Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Человечище
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не мое, нарыл в старых архивных файлах. Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..
Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала. Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями. Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей. - А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!
Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации. Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: - Чем сейчас-то занимаетесь? Говорит: - Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. - А че в бане-то? - спрашиваю. - Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию! Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и спасал. До ближайшего селения далекоооооо....
Было одно время у народа мода ставить на задний ход в машине разные звуки или мелодии типа "Моя машина едет назад" и т. п. Сама история. Друг поехал к любовнице вечерком. Машину поставил за дом (дом одноэтажный на 1 семью в частном секторе) чтобы не светиться и бегом в кровать. Тут как в анекдоте муж возвращается. Но т. к. пути отступления были продуманы, он спокойно вылез в окно, завел машину и врубил задний ход... Так предательски и громко "Ламбада" для него никогда не звучала.
На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1.С. Обычно он садится за мой компьютер и работает в течении дня. Есть у него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня тоже раньше такая была. Сама история. часть 1. Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика. Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся - попил кофейку на халяву. часть 2. Недели две спустя снова программер, на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1ом этаже, снимаю деньги на праздники тысяч так ...цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в кресло бросаю портмоне в карман пуховика... P.s. благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...
Было вчера. Сидим на работе в конторе в красном уголке, пьем кофе из автомата, мирно беседуем. (технологический перерыв)))). Рядом стоит начальник ПТС, ждет когда кофе приготовится. В это время по лестнице подымается диспетчер по транспорту и сходу вопрос начальнику ПТС: " УАЗ гос. номер 818 у вас работает?" тот не долго думает: "Да, я на нем" второй вопрос диспетчера просто повалил всех: "Вы что на нем в прошлое ездите? у вас пробег по путевке упал с 30500 до 30400 км?" P.s. проржались вместе с нами, пошли разбираться...
Было это в студенческую пору веселых 90-х годов. Жили мы в общаге, по студенческим меркам просто шикарной. На 6 человек студентов четыре 2-ух комнатные квартиры. В связи с этим ко мне часто приезжали друзья в большом количестве, ходили на дискотеку и соответственно приводили барышень. Сама история. После очередной вечеринки в комнате остаются спать друг Леха и Вадик с подругой. Дальше со слов Лехи: - Просыпаюсь от нестерпимого желания в туалет, смотрю девушка делает Вадику приятно. Я ему глазами - мол нужно выйти, он мне типо подожди чуток осталось. 5 мин жду и не предупредив подрываюсь и бегу в толчок. Выбежав за дверь услышал дикий ржач Вадика, переходящий в истерику. Со слов Вадика: -Лежу, балдею. тут ты подрываешься и девушка не долго думая ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СПИТ, ГОЛОВА НА ЖИВОТЕ А КОНЕЦ В РТУ, уснула понимаешь! P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...
Про имена... В акте выполненных работ есть подписи со стороны продавца и покупателя, так вот сам видел на работе: продавец - Бухал Н. К., покупатель - Пить А. И. P.S. самое смешное - акт об оказании транспортных услуг)))
На время отпуска замещал соседку по кабинету. В ее компьютере случайно увидел папку - "НЕНУЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ". Вот до сих пор не пойму я женщин, ЗАЧЕМ ИХ ХРАНИТЬ-ТО!!!
Действующие лица: Тимофеевна - женщина лет 50, за словом в карман не лезущая. Таня - активистка, комсомолка, пионерка 23 лет. И я - мужчина 30 лет отроду. Сидим в отделе пьем чай. Рассказываю я им историю автора «Студиоза» про женщину в купе от 21.09.10 г. Посмеялись и я резюмирую. Женщина в 35 лет «знает что хочет», «умеет что хочет» и «любит что хочет», а вам молодым до них далеко, имея ввиду Таню. Пионерка с искренним изумлением задает вопрос: - А чем молодые, допустим я то, хуже?!! Я не успел рот открыть, Тимофеевна просто убила: - Он же тебе прямо сказал, ДУРА-ДУРОЙ!!!
Старый ирландец сидя за рюмкой виски в своем баре рассуждает: Я построил этот бар чтобы люди могли отдохнуть в нормальной обстановке, посидеть с друзьями, расслабится, но почему то никто не называет меня Джон-Баровладелец. Я построил мост через реку чтобы люди могли с той стороны приходить в мой бар и отдыхать, но почему то никто не называет меня Джон-Мостостроитель. Я посадил парк возле бара чтобы люди могли после отдыха в баре прогуляться по тенистым аллеям парка, но почему то никто не называет Джон-Основатель парка. Но стоило 1 раз поиметь овцу........
Было лет 8 назад. Приехали друзья в гости и решили мы на природе все это дело отметить. Выехали на 3 лодках на ближайшую косу и процесс пошел. Сам процесс мало интересен, а вот возвращение домой все запомнили я думаю навсегда. На 2 лодках моторы завелись сразу, а вот у друга Димы что с "Вихрем-30" не задалось. Дергал он минут 20 и когда казалось что нужно будет его тащить, Дима собрав остатки сил завел... мотор на задней скорости! Мелькнувшие в воздухе "болотники" были последними фрагментами исчезнувшего под водой друга! В лодках все валялись секунд 20, после чего смех стих... Дима все не появлялся из под воды (на улице осень, вода градусов 5 максимум), беспокойство нарастало... И, о чудо, он появился. Знаете американского пловца Фелпса, так он по сравнению с другом просто младенец, гребсти по пояс из воды с квадратными глазами, в фуфайке и ватных штанах (осень все ж) против течения довольно быстрой реки... Повторное падение в лодках длилось до тех пор, пока кто то не пожалел товарища и не затащил в лодку...
Сидят три малыша в песочнице и хвастаются. 1ый - Мой дедушка на войне танкистом был, немцов на танке бил. 2ой - А мой дедушка на войне летчиком был, немцов на самолете гонял. 3ий - А мой был электриком... Я не знаю что он делал, но у него на каске две молнии было...
Приезжает Илья Муромец с войны домой. Смотрит отец весь в синяках. - Папа не понял че за хрень, какая с... а посмела? - Да сынок 3 хрена из соседней деревни... - Собирайся, поехали... Приезжают в деревню, Илюша находит хмырей, строит перед собой и спрашивает: - Вы знаете КТО Я? - Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки. Илья показывая не отца: - Ну, а он кто? - Да он пидор. Бабах папаше в ухо. Ильюша: - Не понял!!! Вы знаете КТО Я? - Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки. - НУУУУУУУУ!!!! , а он кто? - Да он пидор. Бабах папаше в ухо. Илья закипая: - Не понял!!! Вы знаете КТО Я?!!!! - Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки. - НУУУУУУУУ!!!! , а он кто?????!!! - Да он пидор. Бабах папаше в ухо. Папа подымаясь чуть живой: - Слышь сынок кончай разборки, поехали домой....
Дикий запад. Салун. Посреди зала за столом сидят трое проженных огромных ковбоя, пьют. Тут в бар заходит старичок, присаживается к ковбоям, заказывает виски, делает огромный глоток и выдает на весь салон, обращаясь к соседям по столу: - Я вашу мать имел... В зале тихая паника, народ в шоке ждет что будет дальше... Ковбои молчат... Дед делая еще 1 глоток: - Я вашу мать в рот имел... Народ из салуна потянулся на улицу подальше от проблем... Ковбои молчат... Дед допивая вискарь: - Я вашу мать в ж... пу имел... Люди наперегонки из кабака, сшибая друг друга... Один из ковбоев: - Папа успокойся, пойдем домой...
Идет по лесу волк. Смотрит на велосипеде едет Красная Шапочка. Волк с разгону прыгает на нее, ломает велик и только собирается "съесть" как из кустов выходит медведь и говорит: - Зубастый, отпусти КШ, велик завари и вали отсюда. Че делать? против танка не попрешь, пришлось заварить лесопед и отпустить КШ. Идет дальше по лесу злой, смотрит снова КШ на велика катится. По сторонам осмотрелся, вроде никого. Снова прыгает, ломает велик и только к КШ как из кустов снова мишка: - Зубастый, ты не понял чтоли? Велик заварить, КШ отпустить. Снова пришлось варить велосипед. Решил больше не испытывать судьбу и пошел сразу к бабке. Выкинул из постели, залез под одеяло и ждет КШ. Заходит КШ и спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубки? - Что бы пирожки твои лучше кушать. - А почему такие большие и красные глазки? - Да с....а от СВАРКИ!!!
Рассказывали друзья... Поехали они в лес отдохнуть, водочки попить и зелья всякого покурить. Процесс данный решили растянуть на все выходные. В первую же ночь, когда всем было очень весело, произошло следующее. Далее со слов друга: - Сидим ночью в глухом лесу, кто пьяный, кто на зелье и вдруг слышим звук милицейской сирены. Вначале думали глюк, но сирена со световым сопровождением приближается... Паника началась!!! кто куда!!! все носятся перепуганные и не знают что делать!!! (а как бы вы себя повели???!!!) Явились, далеко не виртуальные, дяденьки милиционеры и попросили им помочь. Когда поняли что явились не по нашу душу, выразили желание оказать органам посильную помощь, но когда объяснили суть помощи, паника усилилась в разы, особенно у "куривших". Нужно посреди ночи помочь достать из воды утопленника, провалившегося еще весной и всплывшего тока в середине лета. P.S. Курившие разбежались, а пьяные вместе с доблестной милицией еще и достали и до морга сопровождали "жмура" (ни знаю в качестве кого), попивая водочку в милицейской "булке"...
Провожали друга в армию... Домашняя гулянка медленно но верно перебралась в лесок, подальше от родителей, поближе к природе и полному отторжению от окружающей действительности. Нужно сказать что провожаемый друг Славик человек без комплексов и с чувством юмора. Решил он пошутить надо всеми... Снял с моторной лодки фал (веревку), отошел чуть подальше от костра, обматался под мышками, надел сверху фуфайку и типо повесился. (Выглядело это довольно натурально) Стал ждать. Дальше больше... 2м девочкам захотелось по малому, куда они пошли? правильно... Сидим около костра слышим визг и дикий бег по лесу в нашу строну. Леночка в слезах, соплях и размазанной косметике, кое как поведала нам что Славика больше нет, а Наташа там без сознания отдыхает. Толпа ломанулась в лес - так и есть Славик весит, Наташа лежит.. картина маслом... P.S. когда вынимали его из "петли" эта сволочь так заржала, видя наши рожи, что Лена присоеденилась к своей подруге, Рому поднимавшего его пробил тик, а остальные думаю наполнили лес не очень приятными запахами...
Больше похоже на шутку, но было недавно на олимпиаде. ЯПОНСКОГО фигуриста (не помню имени)на выступлении в фигурном катании подвели... ШНУРКИ!!! P.S. да, да, самые обыкновенные шнурки на коньках порвались во время выступления)))
Только что на работе. Сидим в ПТО, пьем чай. Заходит сотрудник из отдела реализации эл. энергии с большими перепуганными глазами и выдает: - 7-31! Серега (нач. ПТО) в ответ: - К-20! пауза. Остальные присутствующие ни хрена не понимая, молчат, а я ляпнул: - Понасмотряться Исаева в молодости! Легли... Р.S. они друг друга поняли...
Леночка секретарша отожгла. У нас на работе отрубили выходы на флешки у всех сотрудников кроме меня. У меня работают программисты сторонние из 1С., им нужно. В следствии чего скинуть фильмы, фотки и т. п. народ идет ко мне. Заходит Лена, сует мне флешку и выдает сходу: - Можешь проверить на вирусы и ВСТАВИТЬ мне?!!! Все кто были в кабинете, после секундной паузы и осознания сказанного легли...
Сегодня с утра в автобусе еде на работу. Друг спрашивает: - Видел этот позор? (имеет в виду футбол Россия - Венгрия) Я по запарке, на автомате спрашиваю: - КАКОЙ ИМЕННО? Кто слышал диалог и друг в том числе попадали....
Уезжая в отпуск оставлял другу ключи за квартирой присмотреть.На днях на обеде заехал к нему чайку попить. Собираюсь с обеда говорю: - ключи верни. Выходит его жена и выдает: - Забери свои ключи и .... трусы. Тут подзависли мы оба. Я пытаюсь понять какие трусы, когда оставил, вроде не пил столько. Друг так вообще в прострации. Стоим смотрим друга на друга как дебилы. И тут жена друга не выдерживает, сгибается пополам и выдает: - вы бы видели ваши рожи!!! пы.сы. Оказывается когда были в гостях наша мелкая обделалась трусы и забыли...