Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2009 по 31.10.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать своих внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив, естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли пройти мимо такого соблазна и вот очередной раз зайдя в гастроном и немного не расчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам в разные стороны, все-бы ничего но одним из компании зеленый змий завладел раньше того как он оказался возле порога своего дома. Дальше с его слов:-Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно(полярная ночь)в кармане большая записка(ваша внучка в доме напротив в такой-то квартире)Вот так добрые люди увидив лежащего в сугробе человека и рядом стоящую девочку пытающуюся разбудить деда который внезапно упал в сугроб и заснул, сначало сами пытались разбудить его, но попытки оказались тщетные решили хоть девочку отогреть. Погода тогда была около нуля градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед проснулся, пройдя по указанному адресу и забрав внучку дед наконец доставил свое любимое дитятко домой. А внучка любимого деда не сдала и про сугроб родителям ни слова(наш человек короче))))))
В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти вояк УПА (украинской повстанческой армии - бендеровцев) открылся музей УПА. Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и называется, внимание, "ЗАЛ УПА". Кто не верит - прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.
Встретился со своим знакомым в электричке: я с учебы ехал, а он... Он был в форме прапорщика. Был 1994 год. - Что это, ты в увольнение в форме ходишь? - Да я на службе сейчас - считается... В самоволку ушел. - Патруля - ты что, не боишься? Вдруг зайдут в электричку и проверят... - Не проверят. Я в специальной роте Национальной Гвардии. Меня никто не имеет права проверить, только президент Украины, мой министр, мой комдив и мой командир роты. Наоборот, это я могу проверить патруль: мы ведь подчиняемся напрямую Президенту Украины. - Как же ты туда попал? Тем более, что ты ведь в техникуме учился, еще год назад. - Да вот... На таэквандо записался, вместо учиться по вечерам - в клуб на тренировки ходил; ну и выперли... Как раз под призыв попал. - А как это - ты недавно призвался, а уже прапорщик? - Приехали в "учебку" покупатели из Нацгвардии, ну я и прошел отбор - двадцать раз на турнике подтянулся и на шпагат сел. А теперь я не просто прапорщик: я - инструктор по рукопашному бою для войск специального назначения. - То есть ты супермен, как в кино? И вооруженных часовых можешь снимать? - Ну... да; недавно были внеплановые учения, наше подразделение сняло пост охраны возле правительственных дач... - Что, в реальной ситуации?? - Конечно. Приехал вечером мой комдив, пьяный и с друзьями; отдал команду: "Снять во-о-он тот пост". Все прошло гладко: перебежали через поле, перелезли через "колючку", и сняли. Комдив нашей выучкой остался доволен. Сказал - что мы - настоящая Национальная Гвардия, гордость нации; войска Президента, как-никак... - А не страшно было на автомат бежать? - Страшно, конечно. Но хорошо, там в охране еще один мой одногруппник служит. Успели договориться, что они нам поддадутся. Уже и ящик водки отдали. - Ну хорошо, а домой ты чего едешь? - Ну, так скоро снова учения, на этот раз плановые. Слушай, ты назад в Киев когда едешь? Надо помочь водку до электрички дотащить... И зябко поправил огромный бушлат на своих худющих плечах.
Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции. Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская «иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают.
Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что – какой-то мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем доме, а перед его домом стоянка была занята. ПОД ОКНОМ ДЕЖУРНОГО, а также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор. При этом РОВД, если я не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость у милиции мала? Я уже нет – если под носом у них можно аккуратно скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то… Или они сами все это сняли?
История подлинная. Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто лежит. У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет: - Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне. Это было что-то.
По поводу недавнего анекдота: "Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк. Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди" Это придумал, по-видимому, человек, который сам не пытался стать клиентом сберовского Интернет-банка. Реальность еще интереснее: для того, чтобы осуществить каждую транзакцию, надо бежать (ночь-полночь - никого не волнует) к ближайшему сберовскому банкомату и получать там специальный код для совершения операции... Поубивал бы я всех там в этом банке за такие рацпредложения. А почему бы вообще не получать письменное разрешение на каждую интернет-трансакцию лично у господина Грефа? Вот уж будет надежность так надежность...
Два кота сидят на полуотодвинутой крышке контейнера для мусора. Один - чёрный худой с оторванным ухом, весь в боевых шрамах. Другой - рыжий, довольно толстенький, домашней упитанности. Сидят, поглядывают настороженно друг на друга, иногда злобно взмяукивают и шипят. Каждый из них хочет нырнуть в мусорник, но боится оголять тылы. Противосидение длится уже довольно долго, и по всему видно - никто не намерен уступать. Подходит здоровенная дворняга, становится на задние лапы, и пытливо вглядывается в содержимое соседнего контейнера. Оба кота слаженно, как по команде, с дикими криками набрасываются на псину, старательно стараясь выцарапать дворняге глаза. Собака, жалобно скуля, уносится прочь. Коты возвращаются на прежние позиции и снова начинают буравить друг друга взглядами. Время от времени подхожу к окну - картина не меняется. Когда ложился спать, подумалось: " А ведь могут и с голода помереть из-за принципиальных соображений!". Как всё-таки похожи повадками на людей братья наши меньшие и меньшие наши сёстры.
Зойка, как обычно, после работы зашла за Катькой, старшей дочкой, на продленку, потом за Танькой, за младшей, в детсад. По пути домой зашли в универсам, кой-чего прикупили и, естественно, не миновали любимый галантерейный отдел. Понятно, этих заколочек, колечек и прочих фенечек у девушек много не бывает. Но в этот раз Таньке не удалось выпросить себе кусочек счастья. Серега в ожидании ужина и своих женщин, путаясь в шлепанцах, затрусил на звонок. Увешанные пакетами, Зойка с Катькой, продолжая щебетать, вошли в прихожую. Серега выглянул за дверь. - А где Танька? - И удивился необычной тишине за спиной. Через секунду он отлетел к стене сдутый вихрем, от подорвавшейся Зойки. Только на нижних пролетах лестницы была слышна дробь жениных каблуков. Когда Зойка с захолонувшим сердцем вбежала в универсам, она увидела окруженную продавщицами, зареванную счастливую Таньку. В Танькиных жидких волосенках красовался всеми цветами радуги гребень-прищепка. Огромный. Ну, может чуть поменьше, чем Зойкино счастье.
Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка. - Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест). - А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет. Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох: - Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...
3
1988 год, ЗакВО, г. Кусары АзССР, учебка ВВС ПВО, батальон обеспечения. В конце сентября выходит очередной указ министра обороны "О призыве …". Этот долгожданный праздник отмечается с размахом, в этот день деды становятся дембелями, черпаки – дедами и т. д. Приходит комбат, и новоиспеченные дембеля обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, когда будете отпускать? Он отвечает: - А вон когда все листочки на деревьях опадут. А на дворе конец сентября, деревья еще зеленые. На следующий день сразу после подъема все к деревьям: молодых - на деревья, обтрусили все до последнего листочка, подмели, собрали и вывезли. Приходит комбат, и дембеля снова обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, все листочки на деревьях уже опали, когда будете отпускать?
Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".
13
Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну. Сын потом спрашивает меня: - Танк ведь железный? - Да. - Он же весь закрыт? - Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают. - А звери могут в танк залезть? - Если люки закрыты, то нет. - Наверно у деда люка не было. - С чего взял. - А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.
Предистория. Начался учебный год. У сына(16 лет) новый одноклассник: два раза второгодник, 18-летний обалдуй(О-18). Школе нужно вывезти детей на экскурсию, выбор делают детки. Детки хотят в Голландию...55-летняя учительница(У-55) пытается направить выбор деток в нужном направлении, то есть в Шварцвальд( место отдыха больных, инвалидов и пенсионеров)
(У-55): Вы не представляете, как там (в Шварцвальде) хорошо!!! Можно кататься на велосипедах, ловить рыбу, совершать пешие прогулки. ЭТО - как оргазм!!!!! (О-18): Это вам просто с партнером не повезло!
Как говорится, всякая ситуация в истории сначала происходит как трагедия, а потом повторяется как фарс.
Есть у меня в Израиле один знакомый. Я про него уже как-то писал. Он там живет с 1958 года, очень эту страну любит, воевал в кампании 67 года и даже получил пулю в ногу. Но при этом с удовольствием ест некошерное и ультра-ортодоксов называет «паразитами». История от него.
Возможно, кто-то не знает, что раньше в Израиле выпускали самолеты «Кфир» по украденным чертежам французского «Миража» (может быть, с какими-то доработками, не знаю). Сами-то израильтяне летали на американских самолетах, а «Кфиры» продавали, в ту же ЮАР, например.
И вот где-то во второй половине 80-ых тогдашний премьер-министр Перес посетил авиазавод и в своем выступлении перед инженерами и рабочими сказал, что ходят разные слухи о планах правительства в отношении этой отрасли, но, мол, мы понимаем всю важность авиационной промышленности и будем всячески ее поддерживать. Услышав эти его слова, мой знакомый сказал себе: - П-ц израильским самолетам! Через полгода производство остановили, а специалисты разбежались кто куда.
Сентябрь 2006 года, Торонто. Работаю электриком в ночную смену на заводе, где штампуют детали подвески для GMC. А летом у этой компании как раз начались проблемы с продажами, ну и у нас заказ сократился. Раз утром после смены нас просят задержаться, собирают в комнате для конференций и кто-то из «верхних» менеджеров держит такую речь: - Вы уже все, наверное, знаете, что мы потеряли часть заказа от GMC. Ситуация тяжелая, но мы ведем переговоры с Тойотой и Хондой. Во всяком случае, для паники нет никаких оснований и ночную смену мы не закроем ни при каких условиях.
Тут у меня в голове всплыла история, рассказанная знакомым и я сказал себе: - П-ц ночной смене! А через неделю мне пришлось идти оформлять безработицу.
Вот говорите -- в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. По случаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли.
Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие -- трёхдневные автогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют. Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. И вот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, внос алкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять с собой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь интелигентный народ -- накатят пять с лишком бутылок красного и сидят себе тихо, не буянят, на машинки смотрят.
Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребы пытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию.
В детской поликлинике у кабинета психиатра сидит мальчик немного дебиловатого вида с пластиковым автоматом Калашникова в натуральную величину. Ребенок нервно тискает автомат и тихо, но чрезвычайно искренно говорит даме сидящей рядом: " Понимаешь, мама, я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочу в школу!"
Прочитал историю про автомобиль "Победа" (основные 16.10). Похожая история была и с одной медалью. Решили в годы войны учредить медаль для отличившихся в бою солдат. И название придумали - "За мужество". Сталин, узнав об этом, задал только один вопрос: "Женщин тоже этой медалью будут награждать?" До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда сообразили - то тут же сменили название на "За отвагу".
Когда отец увидел, что в шестилетнем возрасте я подобрал за соседом выброшенную поломанную сигарету, он очень своевременно провел воспитательные меры, и заставил ее всю выкурить. Конечно же, мне стало плохо, и я очень хорошо усвоил урок: табакокурение - это плохая привычка. Не курю до сих пор; уже и мои дети достигли того самого - опасного возраста. Недавно у моего собственного сына выпала из кармана сигарета, и я решил повторить полезный урок - во благо, значит.
Поджег сигарету, и с укоризненным видом вручил сыну: - Кури, мол!
Тот как-то слишком безропотно затянулся, выдохнул дым. Потом второй раз... Как заправский курильщик, етыдь!
Я спохватился и к нему: - А ну, отдай!
Эге, куда там! Как прыгнет под кровать вместе с сигаретой! И делает следующую затяжку уже под кроватью.
Я растерянно уже и пытаюсь его за ноги тянуть - сопротивляется: - Пока не выкурю - не вылезу!
Уже потом я узнал - к этому времени он уже год курил. Опоздал я с воспитательной процедурой...
Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада), населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству многие из них рыбаки. Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На Сен-Пьере выпивка значительно дешевле... Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату. Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили 8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке, равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не нашли.
Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было, так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все. И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2 остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет 35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт: - Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут! Папа не стал краснеть и выбегать в панике: - Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!
К нам в юридическую консультацию через аську обратился мужчина с таким вопросом, далее его текст дословно, с пунктуацией. "Предистория: у меня кавказская овчарка, соседка снизу жалуется постоянно участковому, и прочим что она громко лает, и что я с ней "загадили" весь двор. Она даже пыталась отравить собаку, давая ей колбасу в которой были маленькие швейные иголочки. Понять женщину нельзя, это не старушка а женщина 38 лет, одинока. Вопрос; если я свяжу её (соседку), раздену,, а после моя собака её изнасилает, - это будет считаться уголовно как изнасилование или хулиганство. И можно отделаться штрафом или административным наказанием. Или все же это уголовное правонарушение."
Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой. Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?" Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко коротковаты". Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...
Сижу в туалете. Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит. Я ему кричу: - Заткнись! Он (испуганно, после небольшой паузы): - Кто это?! Я захотел поржать, кричу ему в ответ: - Я призрак! Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать: - ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!
Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации. Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: - Чем сейчас-то занимаетесь? Говорит: - Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. - А че в бане-то? - спрашиваю. - Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию! Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и спасал. До ближайшего селения далекоооооо....
У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они заказали розовый лимузин. А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа! Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии. Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые туфельки, золотые розочки и золотые бантики. Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и - о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка! И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем. Свадьба была спасена. Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...
У Дашки-племяшки выпал очередной зуб. Теперь его надо обязательно положить под подушку, чтобы зубная фея ночью забрала и положила взамен денежку. Дашина мама по этому поводу рассказала, какой в американских царит школах культ этих зубов. В классе обязательно висит зубной календарь, на котором отмечается, у какого ученика в какой день случилось это важнейшее событие. Если у ученика дома произошло что-то важное, он может сказать об этом учительнице, и она на уроке публично обьявит, чтобы его все поздравили. Так вот, событий, заведомо достойных публичного поздравления, три: рождение братика-сестрички, покупка кошечки-собачки и выпадение зуба. (Я слушаю, и воображение услужливо подсказывает, какие еще стадии созревания организма можно отмечать в школе и какие календари вывешивать.)
Лина еще рассказала про дочку друзей. Очень деловая девочка. Сидит вечером за столом, трогает шатающийся зуб и говорит: - Мама, обязательно позвони маме Джонни (мальчик из класса) и узнай телефон их зубной феи. У них очень хорошая фея, она дает за зуб целых 20 долларов!
В 84-ом году собираюсь на построение. Форма - парадная. Рубашка - белая. В силу того, что их уже накопилось достаточно, часть рубашек жена использовала на пошив нашим девочкам белых школьных фартучков. Но одну рубашку оставила... только вот ГДЕ? Искал долго, звонил жене на работу, нашёл, в конце концов, воротник с манишкой и два обшлага (куда запонки засовывают). А время - поджимает. Надел брюки, майку, к майке манишку пристегнул, галстук навесил, а остатки рукавов пришпилил к мундиру изнутри, чтобы как положено на 2 см. высовывались. Поглядел в зеркало - вроде нормально, только вот расстёгиваться не нужно... думаю. Тут жена дверь открывает, смотрит на меня и радостно так говорит: - Нашёл? - Нашёл... нашёл... смотри, что я нашёл!!! И с этими словами я скидываю китель... Жена смеялась так, что описалась, бедная.
О блондинках и дедукции. Говорят, что блондинки тупые. А со мной недавно вот какая история произошла.
Поздно вечером звонит мне девушка моего старого друга Лёхи, бывшего сослуживца (работали когда-то в одной конторе, потом и он уволился и я) Год его уже не видел.
Уехал он, оказывается, на рыбалку с одним знакомым и телефон его был отключен уже вторые сутки. Разволновалась девушка и решила его найти таким способом:
Позвонила нашему общему знакомому, который в той фирме всё еще работает, чтобы узнать у него телефон директора, чтобы у того узнать мой телефон, чтобы позвонить мне и узнать у меня телефон хозяйки квартиры, которую Леха когда-то снимал (я у нее другую ее же квартиру снимаю), чтобы узнать у хозяйки телефон ее теперешнего постояльца, чтобы узнать у него телефон его дяди, который как раз и поехал на рыбалку с Лёхой.
О как, а вы говорите...
Пикаша из Николаева.
9
Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками. Народу моного, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный увиденным. Услышали обрывок фразы: "... и плюнуть в окно президенту!" Оппозиция подрастает?!
Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел. Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?! А она уточняет - У Нихуяна день рождения! А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".
Вчера было, может и баян, но уж так получилось. У нас тут местные выборы проходили, в городскую думу. Ну и значится собираемся на выборы, сын уже большой 7 лет вертится вокруг. Спрашивает: - А вы куда? Мы: - на выборы. С: А зачем? Мы: Ну чтобы мы жили хорошо, чтобы город рос строился, во дворе чтобы горки, площадки для детей строили. Понял? С: Понял, понял, а на выборы-то зачем? Ну в общем-то занавес.
Соседка включила музыкальный центр. Восемь вечера, все по закону, но сидеть в квартире стало некомфортно, пусть даже через этаж... Пошел к ней... Выходит фифа и вежливую на просьбу умерить музыку выдает
- А мне тоже не нравится когда сверлят над головой( никто не сверлил кстати)
Я в ответ : - Согласен - это плохо. А вы что, хотите быть хамьем и быдлом как они?
Она: - А я имею на это право!
Занавес... И тут до меня доперло, какой статьи недостает в декларации прав человека.
Про холодильники. Если кто помнит, то давным-давно(лет 15 назад) данный предмет бытовой техники был далеко не у всех. По крайней мере, в наших общагах в большей части комнат за окном висели ящики, долженствующие изображать собой холодильник. С этими ящиками связано много историй. Вот одна из них. Сижу на крылечке, точнее, на парапете. Парапет бетонный. Подходит бабушка-вахтерша. Говорит: - Не сиди тут, деточка. - Почему? Уверена, что сейчас мне начнут вещать на тему: "Замерзнешь, детей потом не будет". А мне пофигу, у меня пара здоровенных детишек по дому бегает, бесплодие не страшит. Ответ бабки шокировал: - Да тут вчера, именно туда, где ты сидишь, ящик упал. В нем была 3-литровая банка варенья и 5 килограммов мороженого мяса. Подумала, пересела.
Сегодня по одной ТВ программе услышал такую фразу "... Купола церкви покрыты сусальным золотом толщиной 100 нанометров. Для информации - один нанометр меньше метра также, как масса человека меньше массы Солнца". Что-то привлекло моё внимание к этим его словам. Прав ли журналист? По смыслу фраза вроде бы верная. Масса человека меньше массы Солнца и нанометр также меньше метра. Но с другой стороны, журналист скорее всего хотел показать своё некоторое знание школьного курса точных наук и обьяснить зрителям величину такой абстрактной по его мнению единицы измерения размера, как нанометр на примере общеизвестных величин массы человека и Солнца. И в этом смысле его сравнение показалось мне несколько странным. Ну что-же, берём и посчитаем. Как известно, соотношение метра к нанометру равно 10^9 (10 в девятой степени). Масса Солнца равна 1,9891×10^30 кг. Для простоты округлим его до 2х10^30 кг и примем массу человека равную 100 кг или 10^2 кг. Тогда получим, что соотношение масс Солнце/человек равно 2х10^28 . Т. е. журналист в своём сравнении соотношений метр/нанометр и масс Солнце/человек ошибся в 2х10^19 раз. Чтобы оценить величину этой ошибки в сопоставимых категориях, возьмём расстояние от Земли до Солнца 1,496х10^11 м или примерно 15х10^10 м и размер некого органа среднестатистического журналиста, равный 0,15 м. Тогда соотношение "расстояние до солнца"/"размер органа" равно 10^12. Другими словами, если этот некий орган растянуть размером до Солнца, то всё равно останется ошибка в 2х10^7 или в 20 миллионов раз. Вот и доверяй после этого им...
Читаю в газете отчет о встрече Путина с писателями. Порадовала Татьяна Устинова: "Когда в пятом классе проходят "Студента" Анатолия Павловича Чехова, - это маразм". (http://www.mk.ru/politics/publications/363873.html) Полностью согласен, с тем, что это маразм. Тем более, я никогда не слышал о писателе АНАТОЛИИ Павловиче Чехове.
На работе коллега, недавно отслуживший в Эстонской армии, рассказал о крутых эстонских вояках. Далее история от первого лица. Поехала наша рота (около 100 человек) на учебные стрельбы. Но на полигоне, принадлежавшем ИХ части, ожидал небольшой сюрприз. Около двадцати человек русских явно бандитской внешности заняли полигон и развлекали себя стрельбой из пистолетов. Фельдфебель (по-русски прапорщик) пошел выяснять, надолго ли они планируют здесь находиться. И получил исчепывающий ответ "пока не кончатся патроны". В итоге рота солдат, имея при себе личное оружие и несколько ящиков боевых патронов, ждала почти два часа, пока эта компания не настреляется...
За столиком небольшого летнего кафе в скверике что на Большой Грузинской улице в Москве сидели двое. Время было искренне социалистическим, поэтому, несмотря на мажорное происхождение одного и престижную работу другого, они пили портвейн розовый Агдам и закусывали плавленными сырками Волна. Один из них был вечным студентом и сыном секретаря одного курортного райкома. Второй был начинающим, но уже известным спортивным комментатором. Пили они второй день, отмечая события своей жизни и повороты судьбы. Валера, восстановившийся из очередной "академки", поднес к губам стакан с ароматным Агдамом и лихо вылил содержимое внутрь, запрокинув голову. Ему показалось, что в ветвях дерева, под которым стоял их столик, что мелькнуло. Живое и темное. Валера присмотрелся и чуть не уронил стакан - на ветке сидела обезьяна и корчила ему рожу. - Как знал, что надо было брать "три топора", а не эту хню, - подумал Валера, зачем-то взглянув под столик, где ждали своей участи еще три пузыря Агдама, - и не было бы никаких животных в ветвях. - Валера опять глянул на дерево: обезьяна оскалила зубы, почмокала губами и призывно махнула ему лапой. - Гена, - слабым сиплым голосом, спросил Валера вслух, - ты на дереве ничего странного не замечаешь? Вон там... - он тыкнул пальцем в ветки, - нет ничего экзотического? - Ну, что экзотического может быть на московской липе? - пробурчал Гена, - кроме белки разве что. Тут зоопарк рядом... Он взглянул на дерево и замолчал. - А сам-то ты что видишь? - робко поинтересовался Гена после небольшой паузы, мгновенно вспомнив про выпитый вчера Агдам, некстати помянутую белку и забыв про зоопарк. - Бегемота, бля, я там вижу, - пошутил Валера, обрадованный, что Генка тоже заметил животное и это не галлюцинация, - обезьяну, конечно. Глянь как рожи корчит, зараза. - Давай поймаем, - Генка достал из под стола бутылку, налил стакан и протянул его обезьяне, - кыс, кыс, сука. Иди выпьем. - Она Агдам не пьет, наверное, - предположил Валера, - может она есть хочет? - Валера положил кусок плавленного сырка на горбушку черного и протянул вверх к обезьяне, - кыс, кыс, ням-ням, иди сюда падла. На обезьяну попытки друзей не произвели никакого, нужного им, впечатления, Она корчила друзьям рожи, всем видом показывая что Агдам и плавленные сырки Волна пища не обезьянья и ее не интересующая. Зато эти попытки с протянутыми к небу стаканами и бутербродами живо заинтересовали помятого мужичка, сидящего за соседнем столиком. Обезьяну ему видно не было, а друзей, и даже портвейн под их столом, видно было преотлично. - Ребята, а вы чего? - полюбопытствовал мужчина, - вы чего это, а? - Отвяжитесь мужчина. Не видите, молимся мы? - ответил находчивый Генка, и уже Валерке сказал: - Валер, мы ее так не поймаем. У меня дома сетка есть волейбольная и бананы. Я за сеткой схожу, а ты обезьяну покарауль. Если куда побежит по деревьям ты мне на асфальте стрелочки рисуй, - Генка достал из кармана, неизвестно зачем там очутившийся школьный мелок, и, положив его на стол, ушел за сеткой и бананами. - Это, как в "Казаках разбойниках", да? - спросил вслед Валерка, и, вспомнив, что большая свежая надпись на стене его подъезда: "Валерка - дурак" была сделана именно мелом, добавил, - сука. Мелок не понадобился, как, впрочем, и сетка. Обезьяне, видимо, или нравилось наблюдать за редкими дневными посетителями кафе, или дерево было очень удобным, но она оставалась на месте все те пятнадцать минут, которые отсутствовал Генка - он жил в соседнем доме. А еще обезьяне нравились бананы. Нравились до такой степени, что друзьям не понадобилась волейбольная сетка: обезьяна спрыгнула с веток прямо на свободный стул и принялась жевать банан. Явление обезьяны произвело неизгладимое впечатление на того самого помятого мужика. - Услышал господь молитву-то, - мужик протянул стакан к веткам дерева, - обезьяна нам не нужна, мы чего-нибудь нужного попросим, - и забормотал, - Господи, хлеб наш насущный дай нам... Скормив обезьяне все два банана, наши друзья решили продолжить посиделки дома у Генки, чтоб не вызывать в кафе никому не нужного клерикального ажиотажа. Помахав банановой кожурой перед обезьяньей мордой и показав ей пальцами римскую цифру "II", приятели объяснили понятливому зверю, что там, недалеко его ждет целая куча бананов. Генка взял обезьяну на руки, Валерка забрал оставшийся Агдам и они отправились. Долго описывать их посиделки смысла нет - пьянка она и есть пьянка, хоть с обезьяной, хоть с бегемотом. В процессе совместного распития совершенно естественно кончился портвейн, менее естественно кончился французский коньяк, привезенный Генкой, как сами понимаете из Франции, и совсем неестественно кончился Генкин загранпаспорт. Оказалось, что чертова макака любит жевать документы не меньше бананов. Деньги кончились тоже и неэтичный поступок обезьяны решил ее дальнейшую судьбу: приятели решили продать обезьяну на птичьем рынке. Надо сказать, что отношения с обезьяной к тому времени друзья испортили напрочь, ни бананов не паспортов, чтоб подкупить зверя, больше не осталось и обезьяна была посажена в старый Генкин огромный тканевый чемодан ядовито желтого цвета с кучей багажных наклеек разных аэропортов и вокзалов. Когда Генка отвернулся, Валерка, любящий животных больше чемоданов, перочинным ножиком вырезал в ткани чемодана дырку "для воздуха". В полпятого утра друзья вышли из дома и потопали к птичьему рынку. Валерка тащил чемодан, держа его так, чтоб Генка не видел вырезанного отверстия. Обезьяна, как положено любому узнику, сначала протестовала, раскачивая свою чемоданное узилище, потом смирилась и, положив морду на кисти лап, которыми держалась за края дырки, индифферентно рассматривала раннее московское утро. Идти было долго, людей на улицах почти не было, но где-то в середине пути компания налетела на редкий в то время милицейский патруль. Не знаю почему их не задержали. Двое пьяненьких "интеллихгентов" тащат ранним утром большой странно шевелящийся чемодан. Не задержали. То ли из-за Генкиного удостоверения "Гостелерадио", то ли из-за Валеркиной справки "от Кащенко", что он малость "тю-тю", а может из-за имеющейся у мартышки волосатой лапы, но их не задержали и даже проводили к птичьему рынку. Торговлишка не задалась. Обезьяна вела себя плохо, демонстрируя покупателям самые отвратительные стороны обезьяньей натуры. Хорошее, настроение у друзей таяло вместе с надеждой на опохмел. С плохим же настроением, как известно, и слона продать невозможно - не то что мартышку. Торговали, однако, недолго. Неожиданно перед ними "нарисовался" высокий дородный мужчина в шляпе. - Микки, ко мне, - скомандовал мужчина мартышке, и обезьяна мигом повисла у него на шее, расшвыряв своих похитителей как бумажных. Мужик оказался главным архитектором Москвы (сведения я не проверял). Жил он на Большой Грузинской. Обезьяну ему подарили его коллеги - архитекторы из Африки. Крона дерева, с которого приятели сманили мартышку, располагалась напротив форточки и служила мартышке обычным местом для прогулок. История кончилась хорошо. Валерка и Генка, признанные "макаковыми" спасителями, получили вознаграждение португальским портвейном. И правильно: даже курица, отошедшая на пять метров от хозяйского забора считается дикой, а уж мартышку на дереве в центре Москвы домашней точно не назовешь. Хороший конец этой истории чуть было не испортили бдительные тетеньки из ОВИРа, где Генка попытался поменять сильножеванные обезьяной остатки загранпаспорта на новый. Нет, и правильно: никто Генку за язык не тянул, рассказывать тетенькам, что его паспорт был недоеден африканской обезьяной, найденной им на московской улице.
Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы. Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете. Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего мне не сказав, ушел. Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора: - Заходите,- сказал он. Чувствую, что готов окончательно. - А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы ушли... - А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.
Вчера. Троллейбус - битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом - мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались - утрамбовались. И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки просто обязан жениться!" Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам и добавляет: "Неужели на всех?.."
Допытывался у меня один товарищ, почему я детей не хочу. Когда он меня достал окончательно, я сказала: - Ну не люблю я детей! На что он с нечеловечьей непосредственностью ответил: - А я вот водку не люблю. Так что мне теперь, не пить что ли?? Чего-то я в этой жизни явно не понимаю
В славном городе Алматы по всем тумбам развешаны афиши с рекламой какого-то учебного центра, предлагающего "английский без традиционной грамматики". Первая фраза: "Научаемся говорить...". Видимо, и русский нетрадиционный:)
Вспоминает югославский журналист Д. Белице: - При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил, что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб известный журналист Белице и с ним два путешественника. Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил: - Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!
Еще немного про детские книжки. Учебник математики (очень, кстати, неплохой), 3-й класс. Автор - Л. Г. Петерсон. Задача: Злой дракон летал по свету и похищал принцесс. За первый год он похитил 312 принцесс, за второй - в 2 раза меньше, чем в первый, а за третий год - на 28 принцесс больше, чем во второй. Сколько принцесс осталось у дракона, если 652 принцессы от него сбежали?
_*_
Начало другой задачки: В автогонках участвовало 3 команды: "Орлиный глаз", "Стальной клюв" и "Кольцо Сатурна"...
Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея. Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать. Обращаюсь к сыну. - Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу. - Что надо делать? - Через каждые десять минут выливать воду. Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал. - Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.
Август. Где-то на Кавказе. В магазин CD и DVD заходит парочка эмо. Это явление в молодежной субкультуре само по себе вызывает неоднозначные реакции. Но вот представить нарисованную слезу на лице кавказской национальности - это за гранью понимания. Заходят они и просят диск Майкла Джексона. Продавец (с, естественно, непередаваемым акцентом): - Слушай, зачем мёртвых слушаешь? Он что - дядя твой? Не дам!
Давно это было, год как поженились. На годовщину пригласили подругу жены, Машу. Она сказала, что придет с другом. Хорошо, ждём, Машу и Петю. Маша давняя подруга жены, её я видел до этого. Петя её бойфренд, про него я знал, что учится на медицинском и подрабатывает медбратом. Слышал что многие медработники большие любители "черного" юмора, но общаться не доводилось. Я это к тому, что сам люблю шутить по "черному". Это предисловие.... Звонок в дверь, пришли Маша с Петей. Встречаем, здороваемся. Петя сразу в туалет попросился, а Маша на кухню с нами пошла. Маша решила с ходу похвастаться - Видите какой у меня макияж? Мы - Видим!!!! Маша - Это меня Петя накрасил!!! Он курсы заканчивал!!! Мы - Да, здорово! В прошлый раз Маша вообще была не особо накрашена и жена сказала, что не умеет она правильно краситься, так разве губы только помадой. Маша вышла с кухни и меня прорвало пошутить: "Петя НАКРАСИЛ! НАВЕРНОЕ НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!!" Жена на меня зашипела, типа нельзя так и т.п. Хотя вижу ей шутка понравилась. Проходим в комнату, где стол накрыт, Маша уже там и Петя вслед за нами. Петя - Видали какой у Машки макияж? Мы - Видали! Петя - Это я сделал! НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!! Я с женой дружно повалились от смеха. Маша обиделась, но не надолго, она уже давно встречалась с Петей. P.S. Уж не знаю, пошутил Петя или нет, но с его слов, в морге он подрабатывал санитаром.
Вспомнилось почему-то... Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё... И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды, скамейки увидели написаное авторучкой на куске картона объявление: "Осторожно! Ёжик!" И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те ненароком не потревожили животное. Мы с женой, понятное дело, задержались, чтобы раглядеть всё получше - интересно же, как ежи устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали то же самое - ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривалисъ тихим шёпотом, умильно улыбаясь. Где-то через час, уже на обратном пути, смотрим - а на этой скамейке улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что обьявление он снять даже не потрудился - скорее всего, он его даже не заметил. Так толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой ёжика. И ржали все уже в голос.
Сейчас по радио в новостях передали. В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку. В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый." Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о торговле людьми. ... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.
Вот реальная история, которая произошла у нас в офисе сегодня утром. В нашей фирме установлена корпоративная почта, по которой можно отослать сообщение сразу всем сотрудникам. Сразу скажу что переписка ведется в этом стиле, т. е. сразу всем. Утро:
Инженер:"Пропала печка с надписью "Отдел строительства". Просьба вернуть без вознаграждения. В противном случае виновного ждет тюрьма, суд, сибирь."
Ему ответ из другого отдела:"Открылся новый магазин "Мехомания" вас там ждет огромный выбор недорогих изделий из меха. А про печку забудьте!!!"
Инженер:"Это ты украл печку? Петя, гони печку! Сибирь это не продуктовый магазин в Рябково, а суровый край со снегом. Там тебе будет очень холодно!"
Юрист:"Петя я поддерживаю Сергея
;Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, - наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, и т. д.
не жди передачек отнас"
Бухгалтер:"Петя, если ты украл печку - отдай лучше мне. В кабинете Сергея больше 20 градусов. А у меня холодно, Сибирью не запугаешь."
Секретарь:"Уважаемые,
у Олега Федоровича в кабинете жара. ... переезжаем..."