Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2009 по 31.10.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж моей тёти работал на Чернобыльской АС, а в своё время у них там строго следили за здоровьем рабочих, проводились контрольные обследования и т. д. и т. п. Как-то раз врач измерила Лёхе давление и решила, что оно повышено. Спрашивает его: - Так, а вы что, гипертоник? - Я не знаю, кто такой гипертоник, но я слесарь, - гордо ответил Лёха.
Сегодня слушал по радио. Во втором этапе кубка России по фигурному катанию, проходившему в г. Пермь, принял участие вернувшийся после длительного перерыва Евгений Плющенко. После завершения соревнований, в одном изи интервью, им было высказано много претензий к организации соревнования. особое недовольство фигуриста вызвало большое количество дохлых мух на поверхности Пермского льда. И подобную претензию выдал только он. По-моему, ему надо задуматься: почему мухи во время выступления остальных фигуристов с интересом наблюдали за их выступлениями (раз были живы и не лежали на льду), а при его выступлении замертво попадали на Пермский лед. Если это мухи от скуки, то претензии к самому Плющенко, а если от восторга, то тогда вообще откуда претензии?
У мужа знакомый, Юрий, работает в страховой урегулировщиком. Шел муженек как-то мимо, зашел к Юрику поздороваться, вечером на пиво пригласить. А офис у них во дворе проходном, такой питерский вариант. Заходит, видит - весь отдел на тачку любуется. Ходят, вимательно смотрят, но с другой от мужа стороны. Юрик моего мужа увидел, рукой машет. Мой подходит и говорит: - Привет. А что это вы тут... - а сам подходит ближе и видит, что эта противоположная сторона тачки всмятку и на выдохе - бля! - Да какое там "бля" - грустно говорит Юрик. - Тут, понимаешь "полный п...ц!". Вот такая вот страховая терминология
Современные нравы. Сын (9 лет) приходит с кухни и приносит стакан с мелкодисперсным белым порошком. Спрашиваю: "Что это?" Ответ: "Сахарная пудра." Вопрос: "А ты уверен, что это пудра, а не кокаин?" Молча облизывает палец, суёт его в стакан, налипшее растирает по верхней десне. Профи, блин.
Ставлю сейчас qip на КПК, поставил запустил, думаю надо проверить. пишу другу - "ТЕСТ. я с телефона" он мне в ответ - "2 полоски" вот такой вот у меня друг шутник
Случилось эта история совсем недавно, с одним моим родственником. Начав яро изучать аглийский он погрузился в это дело с головой, всё как надо -друзья по переписке, преподователь, занятия, вобщем взялся с энтузиазмом. Сразу скажу он у нас этнический латыш, ну и естественно переводит всё с латышского языка. Tут в голову ему пришла светлая мысль, плотно пообщаться с носителями языка, дабы улучьшить, так сказать, свои результаты, быстро нашёл носителя, завязалась непринуждённая бeседа, в ходе которой родственник удивлённо обаружил явную нехватку словарного запаса, но о счастье, технологии быстро шагнули вперёд и родственник прибёг к возможностям перевода в Google, быстро шлёпая по клавишам, дабы собиседик оценил его знания, родственник, желая блеснуть эрудицией, решил поделиться с ним своими наблюдениями относительно оперативной системы Windows Vista, надо сказать, что по латышски Vista-это курица, невозмутимый Google выдаёт в строке перевода -chicken-, текст быстро копируется и засовывается в чат, собеседник долго молчал, после чего сконфуженно объяснил, что наверно всё-таки чего-то недопонял... вот такие вот новые техологии!
Всю сознательную жизнь прожил в Удмуртии (считается национальной республикой, но 70%-русские). И только вчера случайно узнал, что по-удмуртски "медведь"- это "ГОНДЫР" (чистая правда). Сразу возникла ассоциация- герб ЕдРо- ГОНДЫР ШАГАЕТ ПО СТРАНЕ...
Это ж надо, какой оказался емкий и точный удмуртский язык... :)
Диалог в ночи. Лежу с супругой, глажу нежно рукой в ее интимном месте по волосам и произношу: - Какая классная рощица... Продолжаю гладить по ее лобку и слышу в ответ: - А где наша дубрава со столетним дубом? - Да здесь. А рядом с ним два мегажелудя....
Москвичи в пробках проводят внушительную часть своего времени. Чтобы не уснуть или не сойти с ума, каждый развлекает себя как может. Примитивнейшая забава - это ковыряние в носу. К счастью этим увлекаются не многие. Но каким бы примитивным это развлекалово не было, у каждого ковыряльщика своя техника. Технику можно классифицировать следующим образом. - У меня есть лишний палец, я его щас сломаю. - У меня есть мозги, я хочу их потрогать. - У меня есть мозги, я хочу их напугать. (при этом соответствующее выражение лица) - Там что-то есть! - Истина где-то рядом. - А вдруг чо найду? Следующая забава называется *шахматы*. Это те водители, которые даже в повседневной жизни не сидят на попе ровно. Им нужна движуха. А вот в пробке её как раз и нет. Поэтому им приходится искать выход для своей энергии. Они носятся из ряда в ряд. Если перестроившись, понимают, что предыдущий его ряд двинулся быстрее, начинают потеть, и у них появляется перхоть от расстройства. Расстройство желудка, кстати, тоже может появиться. Про чудеса русского пятиступенчатого мата, выложенного белым стихом, я вообще молчу. Очень интересно наблюдать, как они ожесточенно крутят башкой в разные стороны, пытаясь углядеть *окно*, после чего также ожесточенно крутят руль. Я удивляюсь, как они не протирают себе пятую точку, потому как при хаотичных движениях головы, тело не отстает от головы. Такие чувствуют *своих* на дороге и считают друг друга кровными врагами. Бальзам на душу - это потерять противника в зеркале заднего вида. Петь же душа начинает, если неприятеля останавливает гаишник. Таких бы в спецназ, с их-то реакцией. В горячую точку. Они ж противника сделают на раз-два. Говоря словами моего друга, машина с таким водителем превращается боевую единицу. Еще одна развлекаловка может носить название: *А чво делается в соседней машине?*. Эти, как птенцы, тянут бОшку из гнезда. В нормальной жизни их шеи не смогут пародировать жирафа, но чтобы увидеть содержимое чье-то сумочки! Да не вопрос! Их порой можно спутать с шахматистами, но приглядевшись сразу заметна разница. Нет безумного блеска в глазах, губы спосоны только на улыбку... нет, улыбочку, ехидную такую. Тип: ну и придурки. Улыбка появляется, когда у соседей замечено что-то нелицеприятное. Например, поправление лифчика или тоже ковыряние носу. Еще одним существенным отличием являются руки. Они спокойно лежат на баранке, в то время, как у шахматистов пальцы постоянно барабанят по рулю, а правая рука непрерывно находится на рычаге переключения скоростей/режимов. Шумахер нервно курит в сторонке. Кстати, птенцы почему-то не замечают, что являются таким же объектом для шпионажа. Для птенцов игра в шахматы абсолютно не интересна, но ради того, чтобы увидеть продолжение действа у соседей, они могут перестроиться из ряда в ряд. Следующая забава - приведение себя в порядок - присуща скорее женщинам. Но ввиду появления нового пола, хоть и сложноопределенного хомо сапиенса, некоторые бреющиеся и басящие, также подвержены этой забаве. Таких я называю: *эмансипированный мальчег*. Эти могут *сделать* себе лицо, пока стоят в пробке, соорудить дом на голове, и даже умудряются побрызгать подмышки, что не может не радовать *птенцов*. Свое начало это забава берет из времен, когда еще не было пробок, но были светофоры и губная помада. И, наконец, мои любимые. Я их зову *Эй, подруга, посмотри на меня*. Забава носит название *Диско суперстар*. В машине на всю возможную громкость орет музыка, а содержимое машины (иначе ЭТО назвать язык не поворачивается) трясется в такт музыке. Здесь есть загвоздка. Вот ни разу не понятно, то ли это содержимое танцует на этом мини-танцполе, то ли звуковые вибрации сотрясают всё живое вокруг. Эти редко ездят по одиночке, потому как танцевать одному, пусть даже и в машине - моветон. У меня есть версия, что это пациенты расформированной дурки. Нормальный человек этого прессинга на уши и мозг не выдержит.
На днях угораздило моих дальних родственников поехать на поезде в Москву через Украину... Оказалось, что украинская таможня - это слаженная машина по вымогательству денег! Представьте картинку: российские таможенники вежливо проверили документы и пожелали всем пассажирам счастливого пути... Украинские "доблестные" таможенники, ворвались как грабители, с громкими матами перетрясли весь багаж пассажиров (дикари?), и что вы думаете, они искали? Самые обычные лекарства! Обнаружив ЛЮБОЙ препарат, они заводили следующий диалог:
Т (таможенник): это что? П (пассажир): гипотиазид (мочегонное, гипотензивное средство), пью от давления... Т: Ага, вам становится в результате лучше? П: Конечно, иначе зачем бы я его пил?.. Т: Раз лучше - это... наркотик! Платите штраф 2,5 тысячи рублей! П: ???!!! Т: Не желаете платить штраф, выходите из поезда! (Представляете? К этим сволочам выйти разбираться, поезд уйдёт...)
Самое интересное, с этими вымогателями в форме возможен торг! Данный пассажир снизил сумму взятки до 1,5 тысяч рублей, а сосед по купе - только до двух... И после этого кто-то будет говорить о том, что на Украине не крадут российский газ, что там достигнуты небывалые успехи в построении демократического общества... Права пословица: где прошёл хохол, там еврею делать нечего? Грустно и противно это...
В лесу сегодня устроили выездной тир. Кто-то ходит, невидимый, "эгей" безостановочно выкрикивает. Кто-то постреливает изредка. Остальные в оцеплении стоят. Оцепили по всем правилам, на каждые 50 метров - суровый мужик с двухстволкой. Одеты броско, даже как-то вызывающе. Жилеты красные, а один так вообще в оранжевой строительной каске. А я, заранее об охоте почему-то не извещённый, как на зло, одет в неброские цвета: куртка тёмно-синяя, штаны и кепка - зелёные. Зелёное даже ведёрко для грибов. Иду за спинами стрелков, они оборачиваются по очереди и сверлят злобными взглядами. Один не выдержал: - Друг, шёл бы ты отсюда, а то ведь и пулю можно схлопотать. - Ничего, пригнусь, в случае надобности. Если я начал грибы собирать, то перестрелкой меня не остановишь. А кого стреляем-то? - А всех, кто по лесу ходит. - Ладно, разойдёмся мирно. Ты обещай, что не будешь в грибы стрелять, а я - твоих кабанов обязуюсь не резать. В принципе, это ведь охотника проблемы. Грибника пристрелишь: он - мёртвый, и ему всё равно. А охотнику в тюрьме сидеть и по воле тосковать.
Начальство жутко увлечено японским менеджментом, внедряет систему качества производства "5С", названную так по пяти японским словам, на "с" начинающимся(не важно, каким)... А важно то, что в этой системе, всякие действия, не дающие пользы, назваются МУДО... И вот, Главный, направлясь в цех, заявляет:" Пошел МУДО искать!"- в смысле узкие места производства. Для неподготовленных ушей гостей фирмы это было, мягко говоря, шокирующе... А по сути как близки мы и японцы: всякая х.. ня и унас и у них одинаково называется.
История 3 из Основных от 14.10.09 про Стоянова напомнила. В книге Юрия Стоянова и Ильи Олейникова "До встречи в городке" описана история, как однажды для съемок пригласили проституток. А Стоянова все называли Толстым, с ударением на О. Девушки говорят: - Какая у него фамилия интересная - Толстый! А им кто-то из съемочной группы ответил: - Это не фамилия, а сценический псевдоним. А его фамилия вам очень понравится - Стоянов!
Развеселил сегодня заголовок на сайте novoteka.ru: Нальчикские голубые ели на бульваре турецкого Кайсери.
Сегодня турецкому городу Кайсери исполняется 6000 лет. По приглашению мэра Кайсери Мехмета Озхасеки, в праздновании юбилея примет участие делегация Нальчика Напомним, что дружеские отношения между Нальчиком и Кайсери завязались еще в 1993 году, когда города стали побратимами.
В некоем царстве, в некоем государстве, в одном прекрасном городе построили лет сорок назад общественные туалеты в местах массового скопления народа. Такие капитальные подземные сооружения. Туалеты были общественными, поэтому в начале 90-х годов стали никому, кроме скопившегося народа, не нужны. Никто не думал их чистить, а уж про ремонт и вовсе думы ни у кого из городского и прочего начальства не было. Почти двадцать лет места общего пользования неконтролируемо и активно использовались, о чем свидетельствовал соответствующий запах, разносимый малейшим дуновением ветерка на пару-тройку сотен метров по округе. Но наступила весна 2009 года. Все туалеты намертво закрыли. А в конце августа началась в них возня всяких-разных строителей и разрушителей. Когда я приехал в очередной раз в этот город по делам уже в октябре, эти подземные сооружения уже красовались однотипными, но очень яркими и красивыми вывесками: "Сеть Мясных Лавок. Очень дешёвое мясо!"
Российское правительство предлагает запретить производство и продажу ламп накаливания любой мощности с 1 января 2014 года, сообщает РИА Новости. Намерение властей озвучила министр экономического развития РФ Эльвира Набиуллина.
Поддерживая правительство, российские военные выступили с инициативой - заменить все лампы на секретную разработку военных – жуков-светляков. От обычных светлячков они отличаются размером (с лампочку накаливания) и повышенной яркостью свечения. Никаких расходов на замену не потребуется, достаточно их выпустить на волю и они сами расплодятся. Гражданам беспокоится тоже не придется, так как военными в генетический код жуков встроен механизм поиска, уничтожения и замены собой лампочек всех видов. Поэтому жуки сами к вам прилетят, разобьют все лампочки и усядутся на их местах, охраняя от возможных попыток их замены. Еду и питье жуки обучены добывать сами. Увидев как они открывают холодильник и кран с водой не паникуйте, это нормально. Военные учли национальные традиции, поэтому жуки любят водку, пиво, шашлык и хорошую компанию.
Есть у меня знакомый, учились в одном интернате. Парень истинный христианин, добрейшей души человек. Видимо, из-за этого и попадает в разнообразные и веселые истории (хотя, на его взгляд, они вряд ли веселые). Вот парочка из них. Наших друзей почему-то лишили общаги. Это, в общем-то, было законно (они из Питера), но вставать в 6 утра, чтобы к 9 часам приехать на учебу, никому не хотелось. Ребята оперативно договорились со знакомым из соседней общаги, и он любезно согласился сдать им комнату, в которой все равно не живет. В комнате отродясь не было замков, но это никого не пугало, ибо народ весь крепкий, да и в комнате всегда кто-нибудь есть. Но произошел несчастный случай: в момент редкого отсутствия кого бы то ни было украли магнитофон. Ребята погоревали и успокоились. Сидят на парапете, курят. Видят: кто-то заходит в комнату. Не иначе, вор. Вооружившись тем, что под руку попалось, пинком распахивают двери. На них изумленно смотрит приятель: "Люди, вы чего?". Ну, ошиблись, бывает. Правда, ничего страшного не произошло. Другая история интересней. Остался данный человек в этой, тогда уже легендарной комнате, ночевать. Присутствовал один из хозяев. Посреди ночи ему приспичило по естественной надобности. Ну, раз проснулся, можно и покурить. Сигареты у себя в кармане хозяин нашел, а вот зажигалка в наличии не обнаружилась. Выход найден быстро: паяльник. Проблема в том, что единственная работающая розетка над кроватью спящего гостя. И что видит проснувшийся человек? В окно без всяких признаков штор светит полная луна, над ним стоит мужик в нижнем белье, в руках у него горящий паяльник, на конце у которого ярко алеет точечка. Просто смесь действий вампира и садиста. В ужасе спрашивает: - Ты чего? - Да вот, прикурить хочу. С таким же ужасом: - Может, тебе зажигалку дать? Ну, не везет парню.
Еду по Можайке в Москву - движение медленное. Я в правом ряду, слева колонна машин с детками на какой-то праздник (кажется день города был). Потихоньку начинаю их обгонять по правому ряду. Впереди Газель, сзади на ней огромная надпись "ДЕТИ". Обходя ее по правому ряду на ее левой боковине вижу надпись "От президента России"... Улыбнуло! Много у нашего президента детей...
Зимой 86-87 гг я работал в каком-то строительном ПМК города-героя Ленинграда и жил в общежитии на Партизана Германа. Как-то там решили провести шахматный турнир местного значения и я от нечего делать туда подал заявку на участие. В шахматы я был не силен, 2 из 3 игр я всегда проигрывал своим соседям по комнате... Наконец настал день турнира, меня посадили играть с моим первым противником. Я избрал испытанную годами схему борьбы, е2-е4, а там будь что будет. Старался больше фигур у противника съесть, охотно жертвуя своими. Он попался на уловку и через какое-то время ему уже нечем было играть. У меня осталось на одну фигуру больше и противник сдался... Следующий противник не имел возможности изучить мой стиль игры, так как в это время он играл с кем-то другим. Его неведение об особенностях моей игры ему дорого обошлось, он проиграл... В финале я играл с одним корейцем, который очень хорошо играл в шахматы, равных ему говорят в этом деле не было. Когда мы с ним сели за шахматный стол, он уже готов был встретиться с сильным противником, раз я обыграл стольких людей, поэтому был осторожен... Но когда я начал подставлять свои фигуры, безжалостно съедая в ответ его, то он не выдержал и наш матч опять скатился к чему-то похожему на шашки. Молниеносно мы очистили доску от фигур и у нас осталось минимальное количество фигур у каждого. У меня на одну больше... Как хороший шахматист он просчитал свои шансы и сдался... Таким образом я стал чемпионом, о чем было вывешено объявление. Мои соседи, читая его не могли удержаться от смеха, так как знали, что я не очень хорошо играю. Я же перестал с ними играть, негоже чемпиону проигрывать кому-попало...
Захожу я в туалет кинотеатра, а там автомат по продаже презервативов. Стою, читаю рекламу DUREX. Заходит мужик: - Что пишут? - Ой, извините, я задумался. - Да нет, ты замечтался.
Иду из магазина. Передо мной движется компания молодых людей с подругами, все чуть-чуть навеселе. У одного из ребят в руках гитара, но... вот беда: инструмент никак не хочет настраиваться. То ли ребята навеселе больше, чем чуть-чуть, то ли на ходу настроить сложно, то ли сама гитара подкачала. В общем, ничего не получается. На входе в наш поселок всегда стоит грузовик с дровами: кому баньку затопить, кому камин. На грузовике так и написано: "Дрова". Ребята приближаются к грузовику, отчаявшийся музыкант видит надпись"Дрова" и со всего размаху зашвыривает в кузов гитару. Из кабины выскакивает разъяренный шофер с монтировкой, выражение лица красноречиво обещает немедленную расправу, типа: "Я такую х... терпеть не намерен". На это неудавшийся гитарист невинно отвечает: - Ну, так мы ведь вам дров подбросили.
Иногда так хочется понять логику человека, выбравшего название своего магазина, фирмы... Какая привычная надпись над входом ПРОДУКТЫ. И чуть ниже, большими же буквами ООО "РТУТЬ". Что-то опасаюсь там покупать продукты. Совсем рядом - другой шедевр. Магазин ЛУННЫЙ РАССВЕТ. Ну что ж, походим ещё, может и закат лунный же встретим...
Помимо идиом и сленга у переводчиков есть еще одна большая проблема – решить, что надо переводить, а что транскрибировать. Слава богу, хоть для имен собственных существует строгое правило – всегда транскрибировать. К примеру, Джон – всегда Джон, а не, скажем, Иван, а газета всегда называется «Дейли Миррор», а не «Ежедневное зеркало».
Но с остальными словами, где строгих правил не существует, происходят порою забавные вещи. Возьмем такие слова как «транскрипция» и «транскрибировать». Они являются ярчайшими примерами правильного, оправданного транскрибирования, ибо русского эквивалента этому слову нет, и заменить его коротким словосочетанием также довольно проблематично.
Переводчику же всегда надо помнить, что при транскрибировании в языке появляется новое слово. Поэтому профессиональные, дотошные переводчики несколько раз проверят, поговорят со специалистами прежде чем транскрибировать.
Приведу пример транскрибирования - правильного (когда слова в русском языке нет, а объяснять его длинным словосочетанием не имеет смысла) и неправильного (когда уже существует устойчивое выражение – русское или пришедшее из другого языка).
Рассказывают, что когда английские путешественники приплыли к берегам Австралии, прямо на них из кустов выскочила небольшая сумчатая лошадь. Англичане спросили оказавшегося неподалеку аборигена, как это животное называется. Толи абориген не знал названия, толи названия не существовало вовсе, только он пожал плечами и произнес что-то вроде «А хер его знает», что на аборигенском языке звучало как «Кенгару». Поскольку ни в одном языке мира кроме австралийского этого слова быть не могло, переводчики всех стран решили его транскрибировать. И с небольшой фонетической разницей слово «кенгуру» появилось во всех мировых языках.
А вот пример неправильного транскрибирования. Когда-то довольно давно путем правильного транскрибирования из французского языка пришло слово «омар». На протяжении многих десятков лет, слово это в русском языке существовало, а вот понятия такого не было, ибо где же крепостному крестьянину с рабочим, а позже советскому человеку можно было узнать, что же такое этот самый омар. И когда в начале девяностых в период американизации российской жизни в московских ресторанах появились омары, то их с легкой руки какого-то грамотея транскрибировали еще раз, но уже из английского языка, как «лобстеров». Так что если приглашаете в ресторан девушку, то зовете ее откушать изысканных омаров, а если идете с друзьями пить пиво, то закусывать будете дежурными лобстерами.
Вообще в последнее время в России транскрибированием грешат все – от детсадовцев до политиков. Отделы кадров повсеместно стали ЭйчАрами, основные мысли, идеи выступлений стали месседжами и так далее. И все это довольно грустно и одновременно смешно. Особенно смешно транскрибирование звучит из уст политиков, тщетно пытающихся прикрыть непонятными им иностранными словами свою глупость и необразованность. Так во воемя последних выборов спикер (именно спикер, а не председатель – еще один пример транскрибирования) совета федерации заявил, что выборы были прозрачные. Потом, подумав слегка, добавил: «... и транспарентные». Так и хочется в ответ сказать, что некоторые политики не очень умны и... стьюпид.
К чему я это все рассказываю?! В английском языке есть понятие trained tree. Если переводить дословно - тренированное, дрессированное дерево. Рост таких деревьев направляют подвешиванием грузов и другими специальными приспособлениями в декоративных целях или для облегчения сбора урожая. Ведь удобнее собирать яблоки с яблони, горизонтально растущей близко к земле. Так вот интересно, существует ли русский эквивалент слова trained в данном контексте. Может знает кто?!
Я решил купить автонавигатор, но еще не определился - какой именно. "Благодаря" чему на днях познакомился впервые с немецкими полицаями.
Дело было так. Я ехал по автомагистрали, на которой, если кто не знает, остановиться - большой грех, а двигаться задним ходом - тем более. Я совершил оба этих греха. До этого я довольно долго искал нужный мне небольшой городок, дважды заблудился, что не сложно при обилии дорог. И в какой-то момент вижу - сейчас проскочу мимо долгожданного поворота на заветный населенный пункт. Я инстинктивно по тормозам, но все же достаточно скорость сбросить не успел и проехал мимо поворота лишних метров 10. Остановился вплотную к краю дороги, т. е. свою полосу для движения освободил, включил мигающий сигнал аварийной остановки. Сразу задний ход, всех-то дел на 5 секунд. Тут и возникли они из своей засады.
Далее диалог (Я - я, П - полицаи).
П - почему ты двигался задним ходом? Я - проскочил поворот, хотел вернуться
Посовещались.
П - движение задним ходом запрещено Я - сожалею
Посовещались.
П - у тебя деньги есть? Я - сколько? П - у тебя деньги есть? Я - есть П - сколько?
По-моему, неплохой поворот беседы. Стоимость индульгенции определяется не размером греха. Она индивидуальна и внешне (случайно, разумеется) очень напоминает размер благосостояния заблудшего. Размер штрафа я примерно представляю. Назвать слишком малую сумму - обидятся неровен час, заберут в какую-нибудь каталажку. Назвать большую - так вроде бы я у них не единственный кормилец.
Я - сто евро П - не больше? Я - может чуть больше
Посовещались.
П - штраф будет 75 евро, и налог 20 евро.
Ну что же, в смету уложились, и на том спасибо. Хотя момент с налогом я осознал не до конца. Мне кажется логичнее его вычитать из уплаченной суммы, а не добавлять к ней. Может это не налог вовсе, а сбор за любезно предоставленную мне платную услугу по взиманию с меня штрафа? Тогда может было бы логично назначить плату 5 евро за взимание 20 евро за взимание штрафа?
Мораль: пока вы не купили продвинутый автонавигатор - купите дешевый, за время раздумий он наверняка успеет окупиться. Проверено опытом.
mishel
5
На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся. Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска, уже устал всем повторять: банк лег, банк лег. А Беломора и не было. Но прикол не в этом. Какой уж тут прикол!
В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно происходили всякие приключения. Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает. Аха. Щазззз..
Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк. Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества лохов. Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится магазин мертвого мяса. Как говорит Задорнов, погодите смеяться.
В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! * Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь) Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *
Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались родовые пути. Путь, по которому проходит плод. То есть получается ПиздецБанк.
По роду работы часто приходиться общаться в иностранцами, а в особенности с Американцами. И те из них что в первые попадают на просторы некогда враждебной и загадочной для них страны, ведут себя как дети которым дали давно заветную игрушку и о которой они долго мечтали.
Как только рабочие будни подходят к концу (с 9 до 17), америкозы сразу же вооружившись картой, камерой, списком достопримечательностей, наменяными деревяшками и каким-нибудь местным более менее говорящим по ихнему, с блеском первооткрывателя в глазах бегут по проспектам, метро и площадям глядя во все глаза и фоткая все что попадается по пути. И везде им надо поспеть, и все надо посмотреть, и во всех местах сфотографиртоватся, и все им нужно попробовать: матрешки, майки типа "Moscow 2009", русские девушки на которых те оборачиваются по-долгу провожая взглядом стоят, ну и конечно же пресловутая водка, которую надо обязательно пить даже если ты не хочешь. И пить ее надо обязательно из граненных стаканчиков и обязательно закусывать ни как не меньше чем соленым огурцом. А вечером рестораны с русской кухней, Большой театр ну и совсем под конец ночной клуб и общество молодых барышень. Кстати ни один из американцев, каким бы он не был добропорядочным семьянином, не пренебрегал последним пунктом развлечения. Некоторые просто это делали скрытно. Употребление водки как национально русского напитка является необходимой частью пребывания в России и происходит в течении всего времени. И американские гости это хорошо знают.
Вот так проходил типичный день янки в Москве. И такой распорядок дня как правило расписывается на весь срок визита. И потом к концу недели, когда уже все посмотрели и везде побывали, после ежедневного употребления беленькой, американцы думая, что вот теперь они точно все поняли про Россию и прочувсвтвовали ее до конца, начинают вести себя как они думают по-русски. А выражается это в том, что подходит такой Michael к русскому коллеге, назовем его Сергей, с выражением русской задумчивости на лице и говорит ему:
"Sergey, let’s drink vodka. It is on me today." ("Сергей пойдем пить водку. Сегодня я угощаю") Но говоря это американцы по своему произношению произносят не вОдка а вАдка. (кто общался с американцами знает).
На что Сергей невозмутимо заявляет - (перевод с английского):
”Водка - это русское слово, и поэтому произносить его надо по-русски: не вАдка, а вОдка. А vadka по-русски звучит как значит "ватка", то есть по-вашему tampon. Так что определись что ты хочешь пить - водку или тампон.”
В мгновение лицо янки сделалось из задумчиво русского глупо американским.
Кончился крем для лица. Внезапно (о, ужас!!! - женщины меня поймут.) Выскочила в ближайший магазин - там нет того, что мне нужен. Помчалась в другой. По дороге - звонок с работы от коллеги. "Вы когда придете? тут срочный вопрос... И т. д. и т. п." (У нас так всегда - бухгалтеры меня поймут). Влетаю в магазин, разговаривая по сотовому и давая ценные указания по поводу разруливания форс-мажорной ситуации. Прекращаю руководить, но не успеваю перестроиться на другую волну. И, соответственно, на любезный вопрос продавщицы: "Вам что-то определенное нужно?" брякаю: "Да, пожалуйста, крем дневной "Тотал коммандер"... Вместо "Тотал эффект". Надеюсь, что окружающие меня поймут...
Алексей шел по Тверской, наслаждаясь хорошей погодой и видом.
Неожиданно он услышал, как кто-то зовет его по имени отчеству, он обернулся, но никого не увидел. «Сидоров Алексей Иванович» повторил голос.
Алексей осмотрелся еще раз и увил нищего.
«Алексей Иванович… Подайте на пропитание»
Алексей точно знал, что никогда ранее не встречал этого человека.
Немного испугавшись, Алексей достал 10 рублей и отдал нищему. Пройдя немного вперед, Алексей незаметно встал за киоском и стал наблюдать.
Алексей наблюдал за Нищим в течение 15 минут, в течение всего этого времени повторялась одна и та же ситуация, которая только, что произошла с ним.
Нищий окликал прохожего по фамилии, имени и отчеству. Прохожий удивленно озирался, смотрел на нищего, доставал деньги и испугано уходил.
Неожиданно у Алексея зазвонил телефон «Леха ну ты где? Сколько можно тебя ждать!» - произнес знакомый голос.
Алексей улыбнулся и пошел на встречу.
На следующий день Алексей решил вернуться и продолжить свои наблюдения за нищим, но когда Алексей приехал на следующий день, никакого нищего на этом месте не было.
На месте вчерашнего нищего стоял розовощекий милиционер, весело помахивая резиновой дубинкой, и общаясь к прохожим по фамилии, имени и отчеству…
Случилось это у нас на фирме. Скажу сразу, работницы у нас в основном девушки, но это не главное.. В общем, все девушки обеды носят с собой и хранят их, соответственно, в одном холодильнике. И вот одна дама перепутала свою, простите баночку, с баночкой своей коллеги... И так как она обедала раньше, то и съела чужую еду, даже не задумавшись, вернее, задумавшись, отчего это в ее щах появился горошек и кукуруза, а продумав это, решила, что это у нее дома побывала ее свекровь и сготовила сии злополучные щи... С этой мыслью она проследовала к телефону и набрала мужа, высказав ему все, что она думает по поводу визитов свекрови и того, отчего ему не нравится, как готовит жена.... на что муж и разъяснил ситуацию, вместе с той девушкой, которая ринулась на поиски своей баночки и не спутала ее с чужой. В итоге, вторые щи были благополучно съедены пострадавшей стороной, которая в итоге осталась и в выигрыше, так как обменяла вегетарианские щи на мясные.... а обе стали "одной крови, ты и я".....
- Праздник пришел в наш кишлак, - делюсь я новостями с Жавдатом, сидя с чашечкой зеленого чая в летнем кафе напротив Чебуречной, - у нашего Старейшины родился правнук. В честь этого события зарежут трех лучших баранов. - Могли бы и козла зарезать,- проворчат в ответ Жавдат. И покосился на проходивший мимо патруль милиции.
На днях сморел "Слава Богу, ты пришёл" где Вика Боня попав неожиданно для неё к кардиналу Франции от неожиданности называет его "батюшкой". За это Шац над ней прикалывается. Но почему тогда никто не смеется над Штирлицем из фильма который КАТОЛИЧЕСКОГО священника называет (как и все прочие персонажи фильма) ПАСТОРОМ?
1991 год, Московское фармацевтическое училище, летняя практика в институте лекарственных растений - ВИЛАР. Окраины Москвы еще не обжиты, и добираться три дня лесом, два дня полем, а система в училище почище армейской, попробуй опоздать. Наша группа возвращается с утренней смены, спускаемся по лестнице в метро, а навстречу, перепрыгивая через несколько ступенек, выпучив глаза несутся девчонки из соседней группы - опаздывают. И двое из них в очередном прыжке синхронно кричат: - Девчонки!!! Автобус в ЛУВР направо или налево?
Такая картина: еду по трассе между Воронежем и Курском. Где-то по середине дороги стоит населенный пункт и я, как культурный водитель снижаю скорость. Навстречу несется джип с ОГРОМНЫМ кенгурятником впререди. На его полосе сидит стадо ИНДЮКОВ. Ну, думаю, сейчас он их раскатает по дороге (джип даже скорости с трассы не снижал - около 100 шел). Ан нет, умные зверюги начали убегать на обочину, но одна, тупая скотина, прыгает вверх и на скорости ее джип бьет. Как в тенисе подача нехилая - 25кг живого веса помноженная на скорость встречного авто летит пушечным снарядом мне в лобовое сстекло. Тормозить поздно, убегать - некуда. Успеваю только юркнуть под руль и получае счастье в лобовое стекло!!! Итог: стекла брызгами по салону, визг тормозов и я, ошалевший от такого подарка. Пока соображал и выпрыгивал - ДЖИП деру дал, индюк - гадина, несмотря на поломаные крылья перелетел через крышу авто и дал деру как спринтер, а у меня разбитое стекло, помятая крыша и перо от его хвоста. Приехал ав автосервис - рассказываю как дело было - ржут как лошади и не верят - пришлось перо достать - весь автосервис собрался на это чудо посмотреть. Ненавижу индюков и джиперов - одних за большой вес, других - за наглость, обоих - за бестолковость
Про историю о преподавателе Наконечном. В Горьковском политехе был такой! Преподавал электрические дисциплины типа как надо поверять электросчётчики и пр. Прозвище было у него "Товарищ Бесконечный" т. к. сдать зачёт ему зачёт с 10-15 раза считалось нормой... Тем и запомнился...
Несколько лет не видел племянника. Недавно встретил, с его новой женой в супермаркете. Все были очень рады неожиданной встрече. На радостях он достал из кармана пиджака, и подарил моей жене, большую плитку шоколада. Подходя к кассе, вспомнил его отца \свояка \, когда мы были молоды. На всякий случай заплатил за шоколадку...
2
Лет 20 назад, дочь моя в возрасте 13-14 лет впервые поехали на республиканские соревнования по волейболу. Встреч у них было несколько, кубок они привезли, дома мы ее встречали как победительницу. Сын на два года старше и соответсвенно и отношение у него опекающее, снисходительное, в общем у кого была младшая сестренка знает. Накрыли мы праздничный стол, она сияет, взахлеб рассказывает о впечатлениях, сидим, наслаждаемся общением и ее рассказами. Ужин закончился, время подниматься из-за стола и вдруг это юнное создание выдает громкую бекающую отрыжку. Мы в шоке, а она хохочет. Сын на нее спустил Полкана, мол где таких манер набралась. Она и выдала. Их кормили по талонам в ресторане. Когда они зашли впервые на обед, команда соперников уже вставала из-за столов и дружно прокричали - Спасибо нашим поварам, за то, что вкусно варят нам! Но что ее девченки из команды скептически отреагировали и решили тоже отличиться. Тренировались уже в номерах, а вечером команда из юнных красавиц, закончив ужин, дружно громко сделала отрыжку. Инга говорит, что было трудно удержаться от смеха, видя обалдевшие лица посетителей ресторана. Дома она еще несколько раз пыталась дразнить нас этой выходкой, но хорошая затрещина сына быстро дисквалифицировала ее. Сейчас мы изредка вспоминаем этот прикол, но до сих пор непонятно как в таких девочках мог родится такой рык взрослого огромного детины.
Как-то решил я приколоться и отослать два одинаковых послания. - Я очень скучаю по тебе, любимая. Одно жене, другое её подружке. Я не сомневался, что жена всё узнает и всё же послал. Пришёл ответ от подружки. - И я без тебя мой сладкий самый вкусный. Я обалдел. Ни с того, ни с сего вдруг стал «самым вкусным». И я послал: - Я так тебя люблю, что не могу жить. Через минуту пришёл ответ: - И я от тебя схожу с ума, ты моё счастье. Я решил, что дело зашло слишком далеко, и решил выйти из игры, но лучше не придумал как притвориться пьяным, написал: - Извини пьяный тариф. На следующий день звонит жена. Я не стал отговариваться, и сказал, что ошибся с первой смс-кой. Я-то ладно, но и подружка тоже ошиблась. Не посмотрев на номер, решила, что это её муж и после третей смс-ки она ему позвонила. Не буду вдаваться в подробности, но желание шутить у меня пропало.
Все наверное знают что такое stapler. По-русски это скорее всего сшиватель, но не уверен. Чтобы не ошибиться можете зайти на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и посмотреть на фото. Он в заднем ряду справа. Так вот, у меня этих stapler-ов два: один дома, другой на работе. Совершенно одинаковые, но дома белый, а на работе черный. Прихожу с работы домой, разбираю почту, начинаю искать stapler – и не могу найти. Знаю, что здесь, но не вижу. Вспоминаю, что дома - БЕЛЫЙ и мгновенно нахожу. Прихожу на работу, начинаю искать stapler – и не могу найти. Вспоминаю, что на работе - ЧЕРНЫЙ и мгновенно нахожу. Я на него в упор смотрел и не видел.
А с вами такого не случалось?
Abrp722
16
Получаю как-то на днях SMS от близкого приятеля с просьбой помочь деньгами. Решил перевести стрелки на другого кредитора. Быстро написал текст: "Попроси у Володи!". Осталось только отправить SMSку. Уже рука притронулась к кнопке отправки. ... Но тут для приличия мельком заглянул на текст. Когда быстро набиваешь текст обычно две буквы "сглатываются" и пишется третья буква, указанная на кнопке телефона. В слове "попроси" буквы "п" и "р" прошли мимо. И что бы подумал проситель денег, получив такое SMS, если учесть что третья буква в клавиатуре телефона - "с"?! :)
Долго не хотел писать эту историю. Даже рассказываю ее не всем знакомым, ну да ладно, чего уж тут.
Завязка:
В oбщем заехали мы в квартиру, новый дом и т. д. Часть соседов заселилась рядом, часть квартиры продала, часть стала сдавать. И так оказалось, что рядом с нами квартира - сдается. Сначала там жила семья с двумя детьми, но после того как детишечки расфигарили из окна камнями иномарку на СТО, семья предпочла переехать, пока никто из местных их не сдал, но не суть. Надо отдать должное, несмотря на детвору, соседями они были вполне нормальными и тихими.
Следующим квартирантом заселили индуса, натурального черножопого раджу или кумара, теперь уже не понять. В общем, индусов я недолюбливаю и на то есть свои причины, но не суть.
Первое утро порадовало меня запилами Арии. Негромкий звук в 7 утра, который просто не давал нормально заснуть. В принципе, я не сильно-бы расстроился, если бы у этого эстэта-извращенца не было всего 3 трека, которые он включал по кругу часа два. Тогда я еще не знал, что это индус и еще не осознавал масштаба проблемы, решив, что с кем не бывает, да.
Вечер порадовал той-же Арией где-то до часа ночи, на грани слышимости. Так началась наша добрососедская жизнь, прерываемая непонятными затишьями. Медленно, но уверенно вкусы соседа менялись, в ход пошли старые советские треки, сопровождаемыми странными звуками, которые я затруднялся идентифицировать, но на которые радостным лаем отзывались соседские собаки. Это теперь уже я понимаю, что этот черножопый раджа пытался петь, но соседские блоховозы безжалостно и неумолимо считали его за своего. Единственное, что не менялось - это время концертов, их длительность и громкость, точнее говоря "тихость".
В итоге, в очередную бессонную ночь, я созрел к решению вопроса. Вариантов было немного, как сортов колбасы в советском гастрономе: либо тихо отрезать свет, либо постучать в дверь и затем по голове (разговаривать с человеком, который включил музыку в 2 ночи с моей точки зрения смысла не имеет, он осознает, что делает). Как человек неконфликтный и сонный, решение принял быстро: обрезать свет, утром дать по голове. И тут проснулась совесть (я все еще не знал, что там индус): "а вдруг там живут тихие маразматичные старички, слушают свои советские песни, а я им за здорово живешь отрежу свет?" С этими мыслями я начал стучаться к соседу. Судя по звукам что-то подошло к двери, глянуло в глазок, прикинуло время, факт музыки, габариты, радостную рожу, плоскогубцы в руках (он же не знал, что это я к щитку взял Ынструмент), сказало что-то невнятное типа "ой ..ля", выключило музыку и подперло дверь табуретом.
Следующие дни прошли относительно тихо, пока жена не столкнулась с соседом у дверей - "А ты знаешь, у нас сосед - индус. Нет, даже индусенок. Нет, не ребенок, просто телосложение такое". Блин, лучше-б у нас мыши завелись, ей-богу. Тем временем индусенок радовался жизни, завел себе девушку (кило 140-160, ей-богу, не вру. Ей-бы хобот, был-бы слон. Тоска, видать, у парня по родине), которая стала к нему приходить в гости и наконец купил себе караоке. Само по себе это уже повод для убийства соседа, а в нашем случае еще и в особо жестоком виде, но кто-же мог подумать, что мстя окажется настолько ужасной.
Кульминация:
Для понимания дальнейшего нужно упомянуть две вещи: 1. Так получилось, что кровать в спальне у нас и караоке в зале у него в квартире стоят с разных сторон одной стены. Слышимость по стенам - идеальная вверх и вниз. Как результат, затруднительно сказать, откуда (с какой стороны стены) идет звук. 2. Кошка наша - крайне музыкальное существо, которое не любит некоторые песни попсы, когда кривляют мяуканье, гнусаво кричат или гнусаво поют. Не любит настолько, что на полном серьезе может поцарапать и укусить.
Итак диспозиция: полночь, из-за стенки раздаются звуки Celene Dion, трек этот, с Титаника. То-ли у раджи окончательно потекла его навозная крыша, то-ли решил удивить свою слоноподобную девочку при случае. Попытка встать с кровати и пойти дать по голове была пресечена накорню: из-за стены раздалось пение. Соседские собаки от зависти сначала захлебнулись, потом попробовали поддержать, а потом заткнулись и слушали МАСТЕРА. Боже, что это было за пение, на высоких нотах это напоминало верещание зайца, который попал мудями в капкан; протяжные ноты выдавались таким тоном, словно этот индус оплакивал миллионы своих черножопых братьев, убитых английскими колонизаторами. На уши медведь ему не наступил, нет, он его туда вые... В такт парень не попадал.
Сказать что-бы смеялись - не сказать ничего. Мы ржали как кони и катались по кровати. Нет, мы честно давали парню провыть с надрывом очередную строку и ржали в то время, пока он набирал воздух для следующей.
Выглядело это приблизительно так: И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю МЫ: ГЫ (Ой ...ля это пи..ц! Ай фииии..!) ГЫ-ГЫ-ГЫ И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон МЫ: О, а вот и кошка пришла индусу морду бить И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа МЫ: across the distance, му...к черножопый!! И: ынд спэйсыс битвын ас МЫ: ЫЫЫЫ... битвииииииии... Ай, .. ля забери от меня кошку я ее боюсь. Ай, она меня укусила.. И: ююю хэв кам то шов ю говон МЫ: АААА, ююююхыв каааам, ай... ля киса иди нах.. р. Ай блин убери эту сволочь, иди индуса за жопу кусай. Не подходи комне с этой пушистой скотиной
Ну и т. д. В общем после того как он заткнулся мы еще минуты две просто смеялись, кривляли особо веселые моменты и пытались отбиться подушкой от кошки. Истерика началась, когда парень завел шарманку на второй круг. Удивительно настойчивые и упертые парни, эти индусы. Нет, мы его не перебивали, не критиковали, мы просто ржали между его запевами
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
и так всю песню. В итоге парень видимо был удовлетворен прошедшей репитицией и успокоился.
Кто же могу подумать, что соседи сопоставят столь яркий и запоминающийся бенефис (я писал об особенностях слышимости) с предыдущими концертами И ПОУТРУ ВЫЗОВУТ СОСЕДУ ДУРКУ.
Развязка:
Наверно любой охренеет, открыв по утру двери, и увидев санитаров ломящихся в соседнюю дверь. - Молодой человек, а Вы здесь живете? - ЫЫЫ ЭЭЭ да, а что??? - А Вы соседа не видели? - Нет, а что с ним? - Да вот песни поет, смеется, кричит, наверное травку курит или вообще наркоман. - Да вы знаете, вроде это, того, ну этого, ну ничего вроде. Так эта, может эта он того, ну девушка эта... - Гм (взгляд становится оценивающим), он вообще-то сам живет. Так говорите не видели? А вам он как, не мешает? - ЫЫ эта (взгляд на санитаров мгновенно отбивает мысль пытаться им что-то рассказывать о кошке, которая не любит попсу и т. д.) неа, не видел, не слышал, не знаю, сплю крепко (это уже на бегу по лестнице).
С той поры этого раджу я не видел и соседская квартира уже пол-года стоит пустая. Нехорошо как-то получилось :)
Внимание!!! Рассказ содержит ненормативную лексику и пропагандирует пьянство. Лицам, не достигшим 18-летнего возраста, а также людям, сознательная жизнь которых протекала во времена расцвета СССР, читать не рекомендуется…
Действие происходило на Урале, в городе Челябинске год примерно 2001-2002…
Жил я тогда на хате с пацанчиком одним – учились в универе вместе. Нормальный такой чел, родом откуда-то из Татарстана. На Урал его сослали родители – можно было бы в Казань пристроить, поближе, да и татары кругом свои, но сынуля связался с плохим ребятами, и эти дружки, по логике родителей, в Казане ему бы учится не дали, постоянно совращая его пьянками да развратом (большинство дружков именно в Казани учились)... К слову план родителей не удался – на Урале, вдалеке от родительского ока, чадо отжигало по полной, легко найдя единомышленников и здесь. …Ну да вернемся к истории…. И были у него, значит, в той компании два закадычных дружка – Факел (попьяне нечаянно спалил сарай у родного дедули; есть, правда, вторая версия - Факер – так как ебет все, что движется) и Кабачек (когда ужрется, любит овощи с прилавков (огородов) пиздить и домой матери относить, чтоб рагу делала, плюс сам плотного телосложения) – с которыми у него большинство его приключений было связано. Самого пацана звали Бродяга (поскольку как не позвонишь – он хуй знает где, только не там, где вроде бы должен быть). У Бродяги, как и у всех нормальных пьющих людей, были заебы. Одним из них была привычка, при достижении одной из последних стадий опьянения, во всех подробностях рассказывать о своих былых похождениях с Факелом и Кабачком (с этих историй, кстати, можно запросто криминальный роман с элементами секса и юмора написать. Что когда-нить и сделаю на ан. ру). Причем ему было абсолютно похуй, что его истории мы к концу второго года знакомства уже знали наизусть. Выдавал монолог часа на два и не ебет. Мы, правда, зачастую были в общем-то не против, так как каждый раз он рассказывал все это с таким видом, как будто мы должны, блять, сидеть и охуевать от «неожиданностей поворота сюжета», что само по себе выглядело очень, сука, комично. Ну а когда он нас все же заебывал, мы ненавязчиво предлагали ему пойти позвонить и рассказать это еще раз, так сказать «на бис», этим своим корешам, которые, «по любому, ждут - не дождутся его звонка». Он тут же вскакивал и шел им звонить. А поскольку кореша также обычно были уже к этому времени ужратые, то они с удовольствием пиздели друг с другом еще часа два, после чего Бродяга с чувством выполненного долга шел спать. Так было и в тот раз. Бродяга пошел пиздеть с корешами, а мы с еще одним пацанчиком, допив очередной флакон, вызвонили двух овец и отправились ночевать в их женский коллектив…
…В итоге того прекрасного вечера прихожу домой, часиков, сука, в семь утра, башка болит, видимо начинается похмелье, нехуя не спал все ночь(горячая девка оказалась), поэтому все мысли у меня – ЛЕЧЬ СПАТЬ!. Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь, захожу в комнату, ложусь в постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку спит два незнакомых тела... Че за…??? Я так охуел сначала, что минут пять просто тупо смотрела на мирнопосапывающих чуваков. Воры? Да ну нахуй – здесь воровать-то нехуй, один старый холодильник!.. Родственники? Чьи? Бродяги? А, кстати, где он? Смотрю, Бродяга, как ни в чем не бывало, спит в своей постели. Думаю – по-любому, сука, в курсе! Бужу его. Спрашиваю: «Че за хуйня спит в моей кровати? ». Он толком не проснулся еще, нихуя понять не может, не то, что объяснить. Я его продолжаю допытывать периодически потряхивая, чтобы убыстрить процесс. Смотрю, он вроде очухался, я ему на кровать указываю. Он посмотрел на мою кровать и, выдал в общем-то предсказуемый, но для меня крайне неожиданный ответ «Миш, а кто это, а? ». Пока мысли в моей мутной голове закипали от возможных вероятных и не очень версий происходящего, он протер шары окончательно, пригляделся еще раз да как заорет: « Так эт ж Кабачек с Факелом! Нихуя се! Братуха! А я думал мне это по-пьяне приснилось»…
…Оказалось, что накануне Бродяга, как и всегда, в конце своего пьяного разговора пригласила корешей в гости, а они вдруг забили на все попьяне и прилетели. Как им это удалось в таком состоянии – не спрашивайте, не ебу. Факт остается фактом. Потом они окончательно ужрались у нас на хате и повалились спать…
…Я удивился такой оперативности. Но потом проснулись сами чуваки и удивились своей оперативности гораздо сильнее. Фразы «Где? В Челябинске? Охуеть! » и «Бродяга? Ты что ли? Нехуя! » раздавались раз десять. .. В итоге, дабы снять стресс, мы в течении трех последующих дней с ними беспробудно пили …
.. Наконец, когда деньги и здоровье закончились - чуваки засобирались в обратный путь. И тут выяснилось, что мы нечаянно пробухали деньги, отложенные на обратную дорогу. Пришлось нам с Бродягой взять деньги за оплату жилья и отдать чувакам. Получилась примерно половина от требуемой суммы. Другую половину пообещал занять один кент, живущий неподалеку от вокзала…
День отъезда. Радуясь, что «неделя беспробудного забоя» наконец завершилась, я прощаюсь с чуваками и иду в гости к подруге, которая уже охуевает от того, что я неделю не показывался. Чуваки едут к кенту за деньгами, а оттуда сразу за билетами и на поезд. Бродяга за провожающего. У кента в 18:00, поезд – 19:30. Все пучком…
…Прихожу домой часа в два ночи. Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь, захожу в комнату, ложусь в постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку спит два уже знакомых тела. Че за…?
.. Оказалось, что когда чуваки приехали к кенту, его не оказалось дома. Они прождали его до 19:00, после чего поняли, что на поезд они не успевают, расстроились и решили взять бутылочку водки, справедливо полагая, что за косяк с кента по-любому на пузырь причитается.. Затем, часиков в 20:00, пришел проебавшийся кент уже с пузырем, извинился без мазы, занял им оговоренную сумму денег (больше у него не было), отдал за косяк пузырь, и свалил. Понимая, что денег теперь все – равно на два билета не хватит, чуваки с горя выпивают этот пузырь, попутно рассуждая, где взять недостающую сумму. И тут им в голову приходит просто гениальная мысль – ее нужно выиграть в игровые автоматы!.. В общем, проебали еще часть денег… С досады решили выпить еще…В итоге, когда денег остается совсем мало, они идут на вокзал – посмотреть, хоть когда следующий поезд. После изучения расписания, им, в уже ужратые головы, приходит еще одна гениальная мысль – отправить в Татарстан одного Бродягу!.. Чтобы он погостил у родаков денек, взял денег на оплату учебы, приехал назад, занял их чувакам, они едут в Казань и через месяц все ему отдают. И их, чуваков, родители ничего не узнают и пиздюлей не дадут, и Бродяга пацанов выручит да дома побывает. Все, бля, просто. Видимо подкупили Бродягу еще и тем, что дорогу туда и обратно отвечали ему впоследствии оплатить…Плюс пару флаканов водки по приезду и пацановская уважуха…Короче - купили ему билет, бутылку минералки и батон и усадили в какой-то ночной поезд до его города, который весьма удачно проходил там в это время… А сами взяли ключи от нашей хаты и отправились спать…
Итоги: после этого мы проголодовали с чуваками на дошираках и дешевом пиве неделю, пока Бродяга не вернулся. Приехал долго рассказывал, как долго он охуевал, когда проснулся в обнимку с батоном на верхней полке плацкартного вагона… Ну и все – выпили два причитающихся ему флакона за «пацановскую дружбу», заняли чувакам денег, они уехали…Пригласили в гости в Казань. А че? Как-нить сорваться надо будет!..
Уважаю людей, которые посмееваются над собой и дают возможность поржать остальным. Есть у нас парень. Когда началась в стране неразбериха, приехал из Тьмутаракании в город в поисках работы. Снял удачно комнатку, где плавно из квартиранта перешел в любовника. Все бы ничего, да любовница на 12лет старше матери. Нет ничего более постоянного, чем временное. Паренек закабанел, попривыкся, видно все его устраивает, так как перемен не ищет. Домой за долгие годы ездил пару раз, естественно без "жены" Сегодня принес письмецо, дает почитать ребятам. Мать пишет- Сынок, я уже старенькая, помирать пора, а внуков так и не дождусь. У нас в деревне фермер есть, работать дает людям. Вам молодым тут раздолье, приезжайте с женой, если уж не дано мне внуков няньчить, может за мной будет кому приглядеть." Не, ребята, каково? Что ей написать? - А ты у Галкина поспрашивай, как он со своими родителями сладил, да и сладил ли? ДА ПОЖАЛУЙ СЛАДИЛ, ТО ПОКОЛЕНИЕ ПРИУЧЕНО СТАРШИХ УВАЖАТЬ!
Смотрю по "тарелке" французский канал "France 24". Французский журналист берет интервью у Януковича. Тот говорит по-русски, а для французского зрителя переводят. В конце интервью француз на неплохом русском благодарит интервьюированного за оказанную любезность. Янукович на пару секунд зависает (нужно же и себя проявить в знании иностранных языков, кроме фени) и выдает на чистом французском: "Сенкъю". Мне так и захотелось добавить слова генерала:"Ну-у, все, что знал – сказал".
Моя дочка Таня очень смышленая девочка. Буквально все налету схватывала, когда еще не ходила в школу. А стала учиться в 3-ем классе, вдруг забуксовала. Троечки стала приносить, а иногда даже и двойками удивляла нас. Я, жена, а также дед с бабкой, недоумевали. Ну, где справедливость? Ведь мы были уверены и даже точно знали, что наша девчушка самая талантливая из всех своих одноклассников! Что надо сделать, чтобы ее талант проявился в учебе?! - По-моему, девочке не хватает стимула в учебе! – вдруг неожиданно заявил дедушка. Мы с женой вопросительно посмотрели на старого. Видать, из ума выживает! Но он, не обращая внимания на наши взгляды, невозмутимо стал развивать свою мысль: - Вот Вы оба работаете и, естественно, не за так … - Но, Таня учится для себя! О каком стимуле может идти речь!? – резко возразила свекру моя жена, понимая куда он клонит … Дело в том, что сын наших соседей Василий, с которым наша Таня дружила, был учеником 4-го класса той же школы, и был отличником! Дедушка Василия не скрывал, что успехами в учебе внук обязан не родителям и школе, а конкретным стимулам, которые он ввел сам... За каждую «пятерку» в дневнике Василий получал от деда пятьдесят рублей! Такое стимулирование было явно обременительным для пенсионера, который назанимал практически у всех соседей нашего дома … Зато Василий был круглым отличником, успешно получая за свои знания неплохие денежки! И моя жена не зря возраражала. Она знала точно, восколько обходилась такая учеба родственникам Василия … - Зная Ваше отношение к этому вопросу, - дед знал, что хотела сказать сноха, - я готов стимулировать и даже контролировать успеваемость внучки! Ради этого я готов на все. Если денег не хватит, пойду работать … Спорить было бесполезно. Дед был упрямым. В тот же день достиг с внучкой оглашение. Условия были такие же, как и Василия, и случилось чудо. Наша дочка за короткий срок стала круглой отличницей! И она успевала не только учиться, но и регулярно посещала с Василием все дневные киносеансы. В ее комнате появилось много безделушек, но мы с женой были спокойны, зная источник финансирования покупок. Да и дед не особенно вникал в ее затраты. Он стал работать сразу на двух работах и возвращался домой поздно. В субботние дни, хорошенько выспавшись после трудовой недели, он брал в руки дневник и дотошно изучал. Подсчитывая все пятерки внучки за истекшую неделю, каждый раз задавал один и тот же вопрос: - А почему, Таня, тебя по одному и тому же предмету учительница вызывает к доске каждое занятие?! Но надо отдать должное деду, - рассчитывался он всегда честно и аккуратно. Но нам, родителям, тоже было непонятно такое обилие пятерок и я даже высказал жене нелепую фантазию: а может быть учительница в сговоре с внучкой, а та делится с ней выручкой?! Но жена обозвала меня тупицей и я больше уже не сомневался в учительнице и внучке … Однажды я в почтовом ящике нашел извещение. В ближайшую пятницу все родители учеников 3-го класса, где училась наша дочь, приглашались на родительское собрание. Внизу стояла приписка - явка строго обязательна! Жена заявила, что в пятницу сразу после работы она не сможет, надо срочно купить продукты на выходные. Дед заявил, что он в эти часы работает. Пришлось на собрание идти мне. Скажу честно: я не волновался, как некоторые родители. Причин для волнения не было. Дочь – круглая отличница! Наверно, меня, как отца, учительница начнет хвалить и ставить в пример другим родителям. Я уже мысленно стал сочинять ответную хвалебную речь … Родителей собралось не так уж и много. Когда учительница делала перекличку, она очень серьезно и пристально смотрела на меня: - Очень хорошо, что пришли добровольно. Я исписала весь дневник и уже хотела вызывать Вас через милицию … - В чем собственно дело?! – только и смог я задать свой единственный вопрос … Далее все происходило как во сне и вопросы адресовались только мне. Оказалось, что наша дочка, гордость всей нашей семьи, является круглой.... двоечницей?! Я видел ее дневник, усеянный двойками и исписанный нервной рукой доведенной до отчаяния учительницы. Одна из таких записей мне врезалась в память: «Родители, ради Бога, пожалейте меня! » Я был ошеломлен и подавлен. Как же так? Круглая отличница и такое вытворяет … Голова шла кругом. Выходит, у дочки был второй дневник? Бедный дедушка! Он не перенесет обман любимой внучки? Потом была разборка. Бабушка со снохой, наглотавшись успокоительного, сразу вырубились …Танюшка тоже разревелась. К моему удивлению, самым стойким и выдержанным, как нестранно, оказался дед, пострадавший в этой истории больше других: - Я не вижу здесь ничего трагичного. Ну, сделала внучка глупости. Молода еще, неопытна … А ты чего ей дневником в лицо тычешь? – вопрос адресовался мне, - Сам-то и не такое выделывал, или апомнить?! - дед сделал паузу и добавил, - Другое сейчас время: даже многие взрослые дяди и тети ради стимулов делают большие глупости и даже преступления. Возьми, к примеру, банкиров и правительство. Совсем не работают, но им мало дармовой и большой зарплаты. Придумали и установили себе стимулы похлещи: премии, бонусы, откаты и много чего такого … Хапают нагло, никого не боятся! А у внучки совесть есть. Не плачь, - обратился дед к любимице, - я верю, что ты сможешь учиться и без стимулов... Дед как "в воду смотрел"! Сейчас дочка учится без стимулов и учится хорошо. А вот ее друг Василий резко сбавил в учебе после того, как его отец сходил в школу на родительское собрание … Но, зная отца лично, я думаю, что Василий скоро исправится. И еще думаю, что польза от родительских собраний все же есть... (история не придумана, а взята из реальной жизни)
В советские времена работала я на заводе, бригада дружная, все молодые и несмотря на вечные субботники и все растущий план, умудрялись насыщать каждый день маленькими радостями. Одной из них был коллективный поход на просмотр фильма. Как правило, меня отпускали ребята с работы на два часа раньше и я выстаивала очередь и брала билеты на всю бригаду. Просмотры фильмов проходили в пятницу вечером в 21-30. Собираемся к девяти в скверике у кинотеатра. Недалеко тусуются приблатненные, вяло задирают прохожих, те с испугом шарахаются от них, вызывая ржач у этой компании. В обед, мы играли в волейбол, команда наша была рослая, все туристы, да и на авиазаводе детали с которыми мы работали, легкими не назовешь. Но у нас работал Толик Марущак, попросту Марек. Комплекция и внешность японца, хотя чистокровный украинец. На подачах был Мастер, ну а блоки - извините - росточком не вышел. Но этот недостаток компенсировал хорошей пригучестью. И вот сама история. Собрались мы почти все- шесть ребят и я, одна девченка, к нам вальяжно подходит весь в наколках хмырь и окинув нашу компанию выдает: Быстренько скинулись на пузырек, если неприятностей не хотите! Трешечку живенько, падлы! Мы даже не успели переглянуться, как Марек с криком ССС-А-А, в стойке карате подлетает в воздух, ноги в воздухе делают ножницы и летят в направлении хмыря, и громкий звук, даже не звук, а залп от внутренних газов. От неожиданности я выдала голосом Левитана- Воздушная Тревога! Я никогда в жизни не слышала, чтобы так ГРОМКО ПЕРДЕЛИ, по видимому это было неожиданностью для всех, потому что рыдали от смеха и наша бригада и хмырь, который упал на задницу и его ожидающая команда. Марек здорово покраснел, стушевался и посмеиваясь вместе с нами над собой, извиняясь, что он только начинает осваивать по книге карате и видно там какие-то ошибки в переводе, В общем, еще долго мы потешались над этой ситуацией, когда взрывной волной газа сбило с ног нападающего и просили Марека показать еще хотя бы один приемчик с контузией противника.
После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг слышу взади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная бландинка, с ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на меня и в голос кричит:" - Дааааа! - радостно отвечая на звонок. - Привет! Пукин! Маршрутка вся легла! Я краем уха услушал ответ парня. - Что, досихпор на меня звонок не сменила?! - Нет! - Обрадовано пролепетала она. Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.