Повторные анекдоты

Рабинович с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канарейки.
Таможенник развязывает мешок.
- Но это же кофе и сигареты! Разве канарейки курят и едят кофе?
- Какое мне дело?! Не захочет - не надо!..

После кризиса в России наступил - стабилизец.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

Для женитьбы есть две основные причины: либо человек хороший попался,
либо плохой презерватив.

- Вы слышали, у Каца несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы таки хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрасли... Да вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы ещё и фамилию поменяли?!..

Афганские ученые открыли для себя страшную тайну: какие бы опыты они не
ставили, всегда получается кокаин...

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

СССР, начало 80-х, в отдел кадров приходит мужик.. кадровик:"Фамилия?"
посетитель:"Рабинович.", кадровик:"Национальность?",
посетитель:"Русский!", кадровик:"ХМ.. ,идите, на хрен вы нам тут нужны,
с такой фамилией я лучше еврея возьму..."

- Cударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на
пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и вас просто от%издят.

Фен-шуй

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про
себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, уроды".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут был публичный дом. Так там, когда касса
падала, кровати не двигали - там сразу блядей меняли.

Деревня Планакурово. На завалинке сидит старик Митрич и курит огромную
мастырку... Мимо него проходит похоронная процессия. В гробу сидит
старик Лукич и тоже курит немаленькую.
Митрич: Лукич! Ты чего это???!!!!
Лукич: Так вот хоронют меня, Митрич...
Митрич: Так ты ж живой еще!!!
Лукич: Так по хую ж всем!!!!!

Экзамен в зооинституте.
Студент тянет билет, в билете: "Докажите теорему, что крокодил длиннее,
чем шире". Садится, готовится, подходит к преподу, говорит: "Для того,
чтобы доказать теорему о том, что крокодил длиннее, чем шире, надо
доказать две леммы: 1. Что крокодил длиннее, чем зеленее.
2. Что крокодил зеленее, чем шире.
Первая лемма доказывается так: крокодил длинный сверху и снизу, а
зелёный только сверху, поэтому он длиннее, чем зеленее. Вторая лемма -
крокодил зелёный вдоль и поперёк, а штрокий только поперёк, поэтому он
зеленее, чем шире. Отсюда вывод: крокодил длиннее, чем шире."

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую!

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

Старый ирландец сидя за рюмкой виски в своем баре рассуждает: Я построил
этот бар чтобы люди могли отдохнуть в нормальной обстановке, посидеть с
друзьями, расслабится, но почему то никто не называет меня
Джон-Баровладелец.
Я построил мост через реку чтобы люди могли с той стороны приходить в
мой бар и отдыхать, но почему то никто не называет меня
Джон-Мостостроитель.
Я посадил парк возле бара чтобы люди могли после отдыха в баре
прогуляться по тенистым аллеям парка, но почему то никто не называет
Джон-Основатель парка.
Но стоило 1 раз поиметь овцу........

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными
было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

Занимаются парень с девушкой любовью Она:
- У меня СПИД!
Он:
- У меня тоже!
Она:
- Я пошутила!!!
Он:
- Больше шутить не будешь!

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
Мавзолея в шоке.

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,--
сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.-- Может, это я
взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

Просыпается мужик утром с глубочайшего бодуна. Охая, поднимается с
дивана, еле ползет в кухню за бутылкой пива, по пути сдергивает черное
покрывало с клетки с попугаем. Доходит до холодильника, вынимает пиво, с
наслаждением проглатывает тремя глотками. По пути обратно заходит в
сортир, идет мимо клетки с попугаем, накидывает на нее поклывало и с
облегченным вздохом падает на диван, тут же начиная храпеть. Из клетки
голос:
- Оху..нно день прошел!!!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

Первый, известный в истории полупроводник появился в России. Звали его
Иван Сусанин.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару".

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии
захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Биг-Бэн 3
раза...

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит
спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня
просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!

Как править миром незаметно для санитаров?

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает
полицейского, и говорит:
- О, гляди-ка - пидор!
- С чего ты взял, что это пидор?
- Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

- How much watch?
- Six watch.
- Such much?
- To whom how.
- Do you finish MGIMO?
- Ask!

Опытный гинеколог записался на прием к опытному сексопатологу. Что-то
интерес к работе пропал

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

- Хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Обучаю саперному делу. Предоплата.

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Идет по пустыни мужик пить хочет, умирает. И вдруг видит впереди
колодец. Мужик подбегает, смотрит внутрь, а там темень. Осмотрелся мужик
видит лежит маленький камень, он его поднял кинул вовнутрь, но в ответ
тишина. Видит камень побольше. Он кидает и его. Опять тишина. Видит
мужик лежит в стороне рельса. Он ее доволок и кинул. Повернулся и видит,
что на него бежит коза и ныряет в колодец. Мужик оболдел. К нему со
стороны подходит бабуля и спрашивает"Сынок, ты козу тут не видел?".
Мужик отвечает"Да она тока что в колодец сиганула!". На что бабка
отвечает"Как в колодец? Она же к рельсе была привязана"

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему
и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.

Лучшая российская косметика для женщин 8 марта - крем после битья!
ЧК

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

Встречаются значит две подруги, одна другой говорит: - что-то мужа
твоего не видно, в командировке чтоли, как ты без него? Та значит
говорит: - да в командировке, купил мне вибратор, чтоб все как с ним
было, все то хорошо, но вот сначала зубы отлетели теперь и пломбы
отваливаются!

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг? , друг?
родственник?
- Нет, просто мы будем квиты.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала появляется головка, потом ручки, потом тельце, а
затем ножки.
- И после этого его собирают как конструктор?

Сидят три малыша в песочнице и хвастаются.
1ый - Мой дедушка на войне танкистом был, немцов на танке бил.
2ой - А мой дедушка на войне летчиком был, немцов на самолете гонял.
3ий - А мой был электриком... Я не знаю что он делал, но у него на каске
две молнии было...

Апогей кризиса-это когда задница затянута паутиной

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его
"Джек-петушитель"...

Приезжает Илья Муромец с войны домой. Смотрит отец весь в синяках.
- Папа не понял че за хрень, какая с... а посмела?
- Да сынок 3 хрена из соседней деревни...
- Собирайся, поехали...
Приезжают в деревню, Илюша находит хмырей, строит перед собой и
спрашивает:
- Вы знаете КТО Я?
- Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки.
Илья показывая не отца:
- Ну, а он кто?
- Да он пидор. Бабах папаше в ухо.
Ильюша:
- Не понял!!! Вы знаете КТО Я?
- Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки.
- НУУУУУУУУ!!!! , а он кто?
- Да он пидор. Бабах папаше в ухо.
Илья закипая:
- Не понял!!! Вы знаете КТО Я?!!!!
- Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки.
- НУУУУУУУУ!!!! , а он кто?????!!!
- Да он пидор. Бабах папаше в ухо.
Папа подымаясь чуть живой:
- Слышь сынок кончай разборки, поехали домой....

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
Выходит он из ванной, изрезанный бритвой:
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь!

Встречаются однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба-яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете!
Василиса Прекрасная:
- Я самая красивая на свете!
Баба-яга:
- Я самая вредная на свете!
Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть ещё
Мальчик-с-пальчик, он ещё меньше меня...
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть ещё Спящая
царевна - она ещё красивее меня...
Баба-яга:
- Девочки, а кто такая Юлия Тимошенко?

Дикий запад. Салун. Посреди зала за столом сидят трое проженных огромных
ковбоя, пьют. Тут в бар заходит старичок, присаживается к ковбоям,
заказывает виски, делает огромный глоток и выдает на весь салон,
обращаясь к соседям по столу:
- Я вашу мать имел... В зале тихая паника, народ в шоке ждет что будет
дальше... Ковбои молчат... Дед делая еще 1 глоток:
- Я вашу мать в рот имел... Народ из салуна потянулся на улицу подальше
от проблем... Ковбои молчат... Дед допивая вискарь:
- Я вашу мать в ж... пу имел... Люди наперегонки из кабака, сшибая друг
друга... Один из ковбоев:
- Папа успокойся, пойдем домой...

приежает грузинский лектор в грузинское село.
- ЧЕЛОВЕК произошел от обезьны. грузины от обезьяны шемпанидзе. русские
от обезьяны гаврила. евреи от обезьяны абрамгутанг. вопросы есть?
- скажите а от какой обезьяны произошел негр?
- э-э-э дарагой. сначала негр потом обезьяны потом все остальные.

Представляются два капитана: русскмй и англичанин.
Англичанин:
- Captain Smith.
- Капитан Фокин.
- О-о-о, still fucking!

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не - на мине подорвался...