Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2009 по 31.10.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сотрудницы обсуждают мужчину по фамилии Стоянов: - и фамилия какая!..
На работе. Неподалеку от меня сидит сидит сотрудник предпенсионного возраста. Дама из соседнего сектора скинула ему на компьютер документ, который она составила. Он открывает документ, смотрит, звонит этой даме и говорит: - Люда. Я у тебя красные выделения заметил. Я хрюкаю и зажимаю рот рукой пытаясь удержаться от смеха. Через минуту прибегает испуганная Люда, и говорит: - Нет у меня красных выделений. (В документе некоторые фразы были выделены красным цветом)
Дело было году этак в 2001-м. Работали мы тогда с Пашкой на Крите в бригаде маляров-шпаклёвщиков. И был у нас там за главного уксуса Тасос - зять хозяина. За день успевал сотворить ровно столько хохм, сколько их могло уместиться в указанный временной промежуток. Больше всего от него доставалось Машке, или, как его дразнили сами греки Паоле. Паола - это вообще-то парень, но с явно выраженными повадками голубого, такого, какими их показывают в кино: нежно-ломотно-сладко-жеманный. И голос такой же. И вот начало ОНО учить русский язык, причем фразы для запоминания выбирал тоже соответствующие, типа: "у меня красивое тело", "я очень нежный", "давай займёмся сексом" и т.д. Безотказный как русская трехлинейка, в смысле принести, подать, почухать. Грубого слова от него не слышали. А вот Тасос тот наоборот - с утра до вечера не выключал поток неудобопечатаемых выражений, причем не только греческих. В тот раз к своим познаниям он решил присовокупить и русские непечатные термины, благо двое русских под боком и в любой момент можно освежить в памяти нужные сведения. Поэтому он регулярно забегал к нам с Пашкой: покурить, потрындеть. И ему польза и нам послабуха. И вот сидим мы, курим, общаемся, а в этот момент мимо нас проходил Паола. Идёт себе и идёт, никого не трогая. Но не мог Тасос его не зацепить свежевыученным "пососи мой х..", на что Машка не останавливаясь, не оборачиваясь и даже без акцента совершенно спокойно отвечает: "пошел нах..." Зуб даю - мы его плохому не учили. Как выяснилось потом, это всё наши туристы, с которыми он пробовал общаться. Оцените: самый край географии и два грека матерят друг друга от души по-русски. Мы долго улыбались.
Когда мы переехали в деревню на жительство, то холодильник выставили в сени. Это я так популярно объясняю городским жителям, у которых сени, это то что перед лифтом на первом этаже. Ну вот. Вытащили. А на зиму, выключили. Для экономии. Стал он службу ящика продуктового нести. И вот, на Новый Год забыли, да-да, элементарно забыли в нём бутылку шампанского и две бутылки сухого (какого-то болгарского). А вспомнили только после праздника. Полез в холодильник и увидел. А был морозец. Шампанское рассыпалось. И бутылка, и содержимое. А "сухарики" выдержали. Примёрзли трошки, тара лопнула, а они, миленькие, сам льдинкой а форму держит. Это приамбула. Амбула. Новый Год в 84-м, это не нынешние полмесяца безделья, а выпил, похмелился и на третий день на работу. А так как я человек малопьющий, (по ассортименту видно?) то эти треснувшие бутылки прихватил с собой. Мужики то болеют. же. А в деревне в ту пору сельпо работало с 10 утра и до 18 вечера. И вот, я на работе, достаю ппузырёки и ставлю в раковину под холодную воду, отогреться. Народ ручки трёт от предвкушения. Оно хоть и сухарики, но халява. Пока вино отогревалось, к нам заглянули коллеги из другого отдела, Папека и Татака. Увидели бутыльки. Естественный вопрос - откель? Братик мой, на голубом глазу им молвит - Девки в сельпе в подсобке забыли ящик.... Он лопнул.... Теперь они винцо, по хоть тридцать копеек продать, чтоб убыток покрыть... Папека с Татакой переглянулись и слиняли.. Ну а дальше, мы разъехались, приехали только к вечеру.. И получили. Трёп то был утром, в восемь с копейками, а магазин открывался в десять.. Два кента умчались эти по тридцать копеек добывать. Пошёл шорох по деревне.. И, к десяти, у дверей стояла.. Ну не толпа, но очередь. Долго потом Верка с нами не разговаривала. Брехунами обзывала.
Соседнюю с нами дачу снимает мужик с маленьким сыном. Солидный такой дядька, усатый, вроде при деньгах, а ведет себя иногда как пацан... На их даче сад весь зарос, хозяйка старая, уже не может траву полоть, а квартирантам оно надо? И так как-то повелось, что все деревенские кошки кучкуются именно на их участке. Клуб у них там. С ночными дискотеками. Крепко кошки того мужика достали... Он их и гонять пробовал, и с матюками среди ночи чем попало в них кидал - а кошкам пофиг... А вчера я в окно вообще цирк наблюдала. Сидел тот мужик на веранде с пивом, отдыхал. А в сад здоровый рыжий кот пришел и нагло так напротив той веранды под яблоней начал устраиваться гадить. Все путем, вырыл ямку, сел, хвост распушил... И тут с яблони с самого верха срывается яблоко и лупит коту прямо по башке... Ну, кот как растворился, только хвост в траве мелькнул, а мужик-то оказывается за котом этим наблюдал, и так обрадовался, когда кошак яблоком по балде получил, что с кресла вскочил и как был с бутылкой пива, в пляс пустился! Только не учел, что был он в шлепанцах - споткнулся, грохнулся, и при этом бутылку-то пивную из рук выпустил, и бутылка эта непонятно как-то взлетела кверху и мужика того, на веранде распластанного, еще и по затылку треснула... Таких матов я за всю свою жизнь не слышала... А кошки - а что, как ходили на тот участок, так и ходят. И кота того рыжего я потом видела - как был наглецом, так и остался...
Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю, наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что ковер почищен старым советским агрегатом
Амбула Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)
Еду днем в метро. Сижу, читаю. Остановка. Заходят два гаврика. Один тут же: - Предъявите проездные! Сердце почему-то ёкнуло, хоть шутка и старая. Судя по лицам некоторых пассажиров, и у них тоже.
Работал я как-то пионервожатым в лагере. И вот случилось ЧП: повариха повесила сушить тельняшку сына, а через час ее стащили. По всем отрядам была дана разнарядка: проверить своих пионеров и найти пропажу. А в моем отряде был тихий мальчик, неприметный, все Новикова-Прибоя почитывал. И смотрю я на этого пацана, а он в жару рубашку на все пуговицы застегнул. "Эге,- думаю,- что-то тут не так!" - Зайди-ка, дружочек, ко мне вожатскую. Он нехотя подчинился. - Ты бы воротничок бы расстегнул,- говорю,- жарко ведь. И - конечно, под рубашкой оказалась тельняшка. Я ее тронул, а она влажная еще. - Разве ты не знаешь, что воровать нехорошо? - А я только поносить взял - ответил воришка.- Я бы ее на место вернул. - Тогда какой смысл? - Я хотел хоть немножко побыть матросом! - мечтательно сказал он. - Вот что, Матроскин, снимай-ка ты тельняшку и повесь обратно. И постарайся, чтоб никто не заметил. ... Спустя несколько дней у шофера, который на грузовике нам еду привозил, пропали ключи. Он, бедолага, пошел в столовую, а ключи оставил в машине. Вернулся - ключей нет. Во всех отрядах выстроили детей и слезно попросили вернуть похищенное, поскольку без машины "мы тут помрем с голоду". Пообещали не отслеживать воришку и не наказывать. И, действительно, кто-то воткнул ключи в машину. Наверное, шофером хотел стать.
Из новостей науки: "Ученые заставили капли воды отскакивать от нового материала: Ученые из университета Дьюка создали материал, который заставляет капли воды отскакивать от собственной поверхности". http://lenta.ru/news/2009/10/23/water/
Это просто леденящая душу картина в миниатюре: капли, отскакивающие от собственной поверхности! Каково им, бедненьким, существовать без поверхности!
История о предвидении отчественных кинофантастов. Смотрю вчера фильм "Большое космическое путешествие", снятый в 1974 году. Кто не в курсе, это история о первом детском космическом полёте. И вот один из кульминационных моментов: оставшася на борту девочка решает, идти спасать ей своих товарищей на аварийной космической станции, или, как приказывает Земля, бросить их там на произвол судьбы. И вот в этот самы момент за плечом героини видна рабочая панель корабля, а на ней, помимо других кнопок, красуется кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Вот оно, историческое предвидение!
только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается: - Я изобрела суперрецепт контроля веса! - это как? - пью похудательный чай с шоколадными конфетами!
Вещи вдруг внезапно стали исчезать. С пугающей методичностью. Вот только вчера носки под стул перед сном положил, а сегодня хотел одеть - нет их. Когда один носок пропадает, то это - в порядке вещей. Натура такая у носков сволочная. А тут оба-два, как воду канули. Другой раз снасти рыболовные на стуле разложил, отлучился покурить на пару минут, вернулся - здрасьте вам! Ни лески, ни крючков - как корова языком слизнула. Газету не успеешь дочитать - уже кусок оторван. На самом интересном месте. Всякие мысли чёрные стали голову навещать: может, сглазил кто или порчу навёл? Поговорил со сведущими людьми. Дали правильный адресок старушки - колдуньи. Та, дескать, на все руки мастерица: и приворожит, и отворожит, и родовое проклятье снимет. Недёшево услуги бабки той стоили, пришлось поднапрячься. Поднакопил деньжат и отправился на сеанс магии. Пришёл, поведал всё, как есть - без утайки. Бабуся, засучив рукава, принялась за работу. Травы жгла вонючие, в шар хрустальный пялилась. А причину понять не может. Напоследок картишки пораскинула, побубнила что-то под нос и спрашивает у меня: - У тебя, милок, как погляжу, на правой руке кольцо золотое надето. Не женат ли ты часом? - Твоя правда, бабулька. Сочетался месяц назад законным браком. Всё честь по чести. - Ну, тогда, ступай домой, родимый, и не кручинься особо. Теперь у тебя всегда нелады с вещами будут. Магия тут бессильна. У всех так было - испокон веков. Как камень у меня с души свалился, и пошёл я домой с лёгким сердцем. Если все мужики терпят, то и я как-нибудь приноровлюсь.
«Белые дьяволята». Остросюжетный боевик, основанный на реальных событиях. 1920 год. Красная армия берет штурмом Одессу. Патриотически настроенная молодежь организует подпольную ячейку и решает бороться с захватчиками. Из Центра им поступает приказ выкрасть план наступления из штаба Котовского… В главных ролях Сергей Безруков и Константин Хабенский. В роли жены Котовского – Лиза Боярская. Вора в законе Япончика играет Никита Михалков.
«Красное солнце пустыни». Таможенник Верещагин пытается вернуть гарем своего друга Абдуллы, захваченный презирающим законы шариата красноармейцем Суховым. Политически неподкованного Петруху пытают в подвалах ЧК. «Стреляли», – главная ударная фраза замечательного российского актера Сергея Безрукова. Гюльчитай – Лиза Боярская. В остальных ролях – Константин Хабенский. Голос за кадром – Никита Михалков.
«Восемнадцатое мгновение весны». Штирлиц проснулся за двадцать минут до падения Берлина… Замечательная музыка композитора Игоря Крутого в исполнении группы «Челси». В роли Штирлица – Лиза Боярская. В титрах – Константин Хабенский и Сергей Безруков. Режиссер и продюсер – Никита Михалков.
«Деникин в 18 году». Сотня юных бойцов из деникинских войск отправляется в поля на разведку. Внезапно в дали у реки появляются красногвардейские цепи… В роли убитого юного деникинца – Лиза Боярская. Главнокомандующего Белой армией играет Никита Михалков. Его же в молодости – Сергей Безруков. В роли лошади – …
«Цирк». В американскую глубинку приезжает московский цирк. Его сверхзадача – убедить заокеанских скептиков в миролюбивых намерениях нашего правительства. «Я из пушки в небо уйду», – поет исполнительница главной роли Лиза Боярская. Маленького негритенка играет Константин Хабенский. Где-то в зрительном зале Михалков и Безруков.
«Двенадцать». Русский мальчик убил чеченского полевого командира. Двенадцать присяжных из горного аула должны по справедливости решить его судьбу… Актерский состав прежний. Режиссер решил остаться неизвестным. Фильм номинирован на главную премию Берлинского международного кинофестиваля.
«Джентльмены удачи». Олигарх Сосновский случайно подбирает никому не нужный автозавод. В результате непредвиденных обстоятельств он оказывается в местах не столь отдаленных. ФСБ с целью вернуть автозавод себе впускает в игру двойника олигарха. «Ухи, мои ухи», – коронная фраза Сергея Безрукова, играющего подельника олигарха Косого. Дочка профессора – несравненная Лиза Боярская. Олигарх Сосновский – Сергей Безруков. Его двойник – Константин Хабенский.
«Титаник». Россия героически сражается против мирового финансового кризиса. Когда все идет в тар-тарары на верхней палубе играет духовой оркестр. Кто спасется и кто пойдет ко дну… В роли Ди Каприо – Константин Хабенский. Его герл – френд – Лиза Боярская. Песня за кадром – Сергей Безруков. Капитан корабля – Никита Михалков.
«Мушкетеры снова в раю». Очередная попытка вывести из забытия папу Лизы Боярской. Портос – Константин Хабенский. Леди Винтер – Сергей Безруков. Дочь Д'Артаньяна – Лиза Боярская. В роли Самого – Никита Михалков.
Вначале хотелось бы пропеть оду своей палатке, которая верой и правдой прослужила 31 год. Жива до сих пор, но днище нуждается в замене. Вот так поляки умели делать палатки. Палатка 4-х местная, но на туристических слетах набивалось в нее немеряно, предбанник 1,5 метра. Но главное ее достоинство, что собиралась легко и весело, да и весила минимум. Так вот, пятница, после работы сбор в 17-30, едем турклубом на слет. Причем публика разношерстная, горники, спелеологи, водники. Небо затянуто целый день, идет мелкий, нудный дождь. Но все оптимисты и верим, что уж завтра день наверняка будет чудесный. Но приехав на место слета палатки разбиваем уже под ощутимым дождиком. Сынишка с дочкой пулей ставят палатку, я разбираю вещи и зову своих друзей на ужин к нам в палатку, так как на улице собраться не удается из-за погоды. Сборы были стремительные, забегают, в предбаннике разуваются и за стол. У кого в руках кусок колбасы, кто пару огурчиков, но все со своими тарелками и кружками. Я разворачиваю спальник и начинаю с котелка раскладывать горячую гречневую кашу со шкварками, пока ребята разливают по пару капель "для сугревУ". Бутербродики с "хохляцким вареньем" - перекрученное сало с чесноком и красным перцем расходятся мгновенно по рукам. В эту сырую погоду становится тепло и мы уже неспеша едим, весело общаемся, в предбаннике шумит примус, готовя чай. Все после бурной рабочей недели расслабленны, но особо не развернешься, так как набилось 12 взрослых и 4 детей. Сын по праву хозяина, решил побаловать гостей, одевает дождевик и идет за чебрецом, мятой в чай. Возвращается и выдает следующее. Внимание - от время высадки прошло полчаса! Рядом с нами разбивают палатки спелеологи. Выяснилось, что колышки они растеряли в прошлый раз, поэтому рубили в лесу деревянные. И от нашей палатки на весь лес такой запах, да еще и вечер, все после работы голодны. И вот один спрашивает у их старшего: - А что у нас перекусить есть? - Есть провод, перекуси его!
Тут же был собран поднос для "чайников" и сын ликующе побежал осчастливливать соседей, а эту фразу мы долго еще цитировали при случае.
Захожу по делу в бухгалтерию, вижу настроение у всех минорное. Решила их немного всзбодрить, стала рассказывать о том, что установлен такой факт - если человек до 10 утра сохранил хорошее настроение, то его день удался. В организме проходят такие процессы, которые биохимически улучшают работу иммунки, не позволяют организму втянуть себя в психоматические заболевания. Отсюда вывод - Тут меня перебивает инженер по электричеству(молодое юное создание) и говорит - НА РАБОТУ РАНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОДИННАДЦАТОГО НЕ ПРИХОДИТЬ! Все смеемся, положенные полстакана сметаны выпиты!
Сижу вчерась на работе. Вызвали, в общем-то, зря, посему режусь в Doom 2, в телефоне.(15 клёвых людей на проекте ДОООМ ДВА!!!) Прошла на третий уровень. Монстры становятся многочисленнее и сильнее, и сидят за каждой дверью... И телефон при каждой страшной харе вибрирует, вибрирует, дескать, стреляй, коза, стреляй!!! Я послушно мочу их топором и пистолетом. Очередная дверь. Я знаю: там-хто-то. Приготовилась. Открыла. Телефон отчаянно вибрирует, я истерически палю... На четвёртом выстреле понимаю, что это звонит мама и я стреляю в её изображение. Работать - вредно!
Cидим с маменькой ужинаем и тут разговор зашел за мужиков. Матушка решила меня застращать, и выдает:
Вот раньше мужики были. В 30 лет и работа, и семья, и дети, и любовниц штуки 2 имели. А ты обалдуй, бля, сидишь за компом, штаны просиживаешь, яйца полируешь!!!
Почта. Пытаюсь послать письмо в Россию- давно не отправляла бумажных писем, помню, несколько лет назад надо было прилепить марку в 60 центов. Большой медлительный парень доолго что-то ищет в компьютере, спрашивает меня, как я хочу послать письмо, я говорю- самый дешевый вариант. Он, наконец, поднимает глаза и говорит медленно и неуверенно- выходит, что самый дешевый вариант будет 44 доллара. Я вытаращиваю глаза - Не может быть! Лучше я куда-нить тогда пойду в другое место... Его напарник что-то ему объясняет, тот опять долго роется в компьютере и говорит - Ну, тогда 99 центов. Так лучше? - Еще бы не лучше! Совсем хорошо, в 50 раз дешевле:). И еще мне нужна книжечка марок, пожалуйста,-( привычное выражение, обозначает 20 штук. бывают в книжечке, бывают в рулончике, неважно. все равно- книжечка). Детина морщит лоб, задумывается и выдает: - А у нас нет книжечек. Только рулончики... - Да какая мне разница,-уже смеюсь,-хоть россыпью, не все ли равно:)
.... Мда. Есть здесь выражение- going postal. Пошло оно от того случая, когда маньяк пришел на почту и расстрелял всех из автомата, и обозначает- рассвирепеть, потерять рассудок. Мне все больше становится понятно, почему это произошло именно на почте, потому что сегодняшний нонсенс- не первый, и, думаю, не последний. Обычно сервис тут вполне приличный, но на почту лишний раз лучше не соваться...
Со слов сотрудницы. Имена всякие бывают. Ономастики занимаются их изучением и толкованием. Порой происхождение имени теряется в глубине веков. Порой - диктуется эпохой. Имена заимствуются и творятся. Тут всякое бывает. Даздраперма, Лагшмивара и Трактор - это классика. А бывает и так. Лет 70 назад в одной татарской семье родилась долгожданная дочка. Имя ей решили дать довольно распространённое в то время, но нежное и красивое - Магуфруз, что на фарси означает "Лунная бирюза" Разумеется, её следовало зарегестрировать. И вот радостный отец отправился в сельсовет (или где тогда документами занимались?), предварительно порядком-таки нарушив законы шариата. Самогон был хорош, поскольку к месту следования он дошёл. А вот язык его уже не слушался.... Паспортистка с трудом уразумела, что родилась девочка и что её надо назвать... а вот как? С персидским языком у неё было плохо, а у счастливого отца - и с собственным не лучше. В результате сработал закон: как слышится, так и пишется. И назвали невинного младенца МагуФУРЮР. Слово бессмысленное как на фарси, так и прочих известных языках (но если знаете перевод - поделитесь). Заглядывая в паспорт, пострадавшая плюётся до сих пор.
Представляете в банке камеру хранения, в которой куча ячеек? А мы как раз занимались оснащением банков такими ячейками. Вот звонит клиент нашему менеджеру, и они пытаются определить, какие именно ячейки (по размеру) им подойдут (т. е. влезут). Мой коллега, а в кабинете тишина как раз стоит, говорит клиенту: - Ну вы пойдите у себя померяйте, а я у себя. Потом сравним!
Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке. - Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило. Люба. скореё вставай. бежим... У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую упала).-Сейчас нас поймают... Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому. Дедушка говорил. что еле догнал меня.
На маршрутке домой от метро ехал и она в пробку попала. Стоит еле движется. И тут один пассажир, деловитый мужичина среднего возраста говорит водителю: - хочешь тебе дорогу покажу чтобы пробку эту обогнуть? водитель говорит: - давай. Ну мужик там сидит руководит ему: мол вот сюда с шоссе сверни. А тут вот во двор поверни. А тут за детской площадкой налево. И пассажиры все в салоне сидят радуются что побыстрей до дома доедут. Некоторые уже домой по сотовым телефонам звонят - говорят сегодня пораньше домой с работы вернутся.
Доехали мы так прямо до дверей какого-то подъезда. Тот мужик и говорит водителю: - дальше сам разбирайся как тебе отсюда выезжать. Вышел из маршрутки, вошёл в подъезд и закрыл за собой дверь
Конечно хамский поступок, но я так думаю что мужик молодец. И сам с комфортом домой прямо до подъезда ездит. И случись что с маршруткой - наверняка бы нашёл выход из ситуации.
5
47-летний житель Чернигова застрял рукой в унитазе при попытке достать упавшие туда деньги. Освобождать его, как сообщают "Украинские новости", пришлось сотрудникам МЧС.
Инцидент произошел в мужском туалете железнодорожного вокзала. В унитаз, как выяснилось, мужчина уронил 200 гривен (около 23 долларов). Засунув в отверстие руку по локоть, вытащить ее он уже не мог.
Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, кроме того, он был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не снимался. Тогда, как сообщается, были использованы гидравлические ножницы и бензорез.
Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек не пострадал. Сумел ли он в итоге достать свои деньги, не уточняется.
Историю эту я узнал от Авторитетного человека. Был он личностью известной, поэтому я сразу говорю - не моё. И расскажу её, историю, своими словами, как помню
Ну, то что всякие казино вынесли в этом году за пределы зоны, дело уже прошлое. Человечеству такие жесты известны. Где деньги, там весело, а где весело, там обязательно слёзы. А кому охота сырость разводить? Вот и выставили эти казино в Европе из всех стран. Осталось оно только в резервациях, типа княжеств. Княжество есть государство. Свой король, своё правительство, своя армия.. Ну и азарт этот авантюрный, для пропитания государства. Случилось как-то быть смерти в казино. Умышленника повязали. А чтобы имидж и рейтинг не опускался, постановили малого казнить другим в назидание. Собрался суд. Судили и приговорили. Всё пучком. А как казнить? Решили армию напрячь. Только армия в отказ пошла. Типа, воевать мы вот они, и умрём все как один, а палачествовать, пардон, не обещались. Не получилось с армией. Решили у Франции гильотину в аренду взять. Чтобы рук не марать. Дали запрос: - Так и так, у вас товар у нас купец, аренду, транспортные, оплату гарантируем. Франция отвечает - Базар-Ёк.(согласны. шлите деньги) и выставляет сумму. Дорого получается. Обратились в Италию. На "Сопожке" тоже такая машинка имелась. Итальянцы согласны помочь, и цена ниже, но только опять дорого получается. Не стоит гавнюк тех денег. Что делать? Решали-гадали, придумали. Помиловать малого до "пожизненно". Подгадали под праздник, королю на подпись, ура! Милосерны до умиления. Ну ладно, пожизненно - так пожизненно. А где? Почесали репки - смастрячили камеру, поставили пост, охрану, утвердили на довольствие. Сиди страдай. Сидит, страдает..... А через время, приходит до короля министр финансов, типа наш Кудрин и толкует: - Вш. Влчств. Бюджет кренит. Расходы возросли непомерно, чё делать? - Чё-чё, капчё,.... а незапланированые расходы сократить.. А как ты их сократишь, если есть лишний рот и охрана при нём. Выпустить не можно. Честь не велит. Но и держать, себе дороже. Решили вопрос по Кашпировскому, типа рассосать.. Сократили охрану. И вот, просыпается страдалец, а охраны нет. Ну и жратвы не несут стественно. Делать нечего, взял миску пошёл в закреплёную столовую за пайкой. Дорогу знал.. Повадился короче. Ходит и ходит.. День. Месяц, ходит.. Ему и намекали, и вслух указывали.. А он всё ходит и ходит. Вызвали его под высокие потолки и спрашивают. Ты мол, что, намёков не понимаешь? - А при чём тут намёки? - возмутился он. - Вы что, решили измываться? Так я на вас Гаагу напишу, Карле ДельПонте. В права человека. Вы про меня подумали? Вы мне жизнь поломали. Сначала вышка. Я переживал. Потом пожизненно.. Ну? И куда я пойду? От дел я отстал. Никому не нужен, вот. Психика подломлена.. А вы мне - иди. Нет, так не честно. Теперь я тут сидеть буду. Имею законное право.
Думали-думали, придумали. Придумали и пришли к мировому соглашению. Он уезжает из страны за границу. А они, кладут ему цивильный лист, т. с. небольшой пенсион. И вот, теперь, он живёт по ту сторону границы и регулярно приезжает за своей пенсией, как за рентой.
Дед мой, Тихон Андреич, царствие небесное, был пчеловод что надо. Не чета нынешнему украинскому президенту-пасечнику. Свое хобби уважал и любил. И как всякий уважающий себя пчеловод, выбирался на лето с пасекой из нашего пыльного индустриального города в лес, поближе к природе. Чтоб медок был вкусный и полезный. Родители, пользуясь удобным случаем, частенько сплавляли меня, в то время ученика средних классов, и брательника, на шесть лет младше, к деду. Об одном из таких эпизодов и пойдет речь. Дело было прекрасным теплым днем. Мы с малым отдыхали после плотного обеда. И вот начинает мелкому давить на клапан. На Большой Клапан. Что, впрочем, неудивительно - дед готовил еду простецкую, но сытную и удивительно вкусную. Наверно, секрет какой-то знал. Братец, недолго думая, обувается и топает в туалет. Который оказывается занят. Дедом. Который отобедал не менее плотно. Братан, тогда еще культурный человек, решает подождать - видимо сыграла свою роль часть крови французских аристократов, передавшаяся по наследству от бабули. Но выдержки хватило ненадолго - все-таки аристократской крови маловато было. Во время очередного прихода малой не выдерживает, соскакивает с койки, и пулей мчит к туалету, который по-прежнему занят. Сами понимаете, тут уже не до высокой культуры. Подумав, что густые заросли тоже неплохо подойдут для этого дела, мелкий идет и делает свое черное дело. Затем, заметно полегчавший и с чувством выполненного долга возвращается в домик и заваливается довольный на койку. Я чувствую - что-то не то. Пока не пойму, но однозначно что-то не так... и через мгновение доходит - запах. Спрашиваю - ты часом бумагу-то не забыл прихватить второпях? - Да нет, говорит, че я, совсем люмпен какой.. А запах не исчезает, только усиливается.. что за черт. Далее события развиваются быстро, ибо промедление смерти подобно. От угара. Решаю провести собственное расследование, и результат не заставил себя долго ждать.. оказалось, малолетний падонак второпях обул дедовы шлепки, на добрый десяток, а то и пару, размеров больше. И когда присел, навалил в торчащие задники тапок.. ЕЩЕ И ПРИ ХОДЬБЕ ЧАСТЬ ПОПАЛА НА НОГИ.. ...... Сейчас этот злодей уже сам носит сорок пятый размер обуви, а тогда-то мы наржались от души!!! Чего и вам желаю.
Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции. Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной: - У вас в гостинице буфет есть? - Е! Конечно е! - А где он? - Да на другом этаже! - А на каком? - Да на другом! - Я понял, что на другом, а на каком? - Я же вам говорю - на другом этаже! Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила: - Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом сборник стихов членов общины. Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи. Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит. Тут же родились стихи: Почему же наш аид Стихи не хочет про Зенит? Потому что тот Зенит Играет как антисемит.
В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".
Чтобы помнили: лет 10 назад на сьезде КПРФ один из делегатов выступая перед залом предложил расширять международное сотрудничество наших коммунистов и устанавливать связи с коммунистами других планет! Даже Зюганов смеялся! И по ТВ тогда показали :)
Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50 немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она. Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется. - Антисептик, - говорит. - Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей. Она задумалась на некоторое время... - То есть семантик!
Я вот не плачу и не буду платить за электричество пока Чубайс не вернет нам деньги по ваучерам в размере нашей доли собственности, равной стоимости джипа или квартиры или, по крайней мере, пока он руководит энергетикой. Я считаю, что каждый житель России имеет право поступить также.
- ВЫ КУДА, СУКИ, ПОПРЯТАЛИСЬ??? – затуманенный взгляд Кирюши окинул пустую комнату. Красные прожилки глаз не предвещали никакого добра тому, кто попадет в поле зрения его мутных очей. А впрочем, по порядку… Собрались трое студентов попить водочки саморазливной, но Кирилл хотя и был здоровьем дюж, срубился после третьей стопки. А у двоих остальных тут же родилась идея сделать какую-нибудь пакость. Волшебный пендель разбудил спящего красавца, и голос свыше произнес: - Кирилл, дуй за водкой, у нас кончилась. И пошел Кирюша, досматривая сны. Только в первом магазине его отправили прогуляться по интимным местам мужского организма. Во втором обещали вызвать милицию, если он через шесть секунд не покинет сие вполне приличное заведение. И тут, подходя к супермаркету, он увидел ЭТО. В зеркальном отражении на него с лицом дебила смотрел помятый шкафчик, обритый аки Тарас Бульба: абсолютно лысый с небольшим чубчиком на макушке…
В самое веселое студенческое время (старшие курсы) друзья иногда баловались травой (как говорил один киногерой: трава - не наркотик). Вышли как-то раз из общаги вечером прогуляться втроем, друзья до этого свое состояние немного усугубили. Идем мимо ларька и один останавливается купить чего-нибудь пожевать. Стоим ждем когда он закупится. Дима долго перечислял что ему нужно, продавец выставляет ему все в окошко, он все берет в охапку и бежать. Мы стоим в шоке, а он уже отбежал метров на 20 в полной уверенности что все продукты намутил. Добил голос из ларька: - Молодой человек, сдачу возьмите!!! Мы легли, Дима остановился, бросил все на землю и бегом обратно к ларьку...( трава - не наркотик!)
9
Деды Морозы - они ж как дети. Только игрушки у них несколько другие... Маленький заполярный поселок. Эпоха Soviet Union, канун Нового Года, елки. Как всегда остро стоит старый, как мир, вопрос - "КТО?" Народ заранее предъявлял более-менее прохдящие отмазки и выбывал из игры. Но деньги на подарки выделены, они закуплены, елка поставлена и даже Снегурочку уже поймали. Дело оставалось за главным, т. е. опять - "КТО?" и "ГДЕ Ж ТЕБЯ, ЗАРАЗУ ТАКУЮ, НАЙТИ?" Наконец удалось заарканить одного товарисча, который не вовремя расслабился, потерял бдительность и оппа! - поздно, уважаемый - вы уже весь в красном и с бородой. И вроде бы все уже на мази, и дело благополучно движется к финалу, и организаторы вздохнули с облегчением (ну как же - почти две недели бесконечной беготни)... Но тут вступило в силу одно очень существенное НО, о котором во всеобщей суматохе как-то забыли. И как потом оказалось очень зря... Ведь Деды Морозы - они ж как дети. И если хоть немного ослабить за ними контроль, выпустить из виду, то они могут так надра... т. е. наиграться, что мама не горюй. Полна жопа огурцов, так сказать. Соблазнов и возможностей у Дедов Морозов тут хоть отбавляй. И самое главное в их нелегком деле - это правильно рассчитать свои силы (сам пару раз им был - знаю, что говорю), а товарисч, как я писал выше, уже был немного не в себе... И вот елка. Дети все нарядные, в любовно сделанных их мамами и папами карнавальных костюмчиках, веселые, ждут праздник и в конце, как кульминацию, вожделенные подарки. А это был, я повторю еще раз - СССР. Таких доступных, разнообразных кондитерских вкусностей и таких мощных массмультимедиа, как сейчас, тогда не было. И дети таким подаркам искренне радовались и ждали их (один запах новогодних апельсинов чего стоил). И в Деда Мороза верили. Хоть немного, но верили и можете бросить в меня камень, если это было не так. Это сейчас они знают или по крайней мере догадываются, что Дед Мороз (Дед Мороз, бл...ть!!! А не какой-то там америкосовский санта клаус в кургузой, обрезанной курточке с этим его дебилоидно-радостным ХО-ХО-ХО!!!) - это просто какой-то дядька с искусственной бородой. А тогда все было несколько иначе, таинственнее, сказочнее что ли... Итак, я продолжаю: елка. Дети ждут, а Деда Мороза все нет и нет. Ищут пожарные, ищет милиция - а результат по-прежнему нулевой. И вот, когда нервное напряжение почти достигает своего апогея, распахивается дверь и появляется ОН. Один. Без Снегурочки. Шапка зловеще надвинута на глаза, борода несколько не на месте, с мешком до пола в одной руке. И на не очень твердых ногах, молча, никого не замечая вокруг, прет прямо на елку (конечно - она ж большая, затуманенный мозг ее еще как-то различает. Да и программа не совсем стерлась, базовые элементы еще остались: "ЕЛКА-ДОЙТИ!" Зачем - хрен его знает. Главное - "ЗАЧЕМ-ТО-НАДО-ТУДА-ДОЙТИ!) И он идет. На полном автопилоте. А детки так ему обрадовались... На все эти "мелочи", которые уже стали настораживать многоопытных взрослых, ессессно - ноль внимания и радостно так, громко ему закричали: "Дедушка Мороз здравствуй! А где же твоя Снегурочка?"... Эх, милые, милые детки. Уж лучше бы вы тогда промолчали... Бородатое Чудовище снизило скорость, притормозило, наконец обратило внимание на новый, отвлекающий от основного задания фактор, напряглось и хрипло, с трудом прорычало: "А ЙАА ЫЕЙОО СЫЕЛЛЛ!!!"................... Бедные детки. Первое серьезное разочарование в жизни. Долго их пришлось тогда успокаивать. Правда, в конце концов предновогодняя атмосфера, нарядная елка и долгожданные подарки, врученные наконец-то нашедшейся НОРМАЛЬНОЙ Снегурочкой, сделали свое дело. И все закончилось относительно хорошо. А я вот думаю - а может оно и к лучшему? Ведь чем раньше трудности приходят в нашу жизнь - тем раньше мы получаем умение с ними бороться. И нас, закаленных победами в таких боях, уже МИЛЛИОНЫ! И кто тогда против НАС? И кто тогда на НАС?... Эй! Враг! Где ты такой-сякой да разэтакий? Дай ответ!!! Не дает ответа... Так то!
Вот просто только что.... Некий народный депутат имени Верховной Рады, выступая по телевидению, говорит о пользе продуктов без ГМО. Привожу цитату в переводе с украинского: - Я вот и сам всегда покупаю молоко, когда его во двор привозят. Это же правильно. Я знаю человека, который его продает, знаю как ОН ЕГО ВЫРАЩИВАЕТ...
Ну, о том, что есть люди, которые уверенны в том, что булки на деревьях растут, я слышала... Но молоко...
Меня и Андрюху Грузинцева тогда назначили в патруль. Мы должны были ходить вдоль забора, огораживающего территорию училища и задерживать самовольщиков, если таковые обнаружатся. На самом деле, если бы мы заметили курсанта, возвращающегося, или уходящего в самовольную отлучку, мы бы еще и помогли ему через забор перелезть. Из чувства товарищества и солидарности. Был, наверное, май. Или конец апреля. Мы зашли в парк, а парк на территории нашего училища был большой и слегка запущенный, расковыряли штык-ножами стволы берез, и подставили фляжки под капель прозрачного сока. Это все устроил Грузинцев. Он вырос в деревне и у него все ловко получилось. Дежурить нам предстояло четыре часа. Мы постелили плащ-палатки и предались безделью.
Я лежал, подложив руки за голову. Надо мной скрипящие березы, раскачиваясь, с трудом размешивали голыми ветвями белесоватое небо. Андрюха начал похрапывать. Я полистал записную книжку, куда записывал понравившиеся анекдоты, стихи, афоризмы, и случившиеся курьезы. Там, кстати, было и чье-то стихотворение, из которого я сплагиатил сюда строчку про скрипящие березы. Потом встал, прошелся по рощице. Посмотрел, как струится во фляжки березовый сок по подставленным Андрюхой травинкам. - Андрей! - позвал я его, - Андрюха! Он открыл глаза: - Чего? - У тебя женщины были? - Ну, да, были. - Расскажи! Андрей потер сонные глаза, и уставился в небо: - О! – сказал он, - Фляжки можно снимать. Сока больше не будет. - Как не будет?! – не поверил я. - А, видишь – на березах почки полопались? Я поднял голову. Ветви берез, которые только пять минут назад были черными, теперь будто подернулись зеленой пылью. Из каждой почки проклюнулись туго свернутые зеленые листочки. Я наклонился к фляжкам. Сок из ранок на стволах уже не стекал. Пробежавшись по парку, я убедился, что на всех березах, - и на тех, что росли на прогретых солнцем пригорках, и на тех, что поднимались из глубокого оврага, в котором еще не стаял весь снег, - почки лопнули одновременно. И одновременно с этим березы перестали давать сок. Я вернулся к Андрюхе. Он снова задремал. Я толкнул его: - Андрей, так что там про женщин-то? - А, ничего сложного. Берешь коробочку конфет и бутылку вина. Какого-нибудь сладенького. Бабы, когда выпьют, на передок сла-абые…
Когда-то приехала в гости к родителям. Все продукты в наличии, только забыли купить сметану. И докупить бутылку водки. У нас возле дома маленький магазинчик типа вагончик. Захожу: - У вас сметана есть? - Нет... - Дайте тогда бутылку водки... Девушка в шоке - хороший заменитель!
Это подлинная история (даже не одна, а две в одном флаконе). Дело было в N-ской части возле небольшого провинциального города средней полосы России. Нас привезли туда на военные сборы после 5-го курса. Часть была учебной и заточенной под прием студентов (там проходили сборы студенты нескольких вузов страны советов) - кроме офицеров с нашей военной кафедры, которые приехали вместе с нами, там была спец. учебная часть и командовал этой учебной частью местный полковник, про которого классики русской литературы писали: "Слуга - царю, отец - солдатам". Солдат и курсантов он действительно любил по-отечески. И вот приходим мы как-то с занятий. Лето, жара. Снимаем сапоги, гимнастерки, и в майках и тапочках идем в Ленинскую комнату - некий клуб. Дело в том, что там теневая сторона, прохладно и есть свежие газеты - полный кайф после трудового дня. А дверь в кабинет полковника - прямо напротив Лен. комнаты. И вот он то ли придя в казарму, то ли выходя из нее решил заглянуть в этот клуб. После чего слышен его громкий глас: "дежурный, построить личный состав!". Все оделись, построились. Прохаживается полковник перед строем и по-отечески нас наставляет: "Ребята, в Ленинской комнате вы должны быть одеты по форме, а не так как я увидел. Ведь эта комната для вас - храм, еби вашу мать!". Мало кто смог удержаться от смеха. Вторая история непосредственно с этой связана. Еще до поездки в армию нас обучали по курсу: научный коммунизм. И вот на занятиях по теме: классовый состав советского общества кто-то из однокурсников поднял вопрос: к какому классу относятся военнослужащие. Узнав, что это - интеллигенция, он удивился и задал еще один вопрос: "И на нашей военной кафедре интеллигенция?". Но после того, как в армии мы стали участниками вышеприведенной истории, все сомнения у него отпали - он в курилке задумчиво произнес: "Действительно, на нашей военной кафедре - интеллигенция".
Друг рассказал: В одной части под Ленинградом служил рядовой по имени Адольф. И как-то присваивают ему звание ефрейтора и несут на подпись к командиру части. Тот подумал и говорит, нет, один ефрейтор у нас уже был, лучше дадим ему сразу сержанта.
Любимый приехал, чтоб отвезти меня на работу. Прекрасно. Сделала ему чай, сама пошла одеваться. (Пардон за интимные подробности, но это важно). Итак, перечисляю: трусы, лифчик, носки, джинсы, кофта. Джинсы лежали на кресле, как всегда, остальное достала из шкафа. Собралась, любимый чай допил, поехали. Перечисляю, куда заезжали, это тоже важно: Сберкасса, банк, еще один банк, офис клиентов, магазин (большой и цивильный, покушать себе и офис-менеджеру взяла), и наконец свой офис. В офисе попили чай и решили сходить на крылечко покурить. Покурили. Я закончила первая и пошла обратно в кабинет. По дороге чувствую, что левая нога ступает при каждом шаге как-то странно, на что-то мягкое. В коридоре у нас линолеум, но... как-то все не так.
Опускаю глаза.
Из джинсовой штанины на ботинок свисают, волочась по полу, кружевные шортики кремового цвета фирмы "Триумф", снятые ВЧЕРА одномоментно вместе с джинсами после спортзала.
Сижу покатываюсь от смеха, попросту сказать - ржу. Шортики бросила на кресло. Тут докурившая офис-менеджер входит в кабинет с радостной улыбкой: "Это к Вам". И приглашает войти клиентку. Затем видит на кресле для посетителей трусы... плюхается сверху и сидит все время, пока шел разговор.
Потом я Ире все объяснила. Она долго ржала, также радостно, как и я, а затем сказала, что у нее лучший в мире директор.
Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию. - Как это у вас делается? - спросил он меня. - А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я. - Хочу машину купить. - А какую? - "Жигули". - Ну, тогда защищай кандидатскую. - А если "Волгу"? - Тогда докторскую. - Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать? - Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной репы! В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек: начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли. Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для диссертации. Тот развел руками: - Извини, дружище, темы для тебя нет. ... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его: - Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?
Прямо только что. Надоел мне Яндекс, решил попробовать Гугл. В поисковике набираю "Как..." тут же вываливаются наиболее популярные вопросы. В том числе: первым номером -... правильно целоваться, вторым -... скачать музыку, третьим -... завязывать галстук, и так далее. Внимание! десятым номером выкатывается: "как сделать так, чтобы меня отпустило, пожалуйста...". Задумался...
Длинный и продолжительный звонок в дверь. На пороге стоял суровый судебный пристав-исполнитель Кабузаров Олег Казимирович.
«Добрый вечер! Вы должник Иванов А. А.? Что же вы судебное решение не исполняете? Сейчас будем имущество описывать».
Пристав и два милиционера с автоматами прошли в совершенно пустую трехкомнатную квартиру.
Из имущества в квартире был только матрац на полу и персидский кот, боязливо поглядывающий на милиционеров из-за угла.
«Так!!! …» - Громко произнес Кабузаров Олег Казимирович, поправляя фуражку. «Описывать, как я смотрю, нечего у вас».
«Как нечего? А это?» - сказал один из милиционеров, указывая дулом автомата на кота.
«Слушай, молодец да. Животные это же имущество по кодексу» - сказал пристав, пригибаясь и расставляя руки.
Пристав начал плавно перемещаться в сторону кота, милиционеры, поправляя автоматы, последовали его примеру.
Через двадцать минут имущество в виде кота было изловлено и подвергнуто аресту.
«Так значит, если не вернете долг, кот будет продан с торгов, из вырученных средств будем погашать долг» - сказал довольный, но уставший судебный пристав-исполнитель, покидая квартиру должника.
Когда Атос Первый был еще полугодовалым щенком, сестра с шурином и маленькой дочкой отдыхали в спортивном лагере Киевского пищевого института. Им выделили стандартный однокомнатный домик на 4 «койкоместа» в виде обычных советских железных, как воля большевиков, кроватях. Три кровати заняло благородное семейство, а на четвертую, не пропадать же добру, укладывали пуделька.
Но то ли кто-то стукнул, то ли сам проведал – в домик примотал комендант лагеря «из собакамы в нас не полёжено». Атоса же как раз было положено в кроватку и скомандовано «Спать!». Эту команду он усвоил в числе первых и выполнял с удовольствием.
Шурин решил, если чего, обратить дело в шутку, выдать какую отмазку типа «Пудель – это уже не собака!», благо книга о пуделях с этаким эпиграфом была настольной. Да всегда держал наизготовку самое безотказное оружие – бутылку водки.
Однако комендант – что значит инерция мышления!- опершись чуть не на пуделя, заглянул под кровать в поисках сОбака, пока обнаглевшая сестрица призывала его к тишине, отводя внимание на дочку: - Тише! Дети спят.
А тут проверщик увидал у дверей миску с водой. Обрадовался! - А это кому нолито? Находчивый шурин: - Мне! С пляжа вертаюсь очень уставши, ползу на четырех, и сразу пью воду.
Комендант пошутил: - А почему не покрепче? - А покрепче держу для хороших людей. Как вы, к примеру, – и поднес бутылку водки, к которой комендант, об этом знал весь лагерь, питал немалое пристрастие.
... И сразу дал ему волю на веранде. Разлили. Закусили. Выяснили, что каждый друг другу – друг. А от друзей секретов не держат, и коменданту честно признались, где «прятали» пса.
Дальше уже пёс с комендантом долго облизывались, после этого Атосик вошёл в закон, и когда на следующий год сестра с шурином и дочкой снова приехали в лагерь, но уже без пуделя, отданного мне, комендант сильно сокрушался.
Не смотря на все усилия западников и ломки системы образования у нас достаточно грамотный народ. Реклама в метро кажется "Доместос". Слоган: "Наше средство убивает наповал 100% всех микробов!". Ниже приписка: "Включая вирус "свиного" гриппа!". Кто не выдержал и сделал приписку шариковой ручкой: "Учи биологию..."
Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанский глагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русски произносится ПРОЕБЬЕ. Так вот, когда мой знакомый учил румынский язык, больше всего ему нравился глагол: ПОАТЕ, т. е. мочь. А склоняется он следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а второе лицо (Ты) - ПОЦ.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!