Самые смешные истории за месяц!

Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И
интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного
у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного
по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой.
По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было
еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать
нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин
запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые
скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из
головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу:
— Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт!
Продавец участливо:
— Эти... что?
— Ну эти, да как же их звать!?
— Кого?
Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе,
повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался,
тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна!
— Мля! Ну как же они называются?
Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать
страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права
купила, а мозг забыла".
— Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик —
вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда...
Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв
хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет
"таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под
прилавка:
— Стеклоочистители...
— О! ТОЧНО!
Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются
истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю —
нифига не верьте! Моя жена не блондинка!
Дюсик

О пользе и вреде табака.
У меня в цветочном горшке завелись блохи какие-то... Порыскав в
интернете, нашла рецепт - посыпать землю табаком. Конфисковала у папы
полпачки Донского Табака, посыпала. Через несколько дней проверяю
результат. Результат прекрасный: кроме цветка никаких признаков
посторонней жизни. Не сдержав эмоций, громко говорю:
- Надо же какой от никотина вред - все блохи сдохли. А ты куришь...(это
папе, курильщику со стажем)
- Ничего подобного, от него большая польза - на мне блохи не заведутся!
)))

Подходит ко мне библиотекарь на завтрашнее мероприятие отпрашиваться.
Начинает издалека:
- А можно мы завтра до 12 поработаем, а потом на праздник уйдем? Вы
помните, какой завтра день?
Вот, честное слово, хотела ей сказать, что помню и про Вселенские бабьи
именины (Веры, Надежды, Любови и матери их Софии), и про День
Библиотекаря, но получилось что-то среднее:
- Да помню я, помню... Про Веру, Надежду, Любовь и мать их- библиотекаря

Намедни мой старший киндер, 5ти с половиной от роду, отмочил.
5-30 утра, супруга уже встала, что-то делает на кухне, за окном еще
сумерки, посему свет включен. Топот из детской по направлению к туалету,
автопилот включен. Сделал свои дела (не включая свет при этом в туалете)
заворачивает на кухню. Видели сморщенное лицо старушки, которая забыла
вставить зубные протезы, вот примерно такое выражения лица было у него.
- а что это у вас тут так ярко, - разворачивается и убегает.
Жена в недоумении. Топот, явление Христа народу – малой, в
солнцезащитных очках!!! заходит на кухню.
- о, так нормально, мам, а что ты тут делаешь?
:)

Сегодня со младенцем-второклассником читали И. Соколова-Микитова
"Улетают журавли". Не просто, а для пересказа на уроке. То есть
внимательно. Я, как лицо интеллигентное в доску, не врубилась в третье
предложение. Цитата из учебника:
"В золотые осенние дни собирались к отлету журавли. Готовясь в далекий
путь, покружили они над рекой, над родным болотом. Собравшись в стройные
косяки, потянули в дальние теплые страны." Перечитала еще раз. Бля.
Пошла взяла оригинал, хотя и так все было ясно. Минобразования Украины,
видно увидев слово "косяки" автоматически их "потянуло"))) Черной
гелевой ручкой, дорисовала СЬ в конце ПОТЯНУЛИ. Теперь думаю, всех
родителей одноклассников обзванивать или пусть неграмотными погибают,
потянувши косяки?

Рассказала сотрудница о наблюдении своего мужа на тему "Женщины.
Взвеситься с подругами после выходных". Имеют место существовать только
две градации веса для женщин: 1) радостное "Ой, я похудела!!!!" и
2) сердито-безапелляционное "Эти весы ВРУТ!". Проверял... - это правда.
Разница только в формулировке второй градации, сломались, это вместе с
жакетиком, я уже пообедала и самая интересная (на мой взгляд) отмазка "Я
давно не взвешивалась".

Рассказал мне эту историю парень с которым работали, скажем Алексей.
Дело было в Канаде. Сразу после женитьбы жил он в квартире на 8 этаже,
вместе с родителями жены. Тесть его был немного двинут на почве
здорового питания. Хотя дело хорошее. Но вот организм его это питание
принимал как-то не очень охотно. То есть принимал, но вырабатывал при
этом много газов. Днем процесс газовыделения еще как-то контролировался,
ну а ночью... Как в анекдоте: "А ты, когда спишь, ты себя
контролируешь?" И вот однажды ночью квартира была разбужена криками
тестя: "Ищите скунса, он где-то тут! Я его чувствую!" Теща Лешкина еле
успокоила супруга.
Недолгое время все в семье за глаза все звали его "Скунс", а потом
перестали. Мужик-то неплохой, да и диету поменял.

В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...

Было это давно. В начале 90-х. Жена с подругой и детьми отдыхали летом в
деревне. Наша дочь Даша (3 года) и дочка подруги Катя (5-лет),
воспользовавшись «занятостью» мам улизнули погулять на луг, где паслась
деревенская скотина. Тогда ещё в деревнях водились коровы, козы… Короче,
когда старшая из девочек вдруг вошла в калитку у мам встал вопрос: а где
вторая? Катя объяснила, что оставила Дашу на лугу. Та, мол, играет с
животиной. Мамы рванули на луг. Благо не далеко: метров 500. Видит
картину: Стоит Даша в обнимку с козой… Увидев подбегающих тёть с
выпученными глазами спрашивает картавя: «Это что? Коровка?» Мамы легли…

- Доктор, что это у меня?
- Где? АААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!!
(старый анекдот)

Лежу в терапии. Делать мне тут уже нефига, принесенная с собой
капельница закончились, витамин B уже не лезет, анализы отняты, зонды
откушены, рентгены скушаны, в пятницу выписка. Но для бумаг на ВТЭК
нужен невропатолог. Который обещался зайти. В течение дня.
...
В общем, сдергивают меня с курилки, мол, к тебе какой-то доктор пришел.
Я в палату - там мужик в халате, со стетоскопом и резиновым
кувалдометром.
- И что бы вы могли рассказать невропатологу?

Я в недоумении, от такой постановки вопроса чуть не спросил: "А вы тогда
кто? Плотник?" но сдержался. Говорю: "Виноват, не был готов, не успел
ничего сформулировать".
Поморщился он немного, спрашивает:
- Какие жалобы? Ноги болят или, например, голова кружится?
- Бывает, - говорю, - и ноги болят, и голова кружится и вообще, общее
состояние "замутненности в мозгу" почти перманентно.
- Снимайте носки, показывайте ноги, - говорит.

А надо сказать, что у меня на ногах жуткие кровоизлияния от стопы до
середины икр. Но в 30 лет такое редко встречается, и диагноз все ставят
примерно один - "ЧЕЗ". В общем, зрелище не для слабонервных, особенно
тех, кто понимает, как себя чувствуешь с такой фигней.

Я принимаю горизонтальное положение, снимаю носки, вытягиваю ноги и
говорю:
- Вот, пожалуйста.

Чувствую, пауза затягивается... Поднимаю глаза и вижу следующую картину:
у дядьки глаза по рупь пятьдесят мелочью и он выдает фразу:
- ЧТО ЭТО У ВАС!?!?
...
Все, аут полный! С трудом не заржал, выдержал до курилки. Где меня и
накрыло смехоистерикой.

К 5000-ному юбилейному выпуску.
Фре и Ракетчику, заставившим тряхнуть стариной.
Пошли мы в июле с приятелем на небольшой прудик карпов половить. На весь
день пошли с припасами.
Закинули снасти, сидим рыбачим. Порыбачим, закусим, порыбачим, закусим,
покурим. Погода была хорошая, солнечно и не жарко особо и такая у нас
хорошая беседа завязалась под рыбалку, что кажется, вот тут бы и жил всю
жизнь. За спиной у нас находился небольшой кустарник, и приятель решил
осмотреть, что там, за этим кустарником происходит. Осмотреться он решил
серьёзно, салфеток бумажных целую пачку взял. А я сижу, на птичек, мимо
пролетающих любуюсь, мысленно разговор продолжаю. Ибо разговор уж очень
приятный был – о бабах. Об абстрактных бабах всегда и говорить, и думать
приятно. И вдруг ловлю себя на мысли, что напеваю достаточно грустный
романс «Динь-динь-динь, динь-динь-динь, колокольчик звенит…»
Стоп! Колокольчик звенит! Звенит колокольчик! Со всей пьяной прыти
подсекаю спиннинговое удилище, в донку переквалифицированное, и вижу как
над моей головой, по кругу, радиусом много-много метров, где-то в
поднебесье пролетает рыба. Помахав плавниками чайкам и дроздам, она
пошла на снижение у меня за спиной. За вышеуказанными кустами было
небольшое болотце, на противоположенном берегу которого находились
заросли ивы. Вот в эти-то ивы грузило и, что там ещё после полёта
осталось, и угодило. Крючков было много и все они (или большая часть)
зацепились за ветки. А мне хорошо так, спокойно и лениво. «Ладно – думаю
– леска крепкая, так попробую выдрать». И не сходя с места, начинаю
оборот за оборотом леску на катушку наматывать. Вот она идёт всё
сложнее, а ветви уже и не шебаршат, а всё изгибаются и уже пытаются
удилище у меня вытянуть. Ну, я всем телом за удилище как дёрнул. Крючки
освободились, дерево разогнулось, а я благополучно хлопнулся в
прибрежную грязь. И, что странно, в унисон с моим криком «Мать!»
раздался такой же крик из кустов, только громче и протяжней.
Приподымаюсь, смотрю около кустов, друг мой с невидимым противником
дерётся. Отмахивается руками и ногами, а глаза большие – большие и
бешеные – бешеные. Я встал, подошёл. Он успокоился, а дыхание у него
сбитое, весь возбуждён, руки-ноги в леске, а на боку, вцепившись парой
крючков в футболку, висит карпик, сантиметров 30-35 в длину.
Я так долго соображал, когда рыбка клюнула, что карп успел крючок с
манкой как говорится «до жопы» проглотить и не сорвался, а когда я леску
сдёрнул груз с карпом полетели почти по прямой, на которой оказался
возвращающийся приятель.
А теперь его впечатления: Иду, тишина, красота! Вдруг, кто-то через
деревья ломится, пулей от туда выскакивает, налетает на меня и когтями
вцепляется! Хорошо что хоть «от туда» шёл, а не «туда», совсем
оконфузиться мог бы!

Сейчас смотрим местные новости.
Мальчика забрали в интернат из-за того, что его папа с ним плохо
обращался: отец заставлял ребенка прыгать со шкафа - хотел, чтоб сын
ПОШЁЛ В ДЕСАНТУРУ...

В беззаботную студенчискую пору, часто обедал во всевозможных дешевых
общепитах. Все они были примерно одинаковые, но одна особенно
запомнилась. Нет, конечно внутри она была такая же, как сотни других, но
вот персонал не перестовал удивлять. Особенно кассирша - тетя Дуся всех
радовала. Она любила покомандовать и выдать, как военные, какой-нибудь
коламбур.
Когда я в первый раз зашел туда, она грызла морковку и командовала
подавльщице просыповшей, что-то на пол.
- Быстрее, чище Надюша!
Ну я стою жду, вижу уже заканчивают и прошу подать мене рожков. Дуся
командным голосом:
- Щас подовальщица с пола соберет и подаст.
Вокруг все конечно заржали, но тетя Дуся не поняла и я решил продолжить:
- Пусть не торопится. Мне таких не надо!
- А каких вам тогда? Других-то рожков вам подружка наставит, а у нас
только простые.
С этого дня я полюбил эту сталовую и тетю Дусю.
:-)

В мае месяце, когда всякая инфузория расцветает и радуется жизни,
приятель мой Миша угодил в больницу. С небанальным для двадцатилетнего
оболтуса диагнозом: «Истерический припадок на фоне острого невроза». Я
очень удивился, ведь Миша делает по сто отжиманий и регулярно дышит
свежим воздухом. Не меланхолик, не мизантроп, не пьяница (сиречь не
ловит за хвост зелёного змия и не пьёт с чёртиками на брудершафт) –
откуда же проблемы с психикой?

Я, конечно, поспешил нанести ему визит. Миша сидел в постели, в
отдельной, очень белой палате, где из всей мебели были – кровать, тумба
и окно (между прочим, зарешеченное). Стараясь, по совету врачей, не
хлопать дверью и не топать ногами, я подошёл к другу и поразился. Миша
был не просто спокоен или умиротворён – он был благостен. Глаза его
светились так, как у нормальных людей никогда не светятся. Очевидно,
Мише успели насовать в рот много антидепрессантов. Медленно повернув
свою светловолосую голову, он вгляделся в моё лицо и узнал его. Затем,
жестом умирающей тётушки Кисы Воробьянинова, протянул мне свою руку.
Рука была тёплая, но словно бы неживая – у меня появилось странное
ощущение, будто я жму не руку, а нечто вроде сардельки.

- Представляешь, они убрали из палаты всё, чем можно убиться, - сообщил
он подозрительно добрым голосом. – Я даже пью из пластиковых
стаканчиков.
Миша? Убиться? Невозможно!
- Ты не бойся, - блаженно продолжал он. – Мне сейчас хорошо так, легко…

Как выяснилось, Мишу пытали. В студенческой общаге. Вдесятером. Сюжет
таков: поздним майским вечером Миша возвратился в общежитие с твёрдым
намерением выучить к зачёту по муниципальному праву 131-ый закон.
К несчастью, в комнате лежал и мучался мишин сосед по общежитию,
Ярослав. Он днём напился дешёвой водки и теперь утробно стонал. Перед
кроватью Ярослава стоял тазик. На улице в это же время рабочие шумно
укладывали новый асфальт. Они долбили дорогу; работали дрели,
асфальтодробильщик, сыпались матюки…

Миша поморщился, открыл закон и начал читать:
«Местное самоуправление составляет одну из основ конституционного строя
Российской Федерации, признаётся, гарантируется и осуществляется…»
- Ща начнётся!! – вдруг заорали за левой стеной. Одновременно послышался
шум стадиона – кто-то явно включил на полную громкость телевизор с
футбольным матчем. Миша вздрогнул, оторвался от закона и услышал:
«Зе-нит! Зе-нит!.. «Бавария» - ФУУУ!!»

Миша стал стучать себе по виску, дабы отогнать помехи, и сосредоточенно
учил: «Изменение границ поселений, влекущее отнесение территорий
отдельных входящих в их состав населённых пунктов к территориям других
поселений, осуществляется с согласия населения данных населённых
пунктов…»
- Ми-и-ша! – простонал Ярослав. – Мне плохо!
- И что я могу сделать? Я, что ли, палёную водку пил? – сердито буркнул
Миша, и продолжал зубрить 131-ый закон: «В случае, если принятие
муниципального правового акта, проект которого внесён в порядке
реализации правотворческой инициативы граждан, относится к компетенции
коллегиального органа местного самоуправления…»

Слева забили гол. «АААА! Погребняк!!» – завопили за стеной и затопотали
ногами. Миша вздохнул, поднял глаза, и только собрался читать, как
рабочие на улице врубили асфальтодробильщик: ТРРРРРРррры… ТРРРРРРррры…
«самоуправления… самоуправления… самоуправления…» - силился
сосредоточиться он.
- Миша, будь человеком, дай жвачку, - прохныкал Ярослав.
- Ярик, у ме-ня жва-чки нет, - сжав зубы, по слогам произнёс Миша.
- У меня в кармане куртки лежит.
Миша дал Ярославу жвачку и с трясущимися руками засел за закон. Буквы
прыгали перед его глазами, не желая собираться в слова. На стол села
муха; он перевёл на неё глаза и увидел, как муха чистит лапки –
передние, задние, снова передние…

Слева забили гол. «Зырянов!!» Стены затряслись в лихорадке, с полки
упала ручка и покатилась по столу. Она катилась и упала на пол. Миша
тупо смотрел на её перемещение, потом машинально нагнулся, подобрал её и
положил на прежнее место.
«Так, на чём я остановился… Нарушение срока издания муниципального
правового акта, необходимого для реализации решения, принятого путём
прямого волеизъявления населения, является основанием… основанием…
основанием… блин!.. основанием…»

Слева забили гол. Началась пляска за стенами ведьм и чертей. В стену
бухало, колотило, шандарахало. Ярика наконец стошнило.
Миша сжал кулаки и проревел:
- Козлы, козлы, козлы!! У меня завтра зачёт!
В ответ на это с улицы раздалось:
- Кончили перекур! За работу!
И раздалась знакомая трель: РРРРРРРРРрры… ЖЖЖЖ… За стеной бухало:
Бу-бух… Бу-бух…
Миша зажал уши ладонями и закричал, повышая голос: «ааааААААА!!!»
Через час приехал наряд скорой помощи и забрал бедолагу.

Всё началось с того, что выдали мне ордер на новую квартиру в
двухквартирном доме. Чего-то там, то да сё, но переезд мой затянулся. А
дома те были с печным отоплением. Не, в смысле радиаторы водяного
отопления тоже присутствовали, но вода в них нагревалась от печки. Так
вот, пока эти то да сё, я, как человек ответственный, раз в пару дней
приезжал и печку эту протапливал, чтобы батареи не полопались. На улице
ведь поздняя осень уже была – с заморозками.
Тут в один прекрасный день, в смысле когда я приехал, выскакивает из
соседней квартиры сосед, уж больно какой-то нервный. И наезжает на меня
вполне так грубовато и со знанием дела. Типа, печку топить каждый день
надо - дом сыреет! А если ты этого, мол, делать этого не будешь, я
напишу в профком, и квартиру эту кому-нибудь другому отдадут!
Квартиру мне было жалко, тем более, что в будущем обещали запустить и
централизованную котельную. Но как нервному человеку объяснить, что у
меня есть объективные причины? Да и вообще, как показывала моя жизненная
практика, на наезд лучше отвечать симметричным наездом. Тогда ситуация в
противовесе уравнивается, а взаимные претензии разбиваются друг о друга.
Я молча взял соседа за руку и пошел с ним в его квартиру.
- Трогай! – настойчиво сказал я, подведя его к печке и показывая на ее
стенку. Он потрогал. – Тёплая? – спросил я.
- Ну в общем-то, да. - Согласился он.
- А ты знаешь - почему? – задал я вполне резонный вопрос.
- Ну, наверно, потому что с той стороны греет… - начал рассуждать он
логически.
- Отлично! – согласился я, - теперь иди сюда, – и подвел его к стенке
разделяющей наши квартиры. – Трогай! – показывая на печку, опять настоял
я, - тёплая?
- Ну, в общем-то, да! – опять произнёс он, потрогав.
- А теперь пошли, - сказал я и повёл его в свою квартиру. Естественно,
что с моей стороны та же самая стена была почти ледяная. – Ну что, кто
кого лучше с другой стороны отапливает?! – янком попёр я. - Это я на
тебя заявление в профком накатаю! – развивая атаку, несло меня.
Пока я обрушивал на его голову все возможные кары, сосед был задумчив –
а что? Ведь всё логично, да?

Ленинградский вокзал города Москвы. Туалет. На стене одной из кабинок
говном написано - ГДЕ БУМАГА ?

Сынуля сейчас порадовал. 4 года, непонятные слова складывает из частей
понятных слов, из получившегося неродко компанует стихи. Машины у него
не "гудят", а "гундят". Сегодня декламировал очередной стихотворный
шедевр "про звонок". После первой строки "Гундильник загремел" я дальше
ничего не разобрал - сложило.

Постоянно приходится быть начеку.
Ломоть хлеба так и норовит вырваться из рук и упасть на намазанную
маслом сторону. Если масла нет, то не побрезгует и маргарином. Если не
намазан ничем, то падает просто и без затей - на колбасу.
Бритва не упустит момент поранить щёку в тот самый миг, когда отведёшь
на секунду глаза от зеркала.
Автобус терпеливо поджидает, пока ты подбежишь к самым дверям, чтобы
торопливо их захлопнуть перед носом. И обдав удушливым облаком выхлопных
газов, щедро плеснув водой из лужи в лицо, отъезжает. Все последующие
автобусы специально нацепляют на себя за углом номера маршрутов, которые
тебя полностью не устраивают.
На работе комп постоянно глючит, подмаргивает игриво и зависает в
нелепой позе.
Жена постоянно пересаливает всё, что готовит. Поэтому, прежде, чем есть
суп, надо кинуть в него пару столовых ложек сахара и тщательно
перемешать.
Не успеешь заснуть, как тут же начинают одолевать кошмары про хлеб,
бритвы, автобусы, компьютеры и супы.
Только время не подводит никогда и не кидает подлянок. Время, как река в
середине лета, течёт размеренно и лениво, потихоньку сплавляя нас к той
черте, за которой уже никогда не будут докучать кошмары, супы, компы,
автобусы, бритвы и юркие бутерброды.

Серега, по прозвищу Веник, кроме своей хозяйственности (см. старую
историю от 28 июня 2005г), отличался также склонностью воспринимать
жизнь сложнее, чем она есть. К примеру, в свои неполные тридцать был
сильно озабочен правильным питанием. И строго следовал какой-то весьма
сложной системе что-то вроде раздельного питания. Чем постоянно
провоцировал соседей по рабочему месту на разнообразные реакции, начиная
от беззлобных подначек и заканчивая едва ли не дракой.

А потому что еще он был заядлым спорщиком. Причем, как и множество
советских граждан, культурой дискуссии не владел совершено. Победить
старался не силой аргументов, а криком, перебиванием и переходом на
личности. Не брезговал, бывало, и прямыми оскорблениями. Обнаружив при
первом же обсуждении какой-то совершенно безобидной темы такую
персональную особенность, я сделал для себя выводы и больше в дискуссии
не вступал, обходясь высказыванием своего мнения и игнорируя попытки
втягивания в разговор. Но мне проще – по работе я с ним не
контактировал, да и рабочее место мое было хоть и близко, но чуть в
стороне. А вот коллегам по рабочей группе приходилось туго.

Ну в самом деле, как проистекал рабочий день советского инженера,
просиживающего штаны в «ящике»? Пришел, покурил, попил чайку, поговорил
про футбол-хоккей, поработал (или поделал вид), пообедал. Отдохнул,
попил чайку, покурил, поговорил, поработал, свободен. Обед – середина
дня, его сердцевина. До обеда работник ждет обеда, после него – конца
рабочего дня.

А тут Веник со своими баночками и алюминиевой ложкой. Два приема
правильной пищи. Первый – за час до того как все пойдут обедать, то есть
когда голод достигает апогея, завтракали-то большинство сигаретой по
дороге к автобусу. А второй прием – через два часа как все отобедали в
столовой, и еда вызывает легкое отвращение. Клац-клац по стеклу.
Чав-чав. Само собой, раздражались коллеги и выражали недовольство вслух.
А Венику только того и надо – слово за слово, готов очередной
ожесточенный спор на тему «сахар – сладкая смерть, соль – белая смерть,
гречка – мелкая смерть, мясо – вредно, мясо с картошкой – просто яд». И
весь коллектив слушает, кто с интересом, кто с раздражением, а кто и
участие принимает.

Но вот пришли тяжелые времена, и с едой в стране стало совсем плохо. Все
на себе почувствовали. По прошествии двух десятилетий в такое уже не
верится, да и не все помнится. Нынешней молодежи и вовсе не объяснишь
что такое дефицит продуктов питания. А тогда это была острая проблема, и
чем дальше – тем острее. Веник, который ранее мог себе позволить и
орехи, и мед, и другие носители белка и калорий, перешел на голую
капусту и морковь. И что странно – начал заметно полнеть.
Коллеги не преминули отметить данный факт и начали приставать с ехидными
вопросами. Веник поначалу вяло отбрехивался, но потом взял инициативу в
свои руки:
– Я и мой организм – разные сущности, – изрек Веник мудрость и победно
замолчал.

Что на это возразить, коллеги не нашлись. Охренев от откровения,
негласно признали тактическое поражение и начали готовить обходной
маневр. Прежде всего, была нужна информация, и получить ее можно было
только от Веника. Пара наводящих вопросов, и увлекшийся Веник вывалил на
них целый ворох бесценных сведений. Каких он шарлатанов начитался, я не
знаю. Да и пояснения его точностью формулировок и согласованностью
построений не отличались, зато отличались многословием. Вкратце,
сводились они к тому, что физическое тело, «организм», который
материалисты принимают за человека, есть не сам человек, а всего лишь
его проявление в вульгарном физическом мире. А человек представляет
собой гораздо более сложную систему, состоящую еще из множества
астральных тел, каждое со своим названием, назначением и проявлениями.
Забыв про причину спора, коллеги с азартом принялись выяснять
подробности. Целую неделю они занимались подсчетом и классификацией
тонких материй, используя Веника как справочник. Веник путался, злился и
орал. Коллеги в долгу не оставались.

И когда этот дурдом достиг совершенно невменяемого накала, начальник
сектора Дима вмешался:
– Слышь, Веник! Как я помню, ты хотел объяснить, с чего толстеешь, а
развел бодягу на неделю. Может ты, наконец, объяснишь, что имел в виду?
– Так то и имел, что не надо путать божий дар с яичницей. Я – это не мой
организм.
– В смысле?
– Да в том смысле, что это он толстеет, а не я!
– Ага-ага, ну да, как же иначе? Конечно он! Только все равно неясно от
чего. Жрешь-то ты... извини, жрет-то он капусту да морковь.
– Если бы! – тяжко вздохнул Веник. – Раньше ему хватало правильной еды,
которой я его кормил. А теперь не хватает, потому как рацион изменился.
Поэтому ночью, когда я сплю, он встает, идет к холодильнику и жрет
всякую гадость. Колбасу, сыр, сырые сосиски, яйца, молоко с хлебом. Вот
и разжирел, зараза!

Докатились. Переписываю лекции. Неразборчивые индексы в формулах.
Приходится понимать формулы, чтобы правильно списать. :)

Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно.
Девушка из разряда "я круче скал и яиц и мужиков не слушаю".
Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она
его не видит).
Я коротко бросаю девушке: "Закрой окно".
От нее ноль реакции (ну крутая же).
Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит:
"Подайте, у меня туберкулез!".
Такого ахуя и срочного поиска кнопки - стеклоподъемника я никогда не
видел.
Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не
научилась... поэтому и одинока до сих пор...

Служили два товарища...

... на просторах необъятного СССР. Начинали лейтенантами, допустим, в
Забайкальском округе, капитанами продолжили, предположим, ближе к
Красноярску, а подполковников получали уже порознь. Одного Родина
направила в столицу, другой решил в Омске осесть - уже наверняка и без
сослагательного наклонения.
На том месте, "где в седой Иртыш впадает Омь", и встретились они на
пороге пенсии. Оба уже полковники: квартиры, дачи, машины, дети ВУЗы
заканчивают - словом, карьера и жизнь в целом удались.
Про то, как встречаются сослуживцы, думаю, немало написано. А если даже
вами не читано, то и так понятно: коньяк стаканами, рестораны трещат по
швам, водилу-сверхсрочника узнаёт в лицо охрана практически всех
приличных заведений и даже помогает погрузить тела в служебный
транспорт.
Но всё хорошее когда-нибудь проходит и день отъезда наступил внезапно.
Помятые немного лица и благодарностью блестят глаза:
- А помнишь?
- Что ты!
- Эх, были времена!
- Ну да, ну да...
На перрон подается состав и казённый голос объявляет: "начинается
посадка на фирменный поезд "Иртыш" Омск-Москва". Последние глотки из
серебряной фляжки. Предпоследние рукопожатия, переходящие в объятия:
- Ты приезжай...
- Не, теперь твоя очередь...
- Я тебе песню заказал...
- Ха-ха, "за-ка-зал"...
- Вот увидишь...
- Ну-ну, всегда нравились твои шутки...
Вещи заносятся в купе. Одно немного помятое лицо улыбается другому уже
из приоткрытого окна. Состав трогается и из репродукторов вдруг
доносится один из многочисленных неофициальных гимнов города: "Я
люууублюуу... я люблю эти ооомскиее ууулииицы..." Лицо в окне вагона
разглаживается и глаза занимают почти его половину, стремясь
оккупировать всю форточку (ни хрена себе! на вокзале - песню?!):
- Спасибо, друг!!! Век не забуду!!! - доносит ветер обрывки фраз.
- Не дай Бог, - в усы усмехается провожавший.
Дело в том, что, как, наверняка, и во многих крупных городах,
отправление "фирменного" из Омска (по-крайней мере, в новейшей его
истории) сопровождалось песней. Вот только сослуживец в эти годы Омск не
посещал и не покидал, а теперь-то и поезд такой, говорят, уже отменили.

Прочитал в сети, что Институт Русского Языка РАН по поручению
Минобрнауки подготовил поправку к приказу о государственном языке. Скоро
несклоняемое пока слово «пальто» согласно новой поправке будет
склоняться следующим образом:

Падеж ед. ч. мн. ч.
Им. пальто пОльта Р. пальта пОльт Д. пальту пОльтам В. пальто пОльта Т.
пальтом пОльтами Пр. о пальте о пОльтах

А что? Мне нравится. За коня немного обидно, теперь он будет щеголять в
пальте. И за знаменитую скульптуру времен Великой Депрессии, доступную
для обозрения на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml тоже
обидно. Теперь она будет называться «Пятеро в пОльтах». Но как
говорится, лес рубят – щепки летят.

Abrp722

Совсем недавно. Ну вот буквально только что. Решили мы с соседом
посидеть тесной компанией. Пригласили своих подружек и выпиваем
вчетвером. А сосед по жизни менеджер. И хороший менеджер. Вот я после
очередного стопарика и решил с дамами этим своим наблюдением поделиться.

И тут его пассия говорит:
- А я бы не хотела быть под его началом.

Ну и я не удержался:
- Тебе лучше быть под его конц...? Сорри, вырвалось.

Приятный румянец на лицах "девушек" и общий ржач.

Пишу со слов моей мамы. История произошла, если мне не изменяет память,
в конце 80-х годов, место действия - дача. А что такое наша дача? Это 6
соток, на которых, кроме огорода, ещё имеется дом, возведенный в начале
70-х годов. Состоит он из двух помещений: веранда, она же кухня, и одна
большая комната. В этой комнате глубокой летней ночью и разворачивались
те события, которые я хочу описать.
В то время в нашей семье, кроме людей, имелись ещё два индивидуума –
кошка и пёс. Они были животными домашними, жили с нами в городской
квартире. Летом кошку отправляли на дачу «на вольные хлеба» (кстати, к
её чести надо сказать, что с добыванием этих самых «хлебов» в виде
ящериц, мышей и пр. она отлично справлялась, т. е. была прекрасной
охотницей, и жила там на природе припеваючи), а пес периодически с нами
приезжал её проведать.
В один из таких приездов всё и случилось. Вечером кошка, весь день
обычно спавшая в доме, отправлялась на рандеву. Пес, как приличный
воспитанный зверь, все свои любовные и другие дела успевал сделать в
светлое время суток и ночь проводил в доме на веранде. Мои родители и
бабушка спали, естественно, в комнате.
Вдруг посреди ночи раздался ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ стук в дверь, которая вела с
веранды в комнату. Все обитатели комнаты перепугались. Только этот
перепуг у них выражался по-разному. Мама истерично кричала: «Что
случилось??? Кто это стучит???». Бабушка просто молча села на кровати.
А отец… Он ночью обычно спит крепко и если его внезапно разбудить, он
может встать и начать что-то делать, даже говорить, но просыпается он не
сразу. Поэтому все его действия и слова в таком «переходном» состоянии
выглядят, как правило, несколько странно. В этот раз, подскочив с
кровати и услышав этот ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ И НАСТОЙЧИВЫЙ СТУК в дверь, он
решил, что в дом проникли злоумышленники. А почему пес не лает и не
слышно звуков борьбы? Наверное, его убили! Значит, нужно вооружаться,
чтобы оказать им достойное сопротивление. Чем можно вооружиться в
спальне? Вооружился он куском старой трубы, непонятно почему, но очень
кстати оказавшейся под кроватью. Таким же куском он вооружил зачем-то и
бабушку (видимо, она ему в данной ситуации показалась более надёжным
бойцом, чем перепуганная насмерть мама). После этого уже он решился
смело распахнуть дверь навстречу опасности!...
Помните стихотворение А. С. Пушкина «Вурдалак»? Если не помните или
никогда не читали – вот ссылка
http://feb-web.ru/feb/pushkin/texts/push17/vol03/y03-356-.htm. Я его
сразу вспомнила, когда мне мама эту историю рассказывала, потому что и
это стихотворение, и наша история заканчиваются одинаково.
Итак, когда отец распахнул дверь, полный решимости защищать свою семью и
свой дом от страшных и ужасных бандитов, перед ним на полу сидел наш
милый песик и, виновато опустив голову, смотрел исподлобья, как бы
извиняясь за то, что переполошил ночью хозяев. Больше на веранде никого
не было. Кто же стучал в дверь, да ещё так сильно? Когда все успокоились
и вновь обрели возможность рассуждать здраво, пришли к выводу, что ночью
пес, как преданный охранник хозяйского покоя и имущества, лег спать
прямо у двери, ведущей в комнату. Когда ночью ему вдруг приспичило
почесать за ухом, он спиной на эту дверь и навалился. Когда собака
чешется, то её всю трясёт. А песик был довольно крупный, а дверь
закрывалась на щеколду, но прилегала к дверной коробке не плотно,
оставался маленький люфтик. Пес чесался, дверь стучала об коробку, а
посреди ночи, да с перепугу, всем показалось, что стук просто
невероятной силы.
The end.

Лет пятнадцать назад в одной большой деревне Нижегородской области
пьяная молодежь сняла большую вывеску с местного сельского клуба и
повесила на арке при въезде на кладбище.
И будучи недавно лицезрел её до сих пор. Пошарпанная выцветшая, но всё
та же надпись *ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!! *
деревня жжёт.

Стартовала украинская избирательная компания. Услышал такую историю про
списки избирателей. На предыдущих выборах обнаружили двоих избирателей с
идентичными анкетными данными. Один, правда из Черниговской области,
другой из Полтавской. У них совпадали имя, отчество, фамилия, день,
месяц и год рождения, по-моему, даже дата выдачи паспорта, хотя может,
нет, но при этом это было два разных человека. Начали выяснять, в чем
дело. Оказалось это цыганские братья-близнецы, родители назвали и того и
того Васей. Зачем они это сделали, от скудной фантазии или наоборот,
остается только догадываться.

Вчера смотрю новости внизу типа бегущей строки Проходят последовательно
2 сообщения вчера было

- -------------------------------------------- Первая: Россия
собираяеться занять (не помню у кого) 2-4 млрд. доларов

Вторая: Россия передаст 576 млн. доларов развивающим странам.

Кто нить понял суть для чего мы залазием в кредит...

- ---------------------------------------------

какие там развивающиеся страны - АвтоВАЗ опять денег просит, 70
миллиардов рублей, это больше 2 млрд баксов

http://www.rbcdaily.ru/2009/10/06/industry/434771

Работаем в фирме, занимающейся оперативной полиграфией. Штампуем всякую
мелочевку - буклеты, визитки, листовки. Приходит заказчик, и на пару с
дизайнером начинают клепать листовку. Пара картинок и много-много
текста, все это надо уместить на половинке стандартного листа А4. С
картинками разобрались, а текст не лезет, ну хоть ты тресни! Изгалялись
по всякому: и межстрочный интервал уменьшали, и размер шрифта - не
лезет, и все тут! Тут дизайнер выдает гениальную фразу, которую мы будем
помнить еще долго: "Нельзя впихнуть невпихуемое!"

Коля, так назовем моего родственника, купил джип. Даже не так:
!!!ДЖЫПП!!! Радости – выше крыши. Как тут не поехать на родину, не
покрасоваться. От отпуска оставалось пара недель, до казахстанского
городка Зыряновск, где прошло детство, всего 800 км… Дёрнул! Пока ехал,
родные российские гаишники маленько ему радость подпортили:
останавливали раз пять посмотреть редкую модель и пару раз штрафанули за
превышение скорости. Зато в Зыряновске – ни разу не тормознули. Коля
высказал свое удивление брату, а тот рассказал истинную причину
необычайной нынешней лояльности гайцов к джипам.
- Стою я недавно утром на остановке, жду служебный автобус. Большая
толпа, все в сторону фабрики, т. к. из больших предприятий в городе она
одна ещё живая. Напротив остановки дежурят гаишники, каждого первого на
москвиче (да, да, Москвич-412 – самое популярное транспортное средство в
тех краях) тормозят на предмет алкоголя и превышения скорости. Штрафуют,
собаки нещадно, и даже права отнимают, к слову, у меня недавно отняли.
Без суда и моих объяснений...
Так вот, возвращаясь в то злополучное для гайцов утро... Вдруг мимо них
со страшной скоростью пролетел тонированный джип. Один из гаишников
успел вылететь на дорогу перед джипом и отчаянно замахал палкой. Тот
вильнул, объехав гайца, залетел метров сто в горочку, остановился и
задом неторопливо подъехал к оторопевшему гаишнику. Не доехав метров
десять, опустил окно, оттуда высунулась лунообразное (оцените, как я
политкорректно выразил тот факт, что у него пачка была чуть не шире
окна) лицо нового казаха. Критически осмотрев гайцов, к слову, они тоже
совсем даже и не русские, на чистом русском языке
- Ещё раз махнешь палкой, засуну тебе… (ну, не буду повторять, вы,
читатели, сами знаете, куда положено это засовывать).
Поднял стекло и дальше полетел. Гаишники злобно посмотрели на бурно
обрадовавшихся свидетелей их фиаско, забыли про остановленного до этого
москвиченка и тихо испарились в противоположном от джипа направлении...

В Сочи есть поселок Мацеста. Там еще бальнеологические источники. Для
этого в этой Мацесте куча разных санаториев для желающих полечиться
вонючим серо-водородным лекарством. Едем на очередную процедуру. Маршрут
газельки проходит через санаторий «Мацестинская долина», который
расположен в горах. Около санатория машины разворачивается, потому что
дороги дальше нет, и едет в обратном направлении вниз.
Санаторий расположен слева по ходу движения машины, к нему ведут
ступенек десять. Это важно, сами поймете почему. Так вот сама история.
Подъезжаем к остановке. Женщина с семьей спрашивает у водителя:
«Скажите, а где санаторий «Мацестинская долина»? Водитель отвечает,
показывая рукой. (Там действительно больше ничего нет и до ворот
буквально несколько шагов.) После этого женщина задает свой главный
вопрос: «А вы дальше не поедете?» водитель опешил, но быстро собрался с
мыслями и выдал не менее гениальный ответ: «Дальше могу только на руках
донэсти».

Ребенок изучает историю Северной Америки (в ней же и находясь). Читает
учебник о коренном населении, индейцах там всяких, перечисляет названия
племен с трудом продираясь через языколомные и не очень: алгонкины,
ирокезы, микмаки... Внимание: алгкон.. , алгон.. микмаки, еще раз
мик-маки, наконец слышу радостное БИГ МАКИ... Да здравствует Чингачгук
Большая Котлета

Вчера проходил мимо кафе.
На улице штендер. На нем надпись мелом:

"коктейль дня: хЕросима"

Долго думал, что может быть в составе :-)

Сижу в скверике на лавочке, читаю книгу. На соседней скамейке ещё один
мужичок припарковался, но не читает, а задумчиво озирает окрестности.
Чувствуется, замыслил чего-то.
Тут от магазинчика, что на входе, отделяются две субтильные фигуры, у
одного в руке бутылка, а у второго пластиковые стаканчики и какой-то
сникерс. Подваливают ко мне: то да сё, здоров братан, мол, ты как насчёт
здоровье поправить? Я говорю, мужики, я не пью. А чё? Печень! – говорю,
а ещё я пьяный - буйный! Лучеше тогда подальше от меня. А-а-а…
Задумались и на соседнюю лавочку - к соседу.
Слышу, вопросы те же. Да только, видимо, сосед сговорчивей был, смотрю,
он у того, что с бутылкой, эту самую посудину молча забирает, пробку
откручивает, покрутил и в горло влил как в унитаз – всю, целиком.
Винтом, как говорится. Встал, на этих сверху вниз посмотрел. А чего не
поглядеть? На две головы выше был. Спасибо, говорит, братаны, а-то со
вчерашнего - жуть как плохо было, и пошёл по аллейке неспешно. Пока
совсем не ушёл. А эти двое ведь рты так и не захлопнули, только мычали
чего-то…
Потерял всё, но спокойствие удалось сохранить. Теперь который час листаю
кулинарные книги, ищу рецепт: как из спокойствия приготовить вкусный и
питательный ужин. А то как-то не хочется ложиться спать на голодный
желудок.

Рассказываю ребенку историю из детства: ездили летом в деревню к
бабушке, вечером в клуб ходили в кино и на танцы...
Ребенок: А как клуб назывался??
Я: "Клуб"!!!...
НекреатиFFное было время...

Приехал зимой навестить свою бабку, подарил свой старый мобильник: ловит
ещё отлично, громкость хорошая - что еще надо?
Заехал в конце лета, на охоту добирался - всё равно по пути. Засолка в
самом разгаре. На-ка, сынок, возьми баночку огурчиков. Взял. Уже вечером
у костра открыли. В темноте хрясь огурчик - чуть зубы не сломал. Глядь -
ё-маё, это же моя старая мобила! Видимо, сослепу вместо огурца в
банку-то и положила. Пришлось новую дарить. Розовую.

Футбол. Комментатор говорит:
- Хороший вратарь, но вистов он сегодня не берет.
Во что они играют?

Ради интереса читал форум россиян живущих в Америке, понравились советы
для поведения на их форуме (это не правила а просто юмор):

Все нижеперечисленные параграфы - результат суммированных наблюдений по
соответствующим темам и закономерностям:



Первое - попробуй сдержать себя, когда ты захочешь рассказать дядям и
тётям, которые живут в Америке про дискриминацию при приёме на работу в
Америке, особенно людей из Индии и стран Восточной Европы. Здесь (на
форуме) много выходцев из стран Восточной Европы, которые ходят на
работу, и часто видят людей из Индии.

Второе - когда кто-нибудь из дядек или тётек этого форума скажет што-то,
на твой взгляд, нехорошое о России, не спеши его называть мандолеем,
пиндосом или просто - "жирным амерликанцем". Не исключено, што этот дядя
или тётя живут в той же стране что и ты, или даже в том же городе, и
придут со своими братанами требовать у тебя сатисфакции.

3 - когда кто-то из дядек и тётек неожиданно скажет что-то плохое об
Америчке, не спеши любовно называть его земляком, братом или тёзкой. Это
может оказаться всё тот же пиндосец, мандолей или "жирный амерликанец",
но очень прогрессивный, или просто неустроенный.

4 - когда ты слышишь глубокую скорбь в словах "американцев", по поводу
неправильных расходов правительством кровных денег налогоплательщика,
знай - как правило это только что приехавшие люди, или живущие на
пособии для безработных.


5 - когда зайдёт спор, где лучше жить, не надо приводить случаи
отсутствия сала или кумыса в супермаркетах Америки, как ключевой
аргумент преимущества проживания на Украине или в Башкирии. Лучше всего
проводить этот спор с желающими выехать в разделах "Иммиграционные
вопросы" и "Советы приезжающим" .

6 - прими как теоретически возможный нонсес... так всем вам
(непроживающим в Америчке) опротивевший хембургер ненамного проигрывает
по своим вкусовым качествам бутерброду с килькой или ливерной колбасой.

7 - попытайся представить себе, что в Америке есть другие пункты
питания, кроме МакДональдса. Это сложно, я знаю.

8 - Средний американец так же много и злобно думает о России, как
средний россиянин о положении дел в Бенине или Замбии. То же касается
дум среднего американца о российском кинопрокате и современных авторах.
Да, я знаю... это обидно, но факт тот, что далеко не каждый американец
видел "Брат 2" и "Бимер".

9 - В Америке, к сожалению не говорят "здрасти". Здесь говорят "хау ар
ю".
Это вместо здрасте, и не предполагает обстоятельного ответа. Что
является совершенно непонятным для российского, или вновь прибывшего
человека, который уже приготовился рассказать о своей нелёгкой судьбе
продавщице или случайному человеку в лифте.

10 - не все проблемы и катастрофы, которые происходили на территориях
древней и современной Руси, были организованы интригами Белого Дома и
воротилами с Уолл Стрит.

11 - В умеренной части Амерички есть деревья, называемые берёзки, у
которых иногда можно видеть ностальгирующих бывших соотечественников.

12 - Стиль музыки "Гангста рэп", впервые появился в Америчке, а не
стараниями перцев из вокально-инструментального ансамбля Тюменской
области, Васи Сидоренко и Тамары Белкиной.

13 - Не все американцы тупые. Есть не тупые.

Почему-то бытует в глубинках и иногда выплёскивается на форум народное
поверие - американцы тупые.
Интересно проанализировать, почему взрослый человек будет считать
население одной из самой трудолюбивой, богатой, мощной и двигающей науку
страны тупым? Придерживаясь той же логике этот человек будет считать
население самой бедной, слабой и незнакомой с науками страны...
наиумнейшим? Возможно. Возможно и то, что будучи подростком, ентот
человек воспитывался на сказках, где уставший от обеденной сиесты
Ваня-дурачок полулежал на передвижной печи, а все его желания
выполнялись посредством обращения к волшебной рыбе (щука, карась, карп,
золотая рыпка). Собствено, такой подход совсем неплох и даже можно
назвать неглупым, но.... но это бывает только в сказках.

14 - При всё том, что Голливуд уже никогда не станет киностудией им.
Довженко, у них (у Голливуда) есть несколько фильмов, которые все дружно
и с большим интересом смотрят за пределами Америки, а уже потом ругают и
пытаются сделать нечто подобное.

15 - Несмотря на постоянное падение доллара и хронический кризис со дня
основания Америки, сюда стремятся иммигрировать больше людей, чем в
самую цветущую страну мира с постоянно повышающейся в стоимости денежной
единицей.

Продолжу про холодильники за окном.
Но сначала маленькое вступление. У моих одногруппников была кошка. Очень
милое создание, к мордам противоположного пола не стремилась, по углам
не гадила, когти о мебель не точила, в общем, идеальный представитель
кошачьего племени. Короче, животину все любили, и ей всегда доставался
самый лакомый кусочек со стола.
Намечается Большой Праздник - День Рожденья. Понятное дело, закупается
огромное количество вкусных вещей, и, конечно, не обходится без водки в
большом объеме. Все это богатство загружается в пресловутый холодильник.
Он как ветеран - скрипит, кряхтит, но держится. Окно открыто. Надо
отметить, что кошка очень любила загорать на подоконнике, такое вот шоу
"За стеклом". В случае, если окно открыто, она устраивалась на ящике.
Никто не учел, что бедный старичок не выдержит такой нагрузки: куча
еды,3 бутылки водки и весьма упитанное кошачье тело. Раздается треск,
самый сообразительный кидается к окну и хватает эту
мерзопакость(типа"Поехали спасать кошку"). Ящик с ускорением в 1g летит
по направлению к земной поверхности с 7 этажа. Все скорбно слушают звон
пришедших в полную негодность бутылок. Для русского человека потеря 3
бутылок водки, даже при наличии финансовой возможности, сил и
времени - катастрофа. Наши души это вынесли с трудом, хотя гонцов,
конечно, сразу отрядили.
Но праздник все-таки удался. Первый тост был произнесен за неудавшуюся
десантницу.

С детсва меня интересовали люди с забавными фамилиями, именами,
отчествами. Фамилии сложились в основном в силу какого нибудь таланта,
черты характера, профессии, образа жизни, места где родился и т. д и т.
п. Читая арабские сказки не мог понять:"СИДБАД" и всё. А где остальное?
Теперь то уже знаю, что отчеста бывают и Полина, как у Жан-Поля
Бильмандо, и Юрист, и даже(прости меня ГОСПОДИ)... Голубь...
Теперь о ДАЗДРАПЕРМАХ...
Работая по контракту в Монголии, к стати очень милые, добросердечные
люди не испорченые "цивилизацией", я обратил внимание на одно имя.
Обычно у ребят имена означают или день недели или что то богатырское как
КРАСНЫЙ БОГАТЫРЬ-УЛАН-БАТОР к примеру.
А тут такое имя...
Мой приятель, БАТТУЛГА-(КРЕПКИЙ ТОПОР)обьяснил, что несколько лет тому
назад здесь работала бригада Советских специалистов,(бурили артезианские
скважины )и одной девушке так запало в душу, это милое монгольскому уху
слово, что она решила наградить им, вскоре родившуюся
дочурку..................
БУРВОДСТРОЙ-№5........
За то в плагиате ни кто не заподозрит.... подумалось мне, вспомнив Коко
Шанель....

Летом 1998-го года я был в Швейцарии, собирал материал для диссертации.
В первый же день, почти в центре Лозанны, мне повстречался колоритный
индус с традиционным головным убором, точкой на лбу и т. д.
Увидев меня, он очень обрадовался и спросил меня по-английски: "Откуда
ты, брат!" Узнав, что я из России, он поведал мне, что он гуру и может
читать мысли и угадывать будущее. В доказательство чего предъявил
удостоверение личности, где была его фотография и где, действительно
было указано, что предъявитель сего является гуру...
Не отходя от кассы, он начал предлагать мне загадать число от 1-го до
5-ти, и выбрать один из 5-ти названий цветков, которые он записал на
бумажке. Он тут же поведал мне, что цветок, который я выбрал, это роза,
а число, которое я задумал, 3... Доказав свои способности к чтению
мыслей, так как я действительно выбрал розу, потому как она была в
центре списка, и задумал число 3 по тем же причинам, гуру начал говорить
о будущем. Он рассказал мне о том, что до сих пор мне приходилось много
работать и мало зарабатывать, но все изменится в следующем месяце, я
начну много зарабатывать, при этом меньше работать.
Затем он дал мне "камень удачи" и поросил меня положить кусочек бумажки
с названиями цветков в любезно раскрытую папку. Я положил, на что он мне
предложил положить туда же немного денег. Когда я начал звенеть мелочью
в карманах, он строго покачал головой, сказал: "Paper money..."
Возмущенный его наглостью, я положил металлические франки в карман и
достал оттуда 1 рубль, сказал ему, что бумажные деньги у меня не
водятся, что они все на карточке. Гуру предложил дойти до банкомата, на
что я сказал, что и так задержался и мне нужно немедленно его покинуть.
Взяв железный рубль, попробовав его на зуб, стребовал обратно свой
камень удачи и ушел не попрощавшись. Я тоже пошел дальше по своим делам
и вспомнил про него через месяц, в августе 1998-го, когда вместо
обещанного благополучия разразился кризис...

http://news.tut.by/kaleidoscope/149816.html

В Германии повздоривший с проводниками отправляющегося поезда
безбилетник показал им свой голый зад. Молодой человек зацепился штанами
за дверь вагона, и поезд протащил его за пределы станции. Безбилетник
практически не пострадал, сообщает во вторник Reuters.

По словам представителя полиции, 22-летний студент-журналист прислонил
свою пятую точку к окну двухэтажного поезда, после того как сотрудники
железной дороги вывели его из поезда на вокзале города Лауэнбрюк за
безбилетный проезд.

"Это чудо, что он не был серьезно травмирован, - добавил полицейский. -
Такие вещи могут стоить вам жизни".

Поезд протащил молодого человека около 200 метров. Все это время он
старался держать ноги подальше от колес. В конце концов один из
пассажиров дернул стоп-кран. На место происшествия была вызвана служба
спасения. Сообщение между Бременом и Гамбургом было прервано на целый
час.

Молодой человек отделался порезами и ушибами.

Он предстанет перед судом за создание помех в работе железнодорожного
транспорта и оскорбление сотрудников железной дороги. Также ему,
возможно, придется возместить убытки, вызванные задержкой поездов.

По словам полицейских, студент раскаивается в содеянном.

Около полугода назад, вдрызг поссорился с подружкой. С рыданиями,
соплями, выкидыванием чемоданов и даже дракой, из которой конечно я
вышел победителем, но с убедительным фанарем под глазом. И потерянным
местом проживания. Где-то через месяц после ссоры, на кануне восьмого
марта, случайно встретились на Тверской. Мило поговорив и извинившись
друг перед другом. Она пригласила к себе на праздник.
На фоне оживших чувств страсти и любьви, я решил подарить ей что-то
особенное, светлое и чистое, как наша нахлынувшая вновь любовь. Тем
более так хотелось секса, что мОчи не было. Он мне не только снился, но
и везде мерещился. В транспорте, на работе, на обеде у мамы, за пивом с
друзьями, в туалете. И бесконечный этот стояк в трусах. Не удобно даже
как-то в транспорте было ездить. А когда много народу, то ваще труба.
Если перед тобой девушка еще ладно, а кагда мужчина, то обязательно по
морде наровит зехать.
И вот на этой секса-волне наталкиваюсь на супер пупер (как мене тогда
показалось) подарок. ФАЛЛОС с головками мировых лидеров и звезд эстрады!
И с яичками Фаберже. Опупупеть какой чумавой подарок, пролетело у меня в
голове. Выбрав достойного кандидата - Петросяна (подружка была его
фанаткой). Довольный пошел к ней!
Я был так рад, что даже не шел, а парил. Звонк в дверь, обьятия поцелуи,
прохожу в зал, а там мама, папа, вся родня и ее маленький
братец-гаденыш. Видать только меня, запоздавшегося ждали. Дарю маме
цветы, детям конфеты, а презентовать подарок "невесте", я как-то
замялся. Но тут конечно братец, гад, начал хлопать в ладоши и зларадно
улыбаться. Конечно, все сразу потдержали его. И я уже не мог не подарить
подарок при всех. И подарил. Достав, протянул его и как-то неувернно
произнес: "Вот". Родня как-то притихла (в шоке), мама упала в обморок
(видимо тоже поклонница Петросяна), Папаша гневно кричал:
"Вон"(испугался наверно), а подруга подарила мне пощечину и
расплакалась.
Под гомерический смех родни и браца, я ушел.
Где-то через месяц, нежась в постели и обнимая любимую подругу, с
которой познакомился в тот же день у метро. Подарив ей злополучный
фаллос. Понял, что все в жизни не случайно!
:-)

Истории про компрессию напомнили.
Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскую
армию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из меня
через полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смысле
противовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил,
что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-то
религиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцами
оказались на 90% представители азиатских республик и малых народностей
СССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как я
потом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не об
этом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцев
предстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего,
ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. А
ведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему,
научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался,
честное слово старался, без п...
Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Но
увы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы,
он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал ему
ведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125
вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штаба
за "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали,
заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстро
и каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальник
уже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот его
секретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил,
нас - это тех кто понимает.

В аптеке обнаруживаю на витрине коробку с надписью "Детское лекарство
"Отравин". Ну, думаю, докатились.
Пригляделся повнимательнее: "ОтрИвин". Пора к окулисту.

http://www.moskva.fm/stations/FM_91.2/programs/%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%82_%D0%BD%D0%B0%D1%83%D0%BA%D0%B8/2009-09-30_13:07:39

Радио "Эхо Москвы"
"Открывают программу наноновости!
Исследователи физического факультета МГУ усовершенствовали ваккуумные
радиолампы и кинескопы. В новых лампах использован катод из
наноуглеродных материалов"

Такими темпами и до нанопаровозов скоро руки дойдут.

У нас по хохлятскому каналу ICTV показывают раскрашенного Штирлица.....
краска - фигня, но он идёт с субтитрами(((((((((((( это надо видеть!!!!!
первая серия: допрос астронома, астроном говорит: у меня отняли кафедру
в Киле (немецкий город). субтитры: в мене забрали кафедру у Кірові (в
Кирове)!!!! дальше характеристика на БРИГАДЕФЮРЕРА Шелленберга.
субтитры: БРИГАДЫ ФЮРЕР....... смотрят американскую хронику, упоминается
маршал МОНТГОМЕРИ.. в субтитрах: МАНГОМЕРИ....... и тд. и тп.
Как говорится: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!!

Есть роли, которые прилипают к актёрам и зрители не воспринимают
актеров уже в других амплуа. Кто в этом виноват: зрители, которые нашли
в сочетании внешности актёра и действий его персонажа некий идеал или
актёр, который больше чем на один образ не способен?
Моя бабушка (надо конечно учитывать её возраст – 76, хотя признаков
маразма у неё я не замечала) следит за всеми кинопремьерами не потому
что она ходит в кино (она этого не делает), а что бы знать, какие фильмы
потом стоит смотреть по телевизору, когда киноновинки перестанут быть
новинками и их купят и пустят в эфир телеканалы.
Так вот раз моя баба Аня раз заявляет:
- Я так хочу посмотреть фильм «Адмирал»! Поскорее бы по телевизору
показали!
Моя мама у неё интересуется:
- Ты хоть знаешь о чём фильм?
- Конечно, знаю, - обижается бабушка. – Это продолжение «Дневного
дозора»!?

Уезжая в командировку, обычно поддерживаю связь с любимой SMS-ками. Вот
и пару дней назад, отбыв в деловое путешествие, пишу ей, что вот, мол,
добрался, заселился в гостиницу, как там у тебя дела? Она отвечает:
"Все нормально, встречаюсь с подругой кот танцует сальсу"
Не то чтобы я совсем не представлял себе танцующих котов (Куклачев сразу
вспомнился), но кот в сочетании с сальсой меня как-то сразу напряг, во
всяком случае, после 4-часового перелета.
Звоню ей уже голосом, спрашиваю:
- Вы там чего с подругой употребляете? Подруга не из Чуйской долины?
Танцующие коты вредно отражаются на состоянии здоровья.
Подруга понять не может:
- Милый, какие коты? Ты о чем? Может, ты выпил?
Говорю:
- Ну, ты же мне написала про кота, "танцующего сальсу"...
- А! Вот ты о чем! Так это я тебе написала, что встречаюсь с той
подругой, ну помнишь Светку? Она сальсу танцует, я тебя еще с ней
знакомила два года назад? Я и написала "с подругой, КОТОРАЯ танцует
сальсу", чтоб ты понял... Ну, сократила чуть-чуть слово "который"...

Еду в маршрутке. Взади сидит женщина с маленьким ребенком, лет четырех.
Проезжаем возле железной дороги.
Р: Мама смотри поезды!
М: Не поезды, а поезда.
Р: Поездата.
Улыбнуло.