕБУ... И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши: - Что?!!! - Это самое, ЕБУ... - Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!! Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай! Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку: - Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА! Аптекарша в гневе: - Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться! Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом: - Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС... ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде! - Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли для памяти! Тут, вспомнив про мазь, я попросил: - А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо! Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться.... А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не помню!
Рассказали байку из жизни спецслужб. Рассказчик уверял, что всё нижеописанное своими ушами видел, своими глазами слышал и лично свечку держал. Итак, одному генералу докладывали о разработке криптографического программного обеспечения. Генерал пожелал непременно лично вникнуть в подробности. Стал вникать. - "Гаммирование", говоришь? Ты не умничай, ты по-простому объясни. Разработчик терпеливо объясняет про псевдослучайную последовательность, которая вырабатывается из секретного ключа, а затем накладывается на открытый текст. Даже рисует табличку операции XOR: A B A xor B 0 0 0 0 1 1 1 0 1 1 1 0 Генерал некоторое время чешет репу, шевелит губами. - Ага... понимаю. Значит, если в гамме единица, то бит меняется на противоположный, а если ноль, то не меняется. Так? - Так. Генерал ещё некоторое время морщит мозг, потом спрашивает: - И сколько в ваших гаммах нулей? - Ну... в среднем 50%. - Вашу мать! Выходит, у вас половина информации совсем не шифруется!
Вчера на передаче "Большие Буквы" (вынужден смотреть с дочерью) ребята пытались выстроить слово из пяти букв имея в своём распоряжении 4. Камера опускается и на столе: "н хуя". Я аж обмер. Оказалось - "кухня" :)
Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж пардонте-извинитиляйте. Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба. Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось. Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо." (Только никому плохо не было.) Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают, выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк... Расказ был бы не полным, если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених. Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться. Ан нет. "Колян! - братуха!"- заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в ухо соводоплаваюшего. Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись - "Саня?! это ты?" - А то! Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали. - Ребята, спокойно - это Колян. P.S. === могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было - Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?
Только что знакомая рассказала. Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну что тут скажешь... 21 век едренть...
сегодня наблюдал... Иду через сквер и вижу: прислонясь к дереву, стоит грязный бомжара- никакой! - и из горла осушает пузырь водяры, но тут поперхивается, всё что выпил, пардон, выблевывает на асфальт, вытирает рот и изрекает: " Access denied, Блять!"... Я плакаль.......
Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету. Что курил автор - не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень хочется привести:
Жил пират по кличке Джон, Был в бою ужасен он. Пуля в глаз один попала... Сколько глаз у Джона стало?
Три сына было у царя: Три молодца-богатыря. Пришла пора делить наследство, Чтоб дети не ругались с детства. Царь трем сынам дал землю, власть, Ну и богатства третью часть. (Вот только красна девица На троих не делится!)
Если за год съесть пуд соли В животе начнутся боли... Ну а за день слопать пуд - Сразу вам придет капут!
Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся" эмигрантов и шустро снующих полицейских. Горос репортера (без тени иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"... Чтож, лица полицейских явно были напряжены..
Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру. Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы....." Почему-то комментатор замолчал минуты на три....
Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошла со мной в студенческие годы. Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда. Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее, ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо выполнять) и говорю девушке: - мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так) Пробую еще раз: - мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно) - а-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба. . . давно хлеб не покупал…. Продавец: - ну да, заметно!
Народ! Хотите верьте, хотите нет, но так оно и было ))) Понедельник. Едем с напарником по Ленинскому (г. Москва, 8 утра). Средняя скорость движения - три светофора в час. Встали на светофоре, слева по борту грузовой "Газел" со смоленскими номерами. Водила "Газела", перегибаясь через весь свой салон спрашивает: - Мужики! А не подскажите как на архитектора Власова проехать?! (улица такая есть) Напарник (Димон), безо всякой задней мысли отвечает: - Да хер его знает! Могу карту посмотреть! (Газел) Давай! Димон выдергивает из бардачка атлас "Автодороги Москвы" (а в это время загорается жёлтый) и суёт в руки "Газелу": - На, сам смотри! Поток двигается, проезжаем пару кварталов, перестроились, еще раз перестроились, и Димон с лёгким удивлением говорит: - ээээ... Это чего я щас сделал? Я (с оптимизмом хлопнув его по плечу): - Плюнь! Зато хоть один человек в Смоленске больше никогда не скажет, что все москвичи К-Ы и П-Ы! )))
Не секрет, что во многих "развитых" странах похабное школьное образование. Многие местные не учат физику, биологию, географию. Выезжают на образованных иммигрантах. Ну вот. Аэропорт в одной из распублик СНГ, которая всеми силами стремится выглядеть "западной". Везу свой любимый барометр. Перед вылетом прохожу контроль. Таможенник (Т): "Что везешь?". Я: "Барометр". Т: "А что это такое?" Блин, думаю, приплыли. Что же мне - урок природоведения проводить? Придумал. Говорю: "Весы для воздуха" Т: "А зачем воздух взвешивать?" Я: "Когда меняется вес воздуха - меняется погода" Пропустили. Иду и с грустью думаю: "Вот и сюда добралась прогрессивная культура" В Москве пересадка. Опять контроль. Опять вопросы. Таможенник (Т): "Что везешь?". Я: "барометр". Т: "Понятно. Проходи" Мне было так приятно, что в России такую элементарщину еще знают.
12
Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася - мой одноклассник, мы учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР. Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный порядок с ластами масками и трубками. При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых тапочек не было. Администрация поселковой бани шахты Восточная пошла самым простым путём. Раз в полгода, сотрудницам выдавали комплект состоящий из пары ласт, маски и трубки. А так как у Васи в бане работала ещё и сташая сестра, и не первый год, то предельно-допустимая концентрация подводного снаряжения в их жилище в частности, и в самой бане в целом, превышала естественный уровень в разы. Забыл сказать-то! Ласты обрезались, получались такие резиновые тапки, очень добротные и сверху дырка.
В подвале нашей школы заканчивалось строительство тира. Накануне с шахты привезли несколько рулонов транспортёрной ленты, той, на которой уголь доставляется на поверхность. Толстенная армированная резина, б/у, разумеется, грязная, черная! Нашей задачей было её раскатать от рубежа до мишеней, и отмыть от угольной всей шняги. Вот Вася в ластах и пришел, чтобы цивильную обувь не завалить. Обрезать ласты он решил позже, так ведь смешнее? Но, вмешалась наша классная руководительница. Она по нужде зашла к нам на урок литературы, а там Вася около доски стоит в ластах. - Мать в школу! - Она работает! - Тогда сама зайду! На том и порешили. После тира, мы стали грязнее шахтёров, ну и естественно двинули в баню, отмываться! Благо блат там есть. Третий наш приятель, Егор, пошел домой за полотенцем, ему по пути, а мы напрямую. В самой бане людей почти не было, ещё не вечер. И решили мы Егора развлечь. Раздевшись донельзя, экипировались должным образом. То есть трусов уже нет, но на обоих есть маски, трубки во рту и ласты, черт бы их побрал. Пока Егор не дошел, завалились в таком виде в общественную парилку. Мужики-шахтёры мягко говоря, охуели, а я чуть не сварил себе лёгкие. Попробуйте в сухой парилке вдохнуть через трубку! Ага. Из раздевалки второго этажа усмотрели мы Егора и изготовились. Если гугукнуть в трубку, звук получается демонический. Но если при этом ебнуть собеседника ластой по лицу, то эффект превосходит самые смелые ожидания. Особенно, если всё это сделать неожиданно. Не трудно догадаться, что ластами по ебальнику получил вовсе не Егор, а наша классная руководительница Валентина Александровна, которая впервые оказавшись в подобном учреждении, с морозца, в запотевших очках сунулась в первую попавшуюся дверь разыскивая Васькину мать. Ну правильно, пара голых водолазов бьют по лицу ластами и гудят при этом. Разве кому понравится?
P.S. Вася стал шахтёром, выпускником ГПТУ, я чудом избежав фазанки шахтёром не стал, а Егор свидетель в секте Иеговы.
История рассказана коллегой, участником которой он и являлся.
После автомобильной аварии у него остались проблемы со здровьем, что вынуждает его каждые полгода проходить курс капельниц. В больнице, естественно.
Далее с его слов. Прошел двухнедельный курс капельниц в Киеве (а живет в 15 км от столицы), решил за день до выписки поехать домой. Больничный закрывался только на следующий день (это важно, так как документа у него с собой никакого не было). Собрал вещи в сумку, созвонился с другом, встретились, чтобы вместе ехать. Друг говорит: давай только заедем в институт Молока и мяса, я хочу купить себе закваску, чтобы делать кефир и йогурт самостоятельно, так полезнее вроде. И еще посмотрел в интернете, что ребята кубик-рубик за 7 секунд собирают. И я так хочу научиться, а для этого нужно купить кубик-рубик надлежащего качества, чтобы не распадался. Да нет вопросов - времени вагон. Поехали, купили. Стоим на платформе, ждём электричку. И как раз идет рейд милиции. Обычное дело на вокзале. Смотрим, как народ трясут, интересно. Подходят к нам: ваши документы? - Так нет с собой. - А что в сумке? Ага. Закваска в виде белого порошка в ампулах. И куча других лекарств (а как же, после лечения много чего осталось). - Что это? - А на что похоже? - На сибирскую язву. Или на наркотические вещества. - Закваска для йогурта. Ведем здоровый образ жизни. - Смешно. Да вы шутники. - Покажите руки. Ага. После двух недель капельниц на руках живого места нет. - Понимаю как это выглядит, но я с больницы еду, а больничного нет, потому что его только завтра закроют. - Надо же какое совпадение. - О, а это что? Кубик-рубик. Так вы еще и интеллектуалы? Редко так бывает, что все не так, как кажется. И все против тебя. Но ребята с юмором попались. Посмеялись и отпустили.
Бытовой юмор. Подходит жена с пододеяльником и говорит: - На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет. Я спеша на работу. - Закрась лаком для ногтей. Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы. Как вы думаете, что закрасила жена!!?? Правильно, пододеяльник!!!!!
Что-то мне там показалось и я поехала с кошаней в ветклинику. Звериный эскулап, осмотрев и не найдя ничего подозрительного, прочёл небольшую лекцию под названием «Кошка в доме и на работе». В частности, настоятельно рекомендовал не пичкать витаминами, а время от времени покупать ей живую (!) мышь на скармливание и для развлечения. - Скармливать прям со шкуркой? – почему-то спросила я. - А как иначе? – парировал эскулап.
Странно, но в зоомагазине были мыши только двух пород «танцующая» и «декоративная». Первая отпала сразу, - а вы бы отдали балерину льву? «Декоративные» мастью - коричневые с белыми пятнами, походили на коров. - Нефиг. – подумала я. – Таких можно.
Кошаня сразу, как я вошла, учуяла «витамины» и нетерпеливо мяукала, пока я переобувалась. И вот - презентация. Моя кисуля, впервые увидев мыша, да еще такого окраса, перестала мяукать и ошарашенно села. Мышак, не имея сурового опыта жизни, заинтересованно уставился на нее бусинками глаз.
Продолжалось это, правда, недолго. Опомнились оба и одновременно. И понеслась! Мышак метался. Кошаня, пробуксовывая на поворотах, следом. Я стояла столбом посреди гоночной трассы. В какой-то момент Мышак ушел на пит-стоп - юркнул мне снизу в брючину. Кошаня же вцепилась всеми когтями поверх - в ногу любимой хозяйки. Да… И сейчас, вспоминая, вздрагиваю.
В результате всей этой КОТОвасии, охотница все-таки настигла дичь. Я перестала подвывать, но заверещал благим матом Мышак. На мой вой кошане было наплевать, а вот на мышиный мат она отреагировала мгновенно - отпустила и присела, нервно подергивая хвостом. Мышак слился с ковриком, переводя дух. У него было слегка надорвано ухо. Увидев это, я поняла, какую ошибку совершила. Пришлось в раскаяньях и угрызениях срочно подыскивать ему убежище, которое и нарисовалось в виде прозрачного контейнера, прикрытого сверху эмалированной крышкой.
Мышак прекрасно освоился. Ухо зажило, но порватось была заметна. Кошаня тоже попривыкла к соседству. Мне прибавилось забот. Спустя несколько дней я попробовала выпустить Мышака на прогулку. Кошаня поначалу бросилась к нему и даже слегка примяла лапой, но услышав писк, тут же с «Ой, извини-извини» на морде, отпрянула. Где-то через неделю Мышак уже не реагировал на ложные атаки и даже позволял себе забираться на кошаню.
Так бы и жили. Но как-то вечером, заскочила подружка, на месяц выпавшая из нашего круга любительниц поболтать о своем, о девичьем. Пока я резала салат, она пошла знакомиться с Мышаком и, к моему ужасу, в ворохе подстилки обнаружила мышиный приплод. Я впала в ступор. В голове зависли два, набивших оскомину, вопроса русской интеллигенции. Бывшая же юннатка, просчитав мой ответ, со словами – «Не сходи с ума! Через два месяца половина из них тоже обмышатится», - стальной рукой спустила потомство в унитаз, не обращая внимания на мое вяканье.
- Всё – сказала я себе. - Хватит с меня стрессов. А вдруг кошаня забудется на минуточку и съест его?.. Тьфу, - её. На следующий день я отнесла мЫшу в тот же зоомагазин. Но поскольку по опыту знаю, что не все покупки можно вернуть обратно, не стала рисковать и, улучив момент, просто выпустила в клетку к родному стаду. Еще через день, болея душой, заглянула опять. Бывший Мышак, с приметным надорванным ухом, деловито шуршала в кормушке. По всему было видно, что ей хорошо. А витамины кошаня с удовольствием потребляет и в таблетках.
Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели, положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело, дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался. Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что то изменилось.
Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены. Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"
Историю рассказал знакомый. Крупная организация, на рынке уже лет пятнадцать, основное направление - импорт. Нет, все по честному, это не помойка что ради отбивания НДС существует, а нормальная, белая контора. И в этой конторе нашелся "умный" менеджер, который посчитал что это свинство когда грузы этой конторы досматривают на таможне. Расстройства понятны - опоздание, неустойки и т. п. Сей гений не нашел ничего лучшего как написать, от имени директора, на таможню письмецо смысл которого сводился фразе "какого х%я вы нас трясёте?". На что таможня прислала вежливый ответ - на ваш запрос от ндцатого сентября сообщаем что в отношении ООО"..." начата таможенная проверка. И пара листов мелкого текста после - список документов которые нужно предоставить. Главбух еще ничего, держится, а вот гендир в истерике, пьет валидол. Менеджер искренне уверен, что был прав. Вся контора готовит документы.
6
Знакомьтесь - Фенька!
Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать. Ну-у-у, например… О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность. Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то, понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое такое. Ну, женщины в курсе, полагаю. Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к нам домой. Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя. Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку одели в подвенечное платье и повезли к жениху. Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-хуёк? Ой, что-то я не то ляпнул… Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой? Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз. Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?» Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать, результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть настоящая жизнь! Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё оказалось ещё мрачнее. Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная донельзя нимфоманка. Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!» Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову. - Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! – орал я и швырял в развратную Фенечку тапком. Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с прежними домогательствами. Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях, Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в подъезд. - Стоять! – орали мы. Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять. Смысл её горячей речи был понятен любому: - Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези! На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть, кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом: «Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький живёт!» Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и вздохнули с облегчением. Временно. Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее будет». Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде. А самое главное – она изящно и томно блевала. Везде. По любому поводу. В общем, достала она нас. В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?» Не разродилось. На следующий день тоже. И на следующий. Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся. Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее: - Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да, бесплатно. Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия. - Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга. Фенечка прижала ушки. - Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить! Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз моих долой и не отсвечивай!!! И это было сказано, как отрезано. Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела. Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими щенячье-матримониальными планами.
Мелькала как-то история про госномер Е666АН. Добавлю пятачок. Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось: - Вот чмо! И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер: В004МО.
У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет (наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун». Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста! Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет. Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика, обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую луночку. Задача выполнена. Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает своей «тупизной»
Такой чёрный пиар только наши рекламщики могут устроить. Наверное хотят как лучше, а получается как всегда. Из рекламы Клерасила: ''84% читательниц журнала Glamour подтверждают, что Клерасил помог им избавиться от прыщей... ''. У журнала одни лишь гламурные прыщавые читательницы!